Olen itse bi-nainen, avoliitossa miehen kanssa. Ystäväni erosi pitkästä miessuhteesta ja on nyt alkanut tunkemaan minun seuraan. Se haluaa olla sylissä, jopa nukkua siinä, on kerran suudellutkin, osoittaa mustasukkaisuutta mun ystävistä ja muuta vastaavaa. Kuitenkin se sanoo koko ajan olevansa hetero, koska haluaa seksiä vain miehen kanssa. Naiselta saa sanojensa mukaan sen tunnepuolen ja mieheltä fyysisen. Se on ruvennut myös epäilemään avoimesti, että mä oisin myös hetero enkä bi, kun elän miehen kanssa. Olen hyvin hämmentynyt koko tilanteesta enkä ymmärrä, mitä tämä ystävä haluaa. Minä tykkään hänestä todella paljon, mutta en mä hänen kanssaan yhteistä elämää haluaisi. Helliminen kyllä tuntuu hyvältä eikä sänkyyn menokaan kauhistuttaisi. Pelkään vain, että ystäväni käyttää minua koe-eläimenä.
onko nainen bi vai hetero?
lostis
131577
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Kuulostaa minusta siltä, että hän kokeilee olisitko kiinnostunut, mutta pitää kuitenkin sinuun vielä sopivan etäisyyden, jotta voi tarvittaessa luikkia pakoon kasvojaan menettämättä.
Jos olet kiinnostunut, etene. Tee kuitenkin alusta alkaen selväksi, millä mielellä mukana olet. Jos taas et ole kiinnostunut, ota asia suoraan puheeksi, mutta muista hienotunteisuus. Ystävällesi asia voi olla hyvinkin arka, joten ole varovainen, mitä tahansa teetkin. :)
Ei voi kun taas kerran ihmetellä bissejä. Oikein kehotetaan etenemään, siis pettämään kumppaniaan. Eihän se mitään jos mies hyväksyy, ehkä tulisi mielellään katselemaankin.
Pettäminen on pettämistä hyväksyi sen tai ei tai oli se minkä sukupuolen kanssa tahansa.
Kierrän bisset entistä kauempaa. Missä moraali?
Ja minun mielipiteitteni perusteellahan kannattaa bi:t leimata? En ole kenenkään moraalinvartija, kukin tehköön niin kuin itselleen sopivaksi katsoo.
Kovasti bisseltä vaikuttaa ystäväsikin. Jo sillä perusteella, että ihan tuonlaatuinen helliminen (suutelu etenkin) ei kyllä heteronaisen käytökseen liiemmin kuulu, kun kyse on samasta sukupuolesta. Tuskin heteromieskään käyttäytyisi noin kaveriaan kohtaan? Saati pystyisi kiintymään noin syvästi kaveriinsa. :)
Luulenpa, että ystäväsi etsii itseään, eikä mahdollisesti vielä halua tunnustaa edes itselleen niitä tunteita mitä naiset(kin) hänessä herättävät.
Itse varmaan toimisin sillä tavalla kuin itsestäni hyvältä tuntuu. Jos itse tiedät olevasi bi, niin tuskin hänen heteroepäilynsä sinua kovasti hetkauttaa. :) Luulisin, että hänkään ei ole hakemassa sinusta ns. elämänkumppania, ainakaan vielä tässä vaiheessa.
Etene niin kuin sinusta tuntuu hyvälle. Jos liika läheisyys alkaa ahdistamaan ja haluat ottaa etäisyyttä, niin tee niin.
Olisi mielenkiintoista tietää miten miehesi suhtautuu asiaan? Vai tietääkö hän siitä mitään? Tai miten ystäväsi suhtautuu mieheesi ja siihen, että vietät aikaa miehesi kanssa?
Tsemppiä. :)
Minun mies on täysin cool tämän suhteen. Hän tietää, että minulla on läheinen ystävä. Hän tietää myös, että en ole häntä vaihtamassa naiseen. Ystäväni ei ole mustasukkainen miehelleni, mutta hän on mustasukkainen kaikille ystävilleni. Itse hän kuitenkin kertoo mielellään minulle yksityiskohtaisesti omista miesseikkailuistaan.
Siitä minä olen eniten hämmentynyt, kun en ole koskaan aikaisemmin ystävieni kanssa mitään sylissä pitämistä harrastanut enkä ole ketään koskaan halunnut suudella. Vaikka täysin avoimesti minä bi olenkin. Minulle tuollainen olisi jotain eri asiaa kuin ystävyyttä. Lisäksi tämä ystäväni flirttailee paljon minun kanssani ja sivuaa seksiin liittyviä aiheita. Sitten hän katsoo, miten minä reagoin. Hänen mielestään tämä on ihan normaalia heteroiden ystävyyttä. Hän on myös syyttänyt minua seksihulluksi, koska olen bi.
Olen tämän naisen kanssa yhdessä sopinut, että olemme pelkkiä ystäviä. Minusta hänen käytöksensä ei kuitenkaan ole ystävän käytöstä. Hän ikään kuin tarjoaa itseään yhdellä kädellä ja samalla lyö sormille toisella. Voiko hänen käytöksensä johtua siitä, että hän itse on hämmentynyt omista tunteistaan? Voinko omalla käytökselläni vaikuttaa asiaan? Miten?
Kyllä itselleni tulee ainakin tuosta sellainen vaikutelma, että ystäväsi on hukassa tunteidensa kanssa. Etenkin sen suhteen mitä tuntee sinua kohtaan. Koska ei tuo "normaalia" ystävyyttä ole missään tapauksessa; ei itselläni ainakaan ole tapana harrastaa tuollaista ystävieni kanssa. Ja olen sentään bi. ;) Ainoa jonka kanssa harrastan moista on mieheni.
Voihan toki olla, että ystäväsi on jollakin tavalla riippuvainenkin sinusta, onko hänellä minkä verran muita ystäviä? Jos hän pelkää menettävänsä sinut toisille ystävillesi? Mutta oli niin tai näin, hänen käytöksensä ei siltikään ole pelkkää ystävyyttä mielestäni.
Mitä enemmän kerrot ystäväsi käytöksestä ja puheista, sitä vakuuttuneempi ainakin itse olen siitä ettei hänen tunteensa pelkästään ystävyyttä ole. Eri asia sitten tunnustaako hän sitä itselleenkään vai ei.
Kysypä häneltä tilaisuuden tullen, että käyttäytyykö hän samalla tavalla muidenkin ystäviensä kanssa! Kerro hänelle samalla, että hänen käytöksensä poikkeaa täysin toisten ystäviesi käytöksestä ja olet ihmeissäsi siitä.
Juu, kyllähän me kaikki bisset/lesbot/homot ollaan niitä seksihurjastelijoita joo.. ;)
Varmasti hänen käytöksensä voi johtua siitä, että hän ei ole sinut itsensä kanssa. Tai sitten sen kanssa, että on ihastunut sinuun. Ihastumiseltahan tuo pahasti vaikuttaa sen perusteella mitä olet kertonut.
Miten itse haluaisit toimia hänen suhteensa? Mitä itse haluat teidän ystävyydeltänne? Haluatko pitää hänet ystävänä vai haluatko häneltä kenties enemmän? Ja miten pitkälle olet itse valmis menemään, miten paljon miehesi hyväksyy?
Mietin nimittäin sitä, että halutessasi ottaa mahdollisesti etäisyyttä ystävääsi, hän voi loukkaantua ja suuttua siitä pahastikin. Koska on mustasukkainen.
On siis paljon kiinni siitä miten ja miksi haluat vaikuttaa hänen käytökseensä. Haluatko hänen menevän pidemmälle mitä hän tällä hetkellä tekee vai haluatko hänen lopettavan ko. käytöksen. :)
Tiedätkö miten miehesi suhtautuisi siihen, että ko. ystävyytesi menisi vielä pidemmälle?
Hyvä kuulla, että en ole ainoa, jonka mielestä tämä ei ole "normaalia" ystävyyttä. Itse en ajoittain ole ollut varma siitä, mikä on normaalia ja mikä ei. Mutta totta minunkin kohdallani, että puoliskoni on ainoa, jonka kanssa olen aiemmin tällaista harrastanut.
Minä olen jo kysynyt ystävältäni, onko tämä hänelle tavallista toimintaa myös muiden ystävien kanssa. Kerroin myös, että minua tämä hämmentää. Hän ei ole tällaista sanojensa mukaan kenenkään muun kanssa harrastanut, mutta vakuuttaa silti kiven kovaa, että hänen mielestään tämä on täysin tavallista ystävyyttä.
Olen vähän ottanut etäisyyttä viime päivinä ja aivan kuin arvelitkin, ystäväni on selvästi pahastunut ja mustasukkainen. Riitaa tästä on tullut.
Minä haluaisin pitää hänet hyvänä ystävänäni, koska pidän hänestä todella paljon. En välttämättä haluaisi mitään hellimistä fyysisempää, enkä usko, että puoliskonikaan siitä hyvillään olisi. Ei minusta ajatus fyysisestä suhteesta ystäväni kanssa kuitenkaan vastenmielinen ole, päin vastoin. En vain ole hakemassa mitään seksiseikkailua tästä tai muistakaan ihmissuhteista.
Eniten haluaisin kyetä jollain tavoin auttamaan ystävääni, koska hän on minunkin mielestäni hyvin hukassa itsensä ja tunteidensa kanssa. Ei pelkästään minun suhteeni vaan myös muissa suunnissa. Itselleni biseksuaalisuuteni myöntäminen oli aikanaan erittäin raskas prosessi. Haluaisin auttaa ystävääni siinä, että hän itse hyväksyisi itsensä vähän vähäisemmällä tuskalla. Hänen vaihtuvat mielialansa ovat minulle kuitenkin hyvin raskaita kestää. Ajoittain minusta itsestäni tuntuukin, että säryn aivan kappaleiksi tässä ystäväni koekappaleena. Siitä huolimatta kuitenkin haluaisin yrittää olla apuna ja tukena ja säilyttää ystävyytemme.
tosiaankin sitä mieltä ettei tuo ole "normaalia" ystävyyttä. Jotakin syvempää se on, sanoi ystäväsi mitä tahansa.
Ystäväsi tuntuu puhuvan hieman ristiriitaisia (eikä niin vähänkään), koska väittää teidän olevan pelkkiä ystäviä ja hänen käytöksensä olevan normaalia ystävyyttä, mutta kuitenkin sitten samaan aikaan kieltää käyttäytyvänsä noin muiden kanssa. Vastaukset kertovat mielestäni jo aivan riittävästi. :)
Ja sekin, että hän on etäisyyden ottamisesta pahastunut ja mustasukkainen; eihän "normaalit" ystävätkään voi viettää jokaista vapaahetkeään yhdessä, ja vaikka voisivatkin niin eivät vietä.
Haluaisit siis pitää ystävyytenne sillä tasolla millä se on tällä hetkellä? Vai toivoisitko etäisyyttä hänen käytökseen lisää? Jos haluat pysytellä tuolla tasolla, se tuskin on mikään ongelma mitä tulee ystävyytenne säilymiseen.
En tiedä millä tavalla voisit auttaa ystävääsi tunnistamaan ja tunnustamaan itselleen tunteensa, liittyivät ne sitten sinuun tai naisiin ylipäänsä.Kenties vain olemalla oma itsesi. Näyttämällä sen, että biseksuaalina eläminen on ihan yhtä "oikea" tapa elää kuin heteronakin eläminen.
Kenties voisit vaikka heittää ilmoille esimerkkejä jossakin sopivassa välissä siitä, että eihän (esimerkiksi joku yhteinen tuttunne tms) hänkään tee ystäviensä kanssa sillä tavalla tai että voisiko hän kuvitella tuntemansa heteromiehen käyttäytyvän kaverinsa kanssa tuolla tavalla.
Toisaalta mikä pakko ihmisen on aina lokeroida itsensä johonkin tiettyyn, mutta mielestäni hän on hukassa oman itsensä kanssa ja luulisin häntä helpottavan suuresti, jos hän näkisi tosiasiat ja uskaltaisi ne tunnustaa ainakin itselleen ellei haluaisi avoimesti siitä kaikille huudellakaan. Raskastahan se on elää ja kieltää osa itsestään! Ja ilmeisesti ystäväsi todella kieltää tunteensa, koska väittää sinunkin olevan hetero jne..
Kuulostaa monimutkaiselta ihmiseltä tuo ystäväsi. Hän saa kyllä olla todella onnellinen siitä, että olet hänen ystävänsä! :) On takuulla rankkaa toimia kokopäiväisenä ystävänä, hieman enemmänkin, ja kuitenkin melkeinpä kieltää kaikki samaan aikaan. Olet nyt tietyllä tavalla ystäväsi koe-eläimenä (kuten itsekin jossakin vaiheessa taisit kirjoittaa), vaikka toisaalta kyllä uskon hänen välittävän sinusta ihan aidosti.
Sinun on mietittävä se miten paljon jaksat antaa itsestäsi, miten paljon haluat ja pystyt sietämään tuota hänen ristiriitaista käytöstään.
Sellainen kävi itselläni mielessä, että mitäs jos testaisit ystävääsi ja kertoisit hänelle, että koska tämä on ihan normaalia ystävyyttä niin olet alkanut tekemään samalla tavalla myös toisten/toisen ystäväsi kanssa? Millä tavalla hän siihen suhtautuisi, mitä sanoisi? Jos hän on mustasukkainen jo siitä, että vietät sitä "normaalia" ystävien aikaa muiden ihmisten kuin hänen kanssaan, niin olisi mielenkiintoista tietää miten hän suhtautuisi siihen, että menisit "yhtä pitkälle" myös muiden kanssa!
Tuossa on vain se ongelma, että se voi rikkoa välinne myös kokonaankin.. =(
Jaksamista!
..en ihan noin tarkoittanut tuota edellisen otsikkoa laittaa, koska nyt siitä tulee vaikutelma, että olen mielestäni oikeassa! =)
Nämähän ovat vain mielipiteitäni asiasta, josta en edes ihan kaikkea tiedä eivätkä mitään suuria tosiasioita! :))
toisen ihmisen mielipide. Itse en todellakaan enää ajoittain ole ollut varma, olenko itse sekoamassa ja käsittänyt kaiken väärin, vai onko ystäväni käyttäytyminen todellakin "normaalista" ystävyydestä poikkeavaa. Olen keskustellut näistä asioista muiden ystävieni kanssa, mutta on hyvä saada myöskin ulkopuolisen mielipidettä.
Ristiriitaisia asioita tämä ystäväni todellakin puhuu. Ilmeisesti tämä on hänelle niin vaikea tilanne, että hän ei itsekään tiedä, mitä tekee tai sanoo. On hän yrittänyt siihenkin vedota, että tämä olisi jotain puuttuvan äitisuhteen tai sisarsuhteen korviketta. Samoja verukkeita muistan itse aikanaan käyttäneeni, ennen kuin kykenin myöntämään oman biseksuallisuuteni. Nyt kun asiaa mietin, niin naurettavalta tuntuisi ajatus äitini sylissä maata melkein tuntikausia. En usko, että tuollainen olisi minulle luontevaa käytöstä myöskään sisaren kanssa, jos minulla sisar olisi.
Tällä tasolla haluaisin ystävyytemme säilyttää. Tietysti tarvittaessa pitäisi itseni etäisyyttä ottaa, jos tilanne liiaksi alkaa ahdistamaan. En minäkään ihmisten lokeroinnin kannalla ole, mutta olen miettinyt sitä, että ystäväni elämä olisi mahdollisesti mutkattomampaa, jos hän itselleen pystyisi myöntämään tunteensa. Kokonaisempi ihminen hän uskoakseni silloin olisi, kun hänen ei tarvitsisi osaa itsestään paeta. Tässä prosessissa häntä haluaisin auttaa.
Tuo ehdottamasi testaaminen on käynyt myös minun mielessäni. Jossain määrin olen ystäväni reaktioita testannutkin. En vain halua häntä tarpeettomasti satuttaa vielä lisää, kun tuntuu tämä olevan hänelle niin tuskallista muutenkin. Minun myös on jossain mielessä helppo ymmärtää tuota hänen mustasukkaisuuttaan, koska itsestänikin tuntuu välillä pahalta kuunnella hänen yksityiskohtaisia kuvauksiaan miesseikkailuista. Olettaisin, että hän seksitarinoita kertomalla myös alleviivaa minulle, että hän on hetero eikä bi.
Muuten en ota kantaa, tiedät itse parhaiten miten kannattaa toimia. Haluan vain kokemukseen perustuen varoittaa. Epävakaa ihminen voi jossain vaiheessa alkaa syyttämään sinua viettelemisestä tms. Näin minulle kävi kun ystäväni ei pystynyt myöntämään omaa biseksuaalisuuttaan. Todellisuudessa hän itse oli aloitteentekijä kaikilta osin.
on jo tapahtunut. Ystäväni on ollut kaikessa läheisyydessä aloitteen tekijä, mutta minä olen kuitenkin hänen mielestään se iso paha viettelijä, joka pelkällä olemassaolollani kiusaan hänet suutelemaan ja tulemaan syliin. Yritän parhaan kykyni mukaan kestää myös nämä hyökkäykset, koska oletan niiden johtuvan ystäväni hämmennyksestä omien tunteidensa suhteen.
Sinun pitää miettiä haluatko olla tälläinen kohde jota samalla lähestytään ja samalla moititaan? Minusta ystävä, vaikka olisi itse vaikeassa tilanteessa, ei käyttäydy oikein silloin jos toinen tuntee itsensä jotenkin ahdistetuksi seksuaalisesti. Ehkä hän nauttii vallankäytöstä, pompottaa...Ellei kyseessä ole aivan nuori, vasta aikuistumassa oleva nainen niin kyllä ystäväsi pitää otaa myös sinun tunteesi huomioon. Aikuiselta on lupa odottaa aikuisen käytöstä.