Turun totuuksia!

Hemmo

Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa?
- Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.

- Jos Pikkukakkonen olisi Turussa, mikä olisi sen tunnushahmo?
- Nukku-Matti ja -Teppo.

- Mihin turkulaiset laittaa viinaa piiloon kun ne menee Börsiin juhlimaan?
- Taskumattiin ja Teppoon tietty.

- Miten turkulainen lopettaa shakin kun se sattuu voittamaan?
- Se on Shakkimatti ja Teppo.

- Mistä tunnistaa köyhän turkulaisen?
- Sillä on Matti ja Teppo kukkarossa.

Matisse -näyttely ollan ens suveks Turku hommamas.
Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse.

-Tiedättekö muuten miten Turku on saanut aikanaan nimensä?
- Sattui kaksi tukholmalaispoikaa ajautumaan kauniina kesäiltana Turun tuolloin vielä nimetömälle rannikolle, jolloin toinen pojista huokaisi
kaihoisasti: "OO Bo!"

- Kenen turkulaiset luulevat vastaavan puhelimeen, kun he soittavat numeroon 007?
- Åbondin.

- Mikä on turkulaisten kehittämä soitin?
-ÅBoe

- Mikä on turkulaisten oma kaakao?
- Å'boy

- Miksi kutsutaan turkulaista ilotaloa?
- Åbordelliksi

- Miksi sanotaan turkulaista lintuharrastajaa.
- Åbongariksi

- Mikseivät turkulaiset juo mielellään tuoremehua?
- Siinähän lukee ihan selvästi että "Ravistettava omskakas"

- Miksi turkulaiset lisäävät kevytsipseihin suolaa?
- Siinähän lukee ihan selvästi että "Pan suola".

- Miksi sanottiin turkulaista kommaria 1920-luvulla?
- Åbolsevikiksi.

- Miksi Turussa sanotaan iloista elämää viettävää ikuista opiskelijaa?
- Åboheemiksi.

- Miksi turkulainen kapakka sai nimekseen Ruanda?
- Kun siäl ol tutui ja hutsui.

- Mikä on Turun yleisin sukunimi?
- Mulkukka. Aina kun turkulainen tulee kotiin, hän kysyy "Onks Mulkukka soittanut?"

- Mikä on Suomen rumin koira?
- Turun murre.

- Mikä on monivammainen turkulainen?
- Teepeeässä-vikainen.

- Miten turkulainen joutui Afrikkaan?
- Meni ostamaan limpparia lentoaseman lippuluukulta ja
sanoi: an gola.

- Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.

- Mitä tapahtui, kun aikanaan Tampereella ja Turussa huomattiin katuvalaistus välttämättömäksi?
- Tamperelaiset kiinnittivät sähkölampun Finlaysonin nurkalle. Turkulaiset sytyttivät kaupunkinsa palamaan.

- Mitä turkulainen mies sanoi suihkussa, kun käteensä katsoi?
- Tuling mää vai onks hän hoitoainetta?

- Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysyy, paljonko kello on?
- Ai nyvvai?

- Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
- Toist pualt, Jokke!

- Kyl mää, sanoi turkulainen saunan lauteella.

Nissan-liikkeeseen tuli turkulainen ostamaan autoa.
Automyyjä tuli apuun esittelemään autoja ja sanoi: - Tää tässä on Sunny. Turkulaisen suu loksahti auki:
- Jaa, onk tää mun ny? Enhä mä o viel edes maksanu.

- Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki?
- Kun turkulaisille tulee makeennälkä, ne menevät kioskille ja sanovat: "Nami bia!" ja kun niillä on jano niin "An gola!"

Turkulainen lähti myymään lammasta Tampereelle. Hän pakkasi lampaan auton takakonttin ja ajoi manseen.
Perillä löouml;ytyi ostajaehdokas, mutta lammas olikin tukehtunut paksiin.
- Enhän mää tällaista voi ostaa. Eihän tää edes määi enää, sanoi tamperelainen.
- Kyl määki turuus, vastasi turkulainen

Tamperelainen ihmetteli Turun reissunsa jälkeen heimoveljelleen, että on ne nääs tarkkoja ja tietäviä noi Turun likat. Toinen siihen että "ai kui"?.
- No kun se tiesi mun kädestä, ett mul on piäni.
- Ei helvetissä voi nääs tiätää. Millai se sen teki?
- No mää sanoin sille kädestä päivää ja se sano mulle jotta ompas sulla suuret käret ja mulku ova niin piäne! Kyllä se sen kärestä tiäsi nääs.



http://www.kolumbus.fi/j.hast

2

3308

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Åboriginaalei?

    • Anonyymi

      Osa vitseistä rauman giält. Sitä se teettää, kun päästää savolaisen koneen ääreen. Tamperelaiset lähettää vieläkin savumerkkejä.

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Lavrov suivaantui Stubbille perustellusti.

      Lavrov perusteli suivaantumistaan tosiasioilla Suomen tarinasta sotiemme jälkeen, tutkija Tynkkynen ja pankkihenkilö Sol
      Maailman menoa
      587
      2286
    2. Sukupuolia on vain kaksi- kohukassista tuli kova tuomio perheenisälle oikeudessa.

      https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/4d4db0d9-4dda-4ba6-a699-25d725683ad6 Miten näin normaalista kassissa olevasta tekstis
      Maailman menoa
      410
      1832
    3. Eronnut Janni Hussi palaa julkisuuteen - Aloittaa uudessa työssä, joka on aivan uusi pesti Suomessa

      Janni Hussi on saanut viime aikoina kohujulkisuutta, kun hänen ja Joel Harkimon avioliitto päättyi eroon kesällä 2025. H
      Suomalaiset julkkikset
      22
      1660
    4. Se ei ihan oikeasti vaatisi kuin yhden

      Tekstiviestin... Jos rakastat minua vielä toivoisin että laittaisit minulle viestiä. Rakastatko? Oletko oikeasti niin pe
      Ikävä
      64
      1438
    5. JM lukkoliike

      Mihin helvetin kuuseen te olette tällä kertaa siirtäneet Lukkoliikkeenne? Sen kerran kun ensimmäisen ja viimesen kerran
      Jämsä
      19
      1256
    6. Ketä ikävöit?

      Tuntomerkkejä jos täällä oikeat kohtaavat❤️
      Ikävä
      57
      1164
    7. Et saa mua ikinä

      Oma vikasi. Naiselta.
      Ikävä
      122
      1154
    8. Pankin avajaiset

      Osuuspankin uuden toimitilan viralliset avajaiset vetävät väkeä. Kyllä oli outo nauhan leikkaus, kun leikkaajat pyllisti
      Kuhmo
      16
      908
    9. Helena Ahti-Hallberg uudessa elämäntilanteessa - Paljastaa eläkehaaveestaan Espanjassa: "Mä.."

      Oi, kuulostaa ihanalta eläkepäivillä! Helena Ahti-Hallberg on ostanut kakkoskodin Espanjasta ja hänellä on puolisonsa ka
      Eläke
      13
      888
    10. Miten kesäsi meni?

      Oletko tyytyväinen siihen? Oliko kaivattusi mielessäsi? Lähennyitkö vai etäännyitkö hänen kanssaan?
      Ikävä
      66
      833
    Aihe