Varsinkin täällä uusperhe keskustelussa alkaa jokaisesta asiasta "kärhämä".
Joten onko syytä nyt kysyä ihan näiden uusperheiden lasten omilta äideiltä ja isiltä itseltään asioiden kulkua. Toivottavasti nämä uudet kumppanit nyt eivät ota kantaa keskusteluun, annetaan lasten omien vanhempien kertoilla.
Heittäisin muutamalla kysymyksellä. Miten koette eronne jälkeen entisen suhteenne yhteiset lapset? Miten etäisä, lähiäiti ja toisinpäinkin lienee tapauksia.
Ovatko lapset esteenä uudelle onnelle ja miten kipakasti tämä uusi reagoi ja haluaa määrittää lasten asemaa kodeissanne?
Annatteko lapsenne kasvaa lapsuuden turvallisesti, vai vaaditteko heiltä aikuisen ajattelutapaa?
Tuossa jossain joku uusperheen jäsen kirjoitti, että täytyy olla sitä aikuisten yhteistä aikaa, joten vaaditaanko sitä enemmän nyt tässä uudessa suhteessa kuin entisessä.
Onko mielestänne oikein, että lasten täytyy olla se joka jätetään yksin, että sitä yhteistä aikaa saadaan?
Entä tuntuuko siltä elatusmaksun maksajasta, että enää ei tarvitse välittää omista lapsistaan?
Miten hyvin seuraatte lastenne kouluasioita, vapaa-aikaa, entä tarhan kuulumisia? Miten etävanhempi on mukana lasten arjessa koulutehtävissä ja kavereiden tuntemisessa?
Oletteko koskaan ajatellut, että lapsenne siirtyessä paikasta toiseen, häneltä katoaa kavereita, sillä nämä etsivät uudet kaverit, jotka ovat viikonloppuisin ja lomien aikaankin samalla paikkakunnalla?
Tässä juuri yhden lapsen kaverit jättivät hänet, koska ei ole paikalla, kun menee sinne etävanhemman luo ja sielläkään lapsella ei ole kaveripiiriä.
Joten onko syytä nyt kysyä ihan näiden uusperheiden lasten omilta äideiltä ja isiltä itseltään asioiden kulkua. Toivottavasti nämä uudet kumppanit nyt eivät ota kantaa keskusteluun, annetaan lasten omien vanhempien kertoilla.
Heittäisin muutamalla kysymyksellä. Miten koette eronne jälkeen entisen suhteenne yhteiset lapset? Miten etäisä, lähiäiti ja toisinpäinkin lienee tapauksia.
Ovatko lapset esteenä uudelle onnelle ja miten kipakasti tämä uusi reagoi ja haluaa määrittää lasten asemaa kodeissanne?
Annatteko lapsenne kasvaa lapsuuden turvallisesti, vai vaaditteko heiltä aikuisen ajattelutapaa?
Tuossa jossain joku uusperheen jäsen kirjoitti, että täytyy olla sitä aikuisten yhteistä aikaa, joten vaaditaanko sitä enemmän nyt tässä uudessa suhteessa kuin entisessä.
Onko mielestänne oikein, että lasten täytyy olla se joka jätetään yksin, että sitä yhteistä aikaa saadaan?
Entä tuntuuko siltä elatusmaksun maksajasta, että enää ei tarvitse välittää omista lapsistaan?
Miten hyvin seuraatte lastenne kouluasioita, vapaa-aikaa, entä tarhan kuulumisia? Miten etävanhempi on mukana lasten arjessa koulutehtävissä ja kavereiden tuntemisessa?
Oletteko koskaan ajatellut, että lapsenne siirtyessä paikasta toiseen, häneltä katoaa kavereita, sillä nämä etsivät uudet kaverit, jotka ovat viikonloppuisin ja lomien aikaankin samalla paikkakunnalla?
Tässä juuri yhden lapsen kaverit jättivät hänet, koska ei ole paikalla, kun menee sinne etävanhemman luo ja sielläkään lapsella ei ole kaveripiiriä.
Vastaukset 146
Vanhimmat
Ei uusperhe käytännössä eroa ydinperheestä juurikaan! Ja talous on yhteinen jossa jokaisella on oma osansa ja työnsä ! Ero tilanteessa ja ùden ihmisen löytämisessä häiritsee ex puolison omavaltainen toiminta ja vallan kuvittelu ja puuttuminen toisen ihmisen kotiin ja seurusteluun ja se että käsitys erosta ja lasten ajasta etävanhemman kanssa on hiukan kieroutunuta ex kuvittelee usein että hän kuuluu etävanhemman viikonloppuun lastennkanssa !
Exien oomavaltainen toiminta ei ole sen pahempi juttu kun nyksien tuleminen liiton väliin ja rikkomalla toisten perheet ja viemällä lasten isät. Se on suurempi rikos kuin exien toiminta. Rikkojat vaan ei sitä myönnä.
Hmmmm. Mutta kun pariskunnat pääosin eroavat ilman kolmansia osapuolia !
Kolmas tulee usein väliin, ja lähes aina siinä on se osapuli joka rikkoo ja haluu miehen ja tämän talon ja kaien ilmatteeks... mies on niin nuija ettei ymmärrä.
Hyvin harvoin kolmas tulee väliin ! Kotona oleva dominoiva nalkuttava päsmäri narsisti akka ajaa usein sen lapsista huolehtivan miehen pois ja ahneuksissa ämmä koittaa rahastaa/lypsää ukolta rahaa ja käyttää lapsia aseena isää vastaan ja kiusaaminen muuttuu totaaliseksi kun isä löytää eron JÄLKEEN uuden naisen
Mitä se sulle kuuluu mihin mies/nainen oman omaisuutensa laittaa, sinä olet osituksessa omas saanu, niin pulinat pois.
Exät saa vaikka ryypätä koko omaisuutensa, jos se heistä hyvältä tuntuu , ei kuulu muille ..
Vaikuttaa valitettavasti olevan liian usein juuri näin.
Itse olen se "mulkero joka tuli ja riisti hyvän isän täydellisestä perheestä".
Todellisuudessa ämmä oli oikeasti todella kammottava, kävi päälle ja syytti kaikesta ja kiukutteli kuin lapsi. Heidän eronsa jälkeen myös yritti saada minua kohtaan kaikkea mahdollista ongelmaa keksityillä syytöksillä.
Mikäli mainittu hlö olisi käyttäytynyt normaalisti, ei mies olisi ehkä koskaan lähtenyt vaikka mies ei ollut onnellinen pitkään aikaan. Olisi kuitenkin varmasti velvollisuudesta jäänyt huolimatta tönimisestä, henkisestä kiusaamisesta sekä raivareista.
Kyseinen mies on ihan superihana, rauhallinen ja mukava. Kuitenkin entisensä edelleen mankuu rahaa jokaiseen mahdolliseen asiaan vaikka toinen lapsista 19 v ja toinen 17 . Tämä entinen eukko on aina 15 vuoden ajan vaatinut rahaa jokaiseen mahdolliseen asiaan. Maksut on maksettu aina kuten sovittu mutta mikään ei riitä.
Niin em. Tapauksessa syy oli kuitenkin sen ex eukon joka lähes ajoi miehensä pois ! Ja muuten ei isän tarvii mitään maksaa enempää mitä elkut on eli jos elkut 150 egee niin se riittää mitä ex:lle maksetaan ja 18vuotta täyttäneelle maksetaan hänen omalle tilille mikäli niin ovat sopinee mutta ei mikään pakko ole maksaa mitään
Niin helppoa se on kun mies jättää lapset ex viamon huostaan, saa itse olla vaan vailla huolen häivää ja vapaana kuin taivaanlintu. Mutta sehän on yleensä niin ettei se mies ole kykeneväedes huoltamaan lapsiaan niin siksi hän lapset jättääkin exän huoltoon, kun ei itse kykene.
Silloin pitäisi miehen rahallista osuutta kasvattaa kaksikertaisesti, sillä exä tekee kaksikertaisen työn kun mies ei välitä lapsistaan.
Miehet on onnellisia kun pääsi lapsistaan eroon ja 150 e kk ei paljon rasita, kaikki muu jää miheelle vapaus ja rahat ja ihana vapaaa elämä. Ja kehtaa siitä vielä kerotoakin!! Huh huh..
Luulisi miesten häpeevän eikä huutelevan täällä miten heitti lapset elämästään ja iloitsee kun ei tavi hoitaa . Rahalla miminaallisella summalla selviää siitäkin onelmasta, niistä lapsista.
Kyllä tämä oyp itse on sanonut ettei päästänyt lapsia isän luokse ! Eikä kenellekkään omien lasten kasvattamisesta kuulu maksaa joten VAIN JA AIINOSTAAN 50% LAPSEN VÄLTTÄMÄTTÖMISTÄ ELÄMISEN TARPEISTA !!!! EX VAIMO VOI TEHDÄ ELÄMÄLLEEN JA TALOUDELLEEN MITÄ HALUAA EI KUULU KIINNOSTA EIKÄ VELVOITA MITENKÄÄN HÄNEN TARPEET/HALUT
Nimimerkki mien, kumpaanko kategoriaan oikein kuulunet, oletko todella lasten oikea vanhempi vai se uusi kumppani.
No kitkeryyttä jää usein erotilanteissa ja sanomista riittää ja lasten kautta sitä sitten eletään, mutta kyllä se ajastaan haihtuu.
Onko luuloni oikea, että olet se uusi ihminen ja et lasten oikea vanhempi. Jospa nyt ihan ne etäisät itse kertoisivat missä myllyssä elävät ja samoin lähiäidit ja toisinkin päin ja missä se lapsi tuossa välillä on, mitä häneltä omat vanhemmat odottavat eron
jälkeen?
Entä miten paljon olette perillä lastenne tunnoista vai merkitseekö se lainkaan mitään.
Kyllä minä olin se joka erosi lasten äidistä... ....ja sain tehdä töitä jotta saisin häädettyä ex puolison pois minun elämästä
No on sulla turhan suuret luulot itsestäsi. Ai että töitä teit kovasti että exä raaski jättää sut...hahhaaaaa...
Kyllä siinä töitä sai tehdä että päsmäri lopetti häiriköinnin ja kyttäämisen lopetti puuttumisen minun kotiin/talouteen ! Puhelimen joutu sammuttamaan kun lapset oli mun luona
No mitäpä kertoisit jatkosta, miten meni lasten kanssa ja miten ajattelet heistä ja yleensä mitä he sinulle merkitsevät uudessa elämässäsi. Miten olet mukana heidän arjen asioissaan. Eikä vain, että eron jälkeen asioiden ei pitäisi koskea mitenkään lapsia, jotenkin sitä äidinkin taakkaa pitää helpottaa, vaikka nyt kuinka ottaisi päähän. Ja olla lapsille isä, eivät he uutta äitiä tai isää kaipaa, joten uusien pitäisi jättää sellainen rooli kokonaan ajatuksistaan.
Meillä oli kirjallinen sopimus tapaamisesta joka toinen viikonloppu/pyhä/joulu/uusivuosi ja kesä loma eri aikaa ex:n kanssa lapset loma aikana minun tai ex:n luona! Eron jälkeen olin n.4vuotta ennen uutta suhdetta .... ....oleminen eläminen niin kuin normaalissa taloudessa ex piti ainoastaan määrätä pois säätämästä ja häirköimästä
Miten pitäisi äidin taakkaa helpottaa ??? Lapset olivat sopimuksen mukaan luonani! Minä en kuulu ex:n elämään eikä hän minun elämään eikä arkeen ! Ei minulla ole velvollisuuksia ex puolisoa kohtaan ainoastaan lapsia ja nykyistä vaimoani kohtaan ! Kun on erottu niin on erottu ei ole mitään sanottavaa keskusteltavaa
Laitoit liian montä kysymystä, noihin vastaamiseen pitäis kirjoittaa montakin romaania.
Ensinnäkin, ei ole mitään uusia perheitä. Ei ole mitään puolia eikä muitakaan.
Lapsi ei kuulu siihen elämään hän kuuluu äidin perheeseen. Lapella ei ole mitään velvollisuutta nähdä isän naikkosia niitä jotka rikkoviat hänen perheensä,häntä ei saa pakottaa näkemään huonoa ihimistä.
Lasta ei saa pakottaa muuttelemaan vieraaseen taloon viikotain, on vain yksi koti se missä lapsi asuu äidin luona.
Jos mies on elämänsä sotkemut ja elelee misssä sattuu ei se ole lasten elämää.
En voisi kuvetellakkaan että oliimme pakottaneet lapset elmään siellä ja täällä, nähdä isän sutturoita ja että ne naikoset tulisi meille asumaan ja me menisimme sutturan kotiin. Olisi täysin typerää ja pelottavaa ja rasittavaa. Miksi lapset pakotetaan näkemään perheenrikojat? Eikö mies rakastakkaanenää lapsiaan kun pakottaa näkemään perheenrikojat? Ei meilläkoskaan, ja siksi ovatkin onnellisia aikuisia nyt kun ovat jättäneet isän metkut ja tekoset taakse eikä välitä hänestä, ei hänkään välittänyt lapsita kun olivat pieniä.
Lapset KUULUU MEIDÄN ELÄMÄÄN PERHESEEN MUTTA EX VAIMO EI KUULLU MEIDÄN PERHESEEN !
SÄÄ VAAN KUVITTELET,LAPSET KUULUU ÄIDIN ELÄMÄÄN, ÄIDIN JOKA HEITÄ EI OLE KOSKAAN HYLÄNNYT KENENKÄÄN TÄHDEN. Sinä hyläksit, sinä lähdit sinä vaihdoit ja nyt huudat täällä surkeuttasi ja syyttelet muita. Häpee mies ja muuta honoluluun!
En hylännyt erosin ainoastaan vaimostani enkä lähtenyt kenenkään matkaan ! Ja seurustelun aloitin vasta muutaman vuoden eron jälkeen ! Erosin nalkuttavasta narsisti akasta !
Lapset ei kuulu yhtään enempää äidille ja äiti ei häiriköi minun ,lasten ja vaimoni viikoloppua
Ei siinä nyt niin lukenut, opettele lukemaan ja kirjoittamaan ääliö!
Tämä ei sitte koske mua, koska ex vaimoni elämään kuuluu miekkonen ja myös meitin lapset, minä olen yksin ja saan lapset ,jos eksälle sopii.
Ei se miekkonen nyt kyllä minun luokse ole tulemassa, en ole sitä koskaan edes nähnyt, mutta lapset näkee "perheenrikkojat" joka päivä, minä näen lapset joskus ja jouluna.
Miem siis näyttää olevan sitä mieltä, että hänen ei tarvitse lapsistaan välittää, kun ovat äitinsä luona. Joten et siten ole mitenkään mukana lasten oikeassa elämässä, ei siinä ole kyse ex-puolisosta millään tavalla. Lasten kouluasiat voit hyvin käydä läpi puhelimitse, kysellä päivittäin kaverisuhteista, ei se ole yksinomaan äiti asia.
Kyllä se yhteishuoltajuus on muutakin kuin se sopimuksen mukaan tapaaminen ja elatusmaksu.
Sinulla vain tuntuu olevan valtava kapinahenki päällä edelleen ja kärsijöinä ovatkin omat lapsesi, tuskin ex viis piittaa mitä teet.
Kyllä siinä on ex puolisosta kyse !!! Ex:n koti ei KUULU MITENKÄÄN isä lapsi aikaan ! En koskaan eron jälkeen ole käynyt paikassa jossa ex asuu ! Ja ex:n arki ei minua kiinnosta se on ulkopuolinen minun elämässä !
Mitä sitten, lasten koulu menee erittäin hyvin ,ei siihen tarvii mienkään puuttua ja lasten kaverit ovat hyvistä perheistä ei tarvii myös puuttua, meillä muilla on niin fiksuja lapsia ei niiden asioihin tarvii joka hetki puuttua , sulla eri asia, kun olet kakaras kasvattanut ihmisiä pelkääviksi ääliöiksi, ja faijaansa kaa eivät ole missään tekemisissä.
Meillä peskat käy melkeen päivittäin koulun jälkeen, kun teen vuorotyötä ja olen usein kotona, kun meen iltaan tai yöhön.
Omat vanhemmat laittavat omat lapset kärsimän siitä että erosivat. Lapset matkustaa,lapset hyväksyy, lapset kestää ja venyy, lapset sitä ja tätä!!! Mutta ei koskaan ne aikuiset jotka ovat siihen tilanteeseen perheensä vieneet eikä ne uudet ihmiset jotka tunkeutuu väkisn lasten elämään. He vaan tulevat ja oelttavat että kaikki ne ongelmat jotka syntyyovat miehen lasten ja exien vika.
Kun aikuiset eroavat, HE MATKUSTAA, HE MUUTTAA, HE SOPEUTUU HE TEKEVÄT KAIKKENSA JOTTA LAPSEN ELÄMÄ EI SIITÄ MUUTU EIKÄ TULE HANKALAKSI!!!!
Mutta kun se lapsi on helppo heittää toiselle vanhemmalle, tai jättää sinne kokonaan.
RIIDELLÄ OSAATTE MUTTA ETTE AJATELLA LAPSEN NÄKÖKULMASTA.
Puheita ja puheita.. lapset on tärkeitä ja etusijalla... ja paskat, sanon minä.
Kukaan vanhmpi joka lastaan rakastaa, laita häntä paikkaamaan vanhempien eroa, ei millään muotoa.
He eivät osaa edes hävetä eikä katua eikä pyytää lapsiltaan anteeksi.
Lissu lässyn aloitus jonka mielestä isän elämä päättyy eroon siitä "lehemästä" !
Olen lasten elämässä sen mitä pystyn mutta kun en kuulunut ex:n arkeen ja lapset asuivat pääsääntöisessti äitinsä luona (tai siis heidän äiti asui minun omistamassa talossa lasten luona)
Oli kuka tahansa, niin jokainen TERVE aikuinen ymmärtää kasaamatta omia ongelmiaan lastensa niskaan. Lasten ei pdiä maksaa vanhempien ongelmia. Hoitakoot ihan itse. Vihaksi pistää kun aikuiset on niin itsekkäitä, puvuvat lasten suulla kuin he tykkää ja ovat iloisia... ei ole mutteivat uskalla sanoa koska tietää että menettää sen toisen vanhemman.. lapset ei kaipaa niitä naikkoisia omaan elämään, joten tehkää lapselle se mitä toisooisitte itsellenne tekevän.
Tuskin kukaan aikuinen haluaa matkustaa ja muuttaa joka viikko, eikä nähdä uusia naikosia joka päivä, en usko.
Älä jaksa jatkaa tota helvetin vanhaa mantraasi !!!! Ainoa joka on toiminut lasten suhteen väärin on taämä Lissu joka on estänyt lasten menon isän luokse ja senkin ainoastaan sen takia että isä löysi eron jälkeen naisystävän !
Ja kerro kun noin olet tietävnäsi miten minun pitää lasten arkeen osallistua jos lapset on ex :n luona ja ex asuu n.50km:n päässä ja minulla on oma koti oma epäsäännöllinen työ ja työ vuorot lomat suunnitellaan tapaamis sopimuksen mukaan !
Kun kolmas tulee väliin niin ei siinä kuule vaimon ja lasten itkut auta, kun mies lähtee. Sitten onkin hyvä haukkua heidät jotta saa sääliä osakseen. Miehet onniin säälittäviä. Kolmas kun tulee väliin niin mieskään ei ajattele mitä tekee perheelleen ja suvulleen. Niin on sokee kun pääsee lapsistaa eroon ja elämään vapaata elämää. Niin ja rahakasta, niin on pienet elarit ja kun ex vaimo vielä hoitaakin ne lapet niin miehellä ei ole yhtikäs mitän vastuuta.
Lissu ei ole koskaan estänyt miestä tapaamasta lapsiaan, HÄN ON KERTONUT ETTÄ KIELTO KOSKI VAIN JA AINOSTAAN NIITÄ PERHEENRIKKOJIA. HEITÄ HE EIVÄT HALUNNEET ELÄMÄÄNSÄ. Lue poikaparka jutut, älä keksi omia!!
Sinä omia keksit ! Ja se ketä isän luona on ei kuulu äidille ja kyse oli isän ja lasten tapaaminen isän kotona ! Eikä sinun ja miehes väliin kolmatta tullut vaan mies erosi sinusta ja eron jälkeen löysi toisen
Eikä siinä mitään ongelmia ole kun noudatetaan sopimusta !
Tai että miehet noudattaa sopimusta, heillä se on vielä niin hakusessa.
Mutta lasten elämään ei kuulu isän sutturat. Kumma mies joka pakottaa lapset näkemään perheenrikkojat. Miksi? Haluuko mies näyttää huonoa esimerkkiä lapsille että kuka tahansa voi rikkoa perheen ja ei siinä mitään???? Ei meillä ainakana, olemme sanoneet että sutturat pyskööt kaukana meistä ja mies on kaukana onneksi pitänyt, ei kehtaa tuoda niitä läsähtäviä perheenrikkojia meille häpee että vaihtoi omat lapset näätiin.
Onneksi emme ole sutturoita nähneet eikä ole koskana tarvinnut pelätä eikä olla huolisaan lasten turvallisuudesta. Sutturat ei kuulu meidän perheeseemme eikä sukuun eikä tarvi siis tulla meille.
Kyllä kuuluu isän vaimo lasten elämään koska isä ja vaimo asuu yhdessä isälapsi viikoloppu vietetään isän luona tai saatetaan käydä yhdessä vaikka jossain hiihtokeskuksessa /kylpylässä yhdessä ! Mutta sepä ei äidille kuulu keitä isä ottaa mukaansa ketä isän luona asuu tai keitä lapset tapaa ollessaan isänsä luona !
Älä lissu lässytä sun kakarasi ei ole nähnyt isäänsä yli kymmeneen vuoteen, sulla ei ole mitään kritisoitavaa, koska sinä vieroitit lapset vallan isästään meillä muilla sentään isä on kokoajan kuviossa ja lapset tietää, että heitä rakastaa molemmat vanhemmat, sun lapsesi opetit vihaamaan ja pilkkaamaan isää, sun on parasta pitää suus kiinni sun lapset on ilman isää.
Pöljä, puolustaa itteensä olet säälittävä nilviäinen ja saatanan tyhmä.
Ei meillä muilla, tai ainakaan minulla ole mitään sutturoita ,vaan viisi vuotta eron jälkeen löydetty nainen, nyt aviopuoliso ja vain yksi puoliso en minä ainakaan elä monen vaimon kanssa eikä se suomen lakiinkaan kuulu.
Minun lapseni pitää minun vaimosta ja myös äitinsä miehestä ja meillä ei ole kukaan tullun kenenkään väliin, molemmat oltiin aika pitkään yksin ennekö se uusi löytyi.
Kaikki pelaa erittäin hyvin eikä kukaan hauku ja pilkkaa toisen perhettä.
Eikä se kuulu ex:lle/äidille keitä lapset tappaa isänsä seurassa
LAPSET KUULUU AINA ÄIDIN ELÄMÄÄN, SUTTURAT EI KOSKAAN KUULU LASETEN JA EXÄN ELÄMÄÄN. Jotkut miehet vaan pakottaa lapset näkemään jperheenrikkojat ja sutturat, ja sehän näkyy siinä että mielenterveystialstot ovat tukkeessa kun lapset patoaa sisimpään pelot ja ei uskalla sanoa ettei haluu niitä isän naikkosia elämään.
Ne pitää siit perheensärikkojasta siksi että näkisi sinua. Ei kukaan lapsi tykkää että kisä hylkää ja jättää heidät ja äidin. Ihan huuhaata. Eivät vaan uskalla sanoa. Meillä ainakin kun kerrottiin että isä vaihtoi meidät sutturoihin lapset eivä thalunneet nhdäisää eikä varsinkaan sitä perheenrikkojaa. Ikinä emme pakottaneet sutturoita meille eikä me menty sitä katsomaan. Lapset olivat täyisin ulkopuolella isänsä longelmista ja perheenrikkojista. Me ei tarvittu niitä mihinkään. Onnekis pidimme poissa nyt olemme onnellisia ihmisiä.
No teille ei oltu tulossa vaan isä tapaa lapsensa omassa kodissa jossa asuu hänen naisystävä/vaimo .... ... ja se ketä isän luona asuu ei kuulu sulle !
Tukossa mist,ä eihän siellä ole ,kun sun kakaras..
Etkö sinä osaa lukea, minulla on vaimo ja olin 5 vuotta yksin ennen kun hänet tapasin, ei hän ole mikään perheenrikkoja ja toiseksi minun ex vaimoni haki eron ja hänelläkään ei ollut uutta katsottuna oli myös yksin ennenkö löysi nykymiehen, ja lapsemme olivat teinejä kun erottiin,opettele nyt hyvä ihminen lukemaan ja kirjoittamaan.
Ei siinä nyt noin lukenut saatanan lukutaidoton moukka, opettele lukemaan ja kirjoittamaan
No kukaan ei ole sanonut että sinne ex:ien kotiin pitää mennä, kyllä se lapsiin yhteyden pitäminen onnistuu nykymedian kautta oikein hyvin, voitte hankkia laitteet joiden kautta toimii ja näin tehdä koulutehtävät sovituin päivin lastenne kanssa , jutella hänen kanssaan ja nimenomaan lapsen kanssa ja kuunnella lapsen asioita.
Mutta etävanhemmat ilmeisesti hylkäävät toden totta lapsensa, kun eivät koskaan ole mukana lapsen koulutehtävissä, sillä lapsethan ovat useimmiten siellä etän luonn viikonloppuisin ja loman aikana ja silloin ei juuri koulutehtäviä ole, eikä kaveripiiriäkään.
Onko todella ketään, joka välittää lapsestaan niin paljon, että juttelee lapsensa kanssa ainakin muutaman kerran väliviikkojen aikana ja pyrkii tekemään yhdessä koulutehtäviä. Ei kovin hyvältä tämän keskustelun pohjalta näytä. Ensimmäisenä oli ex:n moittiminen ja muu solvaus.
Ole kyllä ääliö ! Minä mitään ex:n kotiin osta ! Ja sopimuksen mukaiset tapaamiset tapahtuu minun ja vaimoni kodissa jolloin voin kysyä koulu kuulumiset yms. Ja puhelimella saan soitettua kun haluan ... ...ex:lle ei elkkujen lisäksi mitään muuta !
En ole se ihminen joka odottaa/valvoo joustaa ex puolison menojen mukaan ! Eikä minulla ole mitään sellaista joka mitenkään kuuluu ex:lle ei edes sen jälkeen kun kuolen... ...kaikki vaimon kanssa hankittu omaisuuskin on vaimon hallinnassa ja vasta hänen kuoltua lapset saa osuutensa perinnöstä !
LASTEN ÄITI ON ULKOPUOLINEN MINUN ELÄMÄSTÄ
Ääliö koulutehtävät on tarkoitettu koululaiselle ei vanhemmille, en minä ole koskaan tehnyt lasteni koulutehtäviä, koska koulu on sitävarten et se opettaa lapset.
Mutta sinä lissu et ole koulutehtäviäsi tehnyt, vanhempasi on ne ilmeisesti tehnyt, koska et osaa lukea ja kirjoittaa ja luetun ymmärtäminen on ihan perseestä.
Miehissä on se vika, etteivät he osaa toimia niin että olisvat eron jälkeen vastuullisia, vaan luistavat vastuusta ja ns unohtavat että voat isä. Kaikki hoituu heidän mielestä vaan sillä plekällä elarilla. Eihän se niin mene, eihän se äitikään pelkkää elaria maksa ja asia on sillä selvä. Pienet lapset tarvii sen aikuisen, ja aina se on sitten se äiti joka hoitaa. Mies siis maksaa itsensä ulos.
Mutta haukkua hän osaa ja valittaa kun itse jättää lapset vailla läsnäoloa, niin alka asyyttteleen kun ex vaimo sitä ja tätä ja estää ja ei osaa omitään ja kinuaa lisää rahaa... ym ym sontaa. Miehiltä puuttuu se yhteisvastuullisuuden tunne että yhdessä hoidetaan, mutta kun se on niin hirmusen vaikeeta...
Ja tämä "Lissu OYP" on vastuulinen ???? Ja kakat se on sekaisin kuin käkikello !
Tätä lukiessa tulee vääjäämättä mieleen, olisiko parempi vaihtoehto kaikkeen että se joka jättää lapsensa ja tapaa vain jonkun sopimuksen mukaan pakosta pari kerta kuukaudessa, muutoin elää kuin pellossa ja veräjät auki ja vielä ruikuttaa elatusmaksujen maksamisestakin.
Kun järkijään poistuisi, voisi lapsille kertoa parempaa ja saisivat eläkettäkin kunnes täyttävät tuon 18 vuotta ja lisäksi vielä muutakin korvausta. Tämä olisi karmivaa totuutta, mutta tuo jatkuva nalkutus ja kaikenlainen paskan puhuminen olisi poissa. Sillä mikään ei juuri ole totta noissa puheissa, se on vain sitä oman itsensä pettämistä ja ex-puolison ja monesti vielä lastenkin syyllistämistä. Se perse ei ole ainoa kohta ihmisessä ja tarve elämässä.
Nyt hiukan oikaisua esim.en jättänyt lapsia vaan erosin lasteni äidistä ja siinä on hiukan eroa jätinkö lapset vai erosink vaimostani !! Ja kirjallinen sopimus on ainoa vaihto ehto jonka verukkeella voin elää ilman ettei ex dominoi/häiriköi ! En todellakaan aikatauluta elämää ex vaimoni menojen mukaan vaan huoltaja sopimuksen mukaan enkä ole käytettävissä silloin kun eex napsauttaa sormiaan !
Kauhee tappelu lapsista. Nmä jotka täällä huutaa ja tapplee lapsista eron jälkeen on tapelleet samoin avioliitossakin. Lapsille järkkyjä kokemuksia. Ei ihme että lapset joilla ei ole isää ovat niitä mielenterveysjonossa oelvia lapsia.
Niin kuin olen moenesti kirjoittanu etti isä hylkää lapsiaan vaan eroaa vaimostaan ja vaimo kostaa niin kuin tämä oyp eikä päästä lapsia isän luokse
Miksi sitten vihaat lapsiasi? Senkö takia kun ex vaimo heitti sut pellolle kun juopottelit ja kävit vieraissa?
Miten niin vihaan lapsiani ??? Ja ketä heitti pihalle ja kenet ja millä helvetin eväillä??? Kyllä minä heitin ex:n pihalle samana päivana kuin elatusvelvollisuus loppui ! Ja olen myös monesti kirjoittanut että olin eronnut muutamia vuosia ennen kuin tapasin nykyisen vaimoni ! Ja olen pitäny kiinni sopimuksesta lasten tapaamisista joten Lissu oyp horo sinulta pääsee paskaa nettiin ja olet todella huono äidinkuvatus
hullujaonmonenlaisia puhuu asiaa. Niin ne jotkut tappelee sekä avioliitossa että erottuaan. Me ei eksän kanssa tapeltu verissäpäin edes erotessa, vaan yritettiin puhumalla selvittää. Aika ajoin tunteet tietty löi kuumina, mutta kummankaan tyyli ei ole jatkaa tappelua hamaan tappiin vaan etsiä ratkaisuita.
Vaikuttaisi siltä, että jotkut eivät osaa kun tapella ja olla hankalia.
Ei tosiaan ihme, että sitten kun erotaan, lapset voivat edelleen huonosti.
Isä joka eroaa vaimostaan, eroaa ihan takuulla useimmiten myös lapsistaan. Sitä kertoo tuossa jokin kirjoitus, ei kuulemma tanssi ex:n pillin mukaan ja siksi tapaa lapsia vain sopimuksen mukaan. Tässäpä mielipide, joka kertoo vain oman minän. "
Ja kirjallinen sopimus on ainoa vaihto ehto jonka verukkeella voin elää ilman ettei ex dominoi/häiriköi ! En todellakaan aikatauluta elämää ex vaimoni menojen mukaan vaan huoltaja sopimuksen mukaan enkä ole käytettävissä silloin kun eex napsauttaa sormiaan !"
Jos olisit todellinen isä, niin et sanoisi noin, vaan näkisit lapsesi aina ensimmäisenä, et omaa, etkä ex;n napsautteluja. Et valitsisi omaa vapautta, vaan näkisit lapseni ennen mitään muuta huvia, viihdettä. Muuten mitähän teet kun et ole käytettävissä, se olisi aika mielenkiintoista tietää.
Minulle olisi kunnia saada olla lasteni kanssa aina kun mahdollista, siihen ei ex:n napsauttelut olisi syynä, vaan omien lasteni kanssa oleminen . Tulee liiankin pian aika, että enää ne lapset eivät tulekaan, vaan hekin löytävät ne omat kumppaninsa ja toivon mukaan onnistuvat paremmin kuin omat vanhemmat. Saavat pysyvän perheen.
Ei vaimostaan eroava mies eroa lapsistaan vaan hänet erotetaan
Ihan itse erottaa ja vieraannuttaa lapsistaan. Miu mau Moukka ei osaa ottaa vastuuta vaan sysää kaikki omat ongelmat ja syyt toistenniskoille. Lastensa ja ex vaimonsa niskoille.
Oot hullu !!! Suurimmaksi osaksi lasten äiti kostaa eikä päästä lapsia isän luokse! No onneksi sain hädettyä ex:n kun elatusvelvollisuus loppui
No eiks oo kiva kun ei tarvi enää maksaa lasten elämistä??? Oot omasta mielestä nyt onnenpekka. Sanoitko lapsillesi myös että hahaaa, että saa enää multa yhtään rahaa!!! Oon niin onnellinen kun ei tarvi teistä enää maksaa....
Hmmm, annan lapsille vieläkin kyllä mutta ex ei saa mitään JA SE ON PÄÄASIA ETTÄ EX EI SAA MITÄÄN JA VOI PITÄÄ 110%:ti poissa elämästä !
Kyllä vaan jos itse päättää lähteä. Eriasia jos lempataan pihalle
Vaikka lempattaisiin, mutta siinäkin kannattaisi miettiä syytä, mikä siihen on johtanut. Siltikin ne lapset ovat olemassa ja heidän pitää olla aivan ensimmäisinä kaikessa, kyllä he kasvavat ja lähtevät liiankin kauas pois. Niin kauan kuin on mahdollista pitäkää lapsianne tärkeimpänä ennen uusia kumppaneita, älkää antako näille valtaa määritellä lastennekin elämää. Teidän tehtävänne on kasvattaa tähän yhteiskuntaan ei todellakaan kenenkään uuskumppanin.
Teillä tule koskaan olemaan mitään niin arvokasta kuin lapsenne ovat.
Mää en ymmrrä miksi miehille on ärkeää kaikki muu mutta ei lapset. Heti kun joku rikkoo perheen ollaan valmiita lähtemään naikkosenmukaan ja kaikki muu jää. Miten mies voi olla niin kpää että uskoo mitä nää huijarinaiset kertoo? Mikään ei ole arvokkaampaa kuin oma perhe, se ei ole itsestäänselvyys, ikinä et saa lapsiasi takasin sitä aikaa kun he sinua tarvitsivat.
Oot lukenut Lissun kirjoituksia liikaa jossa hän yleistää hänelle tapahtunutta kaikkiin erotapauksii ! OYP Lissu on sekaisin kuin käkikello ja jotku viranomaiset pyrkivät saamaan hänen henkisöllisyyden selville !
Sinä olet sekaisin kuin seinäkello, provoist kaikkein juttuja täällä. Ärsykekynnyksesi on tosi matala.. kaikki mitä sinä sanot pitäisi kaikkien hyväksyä.
Ei en kaikkien vain ja ainoastaa lissun ääliömäisyyksiä
Jospa "Lissun" tarkoitus onkin saada teitä ajattelemaan, sillä sellainen hyve taitaa tuossa erossa kadota liiankin monelta. Toki se ärsyttää, mutta niinhän terapiakin toimii, siellä käydään läpi kipeitä kohtia uudelleen ja opetellaan hyväksymään asioita, joita ei voi muuttaa. Aina se oma ajatuskaan ei taida olla se kaikkein parhain ja ex:llä on ajatuksia myös, eivät ne läpikotaisin kaikki ole kaikki ole vääriä, siitä olen varma. Joten pitää oppia ajattelemaan
Juuri näin, onhan täällä fiksujakin ihmisä olemassa, jotka ymmärtää ajatukseni juoksua. Lapsisa tehään tahallaan tai tahtomattaan syyllisiä ja tilanteen korjaajia, heidän pitää sopeutua kaikkeen, mutta aikuisen ei senkun latelee vaan mitä lapsen pitää tehdä ja hyväksyä. Jos aikuiset tekisivät itse sen mitä vaativat lapsiltaan, lopettaisivat sen hyvin pian, mutta kun laittavat lapset makselemaan oman eronsa jäänteet, kylmästi ja pakolla, niin kuvittelevat että ovat hyviä ihmisiä. Tosiasiassa se rikkoo enmmän kuin uskottekaan.
Hyvä että olet olemassa.
Ei Lissu koita mitään muuta kuin pakottaa omaa mantraansa ja saada lapset pois isältään eri persoonineen
Niin ja onnistuin siinä. Nyt aikuiset lapset ovat hylänneet isän kun mies hylkäsi ja vaihtoi lapsensa kun olivat pieniä. Miksi lasten pitää paapoa isää joka ei tehnyt itsekkään niin. Mies saa ihan ansionsa mukaan.
Samaa näytät sinäkin tekevän, vihaat omia lapsia perin juurin, ja hylännyt olet heidät.
Niin ehkä onnistuit mutta sinä kyllä erotit lapset isästä juuri sinä paska huono äiti ! Tai sit et onnistunut ja lapset on nytbaikuisia käy salaa isän luona
Säävoit ihan ite rusinankokoisessa päässä ajatella mitä tykkäät. Ei liikuta meitä. Olemme aina tehneet niinkuin meille on parasta, ei niinkuin muut olettavan tuossa tilanteessa tehtävän.
Salaa isän luona? Miten voi käydä salaa isän luona?
Käytkö sinäkin salaa exän luona?
No aivoton ihminen käyttää lapsia aseena isää vastaan ja on erottaja ääliö ! Ja aivoton ei ymmärrä että ex vaimo ja lapset on eri yksikkö ja kuvittelee että isä lapsi aikaan kuuluisi ex vaimo ... ...isän kodissa ex vaimo on ylimääräinen !
Höpönhöpön, t usko tuota itsekkään. Kukaane i käytä lapsiaan aseena mitään vastaan muut kuin isät. Lapset ovat olemassa silloin kun pitää nyttää muille että on isä ja hyvä isä, mutta kun kukaan ei ole näkemässä sitä isänä oloa lapset unohtuu. Näyttämisen pakko on kova. Pinnallista sanon minä.
Ylimääräisiä ihmisiä ei ole olemassa. Sinusta lasten äiti on siis ylimääräinen joka huoltaa lapset aina kun sinä et viitsi.
Sinusta lasten äiti on ylimääräinen, vaikka on tehnyt sinulle lapsia jotta olet se ns isä.
Sinusta lasten äiti on ylimääräinen vaikka lapset rakastaa häntä enempi kuin ketään.
Sinulle ei ole olemassa ketään muuta kuin sinä itse.
Lapset ovat sinulle vain näyttämisen kohde, he eivät kuulu sinun sydämeesi muutoin.
Sun lapset ovat sinulle vain yksiköitä ja pelinappuloita joilla pelaat likaista peliä, ja voittajia ei ole kuin yksi, vain sinä. Pidät lapsia eroikoiskortteina joilla voittaa varmasti.
Joo on ylimääräinen ulkopuolinen ERON JÄLKEEN.... ...JA JOS OLISI RAKAS IHMINEN EN OLISI KOSKAAN ERONUT MUTTA EROSIN JA TODELLAKIN TARKOITAN ETTÄ PYSYY POISSA !
Olet erittäin itsekäs ihminen miu mau moukka! Kun sulla menee asiat ieleen syytät niistä muita. Sun vika ei ole mikään. Olet erittäin itsekäs ja ihmisvihaava ihminen.
Et edes myönnä sitä että ex vaimosi heitti sut pihalle kun juopottelit liikaa.
Hmmm.ensinnäkin itse olet moukka ja narsisti omistus haluinen paska... ...ja juoppo ! Ja tietysti olen niin itsekäs että ex vaimo ei kuulu kalustoon eron jälkeen eikä ystäviin ja minun suku ja ystävät ei ole hänen tuttava piiriä... ...ja jos haluisin nähdä ja pitää yhteyttä niin en koskaan olisi eronnut! Ja ei mua heitetty vaan muutin omaan sijoitus asuntoon ja kun elatus velvollisuus loppui niin pystyin hätämään omistamastani omakotitalosta !
Ja jaksat räskyttää täällä kuinka huonoja oli sun exä ja lapset. On hyvä että käytit lasten elarit sijoitusasumiseesi, näin äiti oli se joka kantoi sen suuremman vastuun, kun sinä vaan sijoittelit ja haukuit lapsiasi kun vievät sun rahat, onneksi sait piilotettua sen verran että sait sijoitusasunnon. Ja lapset kiittää.
Isä joka häätää lapset talosta, oletko siitä ylpeä? Olethan sinä. Onnea vaan.
Ja mitä tulee tuohon että haukut kaikki juopoksi, niin siitä vaan, mielikuvasi on ollut niin omalaatuista, että en ihmettele yhtään mitä sieltä on vielä tulossa.
Varmasti kohta me muut asumme puussa ja olemme apinoita ja rosvoja... hih... seuraavaksi kirjoitan sulle runon.
Ei en ole lapsista kirjoittanut mitään mutta ex on ex ja olen eronnut hänestä ja hänellä ei ole mitään asiaa meille ! Ja huomaa ex ja lapset on eri yksikkö
Enkä ole missään sanonut ettenkö olisi antanut lapsille taloudellista apua mutta ex puoliso ei saanut rahaa ollenkaan vaan sai asua elatusvelvollisuus ajan minun omakoti talossa lapsien huoltajana ! Joten se mitä lapset sai tai mitä annoin lapsille OLI LAPSILLE EI EX VAIMOLLE !!! Eron jälkeen minulla ei ex vaimoa kohtaan ole velvollisuuksia ja mahdollinen taloudellinen tuki korut yms. On tarkoitettu vaimolle ei entiselle vaimolle !
On raakoja ihmisiä olemassa voi kauhia. Oikein uhkut pahaa oloa j akoston himoa lapsiisi ja ex vaimoosi, ilman häntä sulla ei olisi lapsia. Olist varmasti onnellinen jos ei olisi. Ei tarvisi tuhlata rahoja heihin, vaan tuhlaisit kapakkaan ja moniin naisiin. Se olisi sulle varmaan onnen pivä ja ihana elmä kun ei olisi niitä lapsia.
Niin minulle riittää n.40 euroa mitä vuoden aikana vien mihinkää ravintolaan vuodessa ! Ei lapsiin mitään kostoa ole osoitettu ja he ovat opiskelijoita ja asuvat minun kaupunki kämpässä ! Eikä kostoa ex:ää kohtaankan ole mutta eron jälkeen on vieras ihminen jolla ei ole osuutta oikeutta minun omaisuteen !
Meillä lapset tulevat tänne isälleen mielellään eikä tahtoisi lähteä äidin luokse kun uusi mies on kovaääninen yöaikaan eikä äitiä tahdo näkyä iltaisin. Näin meillä. 12 vuotiaana kuulema muuttavat pois kokonaan isän luokse. On sitten äidillä aikaa harrastuksilleen.
"Ei Lissu koita mitään muuta kuin pakottaa omaa mantraansa ja saada lapset pois isältään eri persoonineen"
Muuten halventamalla toisen ehdotuksia ja nimittelemällä teet ihan samaa, oman mantrasi näet ainoana oikeana ja se näkyy täällä aika monessa kirjoituksessa.
Minäkin näet asiat omalla tavallani ja olen yrittänyt miettiä, miten tämä paha olo saataisiin vähemmäksi.
Siihen auttaisi sellainen mielestäni, että kerrankin ajattelisi asiaa toiseltakin kannalta. On hyvä sanoa itselleen edes joskus, että olenkohan nyt oikeassa, vai olisiko vähän joustettava noissa omissa mielipiteissä.
Nääs tahtoo olla, että sitä ottaa liian kovan kannan ja alkaa uskoa itsekin olevansa aina oikeassa. Erotilanteessa ja uuden perheen perustamisessa tämä taitaa tulla hyvin voimakkaasti esille, tavallaan pitää jotenkin puolustaa eroamisen syytä ja sitten puolustella uutta liiankin voimakkaasti. tähän uuteen liittyy nyt sellaisia odotuksia, jotka vielä ovat siellä vaaleanpunaisten silmälasien puolella, eli eletään huuman aikaa. Puhutaan kauniita sanoja, kun tarve toiseen ihmiseen on niin kova.
Tässä vaiheessa todella ne omat lapset ovat toissijainen asia, tehty elatussoppari nähdään ja kuvitellaan sen riittävän lapsille tarvittavaan ja ennen muuta kuvitellaan sille lähivanhemmalle kuuluvan kaiken muun lapsen elämässä. Unohdetaan olla lapsen elämässä mukana, vaikka hän sitä toivoo entistä enemmän. Pieni alakoululainenkin kaipaa vierelleen omaa vanhampaansa tueksi , ei tekemään läksyjä, mutta avuksi ymmärtämään. Saatikka sitten pienemmät lapset, he tarvitsevat läheisyyttä, kuten vielä isommatkin lapset.
Jospa tämä lissu visi joskus ajatella että isällä on uuden naisystävänsä kanssa ns.normaali parisuhde ja tämä naisihminen on normaali aikuinen joka ei kiusaa lapsia niin kuin Lissu pelkää ja jospa lissu koittaisi jatkaa omaa elämää eikä päsmäröisi kaikkialla ! Lapset on isällä niin kyllä isä voi ja saa päättää yksin keitä lapset tapaa ilman erillista lupaa äidiltä ! Tällä lissulla on ainoastaan tarkoitus hallita määrätä ex miehensä elämää eikä missään nimessä päästää irti hallinnasta ja kirjoituksista päätellen tämä lissu on käyttänyt lapsia hyväkseen ja aseena ex miestään vastaan!
Ei meillä koskaan mies saanut yksin päättää ketä lapset tapaa ja ketä ei. Minä äitinä olin aina huolissani lapsista ja olin aina tilanteiden tasalla. Minun kuului tietää kaikki. Ja siinä ei meillä ollut mitään ongelmaa, ja kyllä kannatti. Olemme lastn kanssa edelleen läheisiä, mitään ei ole rikkonut meidän välissä, päin vastoin, ovat kiittäneet minua että välitin heistä ja tuin ja kannustin joka asiassa enkä milloinkaan hylännyt heitä.
Mies saa pitää vaikk asata naista, ei kuulu meille, mutta se kuului aikanaan että lasten elämään ei perheenrikkoja sutturoilla ollut mitään asiaa. Eikä mies koksaan pakottanutkaan meitä näkemään naikkosiaan. Hyvin suojeli meitä kaikkia naikkosten katkeruudelta ja haukkumisilta.
Oletko ajatellutbettei sinun käytäntö ole se mittapuu eikä normaali ja eikä isä teillä päätäkkään vaan kotonaan... ....ja ymmärrä nyt ette ole yhtä ex miehenne kanssa vaan teillä kummallakin on omat taloudet jossa kumpikin päättää tekemiset kumppaninsa kanssa !
Juu on meillä eri kodit mulla paljon kauniimpi kyllä...meillä minä olen aina päättäyt mun ja lasten tekemiset ei mies yksin, minä olen ollut vastuussa lapsista kun mies on laiskotellut ja viettänyt omaa elämää, joten ei hällä mitään osaa meidän perhen asioihin ole ollut.
Kyllä meis on sutturoidensa kanssa saanut ihan päätää omat juttunsa, mutta meidän kotiin ei ole ollut mitääa siaa eikä lapset ole saaneet nähdä miehen sutturoita, ei ole mies niitä lasten eteen koskaanpakolla tuonutkaan onneksi. Ymmärsi että ovat huonoa seuraa meille.
Minä olen sekä se lähiäiti, että myöskin etäisän "uusi" puoliso, eli äitipuoli. Vastaan toiveestasi nyt siinä roolissa, mikä minulla on biologisten lasteni suhteen, eli lähiäitinä.
Yhteishuoltajuus toimii ihan hyvin. Lasten molemmat vanhemmat asuvat samassa kaupungissa, joten ei ole makustuksenkaan suhteen ongelmia. Lapset ovat minulle tietenkin valtavan rakkaita. He ovat todella rakkaita myös isänsä kodissa, sekä minun puolisolleni.
Yhdessä mieheni kanssa ollaan päätetty "meidän säännöt", eli mitkä asiat meidän kodissa on tärkeitä. Tasapuolisesti ollaan siis osallistuttu niihin asioihin, jotka vaikuttavat lasten kasvatukseen: tavat, nukkumaanmenoajat, karkkipäivät, viikkorahat... Minä huolehdin enemmän neuvola-asioista ja koulujutuista, mutta niissäkin mieheni osallistuu sen mukaan kuin tarvis. Lapsilla on oikein hyvät välit isäpuoleensa. Heillä on hyvät välit myös äitipuoleensa.
Minä huolehdin tarha/kouluasioista myös enemmän kuin exäni. Se tuntuu luontevalta, koska exää ei ole luonteeltaan niin sosiaalinen, ja on minua kiireisempi. Osallistuu kuitenkin aina tilanteen mukaan. Esimerkiksi mukana vasu-keskusteluissa yms. Mutta luottamusta on sen verran, että ei koe että olisi pakko aina änkeä mukaan, koska minulta saa tarvittavat tiedät kysymättä muutoinkin.
Lapset saavat kasvaa turvallisesti kahdessa lapsuudenkodissa. Syntymäkodissaan eivät enää asu, ja hyvä niin, koska se oli kerrostaloasunto. Nykyisin lasten molemmat kodit ovat mukavampia ja tilavampia, mukavammalla ympäristöllä. Kavereita ei katoa kodin vaihtuessa. Koulun jälkeen ovat aina meillä, lähivanhemman luona klo 16 saakka, joten voivat tavata rauhassa kavereitaan. Lisäksi voivat tavata koulukavereita isänsäkin luona, kun siitä sopivat muutamien kilometrien kuskauksien yms suhteen. Lisäksi isänsä kodin lähellä asuu lapsen tärkeä ystävä jo syntymästä asti, eli minun hyvän ystäväni perheensä kanssa. Hän käy siellä kylässä siis myös isän luona ollessaan. Joukkueharrastuksiin molemmat perheen huolehtii viennit sekä meiltä että isän luota. Koti siis vaihtuu, mutta kaverit juurikaan ei.
Minulla kaksi lasta, eri isät, ja samaan tyyliin molemmat siis toimii. Sillä erotuksella, että toinen lapsista on isänsä luona paljon enemmän kuin toinen.
En nyt selitä yksityiskohtaisesti meidän uusperheemme kokoonpanoa yms, mutta meillä on ns. luonnostaan lapseton viikonloppu kerran kuukaudessa. Lapset eivät silloin ole yksin, vaan toisen vanhempansa luona. Tuo yksi viikonloppu kuukaudessa riittää meille oikein hyvin. Kesällä tulee myös 1,5 viikon pätkä, jolloin olemme kahdestaan. Varmasti siinä ajassa ehtii tulla lapsia jo ikäväkin.
Lapset eivät missään nimessä ole este meidän parisuhteemme onnelle. Haluammekin elää perhe-elämää, joten lapset kuuluvat luonnollisesti pakettiin. Lapset ovat meille todella rakkaita, ja menevät aina etusijalle.
Elareista ei ole ollut riitoja, eivätkä ole vaikuttaneet tapaamisiin tms. Itse saan elareita ja mieheni maksaa elareita. Kiertää saman tilin kautta ja meidän perheelle tulos on plus miinut nolla. =D
Kerrostalo asunnossa ei ole vikaa. Vikaa teidän systeemeissä kun jo neuvolaikäisten perhe on julmalla tavalla rikottu ja tuotu vieraita ihmisiä hääräämään lasten ympärille. Häpeäisitte.
Lissu häpeä itse sinun tapa kasvatta on sairas ! Em.tapa on miljoona kertaa parempi kuin erottaja vanhempi missä yrität saada lapset pois isän luota joko Oyp,yh:na tai käskytystä rakastavana ja miehen lapsia vihaavana uusikkona
Oikeestiko täällä aikuiset kinaa kuka on kenenkäkin kanssa ja kuka tekee mitä tekee ja jos ei tee niin mitä sitten? Menkä päivä kerrallaan ja pitäkää housut jalassa niin ei tule muistutuksia seurusteluista.
Ei täällä ole ongelmia muilla kuin lissulla joka ei ymmärrä eron merkitystä eikä ex puolison oikeuksista ja sitä että isä on yhdenvertainen ,kykenevä/oikeutettu päättämään keitä lapset tapaavat ilman että jokaisesta asiasta täytyy kysyä lupaa ex:tä ... ..ja kysyykö ex lupaa isältä???? Isä siis on juridisesti yhdenvertainen/tasa-arvoinem äidin kanssa !
Ja sulla. Sullahan se ongelma vasta onkin kun kukaan täällä ei taivu sun tahtoosi ja nyökyttele sun ideoillesi.
No ei täällä Lissuakaan rakasta kuin hänen sivupersoonat! Mutta kyse on ollut lähes koko ajan siitä mihin saakka toisen oikeus ulottuu ja ex puolisoiddn valta ei ulotu koskaan toisen kotiin ja kumpikin vanhempi on juridisesti saman arvoisia ja kumpikin voi päättää keitä lapset tapaa lasten ollessa luonaan ! Terveys ,koulu ja ulkomaille meno on asioita mistä pitää saada kummankin lupa !
Mitä ihmettä sinä höriset?
Niin kaikki jotka komppaa lissua on lissu itse !
No mitä pitäisi sanoa, tehdä, kompata ja miksi???
Miten pitäisi olla ja mihin kohtaan ne lapset sijoittuvat äitien ja isien, erojen ja uusien kanssa ja miksi sitä yhteistä vapaa-aikaa pitää olla uusperheen aikuisilla, kun ei sitä ole siinä ydinperheessäkään, muutoin kuin järjestämällä lapset turvalliseen ympäristöön hoitoon.
Tapahtuuko erot todella vain syystä, että pitää saada omaa aikaa ilman omia lapsia.
Kyllä vaan. Lasten pitäisi venyä ja sopeutu aihan mihin vaan, jotta aikuisilla olisi sitä omaa vapaata aikaa, ja kesksittyä niihin uusiin suhteisiin ja taipua heidän tahtoonsa.
Lasten pitää maksaa kalliisti siitä että vanhemmat eroaa. Siten pitää hymyssä suin muuttaa talosta toiseen, kestää uusia vanhmpien seuralaisia, tykätä heistä tykätä muuttamisesta, tykätä kaikesta mitä eteen tulee, jotta vanehmmat ovat onnellisia.
Jos lapsi ei tykkää eikä sopeudu, on hän hankala ja kiukkuileva lapsi, joka ei ansaitse vanhempiensa aikaa.
Lapsen onnesta kukaan ei puhu, muuten kuin lämpimikseen, kaikki tehdään lapsen ehdoilla... ja paaskat.. puhetta piisaa mutta ei muuta.
Normaali tapaamis sopimuksen mukaan lasten meno etävanhemman luokse ei ole MUUTTAMISTA vaan enemp kyläilyä ! Ja kerroppa missä etävanhempi tapaa lastaan muualla kuin kotonaan joka toinen viikonloppu ??? Ei lapsi etävanhempi tapaamisia ex puolison kotona vietetä... ...vai meinaatko että expuoliso muuttaa kotoaan tapaamisen ajaksi? Ei minun isä lapsi tapaamisissa ainakaan ex vaimo ollut läsnä vaan ihan oma elämänkumppani ja vaimoni7
Sinulla se on aikaa valvoo ja kirjoitella aamuyöstä, tuokin päivitetty klo 2.18 viime yönä!!! Onhan sitä kun ei ole niitä lapsia haittoina, ex vaimo hoitaa ja pitää huolta!!
En yhtään ihmettele että raiivoot täällä ja haukut exää ja lapsia kun hiprakassa täällä soitat suuta.
Exä pitää huolta lapsista kun sinä vietät vapaa aikaa...
Etä vanhempitapaa lastaan omassa kodissan tai kaupungilla, tai isän kotona kunhan se perheenrikkoja suttura on poistunut. Se ei kuulu tapaamissopimukseen! Siitä ei ole mainittu että laspsen pitää apkolla sitänähdä. Ei pidä. Tapaaminen on isän ja lasten yhteistä aikaa, ei siihen tule äitikään, ei siihen kuulu vieras perheenrikkojakaan. Ennemmin siinä äidillä on oikeus kun täysin umpivieraalla sutturalla.
Kyllä sutturan on poistuttava kun lapsi tulee ISÄÄ KATSOMAAN JA VIETÄÄ AIKAA TÄMÄN KANSSA.
Meillä ei ainkaan sutturat olleet meillä eikä nhneet ikinä lapsia, kun kielsin ja hyvin mies piti sutturat poissa meidän elämästä. Tiesi että ovat erittäin haitallisia mielle eikä pakottanut koskaan niitä näkemään. Onnenpekkoja oltiin.
Mistähän on tullut moinen käsitys että äiti ei saa olla lasten ja isän tapaamisissa mutta täysin vieras ihminen joka rikkoo toisten perheen, oisi olla? Ei voi. Meillä ei ainkaan.
Katsopppa soppari onko siellä että lasten on pakko nähdä isän naikkonen? tai naikkosen on pakko olla tapaamisisa mukana. Et varmaan läydä. Kyllä se on ihan naikkosten oma päähän pisto ja tunkemisprosessi, ovat mustiksia että mies lähtee entisten lasten luokse,... katkeruus ja kateus... ai ai ai...
HEI MOUKKA EN OLE HAUKKUNUT LAPSIA JA JOKU TEKEE SELLAISTA TYÖTÄ JOSSA RIITTÄÄ ETTÄ VALVOO PROSESSIA ! Ja ex olisi voinut luovuttaa lähivanhemmuuden kyllä minulle mutta ei niin sitten mentiin sopimuksen mukaan vain sopimuksen mukaan ! Ymmärrä että eron jälkeen ex ei omista minua eikä minulla ole velvollisuuksia häntä kohtaan eikä hänen taloutta kohtaan vieras ulkopuolinen ihminen
Ai, olet paperimies, siis paperiteollisuudessa.
Kyse ei ole siitä mitä mä olen kyse on kaikissa mitä olen kirjoittsnut siitä mihin laittaa rajat ex:n toimintaan ja mihin ex voi puuttua ja mitä etä vanhempi pitää ilmoittaa ja mitä voi tehdä omin päin ! Etä vanhemman ei tarvitse mistään muusta ilmoittaa/kysyä lupaa kuin lääkärille menosta ,ulkomaille matkasta ja siitä voiko lapsi mennä yöksi kaverilleen !
Näin kirjoitti paperimies työpaikallaan ja saa täällä paskan puhumisesta suuren palkan paperitehtaalta.
OYP,LISSU MEILLEEITULLA YMS.NIMIMERKEILLÄ KIRJOITTAVAT KIRJOITTAA PASKAA !!!
Ex avioparit eivät ole toisilleen tilivelvollisia ja lapsistakin ilmoittaa/kysyä lupaa kuin lääkärille menosta ,ulkomaille matkasta ja siitä voiko lapsi mennä yöksi kaverilleen !
ei olekkaan.
eikä miehen lapset ole velvollisia näkemään isän sutturoita jotka rikkoivat heidän perheen.
Kummallisesti ne vaan ppakotetaan hyväksymään akikki.
Onneksi meillä ei, meille ei koskaan mies tuonut sutturoita koska välitti meistä eikä halunnut että meitä haukuttaisiin ja kiusattaisiin.
Meidän elämään ei sutturat kuuluneet koskaan.
Pakottaminen ei ole kuin sinun pakkomieli mutta sekään ei kuulu sinulle vaan isälle ja lapsille ! Etkö todellakaan ymmärrä pysyä omassa läävässäsi ja olla puuttumatta sellaisii asioihin mikä ei sinulle kuulu! Sinun ei tarvitse tietää muuta kuin koskalapset haetaan ja koska tuodaan takaisin !
Nykyisin kyllä pysyn omassa kauniissa kodissani, miehen läävään me emme menisi pyynöstäkään. Emme koskaan ole menneet sutturoita katsomaan. Ei kuulu meidän elämään. Tiedämme oman tason ja emme alistu tuommoisiin mihin jotkut kehtaa, rikkoa toisten perheen.
Kui site pysty omassa läävässä puuttumatta toisten asioihin, täälä haukut kaikki jotka on eri mieltä kuin sinä.
Pidin itse huolen ettei lapset näe perheernikkojia ja onnistuin siinä ja lapset ovat todella onnellisia ja kiitollisia, että äiti piti heidän puolia, kun isä vaan hylkäsi heidät, kyllä lapset muistaa miten oli ankeeta heidän lapsuus, eivät ole omia lapsiaan hylänneet eikä tule sitä tekemäänkään, tietää millaista on elää ilman isää.
Minä tiesin aina mitä lapsille kuuluu jos eivät olleet kotona, mutta harvoinpa isälleen meni kun sutturat valtasi huushollin niin eihän sinne normalit ihmiset voi mennä, joten meitä ei koskaan pakotettu näkemään sutturoita meillä eikä sutturan tönössä. Onneksi, olemme niin onnellisia kun saimme rauhassa elää ja olla. Lapsetkin sanoo että olen maailman paras äiti. Anoppikin on ihana ja olemmekin parhaita kavereita, tuossa lähettelee sulle terveisiä, että toivottavasti olet jotain oppinut siitä että hylkäsit lapset ja haukuit heidän äiidn etkä välitä heistä pätkääkään.
No sua ei varmastikkaan kutsuta etkä kuulukkaan lapsi isä viikonloppuu tai ylensäkään ex miehesi talouteen mutta lapset on eri asia kuin sinä ja se tapaako lapset isänsävaimoa EI KYSYTÄ SINULTA joten ole ja nauti kotona olostasi YKSIN !!!
Kyllä minä lasten äitinä olin aina tietoinen joka käänteestä. Mitään ei koskaan mies voinut tehdä selkäni takana. Juu en kuulu lapsiviikonloppuun, olenhan aikuinen nainen ja erittäin ihana. Enkä miehen talouteen kuulu eikä hän meidän.
Minulta olisi aina pitänyt ksyä tuleeko naikkoset meille, mutta kun mies tiesi jo ilman kysymättä ettei naikkoset tule meille ei kysynyt eikä tuonutkaan. Pääsimme erittäin helpolla, ei koskaan trvinnut sutturoista riidellä, sellaiset ei kuulu meidän elämään.
Lapset ovat aikusia ja joskus nauramme moilille isän sutturoille, se on meillä jo peruinne vitsi, että millanen eukko on voinut olla kun mies lapset heiihin vaihtoi, mahtoi olla aika peli. No tietysti tärkein oli ettei naikkoella ollut lapsia, joten vapaus oli se valtti jolla ies lapsensa sutturoihin vaihtoi, sai olla vaan ja laiskotella.
Nyt lapset oat jätäneet isänsä, ja se oli ihan odotettua.
Ei isä nää lapsiaan eikä lastenlapsiaan, mutta se on aivan miehen oma vika. Olemme niin onnellisia.
Voit olla tietoinen tai sit et mutta isän luona isä voi ja saa päättää yksin keitä lapset tapaa ! Isä ei ole tilivelvollinen sinulle
Tee sinä niin, ei kaikki tee kuin sinä haluat.
meilla koskaan ei lapset joutuneet pakolla isänsä kiusan kohteeksi että olisi tuonut perheenrikojat pakollameille tai meidät olisi pakotettu meneen sutturoita katsomaan.
Siksi olemme onnellisia, onnellisempi kuin sinä. Oikein uhkut vihaa lapsiisi.
Ei meilläkään kiusata lapsia ! Mutta mitä muuta se on kuin lasten kiusaamista jollei lapsia päästetä isän luokse ja pyritään kiristämään ex miehen parisuhdetta lapsia hyväksikäyttämällä aseena isää vastaan... ...puhut paskaa sinä nimen omaan olet kiusaaja narsisti ,psykopaatti huono äidin kuvatus
Sulla ihmemies, jos kakaroitaan nai, ja sitte vaihtoi ne toisiin naisiin ja nyt nai naislaumaa.
Niin ymmärrätkö sinun koti ja sinä et ole yhtälössä isä lapsi aika vaan isä,lapset ja isän vaimo ja isän koti
Oli se nyt mitä hyvänsä nimeltä, kun lapsi kulkee reppu selässä paikasta toiseen ja pakon perään ja vielä mihin tahansa, kukaan ei oikein valvo lapsen etua todellisuudessa.
Tiedän kyllä tapauksen, jossa etäsisä muuttaa tulee tapaamaan lapsia, tekee toisella paikkakunnalla jopa yhden etäpäivän, joten sen päivän koulunkäynnin valvoo ja tarkistelee läksyjen teon.
No tässä tapauksessa on hänen vanhempansa auttaneet asumisen järjestelyn omissa asunnoissaan, joten voi isä halutessaan järjestellä asioita lastenkin kantaa katsoen, eikä vain itsepintaisesti ex:ää haukkuen, sillä sitäkään tämä mies ei tee, pystyvät ex:n kanssa puhumaan asioista järkevällä tavalla.
Aluksi nuo vanhemmat yrittävät rajailla asioita, mutta lasten isä ei lähtenyt heidän rajoituksiaan kuuntelemaan, joten näen useimmiten iloiset ja energiset lapset, jotka eivät elä pelon vallassa.
Tämä isä kyllä oli ihan omilla jääräpäisyyksillä ja osin kuuntelemalla noita vanhempiaan saanut aikaan eron, silloin hänellä ei aikaa riittänyt auttaa kotona yhtään missään, kaverit veivät aina voiton. Lapsellisuutta joka on hieman karissut.
On hänellä myös uussuhde siellä muualla, mutta onneksi se ei mene lasten ylitse.
Just näin. Mua raivostutta se että lapsista ei välitetä yhtään vaikka niin väitetään, kaikki tehdään lapsen ehdoilla.
Onko lapsen ehto se että hänet laitetaan joka voinen viikko muuttamaan, jää kavearit, jää omat tavarat ja huone, kaikki tuttu muuttuu aina joka vtoienen viikko. Hänen kuuluu sopeutua toiseen asuntoon, vieraisiin ihmisiin.. ja vielä oma vanhempi s joutuu sanoo että lapsi sopeutuu ja tykkää... onko kukaan kysyny tykkääkö? Miksi puhua lapsen suulla, tuskin tykkää jatkuvasta reissaamisesta.
Jos se on niin kivaa muuttakaa aikuiset ja sanokaa vasta sitten onko kivaa.
Lapset joutuu hyväksymään ja suotumaan vasten tahtoaan erilaiseen rytmiin ja olomuotoon, eipä ihme että lasten mielenterveysjonot paisuu ja kaikki menee pieleen kun joutuu kmaksamaan kalliisti vanhempien erosta koituvat sivuasiat.
Lapsi ei ole nukke jota voi heitellä, älkää puhuko lapsen suulla ja laittako lasta maksamaan eroanne, muuttakaa itse ja puhukaa vasta sitten.
Amen
Ensinnäkin se ei ole muuttamista jos lapsi joka toinen viikonloppu on isän luona ! Ja lissun mantra sutturoista on sitä erottaja vanhemman horinoita ! Lissun kaltaiset ihmiset jotka ei päästä lapsia isän luokse huutaa samalla ettei isä kanna vastuuta vaikka evät anna isälle mitään vastuuta! Pyrkivät eronkin jälkeen vaikuttamaan/omistamaan ex miestään ja siltikin monella on ainoastaan rahastaminen mielessä naamioiden lapsista huolehtimiseen ! Onneksi ei koskaan tarvinnut maksaa elkkuja ex:lle kun sai asua omistamassani talossa lasten siivellä... ...ja mikäli olisi vaatinut elkkuja niin vuokra hänelle olisi ollut markkina hintainen !
Onahan se. Koti on se missä asutaan ja niitä on yksi. Isän asunto ei ole koti vaan väliaikainen paikka, ja silloin se on muuttamista. Meillä niin ei koskaan onneksi tehty. Olisi ollut kauheeta jos lapset olisvat joutuneet makselemaan oman isän typeryydet.
Jos mies vaihtaa omat lapset sutturoihin, niin ei se ole lasten asia alkaa korjaamaan isän tekosia.
Mies menetti kaikki me emme. Meillä on ihana elämä, mies suree mutta itseppä teki teinsä. Ei olisi kannattanut.
Aina lapsilla on ollut lupa mennä isää katsomaan mutta kun se suttura oli tärkeempi kuin he, lapset eivät halunneet sitä nähdä eikä mennä isän luokse koska pelkäsi että naikkoset olisi siellä. Oli parempi olal kotona.
Onneksi meis ei koskaan pakottanutmeitä näkemään sutturoitaan, ei kehdannut kun vaihtoi omat lapset niihin. Oma oli syy, ei lasten..
Eihän ole muuttamista vaan lähinnä kyläilyä ! Kovasti tunnut huolestuvan hyvinvoinnista ja silti käyttäydyt narsistisesti ja sikamaisesti Lissu olet erottaja vanhempi etkä päästä lapsia isän luokse ! Kerro jo hullu missä isä ja lapset tapaavat jollei isän kotona ?
Voin olla sitä sun mielestä, mutta kikki muut ovat erimieltä. Sinäkin, mutta vaan sano.. olet semmonen veitikka.
Noh erottaminen ja suojeleminen on eri asia, otappa sanakirja käteen ja katso niiden merkitys. Yllätyt.
Lapset voivat tapailla isää isän kotona, kunhan niitä sutturoita ei ole paikalla. He ei kuulu lasten elämään. Tapaaminen on isän ja lasten yhteistä aikaa, ei ulkopuolisten ihmisten sinne tarvi tunekutua. Sinä et varmasti pysty olemaan yksin lasten kanssa joten sulla on pakko olla joku peräänkatsoja. Harmittavaa, ja kuitenkin sulla on lapsia, vaikket pysty hoitamaan lapsia....omituista.
Jos paikalla pitää olla toinen aikuinen, silloin se ona lasten oma äiti ei vieras ihminen missään nimessä. Miksi se pitäsi olla vieras kun oma äiti on parempi? Ja kuuluu lasten elämään? Sekin on otuo näkökanta sulta. Äiti kuuluu sinne ei se vieras suttura.
No meillä ei ollut moista ongelmaa kun sutturat ei tulleet meille pakolla eikä me menneet sitä katsomaan, ja mies tiesi ettei tuo niitä suturoita lasten lähelle, että siinä suhteessa pääsimme helpolla. Ei taravinnut koskaan siirä riidellä, kun mies tiesi ettei kiusaa meitä sutturoillaan. Onneksi ymmärsi lastensa parhaan ja tuvallisuuden.
Tarkoitat varmaan sinun sivu persoonia ! Se mitä täällä sanotaan ei loppujen lopuksi merkitse mitään vaan se miten asiat menee juridisesti ja miten olen saanut asiat raastuvan kautta menemään se merkitsee ! 1. Ex vaimolla ei ole sanan valtaa minun kodissa 2. Lapset isän luona sopimuksen mukaan 3.isä voi päättää normaaliin elämään kuluvista asioista ilman erillistä lupaa äidiltä (eli voin päättää keitä lapset tapaa minun valvonnassani). Kohta 1 ja 2 on uhkasakon painostuksella saatu toimimaan ja kohta 3:a ei tarvinnut viedä raastupaan !
Ja alan ammattilaisten kanssa keskusteluissa tämä lissu, äitipuoli ,oyp tai millä tittelillä sit kirjoittaakin niin ei missään muodossa ole ollut hyvä äiti vaan sairaanloisen narsistinen eikä alan ammattilaisten mielestä tiedä psykologiasta enmpää kuin apina sateliitistä ...
Kyllä me kaikki ihmiset olemme rilaisia, olemme anrsistisia, katekria, surullisia, onnellisia, iloisia.. olemme kaikkea sitä, sinäkin olet. Tiedän mistä puhun, olen psykologiaan lukeneena perillä ihmisten mielestä ja käyttäytymisesta.
Jos minun tapani suojella lapsiani olisi ollut väärin ja heitä loukkaavaa, en olisi sitä tehnyt, mutta en nähdyt mitään syytä, miksi lasten pitäisi maksaa isänsa tekoset, miksi lasten piätisi nähdä ihmiset jotka rikoivat heidän perheensä, matkustella ympäriämpäri vuositolkulla joka pirun viikko, miksi lapset pitäisi pakottaa korjaamaan aikuisten tekemien ongelmien jälkiseuraukset? kerro sinä? Lasten ei kuulu muuttaa reppu selässä kun aikuinen niin tahtoo, eikä sopeutua joka ikiseen tilanteeseen sen takia että aikuinen tulee siitä onnelliseksi, eikä hyväksyä asioita jotka satuttaa lasta mutta tekee sen tähden ettei se toinen vanhempi hykää kokonaan, ym ym.. asioita on tuhansia, joissa se lapsi kärsii ja menettää lapsuutensa, jotta se aikuinen olisi onnellinen. Lapsi ei sitä maksa lapsuudellaan.
Jos se olisi lapsista kivaa, niinkuin aikuinen sanoo lapsen suulla, aikuinen tekisi tuon kaiken itse, eikä vaadi sitä lapselta, johon se aikuinen ei itse kykene.
Mieti sitä, kun seuraavan kerran laitat lapsen matkaan, pakkaat repun ja annan hyvänmatkan toivotukset lapselle, ja laitat lapsen autoon matkalle toiselle vanhemmalle, ja taas viikon päästä palaa ja taas sama juttu! Jos se on sinusta kivaa ja sopeudut siihen, miksi et tee sitä itse??? Puhu vasta sitten sopeutumisesta ja tykkäämisestä, kun olet itse sitä kokeillut.
Hiljaninen lapsi hyväksyy, mutta suree sisimmässään, eikä kerro, koska pelkää, syyllistää itsensä että häntä kohdellaan näin, ja hänestä riidellään, myös rahan takia, olettaa että kaikki vika on hänessä. Lapsi on jo menettänyt paljon, haluatko viedä häneltä kaikki, koko elämän vain siksi että olet niin itsekäs.
Älä silloin sano, että lapset sopeutuu ja tykkää, että lapsella menee hyvin, jos hyvin menee vain sinulla.
Joo kaikki on RILLAISIA.... ...JOO OLLAAN ERILLAISIA MUTTA SINÄ OOT HARVINAISEN SAIRAS YKSILÖ SAITA JA ILKEÄ OMAHYVÄINEN NARSISTI !
Ja sinun tapasi suojella lapsia on ollut narsistinen ja perustunut vainoharhaisuuteen
Mieti myös sitäkannattiko olla tuota kaikki? Kyllä, MEILLÄ SE KANNATTI! Kyllä, olen yhä lasten elämässä, lastenlasten elämässä, miniät ja vävyt tykkäävät, anoppi ja appiukko, kaikki miehen tutut ja sukulaiset ovat elämässä...Kukaan ei ole minua hulluksi sanonut muu kuin sinä.
Luulen että periaatteessa vaan kitiset ja mollaat meitä muita täällä, olet tahallasi vastaan toisten ajatuksia, kukaan ei käske sinun tekemään sanoin kuin muut.
Olet niin katkera, että et näe metsää puilta. Et näe vaihtoehtoja, et mitään hyvää missään, mistä olisi sinulle hyötyä, sinä vaan haukut kaikki.
Joo niinminäkin haukun, mutta haukkuminen kohdistuu vain ja ainoastaan perheenrikkojasutturoihin, niitä emme tarvi emmekä siedä elämässämme.
Voin olla vainoharhainen, siksi tulee, kun kerran loukataan niin siitä aina epäillään. Minä en luota eneää kehenkään, aina epäilen ja olen se vaihoharhainen, vaikkei olisi syytäkään epäillä.
Luottamuksen kunn menettää sitä on vaikee saada takasin. Harvaan ihmiseen luotan, vieraisiin en koskaan.
En luottanut miehen sutturoihin, siksi kielsin heidän meille tulon ja olemsata lasten ja mun lähellä, ja se oli elämäni parhain ratkaisu. KOskaan ei ole tarvinnut pelätä että he sotkisivat lasteni elämää enempää. Luojan kiitos että kielsin. Siitä lapsetkin kiittää ja sanovat että olen maailman paras äiti. Ja tiedätkö? MUUTA EN TARVI. Kun lapset kiittää ja ovat lähellä, tiedän että ONNISTUIN ÄITINÄ.
Ei en mollaa muita vain ja ainoastaan sinua ja sinun multipersonaa ! Ja lopeta lässytys et vai voittaa ja saa mantraasi läpi
Olen jo saanut tavoitteeni läpi. Ja se oli täys kymppi.
Sairas sun tapasi on ollut... ...ja sun onni ollut et ex ukkos on nukkavieru lammas! Mun kanssa et todellakaan olisi onnistunut ollenkaan
Voi luoja tuota sun innokkuutta provoilla...oli lammas tai ei kettu tai skorpiooni.. mitä ihmeen välii? Sun kansas.... heh.. kuule me ollaan hyvin tasokkaita ihmisiä, sinä et kuulu meidän porukkaan.
Joo en todellakaan kuulu kaltaisesi narsistin ja spurkun seuraan ja siitä tasokkuudesta et ainakaan mitään ole tuonut julki jos jotai tasoa sinulla on ! Ja prvoilusta en tiedä mitään mutta lapsista ja yksityisyydestä tiedän tarvittavan ja yksityisyyteen EI KUULU EX PUOLISO JA LAPSIEN KANSSA OLEN OSANNUT TEHDÄ ASIAT ILMAN EX PUOLISON LUPAA OMAN VAIMONI KANSSA !
Joo pakolla josa SUN OMIEN LASTEN TOIVET JA TAHTO EI MERKKAA MITÄÄN. Vaadit heitä suostumaan kaikkeen mikä sulle on edullisinta. Sun onni merkkaa ei sun lasten.
Parisuhde asiat ei lasten asioita ! Ja pakolla meillä ei oletarvinnut muuta kuin laittaa ex tapamis sopimusta noudattamaan ja olla puuttumatta minun elämään/talouteen ! Ja lapsista ole HILJAA PIRKKA PSYKIATRI KOSKA SINÄ SE KIUSAAJA JA PAKOTTAJA OLET !!! Lapsia kuunnellaan mutta meillä ex:n tahto ei merkitse mitään ja sinäkin pirkka psykiatri omaa tahtoasi pyrit laittamaan lasten tahdoksi sinä isän vaimoa vihaat ei lapset
Oli siis lasten kaa naimisissa, ja vaihtoi ne aikuisiin naisiin?????
Mikä sinä sitte olit?
Kamalaa henkistä väkivaltaa altistaa lapset sutturoille.
Niinpä anna lapset isän hoitoon Lissu suttura kaikkien lasten kiusaaja
Kyllä monta naista hoitaa paremmin ,kun yksi mielenterveyspotilas.
Sinä sitä henkistä väkivaltaa käytät lapsiisi ja alistat ne tahtoosi.
Sanoo henkilö, joka ei ole tietoinen toisten asioista.