Conan - The Barbarian
Isi puhuu jostain Crom nimisestä jumalasta. En oikein ymmärrä miten se liittyy nyt tuohon miekkaan.
Miekkaan ja teräkseen. Isi on teroittanut miekkansa hyvin, sillä samalla miekalla ruma setä katkaisee äidiltä pään.
- Conan 10v.
Iron Maiden bändin lookilla varustettu sotajoukkio vie pienen Conanin erämaahan. Siinä hiki lentää ja lihakset kasvavat kun työntää kavereiden kanssa parikymmentä vuotta kymppituuman hirrestä rakennettua himmeliä. Viimoiset viisi vuotta yksinään.
Kyllä ilo irtosi kun noiden vuosien jälkeen hevosmies-Makkonen tuli ja huomasi Conanin Stroganoff-reidet ja pumppi hauikset.
Makkonen päätti ostaa hyvällä kropalla varustetun miehen kylälle tappelua harrastamaan.
Ensimmäisen ottelun Conan voitti, kun vastustaja kuoli nauruun kuultuaan Conanin ähkimisen ja mäikäämisen.
"Pian hänen voittojaan oli vaikea laskea. Hän pääsi itään, mikä oli suuri palkinto."
Ilmekään värähtämättä Conan opetteli parissa tunnissa sotaherrojen kaikki kikat, aina miekkailusta Kitain runouteen ja Sungin Filosofiaan.
Kaupan päälle tuli vielä luolassa pillua - Vuosien selibaatin jälkeen edes kavereiden uteliaat katseet luolan suulta eivät Conanin suoritusta haitanneet.
Hän oli nyt mies.
Kyllästyttyään Conanin vähäpuheisuuteen Makkonen päätti päästää kaverinsa vapauteen. Run Conan Run, huusi Makkonen ja läväytti avokämmenellä miestä pakaroille - ja Conanhan juoksi.
Parikymmentä kiloa kettinkiäkään ei himmannut menoa miehen päästessä vauhtiin.
Ilmeisesti kehnosti parkittu Naali-Hattu houkutteli koiralauman Conanin kintereille, äkäisen hurttalauman jo repiessä nahkaviittaa, hän kiipesi kiviröykkiön päälle, josta tipahti älisten luolaan.
Luolasta löytyi Conanille tuhatvuotta vanha miekka, tietysti priimakunnossa oleva ja kiiltäväteräinen.
Miekalla mies tappoi häntä kiusanneet karvaturrit - söi lihat ja nahoista räätälöi itselleen uuden asun ja miekalleen hilpeän hukka-huotran.
Pari vuorokautta hauvapaita päällä kairassa harhailtuaan Conan löysi kylän, jossa ei ollut kuin yksi talo.
Tietysti tuossa talossa asui miss universum joka tarjosi Conanille kotiviiniä ja kehui tätä väkivahvaksi ja valloittajaksi.
Conan oli niin hurmioitunut ja kännissä että alkoi puhua omiaan - hän keksi laverrella tytölle symbooleista ja käärmeistä, kuusta ja auringosta, eikä oikein itsekään
tiennyt mistä moiset ajatukset hänen päähänsä pälkähtivät.
Hetken mielijohteesta Conan päätti ottaa miss universumin rajusti takaapäin. Romanttisen takkatulen loimutessa meno äityi lehmäntaljoilla niin hurjaksi, että nainenkin alkoi horista omiaan.
"Zamora.. tienristeys.. löydät sinne.."
Mitä HELVETTIÄ? Conan tuumi.
Valojen vaihtuessa sinisiksi ja naisen muututtua terävähampaiseksi Conan päätti lopettaa lemmiskelyn siihen paikkaan ja heitti muijan takkaan.
Aamulla, pienessä darrassa herättyään, Conan puki puudelikalsarinsa jälleen jalkaan ja päätti jatkaa matkaansa.
Pihalla joku huusi "Ruokaa, en ole syönyt päiväkausiin".
Conan kävi kiveen kahlitulle viiksivallulle vittuilemassa, että kuka sanoo että tulet koskaan syömäänkään?
Mutta Conan huomasi kaverin tuskan ja Liitto-orava karvalakin ja päätti päästää miehen pälkähästä.
Illalla kaverukset paistelivat jo yhdessä broileria nuotiolla sekä puhuivat uskon asioita. He päättivät lähteä seuraavana päivänä hölkkäämällä lähimpään kaupunkiin.
Yhdeksän vuorokautta yhtä soittoon juostuaan, Vallu ja Conan saapuivat kaupunkiin.
Mausteiden tuoksu ja torin hälinä pistivät maalaispoikien päät sekaisin.
Conan söi pilaantunutta liskoa ja sai vatsanpuruja.
Haisevan kaupungin meno ja paska grilliruoka ei ollut miesten mieleen. He päättivät jatkaa matkaa.
Taas matkaa taitettiin juosten, tällä kertaa yksitoista vuorokautta. Pysähtymättä. Kuseminenkin hoidettiin takaperin juosten ettei virtsaa lentänyt naamalle.
Saavuttuaan uuteen kaupunkiin Conan huomasi joka puolella käärmepatsaita ja muisti hämärästi puhuneensa niistä jurrissa miss universumin talolla.
Paikallinen diileri antoi vielä pojille huumeita, Mustaa lootusta - Ensimmäinen kerta ilmaiseksi - tyyliin. Kaupunki alkoi Conanin mielestä vaikuttaa hyvältä paikalta.
Conan oli Vallun mielestä aivan mahdoton huumepäissään. Hän huoritteli kylän naisia ja löi kamelilta tajun kankaalle.
Miehet ostivat diileriltä lisää kamaa ja päättivät Lootuspäissään murtautua käärmetorniin.
Matkalla Conan törmäsi naiseen, joka oli miss universumin blondi sisko. Nainen lähti tietysti ilomielin näiden iloisten pilviveikkojen matkaan.
Nainen hommasi heille köydet tornikeikkaa varten, mutta Vallu oli jo niin sekaisin että kiipesi satakolkyt metrisen piipun päälle seinää pitkin.
Mainittakoon myös että hän oli ennen Conania ja blondia ylhäällä.
Tornin kätköissä kolmikko huomaa käärmepatsaan päällä olevan punaisen jalokiven. Conan tunnistaa sen smaragdiksi, koska on pienenä poikana pelannut Afrikan tähteä ja tietää että se on kaikkein arvokkain kaikista timanteista.
Kiveä vartioi puolen kilometrin mittainen Boa. Äkäpäinen kärmes tietysti herää juuri kun varasjoukkio o
Isi puhuu jostain Crom nimisestä jumalasta. En oikein ymmärrä miten se liittyy nyt tuohon miekkaan.
Miekkaan ja teräkseen. Isi on teroittanut miekkansa hyvin, sillä samalla miekalla ruma setä katkaisee äidiltä pään.
- Conan 10v.
Iron Maiden bändin lookilla varustettu sotajoukkio vie pienen Conanin erämaahan. Siinä hiki lentää ja lihakset kasvavat kun työntää kavereiden kanssa parikymmentä vuotta kymppituuman hirrestä rakennettua himmeliä. Viimoiset viisi vuotta yksinään.
Kyllä ilo irtosi kun noiden vuosien jälkeen hevosmies-Makkonen tuli ja huomasi Conanin Stroganoff-reidet ja pumppi hauikset.
Makkonen päätti ostaa hyvällä kropalla varustetun miehen kylälle tappelua harrastamaan.
Ensimmäisen ottelun Conan voitti, kun vastustaja kuoli nauruun kuultuaan Conanin ähkimisen ja mäikäämisen.
"Pian hänen voittojaan oli vaikea laskea. Hän pääsi itään, mikä oli suuri palkinto."
Ilmekään värähtämättä Conan opetteli parissa tunnissa sotaherrojen kaikki kikat, aina miekkailusta Kitain runouteen ja Sungin Filosofiaan.
Kaupan päälle tuli vielä luolassa pillua - Vuosien selibaatin jälkeen edes kavereiden uteliaat katseet luolan suulta eivät Conanin suoritusta haitanneet.
Hän oli nyt mies.
Kyllästyttyään Conanin vähäpuheisuuteen Makkonen päätti päästää kaverinsa vapauteen. Run Conan Run, huusi Makkonen ja läväytti avokämmenellä miestä pakaroille - ja Conanhan juoksi.
Parikymmentä kiloa kettinkiäkään ei himmannut menoa miehen päästessä vauhtiin.
Ilmeisesti kehnosti parkittu Naali-Hattu houkutteli koiralauman Conanin kintereille, äkäisen hurttalauman jo repiessä nahkaviittaa, hän kiipesi kiviröykkiön päälle, josta tipahti älisten luolaan.
Luolasta löytyi Conanille tuhatvuotta vanha miekka, tietysti priimakunnossa oleva ja kiiltäväteräinen.
Miekalla mies tappoi häntä kiusanneet karvaturrit - söi lihat ja nahoista räätälöi itselleen uuden asun ja miekalleen hilpeän hukka-huotran.
Pari vuorokautta hauvapaita päällä kairassa harhailtuaan Conan löysi kylän, jossa ei ollut kuin yksi talo.
Tietysti tuossa talossa asui miss universum joka tarjosi Conanille kotiviiniä ja kehui tätä väkivahvaksi ja valloittajaksi.
Conan oli niin hurmioitunut ja kännissä että alkoi puhua omiaan - hän keksi laverrella tytölle symbooleista ja käärmeistä, kuusta ja auringosta, eikä oikein itsekään
tiennyt mistä moiset ajatukset hänen päähänsä pälkähtivät.
Hetken mielijohteesta Conan päätti ottaa miss universumin rajusti takaapäin. Romanttisen takkatulen loimutessa meno äityi lehmäntaljoilla niin hurjaksi, että nainenkin alkoi horista omiaan.
"Zamora.. tienristeys.. löydät sinne.."
Mitä HELVETTIÄ? Conan tuumi.
Valojen vaihtuessa sinisiksi ja naisen muututtua terävähampaiseksi Conan päätti lopettaa lemmiskelyn siihen paikkaan ja heitti muijan takkaan.
Aamulla, pienessä darrassa herättyään, Conan puki puudelikalsarinsa jälleen jalkaan ja päätti jatkaa matkaansa.
Pihalla joku huusi "Ruokaa, en ole syönyt päiväkausiin".
Conan kävi kiveen kahlitulle viiksivallulle vittuilemassa, että kuka sanoo että tulet koskaan syömäänkään?
Mutta Conan huomasi kaverin tuskan ja Liitto-orava karvalakin ja päätti päästää miehen pälkähästä.
Illalla kaverukset paistelivat jo yhdessä broileria nuotiolla sekä puhuivat uskon asioita. He päättivät lähteä seuraavana päivänä hölkkäämällä lähimpään kaupunkiin.
Yhdeksän vuorokautta yhtä soittoon juostuaan, Vallu ja Conan saapuivat kaupunkiin.
Mausteiden tuoksu ja torin hälinä pistivät maalaispoikien päät sekaisin.
Conan söi pilaantunutta liskoa ja sai vatsanpuruja.
Haisevan kaupungin meno ja paska grilliruoka ei ollut miesten mieleen. He päättivät jatkaa matkaa.
Taas matkaa taitettiin juosten, tällä kertaa yksitoista vuorokautta. Pysähtymättä. Kuseminenkin hoidettiin takaperin juosten ettei virtsaa lentänyt naamalle.
Saavuttuaan uuteen kaupunkiin Conan huomasi joka puolella käärmepatsaita ja muisti hämärästi puhuneensa niistä jurrissa miss universumin talolla.
Paikallinen diileri antoi vielä pojille huumeita, Mustaa lootusta - Ensimmäinen kerta ilmaiseksi - tyyliin. Kaupunki alkoi Conanin mielestä vaikuttaa hyvältä paikalta.
Conan oli Vallun mielestä aivan mahdoton huumepäissään. Hän huoritteli kylän naisia ja löi kamelilta tajun kankaalle.
Miehet ostivat diileriltä lisää kamaa ja päättivät Lootuspäissään murtautua käärmetorniin.
Matkalla Conan törmäsi naiseen, joka oli miss universumin blondi sisko. Nainen lähti tietysti ilomielin näiden iloisten pilviveikkojen matkaan.
Nainen hommasi heille köydet tornikeikkaa varten, mutta Vallu oli jo niin sekaisin että kiipesi satakolkyt metrisen piipun päälle seinää pitkin.
Mainittakoon myös että hän oli ennen Conania ja blondia ylhäällä.
Tornin kätköissä kolmikko huomaa käärmepatsaan päällä olevan punaisen jalokiven. Conan tunnistaa sen smaragdiksi, koska on pienenä poikana pelannut Afrikan tähteä ja tietää että se on kaikkein arvokkain kaikista timanteista.
Kiveä vartioi puolen kilometrin mittainen Boa. Äkäpäinen kärmes tietysti herää juuri kun varasjoukkio o
Vastaukset 7
Vanhimmat
Kiveä vartioi puolen kilometrin mittainen Boa. Äkäpäinen kärmes tietysti herää juuri kun varasjoukkio on paikalta poistumassa, mutta Conan sivaltaa madolta pään poikki ja matka voi jatkua. Kolmikon älämölö on kuitenkin herättänyt käärmetornin porukat ja hurja pakomatka alkaa.
Naiset edellä vaikka heikoille jäille - meinigillä mennään ja kaikki kolme säilyvät hengissä hypättyään tornista takaisin torin humuun.
Conan on niin tohkeissaan onnistuneesta keikasta että hän päättää ottaa kunnon kännin.
Alice Cooperilta ryöstöretkellään saaliiksi saaduilla timanteilla ostettu niittiranneke kädessään hän istuu kapakissa ja ottaa viiniä oikein pohjanmaan kautta.
Timantit pikin pöytiä jurrinen Conan vokottelee blondista itselleen naisen.
Iso C ei ole koskaan ollut pientä lemmenpuuhastelua vastaan ja eikä siitä kieltäydy tälläkään kertaa.
Nyt homma pysyy suht aisoissa, eikä naista tarvitse edes heittää takkaan aktin jälkeen.
Aamulla Conan päättää jatkaa ryypiskelyä, koska edellis iltana oli ollut niin pirun mukavaa.
Pahaksi onnekseen huonon viinapään omaava Cona sammuu ja lyö päänsä täyteen puurokulhoon. Naama vellissä puolustuskyvytön Conan vangitaan.
Käärmejengi vie Blondin ja Conanin kuninkaan juttusille.
Kuningas on niin vihainen että räkä lentää kun hän toruu joukkiota. Vallukin on löydetty jostain porukkaan takaisin mukaan.
Kingi huomaa kuitenkin että harmittomia tyyppejähän nämä vellokset ovat ja heille olisi muutakin käyttöä kuin kylän viinivarastojen tyhjentäminen. Niinpä hän ehdottaa diiliä, että huumeita, naisia ja timangia riittää loppuelämäksi jos ryhmä rämä hakee hänen ainokaisen tyttärensä, julman Thulsa Doomin porukoiden valloittamalta Voiman Vuorelta, takaisin kotiin.
Conan myöntyy vastahakoisesti krapulapäissään tehtävään.
Iltasella Conan saa vielä blondilta tietysti huulihölkkää ja pesää. Mutta aamun tultua hutsun vielä nukkuessa, hän hylkää naisen ja lähtee Cheekin -Timantit on ikuisia – kappale korvissa soiden nelistämään kylästä karkuun. Blondi löytää aamulla silikonitissiensä välistä Conanin sinne unohtaman smaragdin. Myöhemmin asian huomattuaan Conania vituttaa että näin pääsi käymään.
Tällä kertaa Cona on kylältä jurripäissään ostanut itselleen piruillessaan isomman karvahatun kuin ystävällään Hannu Karpolla. Sen tekemiseen oli myyjän mukaan mennyt neljä 150 kiloisen karhun nahkaa. Sekä uljaan vartalonsa suojaksi hän on löytänyt vanhoista diskopalloista tehdyn peili mekon.
Nämä tamineet päällä hän löytää keskeltä preeriaa vanhan äkäisen ukon joka väittää olevansa noita.
Conanin hampaita naurattaa äijän puheet demoneista ja helvetistä. Ukkoa naurattaa Conanin asusteet. Molemmat hirnuvat kuin hevoset.
Illalla hirnuminen loppuu ja tilanne rauhoittuu kun miehet ottavat luukorut kaulassa hieman viiniä ja grillaavat avonotiolla vuohta.
Vanha pieru kertoo tietävänsä missä Thulsa Doomin hulttiot pitävät majaa.
Aamulla, vaihdettuaan vaatteensa ja hevosensa perunasäkkiin, muutamaan grammaan kukkaa ja vanhaan kameliin, Conan päättää lähteä etsimään kuninkaan tytärtä.
Kuinka ollaakaan – Kaikki tiet vievät Voiman Vuorelle ja C on tuotapikaa paikalla.
Siellä hipit hymisevät ja kukaan ei aavista että perunasäkiksi pukeutununeella, kamelilla ratsastavalla ja kukkakimppua kädessään kantavalla barbaarilla olisi pahat mielessään.
Conan pistää välittömästi leirin pystyyn. Hän pukeutuu rauhaisin mielin bonchoon ja iskee miekallaan nuotion tulille.
Aamulla joku jakaa valkoisia kaapuja kaikille. Isokokoinen homo tulee lääppimään ja kehumaan Conanin kroppaa – ja syystäkin Conan tykkää miehen puheista. 'Ei kerta homoksi tee' on ollut Conaninkin motto. Homppeli houkuttelee uuden kaverinsa pusikkoon, mutta Conanilla menee pupu ajokoirakalsareihin kun kuulee miehen olevan pappi. Conan lyö pappia niin kovaa mahaan että silmistä lentää Jeesuksen veri. Hetken mielijohteestä hän päättää pukeutua papin kaftaaniin.
Papin kaavussa Conanilla ei ole hätää, hän pääsee muitta mutkitta vuoren rinteelle rakennettuun palatsiin ja huomaa Iron Maidenin jäsenien lisäksi siellä saman ruman miehen, joka hänen äidiltään vei pään – Mikä yhteensattuma, Conan miettii. “Nyt on pidettävä omakin pää kylmänä, ettei se kylmene liikaa” Hän sanoo itselleen.
Mutta Conanin pokka pettää. Äkäpäissään hänen Silmämunansa pullistuvat päästä ja ohimon verisuonet sykkivät niin että valkoinen huppu heiluu. Thulsa Doomin miehet päihittävät malttinsa menettäneen Conanin.
Steve Harris ja muut Maidenit pitävät miestä pilkkanaan ja tallovat sormille. Conan huutaa taas kaikki itävallan karjalan murteella. Kaikki ihmettelevät tuota ähkintää.
Ruma mies vähättelee Conanin miehisyyttä, puhuu paskaa ja käsittelee käärmeitä kuin Jennifer Lopez Anacondassa. Verinen Conan ei tiedä mitä tehdä.
Ruma mies puhuttelee Conania syyttävästi:
- Ja ssie murtauvuit miu taloo, varastit miu kalleutein ja annoit varmasti sen jolleki akalle! Mitä tuhlaust! Ja otit miun käärmeen vartioiman punaisen silmän!! Sole mikhää mut tapoit miu palvelijat ja mikä minnuu enite rissoo Sit si
- Ja ssie murtauvuit miu taloo, varastit miu kalleutein ja annoit varmasti sen jolleki akalle! Mitä tuhlaust! Ja otit miun käärmeen vartioiman punaisen silmän!! Sole mikhää mut tapoit miu palvelijat ja mikä minnuu enite rissoo Sit sie tapoit miu lemmikkikärrmee, Thogrimin. Arvaa vituttaaks meit? Seol mei lemmikki!!
Conan miettii paskat bonchossa, mutta vastaa Rumalle miehelle:
Sie vitu hintti tapoit miu äiskän, iskän ja muut kylä porukat! Ja veit iskän miekan! HÄH?Mitä vittuu sie yhest käärmeest ja Timantist messoot?
No se ol poika aikaa, ennekomie osasin arvostaa Terästä (E.Salo, Imatran Steel- Fiskarsin vuoden teräsmies – palkinto -2010). Mut nyt mie tiien mikä o valtaa! Noh, Hyppäähä sisko sielt kalliolt ku mie käsken, no hyppää nyt!!
Conan katsoo hämmentyneenä kun nuori nainen käskystä hyppää ja iskeytyy kallioon ja kuolee.
Ruma mies naulaa Conanin kärsimysten puuhun keskelle aavikkoa.
Parikymmentä vuorokautta Conanin roikkuessa ristipuussa. Korppikotkien eksyessä liian lähelle, niitä syöden ja niiden sulkia suustaan sylkien, Conan näkee kangaistuksena kaverinsa viiksiVallun, velhon ja miss universumin blondin siskon... Vai onko se sittenkään kangaistusta? Vanha pieru tussaa Iso C:n naaman ja vartalon värkynillä ja lukee loitsua. Muut nauravat. Conan Herää, teroittaa miekkansa ja lähtee jälleen taisteluun.
Valojen vaihtuessa sinisestä takaisin verenpunaiseen. Kolmikko tietää että taistelujen aika on taas käsillä. Luolien varjoissa ja sinfonian soidessa mykkä Conan, tylsä Vallu ja miss universumin blondi sisko taittavat matkaansa.
Pienen kahakan jälkeen muut ovat kuolleet mutta Ruma mies ja Iron Maiden yhtye vielä vainoavat Conania ja kumppaneita.
Tässä vaiheessa elokuvaa kaikki ovat parempia ratsastajia kuin John Wayne ja Ruma mies on parempi jousiampuja kuin Robin Hood. Hän osuu kuuden kilometrin päästä nuolellaan miss universumin siskoa lisämunuaiseen. Nuoli on muuttunut lentomatkallaan vaskitsaksi ja nainen pyytää viimeisillä sanoillaan Conania tulemaan vielä kerran kainaloon, koska on kylma. Ja Conanhan tulee!
Conan kimmerialainen ei pienestä hätkähdä. Poltettuaan muijan ruumiin roviolla, hän on loppujen lopuksi tyytyväinen että akka lähti ja sai punaisen kivensä itselleen takaisin.
Pari päivää ilman viinaa alkaa vaikuttaa Conaniin, hän päättää järjestää kunnon meihemin, brittibändiä ja Rumaa miestä vastaan. Muutama luuranko ja teräväksi teroitetut bambutikut ovat Velhon, Vallun ja Iso C:n peloitteena tuota öykkäröivää Voiman vuoren joukkiota vastaan.
Conan on jälleen löytänyt uusia varusteita vihollisen lyömiseksi. Vyötiäis haarniska, euroopan suurin kirves ja lehmänsarvi-hattu saavat varmasti vihollisen nauramaan niin ettei heistä ole tälle porukalle vastusta.
Conan ei ole koskaan ennen rukoillut Crom jumalalta mitään – eikä osaa sitä kunnolla tehdä nytkään.. latelemalla joukon hollywood fraaseja ja lisäämällä siihen “jos et ole kuunnellut minua ennenkään, niin painu helvettiin” Hän ryhtyy taisteluun joka ei voi päättyä kun vain yhden anaboilis-steroidis-miehen voittoon.
Rumalla miehellä on niin pitkä viitta, että se yltää syyriasta alaskaan mutta se ei vaikeuta miehen taistelua, saatikka ratsastelua. Conania lyödään suomilyönnillä tammisella kuudentoista kilon lattavasaralla päähän mutta mies ei ole moksiskaan. Velho ampuu jouskarilla enemmän nuolia kerrallaan kuin haulikosta lähtee hauleja. Edes keihäs selkänahassa roikkuen velhomies ei luovuta, onneksi vastustajiilla on niin takapainoiset varusteet että he pyörivät maassa selällään kuin koppakuoriaiset ja velho pilkkoo heidät miekallaan kuin Jamie Oliver hummerin. Vallu on koko taistelun ajan kiven takana piilossa. Conan lyö omalla miekallaan muiden Teräasekeskus.comista ostamia halparautamiekkoja katki – hurjaakin hurjempi taistelu on päätynyt. Ruma mies kirmaa paskat haarniskassa aasillaan pakoon pitkin aavikkoa takaisin käärmeenpesään.
Conan on liekeissä. Kaikki neljä turtles elokuvaa katsoneena hän tietää miten sata vartijaa saadaan tapettua äänettämästi. Matkaan mukaan on tässä vaiheessa löytynyt myös pelastettavien listalla oleva kuninkaan tytär. Ruma mies on ostanut kaikille kavereilleen petrolisoihdut lappeenrannan puuilosta (4,95e kpl). Iloliekkien valaisemassa palatsissa mies paasaa alamaisilleen tasanteeltaan kaikkea paskaa mitä sylky suuhun tuo. Cona yllättää miehen takaapäin. Ruma mies uskottelee Conanille olevansa miehen isukki. Conan joutuu puoli tuntia epäröimään koska mies on musta. Pohdiskelun jälkeen Conan päättää sivaltaa ukkelia miekalla kaulaan. Isis-Conan heittää vale isukin pään pitkin portaita ja kansa kavahtaa. Tyhmyyspäissään ja lapinmiehen ilman viinaa maratonin (12 min) uuvuttamana Conan viskoo myös miekkansa pitkin temppelin portaikkoa. Kansa luovuttaa Conanin pelleiltyä ja viskoo petrolikepit toivomuskaivoon.
Verinen Conan istuu iltasella vielä hetken ilman paitaa temppelin portailla ja miettii mitä vittua tuli taas tehtyä. Hetken mielijohteesta hän linkoaa myrskylyhdyn kohti betonikolossia joka
joka tietysti palaa hetkessä poroksi. Miehekkään Conanin astellessa alas portaikkoa, jaloissaan vain haisaappaat ja laamahousut, kuninkaan ainut tytär lankeaa urhon jalkoihin. Conan kantaa tytön sylissään kotiin, sadan ja neljänkymmenen mailin matkan päähän– ohranjyvän kautta, luonnollisesti!
Barbituraatteja vedetty?
http://fi.wikipedia.org/wiki/Barbituraatit
Bentsodiatsepiinit on parempia -Conan
Lisää tällästä! Selosta seuraavaks vaikka terminator.
mää voin selostaa jonku john holmesin klassikon.