Uusperheen muodostuminen on jo sinällään prosessi, sillä silloin on entistä takana, kenellä mitäkin.
Yksikään uusperheen tausta tuskin on samanlainen, sillä sen taakse kytkeytyy ero, joka on myös jokaisella erilainen ja omakohtainen, siihen liittyy paljon erilaisia järjestelyjä, ensimmäisenä lapset ja sitten erilaiset yhteisten asioiden purkamiset. Kuitenkin sillä on suuri merkitys kuinka itse voitte tuossa tilanteessa, sillä varmasti useimmilla on pää sekaisin ja ajatukset tillin tallin.
Niitä sekoittaa joillakin salasuhteet, saatikka sitten minkä verran ohjailevat ajatusmaailmaa, asioihin liittyy varsin paljon.
On suorastaan kauhistuttavaa lukea täältä tuota kapinointia toisen ihmisen kertomaan, sillä eihän se koske sinua joka luet.
Tämä ei ole mielestäni millään tavoin hyvä keino purkaa sitä omaa painolastiaan ja yrittää saada ehkä jonkinlaista sympatiaa omille ajatuksilleen ja tapahtumille elämässä.
Elämä on kolhinut niin monta muutakin ja kun jonkin sanan kirjoitat, saat kyllä iskun heti joltakin, on hirvittävää nimitellä Lissuksi, arvailla ihmisen taustaa.
Olen itsekin tavallaan joutunut hakatuksi ajatuksillani ja eiväthän ne kaikille oikeita olekaan, nyt olen o jo sen verran kovissa liemissä keitetty, että en haavoitu, mutta minun kohdallani sillä ei ole merkitystä , teidän pienten lasten äitien ja isien kohdalla on ja paljon.
Toivoisin teidän hakevan apua eron jälkeiseen tilanteeseen ihan oikeilta asiantuntijoilta, sillä se on tärkeää jatkon osalta, joka koskee lapsianne.
Jos olette itse rikki, ette ymmärrä lasten tilannetta, joka kyllä kulminoituu sitten kun lapsia alkaa tulla siinä kahdentoista ikään, hän saattaa sanoa, että kun olet huutanut minulle jatkuvasti lähden tästä etävanhemman luo kokonaan.
Ristiriitainen asia on myös se uusi kumppani, hän voi juuri olla tuo joka sotkee kaiken lastesi ja sinun välillä, hän näkee asiat usein vain aikuisen tarpeista ja miksi hän millään tavoin välittäisi toisen lapsista, sitä ei tapahdu, miksi hän on eronnut, sitä sopii kysyä.
Älkää missään nimessä huutako lapsillenne tai antaa uuden kumppaninne heitä alistaa, sen seuraukset voivat olla vieläkin kovemmat kuin ero aikanaan.
Yksikään uusperheen tausta tuskin on samanlainen, sillä sen taakse kytkeytyy ero, joka on myös jokaisella erilainen ja omakohtainen, siihen liittyy paljon erilaisia järjestelyjä, ensimmäisenä lapset ja sitten erilaiset yhteisten asioiden purkamiset. Kuitenkin sillä on suuri merkitys kuinka itse voitte tuossa tilanteessa, sillä varmasti useimmilla on pää sekaisin ja ajatukset tillin tallin.
Niitä sekoittaa joillakin salasuhteet, saatikka sitten minkä verran ohjailevat ajatusmaailmaa, asioihin liittyy varsin paljon.
On suorastaan kauhistuttavaa lukea täältä tuota kapinointia toisen ihmisen kertomaan, sillä eihän se koske sinua joka luet.
Tämä ei ole mielestäni millään tavoin hyvä keino purkaa sitä omaa painolastiaan ja yrittää saada ehkä jonkinlaista sympatiaa omille ajatuksilleen ja tapahtumille elämässä.
Elämä on kolhinut niin monta muutakin ja kun jonkin sanan kirjoitat, saat kyllä iskun heti joltakin, on hirvittävää nimitellä Lissuksi, arvailla ihmisen taustaa.
Olen itsekin tavallaan joutunut hakatuksi ajatuksillani ja eiväthän ne kaikille oikeita olekaan, nyt olen o jo sen verran kovissa liemissä keitetty, että en haavoitu, mutta minun kohdallani sillä ei ole merkitystä , teidän pienten lasten äitien ja isien kohdalla on ja paljon.
Toivoisin teidän hakevan apua eron jälkeiseen tilanteeseen ihan oikeilta asiantuntijoilta, sillä se on tärkeää jatkon osalta, joka koskee lapsianne.
Jos olette itse rikki, ette ymmärrä lasten tilannetta, joka kyllä kulminoituu sitten kun lapsia alkaa tulla siinä kahdentoista ikään, hän saattaa sanoa, että kun olet huutanut minulle jatkuvasti lähden tästä etävanhemman luo kokonaan.
Ristiriitainen asia on myös se uusi kumppani, hän voi juuri olla tuo joka sotkee kaiken lastesi ja sinun välillä, hän näkee asiat usein vain aikuisen tarpeista ja miksi hän millään tavoin välittäisi toisen lapsista, sitä ei tapahdu, miksi hän on eronnut, sitä sopii kysyä.
Älkää missään nimessä huutako lapsillenne tai antaa uuden kumppaninne heitä alistaa, sen seuraukset voivat olla vieläkin kovemmat kuin ero aikanaan.
Vastaukset 33
Vanhimmat
Kaikkia parisuhteita muodostaessa kummallakin osapuolella on oma historiansa ja menenisyyttä takanansa.
Hmmmm.mikä hemmetin pakkomieli on kuvitella että se uusi kumppni on huutaja alistaja ! Kyllä on monesti huomannut että se lähivanhempi on alistaja ja huutaja jopa kuulustelija tai kyylä (kuulustelee millasta siellä oli millainen on se uusi ihminen yms. Ja kun lapsi kehuu uutta ihmistä alkaa painostus ja kysely kummassa haluat elää onko parempi kuin hän ja selitetään erttei ole sun vanhempi ei tarvitse totella yms,)
Meitä on moneen. Ei voi lähteä yleistys linjalle. Kummankaan suhteen.
On olemassa kauheita "uusia" naisia ja on olemassa kauheita "entisiä" naisia.
Jokainen tekee omat valintansa ja elää niiden kanssa.
Kumpa vaan ymmärtäisi omien valintojen vaikutuksen myös muihin ihmisiin.
onneks en enää muodosta uusperhettä...Ei se oikeasti suju kellään...Ihan totta.ÄLKÄÄ SOTKEKO UUSIA AIKUISIA LASTEN ELÄMÄÄN:NE EI KOSKAA TUU RAKASTAA VIERASTA LASTA.Tulee vaa mt-ongelmia ja turhaa pahaa mieltä ku ovat eriarvosissa asemissa!!AJATELKAA LASTEN PARASTA!MÄ EN AJATELLU JA PERSEELLEEN MENI
Hmmm. Uusi nimimerkki lissulle taas
Tässä muutama virhekohta tekstissäsi (tälläinen nopea pintaraapaisu, syvempään analysointiin ja tekstisi sivuuttamiseen ei ole nyt mielenkiintoa).
Virhe nro
1. Todetessasi, että uusperhe ei onnisyu keneltäkään, on pelkkä yleistys, joka perustuu omiin näkemyksiisi ja kokemuksiisi, joka näin ollen ei ole relevantti eikä sisällä painoarvoa. Lausemuoto väärä.
2. Lauseessa toteat, että uusia aikuisia ei tule sotkea lasten elämään koska ne ei koskaan tuu rakastaa vierasta lasta.. Samat kuin virheessä numero 1 (yleistys, oma näkökulma puettu unirversaalin faktan muotoon), . Lisäksi ei ole olemassa uusia tai vanhoja aikuisia. Ja faktahan on, lapsi tulee elämänsä aikana tutustumaan lukuisiin ihmisiin ja aikuisiin (tarha, koulu, ystävien vanhemmat, sukulaiset). Rakastaa voi eritavalla eri ihmisiä ja eriasioita.
3. Lapsen paras. Mikä on sellainen unoversaali näkemys siitä, mikä on kaikille lapsille parasta? Onko kaikille sama? Tietysti on lasten oikeudet ja muut euroopan unionin määrämät ohjenuorat koskien lapsen hyvinvointia ja turvattua elämää ja kehitystä. Onko lasten parasa sitten, että eroisä tai äiti elää loppu elämänsä yksinäisenä ja surkeana? Itkien joka yö itsensä uneen?
Mikä väite tai näyte tukee sitä faktaa, että jokainen uusperhe on huonoksi lapsille? Näytä tämä tutkimus minulle.
Ei myöskään välttämättä kannata sotkeutua yhdenkään miehen tai naisen elämään, jolla on ennestään lapsia. Siinä käy helposti niin, että joutuu paikkailemaan omien vanhempiensa kasvatusvirheitä, maksamaan elatuksesta, tukemaan ja auttamaan, mutta aina olet astinlaudan asemassa ja tarvittaessa haukuttu, ellet joka hetki ole valmis tajuamaan, että sinullakin on jokin arvo. Ei vaan piikana tai jonain äijänä.
Kyllä se parisuhteen ja perheen muodostuminen on aina "prosessi", perhemuodosta viis. Parisuhteessa on kaksi osapuolta, yksilöä, joilla molemmilla on menneisyytensä ja historiansa, tavat ja arvomaailma. Meistä jokainen kantaa mukanaan menneisyyttään ja historiaansa, ihan sieltä lapsuudenkodista saakka. Ei sellaista ihmistä olekaan, jolla ei olisi menneisyyttä. Menneisyyteen kuuluu paljon muutakin kuin esim. mahdollinen ero/erot. Harva meistä on hautaan saakka yhdessä sen ensimmäisen lukioaikaisen hellun kanssa, suurimmalla osalla aikuisista ihmisistä on muitakin suhteita takanaan.
Amen! :)
Kyllä karkasi aihe taas aikuisten omiin tuntemuksiin ja unohtui se lapsia, eli kuinka te yleensä kohtelette lapsianne, Kuunteletteko koskaan mitä lapsella on asiaa, onko heti huuto, että en jaksa. Kannattaisi todella miettiä, haluaako menettää lapsensa kokonaan.
Aikuistn parisuhde on asia johon lapsella ei ole sanottavaa eikä kuulu lapselle ! Parisuhde toimii niin lapsillakin on todennäköisesti hyvä olla jollei toinen ole käskyttämistä rakastava mustasukkainen narsisti .
Ei tarv jaksaa uusia sutturoita omassa ja lasten elämsssä. Me ei olla ikinä pästetty moisia naikosia kotiimme, ei anoppilaan eikä lasten lähelle.
Kaikki riippuu sinusta itsestäsi mihin annat luvan.
Meillä sutturat kiellettiin lasten läheltä ja oelmasta issään tekemisissä meidän ja suvun kanssa.
Se kyllä kannatti, perheenrikkojat ei kuulu perheeseemme eikä sukuumme.
Maailman paras ratakisu sillä olemme erittäin onnellisia, ja lapset ovat onnellisia, muuta emme vaatineet kuin että sutturat pysyy kaukana meistä kj alapsista, heitä he eivät kiusaa eikä häiritse, mies on hyvin piilottanut kun ei kehtaa tuoda niitä meille. Hyi kauhee ajatuskin jos suttura tulisi meille.
En ymmärrä ihmisiä jotka hyväskyy perheenrikkomisen, Miksi=
Joo ei tarvii ex vaimon jaksaakaan ex miehensä uutta naista pysyykööt sielä omassa kodissa eikä puutu ex miehen elämään eikä puutu siihen kun mies tapaa vanhempansa uuden suvun jäsenen kanssa ! Niin emmekä me päästa ulkopuolisia ex:ä meille ja suvun juhliin
Hei jukni69. Sinulla on tosi viisaita, oikeita ja rehellisiä mielipiteitä. Luen niitä mielelläni. Toki on muittenkin mielipiteet hyviä. Olet tosiaan meidän uusperheellisten asialla. Toi yks hullu lässy vaan täällä sekoilee. Se on niin sairas tai tyhmä ettei se ymmärrä normaalien uusperheellisten elämää, ei oo sitä koskaan elänyt. Se ei ymmärrä että kaikissa perheissä on vaikeuksia. Ydinperheissä ja uusperheissä vähän erilaisia kumminkin. Lässy ei myöskään tule ikinä tajuamaan että monen lapsen on parempi elää uus-kuin ydinpeeheessä ja lapsia voi rakastaa jokubmuukin aikuinen kuin biologit. Jatka vaan kirjoitteluasi mutta valitettavasti lissua et voi parantaa vaikka olisit kaukoparantaja. Jatkot sulle.
Minusta taas lissu kirjottaa asiaa, rehellisesti ja oikeudenmukaisesti, täyttä totta. Jotkut pelurit vaan väistelee totuutta, ei kehtaa myöntää että on rikkonut perheen vaan syyttelee siitä miehen lapsia ja exää ja miehen vahempia ja sukua. Sillälailla ne naakat kepolottelee itsensä asumaan miehen luokse ilmatteeks ja kaljarahoja kinuamaan kun ovat työttömiä ja heikkoja pärjäämään yksin.
Kukapa lissun hännän nostaa jollei lissu itse... ...oot ääliö
Olin naimisissa sellasen ihmisen kanssa joka dominoi eikä hyväksynyt muita kuin hänen sukulaisia/ystäviä ja vei jopa lapset pois kun mun vanhemmat olisivat tulleet käymää tai suoraan kielsi heitä tulemasta samoin kielsi siskoa ja veljeä tulemasta. Teetti kotona työtä työn vuoksi (etten kerkeisi käymään vanhemilla) ja kun työ lista ei valmistunut hänen aikataulun mukaan veti älyttömät kilarit... ...tämä onnen ydin perhe monineen sivupersonineen on 99%:n varmuudella samanlainen narsisti joka nöyryytti ex miestään parisuhteessa ja nöyryyttää ex anoppiaan edelleen
Kokemusta myös täällä tuosta sukulaisten kieltämisestä sekä toisen vanhemman tapaamisen rajoittamisesta.
Valittetavaa ja erittäin turhauttavaa kun lapsi jää siihen kaiken välikäteen. Kuka häntä kuuntelee? Ja jos kuuntelee, niin kuka ajaa hänen halujaan näissä asioissa?
ilmiannettu
Kun vain jokainen eläisi lasten kanssa omaa perhettä ja se uusi kumppani olisi omassa asunnossaan, onhan ne lapset niin usein etävanhemman luona, että kyllä siinä ehtii ehti pesiä uuden kanssa ihan tarpeeksi ja saa pitää omaa vapauttakin kun on lasten kanssa, ei kukaan määräile kotona mitään.
Miksi sitoa itsensä uudelleen jos on entinen liittokaan ei pysynyt kasassa.
Ja miksi sotkea asioitaan enää yhdenkään toisen kanssa, hauskaa voi pitää todellakin silloin kun lapset ovat poissa. Paras vaihtoehto kaikkien kannalta asua eri huusholleissa.
Itse olen mieheni kanssa avioliitossa ja meillä on 3 yhteistä lasta. Yhteisiä vuosia takana yli kymmenen. Miehelläni nyt sattuu olemaan myös yksi teini-ikäinen ex-avoliitostaan (joka muuten päättyi naisen aloitteesta, koska rakastui uuteen työkaveriinsa).
Miksi ihmeessä meidän pitäisi asua eri kodeissa?
Niin miksi vaimoni ja minun pitää asua eri osotteessa ja kumpi ottaa yhteiset lapset ? Kyllä meille riittää että ex puolisot pysyy poissa meiltä
Mitä se sulle kuuluu miten ihmiset elää, elä ite niinkun lystäät ja anna muiden elää tavallaan.
Miilloinkahan olet itse ex, sitä odottelen, entäs sitten. Ehkäpä sitten mietit vähän enemmän.
Mitenkäs on teinityttö otettu huomioon.
Asiahan ei sinulle kuuluu. Miksi odottelet ja odotat turhaan. Jokainen elää ja on ilman että tuntemattomien täytyy puuttua ja tietää heidän elämästään enemmän kuin he itse.
Jospa keskittyisit siihen omaan elämääsi ja pyrkisit parantamaan sen laatua.Kivittämällä muita, tuskin sinun elämäsi siitä parantuu.
Jaa, et vastannut, taitaisi olla syytä kysyä teinitytöltä asiaa ihan itseltään.
Tulipa selväksi sinunkin toimesi, olet juuri se hirvittävä uusikko, kuten melkein kaikki muutkin, jotka kuvittelevat olevansa parempia ja viisaampia, kauniimpia kuin entinen puoliso ja lapset ne haukutaan hirviöiksi, huonosti käyttäytyviksi, likaisiksi ja vaikka miksi, sitä täältä saa lukea aivan solkenaan.
Totuus on, että uusikko ei ole mitään ja yhtään enempää ja lapset äitiensä ja isiensä lapsia, eivät he kuulu uusikoille millään tasolla komennettaviksi, kun sen jokainen eronnut ihminen ymmärtäisi, että lapista pitää nyt entistä enemmän huolta, sillä heiltä on todella rikottu koko tulevaisuus. Ei koskaan enää tasapaino, pitää varoa, mitä puhuu missäkin ja kenen sukulaisia saa tavata tai ei saa.
Lisäksi lapsille mustamaalataan monesti jopa isovanhempia, jotta yhteys katkeaisi, onko se lapsen etu, ei todellakaan ole.
Ja totta ei ole mikään, vaan kaunaa, kateutta ja mustasukkaisuutta.
Jos ei jaksa, ei pidä rikkoa kenenkään perhettä. Omituista että pitää vängetä väkisin kun ei kerta osaa. Liian suuret saappaat alkaa leikkimään kotia, kannattaa elellä yksin ja jättää rikkomatta perheitä, pääsee vähemmällä.
..Oot näköjään päässyt suljetulta...
Oletko päässyt avohoitoon perheenrikkoja?
Hmmm.eipä minun vaimo rikkonut 1.avioliittoani hain eroa ihan itse ja jätin 1. Vaimon ja tekisin uudelleen mikäli erhtyisin narsistin kanssa källeen naimisiin . Ja huomaathan ettei se isän uusi ole läheskään aina rikkoja jopa on saattanut tulla vasta eron jälkeen miehelle kumppaniksi.
Siitäs sait. Kenelle lienet vastannut. Itse olet rikkonut oman elämäsi ja syytät muita.
Miten sää jaksat vatvoa asioita, jotka ei sun elämääs liikuta pas-kan vertaa, vuostolkulla?
Uusi kumppani on liian usein SYNTIPUKKI AIVAN KAIKELLE varsinkin jos hän sattuu olemaan lapseton!
Kun ero on aika tuore, niin ydinperheiden jäsenten haavat ovat pinnalla. Vanhempien eroprosessi on kesken ja usein lapsilla ei ole vielä edes kunnolla alkanut.
Vihainen ja katkeroitunut ex kumppani (yleensä nainen) syyttää aivan kaikesta uutta naista. Ex nainen mustamaalaa ja haukkuu uutta kumppani. Ex kumppani haluaa tuhota lasten ja uuden kumppanin välit. Ex kumppani haluaa, että ex mies epäonnistuu myös uudessa suhteessa.
Vihainen ja katkeroitunut ex nainen kylvää tunteensa lapsiin. Uusi kumppani saa kohdata vihaisen teini-ikäisen, joka syyttää kaikesta uutta naista. Ex nainen ruokkii teinin vihaa ja saa tyydytystä, kun saa aikaiseksi riitoja ja ongelmia uusperheeseen.
Jos äiti ei pääse vihastaan ja katkeruudestaan, niin uuden kumppanin on lähes mahdotonta rakentaa läheisiä suhteita kumppaninsa lapsiin. Lapset vasta aikuisena ymmärtävät mitä kuviossa oikeasti tapahtui ja silloin äiti saa myös takaisin sen mitä teki lapsilleen.
Uusi kumppani on suurennuslasin alla sukulaisten, isovanhempien ja muiden perheen tuttujen silmissä. Äiti saa hermostua ja tehdä virheitä, mutta uudelta kumppanilta odotetaan TÄYDELLISYYTTÄ!!
Uudesta kumppanista etsitään vikoja ja virheitä ja niitähän löytyy jokaisesta, sillä kukaan ei ole täydellinen. Uuden kumppanin teot suurennellaan. NIitä kauhistellaan. Uudesta kumppanista tehdään PAHA ÄITIPUOLI!!
Vapaat ihmiset, älkää menkö uusperheeseen, vaan ottakaa se VAPAA KUMPPANI! Uusperheessä kaikki perheen asiat levitellään, mutta kun olet ydinperheessä, niin kaikki pysyy seinien sisäpuolella olipa vanhemmat millaisia tahansa.