Kun täällä eräs häirikkö usein rumasti puhuu oppaista ja heidän asiakkaistaan niin kerronpa oman mielipiteeni teemasta ja kysyn että millä tavalla miehen ja naisen väliset asioimiset kautta suhteet poikkeavat eri ammattiryhmien ja eri maalaisten välillä.
Onko seurustelukumppani, deitti, vaimo tai tyttöystävä automaattisesti jotenkin parempi, mukavampi tai hauskempi ihminen kuin niin sanottu maksullinen?
Onko seurustelukumppani, deitti, vaimo tai tyttöystävä automaattisesti jotenkin fiksumpi ja miellyttävämpi?
Tuleeko seurustelukumppani, deitti, vaimo tai tyttöystävä automaattisesti jotenkin halvemmaksi kuin niin sanottu maksullinen?
Vastaan itse. Ei ole, ei ole ja ei tule. Syystä että he ovat kaikki ihmisiä. Ihmisissä on eroja saman ammattiryhmän ja kansalaisuuksienkin sisällä. Samoin kuin on miehissä ja maksullisten asiakkaissa.
Olen ollut hyvillä deiteillä ja kauhudeiteillä. Olen seurustellut pitkien, lyhyiden, laihojen, pulskempien, mustien, rutiköyhien, hyvävaraisten ja valkoisten naisten kanssa. Yksi perijätärkin oli useamman vuoden "hoitona". On ollut kauniita ja vähemmän kauniita. H-kuppisista lautoihin. Olen ollut varattujen ja sinkkujen kanssa. Olen pettänyt ja tullut petetyksi. Minä en jäänyt kiinni mutta silloinen vaimoni jäi. Olen käyttänyt maksullisten palveluita ainakin 15 eri maassa satoja kertoja.
Mikään edellämainituista ominaisuuksista, ulkonäöistä, ammateista tai varallisuuksista ei tarkoita sinänsä yhtään mitään. Hyvää ja huonoa seuraa voi olla missä ryhmissä tahansa. Jos joku kuvittelee olevansa parempi ihminen tai parempaa seuraa sen vuoksi ettei ole suoranaisesti saanut välitöntä korvausta seksistä tai ollut maksajana niin hohhoijaa. Saat olla se parempi ihminen omasta mielestäsi täysin vapaasti.
Siihen hyvään ihmiseen, hyvään seuraan ja hyvään kyytiin vaikuttavat kylläkin aivan muut asiat, ja niitä asioita ei voi ennustaa millään tunnusluvuilla tuntematta sitä itse ihmistä.
Rakkauden ammattilaiset voivat olla hyviä tai huonoja ihan siinä missä muutkin. Kaksinaismoralistiset nirppanokat ovat huomattavasti vastenmielisempiä olentoja minun silmissäni kuin kapisinkaan baariruusu. Oli ulkonäkö tai koulutus sitten mitä tahansa.
Kävin kerran deiteillä erään uskomattoman seksikkään ja kauniin naisen kanssa Suomessa. Jos olisin viitsinyt myötäillä hänen uskomatonta feminismipaskaansa niin olisin ollut kahden tunnin sisällä hänen selässään. Siihen en alentunut. Laitoin sata euroa viinilasini alle ja sanoin moikka.
Onko seurustelukumppani, deitti, vaimo tai tyttöystävä automaattisesti jotenkin parempi, mukavampi tai hauskempi ihminen kuin niin sanottu maksullinen?
Onko seurustelukumppani, deitti, vaimo tai tyttöystävä automaattisesti jotenkin fiksumpi ja miellyttävämpi?
Tuleeko seurustelukumppani, deitti, vaimo tai tyttöystävä automaattisesti jotenkin halvemmaksi kuin niin sanottu maksullinen?
Vastaan itse. Ei ole, ei ole ja ei tule. Syystä että he ovat kaikki ihmisiä. Ihmisissä on eroja saman ammattiryhmän ja kansalaisuuksienkin sisällä. Samoin kuin on miehissä ja maksullisten asiakkaissa.
Olen ollut hyvillä deiteillä ja kauhudeiteillä. Olen seurustellut pitkien, lyhyiden, laihojen, pulskempien, mustien, rutiköyhien, hyvävaraisten ja valkoisten naisten kanssa. Yksi perijätärkin oli useamman vuoden "hoitona". On ollut kauniita ja vähemmän kauniita. H-kuppisista lautoihin. Olen ollut varattujen ja sinkkujen kanssa. Olen pettänyt ja tullut petetyksi. Minä en jäänyt kiinni mutta silloinen vaimoni jäi. Olen käyttänyt maksullisten palveluita ainakin 15 eri maassa satoja kertoja.
Mikään edellämainituista ominaisuuksista, ulkonäöistä, ammateista tai varallisuuksista ei tarkoita sinänsä yhtään mitään. Hyvää ja huonoa seuraa voi olla missä ryhmissä tahansa. Jos joku kuvittelee olevansa parempi ihminen tai parempaa seuraa sen vuoksi ettei ole suoranaisesti saanut välitöntä korvausta seksistä tai ollut maksajana niin hohhoijaa. Saat olla se parempi ihminen omasta mielestäsi täysin vapaasti.
Siihen hyvään ihmiseen, hyvään seuraan ja hyvään kyytiin vaikuttavat kylläkin aivan muut asiat, ja niitä asioita ei voi ennustaa millään tunnusluvuilla tuntematta sitä itse ihmistä.
Rakkauden ammattilaiset voivat olla hyviä tai huonoja ihan siinä missä muutkin. Kaksinaismoralistiset nirppanokat ovat huomattavasti vastenmielisempiä olentoja minun silmissäni kuin kapisinkaan baariruusu. Oli ulkonäkö tai koulutus sitten mitä tahansa.
Kävin kerran deiteillä erään uskomattoman seksikkään ja kauniin naisen kanssa Suomessa. Jos olisin viitsinyt myötäillä hänen uskomatonta feminismipaskaansa niin olisin ollut kahden tunnin sisällä hänen selässään. Siihen en alentunut. Laitoin sata euroa viinilasini alle ja sanoin moikka.
Vastaukset 39
Vanhimmat
Romanttiikka on sitä kun panee hua Hinin Soi 80 perseeseen orkkidejojen täyttämässä pinessä 19m2 asunnossa resuperse reppana
Hua Hinin romantiikka on sitten hieman erilaista. Tässä ohjeita illanviettoon:
*Tropiikin kosketus
*Tropiikin kosketus
Puhalla vaimon hiustenkuivaajalla lämmintä ilmaa kullillesi samalla, kun
masturboit. Voit kuvitella harrastavasi seksiä thaitytön kanssa Phuketin
rantabungalowissa.
*Vesilasi
Laita vesilasiin lämpöistä vettä. Käy istumaan tuolille, niin että kiveksesi
roikkuvat tuolin reunan ulkopuolella. Liota kiveksiäsi juomalasissa samalla
kun vedät käteesi.
*Ratsastus Kylpyammeella
Meille monille lienee tuttua kärsimättömyys, jolla odotamme kylpyammeen
hidasta täyttymistä. Tässäpä ratkaisu pulmaan. Hanat avattuasi voitelet
kalusi, kiveksesi ja haarasi. Sen jälkeen asetut kahareisin ammeen reunalle,
toinen jalka ammeeseen ja toinen lattialle. Peniksesi jököttää
luonnollisesti kiihottuneena pystyssä. Tämän jälkeen kumarrut hieman
eteenpäin ja ryhdyt hinkkaamaan itseäsi ammeen reunaan. Tämä on erittäin
nautinnollista, ja sinä laukeat juuri kun vettä alkaa olla ammeessa
riittävästi. Pulahdat rentoutuneena kylpyyn. HUOM! Lasti kannattaa
mielestäni ruiskia ammeen ulkopuolelle, joskin tämä on tietysti makuasia.
*Lypsy
Kiedo hyvinrasvatun oikean kätesi peukalo ja etusormi kalusi juuren
ympärille ja vedä sen jälkeen tätä "rengasta" ylöspäin kullin nuppiin asti.
Tähän vaiheeseen päästyäsi kierrät samoin rasvatut vasemman käden sormet
vuorostaan kalun juuren ympärille ja toistat liikkeen vasemmalla kädellä.
Sitten taas oikealla jne. Oikealla ja vasemmalla, oikealla ja vasemmalla.
Ideana on vedellä koko ajan ylöspäin työntelemättä kertaakaan alaspäin.
*Käänteislypsy
Edellinen käänteisesti. Työnnellään koko ajan alaspäin, eikä lainkaan vedetä
ylöspäin.
*Pieni Merenneito
Tämä tekniikka on peräisin Tanskasta. Asetut alastomana istumaan jalkojesi
päälle siten, että jalkasi eivät ole ristissä vaan polvet osoittavat samaan
suuntaan, siis samalla tavalla kuin Pieni Merenneito - patsas
Kööpenhaminassa. Sen jälkeen taivutat jäykän peniksesi alaspäin reiden ja
pohkeen väliin. Nyt ryhdyt kallistamaan ylävartaloasi vuoroin eteen ja
vuoroin taakse päin. Huomaat miten peniksesi liikkuu pohkeen ja reiden
välissä edestakaisin. Tämä on todella nautinnollinen menetelmä erityisesti
niille miehille, joilla on hyvin karvaiset jalat.
*Mr. Spock
Tee kahdella sormella Star Trekistä tuttu Spockin merkki. Hinkkaa sen
jälkeen kulliasi näin levitettyjen sormin välissä. Sci-fiä!!
*Rumpalipoika
Riisu alkajaisiksi päällyshoususi mutta ei alushousuja. Sen jälkeen ryhdyt
sormenpäillä tai jollain esineellä kuten viivottimella rummuttamaan
alushousuissa jököttävää kalua. Laukeaminen tällä menetelmällä saattaa ottaa
aikansa, mutta mikäpä siinä rummutellessa. Laukeamisen sanotaan olevan
sitäkin antoisampi.
*Perhonen
Käy makaamaan selällesi, polvet koukussa ja kantapäät yhdessä. Sen jälkeen
levität polvet levälleen kantapäiden pysyessä yhä yhdessä. Nyt ryhdyt
masturboimaan ja siinä vaiheessa kun orgasmi lähestyy, alat läpsytellä
polvia yhteen kiivaasti läpsläps aivan kuin olisit perhonen.
*Fantastinen Imevä Kurkku
Osta Alepasta tai muusta elintarvike-liikkeestä iso kurkku. Läpimitan tulee
olla 5 cm. Leikkaa tyvipää irti ja laita kurkku pariksi minuutiksi
mikroaaltouuniin, niin että se pehmenee sisältä. Leikkaa sen jälkeen
varovasti veitsellä kovertaen sisus pois. Anna kurkun viilentyä. Tässä
vaiheessa sinulla lieneekin jo huikea erektio. Survaise kalusi kurkun
uumeniin ja ala masturboida. Kun nyt samanaikaisesti puristelet kurkkua
syntyy suurenmoinen imu. HUOM! "Syväkurkku" on käytön jälkeen parasta nakata
menemään, joten sinun kannattaa heti ostaa useampia kurkkuja.
*Hodarit
Hanki kolme hot-dogia. Lämmitä ne mikroaaltouunissa varovasti käden
lämpöisiksi ja pujota sen jälkeen hodarit kondomin sisään. Tässä on sinulle
kotikäyttöön loistava oma vagina, johon voit työntää muitta mutkitta kalusi
ja käyttää siät surutta hyväksesi.
*Letku
Osta rautakaupasta taipuisaa, ohutkuorista muoviletkua, joka on
halkaisijaltaan sinulle sopivan kokoista. Mittaa siis kullisi ennen
rautakauppaan menoa! Leikkaa kotona letkusta hieman jäykkää kulliasi pitempi
pätkä. Rasvaa se sisältä hyvin. Voit laittaa sen esim. sänkyyn patjan ja
tyynyn väliin ja työnnellä siihen. Kaikkein nokke- linta on kiinnittää letku
oven kahvaan ja kun kullisi on sisällä, alat liikutella ovea auki ja kiinni.
HUOM! Tämä on parasta tehdä silloin kun vaimo/tyttöystävä ei ole kotona.
*Kyykkytyyli
Runkkaaminen tuntuu erilaiselta kyykkysiltään. Se johtuu ehkä siitä, etää
jalkojen lihakset ovat venyneet ja jännittyneet. Orgasmin lähestyessä voi
samanaikaisesti hypellä.
*Kylmä-Kalle
Vedä käteen normaalityylilläsi, ja orgasmivaiheen lähestyessä pane
pari-kolme jääpalaa haaroihin kivesten alapuolelle! Huikeat fiilikset!
*Huisku
Kokeile "pölyttää" kulliasi erilaisilla Stockmanin talousosaston
pölyhuiskuilla. Testaamalla löydät juuri sen huiskun, jonka kosketus tuntuu
sinusta kiihottavimmilta.
Jatkoa
Kenenkään miehen ei pitäisi tuntea itseään fetistiksi vain sen takia, että
hän toisinaan runkkaa äitinsä, vaimonsa tai tyttöystävänsä pikkuhousuihin.
Naisten alusvaatteethan on usein valmistettu erilai- sesta materiaalista
kuin miesten alusvaatteet, ja niiden "silkkinen kosketus" tuntuu
taivaalliselta kalun ympärillä. Työnnä siis kullisi sumeilematta
naispuolisen lähimmäisesi pikkuhousuihin, mutta ota huomioon, että jos
ruiskaiset lastisi niihin voit helposti jäädä kiinni "rötöksestäsi". Älä
milloinkaan kuvittele, ettei spermatahrojasi huomat- taisi. Tässä yhteydessä
palautankin mahdollisten naispuolisten luki- joitten mieliin Pekka Saurin
ydinajatuksen: Yrittäkään Ymmärtää!
*Uimasiivet
Etolasta luullakseni löytyy uimataidottomille lapsille tarkoitettuja
puhallettavia apusiipiä. Osta tällainen siipipari ja puhalla siihen jonkin
verran ilmaa. Tällöin siivet voi painaa yhteen ja kalua voi työnnellä niiden
välissä. Ilmamäärän avulla pystyt täydellisesti säätelemään "partnerisi"
kovuuutta.
*Patjatemppu
Ryömi tyynyn kanssa sängyn ja patjan väliin. Käy sinne selälleen patjan alle
ja laita tyyny lanteittesi ja patjan väliin. Sen jälkeen työnnät jäykän
kalusi tyynyn ja patjan väliin ja aloitat liikkeet. Tästä syntyy erikoinen
tunne, ikään kuin päälläsi olisi joku. HUOM! Sinulla on aika paljon
selittämistä, jos joku yllättää sinut patjan alta.
*Pasta Pasta
Keitä nuudeleita kiehuvassa vedessä. Kun nuudelit ovat pehmenneet, kaada
ylimääräinen vesi pois ja anna nuudeleiden jäähtyä jonkin verran. Koverra
nuudelimassaan reikä ja ryhdy puuhiin. Älä tarjoa näitä nuudeleita
jälkikäteen perheellesi.
*Uimalakki
Voitele kuminen uimalakki sisäpuolelta. Työnnä lakki melkein kokonaan
isoreikäisen käsipyyherullan sisään. Kietaise uimalakin ylijääneet liepeet
rullan ympärille. Tässä on sinulle erinomainen apuväline!
*Värinää
Hierontasauvat eivät suinkaan ole pelkästään naisten ilonlähde. Mies voi
kaikin mokomin käyttää peniksensä hierontaan esim. sähköhammas- harjaa. Sen
harjakset on vain peitettävä ohuella kankaalla. Toinen keino on laittaa
kulli kaiutinboxia vasten ja kääntää bassot täysille.
Näillä eväillä. Homma hanskassa. Käsi käy Hua Hinissä! Pojat, stondista. ;)
Hyvin tunnut tietävän millä mulkkua hierotaan. Mitäs jos Reijo 65-v ihan rauhassa hierot sitä löysää ja ryppyistä munaasi siellä äitin kanssa kunnan vuokrapaskaläävän peräkammarissa keinonahkasohvalla ja jätät tänne kirjoittelut pois???
Jessus että on sairasta porukkaa resuperseet, ei täysipäisen juttuja.
Numero ukko on oikeassa, itse en tota vuodatusta jaksanut kokonaan lukea, mutta luulen etten mitään hävinnytkään? Kuka vielä väittää, ettei Suomipoika osaa masturboida? Sitäkään en ymmärrä että tälläisiä ohjeita löytyy netistä suomenkielellä mutta kaikki järkevä on kirjoitettu Englanniksi? Olisiko tuo masturbaatio eri keinoin, se joka saa viennin taas uuteen kukoistukseen?
Aloittaja on just niitä ukkoja jotka ei ole pillua saanut koskaan.
Puhut pillusta kuin se olis avaruusolento. Ei sitä saada. Sille annetaan. Landepöndet pitää pillua jotenkin ihmeellisenä. Ette ole ilmeisesti nähneet kuin kuvissa.
Landeukot ei pillua näe. Aivan oikein. Sinäkään et ole nähnyt etkä saanut kun kuljet vaan talikko perseessä siellä maalla.
Kun syöt ja laitat ruokaa lapsen suuhun annatko ruokaa vai saatko ruokaa. Mitä sisään tunkee se on antamista.
perusta poju ihmissuhde palsta pattayaboysseille on kirjoituksesi sen verran omalaatuinen että voi jopa menestyä, resuperse.
Perusta sä numeropelle valehtelijoiden palsta vaikka tuonne Hua Hin osioon. Kerro siellä orkideoista ja NASAn yhteistyöstä ja farang ruoan saatavuudesta, jahdeista, Dobermanneista, lildoista ja meriniologi ystävästäsi.
Muuhun ei älysi riitä sadetta pelkäävä hiiri joka itse olet se resuperse ja reppana. Nämä kaksi sanaa ovat juuttuneet tajuntaasi lapsuudestasi kuulithan niitä aikoinaan päivittäin Kotkan satamahuorana toimineelta äidiltä isäsi kun on joku tuntematon skönäri. Resuperse reppana koulukiusattu idiootti siis olet.
Elokuussa nähdään Danin baarissa. Saat löydä ensin sen lupaan se onkin siinä sitten. Tämä ei ollut uhkaus mitä itse harrastat vaan lupaus valehteleva reppana hiiri.
Aika paljon on nähty vaivaa pitkiin kirjoituksiin. Sitten kun tai jos joskus alatte saamaan pillua, niin huomaatte kuinka yliarvostettua sen saanti tai antaminen tai myyminen tai ostaminen on.
Sanotaan että miestä ohjaa tuo veitikka tuolla alapäässä. Jotakuita se saattaakin ohjata. Miehilläkin on hyvin erilaisia libidoja ja elämäntilanteita. Voi olla stressiä tai lässähtänyt suhde.
Oma libidoni vaihtelee tilanteen mukaan, mutta yksi asia säilyy tällä kokemuksella, nimittäin mulkkuani en uita ihan missä sattuu ja pelissä pitää olla muukin juju tai taka-ajatus kuin pelkkä seksi. Siksipä on välillä pitkiä jaksoja ollut ettei ole seksi hirveästi tullut edes mieleen. Tainnut pisin jakso ollut ilman seksiä joku 7-8 kuukautta. Kun taas kaikki on reilassa ja hyvä nainen projektina niin sitten mennään sitä rallia.
En kirjoittanut aloitusta siksi että haluaisin korostaa pillun merkitystä vaan siksi että en pidä sitä minään saavutuksena enkä sen saamista ja antamista suoralla rahalla tai ilman mitenkään merkityksellisenä ihmisarvon enkä ihmisen itsensä kannalta. Muut asiat painaa vaakakupissani enemmän.
Samaten se pipari ei ole matkojeni syy. Syitä on vähintään kymmenen jotka muodostavat kokonaisuuden. Antakaa ihmisten olla sellaisia kuin ovat. Lakien puitteissa tietenkin.
Olisi melko tylsä maailma jos kaikki olisivat täydellisiä, kuten täälläkin eräs kuvittelee olevansa koska muiden haukkuminen on leipätyönsä.
älä sinä resuperse vingu siellä, ja en ole koskaan kanssasi mitään sopinut... reppana
Niin se oli sivupersoonasi lerppa / isäsi Kalervo. Vai kenties hiekkiksen mies vaiko 3rumaateroa vai Make. Hieno posse sulle pääsi sisällä.
Älä hiiri jauha paskaa taas. Vain sinä vähäisellä älyllä varustettu käytät sanoja reppana ja resuperse. Silloin käytit nikkiä ota hanuriin poju. Eli turpa kiinni hiiri.
Hei resuperse minä naytän kuvassa näkyvää nikkiä, no otitko hanuriin... reppana. Hah hah...
Kusipää 654767567657 sulla samat kirjoitusvirheet ja yhtä pieni sanavarasto käytät mitä nikkiä tahansa. Kyllä sut tunnetaan. Olet sairas ei muuta voi todeta. Onko Jarmoa näkynyt Puppeli poika, entä Pieksanmäki tai Joensuu.
Hullu sä olet.
Syö sinä poju lääkkeesi, kun helpottaa jatketaanko jutustelua.
Tämänhän ei pitänyt olla mikään vastaus palsta sulle numeropelle. No vastaa sitten näihin kysymyksiin. Mihin jäi jutut orkidean kasvattamisesta, NATOlle valmistettujen kuitujen käsittelystä? Lopetit kun jäit vaiheista kiinni.
Entä Rayongin,Krabin, Samuin ja Khao Lakista ei saa farang ruokaa eikä muutakaan palvelua?????
Et tunne kuin Hutsula Hinin ja senkin maineen pilaat palstoilla häiriköimällä
Resuperse, sano jotain järkevää... äläkä itke asiasta mistä et mitään tiedä, luuletko että olemme samalla viivalla sinä viikkoturisti ja minä asun täällä, reppana.
Sama se on missä asut.Mistään et mitään tiedä.
Sitä paitsi se on hankenin yliopisto, ei mikään vitun hakkeninproffa, taas pesin sinut tiedoissa, kuten aina ennenkin resuperse.
Numeromies, nämä pattayanpojat on hauskoja velikultia, kaksi viikkoa 10 vuotta sitten thaimaassa on tehnyt näistä Thaimaan asiantuntijoita... On ne resuperseitä, oikeassa olet.
Mutta orkideoista et tiedä mitään.
lyödäänkö vetoa titteli...
Kuvassa missä kuvassa??? naytät. Opettele nyt kirjoittamaan. Ei muuten mitään kuvaa ole missä nikkisi näkyy. Et osaa edes Suomea ja esität viisasta. Ja alat siis uutta nikkiä tuomaan esiin Aarniokotka1955.
Eihän toi mikään ihme ole. Suomessa sodittu viimeksi 70 vuotta sitten ja hävitty joka sota. silti maanpuolustuskorkeakoulusta valmistuu hyväpalkkaisia sodankäynnin asiantuntijoita joka vuosi?
Päivän taas ollut huankylähullu, palstoja pilaamassa.
Äidiltään ei saanut arvostusta ja sitä nyt yrittää palstoilta saada, mutta eihän hullua kukaan arvosta, kuin toinen hullu, Hiekkaharjun hanurikotka...
Lerppaharjulaiset päässeet putkasta ja palstalla melskaus alkoi Hui Hain merkeissä jälleen.
Hui Hailaiset aloittivat jo aiemmin tyhmät puheensa ja nyt yhdessä Lerppaharjulaisten kanssa, viihdyttävät meitä kauheimmilla kirjoituksillaan, ylpeillen saannoksistaan palstoilla ja kuvitellen Hui Hain nousevan tällä tavoin uuteen kukoistavaan nousuun, mutta toivotonta on taistelunsa...
Don Quijoten tavoin Hui Hailaiset yrittävät Lerppaharjun Sancho Panzat apunaan kiivetä matkailupalstojen valtiaiksi, hävyttömillä puheillaan, mutta toisin on käynyt! Vähäinenkin arvostus Hui Haita kohtaan on kansan silmissä kadonnut ja niinpä heidän arvostuksensa on nostanut viihtyisän ja rauhallisen Pattayan, Thaimaan helmen, matkailun kärkeen, paikkaan, joka sille luontojaan kuuluukin.
Milloin sinä 654767567657 olet Pattayalle muuttanut? Vai tarkoitatko että asut suomi24n Pattaya palstalla. Sitä ei olisi tarvinnut julistaa, se on kyllä huomattu. Mutta miksi asut tällä palstalla on epäselvää.
tai no voin mä kertoakin miten ne täällä kastellaan, aamulla kello 6.05 laite kastelee kastelualustat joista haihtuu päivän mittaan vettä kukkien juuriin ja se niitä tarvii, auringon laskiessa kukat kastellaan sitä varten kehitetyllä sumutusjärjestelmällä, alhaalta ylöspäin, etteivät auki olevat kukat saa vettä kukintoihinsa, josta kukka ei pidä.
Kukankasvatus alustana käytetään montaa eri materiaalia lajikkeesta riippuen, jotkut lajikkeet kasvavat vaikka halkaistussa kokis pullossa kunhan siinä on muutama reikä, itse käytän kasvatusalustana murskattua kookospähkinän kuorta, ja jotain puun kaarnaa, en tiedä minkä seos tulee valmiina.
Nämä sinun kertomat ohjeet koskevat suomen kasvatusta, täällä on ilman kosteus on erilainen ja lämpötilasta puhumattakaan, joten vaaraa ei juurien vaurioitumista ei juurikaan ole, toisin kuin suomessa, nyrkkisääntö on se että kukat itse päättävät veden tarpeesta, ja se näkyy juurien värinä, vaalea on vettä lisää, vihreä ei ole jano.
Kukat kasvatetaan auringonsuoja verkon alla, täysin koneellisesti.
Milloin sinä resuperse olet itse sinne muuttanut reppana tai yleensä koko thaimaahan, pysy siellä SiRachan palstalla, reppana-
Tänä vuonna tulee yhdeksän vuotta täyteen. Neljä ensimmäistä vuotta Hua Hinissä niinkuin olen aikaisemmin kertonut. Si Rachalla ei ole omaa palstaa vaan kuuluu samaan provinssiin eli Chonburiin kuin Pattaya jonne täältä ei ole pitkä matka. Miksi itse et ole Hua Hin palstalla josta saimmekin hetki sitten viikonloppua viettämään. Heidän kanssaan menemmekin Foodlandiin ostoksille koska Hua Hinistä ei niin
monipuolista ruokakauppaa löydy.
Olen varsin varma että sinä valehtelet, yksikään thaimaassa asuva ei arvostele kotimaataan kuten sinä, ja vielä täällä asut neljä vuotta, sinun pitäisi tietää mitä hyvää täällä mitä taas ei ole, et näytä tietävän...
ja varsinkaan, jos sinä arvostelet täällä, se voi mennä viranomaisille tietoon ja täältä tulee lähtö, tämäkin sinun pitäisi myös tietää.
Minua vielä ihmetyttää että olet vapaa ehtoisesti tänne muuttanut asunut täällä kertomasi ajan, ja et tiedä tästä paikasta juuri mitään, sekä sen että tämä on helvetti vapaa ehtoista, resuperse.
Toi sairas jaksaa puhua paskaa maailman tappiin sillä ei ole muuta.älkää vastailko sille.
Onhan noissa se ero, että tyttöystävä antaa rakkaudesta ja huora rahasta. Sinulla ja kaltaisillesi ero ei selviä koskaan, koska ette saa pillua kun rahalla. Meikällä vähän eri juttu, joudun huolehtimaan parin naapurin akankin tyytyväisyydestä toinen niistä on Thaikku ja molemmat onnellisesti naimisissa. Korvaan sen mihin niiden ritarit eivät pysty, enkä valita. Nämä eivät pyydä rahaa tarjoavat viiniä ja smirnoff vodkaa ovat kuulleet jostain että pystyy duunaamaan kauemmin pikku vodka päissään, pyykkituvassa muutaman kerran duunannu molempia yhtä aikaa, tykkään itsekkin tai olen oppinut näinä 4 vuotena tykkäämään siitä hommasta.
Kuulostaa suurelta rakkaudelta joo duunata salaa päissään pyykkituvassa naapuruston ikäneitoja. Ihan mielettömän upeaa toimintaa. Jatka samaan malliin rakkauden lähetti. Kaikki naiset himoitsevat alkoholisoitunutta naapurin miestä nimenomaan pyykkituvassa.
Satoja naisia 15 maasta.