Lada power

missä lada menee 140km tunnissa?
autopikajunassa

missä lada saavuttaa huippunopeutensa?
tehtaan liukuhihnalla.

lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.

mikä täyttää ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
juna- ja bussiaikataulut.

miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
kangastukseksi.

miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
ihmeeksi.

mikä on lada-kuskin hurjin unelma?
ylinopeussakko.

mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.

miten ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.

miksi lada on ns. hyvä talviauto?
turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.

miten ladan saa näyttämään hienommalta?
parkkeerataan se Skodan viereen.

miten ladan arvo tuplataan?
täytetään tankki.

miten ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
ostetaan siihen uusi veromerkki.

mikä on optimisti?
optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.

mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
nelivetoinen lada.

mikä on ladan lämityslaite?
hyppynaru hansikaslokerossa.

mitä yhteistä skodalla ja ladalla?
kumpikin on yhtä romuja

osta lada kombi. se ei hypi eikä pompi. isä työntää ja äiti ohjaa ja lapset pitävät auton pohjaa.

mikä on turbo-lada?
skoda.

miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
roskalaatikoksi.

missä venäläiset säilyttävät heiniään?
ladoissa.

ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
viikottain:
tarkasta kori silmämääräisesti. tarkkaile öljylammikkoja auton alla. niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. kolme moottorin alta, kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. tämän jälkeen käynnistä moottori. veivi löytyy pelkääjän penkin alta. kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. niitä piisaa. ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. muista käyttää kuulosuojaimia. katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. jos ei näy,on pakoputkessa reikä. suorita pieni koeajo. ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle, lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). testaa lämmityslaitteiden kunto. takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
vuosittain:
varaa aika vuosikatsastukseen. katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa. tämä jos/kun katsastusmies pitää lahjoa.

miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
niitä ei koskaan varasteta.

mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
kylmä ja erittäin kylmä.

- vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee ladankin käyntiin pakoputken kautta.

ladankeljumi:
niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitsubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

rastikaamme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä:
lada meidän, joka olet parkkipaikalla. pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, töröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. aamen.

ladistien kymmenen käskyä:
1. älä nouse ladasta yleisellä paikalla.
2. minä olen lada, sinun samarasi, älä pidä muita ladoja.
3. älä turhaan astu ladaasi, sillä lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen istuu.
4. muista pyhittää ladasi.
5. muista työntää ladaasi joka ylämäessä.
6. älä houri ladastasi yleisillä paikoilla.
7. älä varasta ladaa, tai älä ainakaan jää siitä kiinni, sillä ladakauppiaasi ei jätä rankaisematta sinua.
8. älä sano väärää todistusta ladastasi.
9. älä himoitse lähimmäisesi ladaa.
10. älä himoitse lähimmäisesi istuinsuojia, talvirenkaita, tai mitään mikä on hänen ladassaan.

moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus, jossa saivat surmansa kolme miestä. yksi heistä ajoi porschea, yhdellä oli upouusi volvo ja kolmannella lada. no, kun he sitten pääsivät taivaan portille, kysyi pyhä pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa. ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
- te joudutte helvettiin, sanoi pietari.
toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi volvo.
- tekin joudutte helvettiin, kuului tuomio.
kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä ladalla.
- te pääsette taivaaseen, sanoi pietari ja avasi portin tälle miehelle.
tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon pietari sanoi:
- te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut helvetin kirot jo maan päällä.

mikä ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
suurta on työkalupakki ja pientä on aivot.

kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
martti luther, joka sanoi:
- tässä seison, enkä muuta voi!

miksi ladassa on lämmitettävä takalasi?
talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.

miksi ladan mukana saa ilmaisen telkkarin?
jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun ladaa korjataan.

mitä yhteistä on ammeella ja ladalla?
kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

mistä tunnet ladan omistajat kaupungilla?
heillä on aina päässään mustat lasit.

millä erotat ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista?
heillä ei ole valkoista keppiä.

miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn ladan?
romukauppiaaksi.

kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija?
se joka sai myytyä varkausvakuutuksen ladaan.

ladaan myydään myös virityssarjoja. tunnetuimpia ovat virityssarjat 1 ja 2. mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
virityssarja 1 koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja. virityssarja 2 taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "miten hillitsen hermoni?"

miksi lada on voimistelu- ja urheiluauto?
sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.

miksi ladassa on automaattiovet?
koska kolme ovea aukeaa, kun lyöt yhden kiinni.

miksi ladakuski ei partaa ajaessaan tarvitse vettä ja vaahtoa?
ladakuskilta tulee vesi silmistä ja vaahto suusta.

miksi uudessa ladassa on suurennettu takaikkuna?
näkee paremmin kuinka kehitys ajaa ohitse.

mikä on paras eko-auto?
lada, se hajoaa luonnossa.

mikä on ladan korjaussarja?
metrin pätkä rautalankaa.

miten ladaa voidaan virittää?
liimataan skoda-tarra sen perään.

määritelmä ladalle: automaattinen rekisterikilvillä varustettu pysäköintipaikan etsintälaite.

kadonneita-ilmoitus lehdessä: varastettu lada. jos palautat autoni, maksan 300mk. mutta jos palautat auton ja kerrot kuinka sait sen käyntiin, maksan 1000mk.

mies ajoi ladallaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta:
- mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt?
korjaamon johtaja vilkaisi miehen ladaa ja vastasi:
- suosittelen, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.

pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen:
- hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu autosta.
tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta:
- hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas:
- hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin!
nyt tyttö pysähtyy ja sanoo:
- kuule isä, jos sun oli pakko ostaa lada, niin ajele vaan yksin!

lada ei käynnistynyt. kuski heitti veivin.

miksi arabialaiset kulkevat kamelilla ja venäläiset ladalla?
arabit saivat valita ensin.

mitä yhteistä on ladalla ja raskaalla olevalla blondilla?
molemmat ovat häpeä perheelle.

- lankomieheni oli työttömänä. sitten hänestä tuli lada-myyjä. hän on edelleen työttömänä, mutta nyt me ymmärrämme miksi.