Sairaalasta poimittua

- Eräässä lääketieteellisessä tutkimuksessa
todetaan, että neljäsosa suomalaisista kuolee
puutteellisen sairaanhoidon takia. Mitä tästä on
pääteltävissä suomalaisen sairaanhoidon tasosta?
- Siinä ei ole kehumista, sillä kolme neljäsosaa
potilaista kuolee hyvän sairaanhoidon takia.

- Miksi uusi sairaanhoitaja sai potkut?
- Hän erehtyi laittamaan potilaat tiputukseen
sairaalan yhdeksännestä kerroksesta.

- Mikä yhdistää sairaanhoitajattaren ja
naispotilaan?
- Terveyssiteet.

- Miten pääsee nopeimmin sairaalaan?
- Seisomalla risteyksen keskellä.

Asioita, joita et halua kuulla leikkauksen
aikana:

- Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen
ruumiinavaukseen.
- Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä
sitten oikein on?
- Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh, vai tuohon?
Kummallinen kapine...
- Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin
selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
- Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
- Mitäs tämä täällä tekee?
- Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa
värähtämään?
- No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta
meille kaikille.
- Sterilointi? Onhan lattia puhdas.
- Mitä tarkoitat? Eikö tämä potilas tullutkaan
sukupuolenvaihdokseen?
- Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas
elintestamentin?
- Älä hätäile. Luulen, että se on tarpeeksi
terävä.
- Hemmetti! Manuaalin sivu 47 on kateissa!

- Ei, sanoi mies, en pidä sairaalassa olosta.
Kun tulin, niin yksi lääkäri sanoi minulla olevan
umpisuolen, toinen sappikivet. Kun he eivät
päässeet yksimielisyyteen, he heittivät kruunaa
ja klaavaa.
- Mikä tuli?
- Kirkko...

Haloo, onko synnytyslaitoksella? Siellä on rouva
Virtanen, huoneessa numero 17, ja minä vain
tiedustelisin, jo-joko hän on saanut tuota, mitä
hän on saanut?
- Hetkinen... niin, hän sai äsken teetä ja
ranskanleipää.

- Hoitaja, en saa unta. Voisitteko antaa
unilääkettä?
- En voi antaa, joten teidän on odotettava
ylilääkäriä.
- Milloin hän tulee?
- Kymmeneltä.
- No, sitten ei auta muu kuin yrittää pysytellä
valveilla siihen asti.

Hoitaja kysyy lääkäriltä:
- Tohtori, miksi tuo mies heiluttaa sormeaan ja
näyttää kieltään?
- Pyysin häntä näyttämään sukupuolielimensä.

Hoitaja pelkäävälle potilaalle:
- Ei teidän tarvitse olla yhtään huolestunut.
Tohtori näki samanlaisen leikkauksen viime
viikolla TV-sarjassa.

Hoitaja selittää lääkärille:
- Tohtori, teidän täytyy pitää silmällä tuota
uutta lääkäriä. Joka aamu hän kastaa peukalonsa
kahviin ja väittää, että se on voisarvi.
- Vai niin, siveleekö hän sen päälle voita vai
marmeladia?

- Ikävä kyllä te tulette tämän leikkauksen
jälkeen hieman ontumaan, mutta vain toisella
jalalla.

Isoisä oli sairaalassa hoidettavana. Joukko
sukulaisia istuu sängyn vieressä, kun isoisä
selittää:
- Vaan on täällä viisas ylilääkäri. Eilen kun hän
luuli minun nukkuvan, hän sanoi
osastonhoitajille, että tämä pappa se ei näe
huomenna auringonnousua. Ja niin kuin näette,
ulkona on satanut koko päivän.

- Ja sitten näemme potilaan naamassa...
- Hyi, eihän tieteellisessä tekstissä voi käyttää
sanaa naama. Miltä teistä kuulostaisi, jos
Koskenniemi olisi kirjoittanut runon Isänmaan
naama?

Jorvin sairaalan keittiössä on tavattu
streptokokki.

- Joudun lähiaikoina sairaalaan. Minulle tehdään
leikkaus, joka onnistuu vain joka viidennessä
tapauksessa. Mitä teen?
- Älä mene sairaalaan.

- Jussi tulee olemaan sairaalassa pitkään.
- Vai niin.
- Yksi hoitajattarista on ihan Claudia Schifferin
näköinen.

Kaksi pikkupoikaa makasi vierekkäin sairaalassa.
Toinen vesseli nojautui eteenpäin:
- Miksi sinä olet täällä?
- Nielurisojeni takia. Olen ihan hermona.
- Ei hätää, se on tehty minulle kerran. He
nukuttavat sinut ja kun heräät, he antavat
sinulle paljon jäätelöä ja hilloa. Helppo juttu!
- No, minkä takia sinä olet täällä?
- Hmm... No, minä tulin tänne
ympärileikattavaksi. Ahdas esinahka.
- Hee! Minulle se tehtiin kun synnyin. En
pystynyt kävelemään vuoteen!

Kaksi naista tapasi sairaalan aulassa.
- Minä kävin kirurgisella osastolla katsomassa
tytärtäni, joka jäi auton alle.
- Ja minä kävin synnytysosastolla katsomassa
tytärtäni, joka jäi autoilijan alle.

Keskussairaalan henkilökunnan pikkujoulujuhlissa
lääkäri ja sairaanhoitajatar tulevat pimeästä
leikkaussalista ja huomaavat ylilääkärin
tuijotuksen.
- Minä annoin neiti Virtaselle ruiskeen, lääkäri
selittää. Häntä alkoi niin heikottaa.
- Sen minä huomaan, ylilääkäri vastaa. Mutta
olisit nyt edes napittanut lääkekaapin oven...

Leikkaukset terveydenhoitomenoissa ovat
aiheuttaneet ruuhkautumista. Joitakin
lääketieteellisiä toimenpiteitä voi joutua
odottamaan kauankin. Esimerkiksi abortin saaminen
kestää nykyään yhdeksän kuukautta.

Lähellä sairaalaa sijaitsevan ravintolan
tarjoilija joutui onnettomuuteen. Hänet vietiin
sairaalaan ja asetettiin makaamaan hoitopöydälle.
Aika kului, mutta lääkäriä ei kuulunut. Viimein
muuan valkotakkinen käveli ohi, ja tarjoilija
huikkasi:
- Voisitteko te tohtori tulla viimeinkin minua
katsomaan?
- Valitan. Se ei ole minun pöytäni.

Lääkäri potilaalle:
- Onneksi olkoon, olette sairaalamme ensimmäinen
potilas. Presidentti suorittaa leikkauksen!

Lääkäri potilaalle:
- Valitettavasti meidän on pakko amputoida teidän
molemmat jalkanne.
- Vai niin. Jos sen teette niin en kyllä astu
enää jalallanikaan tähän sairaalaan.

Lääkäri potilaalle, jolta on amputoinut jalan:
- Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia.
Kerron huonot ensin. Valitettavasti sahasin pois
väärän jalan.
- Mitkä ovat hyvät uutiset?
- Viereinen potilas haluaa ostaa tohvelinne.

Lääkäri tuli kierroksellaan kuolemaa tekevän
potilaan luo syöpäosastolla. Viimeisillään oleva
potilas tarrasi äkkiä lääkärin takin helmasta ja
kähisi:
- Hei tohtori! Kun olen vainaja, niin voisitteko
kirjoittaa kuolintodistukseeni, että kuolinsyyni
on aids eikä maksasyöpä?
- Miksi ihmeessä haluatte minun tekevän niin?
- Haluan, että vaimoni rakastajat lopettavat
kerta kaikkiaan juoksemisen hänen luonaan
kuolemani jälkeen.

Melko täyden sairaala-osaston vierestä löytyi
toinen osasto lähes tyhjillään. Vierailija
ihmetteli sitä ja sai vastauksen:
- Se on varattu tupakoimattomille.

- Menikö leikkaus hyvin, kysyi nuori juppi
anopiltaan, voisinko hakea sinulle jotakin
kahviosta?
- Ei, en tarvitse mitään, enkä voi nyt oikein
mitään syödäkään, vastasi anoppi.
- No, voisinko sitten auttaa sinua jotenkin
muuten?
- Jospa ottaisit jalkasi pois tiputusletkun
päältä.

Miehellä oli kipuja kiveksissä ja lääkäri epäili
kivessyöpää. Niinpä lopulta päätettiin kivekset
leikata. Potilaan herättyä nukutuksesta lääkäri
seisoi hänen vuoteensa vieressä ja sanoi:
- Minulla on teille hyvä uutinen ja huono
uutinen. Kumman kerron ensin?
- Hyvä uutinen tietysti, mies vastasi.
- Leikkaus onnistui erinomaisesti, lääkäri sanoi.
Teiltä poistettiin molemmat kivekset.
- Entä sitten se huono uutinen?
- Diagnoosi oli väärä. Teidän kiveksissänne ei
ollut mitään vikaa.

Miehen umpisuoli oli leikattu ja hän kysyi
hoitajalta, mitä sille oli tehty.
- Tohtori pani sen spriihin.
- Hyvä. Siihen se on tottunutkin.

Mies heräsi sairaalassa ja lääkäri seisoi sängyn
vieressä. Lääkäri kysyi:
- Miltäs tuntuu?
- Voihan piru. Tuntuu niin kuin olisi saanut
nuijasta päähänsä!
- Niinhän se vähän on. Katsokaas, kun meillä ei
eilen tuo nukutuskone toiminut.

Mies herää sairaalassa ja pyytää juotavaa. Sitä
ei hänelle hevin anneta. Lopulta hoitaja sentään
tuo teelusikallisen.
- Kiitos, ja voisinko nyt saada postimerkin
iltalukemiseksi?

Mies joutui auto-onnettomuuteen.
- Kyllä meidän nyt on amputoitava teidän oikea
jalkanne, lääkäri totesi surullisena.
- Ei se mitään, mies vastasi helpottuneena, ja
minä kun jo ehdin pelätä, että minulta
kiellettäisiin alkoholi.

Mies joutui auto-onnettomuuteen, jossa hänen
kävi varsin kehnosti. Hänen leukansa murskaantui,
niin että hän ei voinut syödä eikä juoda. Mies
joutui lojumaan sairaalassa kuukausikaupalla ja
häntä ruokittiin letkulla, joka oli johdettu
hänen mahalaukkuunsa. Eräänä aamuna hoitaja taas
tavan mukaan tuli tuomaan miehelle tämän aamuteen
ja kaasi sen suppilon avulla letkuun. Mies alkoi
kuitenkin heittelehtiä ja kiroilla niin paljon
kuin hänen loukkaantunut leukansa salli.
- Voi hyvänen aika, hoitaja päivitteli. Ei kai se
vain ollut liian kuumaa?
- Eikä ollut, mies sai muristuksi. Mutta minähän
olen käskenyt laittaa teehen kaksi palaa sokeria!

Mies joutui leikkaukseen ja heräsi viimein.
- Tohtori, onnistuiko leikkaus? mies kysyi
toiveikkaana.
- En ole tohtori. Minähän olen Pietari.

Mies oli huonossa kunnossa teho-osastolla.
- Hoitaja, hän kuiskasi. Kannattaakohan minun
enää alkaa lukea mitään?
- Ilman muuta, hoitaja vastasi iloisesti. Mutta
en suosittele mitään sarjakuvia pitempää.

Mies oli katkaissut kätensä ja hän kysyi
sairaalassa hoitajalta:
- Voinkohan minä soittaa kahden viikon päästä
viulua, kun minulla olisi konsertti?
- Varmasti voitte. Lääkärin edellinen potilaskin
soittaa nyt harppua.

Mies oli kutsuttu sairaalaan tyräleikkauksen
vuoksi ja siksi hänet ajettiin alapäästään
karvattomaksi. Parturoinnin teki nuori, kokematon
sairaanhoito-oppilas. Siksi miehellä rupesikin
seisomaan. Sisko vähän hämmentyi, mutta suoritti
asiansa loppuun ja veltostutti jäykän elimen
kylmällä vedellä. Mies taivutti silloin päätään
ja katsoi alaruumistaan sanoen:
- Janoinenkos olit?

Mies oli ollut umpisuolileikkauksessa ja hänet
vietiin heräämishuoneeseen.
- Toivottavasti selviät täältä hengissä. Sama
lääkäri se minutkin vuosi sitten leikkasi ja
siltä jäi pihdit mun mahaani. Sen täytyi avata
uudestaan, maha meinaan.
Miehen teki oikein pahaa kuulla moista puhetta.
Ja shokki lisääntyi vielä kun lääkäri avasi oven
ja kysyi:
- Hei, ei kai kukaan ole nähnyt mun kalossejani?

Mies oli palelluttanut molemmat jalkansa niin
pahasti, että ne oli pakko amputoida. Aikanaan
saapui ylilääkäri häntä lohduttamaan:
- Älkäähän nyt kovasti surko, vaikka teiltä meni
jalat, joilla kävellä. Jäihän teille vielä yksi,
jolla astua.

Mies oli tulossa kurkkutorvileikkaukseen.
Leikkaus kuitenkin viivästyi, kun tarvittavia
röntgenkuvia ei löytynyt. Sairaanhoitaja antoi
hänelle peräruiskeen ja sanoi:
- Otetaan nyt täältä ne kuvat, leikkaava lääkäri
ei kuitenkaan huomaa eroa.

Mies ontui sairaalan ulko-ovelle, jonka
yläpuolella oli kyltti "Pääsisäänkäynti". Aikansa
ihmeteltyään hän kysyi eräältä ohikulkijalta:
- Mistähän ovesta voin mennä sisään, kun minulla
on jalka kipeänä?

Mies sairastui 41 asteen kuumeeseen ja joutui
sairaalaan. Kun vaimo soitti sairaalaan ja kysyi
miehensä vointia, lääkäri sanoi:
- Minulla on teille sekä hyviä että huonoja
uutisia. Hyvä uutinen on se, että miehenne
ruumiinlämpö on jo alle 38 astetta.
- Kuulostaa lupaavalta, sanoi vaimo, Entä ne
huonot uutiset?
- Miehenne kuoli puoli tuntia sitten, vastasi
lääkäri.

Mies soittaa terveyskeskukseen ja tilaa
vastaanottoajan.
- Seuraava vapaa aika on vasta kuuden viikon
kuluttua, ajanvarauksesta sanotaan.
- Silloinhan minä voin olla vaikka kuollut, mies
puuskahtaa.
- Muistakaa siinä tapauksessa peruuttaa aikanne,
terveyskeskuksesta neuvotaan.

Mies tuli naistenklinikalle ja kääntyi hoitajan
puoleen:
- Haluaisin nähdä rouva Peltosen vauvan.
- Oletteko hänen miehensä?
- En.
- Silloin ette saa nähdä lasta. Vain mies saa
nähdä.
- Johan on helvettiä! Eikö edes lapsen isä?

Mies vietiin sairaalaan verissä päin.
Ensiapupoliklinikalla hoitaja kyseli
henkilötietoja.
- Oletteko naimisissa?
- Ei kun mä jäin auton alle.

- Mikä on nimenne ja osoitteenne? ylihoitaja
kysyi leikkaukseen menevältä potilaalta. Ihan
vain siltä varalta, että sattuisi jotakin ikävää.
- Mitä te niillä tiedoilla teette? potilas
hämmästyi. Vaimoni tietää ja tuntee minut kyllä.

- Mitä teet työksesi? nuori mies kysyi kauniilta
naiselta.
- Olen sairaanhoitaja.
- Toivoisinpa, että joskus vielä pääsisin
potilaaksesi.
- Tervetuloa vaan. Olen synnytysosastolla.

Mummo oli vanhoilla päivillään joutunut
sairaalaan ja naapurin rouva tuli katsomaan häntä.
- Sinä se vaan olet yhä hengissä, naapurin rouva
sanoi iloisesti.
- Hengissä, mummo tuhahti. Ei tässä mihinkään
kuolemaan ole ehtinyt, kun nuo hoitajat paiskovat
ovia kaiken aikaa.

Nainen soitti sairaalaan tulevansa hakemaan
miehensä kotiin toipumaan pitkällisestä
sairaudesta. Hoitaja ilmoitti ilosanoman miehelle:
- No, alkakaahan jo valmistautua. Noutaja saapuu
aivan kohta.

Neiti Sieväsellä oli vatsakipuja. Hänelle
tehtiin tähystys ja sen jälkeen hänet jätettiin
sairaalan käytävälle työnnettävässä sängyssä
makaamaan yllään vain pelkkä lakana. Nuori
valkotakkinen mies saapui hänen luokseen, nosti
lakanan ja tutki potilaan perusteellisesti.
Sitten mies poistui, mutta ei mennyt kuin
hetkinen ennen kuin toinen nuori mies
lääkärintakissa saapui neiti Sieväsen luokse,
nosti samoin lakanaa ja teki perusteellisen
tutkimuksen. Ja toisen perään saapui kolmas,
mutta sitten neiti Sievänen ei enää malttanut
olla hiljaa.
- Oletteko te aikonut leikata? hän kysyi
parhaillaan tutkimuksiaan tekevältä nuorukaiselta.
- En minä tiedä, mies vastasi. Minä olen vain
maksanut viisikymppiä tämän takin vuokrasta.

Nuorelta naiselta on leikattu umpisuoli.
Lopputarkastuksen yhteydessä potilas kysyy
lääkäriltä:
- Luuleeko tohtori, että arpi tulee näkymään?
- Se riippuu aivan neidistä itsestään, vastaa
tohtori.

Nuori mies joutui mopokolariin ja päätyi
sairaalaan. Hätääntynyt tyttöystävä soitti
hänelle:
- Voi ressukkaa. Miten sinulle kävi?
- No jaa, vastasi nuori mies voipuneella äänellä,
jos sinä olisit loukkaantunut sieltä mistä minä,
niin sinä et olisi loukkaantunut ollenkaan.

Olipa kerran mies, joka oli jäänyt höyryjyrän
alle. Häntä hoidetaan huoneissa 22-29.

Kallen serkkupoika jäi katujyrän alle, mutta
onneksi ei sentään kuollut. Sairaalareissu siitä
kuitenkin tuli. Kalle meni katsomaan serkkuaan.
- Tännepäin, hoitaja sanoi Kallelle. Hän on
huoneissa 16-18.

Pahasti haavoittunut mies oli tuotu sairaalaan.
Pari päivää hän oli elämän ja kuoleman
rajamailla, sitten hän alkoi toipua.
- Taintuneenakin tajusin varmasti, etten ollut
kuollut, selitti hän jollekin toverilleen.
- Mistä sen tiesit?
- Koska minulla oli nälkä ja jalkojani paleli.
Jos olisin ollut taivaassa, ei minulla tietysti
olisi ollut nälkä ja jos olisin ollut siellä
toisessa paikassa, ei jalkojani olisi takuulla
palellut.

Pahoin loukkaantunut mies tuotiin sairaalaan.
Hoitaja kysyi:
- Oletteko naimisissa?
- En ole vaan putosin rakennustelineiltä.

- Pekka tulee luultavasti viipymään sairaalassa
aika pitkään, kertoi mies kaverilleen.
- Mistä tiedät? Tapasitko lääkärin?
- En vaan hoitajattaren.

Poika joutui sairaalaan. hoitaja kysyi:
- Onko sinulla jo pyjama?
- Lääkäri kyllä sanoi, että se on umpisuoli.

Poika oli aina haaveillut benji-hypyn
tekemisestä. Viimein hänen tilaisuutensa tuli.
Täristen hän kiipesi häkkiin, jossa hänet
nostettiin sadan metrin korkeuteen. Hänet
laitettiin valjaisiin ja kohta hän hyppäsi. Kävi
kuitenkin niin onnettomasti, että hän putosi
maahan. Hän oli tajuton ja ambulanssi vei hänet
sairaalaan. Kaikkien ällistykseksi tutkimuksissa
ei löydetty mitään vakavampia vammoja. Ystävät
menivät katsomaan poikaa sairaalaan.
- Mukavaa, että olet elävien kirjoissa. Miten
hurisee?
- Ei hassummasti. Ainakin olen iloinen, että
täytin isäni toiveen.
- Benji-hypynkö?
- Ei. Hän on aina toivonut, että pääni
tutkittaisiin perusteellisesti.

Potilas ravisteli hiljaa päätään, kun hän
hiljalleen palasi tajuihinsa.
- Tohtori, hän kysyi, kertokaa minulle, että
onnistuiko leikkaus?
- Valitan poikani, kuului vastaus. Pelkäänpä,
etten ole tohtorinne. Olen Pyhä Pietari.

Puhelin soi suuren sairaalan osastolla.
- Mitenkähän herra Virtanen huoneessa 167 voi?
- Hyvin hän jaksaa, pääsee muutaman viikon
kuluttua kotiin. Keneltähän voin sanoa terveisiä?
- Juu, täällä on Virtanen itse kun soittaa.
Meinaan vaan, kun noilta tohtoreilta on niin
vaikea saada vastausta.

Päivystyspoliklinikan puhelin soi:
- Mitä pitää tehdä, jos on niellyt myrkkyä?
- Pitää oksentaa.
- Entä jos oksennus ei tule?
- Pitää laittaa oikean käden etusormi kurkkuun ja
vasemman käden etusormi takapuoleen.
- Entä jos oksennus sittenkään tule?
- Vaihdetaan käsien paikkaa.

Renki-Kustaa oli tarttunut toisesta kiveksestään
niin pahoin haukiverkkoon, että hänet oli vietävä
verkon kanssa sairaalaan. Lääkärikään ei saanut
Kustaata irti, joten lopulta oli pakko leikata
Kustaalta toinen kives. Kustaa vapautui verkosta
ja lääkäri heitti irtileikatun kiveksen
jätepussiin. Poistuessaan sairaalasta Kustaa
kuitenkin palasi ja poimi kiveksensä
jätepussista, kääntyi lääkärin puoleen ja lausui
harvakseltaan:
- Jos minä nyt kuitenkin veisin tämän kotiin ja
nylkisin siitä nahkan. Saa meinaan piika-Elli
siitä vielä ihan hyvän baskerin.

Sairaalaan oli tuotu onnettomuudessa
loukkaantunut potilas. Lääkäri kehotti
sairaanhoitajaa merkitsemään potilaskorttiin
miehen henkilötiedot.
- Nimi ja osoite, jotta voimme ilmoittaa hänen
vaimolleen.
Hetken kuluttua hoitaja ilmoitti:
- Potilas väittää, että hänen vaimonsa tietää
hänen nimensä ja osoitteensa.

Sairaalan henkilökunta sai varautua rahapulan
vuoksi yhä suurempiin leikkauksiin.

Sairaalan osastolla, jolla hoidetaan
jalkamiinojen uhreja, oli eräs tyttö juuri
herännyt nukutuksestaan.
- Hoitaja... Jotain on vialla, en tunne
jalkojani! tyttö kauhistui.
- Älä hätäile, hoitaja lohdutti, jouduimme
pelkästään amputoimaan kätesi.

Sairaalan uusi kirurgi aiheuttaa jonkin verran
hämmennystä potilaiden keskuudessa. Joka aamu hän
pistää päänsä vastaleikattujen huoneeseen ja
sanoo iloisesti:
- Ai, te elätte vielä!

Sairaalassa oli kaksi sairaanhoitajaa
juttelemassa sosiaalitilassa. Toinen hoitajista
lähenteli eläkeikää eikä ollut nuorempanakaan
ollut mikään kaunotar ja oli jäänyt ikäneidoksi.
Toinen oli kaunotar, joka oli vasta
aloittelemassa valkean sisaren ammattia. Vanhempi
sanoi:
- Miksihän se vitoshuoneen miehenkääkkänä on
antanut tatuoida elimeensä "NYSÄ". Kaipa siksi,
että hän kuuluu olleen joskus merillä. Minua
inhottaa, kun kylvetän äijää ja näen sen tekstin.
Hän on vielä tekstauttanut sen isoilla
kirjaimilla!
Nuorempi hoitaja sanoi:
- Eipä ole kirjoituttanut kyllin isoilla
kirjaimilla. Sinun kyllä pitäisi hankkia uudet
lasit. Aina kun minä kylvetäön äijää, hänen
peniksessään lukee: Niiles Yrjänänpoika
Sammelinkiuru Äkäslompolo.

Sairaanhoitaja lääkärille:
- Herra tohtori, Järvinen voi tänään jo paljon
paremmin. Hän on jopa sanonut muutaman sanan.
- Mitä hän sanoi?
- Että hän voi paljon huonommin kuin eilen.

Sairaanhoitajaoppilas kysyi osastolääkäriltä:
- Joka kerta kun kumarrun kuunnellakseni potilaan
sydänääniä, hänen pulssinsa kiihtyy. Mitä minun
pitäisi tehdä?
- Jos napittaisitte puseronne, vastasi lääkäri.

Sairaanhoitajaoppilas oli päässyt
työharjoitteluun sairaalan äitiysosastolle.
Innokkaana hän pyysi ylihoitajalta jotain
tekemistä, joka ojensi hänelle kapalon ja sanoi:
- Tässä on paripäiväinen pikku potilas, joka ei
ole ollut ihan terveenä. Voisitko kylvettää hänet
lämpimässä vedessä sillävälin kun katson muita
vauvoja?
Oppilas otti kapalon ja lähti hommiin. Puoli
tuntia myöhemmin ylihoitaja huolestui ja lähti
etsimään oppilasta. Oppilas löytyi keittiöstä,
missä hän piti vauvaa pienessä ammeessa. Hän oli
työntänyt sormet vauvan sieraimiin ja kellutti
vauvaa niiden varassa.
- Mitä sinä oikein teet? ylihoitaja parahti. Ei
vauvoja noin kylvetetä!
- No ei varmaan, oppilas vastasi, mutta kun tää
saatanan vesi polttaa mun käsiä!

Sairaanhoitajapulasta huolimatta synnytyshuoneet
pyritään edelleen pitämään täysin miehitettyinä.

Sairaanhoitajat keskustelivat potilaistaan.
- Meidän osastolla on yksi mies, joka ei koskaan
edes yritä lähennellä, kun sijaan hänen
vuodettaan.
- Jaa, totesi toinen hoitaja. On meidänkin
osastolla yksi tajuton.

Sairaanhoito-opiskelija loikoili vuoteella
raukeana. Hän pyysi savukkeen vierellään
makaavalta mieheltä, ja molemmat polttelivat
hetken vaitonaisina. Sitten tyttö kuiskasi
kainosti:
- Äitini käski minua olemaan aina hyvä. Olinko?

- Sairastan vakavaa sairautta ja minut leikataan
ensi kuussa. Lääkärini on tehnyt vastaavanlaisen
leikkauksen jo seitsemänsataa kertaa. Onko
minulla toivoa?
- Kyllä, toivoa teillä on. Täytyyhän sen edes
kerran onnistua.

- Sisar, huohotti rakastunut potilas. Minä olen
aivan hulluna teihin. En halua parantua.
- No, ette te paranekaan. Osaston lääkäri on myös
kiinnostunut minusta ja hän näki, kun yrititte
suudella minua aamulla.

Suomalaiset sairaalat ovat sopeutuneet hyvin
laman aiheuttamiin kustannusleikkauksiin.
Kirurgit ovat onnistuneet vähentämään leikkausten
aiheuttamia kuluja 15 prosenttia jättämällä
veitset teroittamatta.

Mies oli pitkään hoidossa Mehiläisessä, ja hänet
saatiin siellä juuri ja juuri elävien kirjoihin.
Hän hyvästeli sairaalan johtajaa todeten:
- Olen niin suuressa kiitollisuudenvelassa, että
lienee turha puhua samassa hengenvedossa
ihmishengen pelastamisesta ja maksuista. Eihän
ihmisen henki ole rahassa laskettavissa. Siksi
päätinkin, etten nyt maksaisi tästä käynnistä
mitään, mutta muistaisin teitä huomattavalla
summalla testamentissani.
Sairaalan johtaja tunsi vanhan miehen saituuden
ja totesi:
- No, siinä tapauksessa meidän lienee syytä
soittaa uudet reseptit apteekkiin.

Potilas näytti kurjan näköiseltä.
- Kuulkaapas, yrittäkää toki hymyillä... Tohtori
on näet niin toivoton teidän suhteenne! kannusti
hoitajatar.

Sairaanhoitajatar saapui potilaan sängyn äärelle.
- Yritähän nyt ihan ylilääkärin vuoksi näyttää
iloista naamaa.
- Minkä takia? potilas kysyi voipuneella äänellä.
- Hän on niin huolissaan sinun tapauksestasi.

Sairaalassa järjestettiin mielipidetiedustelu:
1) Mikä on mielivärisi?
2) Mikä on mieliruokasi?
3) Mikä on mielimusiikkisi?
4) Mikä on mielisairaala?

Tarkkanenäinen professori tuntee
sairaanhoitajattaren tuoksuvan vahvasti
hajuvedelle, kimmastuu ja huutaa:
- Sairaanhoitajatar ei sairaalassa saa haista
muulle kuin lysoolille ja sonnalle.

- Tohtori, sanoitte, että leikkaatte minut heti
aamulla, ja nyt on jo iltapäivä.
- Voi kauheaa! Kukahan täällä sitten oli aamulla?

Tukkijätkää oli tappelun tuoksinassa lyöty
kirveellä päähän. Tukkijätkä käveli liki
kolmekymmentä kilometriä sairaalaan. Hoitaja
tutki kauhuissaan miehen päätä ja totesi, että
tämä oli heti lähetettävä leikattavaksi, mutta
tukkijätkä haistatti hoitajalle paskat ja poistui
ovesta. Hän tuli hetken päästä takaisin ja sanoi:
- Hoitaja kiltti, ettekö voisi lyhentää kirveen
vartta, jotta saisin lakin kotimatkaksi päähän?

Uuno tuli sairaalan lääkärin luo.
- En voi olla samassa huoneessa tuon Kustin
kanssa.
- Minkä tähden?
- Kusti luulee olevansa koira.
- Anna hänen kuvitella.
- Niin, mutta kun hän luulee että minä olen
lyhtypylväs.

Vaimo tuli sairaalaan katsomaan miestään.
- Se vaaleaverikkö, joka otti aurinkoa
yläosattomissa naapuritalon parvekkeella, kun
korjasit televisioantennia, lähetti sinulle
paljon terveisiä.

Vanha mies on viety leikkaussaliin. Kirurgi
katsoo häntä ja sanoo hoitajalle:
- Tämä ei näytä hyvältä, laittakaa heti
instrumentit valmiiksi.
- Minä olen täällä sairaana ja te vain aiotte
ruveta soittamaan! pauhaa potilas.

Ylilääkäri oli kierroksella vuodeosastolla ja
tapasi Kallen.
- Onko teillä noin pahoja kouristuksia? lääkäri
kysyi huolestuneena.
- Ei, Kalle vastasi. Mä vaan yritin kumartaa
makuultani.

Ylilääkäri oli kierroksellaan ja huomasi, miten
eräs naispotilas nyki sängyssä merkillisesti.
- Onko teillä jotain kouristuksia?
- Ei, minä vaan koitin niiata tässä makuultani.

Ylilääkäri sai tiedon, että kaikki hänen
osastonsa sairaanhoitajat olivat raskaana.
Kummallisinta, että yhtä lukuunottamatta kaikille
oli laskettu sama synnytyspäivä.
- Tuntuu kummalliselta, mietti ylilääkärikin,
ehkä selitys on siinä, ettei tuo tyttö ollut
mukana henkilökunnan juhlissa.

Ylilääkäri tuli potilaan huoneeseen ja sanoi:
- Minulla on teille hyviä uutisia. Teidän
pulssinne ei olekaan nolla, minun kelloni oli
vain pysähtynyt.

Ylilääkäri astui ruumishuoneeseen.
- Minulla on teille hyvä uutinen. Se ei ollutkaan
sydämenne, joka oli pysähtynyt, se oli minun
kelloni.

Tässäpä taas hieman luettavaa. :)
Olihan jutuissa sentään jotain...? :)
Huom! Nämä eivät olleet omia sairaala kokemuksia.
Yritän taas päivän mittaan laittaa tänne lisää
luettavaa.:)