Iso ongelma

Tuskin mitenkään. Ehkä vahingossa korkeintaan.

Jos joku juttu ei toimi, pitää muutta joku asia..jne..Jos ei edelleenkään toimi, taas muutetaan joku asia

Minulla on ongelma. Miksi tyrkytän itseäni jokaiselle naiselle? Miksi luulen itsestäni liikoja? Miksi en kestä pakkeja? Jokaiset pakit tuntuvat maailman lopulta vaikka olen hyvin miehekäs, ruma, keskivertoa tyhmempi, helvetin laiska, työtön, kouluttamaton ja luonteeltani hyvin ilkeä, manipuloiva, alistava, narsistinen jne. Minulla on myös jatkuva tarve pönkittää heikkoa itsetuntoani ja jatkuva tarve esittää muuta kuin olen, tästä huolimatta, miksi en kelpaa? Keskivertoa tyhmempänä ihmisenä en tietenkään ymmärä tätä vaan luulen olevani maailman napa, maailman paras.

Ongelmani on siis, että luulen itsestäni liikoja. Luulen myös, että ihmisillä on jatkuvasti haku päällä, koska itse olen sellainen, että minun pitää aina olla parisuhteessa. Elämääni kuuluvat päihteet, seksi ja parisuhde, mutta elämäntarkoitusta minulla ei ole. Opiskelu ei sovi luonteelleni, olen lukihäiriöinen ja hemmetin laiska. Minulla ei ole harrastuksia jos nyt ei jatkuvaa käteen vetämistä ja nettipalstoilla provoilua oteta huomioon. En ymmärrä kunnianhimoisia ihmisiä, koska itse en ole sellainen. Siitä huolimatta, ihmettelen kovasti, miksi en kelpaa kunnianhimoisille naisille? Miksi en kelpaa naisille, jotka ovat täysin vastakohtia minulle ja heille, joidenka kanssa minulla ei ole mitään yhteistä? Eikös se ollutkin niin, että mitä enemmän vastakohta niin sitä paremmin sopivat yhteen vai miten se menikään... Eli kun ei ole mitään yhteistä, niin luulisi olevan luodut parit toisilleen, vai mitä?

Luulen siis, että kaikki muut ihmiset ovat samanlaisia, että heillä on jatkuvasti haku päällä. Koska minulla on jatkuvasti mielessä seksi, niin luulen, että kaikilla muillakin ajatukset pyörivät vain alapääasioissa. Koska minulle kelpaa kuka tahansa ja missä tahansa, ajattelen, että kaikille muillekin kelpaa. Koska kärsin siitä, että en ole jatkuvasti suhteessa, niin luulen, että kaikki muutkin kärsivät.

Kaikista eniten ihmettelen, että en kelpaa. Miksi minä, miehekäs lesbo, keskivertoa tyhmempi ja narsistisempi en saa naisia? Vaikka olen parisuhteessa, kaipaan seksiä ja jännitystä. Sitä haen muita naisia iskemällä ja manipuloimalla. Saan ihmisten manipuloinnista sairaita kiksejä. Tykkään kusettaa ihmisiä. Kun onnistun kusettamaan ihmisiä, tunnen itseni vahvemmaksi ja älykkäämmäksi kuin oikeasti olenkaan. Siksi viihdynkin palstoilla kusettamassa ja manipuloimassa ihmisiä. Nautin siitä todella. En ymmärrä, miksi muut eivät tätä ymmmärrä? Loisluonne olen, en halua tehdä töitä ja olen keskivertoa hitaampi ihan kaikessa. Luulen kuitenkin itsestäni todella paljon. Luulen, että olen maailman napa eikä narsistinen luonne kestä sitä jos saan joltakin pakit. Jos joku katsoo vierustoveriani, luulen, että hän katsoo minua. Minä, minä ja minä.

On se mahdollista! Minäkin löysin vähän sattumalta tosi kivan, herttaisen ja fiksun naisen, joka jotenkin ihmeen kaupalla näki (tai kuvitteli), että minussa voisi olla jotain. Mutta koska todennäköisyydet eivät ole puolellasi, yritä ihan tosissasi puhua ihmisille ja hankkiutua tilanteisiin, joissa on ihmisiä. Kun ensin tietoisesti yrittää, se alkaakin jossain vaiheessa käydä ihan luontevasti.