VAROITUS: Jos olet niitä hihhuleita, jotka huutelevat ”Jumalanpilkkaa!” nähdessään parrakkaita miehiä TV-mainoksissa, älä lue enempää.
ESIPUHE: Margaret Mitchellin romaani ”Tuulen viemää” on monelle tuttu etenkin filmatisoinnistaan, jonka pääosissa esiintyivät Vivien Leigh ja Clark Cable. Kun kuulin, että teokselle on olemassa jatko-osa, nimeltään ”Scarlett”, hämmästyin suuresti. Hämmästys vaihtui järkytykseksi, kun minulle selvisi, ettei tämän rahastuksen kirjoittajalla Alexandra Ripleyllä ole mitään tekemistä alkuperäisen kirjoittajan kanssa.
Tunsin itseni petetyksi. Loukatuksi. Häväistyksi. Miksi tällaista tapahtuu? (No, maailmahan on ihmeellinen: Jasser Arafatilla on Nobelin rauhanpalkinto ja Sylvester Stallonella Oscar-pysti…) Kun pääsin järkytykseni yli, tajusin, että huonojen jatko-osien kyhäilyhän on helppo ja harmiton tapa tehdä rahaa. Ajattelin, että minäkin voisin kirjoittaa oman jatko-osan, eikä kulunut hetkeäkään, kun jo keksin, mikä teos tulisi saamaan arvoisensa jatkon. Odottihan kaksi miljardia ihmistä innolla, kuinka legenda jatkuisi, joten tunsin velvollisuuteni ja päätin tarttua härkää sarvista. (En kuitenkaan aio ikävystyttää teitä enempää tuolla zoofiliaa sisältäneellä välinäytöksellä, vaan siirryn itse tarinaan, jonka kirjoitin tämän nutipääselkkauksen jälkeen.)
JEESUKSEN PALUU
Jeesus laskeutuu Taivaasta
Vuosi 2000 merkitsi monelle uskovaiselle paljon, sillä vaikka Herran tiet ovat tutkimattomat, Hän mittaa aikaa Maan vuosilla ja on mieltynyt kymmenjärjestelmään ja tasalukuihin. Siksi moni joutui pettymään, kun mitään merkkiä Taivaasta ei kuulunut vuoden kuluessa. Pikkuhiljaa elämä palautui normaaleihin uomiinsa kaikkein fanaattisimmissakin perheissä, eikä yksimielisyyttä maailmanlopun päivämäärästä saavutettu. Aika kului, ja pian almanakassa koreili vuosiluku 2025, luvun 45 neliö (mikä on hyvin merkityksellistä, sillä 45 on kolmella jaollinen ja ilmentää näin Pyhää Kolminaisuutta). Sinä vuonna Jeesus Kristus, Jumalan Poika, palasi Maapallolle.
Vapahtaja saapui Maapallolle syksyisenä tiistai-iltana mahtavan vaskien pauhun, värivalojen ja taivaallisen jylinän säestämänä. Valitettavasti Jeesus oli valinnut paluupaikakseen Las Vegasin, joten tämä parituhatta vuotta valmisteltu show ei mitenkään erottunut peliparatiisin arki-illasta. ”Daddammit, tämäkin meni pieleen” Jeesus sadatteli. ”Ensin Y2K-ongelmat sotkivat tulivaunujeni tietokoneen pahemmin kuin yhdenkään mikron Maapallolla ja paluuni siirtyi tähän vuoteen, ja nyt kukaan ei edes huomaa.” Astuttuaan alas kadulle Pelastaja näki kuvajaisensa heijastuvan erään turkisliikkeen näyteikkunasta. ”Taitaa olla aika siistiä parta ja hiukset, viime kerrasta onkin jo pari vuosituhatta.”
Jeesus menee parturiin
Etsittyään sopivaa liikettä aikansa Jeesus löysi sopivan parturin, joka lupasi hoitaa juutalaisten kuninkaan kuontalon edustuskuntoon. ”Jesus saves me and I shave Jesus” parturi naureskeli ääneen työtä tehdessään.
Kun Kristuksen karvat oli siistitty, koitti maksun aika. Jeesuksella ei ollut rahaa, joten hän päätti hoitaa maksun ihmeteolla. ”Kun menet kotiisi, huomaat erään ruumiinosasi pidentyneen viidellä sentillä” hän lausui. Parturi piti tätä jopa oudompana maksutapana kuin sitä, jolla eräs rahaton transvestiittiprostituoitu oli edellisellä viikolla junaillut asiansa, mutta suostui silti. Kun miekkonen palasi kotiin, hän huomasi, että lausuma oli toteutunut, ja kiitti virtsatessaan Luojaa siitä, ettei Jeesus ollut sittenkään tarkoittanut hänen nenäänsä.
Jeesus menee töihin (tätä et ykkösosassa nähnyt!)
Seuraavana aamuna paluunsa jälkeen Kristus päätti, että hänen pitäisi hakea töitä. Kuljeskellessaan kaupungilla hän näki ilmoituksen ”Apupojan paikka vapaana” huoltoaseman ikkunassa. Vaikka hänelle tulikin vaikeuksia aikaisempaa työkokemusta kysyttäessä (”Olet 2030-vuotias, etkä ole ollut päivääkään töissä?” paikan pomo ihmetteli. ”No, on täällä Vegasissa paljon oudompiakin tapauksia”), paikka oli lopulta Jumalan pojan.
Ensimmäinen asiakas toi Cadillacinsa pihaan ja antoi Jeesukselle tarkat ohjeet, mitä tehdä. ”Tankkaa ja pese ikkunat” tuo mafioson näköinen herrasmies sanoi äänellä, jossa oli vähemmän tunnetta kuin Michael Boltonin lauluäänessä. Vapahtaja teki työtä käskettyä. Kun asiakas palasi myymälän sisältä, Jeesus sanoi innokkaasti, että ikkunat ovat putipuhtaat. ”Entäs bensatankki?” kysyi pukumies. ”Se on täytetty!” Jeesus vastasi. Samassa miehen liituraitahousut repesivät takamuksesta ylhäältä alas. ”Anteeksi, en muistanut, että noilla sanoilla on tuollainen vaikutus” Jeesus pahoitteli.
Jatkuu joskus. Seuraavassa osassa Jeesus mm. selittää, miksi hänen kohdallaan uhkapeli ei ole syntiä.
ESIPUHE: Margaret Mitchellin romaani ”Tuulen viemää” on monelle tuttu etenkin filmatisoinnistaan, jonka pääosissa esiintyivät Vivien Leigh ja Clark Cable. Kun kuulin, että teokselle on olemassa jatko-osa, nimeltään ”Scarlett”, hämmästyin suuresti. Hämmästys vaihtui järkytykseksi, kun minulle selvisi, ettei tämän rahastuksen kirjoittajalla Alexandra Ripleyllä ole mitään tekemistä alkuperäisen kirjoittajan kanssa.
Tunsin itseni petetyksi. Loukatuksi. Häväistyksi. Miksi tällaista tapahtuu? (No, maailmahan on ihmeellinen: Jasser Arafatilla on Nobelin rauhanpalkinto ja Sylvester Stallonella Oscar-pysti…) Kun pääsin järkytykseni yli, tajusin, että huonojen jatko-osien kyhäilyhän on helppo ja harmiton tapa tehdä rahaa. Ajattelin, että minäkin voisin kirjoittaa oman jatko-osan, eikä kulunut hetkeäkään, kun jo keksin, mikä teos tulisi saamaan arvoisensa jatkon. Odottihan kaksi miljardia ihmistä innolla, kuinka legenda jatkuisi, joten tunsin velvollisuuteni ja päätin tarttua härkää sarvista. (En kuitenkaan aio ikävystyttää teitä enempää tuolla zoofiliaa sisältäneellä välinäytöksellä, vaan siirryn itse tarinaan, jonka kirjoitin tämän nutipääselkkauksen jälkeen.)
JEESUKSEN PALUU
Jeesus laskeutuu Taivaasta
Vuosi 2000 merkitsi monelle uskovaiselle paljon, sillä vaikka Herran tiet ovat tutkimattomat, Hän mittaa aikaa Maan vuosilla ja on mieltynyt kymmenjärjestelmään ja tasalukuihin. Siksi moni joutui pettymään, kun mitään merkkiä Taivaasta ei kuulunut vuoden kuluessa. Pikkuhiljaa elämä palautui normaaleihin uomiinsa kaikkein fanaattisimmissakin perheissä, eikä yksimielisyyttä maailmanlopun päivämäärästä saavutettu. Aika kului, ja pian almanakassa koreili vuosiluku 2025, luvun 45 neliö (mikä on hyvin merkityksellistä, sillä 45 on kolmella jaollinen ja ilmentää näin Pyhää Kolminaisuutta). Sinä vuonna Jeesus Kristus, Jumalan Poika, palasi Maapallolle.
Vapahtaja saapui Maapallolle syksyisenä tiistai-iltana mahtavan vaskien pauhun, värivalojen ja taivaallisen jylinän säestämänä. Valitettavasti Jeesus oli valinnut paluupaikakseen Las Vegasin, joten tämä parituhatta vuotta valmisteltu show ei mitenkään erottunut peliparatiisin arki-illasta. ”Daddammit, tämäkin meni pieleen” Jeesus sadatteli. ”Ensin Y2K-ongelmat sotkivat tulivaunujeni tietokoneen pahemmin kuin yhdenkään mikron Maapallolla ja paluuni siirtyi tähän vuoteen, ja nyt kukaan ei edes huomaa.” Astuttuaan alas kadulle Pelastaja näki kuvajaisensa heijastuvan erään turkisliikkeen näyteikkunasta. ”Taitaa olla aika siistiä parta ja hiukset, viime kerrasta onkin jo pari vuosituhatta.”
Jeesus menee parturiin
Etsittyään sopivaa liikettä aikansa Jeesus löysi sopivan parturin, joka lupasi hoitaa juutalaisten kuninkaan kuontalon edustuskuntoon. ”Jesus saves me and I shave Jesus” parturi naureskeli ääneen työtä tehdessään.
Kun Kristuksen karvat oli siistitty, koitti maksun aika. Jeesuksella ei ollut rahaa, joten hän päätti hoitaa maksun ihmeteolla. ”Kun menet kotiisi, huomaat erään ruumiinosasi pidentyneen viidellä sentillä” hän lausui. Parturi piti tätä jopa oudompana maksutapana kuin sitä, jolla eräs rahaton transvestiittiprostituoitu oli edellisellä viikolla junaillut asiansa, mutta suostui silti. Kun miekkonen palasi kotiin, hän huomasi, että lausuma oli toteutunut, ja kiitti virtsatessaan Luojaa siitä, ettei Jeesus ollut sittenkään tarkoittanut hänen nenäänsä.
Jeesus menee töihin (tätä et ykkösosassa nähnyt!)
Seuraavana aamuna paluunsa jälkeen Kristus päätti, että hänen pitäisi hakea töitä. Kuljeskellessaan kaupungilla hän näki ilmoituksen ”Apupojan paikka vapaana” huoltoaseman ikkunassa. Vaikka hänelle tulikin vaikeuksia aikaisempaa työkokemusta kysyttäessä (”Olet 2030-vuotias, etkä ole ollut päivääkään töissä?” paikan pomo ihmetteli. ”No, on täällä Vegasissa paljon oudompiakin tapauksia”), paikka oli lopulta Jumalan pojan.
Ensimmäinen asiakas toi Cadillacinsa pihaan ja antoi Jeesukselle tarkat ohjeet, mitä tehdä. ”Tankkaa ja pese ikkunat” tuo mafioson näköinen herrasmies sanoi äänellä, jossa oli vähemmän tunnetta kuin Michael Boltonin lauluäänessä. Vapahtaja teki työtä käskettyä. Kun asiakas palasi myymälän sisältä, Jeesus sanoi innokkaasti, että ikkunat ovat putipuhtaat. ”Entäs bensatankki?” kysyi pukumies. ”Se on täytetty!” Jeesus vastasi. Samassa miehen liituraitahousut repesivät takamuksesta ylhäältä alas. ”Anteeksi, en muistanut, että noilla sanoilla on tuollainen vaikutus” Jeesus pahoitteli.
Jatkuu joskus. Seuraavassa osassa Jeesus mm. selittää, miksi hänen kohdallaan uhkapeli ei ole syntiä.
Vastaukset 3
Vanhimmat
No ei kai.
Mainio satiiri, siinä oli useampikin oikein osuva vitsi ja jopa sulavasti esitettynä. Oisipa tarina vielä ollut kokonainen.
Pohjatiedoista vain jäi mietityttämään, että eikös Jeesuskin tehnyt aikoinaan töitä, jonain puuseppänä tai rakentajana..?
Ja onko Stallonella oikeasti Oscar-pysti? Käsittämätöntä.
Eikö se kuitenkin ole tehnyt aika monipuolisesti töitä tuolla elokuvabisneksen parissa, joten ehkä se on pystinsä ansainnut... Vai mistäköhän se sen sitten sai... riippu kai siitä.
Yhdyn edellisen eksegeettisen nipottajan kuoroon: kyllä minäkin luulen, että on se Jeesus jotain töitäkin aikanaan tehnyt, eikä vaan istuskellut perseellään ja antanut naisten ja opetuslasten pestä jalkojaan.
Sujuvaa ja sulavaa, mutta mitään suurempaa koukkua en onnistunut löytämään. Ei haittaa. Jään odottamaan uhkapelijaksoa.
voi vittu meinasin kuolla nauruun lukiessani tota, erittäin mainio parodia jeesuksesta. ja usko pois, HÄnestä on vaikea tehdä hyvää parodiaa. tähän mennessä SINÄ ja elokuva Dogma olette onnistuneet siinä. suoraan sanottuna hirtän sinut jos ET kirjoita jatkoa tuolle. mielenkiinnosta, mene lukemaan minun tekstini joka myös on suht koht sairas. haluaisin kuulla palautetta. hauku pystyyn jos tykkäät.=)