Venäläis/NL vitsejä

Kuolinvuoteellaan Brežnev kutsui luokseen Andropovin.
- Juri, tiedätkö jo kenestä tulee seuraajani?
- Minusta.
- Entä jos kansa ei lähde taaksesi?
- Sitten se lähtee teidän mukananne.

gfhhjkjkj kirjoitti:

Kuolinvuoteellaan Brežnev kutsui luokseen Andropovin.
- Juri, tiedätkö jo kenestä tulee seuraajani?
- Minusta.
- Entä jos kansa ei lähde taaksesi?
- Sitten se lähtee teidän mukananne.

Lue lisää

Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
- Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
- Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

yukjyth kirjoitti:

Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
- Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
- Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

Lue lisää

Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
- Mutta hyvät toverit... Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...
- Toveri Ivanov. Siksipä me luotammekin juuri teihin.

hjukjhg kirjoitti:

Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
- Mutta hyvät toverit... Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...
- Toveri Ivanov. Siksipä me luotammekin juuri teihin.

Lue lisää

Ivanov pakeni NL:n vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
- Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kirjoitettu tavallisella musteella ja siinä luki:
- Hyvä ystävä. Täällä on kaikki ihan hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan, kaupoissakin on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään...

valvojankanssa kirjoitti:

Ivanov pakeni NL:n vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
- Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kirjoitettu tavallisella musteella ja siinä luki:
- Hyvä ystävä. Täällä on kaikki ihan hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan, kaupoissakin on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään...

Lue lisää

Onko totta, että kaikki suurimmat keksinnöt on tehty Venäjällä?
- Kyllä, he keksivät keksijöitäkin.

dfdfefd kirjoitti:

Onko totta, että kaikki suurimmat keksinnöt on tehty Venäjällä?
- Kyllä, he keksivät keksijöitäkin.

Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”.
Vanhusten luokse tuli mies:
– Mitä tämä on? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
– Juuri siitä me häntä kiitämmekin.

wfeferr kirjoitti:

Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”.
Vanhusten luokse tuli mies:
– Mitä tämä on? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
– Juuri siitä me häntä kiitämmekin.

Lue lisää

Gruusialaisdelegaatio kävi Kremlissä, tapasi Stalinin, neuvottelivat, ja lähtivät. Sen jälkeen Stalin alkoi etsiä piippuaan, muttei löytänyt sitä. Hän kutsui paikalle NKVD:n johtajan Lavrenti Berijan ja määräsi tämän ottamaan gruusialaiset kiinni ja selvittämään, kuka oli vienyt piipun. Viitisen minuuttia Berijan lähdön jälkeen Stalin kuitenkin löysi piippunsa. Hän kutsui Berijan paikalle ja sanoi, että piippu löytyi, ja että gruusialaiset saisivat mennä. Berija totesi hämmentyneenä käskyn perumisen olevan liian myöhäistä:
- Puolet delegaatiosta ehti jo tunnustaa vieneensä teidän piippunne, ja loput kuolivat kuulustelujen aikana.

valvojankanssa kirjoitti:

Ivanov pakeni NL:n vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
- Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kirjoitettu tavallisella musteella ja siinä luki:
- Hyvä ystävä. Täällä on kaikki ihan hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan, kaupoissakin on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään...

Lue lisää

- Onko totta, että Neuvostoliiton työleireillä on erinomaiset olosuhteet?
- Totta on. Yksi epäili tätä, mutta sai mahdollisuuden nähdä itse ja lähti katsomaan. Hän piti siitä niin paljon, että hän ei ole vieläkään palannut!

gfhhjkjkj kirjoitti:

Kuolinvuoteellaan Brežnev kutsui luokseen Andropovin.
- Juri, tiedätkö jo kenestä tulee seuraajani?
- Minusta.
- Entä jos kansa ei lähde taaksesi?
- Sitten se lähtee teidän mukananne.

Lue lisää

- Selviääkö Andropov vuoteen 1984?
- Osittain.

Anonyymi kirjoitti:

- Selviääkö Andropov vuoteen 1984?
- Osittain.

Tsekistit kiduttivat epäiltyä vallankumouksellista:
- Kenen puolesta äänestät?
- Onko teillä Brežnev ja Andropov siellä? Mitä? Ei, eikä mistä hankkia?!

hjukjhg kirjoitti:

Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
- Mutta hyvät toverit... Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...
- Toveri Ivanov. Siksipä me luotammekin juuri teihin.

Lue lisää

Tseka on jo käynyt Marsissa. Siksi siellä ei ole elämää.

yukjyth kirjoitti:

Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
- Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
- Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

Lue lisää

Stalinilla on olohuoneessaan karhuntalja. Tai oikeastaan se ei ole talja, vaan oikea karhu, joka ei vain uskalla liikahtaa.

Anonyymi kirjoitti:

Tsekistit kiduttivat epäiltyä vallankumouksellista:
- Kenen puolesta äänestät?
- Onko teillä Brežnev ja Andropov siellä? Mitä? Ei, eikä mistä hankkia?!

Lubjankassa KGB majuri tuli everstin luokse.

- Meillä on tuolla se vanki, pappi. sanoi majuri.
- Mitä siitä? kysyi eversti.
- Jos pappi kuolee, onko se ylennys vai irtisanominen?

yukjyth kirjoitti:

Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
- Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
- Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

Lue lisää

Oli vallankumous, ja tsekistit tulivat kirkkoon hävittämään kiellettyjä esineitä. Näiden joukossa tulee röyhkeän näköinen upseeri, lähestyy pappia , lyö häntä poskelle ja hymyilee viekkaasti, sanoo:
- Ja mitä, isä, sanotaan: "Jos lyövät oikealle poskelle, käännä myös vasen."
Nyrkkeilyn mestari pappi lähettää röyhkeän miehen temppelin nurkkaan vasurilla ja sanoo:
- Sanotaan myös, "millä mitalla mittaat, sillä sinulle mitataan"!
Pelästyneet seurakuntalaiset kysyvät:
- Mitä siellä tapahtuu?
Diakoni tulee heidän luokseen ja toteaa:
- He tulkitsevat evankeliumia.

Venäjällä lentokone teki hätälaskun ja tuhoutui.
Kun tiedot koneessa olevasta ministeristä saatiin, uutiset lento-onnettomuudesta siirtyivät "katastrofi"-osiosta "onnettomuus" -osioon.

Anonyymi kirjoitti:

Venäjällä lentokone teki hätälaskun ja tuhoutui.
Kun tiedot koneessa olevasta ministeristä saatiin, uutiset lento-onnettomuudesta siirtyivät "katastrofi"-osiosta "onnettomuus" -osioon.

Lue lisää

Korjaan: Neuvostoliitossa (koska laitoin jutun liian ylös)

Olisi kuulunut sanoa :"SITÄ seuraava asema: jonon pää."

Anonyymi kirjoitti:

Tsekistit kiduttivat epäiltyä vallankumouksellista:
- Kenen puolesta äänestät?
- Onko teillä Brežnev ja Andropov siellä? Mitä? Ei, eikä mistä hankkia?!

Tuo ei kyllä auennut. Ja se kuului olla TSEKAISTIT.

Anonyymi kirjoitti:

Stalinilla on olohuoneessaan karhuntalja. Tai oikeastaan se ei ole talja, vaan oikea karhu, joka ei vain uskalla liikahtaa.

NKVD:n kouluttaja tuli osaston johtajan kanssa katsomaan kansanviholliseksi todetun rangaistusta huomaten henkilön makaavan ammuttuna lattialla, ja seinässä verijäljet.

- Lienee sanomattakin selvää, että organisaation uusi toimintakaavio
noudattaa epäilemättä ideatasolla organisaation sisäisiä ratkaisumalleja. totesi kouluttaja, ja kaksikko jatkoi matkaansa.

- Miten ymmärsin tuon lauseen positiiviseksi? kysyi teloittaja.
- Sama täällä. totesi tämän avustaja.

Anonyymi kirjoitti:

NKVD:n kouluttaja tuli osaston johtajan kanssa katsomaan kansanviholliseksi todetun rangaistusta huomaten henkilön makaavan ammuttuna lattialla, ja seinässä verijäljet.

- Lienee sanomattakin selvää, että organisaation uusi toimintakaavio
noudattaa epäilemättä ideatasolla organisaation sisäisiä ratkaisumalleja. totesi kouluttaja, ja kaksikko jatkoi matkaansa.

- Miten ymmärsin tuon lauseen positiiviseksi? kysyi teloittaja.
- Sama täällä. totesi tämän avustaja.

Lue lisää

Tsekistiporukka sai tehtävän vangita kaikki uskovat eräästä kylästä.
- Oletko uskovainen?
- Puolet.
- Mitä siis?
- Uskon Jumalaan, mutta en uskontoon.
- Ovatko kaikki sellaisia?
- Ovat.

Porukka menee kysymään neuvoa, komentaja soittaa Leninille, ja asia on tänään vielä ratkaisematta.

Anonyymi kirjoitti:

Tsekistiporukka sai tehtävän vangita kaikki uskovat eräästä kylästä.
- Oletko uskovainen?
- Puolet.
- Mitä siis?
- Uskon Jumalaan, mutta en uskontoon.
- Ovatko kaikki sellaisia?
- Ovat.

Porukka menee kysymään neuvoa, komentaja soittaa Leninille, ja asia on tänään vielä ratkaisematta.

Lue lisää

- Minkä Neuvostoliiton monimutkaisen ongelman ratkaisemiseksi luotiin joukko seuraavia asiantuntijoita: matemaatikko, fyysikko, biologi, insinööri, lääkäri, arkkitehti, taloustieteilijä, lakimies, filosofi?
- Perunoiden keräämiseen kolhoosilla.

NKP:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
- Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
- Moraalitonta! huusivat muut.
- Niin minunkin mielestäni, sanoo Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornografiaa aamupäivisin!

ukuyjh kirjoitti:

NKP:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
- Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
- Moraalitonta! huusivat muut.
- Niin minunkin mielestäni, sanoo Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornografiaa aamupäivisin!

Lue lisää

Lenin kuoli, ja taivaassa mietittiin pitäisikö hänet viskata helvettiin vai päästää taivaaseen, kun syntiä ja hyviä tekoja oli yhtälailla. Lopulta Jumala pyysi pyhää Pietaria käännyttämään kommunistinen Lenin kristinuskoon. Aikaa annettiin vuosi.
Pietari yritti, puhui Leninille Jeesuksen teoista, kristittyjen uroteoista ja ihmeistä, ja Lenin vastasi ylistäen kommunismia. Kului useita kuukausia, ja Jumala lopulta kutsui Pietarin puheilleen.
- No, saitko Leninin kääntymään? kysyi Jumala
- Kyllä toveri Jumala. vastasi Pietari.

ukuyjh kirjoitti:

NKP:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
- Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
- Moraalitonta! huusivat muut.
- Niin minunkin mielestäni, sanoo Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornografiaa aamupäivisin!

Lue lisää

Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
- "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
- "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

fdghrger kirjoitti:

Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
- "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
- "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

Lue lisää

Demokraatti puhuu kansanedustajien kongressissa.
- Valitettavasti en voi puhua kaikesta. Keskuudessamme on salainen KGB-upseeri, joka tallentaa kaiken.
Samassa yksi edustajista hyppää ylös.
- Olet väärässä! Minulla ei ole edes kynää!

fdghrger kirjoitti:

Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
- "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
- "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

Lue lisää

Kaksi vastarakastunutta venäläistä, mies ja nainen kävelivät Moskovassa Ermitaasin puistossa.
- Katso kuinka ihastuttava orava. sanoi nainen ojentautuen antamaan sille pähkinän.
- Ole varovainen. Se ei ole paikallisia. Kaikesta päätellen se on tullut Meshchanskyn alueelta. sanoi mies.
- Nyt riittää! Et ole kertonut olevasi KGB:ltä! Mitä vielä aiot salata minulta? kysyi nainen ja lähti.
Asia ei päättynyt ikävästi. Mies ehdotti työpaikallaan uutta koulutusta "miten salaat naiseltasi työpaikkasi", ja päätyi everstiksi.

fdghrger kirjoitti:

Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
- "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
- "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

Lue lisää

Tarinan kerrotaan olevan tosi:
Lomalla Sotshissa, Brezhnev oli mennyt kauppaan valitsemaan syötävää, ja halusi makkaraa. Hän osti sen, mutta vartijat piilottivat sen - pääsihteeri ei saa syödä todentamatonta ruokaa. He muistavat, että Brežnev etsi sitten makkaraa useita päiviä ja epäili vartijoiden kadottaneen, tai todennäköisimmin syöneen sen - eli se oli ollut hyvää.

Anonyymi kirjoitti:

Tarinan kerrotaan olevan tosi:
Lomalla Sotshissa, Brezhnev oli mennyt kauppaan valitsemaan syötävää, ja halusi makkaraa. Hän osti sen, mutta vartijat piilottivat sen - pääsihteeri ei saa syödä todentamatonta ruokaa. He muistavat, että Brežnev etsi sitten makkaraa useita päiviä ja epäili vartijoiden kadottaneen, tai todennäköisimmin syöneen sen - eli se oli ollut hyvää.

Lue lisää

Putin otti ruokapakettinsa esiin matkalaatikoista ja yritti avata niitä.

- Miksi nämä ruokapaketit ovat niin vaikeasti avattavissa? kysyi Putin.
- Ensinnäkin vain maistaja tietää miten ne avataan nopeasti, ja toisekseen, jotta FSO agentit eivät menisi syömään niitä. He söivät jo Brezhnevin makkarankin. Riskejä ei oteta.
- Selvä. Lisätkää heidän palkkaustaan, ettei heidän tarvitse nälässä olla. sanoi Putin.

Avustaja meni esimiehensä luokse.
- Ongelmia. Putin aikoo lisätä FSO:n palkkausta.
- Heidän palkkauksensa on kohdillaan suhteessa ravinnon laatuun ja määrään, joten kehoitan alaisiani hankkimaan itselleen hyvän kokoisen koiran. sanoi FSO suojakaartin johtaja.

FSB salakuunteli muutaman korttelin päässä.
- Siinäs kuulitte. Pitäkää yllä törkeää käytöstä, ettette joudu vartikaartiin, älkääkä kertoko niille, joista haluatte eroon. Huomioikaa myös uusi mahdollinen presidentti. sanoi kapteeni.

CIA kuunteli FSB:tä parin korttelin päässä ja johtaja otti yhteyttä pentagoniin.
- Tarkastakaa meidän porukoiden suhde salaiseen palveluun ja seuraavaan presidenttiehdokkaaseen.

GRU salakuunteli CIA:ta muutaman korttelin päässä
- Alkakaa levittää huhua, että CIA suunnittelee yhdistymistä salaisen palvelun kanssa ja että vaalit olisi väärennetty. Koitetaan saada ne kiistaan keskenään. sanoi porukan johtaja.

Putin kuuli myöhemmin asiasta, ja sopi puhelun Trumpin kanssa.
- Kuules Trump. Sinustahan he eivät pidä. Haluaisin tietää CIA:n ja salaisen palvelun yhdistymisaikeista ja vaalien laillisuudesta.
- Salaliitto siis. Ryhdyn heti työhön asian selvittämiseksi. sanoi Trump.

Putin sulki puhelimen.
- En tiedä kuka tämän kaiken sai aikaan, mutta seuraavina päivinä Moskovasta ei löydy yhtäkään USA:n vakoojaa, kun kaikki ovat Washingtonissa selvittämässä Capitolin mellakkaa. sanoi Putin.
- Lähden Bortnikovin kanssa ostamaan sipsit ja seuraamaan kilpajuoksua kuka ehtii varastaa ensimmäisenä senaattorin tietokoneen. sanoi SVR johtaja Naryshkin, ja lähti.

Anonyymi kirjoitti:

Putin otti ruokapakettinsa esiin matkalaatikoista ja yritti avata niitä.

- Miksi nämä ruokapaketit ovat niin vaikeasti avattavissa? kysyi Putin.
- Ensinnäkin vain maistaja tietää miten ne avataan nopeasti, ja toisekseen, jotta FSO agentit eivät menisi syömään niitä. He söivät jo Brezhnevin makkarankin. Riskejä ei oteta.
- Selvä. Lisätkää heidän palkkaustaan, ettei heidän tarvitse nälässä olla. sanoi Putin.

Avustaja meni esimiehensä luokse.
- Ongelmia. Putin aikoo lisätä FSO:n palkkausta.
- Heidän palkkauksensa on kohdillaan suhteessa ravinnon laatuun ja määrään, joten kehoitan alaisiani hankkimaan itselleen hyvän kokoisen koiran. sanoi FSO suojakaartin johtaja.

FSB salakuunteli muutaman korttelin päässä.
- Siinäs kuulitte. Pitäkää yllä törkeää käytöstä, ettette joudu vartikaartiin, älkääkä kertoko niille, joista haluatte eroon. Huomioikaa myös uusi mahdollinen presidentti. sanoi kapteeni.

CIA kuunteli FSB:tä parin korttelin päässä ja johtaja otti yhteyttä pentagoniin.
- Tarkastakaa meidän porukoiden suhde salaiseen palveluun ja seuraavaan presidenttiehdokkaaseen.

GRU salakuunteli CIA:ta muutaman korttelin päässä
- Alkakaa levittää huhua, että CIA suunnittelee yhdistymistä salaisen palvelun kanssa ja että vaalit olisi väärennetty. Koitetaan saada ne kiistaan keskenään. sanoi porukan johtaja.

Putin kuuli myöhemmin asiasta, ja sopi puhelun Trumpin kanssa.
- Kuules Trump. Sinustahan he eivät pidä. Haluaisin tietää CIA:n ja salaisen palvelun yhdistymisaikeista ja vaalien laillisuudesta.
- Salaliitto siis. Ryhdyn heti työhön asian selvittämiseksi. sanoi Trump.

Putin sulki puhelimen.
- En tiedä kuka tämän kaiken sai aikaan, mutta seuraavina päivinä Moskovasta ei löydy yhtäkään USA:n vakoojaa, kun kaikki ovat Washingtonissa selvittämässä Capitolin mellakkaa. sanoi Putin.
- Lähden Bortnikovin kanssa ostamaan sipsit ja seuraamaan kilpajuoksua kuka ehtii varastaa ensimmäisenä senaattorin tietokoneen. sanoi SVR johtaja Naryshkin, ja lähti.

Lue lisää

Miksi KGB:n syntymäpäivänä agentteja ei saa päästää kirkkoon?
- He puhaltavat kaikki kynttilät sammuksiin.

Anonyymi kirjoitti:

Miksi KGB:n syntymäpäivänä agentteja ei saa päästää kirkkoon?
- He puhaltavat kaikki kynttilät sammuksiin.

- Haluamme puhua sinulle Jumalasta. Pelkäätkö kuolla huomenna?
- Olen Venäjällä. Pelkään elää huomenna.

Anonyymi kirjoitti:

- Haluamme puhua sinulle Jumalasta. Pelkäätkö kuolla huomenna?
- Olen Venäjällä. Pelkään elää huomenna.

Moskovassa ovikello soi:

- Kuka siellä?
- Poliisi! Kansalainen Juri Vasilievich, olemme tulleet pidättämään sinut murhasta epäiltynä!
- Mutta en ole kotona.
- Ahaa. No, anteeksi sitten.

Putin oli joidenkin tsekistien kanssa tulossa lentokoneella kokouksesta takaisin Venäjälle. Kone oli vanha, ja äkkiä siitä putosi pohja pois, ja matkustajat jäivät roikkumaan kattotangoista kiinni pitäen.
Ohjaaja varoitti: - Jonkun on hypättävä, tai kone putoaa.
Kukaan ei kuitenkaan tehnyt mitään. Lopulta Putin aikaisemmasta viisastuneena huusi:
- Hyvä on, minä hyppään!
Kaikki muut kietaisivat jalkansa kattotankoihin, ja alkoivat taputtaa.

- Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?
- On. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä."

aivanoikeinvastaus kirjoitti:

- Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?
- On. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä."

Lue lisää

Mitä eroa on kapitalististen ja sosialististen maiden saduilla?
- Kapitalistisissa maissa sadut alkavat sanoilla ”Olipa kerran”. Sosialistiset sadut alkavat ”Kerran tulee olemaan”.

jhfytf kirjoitti:

Mitä eroa on kapitalististen ja sosialististen maiden saduilla?
- Kapitalistisissa maissa sadut alkavat sanoilla ”Olipa kerran”. Sosialistiset sadut alkavat ”Kerran tulee olemaan”.

Lue lisää

Onko totta, että sosialismi pystyy ratkaisemaan kaikki ongelmat?
- Periaatteessa kyllä. Käytännössä tosin ei ole vielä löydetty kaikkia keinoja, miten ongelmat ratkaistaan.

bjhv kirjoitti:

Onko totta, että sosialismi pystyy ratkaisemaan kaikki ongelmat?
- Periaatteessa kyllä. Käytännössä tosin ei ole vielä löydetty kaikkia keinoja, miten ongelmat ratkaistaan.

Lue lisää

Mitä eroa on Neuvostoliiton ja USA:n perustuslain sananvapauspykälällä?
- Vain vähän. Ainoa ero on, että USA:n perustuslaki takaa vapauden myös sanomisen jälkeen.

hjghfd kirjoitti:

Mitä eroa on Neuvostoliiton ja USA:n perustuslain sananvapauspykälällä?
- Vain vähän. Ainoa ero on, että USA:n perustuslaki takaa vapauden myös sanomisen jälkeen.

Kommunisti kuvailee Venäjän oloja:
- Venäjältä löytyy kaksi loistavaa sanomalehteä. Ja mikä niistä tekee niin loistavia? Pravdassa ei kerrota virallisia uutisia eikä Izvestijassa virallista totuutta.

wfrerte kirjoitti:

Kommunisti kuvailee Venäjän oloja:
- Venäjältä löytyy kaksi loistavaa sanomalehteä. Ja mikä niistä tekee niin loistavia? Pravdassa ei kerrota virallisia uutisia eikä Izvestijassa virallista totuutta.

Lue lisää

Rikollinen Ivan Ivanovits kuoli, ja tuli taivaan portille. Pietari vilkaisi papereihinsa ja sanoi:
- Joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai sosialistiseen helvettiin.
- Tahdon sosialistiseen helvettiin, vastasi Ivan epäröimättä.
- Miksi?, kysyi Pietari.
- Minä tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila on kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, niin ei ole hiiltä.

niintainäinaina kirjoitti:

Rikollinen Ivan Ivanovits kuoli, ja tuli taivaan portille. Pietari vilkaisi papereihinsa ja sanoi:
- Joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai sosialistiseen helvettiin.
- Tahdon sosialistiseen helvettiin, vastasi Ivan epäröimättä.
- Miksi?, kysyi Pietari.
- Minä tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila on kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, niin ei ole hiiltä.

Lue lisää

Miksi NL:ssa poliisit kulkevat kolmen hengen ryhmissä?
- Yksi osaa lukea, yksi osaa kirjoittaa, ja kolmannen tehtävän on valvoa näitä kahta intellektuellia.

rergree kirjoitti:

Miksi NL:ssa poliisit kulkevat kolmen hengen ryhmissä?
- Yksi osaa lukea, yksi osaa kirjoittaa, ja kolmannen tehtävän on valvoa näitä kahta intellektuellia.

Kaksi venäläistä tiedeministeriä keskusteli keskenään.
- Joulupukit on ärsyttäviä. Amerikkalaisen imperialismin esimerkkikappaleita. 2Meille kun olet uskollinen niin saat lahjoja". Pitäisi hävittää ne kaikki. Lapsetkin pelkää niitä.
- Tulee meille aikamoinen metsästysretki, kun niitä pukkeja riittää tuhansia kaikissa maissa.
- Yksihän niitä pitäisi vain olla! Niihin ei ole edes keksitty mitään joulupukkeja tappavaa virusta!
- Voitaisi me ehkä kehitellä sellainen sillä ehdolla, ettei kukaan meistä halua kuvitellakaan olevansa joulupukki.

aivanoikeinvastaus kirjoitti:

- Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?
- On. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä."

Lue lisää

Onko olemassa kommunistista määritelmää kuolemasta?
-Kuolema on luonnollinen, mikäli se on tapahtunut perinteisen protokollan mukaisesti.

rdfghthrf kirjoitti:

Onko olemassa kommunistista määritelmää kuolemasta?
-Kuolema on luonnollinen, mikäli se on tapahtunut perinteisen protokollan mukaisesti.

Pikku-Ivan tulee kouluun nuhjuisissa housuissa. Opettaja kysyy tältä syytä epäsiistiin pukeutumiseen.
– Eilen illalla kotona laitoimme päälle television ja sieltä kuulimme, että Leninin elää! Seuraavaksi laitoimme päälle radion ja kuulimme sieltäkin, että Leninin elää! Tämän jälkeen olimme niin peloissamme, ettemme uskaltaneet laittaa päälle edes silitysrautaa.

Lenin Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta näkyvät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
– Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat ovat Dzerzhinskin ja rva Krupskajan…
– Missä Lenin on?
– Lenin on Puolassa.

leninpuolas kirjoitti:

Lenin Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta näkyvät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
– Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat ovat Dzerzhinskin ja rva Krupskajan…
– Missä Lenin on?
– Lenin on Puolassa.

Lue lisää

Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen?
– Tietysti on! Jos tällainen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.

elinkyky kirjoitti:

Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen?
– Tietysti on! Jos tällainen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.

KGB: n upseeri sai fysiikan Nobel-palkinnon. Hän osoitti, että koputtaminen leviää nopeammin kuin ääni.

leninpuolas kirjoitti:

Lenin Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta näkyvät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
– Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat ovat Dzerzhinskin ja rva Krupskajan…
– Missä Lenin on?
– Lenin on Puolassa.

Lue lisää

Vanha mies kuolee hökkelissä. Yhtäkkiä hän kuulee uhkaavan koputuksen ovelta.
- Kuka siellä on?
”Kuolema”, kuuluu vastaus oven takaa.
- Jumalalle kiitos, ajattelin että KGB.

Voi tästä toisenlaisenkin vitsin vetää. Venäjällä kärsittiin ruokapulasta, ja Putin halusi välttämättä porkkanoita. Hän lähetti alaisensa asialle.
- Onko porkkanoita? kysyi fsb:läinen
- Ei ole. vastasi myyjä.
Seuraavana päivänä fsb:läinen tuli taas.
- Onko porkkanoita?
- Ei varmaan viikkoon ole! tiuskaisi myyjä.
Seuraavana päivänä fsb:läinen tuli taas.
- Onko porkkanoita?
- Ei ole! Ja jos tulet vielä huomennakin, niin naulaan sinut noista hörökorvistasi seinälle! huudahti myyjä.
Seuraavana päivänä fsb:läinen tuli taas.
- Onko nauloja?
- On nauloja! huudahti myyjä.
- Ostan 2 naulaa ja vasaran. sanoi fsb:läinen myyjän myydessä ne ihmeissään, jonka jälkeen fsb:läinen naulasi myyjän seinälle ja alkoi tehdä lähtöä ottaen loputkin naulat ja vasarat mukanaan.
- Anteeksi... voinko kysyä mitä teet noilla kaikilla nauloilla ja vasaroilla? kysyi myyjä.
- Tuolla on pulaa nauloista, ja paljon korvistaan seinään naulattavaa. totesi fsb:läinen, ja lähti.

Milloin pidettiin ensimmäiset kommunistiset vaalit?
- Silloin, kun Jumala näytti Eevan Aatamille, ja sanoi: "No niin, valitsepa vaimosi."

- "Teollisuustuotanto on kaksinkertaistettava". sanoi Putin.
- "Ei ongelmaa. Kerromme vain nollan kahdella". sanoi pääministeri Kasjanov.

dfgdf kirjoitti:

- "Teollisuustuotanto on kaksinkertaistettava". sanoi Putin.
- "Ei ongelmaa. Kerromme vain nollan kahdella". sanoi pääministeri Kasjanov.

Putin vierailee venäjällä koulussa, missä kerotaan monista ongelmista ja remontin välttämättömyydestä. Putin lupaa auttaa minkä pystyy, kunhan rahat järjestyvät.
Putin menee seuraavaksi Lefortovon vankilaan, missä sen johtaja valittaa myös ongelmista, mutta Putin keskeyttää.
- "Kyllä, ja vankikopit remontoitava ja modernisoitava. Jokaiselle vangille televisio ja tietokone." sanoi Putin, ja lähti apurien kirjoittaessa samantien tilauksen.
- "Miksi annat koulun odottaa apua, mutta määräsit parannuksia vankilaan?" kysyi Putinin hallintopäällikkö.
- "Kait tajuat, ettei meitä enää kouluun laiteta?" kysyi Putin.

jiukuj kirjoitti:

Putin vierailee venäjällä koulussa, missä kerotaan monista ongelmista ja remontin välttämättömyydestä. Putin lupaa auttaa minkä pystyy, kunhan rahat järjestyvät.
Putin menee seuraavaksi Lefortovon vankilaan, missä sen johtaja valittaa myös ongelmista, mutta Putin keskeyttää.
- "Kyllä, ja vankikopit remontoitava ja modernisoitava. Jokaiselle vangille televisio ja tietokone." sanoi Putin, ja lähti apurien kirjoittaessa samantien tilauksen.
- "Miksi annat koulun odottaa apua, mutta määräsit parannuksia vankilaan?" kysyi Putinin hallintopäällikkö.
- "Kait tajuat, ettei meitä enää kouluun laiteta?" kysyi Putin.

Lue lisää

Putin tapasi Bushin, ja kaksikko neuvotteli maidensa ongelmista.
- "Amerikassa tehdään työtä, jos maksetaan hyvin." sanoi Bush.
- "Venäjälläkin tehdään työtä, jos maksetaan, se on hyvin." sanoi Putin.

kaksimielinenvitsi kirjoitti:

Putin tapasi Bushin, ja kaksikko neuvotteli maidensa ongelmista.
- "Amerikassa tehdään työtä, jos maksetaan hyvin." sanoi Bush.
- "Venäjälläkin tehdään työtä, jos maksetaan, se on hyvin." sanoi Putin.

Lue lisää

Zolotov (henkivartija) vastasi puhelimeen, missä oli Putin, ja sanoi:
- Da...da...da...njet...da...da...
Bortnikov (fsb pomo) kuuli puhelun ja kun se oli päättynyt, hän kysyi kauhistuneena Zolotovilta:
- Mihin kysymykseen uskalsit vastata "njet"?
- Minä vastasin "njet" silloin, kun Putin kysyi: Etkö väsy vastaamaan aina "da"?

fghhjkj kirjoitti:

Zolotov (henkivartija) vastasi puhelimeen, missä oli Putin, ja sanoi:
- Da...da...da...njet...da...da...
Bortnikov (fsb pomo) kuuli puhelun ja kun se oli päättynyt, hän kysyi kauhistuneena Zolotovilta:
- Mihin kysymykseen uskalsit vastata "njet"?
- Minä vastasin "njet" silloin, kun Putin kysyi: Etkö väsy vastaamaan aina "da"?

Lue lisää

Muuten hyvä, mutta se on "nje", ei "njet".

dfgdf kirjoitti:

- "Teollisuustuotanto on kaksinkertaistettava". sanoi Putin.
- "Ei ongelmaa. Kerromme vain nollan kahdella". sanoi pääministeri Kasjanov.

Gelendzhikin palatsi on tunnetusti osin salainen, ja vaikeasti ilmasta hahmoteltavissa.
FSO selitti, miksi se perusti lentokieltoalueen Gelendzhikin alueelle: Jotta Putin ei lennä vahingossa palatsin ohi.

Tiet ovat taktinen aseemme.
Tien maalaajat strateginen aseemme.
Tien käyttäjät kohteemme.

Kaksi venäläistä jutteli keskenään.
- Eilen voitin oikeudenkäynnin liikennepoliisin kanssa. Asianajajani todisti, että nopeudella 250 km / h ei ole mahdollista nähdä "40" -nopeusrajoitusmerkkiä.
- No, missä auto on?
- Lunarissa. Ei päästy oikeudessa siihen asianhaaraan saakka, että autossa on jarruvika, mutta koska minä en ollut ajanut sitä, sain korvaukset.
- Entä asianajaja?
- Hakee korvauksia valtiolta. Auto oli valtion.

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi venäläistä jutteli keskenään.
- Eilen voitin oikeudenkäynnin liikennepoliisin kanssa. Asianajajani todisti, että nopeudella 250 km / h ei ole mahdollista nähdä "40" -nopeusrajoitusmerkkiä.
- No, missä auto on?
- Lunarissa. Ei päästy oikeudessa siihen asianhaaraan saakka, että autossa on jarruvika, mutta koska minä en ollut ajanut sitä, sain korvaukset.
- Entä asianajaja?
- Hakee korvauksia valtiolta. Auto oli valtion.

Lue lisää

Oli talvi. Toimittaja pääsi Putinin letkan kyydissä haasattelupaikalle Moskovan kehätietä.
- Ajatteko aina näin nopeasti? Eikö tuo 150km/t ole liian kova nopeus? kysyi toimittaja.
- Ei hätää. Se on talvinopeusrajoitus.
- Paljonko se kesällä on?
- 160.

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi venäläistä jutteli keskenään.
- Eilen voitin oikeudenkäynnin liikennepoliisin kanssa. Asianajajani todisti, että nopeudella 250 km / h ei ole mahdollista nähdä "40" -nopeusrajoitusmerkkiä.
- No, missä auto on?
- Lunarissa. Ei päästy oikeudessa siihen asianhaaraan saakka, että autossa on jarruvika, mutta koska minä en ollut ajanut sitä, sain korvaukset.
- Entä asianajaja?
- Hakee korvauksia valtiolta. Auto oli valtion.

Lue lisää

HINNASTO VENÄJÄN OIKEUDELLISISTA HALLINTOPALVELUISTA

Palvelu - Tariffi
Vastaus kysymykseen - 5 $
Oikea vastaus kysymykseen - 20 $
Sama, mutta kirjallisesti - 100 $
Vastaus tyhmään kysymykseen - 150 $
Kohtelias vastaus tyhmään kysymykseen - 200 $
Kohtelias vastaus tyhmään kysymykseen harkiten - 250 $
Oikea vastaus tyhmään kysymykseen - 1 $
Ongelman ymmärtäminen - 10 $ / t
Ongelman ymmärtäminen puutteista - 20 $ / t
Ongelman ymmärtäminen puutteiden korjaamisessa - 30 $ / t
Empatia - 35 $
Vilpitön myötätunto - 70 $
Neuvoja - 15 $
Oikeita neuvoja - 25 $
Toimivia neuvoja - 60 $
Oikea toimivia neuvoja - 125 $
Huolellinen katsaus - Ilmainen (maanantaisin 1 olutpullon markkinahinta)
Hiljaisuus - 2 $ / min.
Kohtelias hiljaisuus - 2 $ / min.
Syyllinen hiljaisuus - 5 $ / min.
Hiljaisuus iloisella hymyllä - 1 $ / min.
Hiljaisuus sarkastisella hymyllä - $ 1 / min.
Hiljaisuus harkitulla katsauksella tyhmään kysymykseen harkiten - 5 $ / min.
Hinnaston hinta - 4 $

Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.

erdgthr kirjoitti:

Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.

- Miksi epäilet KGB:n asentaneen asuntoosi salakuuntelulaitteita?
- Huoneistooni on ilmestynyt yksi uusi kaappi ja keittiöön koristekasvi.

Anonyymi kirjoitti:

- Miksi epäilet KGB:n asentaneen asuntoosi salakuuntelulaitteita?
- Huoneistooni on ilmestynyt yksi uusi kaappi ja keittiöön koristekasvi.

Amerikka ja Venäjä kilpailivat kuun valloituksesta. Venäläiset ehtivät ensimmäisenä kuuhun, ja maalasivat sen punaiseksi. Amerikkalaiset päättivät pelastaa tilanteen, ja hakivat valkoista maalia, ja maalasivat päälle Coca-Colan logon. Venäläiset eivät luovuttaneet, vaan hakivat myös valkoista maalia, ja kirjoittivat perään .ru.

erdgthr kirjoitti:

Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.

N: Miksi soittaisin hänelle?
M: Miksei hän soita minulle?
M2: Miksei hän soita hänelle...?

Kuukauden päästä:

N: Hei. Minä tässä. Anteeksi etten soittanut. Haluaisin vain kysyä ettet ole FSB:n vakooja.
M: En. Oletko sinä?
N: En. Oletko sinä?
M2: ... En...
M3: (teatterikuiskauksella) HÖLMÖ!!

Anonyymi kirjoitti:

Amerikka ja Venäjä kilpailivat kuun valloituksesta. Venäläiset ehtivät ensimmäisenä kuuhun, ja maalasivat sen punaiseksi. Amerikkalaiset päättivät pelastaa tilanteen, ja hakivat valkoista maalia, ja maalasivat päälle Coca-Colan logon. Venäläiset eivät luovuttaneet, vaan hakivat myös valkoista maalia, ja kirjoittivat perään .ru.

Lue lisää

Mies ajoi pyörällä Moskovassa. Hän näki lähistöllä ravntolan ja päätti jättää pyöränsä duuman portaiden viereen käydäkseen syömässä.
Paikalle ryntäsi poliisi huutaen:
- Ei pyörää voi tuohon jättää! Siitähän kulkevat kaikki ministerit ja duuman jäsenet!
- Mutta onhan pyörässä lukko. Heillä ei ole aikaa alkaa rikkomaan sitä.

erdgthr kirjoitti:

Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.

Tuohan on mikrobetonia.

Oliko hyvä onni?:
Eräänä päivänä KGB:llä soluttautujana ja ilmiantajana toiminut tyyppi onnistui ryssimään asiat pahasti, ja pelätessään KGB:n kostoa, päätti hävitä vähin äänin. Hän vaihtoi nimensä, puhelinnumeronsa ja osoitteensa ostettuaan lehdessä myynnissä olleen kesämökin, joka sijaitsi mahdollisimman kaukana, muutti kirjaimellisesti siperian hevon kuuseen. Perille päästyään mies huokaisi helpotuksesta, ja tarkasti vielä kartasta, että lähimpään asutukseen oli vähintään 500 km, ja niin olikin, kun samassa puhelin soi, ja mies vastasi.
- Ha... Haloo...?
- KGB:ltä iltaa, osa tavaroistasi jäi meille, joten tuletko hakemaan vai tuommeko ne sinne?
- Hetkinen! Mistä tiesitte puhelinnumeroni, ja sen, että olen täällä? kysyi mies.
- Kämppä jossa olet, on meidän johtajamme kesämökki, jonka ostit häneltä viikko sitten.

Kaksi entistä kommunistia jutteli NL:n hajoamisen jälkeen:
- Puolue valehteli meille kommunismista. Mikään ei pitänyt paikkaansa, mitä ne siitä sanoi.
- Niin, mutta vielä pahempaa on se, että kaikki mitä he puhuivat kapitalismista on totta!

fergrger kirjoitti:

Kaksi entistä kommunistia jutteli NL:n hajoamisen jälkeen:
- Puolue valehteli meille kommunismista. Mikään ei pitänyt paikkaansa, mitä ne siitä sanoi.
- Niin, mutta vielä pahempaa on se, että kaikki mitä he puhuivat kapitalismista on totta!

Lue lisää

Mitä venäjän mafia teki tsernobylin lähellä olleille postilaatikoille?
- Veivät ne romaniaan mikroaaltouuneiksi.

dghrtre kirjoitti:

Mitä venäjän mafia teki tsernobylin lähellä olleille postilaatikoille?
- Veivät ne romaniaan mikroaaltouuneiksi.

Miksi NL aikoinaan kaatui?
Lubjankassa hermostunut KGB agentti katseli nippu papereita kädessään paperisilppuria, kun tämän pomo tuli paikalle.
- Miten tämä laite toimii? kysyi agentti.
- Tämä on helppoa. Laitat vain paperit tuonne. sanoi johtaja, ja tunki nipun silppuriin.
- Kiitos. Mistä kopiot tulevat ulos?

silppurivaikopio kirjoitti:

Miksi NL aikoinaan kaatui?
Lubjankassa hermostunut KGB agentti katseli nippu papereita kädessään paperisilppuria, kun tämän pomo tuli paikalle.
- Miten tämä laite toimii? kysyi agentti.
- Tämä on helppoa. Laitat vain paperit tuonne. sanoi johtaja, ja tunki nipun silppuriin.
- Kiitos. Mistä kopiot tulevat ulos?

Lue lisää

- Mitä samaa on KGB:n ja klitoriksen välillä?
- Yksi väärä siirto kielelläsi ja olet perseessä.

dghrtre kirjoitti:

Mitä venäjän mafia teki tsernobylin lähellä olleille postilaatikoille?
- Veivät ne romaniaan mikroaaltouuneiksi.

USA valmistautui lähettämään raketin avaruuteen. Kaksi kirjekyyhkyä istui aidan päällä ja väittelevät:
- Tuo kyllä lentää!
- Ei lennä!
- Kyllä lentää!
- Ei lennä!
Raketti nousee useita metrejä ja räjähtää.
- Oletko KGB:n kirjekyyhkyjä?
- Olen.

silppurivaikopio kirjoitti:

Miksi NL aikoinaan kaatui?
Lubjankassa hermostunut KGB agentti katseli nippu papereita kädessään paperisilppuria, kun tämän pomo tuli paikalle.
- Miten tämä laite toimii? kysyi agentti.
- Tämä on helppoa. Laitat vain paperit tuonne. sanoi johtaja, ja tunki nipun silppuriin.
- Kiitos. Mistä kopiot tulevat ulos?

Lue lisää

Ulkona satoi, pappi tuli sisään ravistaen sateenvarjonsa, ja pyhitti näin koko Lubjankan.
Upseerit tarkastavat, ettei pyhäinsädekehän hehku näy satelliittikuvissa.

Venäjällä fsb:läiset olivat keksineet miten päästä liike-elämään, ja huomasivat, ettei siellä tsekistimäistä kylmää päätä paljon tarvittu, vaan kuumapäinen toiminta tuotti parhaat tulokset. Nyt liike-elämän pomoja pidettiin vielä pelottavampina, kuin Stalinia.
Eräs fsb pomo sai uuden huipputietokoneen, mutta se ei näyttänyt toimivan oikein, ja pomo hermostui, ja viskasi koneen palasiksi seinään.
- Koko tuotanto uusiksi! Tulee vain isoja kirjaimia! raivosi pomo alaisillen, jotka ryntäsivät toteuttamaan käskyä.
Tehtaat lyötiin ylösalaisin, ja perusteellinen miljardiuudistus tehtiin, ennenkuin asiantuntijat saivat vian selville, ja eräs näistä tuli pomon puheille:
- Caps lock?

eieieeieieeiiii kirjoitti:

Venäjällä fsb:läiset olivat keksineet miten päästä liike-elämään, ja huomasivat, ettei siellä tsekistimäistä kylmää päätä paljon tarvittu, vaan kuumapäinen toiminta tuotti parhaat tulokset. Nyt liike-elämän pomoja pidettiin vielä pelottavampina, kuin Stalinia.
Eräs fsb pomo sai uuden huipputietokoneen, mutta se ei näyttänyt toimivan oikein, ja pomo hermostui, ja viskasi koneen palasiksi seinään.
- Koko tuotanto uusiksi! Tulee vain isoja kirjaimia! raivosi pomo alaisillen, jotka ryntäsivät toteuttamaan käskyä.
Tehtaat lyötiin ylösalaisin, ja perusteellinen miljardiuudistus tehtiin, ennenkuin asiantuntijat saivat vian selville, ja eräs näistä tuli pomon puheille:
- Caps lock?

Lue lisää

Venäläinen mies olisi halunnut muuttaa Suomeen, mutta tämän vaimo esti.
- Älä mene. Se maa on muuttunut paljon sitten sota-aikojen. Kaiken lisäksi siellä on kolme lauseita, jotka aiheuttavat paniikkia:
1 Se ei satuta.
2. Haluan puhua vakavasti kanssasi.
3. Käyttäjätunnus tai salasana on väärä.

Anonyymi kirjoitti:

Venäläinen mies olisi halunnut muuttaa Suomeen, mutta tämän vaimo esti.
- Älä mene. Se maa on muuttunut paljon sitten sota-aikojen. Kaiken lisäksi siellä on kolme lauseita, jotka aiheuttavat paniikkia:
1 Se ei satuta.
2. Haluan puhua vakavasti kanssasi.
3. Käyttäjätunnus tai salasana on väärä.

Lue lisää

Mistä tietää, että markkinatalous on tullut Venäjälle?
Kun erikoisjoukot ovat tekemässä rynnäkköä rakennukseen:
- Suojaan!
- Ei tarvitse, minulla on vakuutus ja henkivartijat.
- Minulla taas on panssaroitu auto. Lainatkaa sitä.
- Selvä. Mennään sisään.

Anonyymi kirjoitti:

Mistä tietää, että markkinatalous on tullut Venäjälle?
Kun erikoisjoukot ovat tekemässä rynnäkköä rakennukseen:
- Suojaan!
- Ei tarvitse, minulla on vakuutus ja henkivartijat.
- Minulla taas on panssaroitu auto. Lainatkaa sitä.
- Selvä. Mennään sisään.

Lue lisää

Venäjä muuttuu...

20-luvun loppu. Kutsu tšekalle:
- Ivanovilla on paljon rahaa!
- Tulemme heti!

70-luvun loppu. Kutsu KGB: lle:
- Ivanovilla on paljon rahaa!
- Mitä sitten?
- Hän varasti ne valtiolta!
- Lähdemme tulemaan.

90-luvun loppu. Kutsu FSB: lle:
- Ivanovilla on paljon rahaa!
- Mitä sitten?
- Hän varasti heidät valtiolta!
- Mitä sitten?
- Hän ei maksa niistä veroja!
- Tulemme!

Anonyymi kirjoitti:

Venäläinen mies olisi halunnut muuttaa Suomeen, mutta tämän vaimo esti.
- Älä mene. Se maa on muuttunut paljon sitten sota-aikojen. Kaiken lisäksi siellä on kolme lauseita, jotka aiheuttavat paniikkia:
1 Se ei satuta.
2. Haluan puhua vakavasti kanssasi.
3. Käyttäjätunnus tai salasana on väärä.

Lue lisää

Putin miettii mikä tieteellinen nimike voidaan antaa tälle yhtälölle:
Maailmassa on asioita, joita kannattaa periaatteessa välttää.
Jos et voi välttää joutumasta Venäjälle, yritä välttää joutumasta Lubjankaan.
Jos et voi välttää sitä, yritä välttää joutumasta Lefortovoon.
Jos et voi välttää tätäkään, yritä välttää edes Siperia...
Se, joka sieltä selviää, selviää mistä vain.
Suomessakin tiedetään sanonta, että Siperia opettaa, mutta sen he sanovat venäläisille.
Suomalaisia ei viety siperiaan.
Suomessa odotetaan Venäjän hyökkäystä.

Mikä on Moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja 8 kerrosta tulee alas.

kerrost kirjoitti:

Mikä on Moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja 8 kerrosta tulee alas.

Tstsenian sota oli alkanut, ja Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen:
- Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
FSB otti huutelijan kiinni ja kuulustelut aloitettiin kolmen valvojan vahtiessa vieressä.
- Mitä huutelit kadulla?, kuulustelija kysyi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi!, kuulusteltava sanoi hädissään.
- Ketä mahdat tarkoittaa? kuulustelija kysyi.
- Ai ketäkö ? No tietenkin amerikan presidenttiä!
- Vai niin. Voitte lähteä. sanoi kuulustelija.
Mies meni ovelle, mutta kuitenkin pysähtyi ja kääntyi katsomaan kuulustelijaa.
- Ketähän te itse oikein ajattelitte? kysyi mies, saaden valvojat katsomaan kuulustelijaa.
- Putinia... sanoi kuulustelija, jonka valvojat veivät kuulusteluun.

regrgretrr kirjoitti:

Tstsenian sota oli alkanut, ja Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen:
- Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
FSB otti huutelijan kiinni ja kuulustelut aloitettiin kolmen valvojan vahtiessa vieressä.
- Mitä huutelit kadulla?, kuulustelija kysyi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi!, kuulusteltava sanoi hädissään.
- Ketä mahdat tarkoittaa? kuulustelija kysyi.
- Ai ketäkö ? No tietenkin amerikan presidenttiä!
- Vai niin. Voitte lähteä. sanoi kuulustelija.
Mies meni ovelle, mutta kuitenkin pysähtyi ja kääntyi katsomaan kuulustelijaa.
- Ketähän te itse oikein ajattelitte? kysyi mies, saaden valvojat katsomaan kuulustelijaa.
- Putinia... sanoi kuulustelija, jonka valvojat veivät kuulusteluun.

Lue lisää

Kaikilla kansoilla on luonnostaan näyttämisen halu.
Ruotsalaiset ajavat kotimaassaan saabilla, mutta ulkomailla volvolla.
Saksalaiset ajavat kotimaassaan volkswagenilla, mutta ulkomailla mersulla.
Venäläiset ajavat kotimaassaan ladalla, mutta ulkomailla panssarivaunulla.

kerrost kirjoitti:

Mikä on Moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja 8 kerrosta tulee alas.

- FSB:n johtoa syytettiin salailusta. Oletteko te kehoittaneet salaamaan tietoa Moskovan kerrostaloräjäytysten suhteen? kysyi toimittaja.
- Viime vuonna me kerroimme muistaakseni 2 viikkoa ennen kuin kerroimme, että me kerrotaan se, milloin me kerrotaan. sanoi Putin.

Anonyymi kirjoitti:

- FSB:n johtoa syytettiin salailusta. Oletteko te kehoittaneet salaamaan tietoa Moskovan kerrostaloräjäytysten suhteen? kysyi toimittaja.
- Viime vuonna me kerroimme muistaakseni 2 viikkoa ennen kuin kerroimme, että me kerrotaan se, milloin me kerrotaan. sanoi Putin.

Lue lisää

Näiden tarinoiden kerrotaan olevan tosia:

Kun Putin kävi hiihtämässä, turvallisuushenkilöt huomasivat paikallisen asukkaan tekemän lumiukon. Rakennus ei kuulu heidän lainkäyttövaltaansa, mutta he ottivat radiolla yhteyden johtoon. Heitä käskettiin olemaan hermoilematta. Kävi ilmi, että ampuja ampui lumiukon.

Kerran tapaamisessa, jossa Putin ja Kuchma olivat puhumassa lehdistön kanssa, turvallisuudesta vastaava löysi kuivan kannon, johon presidentit kävellessään voisivat kompastua. Kantoa ei voinut niin vain poistaa, joten saadakseen suurimman huomion kannolle henkivartija asetti siihen ruusun. Putin ja Kuchma eivät siten kompastuneet, vaan pysähtyivät hämmästyneinä luonnon ihmeestä: kuinka upea ruusu kasvoi kuivasta kannosta?

Anonyymi kirjoitti:

Näiden tarinoiden kerrotaan olevan tosia:

Kun Putin kävi hiihtämässä, turvallisuushenkilöt huomasivat paikallisen asukkaan tekemän lumiukon. Rakennus ei kuulu heidän lainkäyttövaltaansa, mutta he ottivat radiolla yhteyden johtoon. Heitä käskettiin olemaan hermoilematta. Kävi ilmi, että ampuja ampui lumiukon.

Kerran tapaamisessa, jossa Putin ja Kuchma olivat puhumassa lehdistön kanssa, turvallisuudesta vastaava löysi kuivan kannon, johon presidentit kävellessään voisivat kompastua. Kantoa ei voinut niin vain poistaa, joten saadakseen suurimman huomion kannolle henkivartija asetti siihen ruusun. Putin ja Kuchma eivät siten kompastuneet, vaan pysähtyivät hämmästyneinä luonnon ihmeestä: kuinka upea ruusu kasvoi kuivasta kannosta?

Lue lisää

Erikoisia tapahtumia FSO:lta:

Liittovaltion neuvoston pj. Valentina Matvienko, joka oli virallisella vierailulla Japanissa, uskalsi kokeilla kuuluisaa herkkua, tappavan myrkyllistä pallokalaa. Vain lisensoidut kokit saavat keittää niitä.
Matvienko myönsi, että ennen kuin hän itse maistoi herkkua, hän antoi sen FSO:n henkilökunnalle maistamista varten. "Aluksi he maistoivat sitä itse, odotin tunnin"...

Yksi valtion virkamies oli jo noussut koneeseen, ja henkivartijapäällikkö viivästyi. Hän kulki VIP-salin läpi ja matkalla lentokenttävartijat sanoivat: "Tiedämme kuka olet, mutta käy silti metallinpaljastimen läpi."
Se tetysti soi. Hän antaa avaimet, matkapuhelin soitattaa, ottaa kellon pois, vyökin soitattaa...
"Mitä sinulla on?", vartijat kysyvät.
"Ase!"
"Miksi en heti sanonut?", he iloisesti kysyivät.
"Juokse nopeammin, muuten pomosi lentää pois ilman sinua."

Anonyymi kirjoitti:

- FSB:n johtoa syytettiin salailusta. Oletteko te kehoittaneet salaamaan tietoa Moskovan kerrostaloräjäytysten suhteen? kysyi toimittaja.
- Viime vuonna me kerroimme muistaakseni 2 viikkoa ennen kuin kerroimme, että me kerrotaan se, milloin me kerrotaan. sanoi Putin.

Lue lisää

Putin ei soita väärään numeroon, mutta vastaaja voi vastata väärään puhelimeen.

Anonyymi kirjoitti:

Erikoisia tapahtumia FSO:lta:

Liittovaltion neuvoston pj. Valentina Matvienko, joka oli virallisella vierailulla Japanissa, uskalsi kokeilla kuuluisaa herkkua, tappavan myrkyllistä pallokalaa. Vain lisensoidut kokit saavat keittää niitä.
Matvienko myönsi, että ennen kuin hän itse maistoi herkkua, hän antoi sen FSO:n henkilökunnalle maistamista varten. "Aluksi he maistoivat sitä itse, odotin tunnin"...

Yksi valtion virkamies oli jo noussut koneeseen, ja henkivartijapäällikkö viivästyi. Hän kulki VIP-salin läpi ja matkalla lentokenttävartijat sanoivat: "Tiedämme kuka olet, mutta käy silti metallinpaljastimen läpi."
Se tetysti soi. Hän antaa avaimet, matkapuhelin soitattaa, ottaa kellon pois, vyökin soitattaa...
"Mitä sinulla on?", vartijat kysyvät.
"Ase!"
"Miksi en heti sanonut?", he iloisesti kysyivät.
"Juokse nopeammin, muuten pomosi lentää pois ilman sinua."

Lue lisää

Tarinat ovat tosia:

Kun FSO:ta ei vielä ollut, valtion päämiesten yms. turvallisuudesta vastasi KGB. Brezhnev oli yksi haastavimmista suojeltavista.

Hän piti uimisesta, ja tämä aiheutti myös paljon vaivaa henkivartijoille. Kesämökillä hän saattoi uida meressä jopa 4 tuntia. Kerran hän joutui vahvaan virtaan. Huomattuaan tämän, vartijat ryntäsivät hänen luokseen, mutta Brezhnev hylkäsi heidän apunsa, ja pääsi rantaan. Sen sijaan uupuneita henkivartioita ja heidän osastoaan ongittiin turvaan useiden kilometrien päässä rannikosta, mutta onneksi kaikki selvisivät hengissä.

Kun lääkärit kielsivät Brezhneviltä tupakoinnin, hän siirtyi passiiviseen tupakointiin, ja vaati henkivartijoitaan jatkuvasti tupakoimaan autossa.

regrgretrr kirjoitti:

Tstsenian sota oli alkanut, ja Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen:
- Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
FSB otti huutelijan kiinni ja kuulustelut aloitettiin kolmen valvojan vahtiessa vieressä.
- Mitä huutelit kadulla?, kuulustelija kysyi.
- Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi!, kuulusteltava sanoi hädissään.
- Ketä mahdat tarkoittaa? kuulustelija kysyi.
- Ai ketäkö ? No tietenkin amerikan presidenttiä!
- Vai niin. Voitte lähteä. sanoi kuulustelija.
Mies meni ovelle, mutta kuitenkin pysähtyi ja kääntyi katsomaan kuulustelijaa.
- Ketähän te itse oikein ajattelitte? kysyi mies, saaden valvojat katsomaan kuulustelijaa.
- Putinia... sanoi kuulustelija, jonka valvojat veivät kuulusteluun.

Lue lisää

Tarinan taustat ovat tosia, henkilöt kuvitteellisia.

Tsetsenian ja Venäjän välillä oli sota, ja Putin porukoineen ajoi vaarallisen alueen läpi. Joukko vihollisia seurasi tietä pitkin ajavaa saattuetta, joka katosi metsän taakse, ja laskivat tarkan ajan milloin saattue tulisi metsästä esiin.
Kun aika tuli, porukat pistivät kranuheittimillä ampuen metsän toiseen päähän, mistä saattue piti ilmestyä, mutta saattuetta ei näkynytkään. Sitten porukat ampuivat keskelle metsää, kun samassa saattue tuli metsän toisesta päästä esiin, mihin oli ensin ammuttu, ja jatkoi matkaansa. Viholliset lopettivat metsän ampumisen, ja ihmettelivät mikä meni vikaan.
Vuosia myöhemmin rauha solmittiin, ja Kadyron meni tapaamaan Putinia.

- Muistatko mitä tapahtui kun ajoitte metsän läpi 10 vuotta sitten? kysyi Kadyrov.
- Muistan. Kauempana edessä räjähti kranatteja. sanoi Putin.
- Mistä tiesitte, että teitä yritettiin ampua? kysyi Kadyrov.
- Emme tienneetkään. Kävin vain kusella. Siksi pysähdyimme.
- Oliko tuo vitsi?
- Ei.
- Kai joku henkivartijoistasi pelästyi ja erosi? kysyi Kadyrov.
- Ei. He ovat entistä tiukemmin ympärilläni päästäkseen osallisiksi hyvästä onnestani. vastasi Putin.
- Kait jotain negatiivisia seurauksia tuli? kysyi Kadyrov.
- Ei, vain positiivisia. totesi Putin.
- Millaisia muka?!
- FSO perusti okkultismia ja taikuutta tutkivan osaston.

Anonyymi kirjoitti:

Tarinan taustat ovat tosia, henkilöt kuvitteellisia.

Tsetsenian ja Venäjän välillä oli sota, ja Putin porukoineen ajoi vaarallisen alueen läpi. Joukko vihollisia seurasi tietä pitkin ajavaa saattuetta, joka katosi metsän taakse, ja laskivat tarkan ajan milloin saattue tulisi metsästä esiin.
Kun aika tuli, porukat pistivät kranuheittimillä ampuen metsän toiseen päähän, mistä saattue piti ilmestyä, mutta saattuetta ei näkynytkään. Sitten porukat ampuivat keskelle metsää, kun samassa saattue tuli metsän toisesta päästä esiin, mihin oli ensin ammuttu, ja jatkoi matkaansa. Viholliset lopettivat metsän ampumisen, ja ihmettelivät mikä meni vikaan.
Vuosia myöhemmin rauha solmittiin, ja Kadyron meni tapaamaan Putinia.

- Muistatko mitä tapahtui kun ajoitte metsän läpi 10 vuotta sitten? kysyi Kadyrov.
- Muistan. Kauempana edessä räjähti kranatteja. sanoi Putin.
- Mistä tiesitte, että teitä yritettiin ampua? kysyi Kadyrov.
- Emme tienneetkään. Kävin vain kusella. Siksi pysähdyimme.
- Oliko tuo vitsi?
- Ei.
- Kai joku henkivartijoistasi pelästyi ja erosi? kysyi Kadyrov.
- Ei. He ovat entistä tiukemmin ympärilläni päästäkseen osallisiksi hyvästä onnestani. vastasi Putin.
- Kait jotain negatiivisia seurauksia tuli? kysyi Kadyrov.
- Ei, vain positiivisia. totesi Putin.
- Millaisia muka?!
- FSO perusti okkultismia ja taikuutta tutkivan osaston.

Lue lisää

Moskovassa Oligarkki Gusinskia seurasi naamioituneita miehiä, jotka myös ahdistelivat hänen henkivartijoitaan parkkipaikalla. Hän soitti KGB:n vastavakoiluosastolle, jonka miehet tulivat paikalle, jolloin tapahtui laukausten vaihtoa.
Ennenkun kukaan sai osumaa, eräs KGB:läisistä huomasi, että vastapuolella olivat presidentin turvallisuuspalvelun (SBP (FSO:n alaosasto)) miehet, joten päättivät vetäytyä.

Toisaalla erästä rikospomoa vartioivat kansalliskaartin virkamiehet ampuivat toisen rikospomon ravintolaa vartioivat poliisit. Ammuskelijat pakenivat Maybach-autolla, ja heidän peräänsä lähti pari Gelikiä, Mersu ja BMW.
Siinä kaikki mitä sinun tulee tietää meneillään olevasta poliisiuudistuksesta.

Yhteenveto: Chicago on noussut haudastaan toisella puolella maapalloa, ja kutsutaan nykyään Chekagoksi. Tästä alkoi uuden USA 2.0:n nousu.

Venäläinen sananlasku:
Yksi olut ei ole olut.
Kaksi olutta on puoli olutta.
Neljä olutta on yksi olut,
mutta yksi olut ei ole olut!

Käärme puri kerran Putinia.
Kolme tuskallista päivää myöhemmin käärme kuoli.

Alkoholismia pidetään maailmanlaajuisesti sairautena.
Mutta Venäjällä sanotaan: "Ei juo? Onko hän sairas?"

Vanhan perinteen mukaisesti venäläiset turvallisuushenkilöt neuvottelujen alussa tarjoavat kohteliaasti vierailleen kupin teetä. Jos neuvottelut onnistuvat, vieraat saavat vastalääkkeen.

Presidentin vaalit lähestyivät. Kenelläkään ei ollut tietoa Putinin seuraajasta, joten päädyttiin kääntymään Putinin puoleen, joka keksi nopeasti ratkaisun:
- Ehdotan, että valtion päämiehen valitsee valtion päämies valtion päämiehen ehdotuksesta.

rtryu kirjoitti:

Presidentin vaalit lähestyivät. Kenelläkään ei ollut tietoa Putinin seuraajasta, joten päädyttiin kääntymään Putinin puoleen, joka keksi nopeasti ratkaisun:
- Ehdotan, että valtion päämiehen valitsee valtion päämies valtion päämiehen ehdotuksesta.

Lue lisää

Demokraatit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuten USA:ssa.
Kommunistit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuin SNTL:ssä.
Putin: Jos äänetätte minua, tulette elämään.

ghpwr kirjoitti:

Demokraatit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuten USA:ssa.
Kommunistit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuin SNTL:ssä.
Putin: Jos äänetätte minua, tulette elämään.

Lue lisää

Äänestyksen ohjeissa:
Ne, jotka äänestävät Putinia, laittavat rastin.
Ne, jotka eivät äänestä Putinia, laittavat ristin.

rtyukuyjtg kirjoitti:

Äänestyksen ohjeissa:
Ne, jotka äänestävät Putinia, laittavat rastin.
Ne, jotka eivät äänestä Putinia, laittavat ristin.

Putin lähti käymään amerikassa ja ihmetteli, kun lauma miehiä sateenkaarin varustetuin lipuin alkoi laumoittua valkoisen talon ympärille osoittamaan tulijaa sydämellisesti tervetulleeksi.
- Keitäs nuo ovat? kysyi Putin.
- Homoja. Näyttävät toivottavan sinut tervetulleeksi, jos menisit vaikka käymään heidän luonaan. sanoi Bush.
- Outoa. Eivätkö he tiedä, että venäjällä homoilu on kiellettyä? kysyi Putin.
- Kuulin, että he innostuivat sukunimestäsi "Put In", ja ajattelevat sinun olevan venäjän suosituin homo. sanoi Bush.
- Kiitos. Turvamieheni kysyivätkin löytyisikö täältä heille sopivia aktiviteettejä aggression väkivaltaisen purkamisen muodossa, sikäli kun eivät pidä amerikasta. Nyt tiedän oikein hyvän kohteen. sanoi Putin.

rtyukuyjtg kirjoitti:

Äänestyksen ohjeissa:
Ne, jotka äänestävät Putinia, laittavat rastin.
Ne, jotka eivät äänestä Putinia, laittavat ristin.

FSB:n operatiivinen johtaja tuli alaistensa luokse komentokeskukseen.
- No niin. Kaikki hyvin. Putin on presidenttinä valvomassa Venäjää. .... Mitä te nauratte?

rtryu kirjoitti:

Presidentin vaalit lähestyivät. Kenelläkään ei ollut tietoa Putinin seuraajasta, joten päädyttiin kääntymään Putinin puoleen, joka keksi nopeasti ratkaisun:
- Ehdotan, että valtion päämiehen valitsee valtion päämies valtion päämiehen ehdotuksesta.

Lue lisää

- Luuletko Putinin ehdottomasti voittavan vaalit? kysyi FSB kentsu.
- Putin voittaa ehdottomasti, vaikka ei olisi vaaleja. sanoi SVR kentsu.
- Jossain on tietovuoto kun ulkomaan tiedustelukin tietää sisämaan asioista... sanoi FSB kentsu ja lähti.

ghpwr kirjoitti:

Demokraatit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuten USA:ssa.
Kommunistit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuin SNTL:ssä.
Putin: Jos äänetätte minua, tulette elämään.

Lue lisää

Lapset käyttävät Teräsmies-pyjamia.
Teräsmies käyttää Putin -pyjamaa.

Anonyymi kirjoitti:

FSB:n operatiivinen johtaja tuli alaistensa luokse komentokeskukseen.
- No niin. Kaikki hyvin. Putin on presidenttinä valvomassa Venäjää. .... Mitä te nauratte?

Kaksi FSB:n vakoojaa keskusteli.
- Putin meni eilen käymään Lubjankassa. sanoi Sergej.
- Se uusi presidentti? Et kai ollut paikalla? kysyi Mihail.
- Olin. Tulin Putinin mukana, kun huomasin sihteerien alkavan riisua, ja kysyin syytä siihen. He sanoivat: "Meille sanottiin, että "tuolta se v***n tarkastaja tulee." sanoi Sergej.
- Saitteko kurinpalautusta? kysyi Mihail.
- Pahempaa. Seuraavaksi paikalla järjestettiin sisäinen tarkastus. sanoi Sergej.
- ...

Mitä eroa on Stockmannín tavaratalolla ja venäjän duumalla presidentin vaalien aikaan?
- Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.

ghghjhjk kirjoitti:

Mitä eroa on Stockmannín tavaratalolla ja venäjän duumalla presidentin vaalien aikaan?
- Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.

Putin on tunnetusti eläinrakas...

Putin rannalla kävellessään huomasi kauniin muijan, jolla oli sylissään pieni ja suloinen koiranpentu. Putin otti kameransa ja meni paikalle.
- Päivää neiti. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
- Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän koiran siksi aikaa?

Tuomari oli kymmenen päivän lukemisen jälkeen juuri päässyt viimeiselle sivulle Hodorkovskin tuomion lukemisessa, kun Hodorkovskin asianajaja keskeytti.
- Anteeksi, voisitteko selventää paria asiaa...?
- "Hyvä on. Aloitan alusta." sanoi tuomari.

tgukoil kirjoitti:

Tuomari oli kymmenen päivän lukemisen jälkeen juuri päässyt viimeiselle sivulle Hodorkovskin tuomion lukemisessa, kun Hodorkovskin asianajaja keskeytti.
- Anteeksi, voisitteko selventää paria asiaa...?
- "Hyvä on. Aloitan alusta." sanoi tuomari.

Lue lisää

- Mikä on ero KGB:n ja FSB:n välillä?
- Ensimmäinen varoittaa jatkuvasti kaikkia tekemättä mitään (profilaktika), ja toinen tekee, varoittamatta ketään (terrorismin vastainen sota).

Ensmmäisten kännyköiden saamisen aikaan pari FSO:laista keskusteli:
- Kuulin, että läheltä Kremliä varastettiin kaapelia. Kuulemma FSB liittyy asiaan.
- Niin tekivät. Mikähän siinäkin oli arvokasta? Kupari kenties?
- Kuulin jotain, että juuttunut tekstiviesti...

Ja tämän jutun nimi oli 2 miestä Moskovan metrossa.

- Maailman tylsimmät juhlat ja uusien vakoojien rekrytointi huomenna. sanoi Putin.
- Miten niin? Sehän on tsekistien päivä. Mistä tiedämme parhaat? sanoi avustaja.
- Ottakaa se, joka ensimmäisenä konttaa kännissä ja joka saa selville ylihuomisen aikatauluni yksityiskohfat. sanoi Putin.
- Miksi juuri he? kysyi avustaja.
- Siellä tarjoiltava vodka on alkoholitonta. Kohta he kaikki ovat olevinaan kännissä, ja vakoilevat toinen toisiaan. sanoi Putin.

Anonyymi kirjoitti:

- Maailman tylsimmät juhlat ja uusien vakoojien rekrytointi huomenna. sanoi Putin.
- Miten niin? Sehän on tsekistien päivä. Mistä tiedämme parhaat? sanoi avustaja.
- Ottakaa se, joka ensimmäisenä konttaa kännissä ja joka saa selville ylihuomisen aikatauluni yksityiskohfat. sanoi Putin.
- Miksi juuri he? kysyi avustaja.
- Siellä tarjoiltava vodka on alkoholitonta. Kohta he kaikki ovat olevinaan kännissä, ja vakoilevat toinen toisiaan. sanoi Putin.

Lue lisää

FSB:llä kuulusteltiin miestä:

- Ei, en ole vakooja, vaan venäläinen, ihan tavallinen kansalainen.
- Tarkastetaan. Tiedätkö Venäjän hymnin kolmannen jakeen sanat?
- Tietysti tiedän: "Laaja tila unelmille ja elämälle, Tulevat vuodet avautuvat meille ..."
- Riittää. Jäit kiinni - useimmat venäläiset eivät tiedä enempää kuin ensimmäisen!

Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
- Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
- Ole hyvä. sanoi tappaja.
- En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
- Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
- Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

Anonyymi kirjoitti:

Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
- Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
- Ole hyvä. sanoi tappaja.
- En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
- Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
- Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

Lue lisää

Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
- No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
- Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

Toinen versio kuuluu:

Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

Anonyymi kirjoitti:

Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
- No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
- Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

Toinen versio kuuluu:

Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

Lue lisää

Alkuperäinen versio kuuluu:

Moskovassa ammattitappaja soittaa puhelun.
- Päivää pomo. Tehtävä on valmis! Asiakas on kuollut, mutta minun piti
poistaa ei-toivottu todistaja! ... Kyllä, joku tyyppi mustassa kaavussa viikatteen kanssa!

Anonyymi kirjoitti:

Alkuperäinen versio kuuluu:

Moskovassa ammattitappaja soittaa puhelun.
- Päivää pomo. Tehtävä on valmis! Asiakas on kuollut, mutta minun piti
poistaa ei-toivottu todistaja! ... Kyllä, joku tyyppi mustassa kaavussa viikatteen kanssa!

Lue lisää

2 miestä puhui ammattien vaatimuksista Moskovajoen rannalla.
- Tarvitsemme työssämme äärimmäistä rauhallisuutta, huolellisuutta, ja tarkkuutta, koska yksi väärä liike, ja henkilö voi pysyvästi olla vammainen.
- Olet todennäköisesti neurokirurgi?
- Ei, tappaja.

Anonyymi kirjoitti:

Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
- No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
- Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

Toinen versio kuuluu:

Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

Lue lisää

Korona on ongelma myös ammattitappajille.
Se tekee työt heidän puolestaan.

Anonyymi kirjoitti:

2 miestä puhui ammattien vaatimuksista Moskovajoen rannalla.
- Tarvitsemme työssämme äärimmäistä rauhallisuutta, huolellisuutta, ja tarkkuutta, koska yksi väärä liike, ja henkilö voi pysyvästi olla vammainen.
- Olet todennäköisesti neurokirurgi?
- Ei, tappaja.

Lue lisää

Ammatitappajan vaimo tuli kotiin, ja kuuli keittiöstä kolauksen.
- Hei rakas. Mitä puuhailet? huusi vaimo eteisestä..
- Leikkaan kurkkua. tuli vastaus.

Anonyymi kirjoitti:

Ammatitappajan vaimo tuli kotiin, ja kuuli keittiöstä kolauksen.
- Hei rakas. Mitä puuhailet? huusi vaimo eteisestä..
- Leikkaan kurkkua. tuli vastaus.

Ammattitappaja lähestyi uhriaan.
- Eikö kevennettäisi vähän tunnelmaa? Kysyisitkö vielä kaiken päätteeksi minulta jotain harmitonta? ehdotti uhri.
- Mikä olet horoskoopiltasi? kysyi tappaja.
- Kalat. Entä sinä?
- Kalastaja.

Anonyymi kirjoitti:

Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
- Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
- Ole hyvä. sanoi tappaja.
- En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
- Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
- Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

Lue lisää

Tsekalla on ongelma. He eivät tiedä miten opettaa ammattitappajilleen vierasta kieltä niin, että se olisi hauskaa, jotta kiinnostus siihen pysyisi.

Anonyymi kirjoitti:

Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
- Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
- Ole hyvä. sanoi tappaja.
- En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
- Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
- Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

Lue lisää

Tsekistien mahtavuutta ja tehoa on suuresti liioiteltu.
Jopa heidän ammattitappajansa ajatukset alkoivat karkailla tämän nähtyä kiväärin kiikarista anoppinsa kohteen vieressä.

Anonyymi kirjoitti:

Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
- No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
- Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

Toinen versio kuuluu:

Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

Lue lisää

Moskovan poliisiasemalla soi puhelin.
- Auttakaa! Talossani on tappaja! kuuluu miehen hätäinen ääni.
- Tulemme!
Poliisit ryntäväät paikalle, ja saavat tappajan kiinni, ja uhri selviää säikähdyksellä.
- Mistä tiesit, että meillä on mahdollisuus? kysyy alainen kaiken päätteeksi.
- Tyyppi ehti soittaa meille. Murhaaja ei siis ollut tsekistejä.

Anonyymi kirjoitti:

Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
- Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
- Ole hyvä. sanoi tappaja.
- En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
- Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
- Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

Lue lisää

Moskovan tuomioistuin vapautti tappajan, koska hän oli alibin mukaan tuolloin eri paikassa, ja tappoi toisen henkilön.

Anonyymi kirjoitti:

Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
- Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
- Ole hyvä. sanoi tappaja.
- En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
- Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
- Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

Lue lisää

Vankilan pappi meni selliin rikoksentekijän luo:
- Älä lannistu, poikani! Kun sinut vapautetaan, yritän auttaa sinua.
- "Kiitos, isä", vastasi liikuttunut mies, "mutta työni on monimutkainen asia, se vaatii paljon harjoittelua ja erityistä valmistautumista. Olen tappaja.

Anonyymi kirjoitti:

Vankilan pappi meni selliin rikoksentekijän luo:
- Älä lannistu, poikani! Kun sinut vapautetaan, yritän auttaa sinua.
- "Kiitos, isä", vastasi liikuttunut mies, "mutta työni on monimutkainen asia, se vaatii paljon harjoittelua ja erityistä valmistautumista. Olen tappaja.

Lue lisää

- Ennustatko tarkan kuolinpäivän?
- Joo.
- Mitä ennuste maksaa?
- 100 000 ruplaa.
- Miksi niin kallista?
- Luuletko, että tappajan palvelut ovat halpoja?

Anonyymi kirjoitti:

- Ennustatko tarkan kuolinpäivän?
- Joo.
- Mitä ennuste maksaa?
- 100 000 ruplaa.
- Miksi niin kallista?
- Luuletko, että tappajan palvelut ovat halpoja?

Lue lisää

Tappajien koulussa:
- Oliko sinulla koe?
- Oli.
- Menikö läpi?
- Epäonnistui.
- No, onneksi kukaan ei kuollut.
- ...

Anonyymi kirjoitti:

Tappajien koulussa:
- Oliko sinulla koe?
- Oli.
- Menikö läpi?
- Epäonnistui.
- No, onneksi kukaan ei kuollut.
- ...

Soitto matkapuhelimeen.
- Haloo?
- Ystävä, tule äkkiä ikkunaan katsomaan!
Mies tulee ikkunaan ja seisoo. Sitten kysyy:
- Ja kuka puhuu?
- Tappaja!

Anonyymi kirjoitti:

Soitto matkapuhelimeen.
- Haloo?
- Ystävä, tule äkkiä ikkunaan katsomaan!
Mies tulee ikkunaan ja seisoo. Sitten kysyy:
- Ja kuka puhuu?
- Tappaja!

Lue lisää

Kaksi tappajaa pelasi laivanupotuspeliä:
- E2
- Ohi.
- E3.
- Osuma.
- E3.
- Sinähän osuit jo.
- Se oli varmistuslaukaus.

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi tappajaa pelasi laivanupotuspeliä:
- E2
- Ohi.
- E3.
- Osuma.
- E3.
- Sinähän osuit jo.
- Se oli varmistuslaukaus.

- Kollega, miten vainomaniasta kärsivällä potilaallamme menee?
- Melkein saimme hoidon päätökseen, mutta sitten joku tappaja ampui hänet.

Anonyymi kirjoitti:

- Kollega, miten vainomaniasta kärsivällä potilaallamme menee?
- Melkein saimme hoidon päätökseen, mutta sitten joku tappaja ampui hänet.

Onnellisuus on sitä, kun ystäväsi ovat lääkäri, poliisi, lakimies ja tappaja.

Anonyymi kirjoitti:

Korona on ongelma myös ammattitappajille.
Se tekee työt heidän puolestaan.

Kahden Venäläisfirman pomot riitaantuivat keskenään, ja pienemmän firman pomo palkkasi tappajat hoitelemaan isomman firman niin, että tietäisivät saaneensa.
Niinpä tappajien joukko pestautui isoon firmaan töihin.

Kului muutama viikko ja kaikki meni hyvin, kunnes eräänä aamuna yksi assistenteista oli kadoksissa, ja firmassa oltiin pulassa.
Tappajien pomo kokosi väkensä ja ripitti heitä:
- "Kuka teistä tappoi hänet? Mehän sovittiin, että tapetaan vain vain päällikkötason porukkaa. Katsokaa nyt: monta viikkoa ollaan listitty, eikä kukaan ole huomannut mitään!"

Anonyymi kirjoitti:

Kahden Venäläisfirman pomot riitaantuivat keskenään, ja pienemmän firman pomo palkkasi tappajat hoitelemaan isomman firman niin, että tietäisivät saaneensa.
Niinpä tappajien joukko pestautui isoon firmaan töihin.

Kului muutama viikko ja kaikki meni hyvin, kunnes eräänä aamuna yksi assistenteista oli kadoksissa, ja firmassa oltiin pulassa.
Tappajien pomo kokosi väkensä ja ripitti heitä:
- "Kuka teistä tappoi hänet? Mehän sovittiin, että tapetaan vain vain päällikkötason porukkaa. Katsokaa nyt: monta viikkoa ollaan listitty, eikä kukaan ole huomannut mitään!"

Lue lisää

Putin päätti päästä eroon vaarallisesta pres. vaaliehdokkaasta, ja lähetti surmaajalle papereita tyypistä viestillä "Aika hoitaa!"

Muutamien päivien päästä Putin sai viestin surmaajalta. Tiedotteessa oli uutisleike kesken kaiken yllättäneestä auto-onnettomuudesta, jossa pressa ehdokas oli menehtynyt, ja päällä viesti "Aika hoitanut, joten mitä halusit minun oikeastaan tekevän?"

Anonyymi kirjoitti:

Putin päätti päästä eroon vaarallisesta pres. vaaliehdokkaasta, ja lähetti surmaajalle papereita tyypistä viestillä "Aika hoitaa!"

Muutamien päivien päästä Putin sai viestin surmaajalta. Tiedotteessa oli uutisleike kesken kaiken yllättäneestä auto-onnettomuudesta, jossa pressa ehdokas oli menehtynyt, ja päällä viesti "Aika hoitanut, joten mitä halusit minun oikeastaan tekevän?"

Lue lisää

Mitä tapahtuu tappajien juhlissa?
Ensin irroitellaan, ja lopuksi meno on aivan päätöntä.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä tapahtuu tappajien juhlissa?
Ensin irroitellaan, ja lopuksi meno on aivan päätöntä.

Miten todistaa ammattitappajan ammattitaito?
- Tämän ovikelloa soittaneilla Jehovan todistajilla pitäisi olla aikaa sanoa vain: "Olemme todistajia..."

Anonyymi kirjoitti:

Miten todistaa ammattitappajan ammattitaito?
- Tämän ovikelloa soittaneilla Jehovan todistajilla pitäisi olla aikaa sanoa vain: "Olemme todistajia..."

Tappaja sai postia:
"Tapa Boris Kuolematon!"
- ...

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja sai postia:
"Tapa Boris Kuolematon!"
- ...

Tappaja ja tämän kaveri keskustelivat:
- En ole pettänyt, ryöstänyt tai tappanut ketään koko elämäni aikana. Joten miksi minulla menee niin huonosti?!
- Vastasit omaan kysymykseesi.

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja ja tämän kaveri keskustelivat:
- En ole pettänyt, ryöstänyt tai tappanut ketään koko elämäni aikana. Joten miksi minulla menee niin huonosti?!
- Vastasit omaan kysymykseesi.

Lue lisää

Tappaja rynnisti kohteensa perässä, joka väsyi juoksemiseen, ja jäi maahan istumaan selkä seinää vasten.
Kuluttaja-asiamies tuli paikalle juuri, kun tappaja aikoi ampua uhrinsa.

- Minä kuolen! huusi uhri.
- Onko sovittu asiakkaan kanssa? kysyi kuluttaja-asiamies tappajalta.
- ...?

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja rynnisti kohteensa perässä, joka väsyi juoksemiseen, ja jäi maahan istumaan selkä seinää vasten.
Kuluttaja-asiamies tuli paikalle juuri, kun tappaja aikoi ampua uhrinsa.

- Minä kuolen! huusi uhri.
- Onko sovittu asiakkaan kanssa? kysyi kuluttaja-asiamies tappajalta.
- ...?

Lue lisää

Poliisi tutki jo tunnetun tappajan tuhoja, ja sai käskyn "säästää paperia" raporttia tehdessä.

Lyhyt kuvaus:
Hänen jälkeensä kaikki olivat hiljaa.

Anonyymi kirjoitti:

Poliisi tutki jo tunnetun tappajan tuhoja, ja sai käskyn "säästää paperia" raporttia tehdessä.

Lyhyt kuvaus:
Hänen jälkeensä kaikki olivat hiljaa.

Tappaja jutteli kaverinsa kanssa.
- Moskovassa on niin paljon kirkkoja, että vaikuttaa siltä, ​​että kaupungin asukkaat syntyvät vain kastettavaksi, naimisiin ja heti hautaamiseen. totesi tappaja poltellen tupakkaansa.
- Kai helpotti vähän? kysyi kaveri.
- Joo.
- Niin. Nyt on teille tuskin lainkaan työtä tarjolla, kun vaaleja ei ole tulossa, ja homma toimii omalla voimallaan... Älä katso minua noin!

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja jutteli kaverinsa kanssa.
- Moskovassa on niin paljon kirkkoja, että vaikuttaa siltä, ​​että kaupungin asukkaat syntyvät vain kastettavaksi, naimisiin ja heti hautaamiseen. totesi tappaja poltellen tupakkaansa.
- Kai helpotti vähän? kysyi kaveri.
- Joo.
- Niin. Nyt on teille tuskin lainkaan työtä tarjolla, kun vaaleja ei ole tulossa, ja homma toimii omalla voimallaan... Älä katso minua noin!

Lue lisää

Tappaja tuli pomonsa luokse.
- Kumpi on pahempaa? Ampua, vai jättää ampumatta henkilö, josta on annettu surmaamismääräys, mutta joka on elänyt yli 30 vuotta yksin, ja odottaa tapaamista innokkaasti taivastakin kiittäen, vaikka tietää mikä on seurauksena?

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja tuli pomonsa luokse.
- Kumpi on pahempaa? Ampua, vai jättää ampumatta henkilö, josta on annettu surmaamismääräys, mutta joka on elänyt yli 30 vuotta yksin, ja odottaa tapaamista innokkaasti taivastakin kiittäen, vaikka tietää mikä on seurauksena?

Lue lisää

Tappajia sivistetään:
"Parempi, kuin sanoa "vielä sanakin, ja tapan hänet", on sanoa: "vielä sanakin, ja hän on leski".

Anonyymi kirjoitti:

Tappajia sivistetään:
"Parempi, kuin sanoa "vielä sanakin, ja tapan hänet", on sanoa: "vielä sanakin, ja hän on leski".

Kompa kysymys tappajille: Mitä eroa on uskon ja uskonnon välillä?
Usko on jotain, jonka puolesta olet valmis kuolemaan. Uskonto on se, minkä vuoksi olet valmis tappamaan.
- ...?

Anonyymi kirjoitti:

Kompa kysymys tappajille: Mitä eroa on uskon ja uskonnon välillä?
Usko on jotain, jonka puolesta olet valmis kuolemaan. Uskonto on se, minkä vuoksi olet valmis tappamaan.
- ...?

Lue lisää

Tappaja tuumaili:
Arkkipiispa panssaroidussa autossa antaa ymmärtää, että hän ei ole Jumalaan uskova, koska hän uskoo luotiin enemmän...

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja tuumaili:
Arkkipiispa panssaroidussa autossa antaa ymmärtää, että hän ei ole Jumalaan uskova, koska hän uskoo luotiin enemmän...

- Ensimmäistä kertaa? teloittaja kysyi uhriltaan.

Anonyymi kirjoitti:

- Ensimmäistä kertaa? teloittaja kysyi uhriltaan.

2 muijaa keskustelee:
- Olit oikeassa. Ei kannata ottaa tappajaa miehekseen.
- Minkä katastrofin hän nyt järjesti?
- Vanhempani toivat minulle kukkia, ja asettivat ne pöytään ruokalautasen kanssa, mutta kauhistuivat nähtyään seurauksen. Mieheni söi ruuan, ja joi veden maljakosta. Totesi, että koristelutaito minulla ihan ok, mutta käytännöllisyyteen voisi panostaa. Ajatella. Puhua kukista ja panostamisesta... Mutta mitä muutakaan voi odottaa FSB:ltä?
- Minun mieheni taas otti kukat, ja saksi ne ruuan sekaan mausteeksi. Vanhempani olivat järkyttyneitä.
- Missä sinun miehesi on?
- SVR:llä.
- Vähän sivistyneempi jotenkin.
- Todellakin.

Anonyymi kirjoitti:

2 muijaa keskustelee:
- Olit oikeassa. Ei kannata ottaa tappajaa miehekseen.
- Minkä katastrofin hän nyt järjesti?
- Vanhempani toivat minulle kukkia, ja asettivat ne pöytään ruokalautasen kanssa, mutta kauhistuivat nähtyään seurauksen. Mieheni söi ruuan, ja joi veden maljakosta. Totesi, että koristelutaito minulla ihan ok, mutta käytännöllisyyteen voisi panostaa. Ajatella. Puhua kukista ja panostamisesta... Mutta mitä muutakaan voi odottaa FSB:ltä?
- Minun mieheni taas otti kukat, ja saksi ne ruuan sekaan mausteeksi. Vanhempani olivat järkyttyneitä.
- Missä sinun miehesi on?
- SVR:llä.
- Vähän sivistyneempi jotenkin.
- Todellakin.

Lue lisää

Kaksi muijaa keskustelee:
- Tappaja miehenä aiheuttaa ylimääräisiä pustatuksia. He saattavat sekoittaa arkiseen askareeseensa työnsä.
- Tiedän. Omani sai vanhemmiltani kukkia, ja alkoi puhua panostamisesta suhteessa koristeiden käytännölliseen sijoitteluun. Vanhempani eivät onneksi tajunneet.
- Minun taas alkoi puhua maksan väristä suhteessa sairauteen. Luulivat hänen olevan kirurgi.
- Korjassitko erehdyksen?
- EN!

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi muijaa keskustelee:
- Tappaja miehenä aiheuttaa ylimääräisiä pustatuksia. He saattavat sekoittaa arkiseen askareeseensa työnsä.
- Tiedän. Omani sai vanhemmiltani kukkia, ja alkoi puhua panostamisesta suhteessa koristeiden käytännölliseen sijoitteluun. Vanhempani eivät onneksi tajunneet.
- Minun taas alkoi puhua maksan väristä suhteessa sairauteen. Luulivat hänen olevan kirurgi.
- Korjassitko erehdyksen?
- EN!

Lue lisää

Tappaja miehenä --> tappaja mieheni

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi muijaa keskustelee:
- Tappaja miehenä aiheuttaa ylimääräisiä pustatuksia. He saattavat sekoittaa arkiseen askareeseensa työnsä.
- Tiedän. Omani sai vanhemmiltani kukkia, ja alkoi puhua panostamisesta suhteessa koristeiden käytännölliseen sijoitteluun. Vanhempani eivät onneksi tajunneet.
- Minun taas alkoi puhua maksan väristä suhteessa sairauteen. Luulivat hänen olevan kirurgi.
- Korjassitko erehdyksen?
- EN!

Lue lisää

Ohje tappajille: "Älä suutu ihmisiin. He kaikki kuolevat."

Anonyymi kirjoitti:

Ohje tappajille: "Älä suutu ihmisiin. He kaikki kuolevat."

Raain tappaja pääsi uhrinsa kimppuun, ja kovan tappelun jäljiltä jätti helvetinmoisen verisotkun uhrin kämppään. Illalla tapasi pomonsa.

- No, miten meni?
- Asiakas oli varsinainen sika. Kämppä siivoamatta, pölyä, likainen, tiskit pesemättä, varsinainen sivistymätön moukka.
- Poliisilla oli kuulemma vaikeuksia hoitaa työtään.
- En ihmettele! Minullakin oli!

Anonyymi kirjoitti:

Raain tappaja pääsi uhrinsa kimppuun, ja kovan tappelun jäljiltä jätti helvetinmoisen verisotkun uhrin kämppään. Illalla tapasi pomonsa.

- No, miten meni?
- Asiakas oli varsinainen sika. Kämppä siivoamatta, pölyä, likainen, tiskit pesemättä, varsinainen sivistymätön moukka.
- Poliisilla oli kuulemma vaikeuksia hoitaa työtään.
- En ihmettele! Minullakin oli!

Lue lisää

Tappaja sai puhelun, kirjoitti jotain ylös, ja meni sitten pukemaan.

- Minun on mentävä. Tee eväät.
- Etkö syö töissä?
- En ole mikään sivistymätön papualainen, vaan jalosukuinen karatsalais-dolganilais-adygealais-kirgiisi-burjaatti!
- Mikä minä sitten olen?
- Vain venäläinen. Kiitos eväistä (suukko), tulen kun ehdin.
(Ovi sulkeutuu)
- 50-50, jos vaihdan hänet jalosukuiseen sekarotuiseen koiraan? tuumasi nainen.

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja sai puhelun, kirjoitti jotain ylös, ja meni sitten pukemaan.

- Minun on mentävä. Tee eväät.
- Etkö syö töissä?
- En ole mikään sivistymätön papualainen, vaan jalosukuinen karatsalais-dolganilais-adygealais-kirgiisi-burjaatti!
- Mikä minä sitten olen?
- Vain venäläinen. Kiitos eväistä (suukko), tulen kun ehdin.
(Ovi sulkeutuu)
- 50-50, jos vaihdan hänet jalosukuiseen sekarotuiseen koiraan? tuumasi nainen.

Lue lisää

Tappaja uhrilleen:
- Päätit sitten asua Moskovassa koko loppuelämäsi.
- Ei. Itse asiassa ajattelin huomenna muuttaa Sotshiin. Vai vihjaatko jotain...?

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja uhrilleen:
- Päätit sitten asua Moskovassa koko loppuelämäsi.
- Ei. Itse asiassa ajattelin huomenna muuttaa Sotshiin. Vai vihjaatko jotain...?

Hienosti pukeutunut komea mies puhuu kauniin lyhyen kertomuksen ravintolassa, kunnes hänen on lähdettävä töihin, ja sydämellisesti hyvästelee seurueen.
Nainen ihastuu:

- Mikä ihanan monimutkainen eksoottinen kieli! Haluan oppia sen!
- Jos opit sen, se ei ole enää lainkaan eksoottinen, koska ymmärrät sitä.
- Mutta mies oli komea ja hyvin mukava! Olisipa hän aviomieheni! Olen todella kateellinen hänen vaimolleen! Hänen lapsillaan on erinomainen isä!
- Jos tuntisit tuon miehen, se komeus jäisi toiselle sijalle.
- Miksi olet niin negatiivisen kuuloinen?
- Se kieli oli venäjää, ja se mies ammattitappaja, jonka tilillä varmaankin satoja uhreja.
- ...!

Anonyymi kirjoitti:

Hienosti pukeutunut komea mies puhuu kauniin lyhyen kertomuksen ravintolassa, kunnes hänen on lähdettävä töihin, ja sydämellisesti hyvästelee seurueen.
Nainen ihastuu:

- Mikä ihanan monimutkainen eksoottinen kieli! Haluan oppia sen!
- Jos opit sen, se ei ole enää lainkaan eksoottinen, koska ymmärrät sitä.
- Mutta mies oli komea ja hyvin mukava! Olisipa hän aviomieheni! Olen todella kateellinen hänen vaimolleen! Hänen lapsillaan on erinomainen isä!
- Jos tuntisit tuon miehen, se komeus jäisi toiselle sijalle.
- Miksi olet niin negatiivisen kuuloinen?
- Se kieli oli venäjää, ja se mies ammattitappaja, jonka tilillä varmaankin satoja uhreja.
- ...!

Lue lisää

Kaksi tappajaa keskustelee:

- Se surmattavaksi aiottu tuli illalla ystävänsä luo itkemään henkensä puolesta. Lopulta he nauroivat aamuun asti.
- Kaunis tapa kuolla.
- Todellakin.
...
- Tämä on taas niitä päiviä, kun näkee työnsä hyvät puolet. Katso nyt tuota kaunista auringonlaskuakin.
- Aivan. Jollain tavalla pientä herkkää romantiikkaa ilmassa.
- Et suinkaan vihjaile?
- En. Hän ei käytellyt ruumista. Onhan hän oikeauskoinen kristitty.
- Hyvä. Pysykäämme asiallisuuksissa ja ammattimme hyvissä puolissa, sikäli kun sivistyneitä olemme.
- Aivan.
...
- Vihjaatko, että käytteli elävänä?
- Joo.
- No, on niitä kauniimpiakin auringonlaskuja nähty.
- Meinaatko, että olisit halunnut olla mukana?
- Mitä puhut? Kaksi tappajaa yhden muijan kimpussa? Onko työ noussut päähäsi?
- Tunnusta vain syntisi.
- No, olisin minäkin halunnut olla siellä.
- Mennään kirkkoon pyytämään syntejä anteeksi.
- Hyvä idea.
...
- Mitä ajattelit pyytää anteeksi?
- Sitä, että kaksi yhden kimpussa.
- Käyttelemässä vai tappamassa?
- ...

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi tappajaa keskustelee:

- Se surmattavaksi aiottu tuli illalla ystävänsä luo itkemään henkensä puolesta. Lopulta he nauroivat aamuun asti.
- Kaunis tapa kuolla.
- Todellakin.
...
- Tämä on taas niitä päiviä, kun näkee työnsä hyvät puolet. Katso nyt tuota kaunista auringonlaskuakin.
- Aivan. Jollain tavalla pientä herkkää romantiikkaa ilmassa.
- Et suinkaan vihjaile?
- En. Hän ei käytellyt ruumista. Onhan hän oikeauskoinen kristitty.
- Hyvä. Pysykäämme asiallisuuksissa ja ammattimme hyvissä puolissa, sikäli kun sivistyneitä olemme.
- Aivan.
...
- Vihjaatko, että käytteli elävänä?
- Joo.
- No, on niitä kauniimpiakin auringonlaskuja nähty.
- Meinaatko, että olisit halunnut olla mukana?
- Mitä puhut? Kaksi tappajaa yhden muijan kimpussa? Onko työ noussut päähäsi?
- Tunnusta vain syntisi.
- No, olisin minäkin halunnut olla siellä.
- Mennään kirkkoon pyytämään syntejä anteeksi.
- Hyvä idea.
...
- Mitä ajattelit pyytää anteeksi?
- Sitä, että kaksi yhden kimpussa.
- Käyttelemässä vai tappamassa?
- ...

Lue lisää

Kolme miestä tapaa.

- Hän on ammattitappaja.
- Vau! Näytä joku temppu!
- No, se lähtee siitä, että ensin nimi alle. (antaa tyhjän paperin ja kynän)
- (kirjoittaa) Jännää. Mitä sitten tapaht... (*PAM!*)
- Mutta hän olisi vain halunnut tietää!
- Allekirjoitti oman kuolemantuomionsa... (kääntää paperin, jonka toisella puolella tekstiä niin, ettei allekirjoitus olisi mahtunut) ... joten kaikki kunnossa.

Anonyymi kirjoitti:

Kolme miestä tapaa.

- Hän on ammattitappaja.
- Vau! Näytä joku temppu!
- No, se lähtee siitä, että ensin nimi alle. (antaa tyhjän paperin ja kynän)
- (kirjoittaa) Jännää. Mitä sitten tapaht... (*PAM!*)
- Mutta hän olisi vain halunnut tietää!
- Allekirjoitti oman kuolemantuomionsa... (kääntää paperin, jonka toisella puolella tekstiä niin, ettei allekirjoitus olisi mahtunut) ... joten kaikki kunnossa.

Lue lisää

Mitä ei kannata sanoa tappajalle kiistan aikana?
- Teot puhuvat enemmän kuin sanat.

Tappaja vaimolleen:
- Pidän sinusta todella, joten annan sinulle aikaa paeta.

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja vaimolleen:
- Pidän sinusta todella, joten annan sinulle aikaa paeta.

- "Näin vielä viimeisenkin kerran laiskimuksen!" huudahti miehen runnomisen alla oleva muija nähtyään sohvallaan makaavan korston.
- "Laiskuus" on ilkeä sana. Pidän parempana termiä "valikoiva osallistuminen", sanoi tappaja kun kaverinsa hommia katsoi.

Anonyymi kirjoitti:

- "Näin vielä viimeisenkin kerran laiskimuksen!" huudahti miehen runnomisen alla oleva muija nähtyään sohvallaan makaavan korston.
- "Laiskuus" on ilkeä sana. Pidän parempana termiä "valikoiva osallistuminen", sanoi tappaja kun kaverinsa hommia katsoi.

Lue lisää

"Uhri parka. Pahintahan on odottaa asiaa, jota ei tapahdu,", tuumasi tappaja, jonka keikka oli peruttu.

Anonyymi kirjoitti:

"Uhri parka. Pahintahan on odottaa asiaa, jota ei tapahdu,", tuumasi tappaja, jonka keikka oli peruttu.

Tappajatkin osaavat nauttia syksystä:
"En tiedä mistä pidän enemmän, sienestämisestä vai vain hitaasti kävelemisestä syksyisessä metsässä veitsi kädessä."

Anonyymi kirjoitti:

Tappajatkin osaavat nauttia syksystä:
"En tiedä mistä pidän enemmän, sienestämisestä vai vain hitaasti kävelemisestä syksyisessä metsässä veitsi kädessä."

Mitä tietää, että paikalla on erikoisosaava ammattitappaja?
- Kun hiljaisuus on tappavaa.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä tietää, että paikalla on erikoisosaava ammattitappaja?
- Kun hiljaisuus on tappavaa.

Tappaja päätti saada työhönsä jotain uutta, joten vei toimeksiantaja muijan tämän ent. miehen luokse ja antoi aseen antaen muijan ampua rottamainen miehensä.

- Yksi tappaja vähemmän. sanoi nainen kostoa uhkuen.
- Ei. Jos tapat murhaajan, murhaajien määrä ei muutu. totesi tappaja.
- Miten niin?
- Sinä otit hänen paikkansa. Jos tapat kaksi, murhaajien määrä vähenee. Haluaisitko, että niin on?
- Yksi murhaaja vähemmän on aina parempi. totesi muija, ja niinpä hän menetti henkensä.

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja päätti saada työhönsä jotain uutta, joten vei toimeksiantaja muijan tämän ent. miehen luokse ja antoi aseen antaen muijan ampua rottamainen miehensä.

- Yksi tappaja vähemmän. sanoi nainen kostoa uhkuen.
- Ei. Jos tapat murhaajan, murhaajien määrä ei muutu. totesi tappaja.
- Miten niin?
- Sinä otit hänen paikkansa. Jos tapat kaksi, murhaajien määrä vähenee. Haluaisitko, että niin on?
- Yksi murhaaja vähemmän on aina parempi. totesi muija, ja niinpä hän menetti henkensä.

Lue lisää

Venäläisen on miellyttävämpi olla
ei varas - vaan korruptoitunut virkamies,
ei murhaaja - mutta tappaja,
ei rosvo - vaan mafia,
ei kummisetä - vaan presidentti.

Anonyymi kirjoitti:

Venäläisen on miellyttävämpi olla
ei varas - vaan korruptoitunut virkamies,
ei murhaaja - mutta tappaja,
ei rosvo - vaan mafia,
ei kummisetä - vaan presidentti.

Lue lisää

FSB:n tutkijoiden juoni on niin kieroutunut, että jopa tappaja itse ei tiedä viimeiseen asti, onko hän tappaja.

Anonyymi kirjoitti:

FSB:n tutkijoiden juoni on niin kieroutunut, että jopa tappaja itse ei tiedä viimeiseen asti, onko hän tappaja.

Kaksi tappajaa keskustelee:
- Inhoan sitä, kun kauhuelokuvissa ihminen on yksin asunnossa ja kysyy:
- Onko täällä ketään?,
ikään kuin tappaja vastaisi hänelle:
- Kyllä, olen täällä keittiössä. Haluatko voileivän?

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi tappajaa keskustelee:
- Inhoan sitä, kun kauhuelokuvissa ihminen on yksin asunnossa ja kysyy:
- Onko täällä ketään?,
ikään kuin tappaja vastaisi hänelle:
- Kyllä, olen täällä keittiössä. Haluatko voileivän?

Lue lisää

Urheilullinen vitsi:
Petya on maastohiihdon urheilumestari. Vasya on palkattu tappaja.
Mitä yhteistä heillä on?
- Molemmat harjoittavat ampumahiihtoa.

Anonyymi kirjoitti:

Urheilullinen vitsi:
Petya on maastohiihdon urheilumestari. Vasya on palkattu tappaja.
Mitä yhteistä heillä on?
- Molemmat harjoittavat ampumahiihtoa.

Tappaja oli saanut ammuttua uhrin ja tämän henkivartijan, kun takaa kuului laukaus, ja luoti lensi hieman ohi. Tappaja kääntyi huomaten jonkun äimänkäen sattuneen paikalle, ja ottaneen kaatuneen henkkarin aseen. Tappaja päätti käyttää viimeisen "kuka on kusipää?" -oljenkortensa:
- Seis! Meidät on koulutettu ANTAMAAN osumaa, EI OTTAMAAN osumaa! huusi tappaja.
- Aijaa. No anteeksi sitten. Hyvä että kerroit. totesi ampuja, jätti aseen ja kääntyi lähteäkseen...

Anonyymi kirjoitti:

Tappaja oli saanut ammuttua uhrin ja tämän henkivartijan, kun takaa kuului laukaus, ja luoti lensi hieman ohi. Tappaja kääntyi huomaten jonkun äimänkäen sattuneen paikalle, ja ottaneen kaatuneen henkkarin aseen. Tappaja päätti käyttää viimeisen "kuka on kusipää?" -oljenkortensa:
- Seis! Meidät on koulutettu ANTAMAAN osumaa, EI OTTAMAAN osumaa! huusi tappaja.
- Aijaa. No anteeksi sitten. Hyvä että kerroit. totesi ampuja, jätti aseen ja kääntyi lähteäkseen...

Lue lisää

Tappajia tarvitaan:
Mikään ei herätä käyttäytymiskulttuuria ja kohteliaisuutta niin kuin keskustelukumppanin sormi, joka makaa liipaisimella.

Anonyymi kirjoitti:

Tappajia tarvitaan:
Mikään ei herätä käyttäytymiskulttuuria ja kohteliaisuutta niin kuin keskustelukumppanin sormi, joka makaa liipaisimella.

Miten piristää tappajan päivää? Sanomalla:
- Maa ei voi kanta meitä kaikkia...

Anonyymi kirjoitti:

Miten piristää tappajan päivää? Sanomalla:
- Maa ei voi kanta meitä kaikkia...

Soitto taksipalveluun.
- Haluaisin tilata auton kaupungin hautausmaalle.
- Haluatteko edestakaisen matkan, vai jäädä sinne?
- Onko lisäpalveluitakin?
- On!

Anonyymi kirjoitti:

Soitto taksipalveluun.
- Haluaisin tilata auton kaupungin hautausmaalle.
- Haluatteko edestakaisen matkan, vai jäädä sinne?
- Onko lisäpalveluitakin?
- On!

Lue lisää

Putin vietti syntymäpäiväänsä ja söi kakkua kaveripiirinsä kanssa.

- Syntymäpäivien viettäminen on hyvin outoa: saat lahjoja hitaasti lähestyvästä kuolemasta... totesi Putin.
- Anteeksi, mutta sinusta ei ole tehty tilausta. Haluatko että teemme? kysyi avustaja.

Anonyymi kirjoitti:

Putin vietti syntymäpäiväänsä ja söi kakkua kaveripiirinsä kanssa.

- Syntymäpäivien viettäminen on hyvin outoa: saat lahjoja hitaasti lähestyvästä kuolemasta... totesi Putin.
- Anteeksi, mutta sinusta ei ole tehty tilausta. Haluatko että teemme? kysyi avustaja.

Lue lisää

Tappaja sai tehtäväksi surmata korkeakoulutetun, hyvin sivistyneen henkilön.
Hän päätti viedä tämän kirjastoon, jotta hän ei huuda.

Tappajat ovat inhimillisiä ja ymmärtäviä:

En sano: " Tappakaa kaikki tyhmät ihmiset."
Sanon: "Poista kaikki varoitustarrat. Ongelma ratkeaa itsestään."

Anonyymi kirjoitti:

Tappajat ovat inhimillisiä ja ymmärtäviä:

En sano: " Tappakaa kaikki tyhmät ihmiset."
Sanon: "Poista kaikki varoitustarrat. Ongelma ratkeaa itsestään."

Moskovassa oikeudenkäynti.

- Vastaaja, kuinka kauan sitten sinulla oli suunnitelma tappaa vaimosi?
- Jo ennen häitä.
- Miksi menit naimisiin hänen kanssaan?
- Halusin päästä lähemmäs häntä.

Anonyymi kirjoitti:

Moskovassa oikeudenkäynti.

- Vastaaja, kuinka kauan sitten sinulla oli suunnitelma tappaa vaimosi?
- Jo ennen häitä.
- Miksi menit naimisiin hänen kanssaan?
- Halusin päästä lähemmäs häntä.

Lue lisää

Tappajan toimeksiantaja lohduttaa uhria:
- Todellinen ystävä muistaa sinut ja on aina huolissaan sinusta. Siksi hän voi hyvinkin murtautua taloosi keskellä yötä humalassa ja kysyä varovasti:
"Millainen on terveytesi ja liiketoimintasi, ystävä?"

Anonyymi kirjoitti:

Tappajan toimeksiantaja lohduttaa uhria:
- Todellinen ystävä muistaa sinut ja on aina huolissaan sinusta. Siksi hän voi hyvinkin murtautua taloosi keskellä yötä humalassa ja kysyä varovasti:
"Millainen on terveytesi ja liiketoimintasi, ystävä?"

Lue lisää

Ammattitappaja tulee kotiin:

- Olen päättänyt tehdä elokuvan.
- Sinäkö? Olet päättänyt sivistää itseäsi? Sehän on hienoa! Mistä se kertoo?
- Sinusta. Meistä. Meidän suhteestamme.
- Ooh! Enpä olisi uskonut! Ihanaa! Näen sinut aivan eri tavalla nyt! Kerro joku juonipaljastus, edes yksi!
- Sinut tapetaan elokuvan alussa.
- ...

Anonyymi kirjoitti:

Ammattitappaja tulee kotiin:

- Olen päättänyt tehdä elokuvan.
- Sinäkö? Olet päättänyt sivistää itseäsi? Sehän on hienoa! Mistä se kertoo?
- Sinusta. Meistä. Meidän suhteestamme.
- Ooh! Enpä olisi uskonut! Ihanaa! Näen sinut aivan eri tavalla nyt! Kerro joku juonipaljastus, edes yksi!
- Sinut tapetaan elokuvan alussa.
- ...

Lue lisää

Kun kevät ja lämpö tuli, tappaja huolestui. Halu tappaa laantui. Hän päätti käydä lääkärissä.

Anonyymi kirjoitti:

Kun kevät ja lämpö tuli, tappaja huolestui. Halu tappaa laantui. Hän päätti käydä lääkärissä.

- Kulta, neuvotko jotain luettavaa? kysyi vaimo tappaja mieheltään.
- Lue "Isä meidän" kun luen puhelimesi kirjeenvaihdon...

Anonyymi kirjoitti:

- Kulta, neuvotko jotain luettavaa? kysyi vaimo tappaja mieheltään.
- Lue "Isä meidän" kun luen puhelimesi kirjeenvaihdon...

Ammattitappajan neuvo uhrilleen:
- Laiskuuden avulla voit säästää energiaa todellista lepoa varten.

Anonyymi kirjoitti:

Ammattitappajan neuvo uhrilleen:
- Laiskuuden avulla voit säästää energiaa todellista lepoa varten.

Tappajan filosofiaa:
On hyvä siellä missä en ole.
Jos et usko minua, voin tulla.

Anonyymi kirjoitti:

Tappajan filosofiaa:
On hyvä siellä missä en ole.
Jos et usko minua, voin tulla.

Tappajan filosofiaa:
Aina tavoitetta ei ole suunniteltu saavutettavaksi.
Usein se palvelee vain tähtäämistä.

Anonyymi kirjoitti:

Tappajan filosofiaa:
Aina tavoitetta ei ole suunniteltu saavutettavaksi.
Usein se palvelee vain tähtäämistä.

Kaksi tappajaa keskustelee:
- Sanotaan, että varmin tie miehen sydämeen käy vatsan kautta.
- Mutta miksi tehdä sellaisia kiertoteitä? Rintakehän läpi kulkeminen on suorin tie.

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi tappajaa keskustelee:
- Sanotaan, että varmin tie miehen sydämeen käy vatsan kautta.
- Mutta miksi tehdä sellaisia kiertoteitä? Rintakehän läpi kulkeminen on suorin tie.

Lue lisää

Tappaja katsoo, kun hänen isoäitinsä asettaa mustaherukkahilloa lettujen päälle.

- Eikö ole mansikka- tai vadelmahilloa?
- Ei, ettei työasiat tule heti mieleesi. Olethan nyt lomalla.

Venäjän maahanmuuttovirasto haastatteli nuorta miestä.
- Mikä on kansalaisuutenne?
- En tiedä, kun isä on valkovenäläinen, ja äiti suomalainen.
- Onko äidistä muuta tietoa?
- Hän taisteli valkoisten puolella sodassa...
- No, laitetaan valkosuomalainen.

rere2 kirjoitti:

Venäjän maahanmuuttovirasto haastatteli nuorta miestä.
- Mikä on kansalaisuutenne?
- En tiedä, kun isä on valkovenäläinen, ja äiti suomalainen.
- Onko äidistä muuta tietoa?
- Hän taisteli valkoisten puolella sodassa...
- No, laitetaan valkosuomalainen.

Lue lisää

Kaksi GRU:n upseeria oli tupakalla ulkona:
- Muinaisessa Persiassa oli tapana keskustella tärkeistä valtion asioista kahdesti: kerran humalassa, toisen kerran raittiina. Jos ideat vaikuttivat hyviltä molemmissa tapauksissa, ne toteutettiin. totesi majuri.
- Nyky-Venäjällä menettelyä on yksinkertaistettu ja raittiista keskusteluista on luovuttu. totesi eversti.

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi GRU:n upseeria oli tupakalla ulkona:
- Muinaisessa Persiassa oli tapana keskustella tärkeistä valtion asioista kahdesti: kerran humalassa, toisen kerran raittiina. Jos ideat vaikuttivat hyviltä molemmissa tapauksissa, ne toteutettiin. totesi majuri.
- Nyky-Venäjällä menettelyä on yksinkertaistettu ja raittiista keskusteluista on luovuttu. totesi eversti.

Lue lisää

Mitä Putin ei ikinä halua kuulla?
- Koronatestituloksesi oli positiivisen negatiivinen.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä Putin ei ikinä halua kuulla?
- Koronatestituloksesi oli positiivisen negatiivinen.

Huippukokous. Trump kävelee henkivartijoiden ympäröimänä.
Merkel kävelee henkivartijoiden ympäröimänä.
Putin kävelee tulevien kuvernöörien ympäröimänä.

Anonyymi kirjoitti:

Huippukokous. Trump kävelee henkivartijoiden ympäröimänä.
Merkel kävelee henkivartijoiden ympäröimänä.
Putin kävelee tulevien kuvernöörien ympäröimänä.

Mies pakeni Venäjän armeijasta möhlittyään kunnolla, ja piiloutui metsästysmajaan 200 km:n päässä asutuksesta.
Mies päätti tarkastaa sähköpostinsa satelliittipuhelimella, ja näkyviin tulee mainos,
"Oikeat treffit. Larisa, 30-vuotias, on 400:n metrin päässä sinusta."
Mies alkoi vapista, vilkaisi ulos verhojen takaa, ja tarkisti oven lukon...

Anonyymi kirjoitti:

Mies pakeni Venäjän armeijasta möhlittyään kunnolla, ja piiloutui metsästysmajaan 200 km:n päässä asutuksesta.
Mies päätti tarkastaa sähköpostinsa satelliittipuhelimella, ja näkyviin tulee mainos,
"Oikeat treffit. Larisa, 30-vuotias, on 400:n metrin päässä sinusta."
Mies alkoi vapista, vilkaisi ulos verhojen takaa, ja tarkisti oven lukon...

Lue lisää

Patriarkka Kirill sai postia eräältä pojalta:
"Herra loi koko maailmankaikkeuden tyhjästä, mutta Eevan luomiseksi piti lainata Aatamilta kylkiluu?"
Kirill lähetti postin eteenpäin Venäjän tiedeakatemialle, ja kehoitti informoimaan ensin kirkkoa, jos vastaus löydettäisi.

Anonyymi kirjoitti:

Patriarkka Kirill sai postia eräältä pojalta:
"Herra loi koko maailmankaikkeuden tyhjästä, mutta Eevan luomiseksi piti lainata Aatamilta kylkiluu?"
Kirill lähetti postin eteenpäin Venäjän tiedeakatemialle, ja kehoitti informoimaan ensin kirkkoa, jos vastaus löydettäisi.

Lue lisää

Kun Kuindzhin maalaus "Krim" varastettiin Venäjällä, Tretjakovin galleria käynnisti operaation Krimin palauttamiseksi.
FSB kuuli asiasta, ja alkoi valmistella syytettä galleriaa vastaan ekstremistisestä epäisänmaallisesta toiminnasta. Krim kuului Venäjälle.
Putin kuuli asiasta, ja järjesti sisäisen tutkinnan FSB:ssä. Krim oli hieno isänmaallinen teos.

Kremlin ja duuman virkamiehet lukivat tapauksesta, eivätkä uskaltaneet pitää kenenkään puolta, ettei heitä olisi ymmärretty väärin.

Anonyymi kirjoitti:

Kun Kuindzhin maalaus "Krim" varastettiin Venäjällä, Tretjakovin galleria käynnisti operaation Krimin palauttamiseksi.
FSB kuuli asiasta, ja alkoi valmistella syytettä galleriaa vastaan ekstremistisestä epäisänmaallisesta toiminnasta. Krim kuului Venäjälle.
Putin kuuli asiasta, ja järjesti sisäisen tutkinnan FSB:ssä. Krim oli hieno isänmaallinen teos.

Kremlin ja duuman virkamiehet lukivat tapauksesta, eivätkä uskaltaneet pitää kenenkään puolta, ettei heitä olisi ymmärretty väärin.

Lue lisää

Armeijan upseeri pyrki FSB:lle töihin:

- Perheasema?
- Komentaja.
- Emme tarvi enempää tietoa. Tervetuloa töihin.

Anonyymi kirjoitti:

Armeijan upseeri pyrki FSB:lle töihin:

- Perheasema?
- Komentaja.
- Emme tarvi enempää tietoa. Tervetuloa töihin.

Putin sanoi, että Venäjä on luonut aseen, joka perustuu uusiin fysiikan lakeihin.
Duuma hyväksyi uudet fysiikan lait välittömästi kolmannessa käsittelyssä.

Anonyymi kirjoitti:

Putin sanoi, että Venäjä on luonut aseen, joka perustuu uusiin fysiikan lakeihin.
Duuma hyväksyi uudet fysiikan lait välittömästi kolmannessa käsittelyssä.

Mikä on ystävällisin KGB:stä eronnut organisaatio?
- Fapsi. Sen ovessa lukee hyökkääjille huomaavaisena varoituksena:

- Älä kompastu johtoihin!
- Pyydämme malttia etenemisessä - älkää yrittäkö selvittää johtoviidakossa tietä viidakkoveitsen kanssa! Alueella on suurjännitelinja!

FSB:llä on hiottu salaisia taktikoita, jos täytyy rynnäköidä heidän tiloihinsa.

Anonyymi kirjoitti:

Mikä on ystävällisin KGB:stä eronnut organisaatio?
- Fapsi. Sen ovessa lukee hyökkääjille huomaavaisena varoituksena:

- Älä kompastu johtoihin!
- Pyydämme malttia etenemisessä - älkää yrittäkö selvittää johtoviidakossa tietä viidakkoveitsen kanssa! Alueella on suurjännitelinja!

FSB:llä on hiottu salaisia taktikoita, jos täytyy rynnäköidä heidän tiloihinsa.

Lue lisää

Mitä ei pidä mennä sanomaan GRU:lle?
- Akvaario on puolivalmis kalakeitto.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä ei pidä mennä sanomaan GRU:lle?
- Akvaario on puolivalmis kalakeitto.

Tilastotieteilijät ovat laskeneet, että Jeltsin neuvotteli eronsa ehdot ja etuoikeudet itselleen ja perheelleen noin miljoona kertaa pidempään kuin NL:n romahtamisen ehdot.

Anonyymi kirjoitti:

Mikä on ystävällisin KGB:stä eronnut organisaatio?
- Fapsi. Sen ovessa lukee hyökkääjille huomaavaisena varoituksena:

- Älä kompastu johtoihin!
- Pyydämme malttia etenemisessä - älkää yrittäkö selvittää johtoviidakossa tietä viidakkoveitsen kanssa! Alueella on suurjännitelinja!

FSB:llä on hiottu salaisia taktikoita, jos täytyy rynnäköidä heidän tiloihinsa.

Lue lisää

Kun Putin käy kylässsä FAPSIlaisilla, FSO ottaa mukaan puutarhasakset raivatakseen tälle tien.

Suomi ja venäjä olivat joutuneet sotaan, ja kekkonen meni tapaamaan Brezhneviä.
- Laskimme teillä olevan 100.000 sotilasta rintamalla. sanoi Brezhnev.
- Kyllä. Paljonkos sotilaita te aiotte lähettää meitä vastaan? kysyi Kekkonen.
- Puoli miljoonaa. sanoi Brezhnev.
- Täytyypä jakaa miehille sitten 5 patruunaa. sanoi Kekkonen.

jokainenosuu kirjoitti:

Suomi ja venäjä olivat joutuneet sotaan, ja kekkonen meni tapaamaan Brezhneviä.
- Laskimme teillä olevan 100.000 sotilasta rintamalla. sanoi Brezhnev.
- Kyllä. Paljonkos sotilaita te aiotte lähettää meitä vastaan? kysyi Kekkonen.
- Puoli miljoonaa. sanoi Brezhnev.
- Täytyypä jakaa miehille sitten 5 patruunaa. sanoi Kekkonen.

Lue lisää

"Suomi ja venäjä olivat joutuneet sotaan, ja kekkonen meni tapaamaan Brezhneviä."

Muuten ihan hyvä, mutta ei ollut Venäjää olemassa tuohon aikaan, vaan se oli NL.

Anonyymi kirjoitti:

"Suomi ja venäjä olivat joutuneet sotaan, ja kekkonen meni tapaamaan Brezhneviä."

Muuten ihan hyvä, mutta ei ollut Venäjää olemassa tuohon aikaan, vaan se oli NL.

Lue lisää

FSB tutki maltillisesti arkaluontoista rikosta: sekaantumista alaikäiseen, mutta joutui keskeyttämään saatuaan vielä arkaluonteisemman tehtävän: "Virkamies sekaantui papereihinsa".

Anonyymi kirjoitti:

FSB tutki maltillisesti arkaluontoista rikosta: sekaantumista alaikäiseen, mutta joutui keskeyttämään saatuaan vielä arkaluonteisemman tehtävän: "Virkamies sekaantui papereihinsa".

Lue lisää

Kutuzovski on yksi suurista teistä Moskovassa, missä mm. vilkkuautoille on oma ohituskaistansa - muut eivät saa ajaa siinä.
Istut ruuhkassa, ja matelet kävely- tai kevyttä kenttäjuoksua eteenpäin, kun ohitsesi vilahtaa normaali auto ohituskaistaa. Mielesi tekisi seurata esimerkkiä. Mutta mitä ohituskaistan väärinkäyttäjälle luvassa, paitsi sakot?
Riippuu siitä, keitä tulee perässä:

Depsi: sakot.
Poliisi: sakot, ja putkaan
Poliisi depsi: sakot, kilvet pois ja putkaan
Poliisi ambulanssi: sakot ja sairaalaan
Poliisi armeijan auto: jäikö armeija kesken, vai yrititkö livistää?
Armeijan auto: olet astunut jonkun upseerin varpaille

Vilkkuauto: selkäsauna
Vilkkuauto poliisi: sakot ja selkäsauna
Vilkkuauto ampulanssi: sakot ja mielisairaalaan
Vilkkuauto x2: sakot, Lubjankaan ja parin päivän selkäsauna
Vilkkuauto armeijan auto: päädyt sinne, missä soditaan
Vilkkuauto armeijan auto x2: olet terroristi.
Vilkkuauto paloauto: et arvaa?
Vilkkuauto paloauto x2: ...ja myös kämppäsi!

Anonyymi kirjoitti:

Kutuzovski on yksi suurista teistä Moskovassa, missä mm. vilkkuautoille on oma ohituskaistansa - muut eivät saa ajaa siinä.
Istut ruuhkassa, ja matelet kävely- tai kevyttä kenttäjuoksua eteenpäin, kun ohitsesi vilahtaa normaali auto ohituskaistaa. Mielesi tekisi seurata esimerkkiä. Mutta mitä ohituskaistan väärinkäyttäjälle luvassa, paitsi sakot?
Riippuu siitä, keitä tulee perässä:

Depsi: sakot.
Poliisi: sakot, ja putkaan
Poliisi depsi: sakot, kilvet pois ja putkaan
Poliisi ambulanssi: sakot ja sairaalaan
Poliisi armeijan auto: jäikö armeija kesken, vai yrititkö livistää?
Armeijan auto: olet astunut jonkun upseerin varpaille

Vilkkuauto: selkäsauna
Vilkkuauto poliisi: sakot ja selkäsauna
Vilkkuauto ampulanssi: sakot ja mielisairaalaan
Vilkkuauto x2: sakot, Lubjankaan ja parin päivän selkäsauna
Vilkkuauto armeijan auto: päädyt sinne, missä soditaan
Vilkkuauto armeijan auto x2: olet terroristi.
Vilkkuauto paloauto: et arvaa?
Vilkkuauto paloauto x2: ...ja myös kämppäsi!

Lue lisää

Vuodesta 2018 lähtien Moskovassa on otettu käyttöön uusi osio ajokorttikokeessa.
Oppilaan on istuttava 2 tuntia autossa, ja joka 3. minuutti ohi lentää auto vilkkuvilla valoilla ja sireenien äänillä.
Se, joka istuu kaikki 2 tuntia tyynesti, katsotaan läpäistyksi.

Anonyymi kirjoitti:

Vuodesta 2018 lähtien Moskovassa on otettu käyttöön uusi osio ajokorttikokeessa.
Oppilaan on istuttava 2 tuntia autossa, ja joka 3. minuutti ohi lentää auto vilkkuvilla valoilla ja sireenien äänillä.
Se, joka istuu kaikki 2 tuntia tyynesti, katsotaan läpäistyksi.

Lue lisää

Kysely kadulla:

- Mitä mieltä olette puolustusministeriön suunnitelmasta ottaa autoja venäläisiltä sotatilassa?
- Kannatan ministeriön aloitetta, ja täsmentän pari kohtaa: viedä Mercedes vilkkuvilla valoilla ensiksi venäläisiltä viranomaisilta.

Anonyymi kirjoitti:

Kysely kadulla:

- Mitä mieltä olette puolustusministeriön suunnitelmasta ottaa autoja venäläisiltä sotatilassa?
- Kannatan ministeriön aloitetta, ja täsmentän pari kohtaa: viedä Mercedes vilkkuvilla valoilla ensiksi venäläisiltä viranomaisilta.

Lue lisää

Pari toteamusta Venäjältä:
Vain Venäjällä Ford voi maksaa enemmän kuin Maybach, jos se on varustettu vilkkulla.
Päätellen vilkkuvien valojen lukumäärästä, Moskovassa on joka päivä jotain vialla.

Anonyymi kirjoitti:

Pari toteamusta Venäjältä:
Vain Venäjällä Ford voi maksaa enemmän kuin Maybach, jos se on varustettu vilkkulla.
Päätellen vilkkuvien valojen lukumäärästä, Moskovassa on joka päivä jotain vialla.

Lue lisää

Matkustin kerran puolen Moskovan halki vilkkuvilla valoilla. Etu on valtava. Kaikki antavat sinulle tierä, ohitat risteyksiä ja liikennevaloja, et kiinnitä huomiota kylteihin ollenkaan. Iloa varjosti vain se, että jouduin istumaan takapenkillä käsiraudoissa koko matkan.

Anonyymi kirjoitti:

Matkustin kerran puolen Moskovan halki vilkkuvilla valoilla. Etu on valtava. Kaikki antavat sinulle tierä, ohitat risteyksiä ja liikennevaloja, et kiinnitä huomiota kylteihin ollenkaan. Iloa varjosti vain se, että jouduin istumaan takapenkillä käsiraudoissa koko matkan.

Lue lisää

Vain Venäjän turvapalveluiden suhteista tietävät ymmärtävät tämän vitsin.

Kaksi venäläistä keskusteli:
- Mainosyhtiö sai tehtäväkseen tehdä televisiomainoksen Viagralle, mutta sillä ehdolla, että pornoa ei ole.
- Miten he onnistuivat?
- Rosvot autossa pakenevat poliisia laskusillan ylitse. Yksi rosvoista heittää perään pussin Viagraa. Silta nousee heti.
- Millä se saadaan laskeutumaan?
- Kutsutaan FSO.

Anonyymi kirjoitti:

Vain Venäjän turvapalveluiden suhteista tietävät ymmärtävät tämän vitsin.

Kaksi venäläistä keskusteli:
- Mainosyhtiö sai tehtäväkseen tehdä televisiomainoksen Viagralle, mutta sillä ehdolla, että pornoa ei ole.
- Miten he onnistuivat?
- Rosvot autossa pakenevat poliisia laskusillan ylitse. Yksi rosvoista heittää perään pussin Viagraa. Silta nousee heti.
- Millä se saadaan laskeutumaan?
- Kutsutaan FSO.

Lue lisää

Auto, jonka ratissa on nainen, ajaa Pietarissa suurella nopeudella, lentää kolmesti punaisten läpi, syöksyy vastaantulevaa kaistaa pitkin, liukuu kahden vastaantulevan rekan välistä perässä poliisit, ja lopulta auto on painettu tien reunaan. Nainen sammuttaa moottorin ja kysyy mieheltään, joka puolikuolleena pelosta istuu hänen vieressään:
- No, onko hikkasi vihdoin mennyt?

Anonyymi kirjoitti:

Auto, jonka ratissa on nainen, ajaa Pietarissa suurella nopeudella, lentää kolmesti punaisten läpi, syöksyy vastaantulevaa kaistaa pitkin, liukuu kahden vastaantulevan rekan välistä perässä poliisit, ja lopulta auto on painettu tien reunaan. Nainen sammuttaa moottorin ja kysyy mieheltään, joka puolikuolleena pelosta istuu hänen vieressään:
- No, onko hikkasi vihdoin mennyt?

Lue lisää

Venäjä 2000 luvulla:

- Mitä sinä teet?
– Olen malli.
- Siistiä! Mikä mainostoimisto?
- Ei virastossa, mutta Instagramissa. Ja mitä sinä teet?
- Olen tarkka-ampuja.
- Vau, poliisissa vai armeijassa?
- Call of dutyssa.
- Ok. Minun kaveri ajaa Putinin saattueessa autoa.
- Ihan tosi? Paljoko palkka?
- En tiedä, mutta hän menetti homman.
- Mitä tapahtui?
- Tuli joku error 404, luultavasti joku bugi.

Anonyymi kirjoitti:

Venäjä 2000 luvulla:

- Mitä sinä teet?
– Olen malli.
- Siistiä! Mikä mainostoimisto?
- Ei virastossa, mutta Instagramissa. Ja mitä sinä teet?
- Olen tarkka-ampuja.
- Vau, poliisissa vai armeijassa?
- Call of dutyssa.
- Ok. Minun kaveri ajaa Putinin saattueessa autoa.
- Ihan tosi? Paljoko palkka?
- En tiedä, mutta hän menetti homman.
- Mitä tapahtui?
- Tuli joku error 404, luultavasti joku bugi.

Lue lisää

Vasta kolmantena päivänä hätätilanneministeriön pelastajat onnistuivat havaitsemaan ja pelastamaan Sergei Shoigun huvilassa eksyneet murtovarkaat.

Anonyymi kirjoitti:

Vasta kolmantena päivänä hätätilanneministeriön pelastajat onnistuivat havaitsemaan ja pelastamaan Sergei Shoigun huvilassa eksyneet murtovarkaat.

Levada centerin johtaja lukee aamun lehden:
"Levada Centerin uusimpien tietojen mukaan luottamus Vladimir Putiniin on n. 90 %.
Johtajalle tulee kiire. Hän juokse Lubjankan eteen, ja huutaa:
- Odottakaa nyt vähän! Emme ehtineet vielä edes aloittaa!

- Paikalliset Siperian metsästäjät tietävät kuukautta aiemmin, kuin Putin tulee käymään taigalla.
- Miten?
- Kun ensimmäiset FSO-upseerit alkavat pudota ansoihin.

Anonyymi kirjoitti:

- Paikalliset Siperian metsästäjät tietävät kuukautta aiemmin, kuin Putin tulee käymään taigalla.
- Miten?
- Kun ensimmäiset FSO-upseerit alkavat pudota ansoihin.

Lue lisää

Rosturizm kehittää nähtävyysreitin Putinin lomakohteiden ympärille Siperiassa.
Odotetaan joukkoja ihmisiä, jotka haluavat tulla kuvatuksi maalatun tulen vieressä, kalastaa puhallettavan hauen joesta, ja näyttää tien eksyneelle sienenkerääjälle, jolla on FSO:n eversti.

Anonyymi kirjoitti:

Rosturizm kehittää nähtävyysreitin Putinin lomakohteiden ympärille Siperiassa.
Odotetaan joukkoja ihmisiä, jotka haluavat tulla kuvatuksi maalatun tulen vieressä, kalastaa puhallettavan hauen joesta, ja näyttää tien eksyneelle sienenkerääjälle, jolla on FSO:n eversti.

Lue lisää

Putin lomalla, ja kuvausryhmä paikalla:
- No niin. Tämä on suora lähetys Etelä-Siperiasta, missä Putin on paraikaa lomailemassa. Maisemat ovat todella hienot, ja eläimiäkin täällä olemme nähneet, kuten nuo kaksi karhua tuolla kauempana... jotka itseasiassa ovat kyllä FSO:lta.... tai oikeammin tuosta toisesta emme ole varmoja, se näyttäisi nyt... olevan kiinnostunut tuosta vaaleammasta, joka lähti juuri juoksemaan metsään kohti meitä, ja... Täällä emme voi koskaan tietää missä suojahenkilöstöä liikkuu, mutta me siirrymme nyt juoksujalkaa joelle, missä Putin kalasti juuri ennätyksellisen hauen..!

Anonyymi kirjoitti:

Rosturizm kehittää nähtävyysreitin Putinin lomakohteiden ympärille Siperiassa.
Odotetaan joukkoja ihmisiä, jotka haluavat tulla kuvatuksi maalatun tulen vieressä, kalastaa puhallettavan hauen joesta, ja näyttää tien eksyneelle sienenkerääjälle, jolla on FSO:n eversti.

Lue lisää

Mies puhui Moskovassa baarissa porukan kanssa.
Herrasmiesten sukupolvi on kuollut. Tytöt, milloin viimeksi mies avasi auton oven päästäksesi sisään?
- Eilen.
- Nadia, poliisit veivät sinut, sillä ei ole merkitystä.

Anonyymi kirjoitti:

Mies puhui Moskovassa baarissa porukan kanssa.
Herrasmiesten sukupolvi on kuollut. Tytöt, milloin viimeksi mies avasi auton oven päästäksesi sisään?
- Eilen.
- Nadia, poliisit veivät sinut, sillä ei ole merkitystä.

Lue lisää

Vastauksia kysymykseen eri oppilaitoksissa:

Kreml:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Mitä hyvänsä, kunhan et koske siihen. Haemme asiantuntijat.

SVR:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Liian vähän.

GRU:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Sen verran, että riittää meille.

FSB:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Riippuu mitä tarvitset.

Anonyymi kirjoitti:

Vastauksia kysymykseen eri oppilaitoksissa:

Kreml:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Mitä hyvänsä, kunhan et koske siihen. Haemme asiantuntijat.

SVR:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Liian vähän.

GRU:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Sen verran, että riittää meille.

FSB:
Opettaja: Paljonko gramma on?
Oppilas: Riippuu mitä tarvitset.

Lue lisää

Puhdistettu ja laajennettu versio:
Vastauksia kysymykseen "paljonko gramma on?" eri organisaatioissa:

Kreml: Mitä hyvänsä, kunhan et koske siihen. Haemme asiantuntijat.
Duuma: ihanteellinen määrä (papereita).
SVR: Liian vähän.
GRU: Sen verran, että riittää meille.
FSB: Riippuu mitä tarvitset.
FSO: Riippuu siitä, kuinka laajan alueen joudumme eristämään.
Putinin kokki: Riippuu siitä, mihin se pitää sekoittaa.

"Paljonko kilo on?":

Kreml: Saa nimikkeen epäilyttävä.
Duuma: Päivän työ.
SVR: Nyt aletaan päästä asiaan...
GRU: Riippuu mihin se lisätään.
FSB: Sopivasti, jos se saadaan mahtumaan johonkin.
FSO: 1 litra polttoainetta, joka ei riitä mihinkään.
Putinin kokki: Riippuu siitä montako syö.

"Paljonko tonni on?":

Kreml: Sen verran, ettei se lähde Kremlistä tarkastamatta.
Duuma: Jos se lisätään palkkaan...
SVR: Sen verran, että kunhan FSB ei saa tietää.
GRU: Riippuu operaation ajasta ja laajuudesta.
FSB: Sen verran, että kyllä sitä rahaa aina jostain löytyy...
FSO: Kuukauden tilaus.
Putinin kokki: Kremlin alueen päiväannoksen paino.

"Paljonko 100 tonnia on?":

Kreml: Olkoon mitä hyvänsä, kunhan ei lähde rajojen yli.
Duuma: Se ptäisi olla peruspalkka meillä...
SVR: Se pitäisi saada naamioitua jotenkin.
GRU: Jos se saadaan kuljetettua salaa Venäjälle.
FSB: No kyllä varastotilaa löytyy...
FSO: Se on aika perusmäärä...
Putinin kokki: Hyvä kysymys. Tarkastan tilauksen ulkomailta...

Anonyymi kirjoitti:

Puhdistettu ja laajennettu versio:
Vastauksia kysymykseen "paljonko gramma on?" eri organisaatioissa:

Kreml: Mitä hyvänsä, kunhan et koske siihen. Haemme asiantuntijat.
Duuma: ihanteellinen määrä (papereita).
SVR: Liian vähän.
GRU: Sen verran, että riittää meille.
FSB: Riippuu mitä tarvitset.
FSO: Riippuu siitä, kuinka laajan alueen joudumme eristämään.
Putinin kokki: Riippuu siitä, mihin se pitää sekoittaa.

"Paljonko kilo on?":

Kreml: Saa nimikkeen epäilyttävä.
Duuma: Päivän työ.
SVR: Nyt aletaan päästä asiaan...
GRU: Riippuu mihin se lisätään.
FSB: Sopivasti, jos se saadaan mahtumaan johonkin.
FSO: 1 litra polttoainetta, joka ei riitä mihinkään.
Putinin kokki: Riippuu siitä montako syö.

"Paljonko tonni on?":

Kreml: Sen verran, ettei se lähde Kremlistä tarkastamatta.
Duuma: Jos se lisätään palkkaan...
SVR: Sen verran, että kunhan FSB ei saa tietää.
GRU: Riippuu operaation ajasta ja laajuudesta.
FSB: Sen verran, että kyllä sitä rahaa aina jostain löytyy...
FSO: Kuukauden tilaus.
Putinin kokki: Kremlin alueen päiväannoksen paino.

"Paljonko 100 tonnia on?":

Kreml: Olkoon mitä hyvänsä, kunhan ei lähde rajojen yli.
Duuma: Se ptäisi olla peruspalkka meillä...
SVR: Se pitäisi saada naamioitua jotenkin.
GRU: Jos se saadaan kuljetettua salaa Venäjälle.
FSB: No kyllä varastotilaa löytyy...
FSO: Se on aika perusmäärä...
Putinin kokki: Hyvä kysymys. Tarkastan tilauksen ulkomailta...

Lue lisää

Mitä on punainen?:

Kreml: Jos se liittyy Putiniin, niin parempi poistua hetkeksi.
Duuma: Kaikkia meitä eivät liikennevalot haittaa.
SVR: Tarkoittaa helvetillistä kiirettä, mutta se palaa koko ajan.
GRU: Jotain meni pieleen.
FSB: Sen värinen leima on yleensä hyvä merkki.
FSO: Jos se palaa, anna mekaanikolle potkut.
Putinin kokki: Useat hedelmät ovat sen värisiä, ja voin luetella...

Mitä on sininen?:

Kreml: Vähemmän tärkeä leima, joten menee C -mappiin.
Duuma: Ihan hyvä väri kravatissa.
SVR: Lukea jotain, ja unohtaa hengittää.
GRU: Jos se on jauhetta...
FSB: Pitäisi varmaakin lopettaa se kuristaminen.
FSO: Jos se on auton katolla ja vilkkuu, meitä ei estä mikään.
Putinin kokki: Elintarvikeväri, jota ei pidä käyttää.

Mitä on vihreä?:

Kreml: Kun joku omistaa jotain, joka pitäisi olla meillä.
Duuma: Rukouksen kohde liikenteessä.
SVR: Jos joutuu sinne, on jotain katsottu väärin.
GRU: Maastoasun eri sävyt.
FSB: Putkatilojen käytävän seinän toinen väri.
FSO: Valo kun Kremlin portti on auki.
Putinin kokki: Putinin välipala.

Mitä on musta?:

Kreml: Kenkien oikea väri.
Duuma: Tekstin oikea väri.
SVR: Puvun oikea väri.
GRU: Veitsen oikea väri.
FSB: Aseen oikea väri.
FSO: Auton oikea väri.
Putinin kokki: Padan oikea väri.

Anonyymi kirjoitti:

Mitä on punainen?:

Kreml: Jos se liittyy Putiniin, niin parempi poistua hetkeksi.
Duuma: Kaikkia meitä eivät liikennevalot haittaa.
SVR: Tarkoittaa helvetillistä kiirettä, mutta se palaa koko ajan.
GRU: Jotain meni pieleen.
FSB: Sen värinen leima on yleensä hyvä merkki.
FSO: Jos se palaa, anna mekaanikolle potkut.
Putinin kokki: Useat hedelmät ovat sen värisiä, ja voin luetella...

Mitä on sininen?:

Kreml: Vähemmän tärkeä leima, joten menee C -mappiin.
Duuma: Ihan hyvä väri kravatissa.
SVR: Lukea jotain, ja unohtaa hengittää.
GRU: Jos se on jauhetta...
FSB: Pitäisi varmaakin lopettaa se kuristaminen.
FSO: Jos se on auton katolla ja vilkkuu, meitä ei estä mikään.
Putinin kokki: Elintarvikeväri, jota ei pidä käyttää.

Mitä on vihreä?:

Kreml: Kun joku omistaa jotain, joka pitäisi olla meillä.
Duuma: Rukouksen kohde liikenteessä.
SVR: Jos joutuu sinne, on jotain katsottu väärin.
GRU: Maastoasun eri sävyt.
FSB: Putkatilojen käytävän seinän toinen väri.
FSO: Valo kun Kremlin portti on auki.
Putinin kokki: Putinin välipala.

Mitä on musta?:

Kreml: Kenkien oikea väri.
Duuma: Tekstin oikea väri.
SVR: Puvun oikea väri.
GRU: Veitsen oikea väri.
FSB: Aseen oikea väri.
FSO: Auton oikea väri.
Putinin kokki: Padan oikea väri.

Lue lisää

Otetaas uusiks kun kiire häiritsee vähän.

Mitä on punainen?:
Putinin kokki: Kaikki hyvin niin pitkään kun se ei ole sormessas.

Anonyymi kirjoitti:

Otetaas uusiks kun kiire häiritsee vähän.

Mitä on punainen?:
Putinin kokki: Kaikki hyvin niin pitkään kun se ei ole sormessas.

Venäläinen mies kerää marjoja sotilasalueella, kunnes saa kupin täyteen, ja on lähdössä, kun sotilaspoliisi huomaa tämän, ja pysäyttää autonsa.
- Sakko luvattaoleskelusta sotilasalueella! huudahti spolli.
- "Hyvä on", totesi mies, ja ojensi täyden marjarasian spollille, "käykö tämä? Mitä maksat?
- No... jos 100 ruplaa?
- Hyvä on. totesi mies, ottaen rahan, antoi marjat ja lähti.
- Meniköhän tämä nyt ihan niinkuin piti? kysyi spollin kaveri.
- En tiedä, mut viedään komentajalle, niin ehkä saadaan päivä lomaa.

He veivät, ja saivat loman. Tieto levisi Moskovaan.
Bortnikov kävi Lubjankan naapurissa Eurosparissa, kunnes meni alueella vierailevan Putinin luokse ojentaen hänen eteensä rasian pensasmustikoita:
- Ajattelin pyytää pari päivää lomaa. totesi Bortnikov.
- ?!?

Anonyymi kirjoitti:

Mitä on punainen?:

Kreml: Jos se liittyy Putiniin, niin parempi poistua hetkeksi.
Duuma: Kaikkia meitä eivät liikennevalot haittaa.
SVR: Tarkoittaa helvetillistä kiirettä, mutta se palaa koko ajan.
GRU: Jotain meni pieleen.
FSB: Sen värinen leima on yleensä hyvä merkki.
FSO: Jos se palaa, anna mekaanikolle potkut.
Putinin kokki: Useat hedelmät ovat sen värisiä, ja voin luetella...

Mitä on sininen?:

Kreml: Vähemmän tärkeä leima, joten menee C -mappiin.
Duuma: Ihan hyvä väri kravatissa.
SVR: Lukea jotain, ja unohtaa hengittää.
GRU: Jos se on jauhetta...
FSB: Pitäisi varmaakin lopettaa se kuristaminen.
FSO: Jos se on auton katolla ja vilkkuu, meitä ei estä mikään.
Putinin kokki: Elintarvikeväri, jota ei pidä käyttää.

Mitä on vihreä?:

Kreml: Kun joku omistaa jotain, joka pitäisi olla meillä.
Duuma: Rukouksen kohde liikenteessä.
SVR: Jos joutuu sinne, on jotain katsottu väärin.
GRU: Maastoasun eri sävyt.
FSB: Putkatilojen käytävän seinän toinen väri.
FSO: Valo kun Kremlin portti on auki.
Putinin kokki: Putinin välipala.

Mitä on musta?:

Kreml: Kenkien oikea väri.
Duuma: Tekstin oikea väri.
SVR: Puvun oikea väri.
GRU: Veitsen oikea väri.
FSB: Aseen oikea väri.
FSO: Auton oikea väri.
Putinin kokki: Padan oikea väri.

Lue lisää

Mikä on terävä?

Kreml: Putinin äly
Duuma: Lyijykynä
SVR: Meidän suunnitelmamme
GRU: Veitsen kärki
FSB: Meidän älymme
FSO: Havaintokykymme
Putinin kokki: Veitsen leikkauspinta

Mikä on tylsä?

Kreml: Duuman järjenjuoksu
Duuma: Kremlin älynväläykset
SVR: Aika kun ulkomaille ei pääse
GRU: Mitä on "tylsä"?
FSB: Terveyskoulutuspäivä
FSO: Istua samassa kohteessa kuukausikaupalla
Putinin kokki: Hetki kun Putin syö tarkastettua ruokaa.

Milloin mennään sivuttain?

Kreml: Väistettäessä Putinia.
Duuma: Väistettäessä juoksijaa.
SVR: Kun häiritään vapailla GRU:ta driftaten.
GRU: Kun häiritään vapailla FSB:tä driftaten.
FSB: Kun tullaan käännökseen liian lujaa GRU:n takia. Mutta vain me selviämme siitä.
FSO: Kun renkaista lähtee pito halliten tai hallitsemattomasti. Siitä vain me selviämme.
Putinin kokki: Kun väistetään leimahtavaa ruokaa.
Putin: Anteeksi, olen hieman myöhässä. Niin... Siirryttäessä ikkunasta toiseen katsoen kun turvapalvelut häiritsee toisiaan, ja lyödään vetoa voittajasta, joka pääsee FSO:hon.

Mikä katoaa?

Kreml: Kohtalokkaan virheen tehnyt.
Duuma: Paperit.
SVR: Ukraina.
GRU: Käytetty ase.
FSB: USAlais brittiläinen imperiumi!
FSO: Uhka.
Putinin kokki: Ruoka syötynä.
Putin: Kremlistä se, joka vastasi tuohon kysymykseen sen, mitä tiedän hänen vastanneen.

Anonyymi kirjoitti:

Mikä on terävä?

Kreml: Putinin äly
Duuma: Lyijykynä
SVR: Meidän suunnitelmamme
GRU: Veitsen kärki
FSB: Meidän älymme
FSO: Havaintokykymme
Putinin kokki: Veitsen leikkauspinta

Mikä on tylsä?

Kreml: Duuman järjenjuoksu
Duuma: Kremlin älynväläykset
SVR: Aika kun ulkomaille ei pääse
GRU: Mitä on "tylsä"?
FSB: Terveyskoulutuspäivä
FSO: Istua samassa kohteessa kuukausikaupalla
Putinin kokki: Hetki kun Putin syö tarkastettua ruokaa.

Milloin mennään sivuttain?

Kreml: Väistettäessä Putinia.
Duuma: Väistettäessä juoksijaa.
SVR: Kun häiritään vapailla GRU:ta driftaten.
GRU: Kun häiritään vapailla FSB:tä driftaten.
FSB: Kun tullaan käännökseen liian lujaa GRU:n takia. Mutta vain me selviämme siitä.
FSO: Kun renkaista lähtee pito halliten tai hallitsemattomasti. Siitä vain me selviämme.
Putinin kokki: Kun väistetään leimahtavaa ruokaa.
Putin: Anteeksi, olen hieman myöhässä. Niin... Siirryttäessä ikkunasta toiseen katsoen kun turvapalvelut häiritsee toisiaan, ja lyödään vetoa voittajasta, joka pääsee FSO:hon.

Mikä katoaa?

Kreml: Kohtalokkaan virheen tehnyt.
Duuma: Paperit.
SVR: Ukraina.
GRU: Käytetty ase.
FSB: USAlais brittiläinen imperiumi!
FSO: Uhka.
Putinin kokki: Ruoka syötynä.
Putin: Kremlistä se, joka vastasi tuohon kysymykseen sen, mitä tiedän hänen vastanneen.

Lue lisää

Jos pysytään ihan kotimaassa. Mikä katoaa?

Kreml: (Hiljentynyt)
Duuma: Rahat
SVR: Signaali.
GRU: Todisteet
FSB: Johtolangat, muttei vastustajan puolelta.
FSO: (Poistunut Putinin perässä)
Putinin kokki: (Poistunut)
Putin: (Poistunut).

Miltä kysymykset tuntuivat?

Duuma: Mukavaa ajanvietettä, mutta meidän on mentävä.
SVR: Otamme huomioon ne ulkomailla toimiessamme, mutta mitä te täällä teette?
GRU: Ettette vain saaneet jotain salaista selville...?
FSB: Siltä, että kuten me emme ehtineet varautua niihin kunnolla, myöskään sinä et pysty varautumaan siihen, mitä seuraavaksi tapahtuu.

Anteeksi, mutta ettekö voi estää tuota?

GRU: Olisit pyytänyt FSO:ta jäämään.
FSB: He eivät olisi mitään voineet meille.
SVR: Puolustaako GRU epäiltyä ulkomaan agenttia?
GRU: Ei, mutta teillä on oudot suhteet kun ei Putin MGB:tä saanut teistä koottua.
SVR: Teistäkö presidentti valitaan? Ei ikinä.
FSB: Meillä on oma ulkomaanosasto. Mihin SVR:ää tarvitaan?
SVR: Teillä ei ole kokemusta.
GRU: Liittoudutaan siis keskenämme.
SVR: Ei todellakaan.
FSB: Me voidaan toimia pappina teidän häissä.
(Nyrkkitappelu)
(Toimittaja poistuu huomaamatta)

Putin käveli seurueineen pitkin Moskovan katua ajatellen ostaa jotain, mutta pudotti kolikon.
Hän jäi seurueensa kanssa etsimään sitä, kun paikalle tuli poliisi ja ehdotti:
- Jätä yhteystiedot, niin me etsimme, ja jos löydämme kolikon, lähetän sen sinulle.

Kuukautta myöhemmin Putin oli jälleen samalla kadulla. Koko katua kaivettiin ylös (metroa rakennettiin).
- He etsivät edelleen! Se poliisi oli sanansa pitävä mies. Ylentäkää hänet. sanoi Putin.

Muuten hyvä, mutta kuorma-autot tuommoset kulkevi dieselillä...

eihh kirjoitti:

Muuten hyvä, mutta kuorma-autot tuommoset kulkevi dieselillä...

Tarina menee itseasiassa näin:
Nainen liftaa kyytiä venäjällä kanisteri kädessä. ZiL kuorma-auto pysähtyy kohdalle ja nainen istuu kyytiin.
"Mitä tuossa kanisterissa on?" kysyy kuljettaja.
"Bensiiniä, koska joka kerta kun hyppään jonkun kyytiin, niin ensimmäisen metsätaipaleen alussa aina loppuu bensiini".
"Vai niin. Tämä käy kuitenkin dieselillä... joka näyttäisi kohta puolin olevankin lopussa".

Muuten hyvä mutta zil todellakin kulkee bensalla, ei dieselillä

kgb kirjoitti:

Muuten hyvä mutta zil todellakin kulkee bensalla, ei dieselillä

No voi helkkari kulkekoon vaikka kokiksella, mutta vitsin idea on ymmärretty! Terv. ärsyttävän pieni huomion kohde

Anonyymi kirjoitti:

No voi helkkari kulkekoon vaikka kokiksella, mutta vitsin idea on ymmärretty! Terv. ärsyttävän pieni huomion kohde

Tšekistien päihteiden aste - lähti ravintolasta ja sulki oven takanaan.

Anonyymi kirjoitti:

Tšekistien päihteiden aste - lähti ravintolasta ja sulki oven takanaan.

päihteiden = päihtymyksen

Anonyymi kirjoitti:

päihteiden = päihtymyksen

Ohje EU:n hallinnon seinällä:
- Yksi ranskalainen = naistenmies, kaksi = kaksintaistelu, kolme = vallankumous.
- Yksi juutalainen = myymäläpäällikkö, kaksi = kansainvälinen shakkiturnaus, kolme = Venäjän keskuspankki.
- Yksi venäläinen = juoppo, kaksi = tappelu, kolme = hallinto.

Nainen soittaa miliisiasemalle:
- Kaksi miestä aikoo raiskata minut! Auttakaa!
- Eivätkö he nyt yhdessä selviä siitä?

Anonyymi kirjoitti:

Nainen soittaa miliisiasemalle:
- Kaksi miestä aikoo raiskata minut! Auttakaa!
- Eivätkö he nyt yhdessä selviä siitä?

Aeroflotin matkustajakoneen kapteeni puhuttelee matkustajia:

- Kerron ensin huonot uutiset: Kaikki moottorimme pettivät, kone oli täysin paineeton.
Ja sitten hyvät uutiset: Onneksi emme ole vielä lähteneet.

2 venäläistä kenraalia keskusteli keskenään:
- Ihmettelen vieläkin, miten meiltä ei aikoinaan onnistunut suomen valtaaminen. Niin pieni maakin.
- Minä alan hiljalleen ymmärtää. Jos ajatellaan vaikka irakia: amerikkaaissotilaat kidutti sillä irakilaisia juottamalla näille viinaa, syöttämällä sianlihaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Suomessa sitä kutsutaan pikkujouluksi.
- ... !!?

rrefweweewr kirjoitti:

2 venäläistä kenraalia keskusteli keskenään:
- Ihmettelen vieläkin, miten meiltä ei aikoinaan onnistunut suomen valtaaminen. Niin pieni maakin.
- Minä alan hiljalleen ymmärtää. Jos ajatellaan vaikka irakia: amerikkaaissotilaat kidutti sillä irakilaisia juottamalla näille viinaa, syöttämällä sianlihaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Suomessa sitä kutsutaan pikkujouluksi.
- ... !!?

Lue lisää

Moskovassa poliisi raiskasi tytön. Molemmat joutuivat vankilaan - poliisi raiskauksesta, ja tyttö poliisin vastustamisesta.

Pietarin kaupungin 300 vuotis juhlallisuudet. Putin saapuu lasten luokse, ja pieni poika antaa hänelle lahjan.
Putin: - Kiitos. Miksi kätesi vapisevat?
- Koska rintaani ilmestyi kolme punaista pistettä.
Putin huomasi saman, katsoen taakseen ylös katolle, ja huitaisi tarkka-ampujille rauhoittua vähän.
Media: Putin suojeli poikaa urheasti ampiaiselta.