Vähä taas tällästä pikkutuhmaa ja kinkyä. Lukekaa ja kommentoikaa myös mun edellisiäkin eroottisia novelleja esim ensiteokseni Kiihkeä päivä siskoni kera. Tarina Minä ja kolme kollia tosin poistettiin täältä, en tiedä miks.
En enää ikinä masturboi pusikossa2: En enää ikinä masturboi hiekkarannalla
Heräsin poliisilaitoksen putkasta. Kivekset olivat kuin niillä oltaisiin pelattu superpesiksen loppuottelu. Lisäksi Fifin hampaidenjäljet erottuivat selvästi kassejeni karvojen seasta.
- Miksi aina palleille, saatana! Mikä vittu kaikkia niissä palleissa oikein viehättää!?
Mietin itsekseni ääneen. Yritin varovaisesti hieroa palleihini tuntoa kun kuulin takaani viereiseltä patjalta möreän äänen sanovan:
- Ei oo mittää komiampaa kun nuoren uroksen karvaaset kassit.
Käännyin katsomaan. Viereisellä punkalla makasi iso, lihava, karvainen ja jollainlailla latinolta näyttävä viiksekäs heppu. Miehellä oli päällään vain valkoinen verkkopaita sekä punaiset bokserit.
- Ai.. terve.
Huikkasin miehelle peloissani koska näin miehen kasvoilla vienon hymyn sekä jättimäisen kohouman housujensa etumuksessa. Jotenkin kaiken kokemani jälkeen tämä ei enää minua hätkähdyttänyt. ”Ison homomiehen kanssa suljetussa kopissa?” ajattelin.
- Käykkössä usein täällä?
Mies sanoi naurahtaen. Yritin vastata:
- Ööö... eikummä... oon täällä vähä niinkun väärinkäsityksen takia.
- Hah hah, niinhän me kaikki. Mut tuotihin tänne suoraan kaverin järjestämistä tequila-bileestä. Kyllähän sä tierät että tequila-bilees tapahtuu... yhtä sun toista?
Mies sanoi ja alkoi turahdellen hivuttautua lähemmäs. Minä makasin kyljelläni seinään päin.
- Niinkun..... naiset nuolee toisiansa ja miehet maisteloo toistensa kyrpiä? Älä ny käsitä väärin, kyllähä mie hetero oon... mut toisinaan kännis tulee vähä... parrutettua miehen persettä... pysyksää kärryillä?
Mies sanoi kähenevällä äänellä ja painautui ihan kiinni minuun. Olimme ns. lusikka asennossa. Mieleeni tuli ne monet kerrat, jolloin katselin kavereiden kanssa vankilasarja Ozia naureskellen homokohtauksille. Nyt oli vitsit vähissä. Minua pelotti koko ajan ja luin rukouksia mielessäni. Tunsin jo hänen jättimäisen välkkykäärmeen kaikkine sykkivine suonineen vasten persettäni. Mies nuuhki niskaani ja huohotti raskaasti. Inisin tuskissani pelätessäni mitä seuraavaksi tapahtuisi. Tunsin kuinka mies näykkäisi korvaani ja otti melansa pois boksereistaan. Mies siveli jättimäisellä patongillaan pyllyposkiani sekä pyllynvakoa. Muutama kyynel vierähti poskelleni.
- Emmää homoo oo, mut... kokeilunhaluinen!
Mies tokaisi ja oli valmiina työntymään sisääni. Siinä samassa kuulin nimeäni huudeltavan oven tirkistysreiästä.
- Minä, minä, minä! Se olen minä! Täällä!
Pomppasin pystyyn salamana ja pinkaisin ovelle. Tirkistysreiästä katsoi lämsä-kasvoinen ja tukevarakenteinen naispoliisi joka mainitsi jotain yhdyskuntapalvelukseen menosta.
- Joo joo! Mä tuun! Päästäkää mut täältä sinne äkkiä!
”Saved by the bell”, ajattelin. Nainen avasi oven ja luikahdin sen kautta nopeasti ulos. Tarrasin naispoliisia takista ja painauduin häntä vasten.
- Kiitti, sä pelastit mun neitsyen perseeni!
Tihrustin muutamaa kyyneltä samalla kun naispoliisi sulki ovea kiinni toisella kädellä.
- Toivottavasti vielä nähdään kaunis poika!
Latino voihkaisi perääni oven sulkeutuessa. Poliisi riuhtaisi minut irti rinnuksistaan samalla vetäen pamppunsa(siis poliisin pampun) esille samalla sanoen:
- Irti saatanan itkupilli tai työnnän tän pampun sinne sun perseesees ja vittu poikittain!
Tein työtä käskettyä ja otin askeleen taaksepäin. Poliisin pamppu toi huoneeseen lievän silakan hajun josta oletin naisen käyttäneen pamppua jonkun muun kuin rosvon pamputtamiseen.
Poliisi vei minut poliisiautolla hiekkarannalle. Ihailin valkoisia boksereita jotka olin saanut lainaan poliisilaitokselta omien vaatteitteni ollessa luultavasti vieläkin siellä pusikossa. Naispoliisi lähti kohti läheistä grilliä ja käski minun pysyä lähellä poliisiautoa. Oli todella aurinkoinen päivä ja aloin ihailla kaunista rantaa sekä siellä aikaansa viettäviä kauniita nuoria naisia. Olihan siellä niitä itseään täynnä olevia rantaleijonia jotka olivat varustautuneen shortsien punttiin teipatuilla kurkuilla sekä niitä riippurintaisia perheäitejä jotka kävellessään potkivat omia tissejään joka askeleella, mutta niistä vähät välitin.
- Tikku kätehen ja töihin!
Lämsä-kasvo huusi yllättäen lyöden minua kepillä palleille ja antaen roskasäkin käteen. Tikku tippui maahan mutta sain pidettyä roskakassin kädessäni samalla kun pitelin omia kassejani. Poliisi oli siis saapunut grilliltä ja pitelikin isoa kebabia käsissään Vaikersin naispoliisille samalla yrittäen pysyä pystyssä:
- Et viittis sohia kasseille kun ne on jo valmiiksi niin saatanan hellät...
- Vittu, mähän puristan susta vaikka paskat tän kebabin päälle jos musta siltä tuntuu. Älä sano mitä mä saan tehdä sulle kirppu! Sun persees on mun omistukses ainaki viel kuus tuntii! Sä korvaat niitä riettauksias keräämällä tääl roskia koko päivän. Mä lähen kaljalle tai parille ja jos yrität karata niin mä revin pääs irti ja paskannan henkitorvees!
Myönnellen nostin kepin maasta ja lähdin kävelemään rannalle. Poliisilla oli sellainen hullunpilke silmässä että olisin hyvinkin uskonut hänen toteuttavan uhkauksensa. Aurinko paahtoi ja tunnin roskienkeruunjälkeen aloin olla jo ihan naatti. ”Vitun viis tuntii vielä”, ajattelin pyyhkiessäni hikeä otsaltani. Siinä samassa näin jäätelökojun ihan lähettyvillä. Minulla ei tietenkään ollut rahaa ostaa jäätelöä joten kyselin lähettyvillä olevilta ihmisiltä. Kukaan lähistöllä olevista ihmisistä ei halunnut antaa rahaa. Sain korkeintaan kuulla herjoja:
- Vitun spurgu painu helvettiin!
- Paskat mä mitää tollasille pummeille anna!
Olin jo luovuttamassa kunnes kioskin läheisyydessä punaiseen uima-asuun pukeutunut lihava vanha mies tuli luokseni.
- Saat kaks sataa jos annat persettä! Sillä saa jo aika satsin jäätelöä!
- En mä homoile, sori.
Vastasin tiukasti, mutta mies jäi huohottamaan eteeni pälyillen ympärilleen jonka jälkeen hän sanoi matalammalla äänellä:
- No jos vaan vilautat persettäs mulle nii saat kympin. Ei se oo mitää homoolua, vaan pieni vilautus.
Silloin teki jo todella paljon mieli viilennystä ja luultavasti aurinko oli paahtanut aivoni karrelle, koska vastasin myöntävasti. ”Sehän on vaan pyllyn vilautus ja mä todella tartten rahaa nyt”, yritin ajatella ettei se tuntuisi niin pahalta. Sovimme että vilautan persettäni miesten vessarakennuksessa. Jätin tikun ja roskapussin kioskille ja lähdimme vessaa kohti. Vessa oli juuri sitä mitä yleisövessoilta saattoi odottaakkin. Olihan se varmaan 30 vuotta ja seitsemää paskannostatuskilpailua aikaisemmin ollut ihan hieno ja siisti. Sitten mies alkoi selittää:
- En mää oo mittää tällästä ennen koittanu, mä oon aina pitäny itteeni täysin heterona miehenä mut... no eileen järjestin mun kämpillä tequila-bileet ja siel tuli sit kännis vähä.. niinku poikieen kans...
- Maisteltua kullia? Parrutettua miehen persettä?
Kysyin ihmeissäni johon mies vastasi heti perään:
- Joo! Just niin! Olikko säki siä? Mä olin saa-ta-nan kännis. No jokatapaukses.. sen jälkeen on alkanu tekeen hirviästi mieli miehiä. Kerran kun miestä maistaa niin ei muuta enää haluakkaa, niin se vaan on. Voi että kun nuori suonikas kulli tai kaks uppoo pyllyyn niin...
- Joo, joo, joo, anna olla. Okei tehän tää sit äkkiä.
Vedin nopeasti bokserit alas ja taas takaisin. Mies jäi tuijottamaan boksereideni takamusta ja havaitsi pullistelua hänen uimapukunsa etumuksessa.
- Jooooooohhhh!!!!!
Mies voihkaisi ja alkoi haroa kulliaan esille. Nopeasti mies otti uimapukunsa olkaimet alas ja alkoi riisua itseään tiukasta uimapuvusta haroen samalla kulliaan ja samalla juosten yhteen WC kopeista. Sain kylmät väreet, kun näin miehen menevän koppiin vimmatusti tappiansa takoen karvainen pylly paljastettuna. Irstas läiskytys kaikui vessan seinillä miehen nauttiessa itsestään pienessä kopissa. Viereinen koppi oli ollut varattuna jo meidän tullessamme. Kyseisestä kopista kuului vaimea ujellus jonka jälkeen seurasi puolen minuutin pieru joka sekoittui paskanroiskauksiin sekä pönttöveden loiskauksiin. Ujellus voimistui koko sulosointujen ajan. Koppi jossa toinen mies ennen runkkasi, vaimeni ihan hiljaiseksi. ”Jollain on paha ummetus”, ajattelin ja nauroin näinkin surkuhupaisassa tilanteessa. Piste i:n päälle oli pitkä huokaus joka tuli kopista paskasinfonian jälkeen. Siinä samassa runkulla ollut mies karjaisi kuuluvalla äänellä:
- Vittu, turpa kiinni!! Mä yritän tääl runkata nuoren pojan perseestä ja sä pilaat mun fiiliksen noilla äänillä ja hajuillas!
- Pääs kiinni! Mulla on vitunmoinen krapula! Saatan annan sulle selkään!
Kävin koputtamassa tumputtamassa olleen miehen ovella ja huikkasin oven alta:
- Anna nyt se saatanan kymppi niin pääsen lähtemään täältä hullujen huoneelta!
Kymppi lipui oven alta jonka jälkeen kopista kuului:
- Siinä, kiitti näytöksestä! Ja jos se reiän revittäjä siellä toises vessassa haluu tapella niin tuu tänne vaan ottaan selkääs! Mutta odota sen verran että saan tän runkun valmiiksi!
Äänestä päätellen ankara tumputus jatkui oven toisella puolella jonka jälkeen ummetusta kärsineen miehen ovi aukeni. Ohikävellessäni jäin katsomaan kyseistä miestä. Hän istui pöntöllä farkut ja kalsarit kintuissa, kalastajanhattu päässään ja t-paita päällään. Luultavasti saman ikäinen mies kuin runkkarikin, n 50-60 vuotta. Mies oli silmät kiinni ja nuokkui pää polviensa välissä. Samassa mies päästi pitkän Yrjön kutsuma huudon norjaksi ja päästi kaiken vuorokauden aikana syömänsä suoraan kalsareihinsa ja farkkuihinsa.
- Piruparka.
Sanoin vaimealla äänellä ja juuri kun olin lähtemässä mies huudahti:
- No niin! Valmistaudu turpakäräjiis! Saat rystys-kerrosvoileivän suoraan kurkkus perälle asti!
Kyseinen mies nousi ja veti housut jalkaansa. Oksennusta läiskähti osaksi ulos housuista mutta onneksi suurin osa yrjöstä jäi turvallisesti kalsareiden alle hautomaan. Kävellessäni ulos WC-rakennuksen ovesta kuulin vielä miesten lyhyen keskustelun.
- Päästä sisälle! Saat selkääs!
- No tuu nyt sitte, mut mulla on runkku viel kesken.
- .... Make perkele!
- Häh!?!!?!?
- Eileen teillä tequila-bileis muistatko?
En halunnut enää kuunnella keskustelua. Lähdin puolijuoksua jolkottelemaan kioskille. Ostin yksipalloisen päärynäjäätelön. Kun olin antamassa rahaa myyjälle viereeni tuli luultavasti minun ikäinen erittäin kaunis tyttö. Hänellä oli päällään vain sateenkaarenväriset bikinit sekä vihreät rantasandaalit.
- Moi komee poika! Tarjoisiksä mulle jätskin?
- No joo... Okei.
- Kakspallonen vanilja!
Annoin rahat myyjälle ajatellen että jäätelö on halpa hinta tuon tasoisesta rotupillusta. Tyttö näytti niin makealta että hänen jakorasiansakin maistuisi varmasti hattaralta.
- Mennään istumaan tonne.
Tyttö sanoi ja osoitti istuma-aluetta, joka oli vähän syrjässä, mutta kioskin kanssa yhteydessä. Menimme istumaan tuoleille ja nojasimme aurinkovarjolla varustettuun pöytään. Jäätelöä nuoleskellessani ajattelin paikan olevan täydellinen pienen vaakamambon tanssahteluun, ketään muita nimittäin ei ollut paikalla. En keksinyt mitään järkevää sanottavaa joten yritin vain mumista jotain ajankuluksi.
- Hieno sää. Ootko sä useinkin täällä?
- No joo, aurinkoisina päivinä. Ite?
- Noo, mut pistettiin tänne keräämään roskia vähä niinku yhdyskuntapalvelukseen tai johonki...
- Ai sä oot kriminaali?
Tyttö sanoi ja alkoi hymyillen hivuttautua lähemmäs. ”Tyttö tykkää pahoista pojista, pahaa poikaa sitten saakoot”, ajattelin ja yritin vetää pahiksen roolia. Nojasin taaksepäin ja latasin:
- Joo, olin vähä joutunu poliisin kans vaikeuksiin puistos ja jouduin putkaan.
- Mä sit pidän koviksista. Kerroppa, ootko sä kovis?
Tyttö sanoi ja nojasi eteenpäin. Hänen rinnat työntyivät tyrkylle enkä saanut niistä silmiäni irti. Jatkoin tuijottamista suu lievästi auki. Tunsin pikkuveljeni uhon housuissani ja sanoin vaimeasti päätäni nyökytellen, silmät tapittaen tissejä:
- Joo.. joo.. pikkuhiljaa...
Sain vihdoin nostettua katsettani jolloin näin tytön tuijottelevan kohoavaa etumustani. Aluksi minua nolostutti, mutta sitten näin hymyn tytön kasvoilla.
- Mitäs jos katsottais millanen kovis täällä on?
Tyttö sanoin ja osoitti housujani. ”Jesss, meitsi pääsee piilottaan pitkää lihaa! Melaa mekkoon vaan mies!!!” päässäni aloitettiin jo ennenaikaiset pillupeijaiset. Hitaasti vedin housujani syrjään. Näin tytön odottavan ilmeen hänen kasvoillaan. Sitten penikseni pullahti ulos. Yllätyksekseni näin tytön nyrpistävän kulmakarvojaan ja vääntävän naamaansa. Tyttö rikkoi piinaavan hiljaisuuden sanomalla:
- Noin pieni? Vittu, noin pieni? Ei toi oo saatana normaalin muotonenkaa!!
Yritin hyssytellä tyttöä ettei koko ranta kuulisi hänen huutoansa.
- Saatana en mää paljoo tartte, mut toi on jo joku helvetin muotopuoli! Kasvoiksä saatana Tzernobylin lähellä?
Tytön sanat toki loukkasivat miehisyyttäni mutta olin tottunut kuulemaan pahempaakin. Suuttuneena tyttö otti jäätelöni kädestäni ja survaisi sen kulliini. Valtava tuska ja kipu valloitti vielä muutama sekunti sitten niin täynnä kiimaa ja odotusta olleen ilotikkuni. Nousin tuoliltani ja kiskaisin jäätelötötterön pois lerssini päältä. Vimmoissaan tyttö vielä potkaisi nivusilleni. ”Kylläpä kevytrakenteinen tyttö potkii voimakkaasti” ajattelin maatessani maassa. Keräsin itseni maasta ja lähdin hoipertelevin askelein vessaan aikeissa pestä liemilinkoni.
Vessassa jäätelöä pois pestessäni minun takana olleen vessakopin ovi pamahti auki. Tuttu ääni huusi.
- No mitä poika? Maistuko jäätelö?
Ääni oli miehen jolle olin näyttänyt persettäni. Mies tuli viereeni täysin alasti. Kyseisellä herralla oli spermainen kyrpä joka oli vielä puolistondiksessa. Mies upotti kyrpänsä saman vesihanan alle jossa minä pesin jäätelöitäni.
- Kai tähän kaksi miestä mahtuu? On hyvä huljuutella kulliansa hanan alla panon jäläkehen. Jaakon kans tossa vaan verestettiin eilisillan muistoja.
Mies katsoi minua hymyillen. Näin kopin josta hän oli tullut ulos. Pöntön päällä makasi se krapulainen mies. Kalsareista tullutta oksennusta oli koko matkalta hänen lantioltaan nilkkoihin asti joissa ne farkut ja kalsaritkin lepäsivät. Ainoa paikka jossa oksennusta ei ollut oli hänen persposket. Perseenreikä oli levinnyt toisen miehen käsittelystä niin suureksi että sinne olisi mahtunu kokonainen appelsiini koskettamatta edes reunoja. Sitten vieressä olleen miehen katse siirtyi penikseeni, joka oli yltä päältä vaniljajäätelöstä.
- Vittu minkä orkun oot vetäny!
- Eikun se on.. tai.. ähh... antaa olla..
Lähdin pois vessasta pestyäni kipeän kullini. Päätin mennä rannalle vielä ottamaan aurinkoa. Löysin rauhallisen alueen jossa ei ollut muita ihmisiä lähettyvillä. ”Saa se pirun lämsä-kasvo poliisi etsiä mut täältä jos tulee asiaa”. Minulla kun ei ollut mitään tietoa ajankulusta. En ehtinyt olla kuin kymmenisen minuuttia kun viereeni tuli pari minua vähän nuorempaa tyttöä. Tytöt toki olivat nättejä bikineissään mutta tälläkertaa päätin olla varovaisempi. Pian tytöt alkoivatkin vilkuilla minua ja tirskua keskenään, kuten sen ikäisillä tytöillä onkin tapana. Loin pari katsetta myös heihin ja vastasin heidän hymyynsä omallani. Panokset ilmeisesti kovenivat kun minua lähempänä ollut tyttö punaisissa bikineissä antoi pienen lentopusun. Tein samoin odottaen mitä seuraavaksi. Tytöt välillä kääntyivät kuiskuttelemaan ja kikattamaan keskenään. Sitten sama tyttö kääntyi minuun päin ja raotti bikiniänsä minulle paljastaen toisen nänninsä. Tämä ele sai tytöt punastelemaan ja kikattelemaan ja minussa veren kiertämään. Heppini virkosi hetkessä enkä enää välittänyt pienestä kirvelystä. Raotin bokserieni toista punttia ja otin sieltä höyryävän melani esille. Suonet erottuivat selvästi auringon paisteessa ja hieroin yksisilmäistä käärmettäni reittäni vasten. Annoin sille muutaman runkkausliikkeen ja läiskyttelin sitä reittäni vasten. Tytöt havahtuivat ja kääntyivät katsomaan. Hymyilin leveästi ja rummutin railakkaasti puoliseisovaa naisten naurattajaani reittäni vasten. Tytöiltä pääsi vanha kunnon röhöpaska-nauru jonka luulin olevan olemassa vain elokuvien pahiksilla. Samassa kuulin tyttöjen kikatuksen seasta:
- Kuinka pieni!
- Viis senttinen vilahtaa!
- Hyi vittu!
Nolostuin hieman ja yritin sulloa seisovaa seivästäni takaisin housuihini mutta eihän siitä tietenkään tullut yhtään mitään. ”Eipä tullut ainakaan jäätelöä tai potkua nivusille, taidan edistyä” yritin lohduttaa itseäni. Siinä samassa koin napakan iskun terskassani. Salamannopeasti katsoin ylös ja näin aurinkolasipäisen miehen kepin kanssa. Kyseinen tapahtuma sai tytöt vain entistä railakkaampaan nauruun. Tytöt pyörivät maassa ja hekottivat kovaan ääneen toistellen tapahtumaa ja piereskellen kovaäänisesti. Nousin pystyyn, otin kepin miehen kädestä ja aloin hakata häntä sillä raivoisasti.
- Ai vittu mun kullini saatanan pössöö!!! Oot vitun viimeinen joka mun kyrpääni teloo tänään!!
Huusin niin lujaa kun kurkusta pääsi, mutta juuri sen sanottuani koin kovan potkun takaani. Potku oli koordinoitu oikein ja potkaisijan bootsin kärki kolahti suoraan kaluuni. Päästin vertahyytävän parkaisun kaatuesstani maahan. Tämä yllytti tytöt vieressäni nauramaan ja pieremään aina vain ilkeämmin. Kuin rekkamiehet he päästelivät ääniä.
- Ei vaan minä!
Sanoi tuttu ääni. Käännyin katsomaan. Se oli Lämsä Kasvo.
- Kukas saatana täällä teloo sokeaa miestä?
- Sokee? Voi saakeli! En mä tienny. Se huitas mua kepillä suoraa paljaalle terskalle ja....
Siinä samassa itsekkin tajusin että olin sanonut jotain ohi suuni.
- Ai paljaalle? Missä täällä lukee nakuranta? Saatanan pervo, vilauttelet taas täällä itsees! Sulle pitää antaa kunnon opetus!
Poliisiämmä tarttui minua jaloista kiinni minun maatessa selälläni maassa ja sanoi:
- Niin säkö et oo saanu vielä tarpeeksi iskuja nivusilles?
- Ei, Ei, Ei
Voivottelin maassa avuttomana suurissa tuskissani. Tytöt lähtivät hekotellen vessaan tyhjentämään housujaan. Poliisi nosti jalkojani ylös ja sanoi:
- Pidetään huoli ettei tää pervo pääse ikinä sikiämään.
Sitten poliisi alkoi apinanraivolla potkia nivusilleni jotka olivat hänelle täysin paljastettuina. Hän piti jaloista lujasti kiinni eikä antanut minulle liikkumisen varaa. Usean kymmenen iskusarjan jälkeen poliisi hengästyi eikä jaksanut enää. Poliisi kysyi sokealta mieheltä jos hän haluaisi kostaa minulle pienellä nivussteppauksella. Sokea sanoi ettei ole väkivaltainen, mutta sanoi sitten sen jälkeen:
- Jos pidätte häntä kiinni ja osoitatte minulle suun paikan niin voin pierrä sinne.
- Noo, parempi sekin kun ei mitään.
Totesi Lämsä Kasvo. Poliisin istuessa päälläni olin jo melkein menettänyt tajuntani. Havaitsin sokean miehen karvaisen perseen lähestyvän kasvojani. Hän ei tyytynyt pitämään niitä suuni päällä vaan painoi sontaluukkunsa suuhuni asti. Poliisi käski minun painaa suuni kiinni sokean perseeseen. Jättimäinen paskahönkä pursusi suuhuni.
- Niele se! Niele se!
Huusi poliisi. Yritin niellä kananmunan makuista pierua, mutta yllättäen sokealta miehen paskarännistä puski ulos kunnon kurapaskat. Poliisi ja sokea mies olivat molemmat itsekkin hämillään josta seurasi hiljaisuus. Sokea mies nousi päältäni ja veteli housujaan jalkaansa ja sanoi:
- Oho. Se tuli ihan vahingos... kaikki se tequila niissä bileissä..
- Noo, ei se mitään. Mutta tästä et sitten puhu kenellekkään. Lähtekää vain omille asioillenne, mä hoidan tän pervon takasin putkaan.
Syljin paskat suustani ja oksentelin tovin jonka jälkeen poliisi kysyi:
- Helpottiko?
- No joo..
- No hyvä!
Poliisiämmä huudahti hypäten ilmaan ja tippuen yhdellä jalalla vatsani päälle päästäen minusta ilmat pihalle. Voivotellen makasin maassa. Lämsä nosti minut niska perse otteella ja kantoi poliisiautonsa takakonttiin. Kuulin kuinka auto starttasi ja toivoin määränpäänä olevan vain poliisiaseman. Matkalla minulle tuli tietynlainen deja vu ilmiö. Olin juuri samassa tilassa kuin ensi treffienikin jälkeen: nivuset kuin Riverdance porukan potkimat, suussa paskanmaku ja matkalla poliisiasemalle. Ehkä kerron teille vielä joskus siitäkin reissusta.
En enää ikinä masturboi pusikossa2: En enää ikinä masturboi hiekkarannalla
Heräsin poliisilaitoksen putkasta. Kivekset olivat kuin niillä oltaisiin pelattu superpesiksen loppuottelu. Lisäksi Fifin hampaidenjäljet erottuivat selvästi kassejeni karvojen seasta.
- Miksi aina palleille, saatana! Mikä vittu kaikkia niissä palleissa oikein viehättää!?
Mietin itsekseni ääneen. Yritin varovaisesti hieroa palleihini tuntoa kun kuulin takaani viereiseltä patjalta möreän äänen sanovan:
- Ei oo mittää komiampaa kun nuoren uroksen karvaaset kassit.
Käännyin katsomaan. Viereisellä punkalla makasi iso, lihava, karvainen ja jollainlailla latinolta näyttävä viiksekäs heppu. Miehellä oli päällään vain valkoinen verkkopaita sekä punaiset bokserit.
- Ai.. terve.
Huikkasin miehelle peloissani koska näin miehen kasvoilla vienon hymyn sekä jättimäisen kohouman housujensa etumuksessa. Jotenkin kaiken kokemani jälkeen tämä ei enää minua hätkähdyttänyt. ”Ison homomiehen kanssa suljetussa kopissa?” ajattelin.
- Käykkössä usein täällä?
Mies sanoi naurahtaen. Yritin vastata:
- Ööö... eikummä... oon täällä vähä niinkun väärinkäsityksen takia.
- Hah hah, niinhän me kaikki. Mut tuotihin tänne suoraan kaverin järjestämistä tequila-bileestä. Kyllähän sä tierät että tequila-bilees tapahtuu... yhtä sun toista?
Mies sanoi ja alkoi turahdellen hivuttautua lähemmäs. Minä makasin kyljelläni seinään päin.
- Niinkun..... naiset nuolee toisiansa ja miehet maisteloo toistensa kyrpiä? Älä ny käsitä väärin, kyllähä mie hetero oon... mut toisinaan kännis tulee vähä... parrutettua miehen persettä... pysyksää kärryillä?
Mies sanoi kähenevällä äänellä ja painautui ihan kiinni minuun. Olimme ns. lusikka asennossa. Mieleeni tuli ne monet kerrat, jolloin katselin kavereiden kanssa vankilasarja Ozia naureskellen homokohtauksille. Nyt oli vitsit vähissä. Minua pelotti koko ajan ja luin rukouksia mielessäni. Tunsin jo hänen jättimäisen välkkykäärmeen kaikkine sykkivine suonineen vasten persettäni. Mies nuuhki niskaani ja huohotti raskaasti. Inisin tuskissani pelätessäni mitä seuraavaksi tapahtuisi. Tunsin kuinka mies näykkäisi korvaani ja otti melansa pois boksereistaan. Mies siveli jättimäisellä patongillaan pyllyposkiani sekä pyllynvakoa. Muutama kyynel vierähti poskelleni.
- Emmää homoo oo, mut... kokeilunhaluinen!
Mies tokaisi ja oli valmiina työntymään sisääni. Siinä samassa kuulin nimeäni huudeltavan oven tirkistysreiästä.
- Minä, minä, minä! Se olen minä! Täällä!
Pomppasin pystyyn salamana ja pinkaisin ovelle. Tirkistysreiästä katsoi lämsä-kasvoinen ja tukevarakenteinen naispoliisi joka mainitsi jotain yhdyskuntapalvelukseen menosta.
- Joo joo! Mä tuun! Päästäkää mut täältä sinne äkkiä!
”Saved by the bell”, ajattelin. Nainen avasi oven ja luikahdin sen kautta nopeasti ulos. Tarrasin naispoliisia takista ja painauduin häntä vasten.
- Kiitti, sä pelastit mun neitsyen perseeni!
Tihrustin muutamaa kyyneltä samalla kun naispoliisi sulki ovea kiinni toisella kädellä.
- Toivottavasti vielä nähdään kaunis poika!
Latino voihkaisi perääni oven sulkeutuessa. Poliisi riuhtaisi minut irti rinnuksistaan samalla vetäen pamppunsa(siis poliisin pampun) esille samalla sanoen:
- Irti saatanan itkupilli tai työnnän tän pampun sinne sun perseesees ja vittu poikittain!
Tein työtä käskettyä ja otin askeleen taaksepäin. Poliisin pamppu toi huoneeseen lievän silakan hajun josta oletin naisen käyttäneen pamppua jonkun muun kuin rosvon pamputtamiseen.
Poliisi vei minut poliisiautolla hiekkarannalle. Ihailin valkoisia boksereita jotka olin saanut lainaan poliisilaitokselta omien vaatteitteni ollessa luultavasti vieläkin siellä pusikossa. Naispoliisi lähti kohti läheistä grilliä ja käski minun pysyä lähellä poliisiautoa. Oli todella aurinkoinen päivä ja aloin ihailla kaunista rantaa sekä siellä aikaansa viettäviä kauniita nuoria naisia. Olihan siellä niitä itseään täynnä olevia rantaleijonia jotka olivat varustautuneen shortsien punttiin teipatuilla kurkuilla sekä niitä riippurintaisia perheäitejä jotka kävellessään potkivat omia tissejään joka askeleella, mutta niistä vähät välitin.
- Tikku kätehen ja töihin!
Lämsä-kasvo huusi yllättäen lyöden minua kepillä palleille ja antaen roskasäkin käteen. Tikku tippui maahan mutta sain pidettyä roskakassin kädessäni samalla kun pitelin omia kassejani. Poliisi oli siis saapunut grilliltä ja pitelikin isoa kebabia käsissään Vaikersin naispoliisille samalla yrittäen pysyä pystyssä:
- Et viittis sohia kasseille kun ne on jo valmiiksi niin saatanan hellät...
- Vittu, mähän puristan susta vaikka paskat tän kebabin päälle jos musta siltä tuntuu. Älä sano mitä mä saan tehdä sulle kirppu! Sun persees on mun omistukses ainaki viel kuus tuntii! Sä korvaat niitä riettauksias keräämällä tääl roskia koko päivän. Mä lähen kaljalle tai parille ja jos yrität karata niin mä revin pääs irti ja paskannan henkitorvees!
Myönnellen nostin kepin maasta ja lähdin kävelemään rannalle. Poliisilla oli sellainen hullunpilke silmässä että olisin hyvinkin uskonut hänen toteuttavan uhkauksensa. Aurinko paahtoi ja tunnin roskienkeruunjälkeen aloin olla jo ihan naatti. ”Vitun viis tuntii vielä”, ajattelin pyyhkiessäni hikeä otsaltani. Siinä samassa näin jäätelökojun ihan lähettyvillä. Minulla ei tietenkään ollut rahaa ostaa jäätelöä joten kyselin lähettyvillä olevilta ihmisiltä. Kukaan lähistöllä olevista ihmisistä ei halunnut antaa rahaa. Sain korkeintaan kuulla herjoja:
- Vitun spurgu painu helvettiin!
- Paskat mä mitää tollasille pummeille anna!
Olin jo luovuttamassa kunnes kioskin läheisyydessä punaiseen uima-asuun pukeutunut lihava vanha mies tuli luokseni.
- Saat kaks sataa jos annat persettä! Sillä saa jo aika satsin jäätelöä!
- En mä homoile, sori.
Vastasin tiukasti, mutta mies jäi huohottamaan eteeni pälyillen ympärilleen jonka jälkeen hän sanoi matalammalla äänellä:
- No jos vaan vilautat persettäs mulle nii saat kympin. Ei se oo mitää homoolua, vaan pieni vilautus.
Silloin teki jo todella paljon mieli viilennystä ja luultavasti aurinko oli paahtanut aivoni karrelle, koska vastasin myöntävasti. ”Sehän on vaan pyllyn vilautus ja mä todella tartten rahaa nyt”, yritin ajatella ettei se tuntuisi niin pahalta. Sovimme että vilautan persettäni miesten vessarakennuksessa. Jätin tikun ja roskapussin kioskille ja lähdimme vessaa kohti. Vessa oli juuri sitä mitä yleisövessoilta saattoi odottaakkin. Olihan se varmaan 30 vuotta ja seitsemää paskannostatuskilpailua aikaisemmin ollut ihan hieno ja siisti. Sitten mies alkoi selittää:
- En mää oo mittää tällästä ennen koittanu, mä oon aina pitäny itteeni täysin heterona miehenä mut... no eileen järjestin mun kämpillä tequila-bileet ja siel tuli sit kännis vähä.. niinku poikieen kans...
- Maisteltua kullia? Parrutettua miehen persettä?
Kysyin ihmeissäni johon mies vastasi heti perään:
- Joo! Just niin! Olikko säki siä? Mä olin saa-ta-nan kännis. No jokatapaukses.. sen jälkeen on alkanu tekeen hirviästi mieli miehiä. Kerran kun miestä maistaa niin ei muuta enää haluakkaa, niin se vaan on. Voi että kun nuori suonikas kulli tai kaks uppoo pyllyyn niin...
- Joo, joo, joo, anna olla. Okei tehän tää sit äkkiä.
Vedin nopeasti bokserit alas ja taas takaisin. Mies jäi tuijottamaan boksereideni takamusta ja havaitsi pullistelua hänen uimapukunsa etumuksessa.
- Jooooooohhhh!!!!!
Mies voihkaisi ja alkoi haroa kulliaan esille. Nopeasti mies otti uimapukunsa olkaimet alas ja alkoi riisua itseään tiukasta uimapuvusta haroen samalla kulliaan ja samalla juosten yhteen WC kopeista. Sain kylmät väreet, kun näin miehen menevän koppiin vimmatusti tappiansa takoen karvainen pylly paljastettuna. Irstas läiskytys kaikui vessan seinillä miehen nauttiessa itsestään pienessä kopissa. Viereinen koppi oli ollut varattuna jo meidän tullessamme. Kyseisestä kopista kuului vaimea ujellus jonka jälkeen seurasi puolen minuutin pieru joka sekoittui paskanroiskauksiin sekä pönttöveden loiskauksiin. Ujellus voimistui koko sulosointujen ajan. Koppi jossa toinen mies ennen runkkasi, vaimeni ihan hiljaiseksi. ”Jollain on paha ummetus”, ajattelin ja nauroin näinkin surkuhupaisassa tilanteessa. Piste i:n päälle oli pitkä huokaus joka tuli kopista paskasinfonian jälkeen. Siinä samassa runkulla ollut mies karjaisi kuuluvalla äänellä:
- Vittu, turpa kiinni!! Mä yritän tääl runkata nuoren pojan perseestä ja sä pilaat mun fiiliksen noilla äänillä ja hajuillas!
- Pääs kiinni! Mulla on vitunmoinen krapula! Saatan annan sulle selkään!
Kävin koputtamassa tumputtamassa olleen miehen ovella ja huikkasin oven alta:
- Anna nyt se saatanan kymppi niin pääsen lähtemään täältä hullujen huoneelta!
Kymppi lipui oven alta jonka jälkeen kopista kuului:
- Siinä, kiitti näytöksestä! Ja jos se reiän revittäjä siellä toises vessassa haluu tapella niin tuu tänne vaan ottaan selkääs! Mutta odota sen verran että saan tän runkun valmiiksi!
Äänestä päätellen ankara tumputus jatkui oven toisella puolella jonka jälkeen ummetusta kärsineen miehen ovi aukeni. Ohikävellessäni jäin katsomaan kyseistä miestä. Hän istui pöntöllä farkut ja kalsarit kintuissa, kalastajanhattu päässään ja t-paita päällään. Luultavasti saman ikäinen mies kuin runkkarikin, n 50-60 vuotta. Mies oli silmät kiinni ja nuokkui pää polviensa välissä. Samassa mies päästi pitkän Yrjön kutsuma huudon norjaksi ja päästi kaiken vuorokauden aikana syömänsä suoraan kalsareihinsa ja farkkuihinsa.
- Piruparka.
Sanoin vaimealla äänellä ja juuri kun olin lähtemässä mies huudahti:
- No niin! Valmistaudu turpakäräjiis! Saat rystys-kerrosvoileivän suoraan kurkkus perälle asti!
Kyseinen mies nousi ja veti housut jalkaansa. Oksennusta läiskähti osaksi ulos housuista mutta onneksi suurin osa yrjöstä jäi turvallisesti kalsareiden alle hautomaan. Kävellessäni ulos WC-rakennuksen ovesta kuulin vielä miesten lyhyen keskustelun.
- Päästä sisälle! Saat selkääs!
- No tuu nyt sitte, mut mulla on runkku viel kesken.
- .... Make perkele!
- Häh!?!!?!?
- Eileen teillä tequila-bileis muistatko?
En halunnut enää kuunnella keskustelua. Lähdin puolijuoksua jolkottelemaan kioskille. Ostin yksipalloisen päärynäjäätelön. Kun olin antamassa rahaa myyjälle viereeni tuli luultavasti minun ikäinen erittäin kaunis tyttö. Hänellä oli päällään vain sateenkaarenväriset bikinit sekä vihreät rantasandaalit.
- Moi komee poika! Tarjoisiksä mulle jätskin?
- No joo... Okei.
- Kakspallonen vanilja!
Annoin rahat myyjälle ajatellen että jäätelö on halpa hinta tuon tasoisesta rotupillusta. Tyttö näytti niin makealta että hänen jakorasiansakin maistuisi varmasti hattaralta.
- Mennään istumaan tonne.
Tyttö sanoi ja osoitti istuma-aluetta, joka oli vähän syrjässä, mutta kioskin kanssa yhteydessä. Menimme istumaan tuoleille ja nojasimme aurinkovarjolla varustettuun pöytään. Jäätelöä nuoleskellessani ajattelin paikan olevan täydellinen pienen vaakamambon tanssahteluun, ketään muita nimittäin ei ollut paikalla. En keksinyt mitään järkevää sanottavaa joten yritin vain mumista jotain ajankuluksi.
- Hieno sää. Ootko sä useinkin täällä?
- No joo, aurinkoisina päivinä. Ite?
- Noo, mut pistettiin tänne keräämään roskia vähä niinku yhdyskuntapalvelukseen tai johonki...
- Ai sä oot kriminaali?
Tyttö sanoi ja alkoi hymyillen hivuttautua lähemmäs. ”Tyttö tykkää pahoista pojista, pahaa poikaa sitten saakoot”, ajattelin ja yritin vetää pahiksen roolia. Nojasin taaksepäin ja latasin:
- Joo, olin vähä joutunu poliisin kans vaikeuksiin puistos ja jouduin putkaan.
- Mä sit pidän koviksista. Kerroppa, ootko sä kovis?
Tyttö sanoi ja nojasi eteenpäin. Hänen rinnat työntyivät tyrkylle enkä saanut niistä silmiäni irti. Jatkoin tuijottamista suu lievästi auki. Tunsin pikkuveljeni uhon housuissani ja sanoin vaimeasti päätäni nyökytellen, silmät tapittaen tissejä:
- Joo.. joo.. pikkuhiljaa...
Sain vihdoin nostettua katsettani jolloin näin tytön tuijottelevan kohoavaa etumustani. Aluksi minua nolostutti, mutta sitten näin hymyn tytön kasvoilla.
- Mitäs jos katsottais millanen kovis täällä on?
Tyttö sanoin ja osoitti housujani. ”Jesss, meitsi pääsee piilottaan pitkää lihaa! Melaa mekkoon vaan mies!!!” päässäni aloitettiin jo ennenaikaiset pillupeijaiset. Hitaasti vedin housujani syrjään. Näin tytön odottavan ilmeen hänen kasvoillaan. Sitten penikseni pullahti ulos. Yllätyksekseni näin tytön nyrpistävän kulmakarvojaan ja vääntävän naamaansa. Tyttö rikkoi piinaavan hiljaisuuden sanomalla:
- Noin pieni? Vittu, noin pieni? Ei toi oo saatana normaalin muotonenkaa!!
Yritin hyssytellä tyttöä ettei koko ranta kuulisi hänen huutoansa.
- Saatana en mää paljoo tartte, mut toi on jo joku helvetin muotopuoli! Kasvoiksä saatana Tzernobylin lähellä?
Tytön sanat toki loukkasivat miehisyyttäni mutta olin tottunut kuulemaan pahempaakin. Suuttuneena tyttö otti jäätelöni kädestäni ja survaisi sen kulliini. Valtava tuska ja kipu valloitti vielä muutama sekunti sitten niin täynnä kiimaa ja odotusta olleen ilotikkuni. Nousin tuoliltani ja kiskaisin jäätelötötterön pois lerssini päältä. Vimmoissaan tyttö vielä potkaisi nivusilleni. ”Kylläpä kevytrakenteinen tyttö potkii voimakkaasti” ajattelin maatessani maassa. Keräsin itseni maasta ja lähdin hoipertelevin askelein vessaan aikeissa pestä liemilinkoni.
Vessassa jäätelöä pois pestessäni minun takana olleen vessakopin ovi pamahti auki. Tuttu ääni huusi.
- No mitä poika? Maistuko jäätelö?
Ääni oli miehen jolle olin näyttänyt persettäni. Mies tuli viereeni täysin alasti. Kyseisellä herralla oli spermainen kyrpä joka oli vielä puolistondiksessa. Mies upotti kyrpänsä saman vesihanan alle jossa minä pesin jäätelöitäni.
- Kai tähän kaksi miestä mahtuu? On hyvä huljuutella kulliansa hanan alla panon jäläkehen. Jaakon kans tossa vaan verestettiin eilisillan muistoja.
Mies katsoi minua hymyillen. Näin kopin josta hän oli tullut ulos. Pöntön päällä makasi se krapulainen mies. Kalsareista tullutta oksennusta oli koko matkalta hänen lantioltaan nilkkoihin asti joissa ne farkut ja kalsaritkin lepäsivät. Ainoa paikka jossa oksennusta ei ollut oli hänen persposket. Perseenreikä oli levinnyt toisen miehen käsittelystä niin suureksi että sinne olisi mahtunu kokonainen appelsiini koskettamatta edes reunoja. Sitten vieressä olleen miehen katse siirtyi penikseeni, joka oli yltä päältä vaniljajäätelöstä.
- Vittu minkä orkun oot vetäny!
- Eikun se on.. tai.. ähh... antaa olla..
Lähdin pois vessasta pestyäni kipeän kullini. Päätin mennä rannalle vielä ottamaan aurinkoa. Löysin rauhallisen alueen jossa ei ollut muita ihmisiä lähettyvillä. ”Saa se pirun lämsä-kasvo poliisi etsiä mut täältä jos tulee asiaa”. Minulla kun ei ollut mitään tietoa ajankulusta. En ehtinyt olla kuin kymmenisen minuuttia kun viereeni tuli pari minua vähän nuorempaa tyttöä. Tytöt toki olivat nättejä bikineissään mutta tälläkertaa päätin olla varovaisempi. Pian tytöt alkoivatkin vilkuilla minua ja tirskua keskenään, kuten sen ikäisillä tytöillä onkin tapana. Loin pari katsetta myös heihin ja vastasin heidän hymyynsä omallani. Panokset ilmeisesti kovenivat kun minua lähempänä ollut tyttö punaisissa bikineissä antoi pienen lentopusun. Tein samoin odottaen mitä seuraavaksi. Tytöt välillä kääntyivät kuiskuttelemaan ja kikattamaan keskenään. Sitten sama tyttö kääntyi minuun päin ja raotti bikiniänsä minulle paljastaen toisen nänninsä. Tämä ele sai tytöt punastelemaan ja kikattelemaan ja minussa veren kiertämään. Heppini virkosi hetkessä enkä enää välittänyt pienestä kirvelystä. Raotin bokserieni toista punttia ja otin sieltä höyryävän melani esille. Suonet erottuivat selvästi auringon paisteessa ja hieroin yksisilmäistä käärmettäni reittäni vasten. Annoin sille muutaman runkkausliikkeen ja läiskyttelin sitä reittäni vasten. Tytöt havahtuivat ja kääntyivät katsomaan. Hymyilin leveästi ja rummutin railakkaasti puoliseisovaa naisten naurattajaani reittäni vasten. Tytöiltä pääsi vanha kunnon röhöpaska-nauru jonka luulin olevan olemassa vain elokuvien pahiksilla. Samassa kuulin tyttöjen kikatuksen seasta:
- Kuinka pieni!
- Viis senttinen vilahtaa!
- Hyi vittu!
Nolostuin hieman ja yritin sulloa seisovaa seivästäni takaisin housuihini mutta eihän siitä tietenkään tullut yhtään mitään. ”Eipä tullut ainakaan jäätelöä tai potkua nivusille, taidan edistyä” yritin lohduttaa itseäni. Siinä samassa koin napakan iskun terskassani. Salamannopeasti katsoin ylös ja näin aurinkolasipäisen miehen kepin kanssa. Kyseinen tapahtuma sai tytöt vain entistä railakkaampaan nauruun. Tytöt pyörivät maassa ja hekottivat kovaan ääneen toistellen tapahtumaa ja piereskellen kovaäänisesti. Nousin pystyyn, otin kepin miehen kädestä ja aloin hakata häntä sillä raivoisasti.
- Ai vittu mun kullini saatanan pössöö!!! Oot vitun viimeinen joka mun kyrpääni teloo tänään!!
Huusin niin lujaa kun kurkusta pääsi, mutta juuri sen sanottuani koin kovan potkun takaani. Potku oli koordinoitu oikein ja potkaisijan bootsin kärki kolahti suoraan kaluuni. Päästin vertahyytävän parkaisun kaatuesstani maahan. Tämä yllytti tytöt vieressäni nauramaan ja pieremään aina vain ilkeämmin. Kuin rekkamiehet he päästelivät ääniä.
- Ei vaan minä!
Sanoi tuttu ääni. Käännyin katsomaan. Se oli Lämsä Kasvo.
- Kukas saatana täällä teloo sokeaa miestä?
- Sokee? Voi saakeli! En mä tienny. Se huitas mua kepillä suoraa paljaalle terskalle ja....
Siinä samassa itsekkin tajusin että olin sanonut jotain ohi suuni.
- Ai paljaalle? Missä täällä lukee nakuranta? Saatanan pervo, vilauttelet taas täällä itsees! Sulle pitää antaa kunnon opetus!
Poliisiämmä tarttui minua jaloista kiinni minun maatessa selälläni maassa ja sanoi:
- Niin säkö et oo saanu vielä tarpeeksi iskuja nivusilles?
- Ei, Ei, Ei
Voivottelin maassa avuttomana suurissa tuskissani. Tytöt lähtivät hekotellen vessaan tyhjentämään housujaan. Poliisi nosti jalkojani ylös ja sanoi:
- Pidetään huoli ettei tää pervo pääse ikinä sikiämään.
Sitten poliisi alkoi apinanraivolla potkia nivusilleni jotka olivat hänelle täysin paljastettuina. Hän piti jaloista lujasti kiinni eikä antanut minulle liikkumisen varaa. Usean kymmenen iskusarjan jälkeen poliisi hengästyi eikä jaksanut enää. Poliisi kysyi sokealta mieheltä jos hän haluaisi kostaa minulle pienellä nivussteppauksella. Sokea sanoi ettei ole väkivaltainen, mutta sanoi sitten sen jälkeen:
- Jos pidätte häntä kiinni ja osoitatte minulle suun paikan niin voin pierrä sinne.
- Noo, parempi sekin kun ei mitään.
Totesi Lämsä Kasvo. Poliisin istuessa päälläni olin jo melkein menettänyt tajuntani. Havaitsin sokean miehen karvaisen perseen lähestyvän kasvojani. Hän ei tyytynyt pitämään niitä suuni päällä vaan painoi sontaluukkunsa suuhuni asti. Poliisi käski minun painaa suuni kiinni sokean perseeseen. Jättimäinen paskahönkä pursusi suuhuni.
- Niele se! Niele se!
Huusi poliisi. Yritin niellä kananmunan makuista pierua, mutta yllättäen sokealta miehen paskarännistä puski ulos kunnon kurapaskat. Poliisi ja sokea mies olivat molemmat itsekkin hämillään josta seurasi hiljaisuus. Sokea mies nousi päältäni ja veteli housujaan jalkaansa ja sanoi:
- Oho. Se tuli ihan vahingos... kaikki se tequila niissä bileissä..
- Noo, ei se mitään. Mutta tästä et sitten puhu kenellekkään. Lähtekää vain omille asioillenne, mä hoidan tän pervon takasin putkaan.
Syljin paskat suustani ja oksentelin tovin jonka jälkeen poliisi kysyi:
- Helpottiko?
- No joo..
- No hyvä!
Poliisiämmä huudahti hypäten ilmaan ja tippuen yhdellä jalalla vatsani päälle päästäen minusta ilmat pihalle. Voivotellen makasin maassa. Lämsä nosti minut niska perse otteella ja kantoi poliisiautonsa takakonttiin. Kuulin kuinka auto starttasi ja toivoin määränpäänä olevan vain poliisiaseman. Matkalla minulle tuli tietynlainen deja vu ilmiö. Olin juuri samassa tilassa kuin ensi treffienikin jälkeen: nivuset kuin Riverdance porukan potkimat, suussa paskanmaku ja matkalla poliisiasemalle. Ehkä kerron teille vielä joskus siitäkin reissusta.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Eli olisko täs aihetta trilogialle?
Eeeiii... Mää odotin kunnon seksitarinaa ja aamurunkkua... ei runkkaamisesta tuu mitään ku vähänkin pääsee fiilikseen niin aina päähenkilöä potkitaan munille, se sattuu niin... Voiko sulta vaatia korvauksia?
Eikäkö... Kiitti taas! Tosi hauska ;)
olin kuolla nauruun on sulla mielikuvitusta ja kertojanlahjoja.tee vielä jatkis tälle jutulle
kiitos.