Onko kummituksilla käytöstapoja?

Peteliusko?

Jotakuinkin näin olen tehnytkin ja tämän toimituksen hoidan parvekkeella. Ykköshädän päästän suppilon kautta Lidl:n 2 litran limupulloihin. Kakkoshätää varten olen rakentanut riu'un leuanvetotangosta ja tiskivadista, johon on bioska-pussi levitettynä. Riuku on asennettu parvekkeen oven karmeihin ja vati sen alle. Tuotokset pystyy helposti keräämään käärimällä biojätepussin ja heittämällä tämän roskiskatoksen biojäteastiaan. WC:n oven naulasin kiinni, mutta se ei tätä kummitusta/avaruusolentoa hillinnyt. Esim. Suomi-Venäjä pelin aikana kuulin yhteensä kolme pieruääntä, mutta nämä olivat todella voimakkaita. Aina kun ääni kuului niin lattia tärisi kuin maanjäristyksessä. WC:n oven välistä on kämppääni alkanut myöskin suotautumaan mädän kananmunan hajua. Mikäli kyse on avaruusolennosta, niin ne aikovat työntää jotakin kivuliasta sisääni? Anal probe-nimisestä ilmiöstä minulla ei ole kokemusta, mutta aavistelen että se liittyy jollain tavalla takapuoleeni. Tätä varten minulla sattuu olemaan tuossa pöydällä viinipullon korkki, joka taitaa mahtua juurikin sopivasti peräaukkoni suojaksi. Pitänee tuota käyttää nukkumaan mennessä. Mikäli sitten kyse on kummituksesta, niin tarvitsen kai avukseni sellaisen manaajan. Hänelle tarvinnee hommata kaasunaamari?

Hmm. Tässä on ilmiselvästi kyse alienista. Kuulostaa siltä, että hänellä/sillä voi hyvinkin olla missiona juuri tuo anaaliluotaus eli anal probe. Vaikuttaa myös siltä, että hän testailee instrumentteja siellä käymälän puolella ensiksi itseensä ehkä jopa kokien toimituksesta ilmiselvää seksuaalista mielihyvää. Ehkä hän on jopa homosapiens-seksuaali.

Mädän kananmunan haju indikoi selkeästi kyvyttömyyttä sulattaa maan proteiineja.

Entä jos hän onkin hekumallinen kolmetissinen naispuolinen humanoidi ja tullut observoimaan maan asukkaiden lisääntymistapoja ja rituaaleja? Ehkä hän haluaa käytännön perehdytystä kyseisiin asioihin? Mielestäni kaikki hypoteesit on otettava huomioon.

Huhhuh, hyvä että tämä tuli puheeksi. Alieenien läsnäolo aiheuttaa oletettavasti säteilyvaaran, joten siihen lienee syytä varautua. Luoja ties mitä hajoamistuotteita niiden ruuansulatuksensa mahtavatkaan tuottaa. Sain erään hyvän ystäväni Igorin (työskennellyt aikanaan Tšernobylin ydinvoimalassa ja selvinnyt ydinonnettomuudesta, ehkä tietääkin jotain näistä asioista) kautta tilattua paksua lyijylevyä vuoraukseksi WC:ni ympärille. Saapahan arvon alieni rauhassa säteillä, mädäntyä, piereskellä tai penetroitua lattian läpi alakerran naapuriin. Eipähän ole enää minun ongelmani.

Sellainenkin jännä huomio, että lyijylevyt tilattuani on ovellani käynyt kaksi mustapukuista herrasmiestä pariinkin otteeseen. Ensimmäisellä kerralla he esittelivät anaaliseksin terveyshyötyjä ja tarjosivat jotain rentoutuspalvelua tähän liittyen. Toisella kerralla he halusivat ostaa minulta lyijyä. Miksiköhän he juuri minulta, vantaalaisessa kerrostalokaksiossa asuvalta peruspenalta, ovat saaneet päähänsä kysellä josko minulla sattuisi olemaan lyijyä myytäväksi asti? Kummallista. Olivat aika virallisen oloisia, mutta jotenkin kummallisia. Vaikea selittää, vähän niinkuin olisi robottien kanssa keskustellut.

Tilasin myös biolanin kuivakäymälän WC:n korvikkeeksi, jonka saankin helposti asetettua parvekkeelleni. Ei tuo riukuvirityskään huono ole, mutta monet pikkusieluiset tumpelot ottavat nokkiinsa nähdessään minut tekemässä maailman luonnollisinta asiaa lasitetun parvekeikkunan läpi ja uhkailevat minua virkavallalla. Eihän tässäkään muuten mitään, mutta poliisin ei tarvitsisi tietää noista lyijylevyistä mitään.

Voisihan tuo olla mielenkiintoista kokeilla yhdyntää naaras-humanoidin kanssa, mutta tuo kolmetissisyys ei ole ihan minun juttuni. Enkä myöskään halua säteilyn aiheuttamia mutaatioita genitaalialueelleni.

Kerrankin löyty jotain järkevää tällä palstalla. Ihan viihteellistä kerrontaa. Toivottavasti jaksat kertoa miten juttu etenee. Ne anaaliyhdyntää fantasioivat "men in black" hemmot taitaa olla mun työpaikalta. Tossa ne kävelee jäykästi kuin olisivat tutustuneet hommaan käytännössä enemmänkin. Joo... aika robottimaisia ovat.

Niitten sun naapurien ei pitäis millään tavalla puuttua sun touhuihis siellä sun omalla partsilla. Tota kutsutaan kerrostalokyttäämiseksi ja siitä voi saada traumoja ja tehdä rikosilmoituksen,

Vessassanikummittelee kirjoitti:

Huhhuh, hyvä että tämä tuli puheeksi. Alieenien läsnäolo aiheuttaa oletettavasti säteilyvaaran, joten siihen lienee syytä varautua. Luoja ties mitä hajoamistuotteita niiden ruuansulatuksensa mahtavatkaan tuottaa. Sain erään hyvän ystäväni Igorin (työskennellyt aikanaan Tšernobylin ydinvoimalassa ja selvinnyt ydinonnettomuudesta, ehkä tietääkin jotain näistä asioista) kautta tilattua paksua lyijylevyä vuoraukseksi WC:ni ympärille. Saapahan arvon alieni rauhassa säteillä, mädäntyä, piereskellä tai penetroitua lattian läpi alakerran naapuriin. Eipähän ole enää minun ongelmani.

Sellainenkin jännä huomio, että lyijylevyt tilattuani on ovellani käynyt kaksi mustapukuista herrasmiestä pariinkin otteeseen. Ensimmäisellä kerralla he esittelivät anaaliseksin terveyshyötyjä ja tarjosivat jotain rentoutuspalvelua tähän liittyen. Toisella kerralla he halusivat ostaa minulta lyijyä. Miksiköhän he juuri minulta, vantaalaisessa kerrostalokaksiossa asuvalta peruspenalta, ovat saaneet päähänsä kysellä josko minulla sattuisi olemaan lyijyä myytäväksi asti? Kummallista. Olivat aika virallisen oloisia, mutta jotenkin kummallisia. Vaikea selittää, vähän niinkuin olisi robottien kanssa keskustellut.

Tilasin myös biolanin kuivakäymälän WC:n korvikkeeksi, jonka saankin helposti asetettua parvekkeelleni. Ei tuo riukuvirityskään huono ole, mutta monet pikkusieluiset tumpelot ottavat nokkiinsa nähdessään minut tekemässä maailman luonnollisinta asiaa lasitetun parvekeikkunan läpi ja uhkailevat minua virkavallalla. Eihän tässäkään muuten mitään, mutta poliisin ei tarvitsisi tietää noista lyijylevyistä mitään.

Voisihan tuo olla mielenkiintoista kokeilla yhdyntää naaras-humanoidin kanssa, mutta tuo kolmetissisyys ei ole ihan minun juttuni. Enkä myöskään halua säteilyn aiheuttamia mutaatioita genitaalialueelleni.

Lue lisää

Yritä pysyä siinä henkimaailma teemassa kuitenkin. Meidän pitäjässä on yksi emäntä, joka saa viestejä henkimaailmasta, sitten yksi nuori jantteri, kylän ainoa ylioppilas, joka sai myös kummia viestejä, mutta tulkitsi ne ufo-otusten jutuiksi.

Se sälli, joka höpisi ufoista, vietiin tossa pari vuotta sitten johonkin parantolaan, missä se maalaa nykyään sormiväreillä pilleripöhnässä, kun taas se kummitus-akka repii hyvää hilloo paikallisilta, kun se saa viestejä henkimaailmasta ja siinä se nököttää hurskaana aina pastorin vieressä kaikissa tilaisuuksissa. Eli kannattaa käyttää järkeä, mikä kannattaa ja mikä ei.

Kuulemma kuivatun salvian polttaminen karkottaa henget talosta. Ikivanha intiaanien konsti on edelleen peruskauraa jossain jenkkilässä, esim. kun muutetaan uuteen kotiin. Se on niin kuin kodin siunaus tai puhdistusrituaali. eli maustekaapista salviaa savikippoon ja palamaan ja sitä savua sitten levitellään pitkin kämppää.

Jos haluaa jutella sen kummajaisen kanssa, niin kannattaa levittää talkkia tai jauhoja lattialle ohut kerros. Henki voi kirjottaa siihen jos sillä on asiaa. Ei kannata käyttää mitään ouija-lautaa, koska se voi toimia portaalina jollekin edesmenneelle kusipäälle tulla kyläileen. Ouija-lautaa ei saa ikinä tuhota, koska sitten ne henget joita sillä on kutsuttu, jää ikuisesti elävien "riemuksi" tänne maanpäälle.

Ihan niin kuin et usko tuntemattomia ihmisiä täällä netissäkään, niin henkienkin puheisiin pitää suhtautua varauksella. Jos joku väittää sinulle olevansa Marilyn Monroe, mutta puhuu savon-murretta, niin todennäköisesti kyseessä on vain joku Hilma-täti savosta. Neuvoihin kannattaa suhtautua varauksella. Erään tuttavani isoisä oli innokas ravimies ja menetti eläessään hevostouhuissa suuria summia ja oli koukussa vedonlyöntii. Kuolema ei muuttanut tätä seikkaa, vaan hän lähetti tuttavalleni rajan takaa toto-vinkkejä. Koska isoisä eläessäänkään ei osannut ennustaa oikeita tuloksia, niin kaikki veikkaukset meni perseelleen myös siellä henkimaailmassa. Eli jos henki ei maanpäällä ollut mikään "tietäjä", niin ei se henkimaailmassakaan sen kummempi ole.

Joskus lapsen mielikuvitusystävä on paljastunut vainajahengeksi. Jos pikkulapsella on mielikuvitusystävä, kannattaa vanhempien tiedustella lapselta esim. missä tämä ystävä asuu ja tämän perheestä. Aika usein paljastuu järkyttäviä seikkoja: mielikuvitusystävä on eksynyt, ei voi mennä kotiinsa, äiti ja isä hylännyt, on peloissaan, jotain pahaa on tapahtunut yms. "Ystävä" voi aiheuttaa outoja sattumuksia kotona, jotka pistetään lapsen häiriökäytöksen piikkiin. Lapsi saattaa itsekin olla hätääntynyt ja toivoa, että uusi "ystävä" lähtisi pois. Aave-kaverit saattavat olla hyvin traumatisoituneita tapauksia. Lapsi voi viattomuuttaan tuoda näitä kotiin.