sairaat vitsit osa 2

36. Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja
lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille
selitettiin, että jengin on oltava heille
elämässään etusijalla kaikessa, ja että he
voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän
vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä
yksitellen ampumassa oman vaimonsa. Ensimmäistä
kokelasta käskettiin, ja hän murtui: "En voi
tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja
vannoin hänelle ikuista rakkautta!" Niinpä hän ei
päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut
naimisissa kymmenen vuotta, ja hän otti aseen ja
meni huoneeseen vaimonsa kanssa, mutta palasi
hetken kulutta takaisin ja vaikersi: "En voi
tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä..." Hänkään
ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut
naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli,
hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä
kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä
kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja
sanoi: "Te annoitte minulle aseen, jossa oli
paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet
tuolilla hengiltä!"

37. - Miksi naisten on niin hankala löytää
poikaystävää, joka olisi herkkä, hellä tai
hyvännäköinen?
- Koska useimmilla heistä on jo oma poikaystävä.

38. Mies istui sohvalla ja huusi
vaimolleen: "Tuo mulle kalja!"
- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.
- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen
kaljan! mies vastaa.
- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!
- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä pulloa
olutta, niin sä et näe mua kolmeen päivään, mies
uhoaa.
Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana
päivänä hän ei nähnyt miestään.
Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja
hän näki vähän vasemmalla silmällä.

39. - Milloin blondilla on kaksi
aivosolua?
- Kun se odottaa kaksospoikia.

40. Nuorta varusmiestä panetti ja kesken
lomamatkan hän poikkesi jonkun peräkylän ainoaan
kapakkaan. Ainut nainen kapakassa oli vähintään
70 vuotta vanha huora, ja hädässään varusmies
talutti hänet autolleen hoitoa varten.
Riisuttuaan rintsikat mies alkaa imemään hänen
tissejä, ja yllättyy saadessaan nännistä suuhunsa
hieman lämmintä nestettä.
- Etkö sä ole jo aika antamaan maitoa? varusmies
ihmettelee.
- Juu, mutta ihan sopivan ikäinen rintasyöpään.

41. - Milloin Pinokkio sai tietää olevansa
puusta tehty?
- Kun hänen käsi syttyi palamaan.

42. - Miksi mies ylitti tien?
- Mitä vitun väliä, pääasia että se paskiainen
saa liikuntaa.

43. - Kuinka turkulaisen saa haudattua
kenkälaatikossa?
- Antaa sille suolihuuhtelun.

44. - Muistatkos kun Estonia upposi? Mikä
vuosi?
- Ööh... 1994 kai?
- No ei kun keulaportti!

45. Mies on samoilureissulla viidakossa ja
kyselee paikallisilta asukkailta
vinkkejä. "Kannattaa varoa suohomoja", he
neuvovat, ja mies jää naureskelemaan omituiselle
ohjeelle. Kävellessään sitten kostealla alueella
hän putoaa suonsilmään eikä pääse omin avuin
ylös. Onneksi hän kuitenkin näkee ohikulkijan.
- Hei! Auta mut ylös täältä! hän huutaa.
- OK, sillä ehdolla että annat vetää perseeseen,
mies vastaa.
- Hyi helvetin hintti, en ikinä!
Ohikulkija kohauttaa olkapäitään ja jatkaa
matkaansa. Mies uppoaa syvemmälle, havaiten
kuitenkin toisen kulkijan.
- Apua! Auta mut pois täältä!
- No, suihinotto kelpaisi hyvin.
- Saatanan suohomot! Mitä tahansa muuta!
Tämäkin kulkija jatkaa matkaansa. Mies uppoaa
edelleen ja alkaa olemaan melkoisessa hädässä.
Viime hetkellä hän havaitsee silmäkulmastaan
liikettä, ja huutaa:
- HEI KAVERI! NOSTA MUT YLÖS! MÄ VOIN OTTAA SULTA
SUIHIN!
- Huku sinne, perkeleen suohomo!

46. Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin
kanssa ja tokaisi:
- Sinäpä olet todella kaunis.
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa neito.
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.
- No?
- Valehtele!

47. - Isä, miksen minä saa yhtä paljon
joululahjoja kuin muut?
- Poikaseni, sinähän olet jo saanut syövän.

48. - Mitä porilainen neito sanoo
kumppanilleen seksin jälkeen?
- Faija kömmi vittuun, sä ruttaat mun röökit.

49. Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja
lääkäri ylisti hänen nuorekasta vartaloaan ja
hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset
miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä
lääkäri sanoi läskiperseestäsi?" "Hmm, hän ei
muistaakseni maininnut sinua", vaimo vastasi.

50. - Miksi naiskiekkoilijat käyttävät
alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä
vitussa se kiekko taas on!"

51. - Minkälainen on miesten
katumuspilleri?
- Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.

52. Mies on lääkärintarkastuksessa.
- Poltatteko? lääkäri kysyy.
- En polta, potilas vastaa.
- Juotteko viinaa?
- Kyllä kiitos.

53. - Minkälainen on laihialainen Viagra?
- Muija haukkuu pystyyn.

54. Saatuaan kymmenennen lapsensa,
suonenjokelainen pariskunta päätti että nyt
riittää. Niinpä perheen isä meni lääkärille ja
selitti etteivät he halua enää jälkikasvua.
Lääkäri vastasi, että miehelle voidaan tehdä
yksinkertainen operaatio nimeltään sterilisaatio
joka ratkaisee ongelman. Hä tarvitsisi vain
sytyttää yksi tykinlaukaus, asettaa se tyhjään
peltipurkkiin ja laskea kymmeneen.
Suonenjokelainen mies vastasi: "Kuulkaas herra
lääkäri, en välttämättä ole maan terävä-älyisin
mies mutta en silti suostu uskomaan että tuo
kikka auttaisi ketään." Niinpä pariskunta
hankkiutui Kuopioon saakka yksityiselle
lääkärille, missä lääkäri aikoi kertoa heille
oikeasta sterilisaatiosta, kunnes huomasi, että
he ovat Suonenjoelta. Niinpä lääkäri selitti
saman jutun, tykäri peltipurkkiin ja laskekaa
kymmeneen. Niinpä he lopulta päättivät kokeilla,
hankkivat tykärin ja tyhjän hernekeittopurkin.
Mies sytytti tykärin, asetti sen purkkiin, piteli
purkkia toisessa kädessä ja alkoi
laskemaan: "Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi..."
Nyt mies asetti purkin jalkoväliinsä ja jatkoi
laskemista toisella kädellä: "Kuusi,
seitsemän..."

55. Juna-asemalle tuli kaksi miestä,
joista toinen meni istumaan ja toinen meni
lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun
Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi
tietokoneista ja kartoista, missäpäin se
semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt,
niin joutui kysymään: "Missä tämä Kalakoski
oikein on?" "No tuollahan se istuu odottamassa
junalippuaan."

56. - Miten Helsinki perustettiin?
- Suomenlahdella upposi venäläinen kauppalaiva ja
maihin jaksoi uida vain homo kokki ja sika.

57. - Mitä yhteistä on lemulla ja
löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkitähtiä.

58. Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska,
ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä
nivusiin. Jaska soittaa kännykällä
myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo
Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja
imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja
Pete kysyy: "Mitä... siellä... sanottiin?" "Ei
voi enää mitään, sä kuolet", Jaska vastaa.

59. Kaksi teksasilaista metsästäjää
lentävät vesitasolla Alaskaan syrjäiselle
järvelle. He metsästävät hyvällä onnella ja
saavat saaliiksi ison hirven. Kun kone palaa
hakemaan heitä, lentäjä katsahtaa hirven isoon
ruhoon ja toteaa: "Tämä pienkone ei pysty
kantamaan meitä, kaikkia varusteita ja noin
painavaa eläintä kerralla." "Tuo on vale!" toinen
metsästäjä sanoo. "Niin", toinen jatkaa, "Olet
vain raukkis. Viime vuonna saimme kaksi hirveä
eikä lentäjä silti pelännyt!" "Eikä sen kone
ollut yhtään isompi kuin sinunkaan", toinen
toteaa. Lentäjä suuttuu, ja sanoo: "No helvetti
soikoon, jos hän pystyi siihen, niin pystyn
minäkin! Minä osaan lentää vähintään yhtä hyvin
kuin muut!" Niinpä he lastaavat kaiken koneeseen,
ja lentäjä kiihdyttää täydellä teholla, mutta
järven toisessa päässä he hipovat latvoja,
lentäjä menettää hallinnan ja lopulta he
rysähtävät alas. Kaiken tavaran ja romun seasta
alkavat ihmishahmot lopulta liikkumaan, ja
lentäjä vielä sekaisena kysyy: "Missä me ollaan?"
Toinen metsästäjä katselee ympärilleen ja
vastaa: "Satakunta jaardia pidemmällä kuin viime
vuonna."

60. - Miksi brunetit pitävät hiuksistaan?
- Ne täsmäävät heidän viiksien väriin.

61. - Miten brunetit saavat hiuksiinsa
tummemman sävyn?
- Siirrättämällä kainalokarvoja päähän.

62. - Miksi futisotteluun jaettiin 1000
vapaalippua bruneteille?
- Stadionille tarvittiin tasainen pelikenttä.

63. - Mikä se on kun brunetti on
hyvännäköisen miehen kanssa?
- Panttivankitilanne.

64. - Mitä eroa on roskilla ja brunetilla?
- Roskat viedään ulos silloin tällöin.

65. Mies menee baarimikon luokse: "S-s-s-
sai-sai-sinko y-y-y-yh-yh-den o-o-ol-ol-oluen?"
Baarimikko antaa miehelle oluensa ja
kertoo: "Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin
sinä, mutta sain sen paranemaan. Nimittäin mun
vaimo otti multa suihin kaksi kertaa päivässä
kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin kannattaisi
kokeilla samaa, se tehoaa." Mies kiittää neuvosta
ja lähtee. Parin viikon kuluttua mies tulee taas
baariin ja menee tilaamaan: "S-s-s-sai-sais-
saisinkkko y-y-y-yh-yhden-yhden o-o-o-o-olo-olu-
oluen?" "Mitä, eikö se mun neuvoma kuuri
tehonnutkaan?" baarimikko kysyy. "E-e-eipä j-j-
juu-juuri, m-m-mut-mutta s-s-sulla on m-m-muu-
muuten h-h-helv-helvetin u-up-up-upee k-k-käm-
kämppä!"

66. Kolme cowboyta saapuu saluunaan.
Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja ampuu
kynttilän sammuksiin baarin toisesta
päästä. "Minä olen Hullu-Joe!" hän uhoaa. Toinen
cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan
pianonsoittajan suussa kahtia. "Minä olen Paukku-
Pete!" Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan ja
sanoo: "Minä olen pahoillani."

67. - Mitä naisen persreikä tekee kunnon
panon aikana?
- Pelaa golfia.

68. - Miksi kannattaa puhkoa silmät
kaikilta raiskaamiltasi?
- Että he joutuvat tunnistamaan sinut
käsikopelolla.

69. Mies on baarissa sikakännissä. Hän
kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon
mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee,
ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin
minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko
lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen
vessan nurkasta istumassa. "Mitä hittoa sä oikein
kiljut täällä?" baarimikko tivaa. "... Mä ishtun
vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän
huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin
shaatanashti..." mies vastaa. Baarimikko
vastaa: "Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan
moppiämpäri!"

70. Mies herää aamulla ja näkee gorillan
etupihalla puussaan. Hän katsoo keltaisilta
sivuilta gorillanpoistopalvelun numeron ja
soittaa. "Onko se tyttö- vai poikagorilla?"
palvelusta kysytään. "Poika", vastaa mies, ja
palvelusta luvataan saapua heti paikalle. Hetken
kuluttua auto ajaa miehen pihaan ja ulos astuu
mies jolla on keppi, chihuahua, haulikko sekä
käsiraudat. Hän menee asiakkaan luo ja antaa
ohjeet: "Ota tämä haulikko ja käsiraudat. Nyt,
ensinnäkin kiipeän puuhun ja tökin gorillaa
kepillä kunnes se putoaa. Sitten tämä
erityiskoulutuksen saanut chihuahua hyökkää ja
pureutuu gorillan kiveksiin tiukasti. Kun gorilla
ristii kätensä suojellakseen itseään, sinä voit
asettaa nämä käsiraudat sille. Onko kysyttävää?"
Mies kysyy: "Mitä minä tällä haulikolla teen?"
Gorillanpoistaja vastaa: "Ai niin, jos minulla
pettää tasapaino ja putoan alas, niin ammu
chihuahua."