Huomen aamunna klo 8 työhaastatteluun isoon kuljetusfirmaan ajojärjestelijän tentatavaksi. Mitä neuvoja annatte? Pitääkö pokkuroida ja nuolla röyhkeesti persettä? Heittääkö pöytään aluksi konjakkipullon? Otanko vaimon mukaan ja sanon, että saa nussia vaimon pimppaa ja pyllyreikää? Otanko kollarit puoleentankoon, jotta aju uraa tulee roisisti esille? Vastaanko kysymyksiin mylvimällä mylvintää? Asiallisia neuvoja kiitos.
Työhaastatteluun
Tuleva_sonni
4<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 4
Vanhimmat
Näytäpä ekaks se oma dullaholes ja samalla satseista runsaat kolitsit. Se tekee vaikutuksen. Ja muista, mylvi, vaikka ei olisi mylvittävääkään. Lähtiessäsi turautapa takuumureat kolitsiin sit kans!
Minä olen Hulda-mummi ja vanha kunnon keino on se että ennen kuin mitään edes sanot niin kouraiset kolitsies persuksista kaksin käsin "rahtipuuroa" ja läiskäset ne siihen pöydälle. Kyllä vanha Hulda tietää! Minä viihdytin rekkamiehiä jo välirauhan aikoina ja 90-luvullakin toimin vielä aktiivisena hyttämuijana monille monille rahtimiehille. Oli se antoisaa aikaa!
Ensinnäkin ole oma itsesi ja luonteva. Kuuntelet tarkasti ja vastaat selkeästi. Heti kun tilanne laukeaa niin sylkäset ajotulpan pihalle ja räkäset kolme päivää vartoneet rasvaiset krilliherkut kolitsiin ja mulvit kuin tuhat biisonia. Paikka on sun!
Ihan aluksi näytät haastattelijalle zyyrareikäsi ja sanot "haistappas poika" ja kun haastattelija kumartuu haistamaan dullareikääsi, ammut sen saatanallisen rahtisonnan kyseisen haistelijan naamalle. Enään ilmoitat vaan, koska aloitat ja paljonko haluut palkkaa, myös ilmoitat veturin ledien ja kaukareiden paikat ja määrän.