Maassamme nousi melkoinen kohu, kun kulttuuriministeri Tanja Karpela ilmoitti matkustavansa lomallaan kuuluisan halaavan hindupyhimys Äiti Amman luo Intiaan. Ministerihän on nuoresta iästään huolimatta tehnyt mittavan uran: esiintynyt eroottisessa kalenterissa Mark El-Zeinin kanssa, kärähtänyt rattijuopumuksesta, lämmittänyt puolivallattoman leskimiehen sänkyä, ottanut kunnian edellisen kulttuuriministerin vähäisistä saavutuksista veteraaniasioissa ja ennen tätä viimeisintä kohua keskittynyt ykkösprioriteettinaan espanjalaisten kulkukoirien auttamiseen. Voisi siis ihmetellä, miksi tästä Amma-asiasta on noussut haloo. Vastaus on kuitenkin ilmiselvä: miksi matkustaa Intiaan saakka tapaamaan ylipainoista, ikäloppua huuhkajaa, joka luulee olevansa Jumalasta seuraava? Ajaisihan Riitta Uosukainen saman asian täällä kotimaassakin! Nyt lukijoiden kirjeisiin.
Taannoin nimimerkki Friikki? kysyi minulta, onko vaarallista nauttia tunteesta, joka syntyy työnnettäessä puhdas vanupuikko korvakäytävään. Vastasin, että vaikkei korvakäytävään varsinaisesti saisi työntää mitään, ei pitäisi olla syytä huolestua. Nyt hän kiittää minua kirjeessään:
”Ihanaa kuulla, etten ole mikään perverssi ja voin puhdistautua vanupuikoilla myös jatkossa. Eilenkin meni koko paketillinen!”
Nimimerkki Oidipus taas tiedustelee, missä voisi keskustella insestistä Internetissä. Hänelle tiedoksi: täällä Suomi24:llakin on palsta, jonka aiheeseen sukurutsaus kuuluu oleellisesti, joten tuonne vain sekaan:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=124&conference=4500000000000276&subcat=444
”Olen 19-vuotias nainen, ja asunut poikaystäväni kanssa kahdestaan omassa kämpässä tämän syksyn. Ongelmani on, että hän kuorsaa niin kovasti, etten itse tahdo saada unta. Miten kerron hänelle tahdikkaasti, että hänen tulisi tehdä jotakin tuolle vaivalleen yörauhan ja naapurisovunkin säilyttämiseksi?” nimim. Slumbergirl
Perinteinen konsti on seuraava: etsit jostakin käsiisi äänitteen, jolle on tallennettu ryhävalaiden soidinkutsuja. Tämän jälkeen soitat nauhan poikaystävällesi väittäen sitä yöllä äänittämäksesi tallenteeksi hänen kuorsauksestaan. Mainittakoon, että täysin varma tämä menetelmä ei ole. Kun eräs naispuolinen kollegani yritti samaa temppua ja soitti nauhan puolisolleen, tämä kysyi, kuinka Petri Laaksosen levy liittyy asiaan.
"Olemme menossa Espanjanlomalla nudistirannalle ja pelkään jäykistymistä, enkä tarkoita niskaani. Kuinka estää tämä nolo alkukankeus?" nimim. (na)turisti
Tähän suosittelen mielikuvaharjoittelua. Jos rannalla tuntuu siltä, että veri alkaa pakkautua väärään paikkaan, kuvittele miltä näyttäisi, jos poliitikkomme Outi Ojala ja Kalervo Kummola harrastaisivat keskenään ”puolueiden välistä vaakatason yhteistyötä” Vesivehmaan jenkan tahtiin. Käytämmehän mielikuvia stimulaation saavuttamiseen, miksei myös päinvastoin? (Jos tuo visio kiihottaa sinua, uskon aivojesi kärsivän kroonisesta arsenikinpuutoksesta.)
Kaikkialla puhutaan nykyään, että alastomuus olisi mitä luonnollisin asia. (Lähikaupassani olivat kyllä ihan toista mieltä, mokomat tekohurskastelijat.) Pidä joka tapauksessa mielessä vanha viisaus: ”Mikäli Luoja olisi tarkoittanut meidät nudisteiksi, syntyisimme alasti.”
”Meillä oli kaveriporukassa bileet viime kuussa, sammuin ja minulle tehtiin ikävä kepponen. Huomasin aamulla, että kaikki kehoni karvat oli ajettu pois ja syylliseksi tähän temppuun ilmeni eräs kaverini. Nyt tämä tyyppi järjestää illanistujaiset kotonaan; juodaan kaljaa, katsotaan aikuisviihdettä jne. Ajattelin, että yritän juottaa kaverin vintin pimeäksi ja kostaa. Mikä olisi sopiva kepponen vastalahjaksi?” nimim. kostonhimon riivaama
Nuorten miesten alkoholipitoiset illanistujaiset ja kepposet kuuluvat yhteen kuin liukuvoide ja hamsteri, joten valistettakoon lukijoita klassisilla tempuilla. Mitä tehdä, kun lähimmäinen on taju kankaalla ja veltompi kuin seitsenkymppisen seisokki? (Osa seuraavista toimii myös tilanteissa, joissa alkoholia ei ole tarjolla.)
1. ”Mulkuttaminen”
Käytännöllinen jekku, kun bileet tapahtuvat uhrin kotona. Jo otsikko kertonee, mistä on kyse, mutta tarkennuksena voidaan kertoa, että tässä jäynä kohdistuu uhrin sijaan hänen juomalaseihinsa ja hammasharjaansa. (Hyvä puoli tässä on myös se, ettei uhrin tarvitse edes sammua, vaan voit tehdä tämän myös vessakäyntisi aikana.)
2. Esineiden työnteleminen ruumiinaukkoihin, joihin ne eivät kuulu
Tämä on vaarallista ja ehdottomasti kiellettyä! Sammuneen peräaukkoon työnnetty grogilasi voi hajotessaan tappaa uhrin, eikä tunnelma ole korkealla, vaikka pilan kohde pysyisikin hengissä. Kylillä kerrotaan, että terveyskeskuskäynti, jonka syy on takapuoleen juuttunut muovikukka tai biljardipallo, ei ole tilanteena kaikkein riemastuttavin.
3. Toteuta taiteellisia mieltymyksiäsi
Väsähtäneen juhlijan töhriminen tusseilla on ikivanha ja mauton temppu. Tosin täytyy sanoa, että joitakin ihmisiä Hitler-viikset tai Charles Manson – hakaristi otsassa pukevat. Tämä on erityisen kätevä polttarijäynänä: morsian on takuulla otettu, kun sulhanen astelee alttarille PANOKONE -teksti otsaan kirjoitettuna.
4. Käsi vesilasissa
Väitetään, että sammunut virtsaa housuihinsa, kun hänen kätensä työnnetään lämpimään vesilasiin. Luulen, että tähän vanhaan klassikkoon on olemassa toinenkin menetelmä. Hankin nimittäin hiljattain rentoutusmusiikkilevyn (älkää naurako, tai nostan syytteen newageismista), jossa yksi kappale koostuu veden solinan päälle tehdystä syntetisaattorihuminasta. Rentouttava vaikutus on minimaalinen, sillä jo kymmenen sekunnin kuuntelun jälkeen lorina stimuloi aivoissani sitä aluetta, joka saa virtsarakon kihelmöimään. Tämän soittaminen uhrille kuulokkeilla voisi siis toimia vanhan vesilasitempun sijaan. Kannattaa ainakin kokeilla.
5. Kierrätysoluen tarjoaminen
Vierailulle mennessä on kohteliasta tuoda mukanaan pari pulloa olutta. Säästäväinen henkilö taas tarjoaa illan isännälle vain sellaista ohrapirtelöä, joka on jo kerran todettu juomakelpoiseksi. Tämä ”nahkahanasta” pulloon laskettu Urin Ale -mallas kannattaa tarjota uhrille jääkylmänä, jotta tämä ehtii kiskaista menemään aimo kulauksen ennen karvaan totuuden paljastumista. (Älä kuitenkaan tee jekkua Heineken-pullolla, uhri ei silloin välttämättä huomaisi mitään poikkeuksellista.)
6. Uhri ja kamera
Kaikille kolttosille on tärkeää, että ne ikuistetaan jälkipolville. Siksi valokuvat ovat tärkeää todistusaineistoa. Mikäli sammuneen oma kamera löytyy, tämä antaa mahdollisuuden oivaan kepposeen, joka paljastuu vasta ajan saatossa. Uhrin tunne on sanoinkuvaamaton, kun hän valokuvia kehittäessään havaitsee tutunnäköisten kahvilusikoiden nauttivan kultaisesta suihkusta WC-pytyssään…
Voisin vielä mainita erään kuolemattoman lausahduksen: ”Muistatko ne bileet, kun sammuit ja aamulla ihmettelit, miksi sinulla on räkää kasvoillasi… Se ei ollut räkää.”
Apu
[email protected]
Taannoin nimimerkki Friikki? kysyi minulta, onko vaarallista nauttia tunteesta, joka syntyy työnnettäessä puhdas vanupuikko korvakäytävään. Vastasin, että vaikkei korvakäytävään varsinaisesti saisi työntää mitään, ei pitäisi olla syytä huolestua. Nyt hän kiittää minua kirjeessään:
”Ihanaa kuulla, etten ole mikään perverssi ja voin puhdistautua vanupuikoilla myös jatkossa. Eilenkin meni koko paketillinen!”
Nimimerkki Oidipus taas tiedustelee, missä voisi keskustella insestistä Internetissä. Hänelle tiedoksi: täällä Suomi24:llakin on palsta, jonka aiheeseen sukurutsaus kuuluu oleellisesti, joten tuonne vain sekaan:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=124&conference=4500000000000276&subcat=444
”Olen 19-vuotias nainen, ja asunut poikaystäväni kanssa kahdestaan omassa kämpässä tämän syksyn. Ongelmani on, että hän kuorsaa niin kovasti, etten itse tahdo saada unta. Miten kerron hänelle tahdikkaasti, että hänen tulisi tehdä jotakin tuolle vaivalleen yörauhan ja naapurisovunkin säilyttämiseksi?” nimim. Slumbergirl
Perinteinen konsti on seuraava: etsit jostakin käsiisi äänitteen, jolle on tallennettu ryhävalaiden soidinkutsuja. Tämän jälkeen soitat nauhan poikaystävällesi väittäen sitä yöllä äänittämäksesi tallenteeksi hänen kuorsauksestaan. Mainittakoon, että täysin varma tämä menetelmä ei ole. Kun eräs naispuolinen kollegani yritti samaa temppua ja soitti nauhan puolisolleen, tämä kysyi, kuinka Petri Laaksosen levy liittyy asiaan.
"Olemme menossa Espanjanlomalla nudistirannalle ja pelkään jäykistymistä, enkä tarkoita niskaani. Kuinka estää tämä nolo alkukankeus?" nimim. (na)turisti
Tähän suosittelen mielikuvaharjoittelua. Jos rannalla tuntuu siltä, että veri alkaa pakkautua väärään paikkaan, kuvittele miltä näyttäisi, jos poliitikkomme Outi Ojala ja Kalervo Kummola harrastaisivat keskenään ”puolueiden välistä vaakatason yhteistyötä” Vesivehmaan jenkan tahtiin. Käytämmehän mielikuvia stimulaation saavuttamiseen, miksei myös päinvastoin? (Jos tuo visio kiihottaa sinua, uskon aivojesi kärsivän kroonisesta arsenikinpuutoksesta.)
Kaikkialla puhutaan nykyään, että alastomuus olisi mitä luonnollisin asia. (Lähikaupassani olivat kyllä ihan toista mieltä, mokomat tekohurskastelijat.) Pidä joka tapauksessa mielessä vanha viisaus: ”Mikäli Luoja olisi tarkoittanut meidät nudisteiksi, syntyisimme alasti.”
”Meillä oli kaveriporukassa bileet viime kuussa, sammuin ja minulle tehtiin ikävä kepponen. Huomasin aamulla, että kaikki kehoni karvat oli ajettu pois ja syylliseksi tähän temppuun ilmeni eräs kaverini. Nyt tämä tyyppi järjestää illanistujaiset kotonaan; juodaan kaljaa, katsotaan aikuisviihdettä jne. Ajattelin, että yritän juottaa kaverin vintin pimeäksi ja kostaa. Mikä olisi sopiva kepponen vastalahjaksi?” nimim. kostonhimon riivaama
Nuorten miesten alkoholipitoiset illanistujaiset ja kepposet kuuluvat yhteen kuin liukuvoide ja hamsteri, joten valistettakoon lukijoita klassisilla tempuilla. Mitä tehdä, kun lähimmäinen on taju kankaalla ja veltompi kuin seitsenkymppisen seisokki? (Osa seuraavista toimii myös tilanteissa, joissa alkoholia ei ole tarjolla.)
1. ”Mulkuttaminen”
Käytännöllinen jekku, kun bileet tapahtuvat uhrin kotona. Jo otsikko kertonee, mistä on kyse, mutta tarkennuksena voidaan kertoa, että tässä jäynä kohdistuu uhrin sijaan hänen juomalaseihinsa ja hammasharjaansa. (Hyvä puoli tässä on myös se, ettei uhrin tarvitse edes sammua, vaan voit tehdä tämän myös vessakäyntisi aikana.)
2. Esineiden työnteleminen ruumiinaukkoihin, joihin ne eivät kuulu
Tämä on vaarallista ja ehdottomasti kiellettyä! Sammuneen peräaukkoon työnnetty grogilasi voi hajotessaan tappaa uhrin, eikä tunnelma ole korkealla, vaikka pilan kohde pysyisikin hengissä. Kylillä kerrotaan, että terveyskeskuskäynti, jonka syy on takapuoleen juuttunut muovikukka tai biljardipallo, ei ole tilanteena kaikkein riemastuttavin.
3. Toteuta taiteellisia mieltymyksiäsi
Väsähtäneen juhlijan töhriminen tusseilla on ikivanha ja mauton temppu. Tosin täytyy sanoa, että joitakin ihmisiä Hitler-viikset tai Charles Manson – hakaristi otsassa pukevat. Tämä on erityisen kätevä polttarijäynänä: morsian on takuulla otettu, kun sulhanen astelee alttarille PANOKONE -teksti otsaan kirjoitettuna.
4. Käsi vesilasissa
Väitetään, että sammunut virtsaa housuihinsa, kun hänen kätensä työnnetään lämpimään vesilasiin. Luulen, että tähän vanhaan klassikkoon on olemassa toinenkin menetelmä. Hankin nimittäin hiljattain rentoutusmusiikkilevyn (älkää naurako, tai nostan syytteen newageismista), jossa yksi kappale koostuu veden solinan päälle tehdystä syntetisaattorihuminasta. Rentouttava vaikutus on minimaalinen, sillä jo kymmenen sekunnin kuuntelun jälkeen lorina stimuloi aivoissani sitä aluetta, joka saa virtsarakon kihelmöimään. Tämän soittaminen uhrille kuulokkeilla voisi siis toimia vanhan vesilasitempun sijaan. Kannattaa ainakin kokeilla.
5. Kierrätysoluen tarjoaminen
Vierailulle mennessä on kohteliasta tuoda mukanaan pari pulloa olutta. Säästäväinen henkilö taas tarjoaa illan isännälle vain sellaista ohrapirtelöä, joka on jo kerran todettu juomakelpoiseksi. Tämä ”nahkahanasta” pulloon laskettu Urin Ale -mallas kannattaa tarjota uhrille jääkylmänä, jotta tämä ehtii kiskaista menemään aimo kulauksen ennen karvaan totuuden paljastumista. (Älä kuitenkaan tee jekkua Heineken-pullolla, uhri ei silloin välttämättä huomaisi mitään poikkeuksellista.)
6. Uhri ja kamera
Kaikille kolttosille on tärkeää, että ne ikuistetaan jälkipolville. Siksi valokuvat ovat tärkeää todistusaineistoa. Mikäli sammuneen oma kamera löytyy, tämä antaa mahdollisuuden oivaan kepposeen, joka paljastuu vasta ajan saatossa. Uhrin tunne on sanoinkuvaamaton, kun hän valokuvia kehittäessään havaitsee tutunnäköisten kahvilusikoiden nauttivan kultaisesta suihkusta WC-pytyssään…
Voisin vielä mainita erään kuolemattoman lausahduksen: ”Muistatko ne bileet, kun sammuit ja aamulla ihmettelit, miksi sinulla on räkää kasvoillasi… Se ei ollut räkää.”
Apu
[email protected]
Vastaukset 11
Vanhimmat
Tota noin... Mistäköhän sä olet nääkin repässy?
Ja toisekseen; tää ei oo mikään mainos palsta, missä voisit levittää kuinka hyvä "auttaja" oot! Tää on keskustelu palsta ja miten tohon voisi siis vastata? Kommentoida kyllä voi.
Joten lyhyesti: Painu vittuun siitä!
Tommosta jonnin joutavaa paskaa jaksa kukaan lukea...
"Tota noin... Mistäköhän sä olet nääkin repässy?"
Sitä sanotaan mielikuvitukseksi ja luovaksi kirjoittamiseksi. (Joskus myös kuulen asian ilmaistavan muodossa "V*TTU SÄ OOT SAIRAS!!!!1!!")
"Ja toisekseen; tää ei oo mikään mainos palsta, missä voisit levittää kuinka hyvä "auttaja" oot!"
Mainos? En tietääkseni yritä myydä mitään saati saa rahallista korvausta tästä. Enkä myöskään massapostita viestejä.
"Tää on keskustelu palsta ja miten tohon voisi siis vastata? Kommentoida kyllä voi."
Totta, kommentoida voi. Miten esim. tämän Suomi24:n "Faninovellit" -keskustelupalstalla voi vastata tarinasta koostuvaan viestiin muutoin kuin kommentoimalla?
"Joten lyhyesti: Painu vittuun siitä!"
Ajattelin kyllä mennä jouluksi mökille, niin houkuttelevalta kuin ehdotuksesi kuulostaakin.
"Tommosta jonnin joutavaa paskaa jaksa kukaan lukea..."
Ihan mukava, että arvioit noinkin asiallisesti, sikäli kun tunnustit ettet jaksanut edes lukea. Voisit vaikka ryhtyä musiikkikriitikoksi ja arvostella levyn pelkän kannen ja biisien nimien perusteella. "Katsotaanpa... Bändin nimi on Lothlorien ja kannessa on haltioita ja lohikäärmeitä. Takuulla jotakin fantasiakikkeliheviskeidaa. En viitsinyt edes kuunnella. Yksi tähti."
Jos olisin pikkusieluinen, sanoisin, että opettele ensin yhdyssanoja ennen kuin tulet räyhäämään. En kuitenkaan aio nipottaa vaan toivotan rauhallista joulua.
vaan Uncle-Apu oo sellanen nipottaja joka piilovi*tuilee muiden kirjoitusvirheistä
"Opettele ensin yhdyssanojoa ja bla bla bla... "
no joo hyvää joulua,kyl ton apu neuvojakin joskus kaivataan.ei sua kukaan vihaa!
löytyipäs täältä joku toinenkin jonka mielestä apu on turha.
Yleensä en takerru pikkuseikkoihin (ja tämä ei ole mikään vastaus kysymykseen harrastanko onaniaa), mutta toivon, että ihmiset tekisivät parhaansa kirjoittaessaan ja välttäisivät edes räikeimpiä virheitä. Tuskin kukaan meistä kirjoittaa täydellistä suomea, joten liiallinen pedanttisuus ja nipottaminen lienee turhaa.
Tuo vastaukseni "Jos olisin pikkusieluinen..." -lausahdus nyt oli vain muunnelma vanhasta herjasta: "En sentään tee pilaa ulkonäöstäsi, vaikka siihenkin olisi aihetta", eli ei mukamas sanota sitä mikä kuitenkin sanotaan. En ehkä osannut selittää, mitä ajoin takaa...
Eivät nämä jutut ainakaan selittämällä parane.
Tajusin. En ole ihan 10 vuotias niinkuin useimmat täällä.
Kirjoittele pian lisää.Tulee aina tippa linssiin kun naurattaa niin pirun paljon ;D
Lähipäivinä saatte nauttia Apu-sedän Niksinurkasta, ennen kuin siirryn joululomanviettoon. Nurkka tulee koostumaan sekä vanhoista että upouusista nikseistä ja, toisin kuin nämä nerokkaat, kultivoituneet ja loppuun saakka hiotut perusviestini, sisältää paikoin myös alatyylistä ja jopa loukkaavaa huumoria. (Ja tuo oli sitten sarkasmia, mikäli joku ei sitä oivaltanut. En mielelläni aliarvioi lukijoitani, mutta joskus tuntuu siltä, että joitakin ihmisiä ei yksinkertaisesti voi aliarvioida.)
juttusi ovat loistavia!toivottavasti jaksat jatkaa kirjoittamista.teetko ammatiksesi jotain kirjoitukseen liittyviä hommia,jos et harkitse sitä.
*pyyhkii kyyneleitä silmistään* tämä oli kyllä aivan ykkösluokkaista.:)
Jos joskus julkaiset teoksen "Apu-sedän kootut neuvot" lupaan ostaa sen itselleni ja kaikille sukulaisille! :D