Vanhasta puhelinluettelosta saat kätevän puhelinmuistion. Viivaat vain yli ne nimet, joita et tunne!
Todistettavasti vain kolme ihmistä maailmanhistoriassa on pystynyt erottamaan satsumat, mandariinit ja klementiinit toisistaan näiden ulkonäön perusteella. Siispä, ostaessasi lähikaupasta mitä tahansa näistä, ota hintalappu halvimmasta. Säästät selvää rahaa. (Teknisesti ottaen tämä on pikemminkin rikos kuin niksi, mutta kiinnijäämisen riski on olematon.)
Muutama yhdeksän voltin paristo akvaariossa saa kalat piristymään kummasti.
Oletko kyllästynyt jäämään varjoihin juhlissa ym. tapaamisissa? Seuraavat neljä
puheenaihetta ovat takuulla mielenkiintoisia ja tuovat hurmaavaa persoonallisuuttasi esille (muista myös puhua mahdollisimman kovaäänisesti ja nauraa omille jutuillesi):
1. Sää
2. Science fiction
3. Puolijohdekomponentit
4. Kurja lapsuutesi ja nuoruutesi
Tuntuuko siltä, etteivät vieraasi tajua lähteä? Laita stereoihisi soimaan Pikkuoravien remasteroituja klassikoita.
Harrastatko pöytälaatikkorunoilua? Kirjoittamista auttaa, kun muistaa Suomi-rapin ensimmäisen pääsäännön: ”Jokainen sana rimmaa itsensä kanssa.”
Maistuvatko valmisruoat, einekset ja mikroateriat ikävältä? Kokeile joskus ottaa pakkausmuovi tai -folio pois ennen aterioimista.
Jos tahdot syödä aterian, joka poikkeaa tavallisista ruokailutottumuksistasi, mutta on silti tuttuakin tutumpi, ota koirasi mukaan kiinalaiseen ravintolaan.
Etkö keksi joululahjaa tyttöystävällesi? Osta hänelle hautakivi tai lahjakortti Painonvartijoihin. Nykynaiset arvostavat lahjoissa käytännöllisyyttä kukkia ja nalle – hömpötysten sijaan.
Onko sinulla liikaa ystäviä? Osta heille luontaistuotekaupasta lahjaksi aivotoimintaa parantavia pillereitä. Kirjoita korttiin "Kun näin nämä, tulit ensiksi mieleeni". Ei tarvitse jatkossa miettiä lahjoja. Eikä ystäviä.
Naisille: mutanaamio kaunistaa niin arkeen kuin juhlaan! Kokeile ihmeessä, huomaat itsesi viehättävämmäksi! (Ainoa varjopuoli on, että naamio pitää pestä vähän ajan päästä pois.)
Sinkkumiehille vinkkinä: Aja toisesta jalastasi karvat pois, niin tuntuu, kuin nukkuisit naisen kanssa. Toimii kuin junan hissi.
Toinen oivallinen piristys sukupuolielämään on kokeilla pölynimurifellaatiota. Mikäli olet vegaani, tulee imuri ehdottomasti kääntää maksimiteholle. Sinulta ”irtoaa” takuulla ennen kuin arvaatkaan!
Lisäksi, mikäli harrastat kädenlävistystä, taskubiljardia tai harjoittelet nahkahuilusooloja, istu ennen puuhan alkua kätesi päällä niin kauan, että tassu on tunnoton. Antaa oivan vaikutelman vieraasta kädestä.
Etkö uskalla kertoa vanhemmillesi, että olet homoseksuaali? Paljasta asia tavalla, johon sanoja ei tarvita ja ryhdy harrastamaan tanhua tai taitoluistelua.
Oletko rakastunut johonkuhun salaa? Sujauta hänen reppuunsa tms. kuollut marsu, jonka kaulaan laitat kirjeen "Toisin kuin tämä marsu, rakkauteni sinuun ei kuole milloinkaan". Romanttiset eleet toimivat aina.
Baarissa tarvitaan hyviä iskurepliikkejä, niitä seuraavassa.
"Näytät ihan mallilta. Nimittäin Picasson."
"Sinä voisit olla vaikka filmitähti! Siis, mikäli ne aikovat tehdä uuden version Frankensteinin morsiamesta."
"- Mitä teit ennen sitä?
- ???
- No sukupuolenvaihdosleikkaustasi"
” En ole yhtä lihaksikas kuin Schwarzenegger enkä yhtä komea kuin Brad Pitt saati yhtä karvainen kuin Mel Gibson, mutta kuolaan kuin Lassie!”
"- Sinä et ainakaan olisi pärjännyt rumuuskilpailuissa.
- Ai, sehän kiva.
- Sinut olisi nimittäin hylätty ammattilaisena.”
Joissakin tilanteissa myös nokkela vitsi/arvoitus toimii oivana keskustelunavaajana:
”- Tiedätkö mitä saadaan, kun risteytetään spitaalinen ja epileptikko?
- ???
- En minäkään, se levisi kahden korttelin alueelle.”
”- Tietääkös neiti, mitä eroa on marsulla ja keilapallolla?
- ???
- Keilapalloon mahtuu kolmaskin sormi.”
Lisää sinkkumiesvinkkejä: Tuntuuko, ettet tahdo päästä mitenkään poikuudestasi? Pestaudu töihin ruumishuoneen yövartijaksi.
”Kreikkalaista rakkautta” harrastavien ei kannata tuhlata rahojaan liukuvoiteisiin. Joka kodista löytyy käteviä liukasteita. Esim. tulinen sinappi on kokeilemisen arvoinen.
Tahdotko päästä nopeasti eläkeputkeen? Värjää hiuksesi mustaksi ja ala käyttää jatkuvasti kansallispukua. Kannattaa myös ryhtyä ravivalmentajaksi ja pysäköidä auto niin lähelle kaupan ovea kuin mahdollista.
Kaikille eläimiinsekaantumisesta kiinnostuneille: hamsteri kannattaa teipata huolella ja kissa työntää pää edellä kumisaappaaseen, jottei karvainen kumppani halkea humputtaessa.
Helppo tapa saada lisäansioita: Nauhoita naisten tennisotteluiden ääniraidat ja myy ne sokeille lesbojen S/M-erotiikkana.
Voit tienata oivat taskurahat myymällä naapuruston häiritsevät kehitysvammaiset seksiorjiksi Turkuun. (Mikäli näillä ei ole hampaita, voit myös avata glory hole - bordellin kotiseudullesi.)
___________________________________
Kuten lukijani saattoivat huomata, tämä niksikokoelma sisälsi osin tuttuja juttuja. (Toki myös uutta materiaalia piti julkaista, niinhän kokoelmissa on tapana tehdä.) Lisäksi katsoin, että tässä spesiaalissa saatoin joulun kunniaksi julkaista myös hieman rivompaa materiaalia yms. mitä ette tavallisilla palstoillani ole tottuneet näkemään. Apu-setä jää nyt joululomalle, mutta palaan asiaan taas ensi vuoden puolella. Postia voi edelleenkin lähettää. Hyvää joulua, rakkaat palstalaiset.
Apu
[email protected]
Todistettavasti vain kolme ihmistä maailmanhistoriassa on pystynyt erottamaan satsumat, mandariinit ja klementiinit toisistaan näiden ulkonäön perusteella. Siispä, ostaessasi lähikaupasta mitä tahansa näistä, ota hintalappu halvimmasta. Säästät selvää rahaa. (Teknisesti ottaen tämä on pikemminkin rikos kuin niksi, mutta kiinnijäämisen riski on olematon.)
Muutama yhdeksän voltin paristo akvaariossa saa kalat piristymään kummasti.
Oletko kyllästynyt jäämään varjoihin juhlissa ym. tapaamisissa? Seuraavat neljä
puheenaihetta ovat takuulla mielenkiintoisia ja tuovat hurmaavaa persoonallisuuttasi esille (muista myös puhua mahdollisimman kovaäänisesti ja nauraa omille jutuillesi):
1. Sää
2. Science fiction
3. Puolijohdekomponentit
4. Kurja lapsuutesi ja nuoruutesi
Tuntuuko siltä, etteivät vieraasi tajua lähteä? Laita stereoihisi soimaan Pikkuoravien remasteroituja klassikoita.
Harrastatko pöytälaatikkorunoilua? Kirjoittamista auttaa, kun muistaa Suomi-rapin ensimmäisen pääsäännön: ”Jokainen sana rimmaa itsensä kanssa.”
Maistuvatko valmisruoat, einekset ja mikroateriat ikävältä? Kokeile joskus ottaa pakkausmuovi tai -folio pois ennen aterioimista.
Jos tahdot syödä aterian, joka poikkeaa tavallisista ruokailutottumuksistasi, mutta on silti tuttuakin tutumpi, ota koirasi mukaan kiinalaiseen ravintolaan.
Etkö keksi joululahjaa tyttöystävällesi? Osta hänelle hautakivi tai lahjakortti Painonvartijoihin. Nykynaiset arvostavat lahjoissa käytännöllisyyttä kukkia ja nalle – hömpötysten sijaan.
Onko sinulla liikaa ystäviä? Osta heille luontaistuotekaupasta lahjaksi aivotoimintaa parantavia pillereitä. Kirjoita korttiin "Kun näin nämä, tulit ensiksi mieleeni". Ei tarvitse jatkossa miettiä lahjoja. Eikä ystäviä.
Naisille: mutanaamio kaunistaa niin arkeen kuin juhlaan! Kokeile ihmeessä, huomaat itsesi viehättävämmäksi! (Ainoa varjopuoli on, että naamio pitää pestä vähän ajan päästä pois.)
Sinkkumiehille vinkkinä: Aja toisesta jalastasi karvat pois, niin tuntuu, kuin nukkuisit naisen kanssa. Toimii kuin junan hissi.
Toinen oivallinen piristys sukupuolielämään on kokeilla pölynimurifellaatiota. Mikäli olet vegaani, tulee imuri ehdottomasti kääntää maksimiteholle. Sinulta ”irtoaa” takuulla ennen kuin arvaatkaan!
Lisäksi, mikäli harrastat kädenlävistystä, taskubiljardia tai harjoittelet nahkahuilusooloja, istu ennen puuhan alkua kätesi päällä niin kauan, että tassu on tunnoton. Antaa oivan vaikutelman vieraasta kädestä.
Etkö uskalla kertoa vanhemmillesi, että olet homoseksuaali? Paljasta asia tavalla, johon sanoja ei tarvita ja ryhdy harrastamaan tanhua tai taitoluistelua.
Oletko rakastunut johonkuhun salaa? Sujauta hänen reppuunsa tms. kuollut marsu, jonka kaulaan laitat kirjeen "Toisin kuin tämä marsu, rakkauteni sinuun ei kuole milloinkaan". Romanttiset eleet toimivat aina.
Baarissa tarvitaan hyviä iskurepliikkejä, niitä seuraavassa.
"Näytät ihan mallilta. Nimittäin Picasson."
"Sinä voisit olla vaikka filmitähti! Siis, mikäli ne aikovat tehdä uuden version Frankensteinin morsiamesta."
"- Mitä teit ennen sitä?
- ???
- No sukupuolenvaihdosleikkaustasi"
” En ole yhtä lihaksikas kuin Schwarzenegger enkä yhtä komea kuin Brad Pitt saati yhtä karvainen kuin Mel Gibson, mutta kuolaan kuin Lassie!”
"- Sinä et ainakaan olisi pärjännyt rumuuskilpailuissa.
- Ai, sehän kiva.
- Sinut olisi nimittäin hylätty ammattilaisena.”
Joissakin tilanteissa myös nokkela vitsi/arvoitus toimii oivana keskustelunavaajana:
”- Tiedätkö mitä saadaan, kun risteytetään spitaalinen ja epileptikko?
- ???
- En minäkään, se levisi kahden korttelin alueelle.”
”- Tietääkös neiti, mitä eroa on marsulla ja keilapallolla?
- ???
- Keilapalloon mahtuu kolmaskin sormi.”
Lisää sinkkumiesvinkkejä: Tuntuuko, ettet tahdo päästä mitenkään poikuudestasi? Pestaudu töihin ruumishuoneen yövartijaksi.
”Kreikkalaista rakkautta” harrastavien ei kannata tuhlata rahojaan liukuvoiteisiin. Joka kodista löytyy käteviä liukasteita. Esim. tulinen sinappi on kokeilemisen arvoinen.
Tahdotko päästä nopeasti eläkeputkeen? Värjää hiuksesi mustaksi ja ala käyttää jatkuvasti kansallispukua. Kannattaa myös ryhtyä ravivalmentajaksi ja pysäköidä auto niin lähelle kaupan ovea kuin mahdollista.
Kaikille eläimiinsekaantumisesta kiinnostuneille: hamsteri kannattaa teipata huolella ja kissa työntää pää edellä kumisaappaaseen, jottei karvainen kumppani halkea humputtaessa.
Helppo tapa saada lisäansioita: Nauhoita naisten tennisotteluiden ääniraidat ja myy ne sokeille lesbojen S/M-erotiikkana.
Voit tienata oivat taskurahat myymällä naapuruston häiritsevät kehitysvammaiset seksiorjiksi Turkuun. (Mikäli näillä ei ole hampaita, voit myös avata glory hole - bordellin kotiseudullesi.)
___________________________________
Kuten lukijani saattoivat huomata, tämä niksikokoelma sisälsi osin tuttuja juttuja. (Toki myös uutta materiaalia piti julkaista, niinhän kokoelmissa on tapana tehdä.) Lisäksi katsoin, että tässä spesiaalissa saatoin joulun kunniaksi julkaista myös hieman rivompaa materiaalia yms. mitä ette tavallisilla palstoillani ole tottuneet näkemään. Apu-setä jää nyt joululomalle, mutta palaan asiaan taas ensi vuoden puolella. Postia voi edelleenkin lähettää. Hyvää joulua, rakkaat palstalaiset.
Apu
[email protected]
Vastaukset 8
Vanhimmat
vai sellaisia oireita sinulla oli kehossasi.
Heh, hyvä Apu! Sai taas nauraa....
Hyvä Apu!!!
Nauroin niin, että kivespussi repesi, luettuani ton viimesen.
Ei paha muttei hyväkään... :/
en tiedä mitä sanoa. :D
Se lassie-vitsi menee oikeasti näin:
"En ole yhtä lihaksikas kuin Schwarzenegger enkä yhtä komea kuin Brad Pitt saati yhtä karvainen kuin Mel Gibson, mutta NUOLEN kuin Lassie!"
Ajatuksena olikin tehdä variaatio vanhasta vitsistä. (Ja kaikkihan pitävät väärinkerrotuista jutuista...) Tosin, kun satuin katsomaan lähetyksen perinteikkäästä Vatikaanin joulupäivästä, tajusin, että "kuolaan kuin Paavi" olisi ollut soveliaampi muotoilu.