Kieltoretkeilijöiden oma homoeroottinen vuosittainen tapahtuma on taas käsillä raikkaassa vappusäässä Arabianrannassa Helsingissä.
VIRALLINEN OHJELMA:
13.00. DJ Panu Sössöttäjä Posiolta lausuu Maamme Laulusta ensimmäisen säkeistön silmälaput päässä. (ei muista toista säkeistöä eikä osaa laulaa)
13.09. Mikäli Panu on valmis, niin syödään lettuja ja mietitään kuinka ihmeessä letusta saisi ufohavainnon jolle sitten voitaisiin nauraa höröttää porukalla.
13.30. Skepsiksen edustaja esittelee sähkömoponsa joka kuulema "ruopii aivan vitusti" tarkkojen tiedetutkimusten mukaan, jotka tehtiin siirtolapuutarhan mansikkapenkissä.
13.50. Alkaa älykilpailu jossa yleistieto-osiossa arvaillaan mikä kuukausi tulee helmikuun jälkeen, ja politiikko-osiossa että montako pääministeriä on Suomessa. Googlen käyttäminen on kielletty, mutta saa kilauttaa kaveria takaa.
14.15. Siirrytään "pötköön" ja samalla heijastetaan alastoman Randin kuvia piirtoheittimellä Mustin ja Mirrin seinään.
14.45. Pyyhitään selät ja pakarat sponsorin lahjoittamilla nenäliinoilla.
15.00. Entinen Varaktori ottaa itseltään silmiään muljutellen suihin, avokado perseessä, vasen jalka niskan takana ja kertoo samalla miten hulluja ufohörhöt ovat. Luennon lopuksi Varaktori juo pääläristä supikoiran kusta ja sanoo MMM hyvää ja päästää 15 sekuntia kestävän yhtäjaksoisen pierun. (Yleisö ulvoo naurusta)
15.15. Vaihdellaan meseosoitteita ja alushousuja.
15.30. Seniori skeptikko Turo Petteri Rasvamuna huutaa mikrofoniin "kato ufo!". Yleisö vastaa "eikä oo" ja murisee. Tätä toistetaan 25 kertaa. (ns demoniufon karkoitusloitsu)
16.00. Mr Skepuloid kilpailun uimapukukierros. Päätuomarina kaikille tuttu vanha Mähkis. Rasvatut adonikset nousevat kuormalavalle ja pyllistävät tuomaristolle Speedoissaan. Voittaja saa.
16.30. Vapaata mutta kriittistä keskustelua ufoista ja muista paranormaaleista ilmiöistä. Ainoana ehtona ja rajoitteena on että keskustelu ei saa liittyä ufoihin eikä paranormaaleihin ilmiöihin.
17.00. Ruvetaan liftaamaan koteihin. Varaktori lähtee kengurupallollaan junaraiteita pitkin Tampereelle. Ennen poistumista tarkistetaan kuitenkin että apostolien molemmat kivekset ovat laskeutuneet ja esinahka ei ahdista. Tuppikulli kun on epähygieeninen perseessä.
18.00. Poliisi ajaa paikalle munasillaan unohtuneen yleisön pois kumiluodeilla ja vesitykillä.
19.30. Vantaalla tasoristeyksen puomi laskeutuu ja tekninen varaktori puhaltaa kengurupalloonsa lisää ilmaa ja sähähtää keltaisten hampaidensa välistä "Tikkurila", ja jatkaa matkaa.
VIRALLINEN OHJELMA:
13.00. DJ Panu Sössöttäjä Posiolta lausuu Maamme Laulusta ensimmäisen säkeistön silmälaput päässä. (ei muista toista säkeistöä eikä osaa laulaa)
13.09. Mikäli Panu on valmis, niin syödään lettuja ja mietitään kuinka ihmeessä letusta saisi ufohavainnon jolle sitten voitaisiin nauraa höröttää porukalla.
13.30. Skepsiksen edustaja esittelee sähkömoponsa joka kuulema "ruopii aivan vitusti" tarkkojen tiedetutkimusten mukaan, jotka tehtiin siirtolapuutarhan mansikkapenkissä.
13.50. Alkaa älykilpailu jossa yleistieto-osiossa arvaillaan mikä kuukausi tulee helmikuun jälkeen, ja politiikko-osiossa että montako pääministeriä on Suomessa. Googlen käyttäminen on kielletty, mutta saa kilauttaa kaveria takaa.
14.15. Siirrytään "pötköön" ja samalla heijastetaan alastoman Randin kuvia piirtoheittimellä Mustin ja Mirrin seinään.
14.45. Pyyhitään selät ja pakarat sponsorin lahjoittamilla nenäliinoilla.
15.00. Entinen Varaktori ottaa itseltään silmiään muljutellen suihin, avokado perseessä, vasen jalka niskan takana ja kertoo samalla miten hulluja ufohörhöt ovat. Luennon lopuksi Varaktori juo pääläristä supikoiran kusta ja sanoo MMM hyvää ja päästää 15 sekuntia kestävän yhtäjaksoisen pierun. (Yleisö ulvoo naurusta)
15.15. Vaihdellaan meseosoitteita ja alushousuja.
15.30. Seniori skeptikko Turo Petteri Rasvamuna huutaa mikrofoniin "kato ufo!". Yleisö vastaa "eikä oo" ja murisee. Tätä toistetaan 25 kertaa. (ns demoniufon karkoitusloitsu)
16.00. Mr Skepuloid kilpailun uimapukukierros. Päätuomarina kaikille tuttu vanha Mähkis. Rasvatut adonikset nousevat kuormalavalle ja pyllistävät tuomaristolle Speedoissaan. Voittaja saa.
16.30. Vapaata mutta kriittistä keskustelua ufoista ja muista paranormaaleista ilmiöistä. Ainoana ehtona ja rajoitteena on että keskustelu ei saa liittyä ufoihin eikä paranormaaleihin ilmiöihin.
17.00. Ruvetaan liftaamaan koteihin. Varaktori lähtee kengurupallollaan junaraiteita pitkin Tampereelle. Ennen poistumista tarkistetaan kuitenkin että apostolien molemmat kivekset ovat laskeutuneet ja esinahka ei ahdista. Tuppikulli kun on epähygieeninen perseessä.
18.00. Poliisi ajaa paikalle munasillaan unohtuneen yleisön pois kumiluodeilla ja vesitykillä.
19.30. Vantaalla tasoristeyksen puomi laskeutuu ja tekninen varaktori puhaltaa kengurupalloonsa lisää ilmaa ja sähähtää keltaisten hampaidensa välistä "Tikkurila", ja jatkaa matkaa.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Guulostaa givalta! Kylla gay! Baljongs libud?
Siinä sitä äitiään nussivan ufoidiootin sielunmaisemaa parhaimmillaan vai pitäisikö sanoa pahimmillaan.
Meinaags dulla vai dulik sulda jo vadaktodi? Vai onk dulla mudsin kaa kiideita?
Uuuh!!! Toosssi ihana ihgun suora kanavointi suoraan Valon Galaktisen Liiton juhlista!!
Onks siellä mitään aivopesutouhua kun tuo meidän Reima-Anneli näki ufon toissa kesänä? Josko ne ufot lähtis hakkaamalla pois? Skeptikot kun on järjestään pienenä päähän hakattuja niin ne ei nää mitään. Aattelin josko Reima-Annelin sais kanssa järkiinsä. Tupakannatsoja meilläpäin skeptikot syö niin ei tarvi kato mennä kuumeessa töihin! Ehe! Ne kun on järjestään sairaslomalla.
Olet siis sammakoiden rakastaja? Kumpi muuuten on parempi,tavallinen sammakko vai rupikonna?
Kreisisammakkon reisiä me vedellään Skepsiksessä veden ja porkkanan kanssa. Ei me niitä porkkanoita syödä, mutta se on porkkan sitten veikeän hassun näköinen perseessä kun ei ota sitä vihreetä tupsua siitä päästä pois boys. Sellaista meillä järjestään on. Näkisit Lanttu-Lassen!!! :DDD
Wau!Täytyy myöntää,että teillä hörheliineillä on kimppakivaa keiden tahansa kanssa aina Randista humiksiin asti.Myös mielikuvitusta näyttää riittävän kun te jatkuvasti keksitte uusia jutskia harrastaa kimppakivaa.Mutta älkää kokeilko olla siilien ja piikkisikojen kannsa sillai,koska muuten tohtorisetä voi ihmetellä sitä,että mistä nuo piikit alapäähän ovat ilmestyneet.Mutta jatkaa samaan malliin,mutta älkää kutsuko meitä mukaan bileisiinne.
Onko varaktori se millä on man boobsit ja rillit?
On. Se on pyylevä transvestiitti Pirkanmaalta. Tuntomerkkisi ovat oikeat.
Sinulla alkoi hormoonit hyrräämään vai?No,ei sitä tarvitse hävetä koska kaikkihan tietävät sen,että kunnon hörheliini kiihtyy polkupyörästäkin!
Tiiätkö kun meillä on Skepsiksen iltakoulussa ne porkkanat ahterissa varsineen päivineen, niin se on vähän niinkuin olis persreiällä tukka!!! :DD
Arvasinhan minä että porkkanat persiissä siellä ollaan ja syödään matoja.Hyhhyh.
Aikamoisia epeleitä. Toisaalta sen jo tiesinkin.
"16.30. Vapaata mutta kriittistä keskustelua ufoista ja muista paranormaaleista ilmiöistä. Ainoana ehtona ja rajoitteena on että keskustelu ei saa liittyä ufoihin eikä paranormaaleihin ilmiöihin."
Tuo kuulostaa kaikista parhaimmalle! Sitähän tämä koko palstakin on täynnä.
Epävirallisten lähteiden mukaan Jose "hombre" Pena on tulossa tilaisuuteen. Oli saanut VLV:tä Jamesilta. Jose kertoo pari sanaa skeptismistä ja siitä miksi 16 vuotta on miehelle sopiva ikä muuttaa kuusikymppisen miehen kellariin oppimaan aikuisten asioita, kuten miltä näyttää alaston miesvartalo kellarin öljylyhdyn valaistuksessa.
Hörhöhuumori on vaan niin paljon parempaa! <3
Totta turiset koska hörhöhuumori on paljon parempaa.Ainakin hörheliinien parissa.Mutta toisaalta se toistaa aina itseään siinä suhteessa,että elleivät he pane parastaan,he panevat toiseksi parastaan,ja elleivät he pane toiseksi parastaan,he panevat kolmanneksi parastaan jne.Juuri tällainen jatkuva,samojen asioiden toistaminen eri muodoissa,tylsyttää koko hörhöhuumorin.Heistä se tietysti on hauskaa ja kiihottavaa,mutta ei täysijärkisten mielestä.
Binäärikoodit, Penniston ja andromedalainen kevyt tutkimusalus menettivät hauskuutensa noin sadannen toiston kohdalla. Nyt ollaan lukemassa 978765547 mutta silti näistä edelleen päivittäin tulee tarinaa. Tämän jaksoin lukea kokonaan ja nauroin. Mutta kun yleissilmäyksellä näen sanan Penniston, pellontallaus, binäärikoodit jne niin jätän koko jutun lukematta koska tiedän tarkkaan etukäteen ettei siinä ole asiaa eikä huumoria vaan pelkkää debunkkia.
Ei minuakaan pennistonit yms. naurata, aika tylsää mutta harmitonta "huumoria". Tälläiset homojutut ovat taas osoittus sairaasta ja likaisesta mielestä. Jos joku näille nauraa niin osoittaa olevansa juuri yhtä sairas mieleltään.
Tositapahtumiin perustuvaa. Skeptikot ovat järjestään homoja ja pedofiilejä. Homous on ihan ok, eletäänhän vuotta 2016, mutta pedofiliaa ei tule koskaan hyväksyä. Skeptikkojen kellareihin pitäisi tehdä ratsia järjestään.
Onko sitten oikein, että ufouskovat järjestään nussivat äitejään?
Vanhemmat on vastuussa lapsistaan. Lapset rauhaan järjestään pedofiileiltä skeptikkovanhemmilta.
Viime vuonna paljastui uusi skeptikkohomo tilaisuudessa. Varaktori otti nuoren apostolin pallin suuhun ja se maistui ihan paskalle.
Tämä ketju antaa hörhöistä hyvin sairaan kuvan, mutta luultavasti asialla on vain yksi sairas yksilö joka omia päänsisäisiä perversioitaan levittelee julkisesti.
Varaktori valehteli meille nuorille apostoleille että hänen pallihikensä parantaa kaikki sairaudet ja vaivat sekä tuottaa onnea. 9 vuotta on nyt nuoltu hänen haisevia pallejaan eikä meiltä ole vielä edes akne lähtenyt! Äijä vissii kusettaa!?!?
Vartsu kysyi koiraltaan joka oli samoissa hommissa että saako apostoli tulla jaolle.
Ketjun aloittajalta on se viimeinkin inkkari tippunut kanootista.Sen voi todeta jo siitä,että ensin hän aloittaa viestiketjun,ja sitten vastaa itse itselleen monilla eri nikeillä.Eli siis synkkää yksinpuhelua.