Venäläis/NL vitsejä

alkaatästä

- Tiedätkö sen puoluejohtajan? Hän lahjoitti aivonsa tieteelle!
- No, olihan se erikoista häneltä, mutta eikö hänen olisi pitänyt odottaa siihen saakka, että hän on kuollut?

Mikä ero on venäläisillä hautajaisilla ja häillä?
- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Moskovassa on keksitty aivan uudenlainen venäläinen ruletti. Ryhmä kokoontuu iltapimeällä kertomaan poliittisia vitsejä toisilleen, eikä kukaan tiedä kuka ryhmästä on KGB:n agentti...

385

4551

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • jatkuutästä

      Eräänä päivänä kgb:llä soi puhelin.
      - Mihailov tässä. Naapurini Volkov on epäilyttävissä puuhissa. Hän näyttäisi kätkevän timantteja puupinoonsa.
      Kgb ukot lähtivät paikalle, hakkasivat puut halki, poikki ja pinoon, mutta timantteja ei näyttänyt olevan, joten lähtivät pois.
      Illalla naapurukset tapasivat.
      - Terve Volkov. Kävikö kgb? kysyi Mihailov.
      - Kävi. Tekivät puolen vuoden polttopuut. sanoi Volkov mielissään.
      - Nyt on sinun vuoro soittaa. Tarttis saada käännetyksi tuo vihannespelto. sanoi Mihailov.

      Pravda lehti järjesti kilpailun parhaasta poliittisesta vitsistä. Ensimmäinen palkinto: 10 vuotta vankileirillä...

      Moskovan metrossa kuulutus:
      "Seuraava asema: Vodkan alennusmyynti myymälä."
      Ovien sulkeuduttua kuului: "Seuraava asema: jonon pää."

      Mitä eroa on katastrofilla ja onnettomuudella?
      - Jos joku putoaa veteen ja hukkuu, se on onnettomuus, mutta ei katastrofi. Mutta jos lentokone, jossa on koko neuvostojohto, putoaa veteen ja kaikki kuolevat, se on katastrofi, mutta ei onnettomuus.

      • gfhhjkjkj

        Kuolinvuoteellaan Brežnev kutsui luokseen Andropovin.
        - Juri, tiedätkö jo kenestä tulee seuraajani?
        - Minusta.
        - Entä jos kansa ei lähde taaksesi?
        - Sitten se lähtee teidän mukananne.


      • yukjyth
        gfhhjkjkj kirjoitti:

        Kuolinvuoteellaan Brežnev kutsui luokseen Andropovin.
        - Juri, tiedätkö jo kenestä tulee seuraajani?
        - Minusta.
        - Entä jos kansa ei lähde taaksesi?
        - Sitten se lähtee teidän mukananne.

        Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
        - Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
        - Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.


      • hjukjhg
        yukjyth kirjoitti:

        Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
        - Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
        - Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

        Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
        - Mutta hyvät toverit... Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...
        - Toveri Ivanov. Siksipä me luotammekin juuri teihin.


      • valvojankanssa
        hjukjhg kirjoitti:

        Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
        - Mutta hyvät toverit... Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...
        - Toveri Ivanov. Siksipä me luotammekin juuri teihin.

        Ivanov pakeni NL:n vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
        - Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kirjoitettu tavallisella musteella ja siinä luki:
        - Hyvä ystävä. Täällä on kaikki ihan hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan, kaupoissakin on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään...


      • dfdfefd
        valvojankanssa kirjoitti:

        Ivanov pakeni NL:n vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
        - Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kirjoitettu tavallisella musteella ja siinä luki:
        - Hyvä ystävä. Täällä on kaikki ihan hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan, kaupoissakin on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään...

        Onko totta, että kaikki suurimmat keksinnöt on tehty Venäjällä?
        - Kyllä, he keksivät keksijöitäkin.


      • wfeferr
        dfdfefd kirjoitti:

        Onko totta, että kaikki suurimmat keksinnöt on tehty Venäjällä?
        - Kyllä, he keksivät keksijöitäkin.

        Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”.
        Vanhusten luokse tuli mies:
        – Mitä tämä on? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
        – Juuri siitä me häntä kiitämmekin.


      • dsfdfsdfssss
        wfeferr kirjoitti:

        Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”.
        Vanhusten luokse tuli mies:
        – Mitä tämä on? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
        – Juuri siitä me häntä kiitämmekin.

        Gruusialaisdelegaatio kävi Kremlissä, tapasi Stalinin, neuvottelivat, ja lähtivät. Sen jälkeen Stalin alkoi etsiä piippuaan, muttei löytänyt sitä. Hän kutsui paikalle NKVD:n johtajan Lavrenti Berijan ja määräsi tämän ottamaan gruusialaiset kiinni ja selvittämään, kuka oli vienyt piipun. Viitisen minuuttia Berijan lähdön jälkeen Stalin kuitenkin löysi piippunsa. Hän kutsui Berijan paikalle ja sanoi, että piippu löytyi, ja että gruusialaiset saisivat mennä. Berija totesi hämmentyneenä käskyn perumisen olevan liian myöhäistä:
        - Puolet delegaatiosta ehti jo tunnustaa vieneensä teidän piippunne, ja loput kuolivat kuulustelujen aikana.


      • Anonyymi
        valvojankanssa kirjoitti:

        Ivanov pakeni NL:n vallankumousta länteen. Muutaman vuoden päästä hän päätti palata kotimaahansa selvittääkseen miten asiat siellä olivat. Hän kertoi kaverilleen:
        - Kirjoitan sinulle Neuvostoliitosta kirjeen. Jos asiat ovat siellä huonosti, niin kirjoitan vihreällä musteella, jos hyvin, niin tavallisella. Muutaman kuukauden kuluttua ystävä saa kirjeen Neuvostoliitosta. Kirje oli kirjoitettu tavallisella musteella ja siinä luki:
        - Hyvä ystävä. Täällä on kaikki ihan hyvin! Sain asunnon ja hyvän työpaikan, kaupoissakin on kaikkea. Kaikki on loistavasti pieniä puutteita lukuun ottamatta: vihreää mustetta ei tunnu löytyvän mistään...

        - Onko totta, että Neuvostoliiton työleireillä on erinomaiset olosuhteet?
        - Totta on. Yksi epäili tätä, mutta sai mahdollisuuden nähdä itse ja lähti katsomaan. Hän piti siitä niin paljon, että hän ei ole vieläkään palannut!


      • Anonyymi
        gfhhjkjkj kirjoitti:

        Kuolinvuoteellaan Brežnev kutsui luokseen Andropovin.
        - Juri, tiedätkö jo kenestä tulee seuraajani?
        - Minusta.
        - Entä jos kansa ei lähde taaksesi?
        - Sitten se lähtee teidän mukananne.

        - Selviääkö Andropov vuoteen 1984?
        - Osittain.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Selviääkö Andropov vuoteen 1984?
        - Osittain.

        Tsekistit kiduttivat epäiltyä vallankumouksellista:
        - Kenen puolesta äänestät?
        - Onko teillä Brežnev ja Andropov siellä? Mitä? Ei, eikä mistä hankkia?!


      • Anonyymi
        hjukjhg kirjoitti:

        Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää. Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.
        - Mutta hyvät toverit... Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli. Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...
        - Toveri Ivanov. Siksipä me luotammekin juuri teihin.

        Tseka on jo käynyt Marsissa. Siksi siellä ei ole elämää.


      • Anonyymi
        yukjyth kirjoitti:

        Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
        - Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
        - Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

        Stalinilla on olohuoneessaan karhuntalja. Tai oikeastaan se ei ole talja, vaan oikea karhu, joka ei vain uskalla liikahtaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tsekistit kiduttivat epäiltyä vallankumouksellista:
        - Kenen puolesta äänestät?
        - Onko teillä Brežnev ja Andropov siellä? Mitä? Ei, eikä mistä hankkia?!

        Lubjankassa KGB majuri tuli everstin luokse.

        - Meillä on tuolla se vanki, pappi. sanoi majuri.
        - Mitä siitä? kysyi eversti.
        - Jos pappi kuolee, onko se ylennys vai irtisanominen?


      • Anonyymi
        yukjyth kirjoitti:

        Stalin kuoli ja joutui helvettiin. Pirut ottivat ja laittoivat hänet suureen pataan kiehumaan. Stalin huomaa, että vähän matkan päässä istuu Hitler ja lueskelee kirjaa. Stalin kysyy piruilta:
        - Olenko minä muka tehnyt enemmän syntiä kuin Hitler? Miksi minua keitetään ja hän vain lueskelee kirjaa?
        - Ymmärsitte väärin. Hänen rangaistuksensa on kääntää Marxin Kommunistista Manifestia heprean kielelle.

        Oli vallankumous, ja tsekistit tulivat kirkkoon hävittämään kiellettyjä esineitä. Näiden joukossa tulee röyhkeän näköinen upseeri, lähestyy pappia , lyö häntä poskelle ja hymyilee viekkaasti, sanoo:
        - Ja mitä, isä, sanotaan: "Jos lyövät oikealle poskelle, käännä myös vasen."
        Nyrkkeilyn mestari pappi lähettää röyhkeän miehen temppelin nurkkaan vasurilla ja sanoo:
        - Sanotaan myös, "millä mitalla mittaat, sillä sinulle mitataan"!
        Pelästyneet seurakuntalaiset kysyvät:
        - Mitä siellä tapahtuu?
        Diakoni tulee heidän luokseen ja toteaa:
        - He tulkitsevat evankeliumia.


    • jajatkuutästä

      - Miksi porno on kiellettyä Neuvostoliitossa?
      - Ihmiset eivät pysty kohtaamaan alastonta totuutta.

      NL eräs johtaja tuli papin luokse.
      - Tarvitsen apuanne erään lain hyväksymiseksi.
      - Hyvä on. Suostun yhdellä ehdolla: Jos sallit lehtien etusivuilla julkaista otsikon: "Jumala loi maan". sanoi pappi.
      - Kyllä se onnistuu. sanoi johtaja.
      Kun lehti ilmestyi, oli papin pyytämä lause siellä, mutta seuraavalla lisäyksellä: "Kiitos Neuvostoliiton ainutlaatuisen avun."

      Neuvostoliiton TV-juontajat ovat saaneet käskyn puolueelta puhua aina ruoka suussa kansallisen kunnian takia...

      Suomalainen poliitikko Moskovalaisessa ravintolassa.
      - Tarjoilija! Annoksessani on kolme jauhelihapihviä, mutta en saa kolmatta paloiteltua.
      - Se on vain salainen mikrofoni. Älkää välittäkö siitä. Mutta tiesittekö, että tässä ravintolassa saa puhua tärkeitä puheluja ihan rauhassa?

      Mies kutsui NL:n kulttuuriministeriä idiootiksi. Hän sai 20 vuotta vankeutta, 5 vuotta herjauksesta, ja 15 vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

      • ukuyjh

        NKP:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
        - Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
        - Moraalitonta! huusivat muut.
        - Niin minunkin mielestäni, sanoo Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornografiaa aamupäivisin!


      • käännytystoisinpäin
        ukuyjh kirjoitti:

        NKP:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
        - Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
        - Moraalitonta! huusivat muut.
        - Niin minunkin mielestäni, sanoo Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornografiaa aamupäivisin!

        Lenin kuoli, ja taivaassa mietittiin pitäisikö hänet viskata helvettiin vai päästää taivaaseen, kun syntiä ja hyviä tekoja oli yhtälailla. Lopulta Jumala pyysi pyhää Pietaria käännyttämään kommunistinen Lenin kristinuskoon. Aikaa annettiin vuosi.
        Pietari yritti, puhui Leninille Jeesuksen teoista, kristittyjen uroteoista ja ihmeistä, ja Lenin vastasi ylistäen kommunismia. Kului useita kuukausia, ja Jumala lopulta kutsui Pietarin puheilleen.
        - No, saitko Leninin kääntymään? kysyi Jumala
        - Kyllä toveri Jumala. vastasi Pietari.


      • fdghrger
        ukuyjh kirjoitti:

        NKP:n keskuskomitean kokous. Brezhnev puhuu:
        - Toverit! Televisiolle täytyy tehdä jotakin. Olin eilen menossa nukkumaan ja mitä minä näinkään kun avasin television! Siellä näytettiin pornografiaa!
        - Moraalitonta! huusivat muut.
        - Niin minunkin mielestäni, sanoo Brezhnev. Yöllä ihmisten täytyy nukkua. Ilmoittakaa televisioon, että rupeavat tästä lähtien näyttämään pornografiaa aamupäivisin!

        Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
        - "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
        - "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."


      • Anonyymi
        fdghrger kirjoitti:

        Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
        - "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
        - "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

        Demokraatti puhuu kansanedustajien kongressissa.
        - Valitettavasti en voi puhua kaikesta. Keskuudessamme on salainen KGB-upseeri, joka tallentaa kaiken.
        Samassa yksi edustajista hyppää ylös.
        - Olet väärässä! Minulla ei ole edes kynää!


      • Anonyymi
        fdghrger kirjoitti:

        Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
        - "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
        - "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

        Kaksi vastarakastunutta venäläistä, mies ja nainen kävelivät Moskovassa Ermitaasin puistossa.
        - Katso kuinka ihastuttava orava. sanoi nainen ojentautuen antamaan sille pähkinän.
        - Ole varovainen. Se ei ole paikallisia. Kaikesta päätellen se on tullut Meshchanskyn alueelta. sanoi mies.
        - Nyt riittää! Et ole kertonut olevasi KGB:ltä! Mitä vielä aiot salata minulta? kysyi nainen ja lähti.
        Asia ei päättynyt ikävästi. Mies ehdotti työpaikallaan uutta koulutusta "miten salaat naiseltasi työpaikkasi", ja päätyi everstiksi.


      • Anonyymi
        fdghrger kirjoitti:

        Brezhnev piti puheen, ja sen kestäessä mies yleisön joukosta pidätettin, ja hän osoittautuikin vakoilijaksi.
        - "Mistä tiesitte, että hän on CIA:n agentti"? Brezhnev kysyy KGB:n majurilta.
        - "Te jatkuvasti muistutatte meitä siitä, ettei vihollinen nuku. Kuten näette, kaikki muut nukkuvat, mutta hän kuunteli aktiivisesti."

        Tarinan kerrotaan olevan tosi:
        Lomalla Sotshissa, Brezhnev oli mennyt kauppaan valitsemaan syötävää, ja halusi makkaraa. Hän osti sen, mutta vartijat piilottivat sen - pääsihteeri ei saa syödä todentamatonta ruokaa. He muistavat, että Brežnev etsi sitten makkaraa useita päiviä ja epäili vartijoiden kadottaneen, tai todennäköisimmin syöneen sen - eli se oli ollut hyvää.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tarinan kerrotaan olevan tosi:
        Lomalla Sotshissa, Brezhnev oli mennyt kauppaan valitsemaan syötävää, ja halusi makkaraa. Hän osti sen, mutta vartijat piilottivat sen - pääsihteeri ei saa syödä todentamatonta ruokaa. He muistavat, että Brežnev etsi sitten makkaraa useita päiviä ja epäili vartijoiden kadottaneen, tai todennäköisimmin syöneen sen - eli se oli ollut hyvää.

        Putin otti ruokapakettinsa esiin matkalaatikoista ja yritti avata niitä.

        - Miksi nämä ruokapaketit ovat niin vaikeasti avattavissa? kysyi Putin.
        - Ensinnäkin vain maistaja tietää miten ne avataan nopeasti, ja toisekseen, jotta FSO agentit eivät menisi syömään niitä. He söivät jo Brezhnevin makkarankin. Riskejä ei oteta.
        - Selvä. Lisätkää heidän palkkaustaan, ettei heidän tarvitse nälässä olla. sanoi Putin.

        Avustaja meni esimiehensä luokse.
        - Ongelmia. Putin aikoo lisätä FSO:n palkkausta.
        - Heidän palkkauksensa on kohdillaan suhteessa ravinnon laatuun ja määrään, joten kehoitan alaisiani hankkimaan itselleen hyvän kokoisen koiran. sanoi FSO suojakaartin johtaja.

        FSB salakuunteli muutaman korttelin päässä.
        - Siinäs kuulitte. Pitäkää yllä törkeää käytöstä, ettette joudu vartikaartiin, älkääkä kertoko niille, joista haluatte eroon. Huomioikaa myös uusi mahdollinen presidentti. sanoi kapteeni.

        CIA kuunteli FSB:tä parin korttelin päässä ja johtaja otti yhteyttä pentagoniin.
        - Tarkastakaa meidän porukoiden suhde salaiseen palveluun ja seuraavaan presidenttiehdokkaaseen.

        GRU salakuunteli CIA:ta muutaman korttelin päässä
        - Alkakaa levittää huhua, että CIA suunnittelee yhdistymistä salaisen palvelun kanssa ja että vaalit olisi väärennetty. Koitetaan saada ne kiistaan keskenään. sanoi porukan johtaja.

        Putin kuuli myöhemmin asiasta, ja sopi puhelun Trumpin kanssa.
        - Kuules Trump. Sinustahan he eivät pidä. Haluaisin tietää CIA:n ja salaisen palvelun yhdistymisaikeista ja vaalien laillisuudesta.
        - Salaliitto siis. Ryhdyn heti työhön asian selvittämiseksi. sanoi Trump.

        Putin sulki puhelimen.
        - En tiedä kuka tämän kaiken sai aikaan, mutta seuraavina päivinä Moskovasta ei löydy yhtäkään USA:n vakoojaa, kun kaikki ovat Washingtonissa selvittämässä Capitolin mellakkaa. sanoi Putin.
        - Lähden Bortnikovin kanssa ostamaan sipsit ja seuraamaan kilpajuoksua kuka ehtii varastaa ensimmäisenä senaattorin tietokoneen. sanoi SVR johtaja Naryshkin, ja lähti.


    • jajatkuutästä

      Suomalainen diplomaatti osti vessapaperia, ja halusi saada kaksinkertaista paperia.
      - Se on välttämätöntä. Olen menossa Moskovaan, ja venäläiset haluavat kopion kaikista
      papereistamme.

      Putin oli joidenkin hallituksen jäsenien kanssa tulossa lentokoneella kokouksesta takaisin Venäjälle. Kone oli vanha, ja äkkiä siitä putosi pohja pois, ja matkustajat jäivät roikkumaan kattotangoista kiinni pitäen.
      Ohjaaja varoitti: - Jonkun on hypättävä, tai kone putoaa.
      Kukaan ei kuitenkaan tehnyt mitään. Lopulta Putin huusi:
      - Hyvä on, minä hyppään!
      Kaikki muut alkoivat taputtaa.

      Suomalainen puoluejohtaja kävi Venäjän suurlähetystössä pyytämässä tukea pressanvaalikampanjalleen ja lopputulokseenkin päästiin. Puolueensa tupaillassa poliitikko ilmoitti, että NL tukee hänen ehdokkuuttaan, mutta joitakin myönnytyksiä oli tehtävä.
      - Minun on ajeltava hiukset osin pois, ja tatuoitava otsaani samanlainen merkki kuin Gorbatshovilla, tosin vaaleampi. Venäjän suurlähettiläs sanoi, että he tukisivat valintaani, jos minulta löytyisi päästäni edes häivä siitä, mitä Gorbatshovilla on.

      • ftghre

        Putin oli joidenkin tsekistien kanssa tulossa lentokoneella kokouksesta takaisin Venäjälle. Kone oli vanha, ja äkkiä siitä putosi pohja pois, ja matkustajat jäivät roikkumaan kattotangoista kiinni pitäen.
        Ohjaaja varoitti: - Jonkun on hypättävä, tai kone putoaa.
        Kukaan ei kuitenkaan tehnyt mitään. Lopulta Putin aikaisemmasta viisastuneena huusi:
        - Hyvä on, minä hyppään!
        Kaikki muut kietaisivat jalkansa kattotankoihin, ja alkoivat taputtaa.


    • jatkootaas

      - Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä?
      - Sähköä.

      Stalin piti puhetta suuren salin edessä, kun äkkiä salista kuuluu aivastus.
      – Kuka aivasti?! (salissa hiljaisuus)
      – Ensimmäinen rivi ylös, ja ammuttavaksi! (raikuvia aplodeja)
      – Kuka siis aivasti? (salissa hiljaisuus)
      – Toinen rivi ylös, ja ammuttavaksi! (aplodeja, huraa huutoja)
      – Kolmannen kerran! Kuka aivasti?! (hiljaisuus)
      – Kolmas rivi ylös ja ammuttavaksi (valtaisat aplodit ja vihellyksiä)
      – KUKA aivasti, vai pitääkö kaikki viedä ammuttaviksi?!
      – Minä... Minä aivastin, kuuluu viidennestä rivistä salista pelonsekainen ääni.
      – Terveydeksi toveri!

      Luennoitsija kertoo:
      – Länsimaisessa lehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: Neuvostoliitossa painovoima oli olemassa jo kauan ennen Newtonia.

      Väsynyt isä palasi töistä kotiinsa yövuoron jälkeen. Kotona häntä odotti liuta lapsia, jotka vaativat häntä leikkimään heidän kanssaan.
      – Hyvä on. Leikitään mauseleumia. Minä olen Lenin ja te saatte olla vartijoita.

    • jatkoojatkuu

      Moskovan kaupunki halusi ansaita rahaa ja päätti myydä Leninin ruumiin eniten tarjoavalle.
      Kaupunginjohtaja lähetti tarjouskirjeitä joka maahan, mutta vain Jerusalemin museosta tuli hyväksyvä vastaus. Johtaja ei tarjoukseen kuitenkaan suostunut:
      – Israeliin emme myy. Siellä on kerran aiemminkin eräs kaveri noussut kuolleista.

      Mikä on Neuvostoliittolaisen loton päävoitto? Keskellä yötä perhe herää ovelta kuuluvaan kovaan koputukseen. Perheen isä menee aukaisemaan ovea, missä seisoo pari nahkatakkista ladon ovea muistuttavaa miestä.
      - "KGB:stä. Oletteko Sergei Ivanovits?"
      - "En. Hän asuu kerrosta ylempänä."

      • aivanoikeinvastaus

        - Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?
        - On. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä."


      • jhfytf
        aivanoikeinvastaus kirjoitti:

        - Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?
        - On. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä."

        Mitä eroa on kapitalististen ja sosialististen maiden saduilla?
        - Kapitalistisissa maissa sadut alkavat sanoilla ”Olipa kerran”. Sosialistiset sadut alkavat ”Kerran tulee olemaan”.


      • bjhv
        jhfytf kirjoitti:

        Mitä eroa on kapitalististen ja sosialististen maiden saduilla?
        - Kapitalistisissa maissa sadut alkavat sanoilla ”Olipa kerran”. Sosialistiset sadut alkavat ”Kerran tulee olemaan”.

        Onko totta, että sosialismi pystyy ratkaisemaan kaikki ongelmat?
        - Periaatteessa kyllä. Käytännössä tosin ei ole vielä löydetty kaikkia keinoja, miten ongelmat ratkaistaan.


      • hjghfd
        bjhv kirjoitti:

        Onko totta, että sosialismi pystyy ratkaisemaan kaikki ongelmat?
        - Periaatteessa kyllä. Käytännössä tosin ei ole vielä löydetty kaikkia keinoja, miten ongelmat ratkaistaan.

        Mitä eroa on Neuvostoliiton ja USA:n perustuslain sananvapauspykälällä?
        - Vain vähän. Ainoa ero on, että USA:n perustuslaki takaa vapauden myös sanomisen jälkeen.


      • wfrerte
        hjghfd kirjoitti:

        Mitä eroa on Neuvostoliiton ja USA:n perustuslain sananvapauspykälällä?
        - Vain vähän. Ainoa ero on, että USA:n perustuslaki takaa vapauden myös sanomisen jälkeen.

        Kommunisti kuvailee Venäjän oloja:
        - Venäjältä löytyy kaksi loistavaa sanomalehteä. Ja mikä niistä tekee niin loistavia? Pravdassa ei kerrota virallisia uutisia eikä Izvestijassa virallista totuutta.


      • niintainäinaina
        wfrerte kirjoitti:

        Kommunisti kuvailee Venäjän oloja:
        - Venäjältä löytyy kaksi loistavaa sanomalehteä. Ja mikä niistä tekee niin loistavia? Pravdassa ei kerrota virallisia uutisia eikä Izvestijassa virallista totuutta.

        Rikollinen Ivan Ivanovits kuoli, ja tuli taivaan portille. Pietari vilkaisi papereihinsa ja sanoi:
        - Joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai sosialistiseen helvettiin.
        - Tahdon sosialistiseen helvettiin, vastasi Ivan epäröimättä.
        - Miksi?, kysyi Pietari.
        - Minä tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila on kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, niin ei ole hiiltä.


      • rergree
        niintainäinaina kirjoitti:

        Rikollinen Ivan Ivanovits kuoli, ja tuli taivaan portille. Pietari vilkaisi papereihinsa ja sanoi:
        - Joudut helvettiin, mutta saat valita, haluatko kapitalistiseen vai sosialistiseen helvettiin.
        - Tahdon sosialistiseen helvettiin, vastasi Ivan epäröimättä.
        - Miksi?, kysyi Pietari.
        - Minä tunnen systeemin. Tiedän, että pätsissä on hyvä olla, koska hiili on loppu. Jos on hiiltä, niin kattila on remontissa. Ja jos kattila on kunnossa, niin lämmittäjä on humalassa. Ja jos lämmittäjä on selvä, niin ei ole hiiltä.

        Miksi NL:ssa poliisit kulkevat kolmen hengen ryhmissä?
        - Yksi osaa lukea, yksi osaa kirjoittaa, ja kolmannen tehtävän on valvoa näitä kahta intellektuellia.


      • dfgfgdf
        rergree kirjoitti:

        Miksi NL:ssa poliisit kulkevat kolmen hengen ryhmissä?
        - Yksi osaa lukea, yksi osaa kirjoittaa, ja kolmannen tehtävän on valvoa näitä kahta intellektuellia.

        Kaksi venäläistä tiedeministeriä keskusteli keskenään.
        - Joulupukit on ärsyttäviä. Amerikkalaisen imperialismin esimerkkikappaleita. 2Meille kun olet uskollinen niin saat lahjoja". Pitäisi hävittää ne kaikki. Lapsetkin pelkää niitä.
        - Tulee meille aikamoinen metsästysretki, kun niitä pukkeja riittää tuhansia kaikissa maissa.
        - Yksihän niitä pitäisi vain olla! Niihin ei ole edes keksitty mitään joulupukkeja tappavaa virusta!
        - Voitaisi me ehkä kehitellä sellainen sillä ehdolla, ettei kukaan meistä halua kuvitellakaan olevansa joulupukki.


      • rdfghthrf
        aivanoikeinvastaus kirjoitti:

        - Onko autosta olemassa marxistis-leniniläistä määritelmää?
        - On. ”Auto on nelipyöräinen kulkuneuvo, jota työtätekevä väestö käyttää vapaasti valitsemiensa edustajien välityksellä."

        Onko olemassa kommunistista määritelmää kuolemasta?
        -Kuolema on luonnollinen, mikäli se on tapahtunut perinteisen protokollan mukaisesti.


      • leninelää
        rdfghthrf kirjoitti:

        Onko olemassa kommunistista määritelmää kuolemasta?
        -Kuolema on luonnollinen, mikäli se on tapahtunut perinteisen protokollan mukaisesti.

        Pikku-Ivan tulee kouluun nuhjuisissa housuissa. Opettaja kysyy tältä syytä epäsiistiin pukeutumiseen.
        – Eilen illalla kotona laitoimme päälle television ja sieltä kuulimme, että Leninin elää! Seuraavaksi laitoimme päälle radion ja kuulimme sieltäkin, että Leninin elää! Tämän jälkeen olimme niin peloissamme, ettemme uskaltaneet laittaa päälle edes silitysrautaa.


    • toinenkivespois

      Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen löysivät pullon, mistä tuli esiin pullon henki, joka antoi yhden toiveen jokaiselle: se, mitä toivoi, saisi naapuri kaksinverroin.
      Suomalainen toivoi lottovoittoa, ja naapuri sai kaksi.
      Ruotsalainen toivoi itselleen luksus huvilaa, ja naapuri sai kaksi.
      Venäläinen mietti hetken ja sanoi:
      - Ota minulta toinen kives pois.

      • leninpuolas

        Lenin Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta näkyvät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
        – Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat ovat Dzerzhinskin ja rva Krupskajan…
        – Missä Lenin on?
        – Lenin on Puolassa.


      • elinkyky
        leninpuolas kirjoitti:

        Lenin Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta näkyvät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
        – Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat ovat Dzerzhinskin ja rva Krupskajan…
        – Missä Lenin on?
        – Lenin on Puolassa.

        Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen?
        – Tietysti on! Jos tällainen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.


      • Anonyymi
        elinkyky kirjoitti:

        Onko sosialistinen järjestelmä elinkykyinen?
        – Tietysti on! Jos tällainen sekasorto olisi kapitalistisessa maassa, se olisi kauan sitten romahtanut.

        KGB: n upseeri sai fysiikan Nobel-palkinnon. Hän osoitti, että koputtaminen leviää nopeammin kuin ääni.


      • Anonyymi
        leninpuolas kirjoitti:

        Lenin Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat ”Lenin Puolassa” –nimistä taulua. Taulussa on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta näkyvät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
        – Tässä on taulu nimeltään ”Lenin Puolassa”, ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat ovat Dzerzhinskin ja rva Krupskajan…
        – Missä Lenin on?
        – Lenin on Puolassa.

        Vanha mies kuolee hökkelissä. Yhtäkkiä hän kuulee uhkaavan koputuksen ovelta.
        - Kuka siellä on?
        ”Kuolema”, kuuluu vastaus oven takaa.
        - Jumalalle kiitos, ajattelin että KGB.


    • porkkanoi

      Mitä Moskovan poliisipäällikkö sanoi, kun tuli tieto miljoonan ruplan ryöstöstä?
      - Tämä tutkitaan näpistyksenä.

      Kolme venäläistä istui vankilassa.
      Ensimmäinen sanoi: "Tulin töihin aina 5 minuuttia myöhässä, minut tuomittiin sabotaasista".
      Toinen sanoi: "Tulin töihin aina 5 minuuttia aikaisemmin, minut tuomittiin vakoilusta".
      Kolmas sanoi: "Tulin töihin aina ajoissa, minut tuomittiin lännestä salakuljetetun kellon hankkimisesta".

      Nuori venäläismies meni kauppaan ja kysyi myyjältä:
      "Onko porkkanoita?"
      Myyjä vastasi: "Ei ole, eikä ihan pian tule."
      Seuraavana päivänä mies tuli takaisin:
      "Onko porkkanoita?"
      "Ei varmaan viikkoon ole."
      Kolmas päivä...
      "Onko porkkanoita?"
      "Ei ole! Ja tulet huomennakin kysymään porkkanoita, niin naulaan sinut noista hörökorvistasi seinälle!"
      Aamulla mies tuli taas:
      "Onko nauloja?"
      "Ei ole nauloja."
      "No, onko porkkanoita?"

      • vtunvitunvitutus

        Voi tästä toisenlaisenkin vitsin vetää. Venäjällä kärsittiin ruokapulasta, ja Putin halusi välttämättä porkkanoita. Hän lähetti alaisensa asialle.
        - Onko porkkanoita? kysyi fsb:läinen
        - Ei ole. vastasi myyjä.
        Seuraavana päivänä fsb:läinen tuli taas.
        - Onko porkkanoita?
        - Ei varmaan viikkoon ole! tiuskaisi myyjä.
        Seuraavana päivänä fsb:läinen tuli taas.
        - Onko porkkanoita?
        - Ei ole! Ja jos tulet vielä huomennakin, niin naulaan sinut noista hörökorvistasi seinälle! huudahti myyjä.
        Seuraavana päivänä fsb:läinen tuli taas.
        - Onko nauloja?
        - On nauloja! huudahti myyjä.
        - Ostan 2 naulaa ja vasaran. sanoi fsb:läinen myyjän myydessä ne ihmeissään, jonka jälkeen fsb:läinen naulasi myyjän seinälle ja alkoi tehdä lähtöä ottaen loputkin naulat ja vasarat mukanaan.
        - Anteeksi... voinko kysyä mitä teet noilla kaikilla nauloilla ja vasaroilla? kysyi myyjä.
        - Tuolla on pulaa nauloista, ja paljon korvistaan seinään naulattavaa. totesi fsb:läinen, ja lähti.


    • pakolaisetportil

      Pyhä Pietari availi taivaan portteja ja hämmästyi, kun ensimmäisenä jonossa seisoi lauma Helvetin piruja.
      - Mitäs te täällä teette? ihmetteli Pietari.
      - Stalin kuoli ja tuli eilen Helvettiin, me ollaan ekat pakolaiset.

      • vdfgrgff

        Milloin pidettiin ensimmäiset kommunistiset vaalit?
        - Silloin, kun Jumala näytti Eevan Aatamille, ja sanoi: "No niin, valitsepa vaimosi."


    • vihanneksetottaa

      Herra Putin, kaivostyöläiset ovat alkaneet lakkoilla.
      - Maksakaa niille mitä ne pyytävät.
      - Opettajatkin ovat alkaneet lakkoilla.
      - Maksakaa niille mitä ne pyytävät.
      - Maanviljelijätkin ovat alkaneet lakkoilla.
      - Maksakaa niille mitä ne pyytävät.
      - Siis kaivostyöläiset, opettajat ja maanviljelijät ovat alkaneet lakkoilla.
      - Ahaa. Maksakaa OMONeille mitä ne pyytävät.

      Putin oli parturissa, joka siisti hänen hiuksiaan ja kyseli koko ajan Tshetsheniasta. Lopulta Putin hermostui:
      - Sinua näyttää kiinnostavan paljonkin Tshetshenia, eikö vain?
      - Ei, herra. Minulle se on aivan yhdentekevää.
      - Miksi sitten kyselet siitä koko ajan?
      - Kun teillä tukka nousee pystyyn aina, kun sanoo Tshetshenia - on helpompi leikata...

      Putin on ravintolassa hallituksen kanssa, ja olivat päättäneet syödä jotain liharuokaa.
      - Haluatteko lihaa vai kalaa? kysyi tarjoilija.
      - Lihaa. vastasi Putin.
      - Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
      - He ottavat myös lihaa. Putin vastasi.

      • dfgdf

        - "Teollisuustuotanto on kaksinkertaistettava". sanoi Putin.
        - "Ei ongelmaa. Kerromme vain nollan kahdella". sanoi pääministeri Kasjanov.


      • jiukuj
        dfgdf kirjoitti:

        - "Teollisuustuotanto on kaksinkertaistettava". sanoi Putin.
        - "Ei ongelmaa. Kerromme vain nollan kahdella". sanoi pääministeri Kasjanov.

        Putin vierailee venäjällä koulussa, missä kerotaan monista ongelmista ja remontin välttämättömyydestä. Putin lupaa auttaa minkä pystyy, kunhan rahat järjestyvät.
        Putin menee seuraavaksi Lefortovon vankilaan, missä sen johtaja valittaa myös ongelmista, mutta Putin keskeyttää.
        - "Kyllä, ja vankikopit remontoitava ja modernisoitava. Jokaiselle vangille televisio ja tietokone." sanoi Putin, ja lähti apurien kirjoittaessa samantien tilauksen.
        - "Miksi annat koulun odottaa apua, mutta määräsit parannuksia vankilaan?" kysyi Putinin hallintopäällikkö.
        - "Kait tajuat, ettei meitä enää kouluun laiteta?" kysyi Putin.


      • kaksimielinenvitsi
        jiukuj kirjoitti:

        Putin vierailee venäjällä koulussa, missä kerotaan monista ongelmista ja remontin välttämättömyydestä. Putin lupaa auttaa minkä pystyy, kunhan rahat järjestyvät.
        Putin menee seuraavaksi Lefortovon vankilaan, missä sen johtaja valittaa myös ongelmista, mutta Putin keskeyttää.
        - "Kyllä, ja vankikopit remontoitava ja modernisoitava. Jokaiselle vangille televisio ja tietokone." sanoi Putin, ja lähti apurien kirjoittaessa samantien tilauksen.
        - "Miksi annat koulun odottaa apua, mutta määräsit parannuksia vankilaan?" kysyi Putinin hallintopäällikkö.
        - "Kait tajuat, ettei meitä enää kouluun laiteta?" kysyi Putin.

        Putin tapasi Bushin, ja kaksikko neuvotteli maidensa ongelmista.
        - "Amerikassa tehdään työtä, jos maksetaan hyvin." sanoi Bush.
        - "Venäjälläkin tehdään työtä, jos maksetaan, se on hyvin." sanoi Putin.


      • fghhjkj
        kaksimielinenvitsi kirjoitti:

        Putin tapasi Bushin, ja kaksikko neuvotteli maidensa ongelmista.
        - "Amerikassa tehdään työtä, jos maksetaan hyvin." sanoi Bush.
        - "Venäjälläkin tehdään työtä, jos maksetaan, se on hyvin." sanoi Putin.

        Zolotov (henkivartija) vastasi puhelimeen, missä oli Putin, ja sanoi:
        - Da...da...da...njet...da...da...
        Bortnikov (fsb pomo) kuuli puhelun ja kun se oli päättynyt, hän kysyi kauhistuneena Zolotovilta:
        - Mihin kysymykseen uskalsit vastata "njet"?
        - Minä vastasin "njet" silloin, kun Putin kysyi: Etkö väsy vastaamaan aina "da"?


      • Anonyymi
        fghhjkj kirjoitti:

        Zolotov (henkivartija) vastasi puhelimeen, missä oli Putin, ja sanoi:
        - Da...da...da...njet...da...da...
        Bortnikov (fsb pomo) kuuli puhelun ja kun se oli päättynyt, hän kysyi kauhistuneena Zolotovilta:
        - Mihin kysymykseen uskalsit vastata "njet"?
        - Minä vastasin "njet" silloin, kun Putin kysyi: Etkö väsy vastaamaan aina "da"?

        Muuten hyvä, mutta se on "nje", ei "njet".


      • Anonyymi
        dfgdf kirjoitti:

        - "Teollisuustuotanto on kaksinkertaistettava". sanoi Putin.
        - "Ei ongelmaa. Kerromme vain nollan kahdella". sanoi pääministeri Kasjanov.

        Gelendzhikin palatsi on tunnetusti osin salainen, ja vaikeasti ilmasta hahmoteltavissa.
        FSO selitti, miksi se perusti lentokieltoalueen Gelendzhikin alueelle: Jotta Putin ei lennä vahingossa palatsin ohi.


    • naistenraiskaus

      Liikennepoliisi seisoi 40 km/t nopeusrajoitusalueella tarkkaillen liikennettä. Paikalle tuli vanha lada, jonka nopeudeksi tutka näytti 45 km/t. Poliisi vihelsi pilliinsä, jolloin lada pysähtyi, ja sieltä tuli ulos vanha ukko.
      - Ajoitte ylinopeutta! Maksa sakko!
      - Mutta minulla ei ole rahaa!
      - Sitten minun täytyy ottaa ajokorttinne. sanoi miliisi, ja otti kortin.
      Samalla hetkellä paikalle lensi uusi bemari vähintään 70km/t. Poliisi vihelsi pilliinsä, ja bemari pysähtyi, ja sisältä nousi ainakin kaksimetrinen kalju mafiakorsto:
      - KUKA TÄÄLLÄ VIHELTELI MINULLE?!
      Poliisi oli vaiti. Silloin ensiksi pysäytetty ukko sanoi:
      - Anna ajokorttini takaisin tai muuten kerron, kuka täällä vihelsi.

      Mies oli venäjällä kun huomasi rikoksen tapahtuvan, ja ryntäsi poliisin luokse kertoen hädissään mitä tapahtui. Mutta poliisi katsoi miehen olevan päissään ja viittasi asialle kintaalla, ja mies lähti juoksemaan toiseen suuntaan mesoten.
      - Tuohan oli suomea. sanoi poliisipäällikkö.
      - Englantiapas. sanoi alainen.
      - Mitä hän sanoi? kysyi päällikkö.
      - En tiedä. Päissään kait. Huusi jotain lehmistä että "nice ten rice cows."

      • dpst

        Tiet ovat taktinen aseemme.
        Tien maalaajat strateginen aseemme.
        Tien käyttäjät kohteemme.


      • Anonyymi

        Kaksi venäläistä jutteli keskenään.
        - Eilen voitin oikeudenkäynnin liikennepoliisin kanssa. Asianajajani todisti, että nopeudella 250 km / h ei ole mahdollista nähdä "40" -nopeusrajoitusmerkkiä.
        - No, missä auto on?
        - Lunarissa. Ei päästy oikeudessa siihen asianhaaraan saakka, että autossa on jarruvika, mutta koska minä en ollut ajanut sitä, sain korvaukset.
        - Entä asianajaja?
        - Hakee korvauksia valtiolta. Auto oli valtion.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaksi venäläistä jutteli keskenään.
        - Eilen voitin oikeudenkäynnin liikennepoliisin kanssa. Asianajajani todisti, että nopeudella 250 km / h ei ole mahdollista nähdä "40" -nopeusrajoitusmerkkiä.
        - No, missä auto on?
        - Lunarissa. Ei päästy oikeudessa siihen asianhaaraan saakka, että autossa on jarruvika, mutta koska minä en ollut ajanut sitä, sain korvaukset.
        - Entä asianajaja?
        - Hakee korvauksia valtiolta. Auto oli valtion.

        Oli talvi. Toimittaja pääsi Putinin letkan kyydissä haasattelupaikalle Moskovan kehätietä.
        - Ajatteko aina näin nopeasti? Eikö tuo 150km/t ole liian kova nopeus? kysyi toimittaja.
        - Ei hätää. Se on talvinopeusrajoitus.
        - Paljonko se kesällä on?
        - 160.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaksi venäläistä jutteli keskenään.
        - Eilen voitin oikeudenkäynnin liikennepoliisin kanssa. Asianajajani todisti, että nopeudella 250 km / h ei ole mahdollista nähdä "40" -nopeusrajoitusmerkkiä.
        - No, missä auto on?
        - Lunarissa. Ei päästy oikeudessa siihen asianhaaraan saakka, että autossa on jarruvika, mutta koska minä en ollut ajanut sitä, sain korvaukset.
        - Entä asianajaja?
        - Hakee korvauksia valtiolta. Auto oli valtion.

        HINNASTO VENÄJÄN OIKEUDELLISISTA HALLINTOPALVELUISTA

        Palvelu - Tariffi
        Vastaus kysymykseen - 5 $
        Oikea vastaus kysymykseen - 20 $
        Sama, mutta kirjallisesti - 100 $
        Vastaus tyhmään kysymykseen - 150 $
        Kohtelias vastaus tyhmään kysymykseen - 200 $
        Kohtelias vastaus tyhmään kysymykseen harkiten - 250 $
        Oikea vastaus tyhmään kysymykseen - 1 $
        Ongelman ymmärtäminen - 10 $ / t
        Ongelman ymmärtäminen puutteista - 20 $ / t
        Ongelman ymmärtäminen puutteiden korjaamisessa - 30 $ / t
        Empatia - 35 $
        Vilpitön myötätunto - 70 $
        Neuvoja - 15 $
        Oikeita neuvoja - 25 $
        Toimivia neuvoja - 60 $
        Oikea toimivia neuvoja - 125 $
        Huolellinen katsaus - Ilmainen (maanantaisin 1 olutpullon markkinahinta)
        Hiljaisuus - 2 $ / min.
        Kohtelias hiljaisuus - 2 $ / min.
        Syyllinen hiljaisuus - 5 $ / min.
        Hiljaisuus iloisella hymyllä - 1 $ / min.
        Hiljaisuus sarkastisella hymyllä - $ 1 / min.
        Hiljaisuus harkitulla katsauksella tyhmään kysymykseen harkiten - 5 $ / min.
        Hinnaston hinta - 4 $


    • jaloppuutähän

      - Eräs suomalainen pappi kutsuttiin KGB:n kuulusteluihin, koska tämä oli jakanut raamattuja NL:ssa, mihin raamattuja ei saanut viedä.
      - Opiskelette kuulemma hepreaa. Aiotteko muuttaa Israeliin? kysyi KGB ukko.
      - En. Luin vain uskonnollisista kirjoituksista, että paratiisissa puhutaan hepreaa.
      - Miten voitte olla varma siitä, että pääsette paratiisiin, ettekä joudu helvettiin?
      - No... Minulla on nuoruudesta rikoksia tililläni, joten voihan siinä niinkin käydä, mutta siltä varalta olen jo opetellut venäjän kielen.
      KGB ukko havitteli asettaan, kun tämän esimies keskeytti.
      - Tarkentaisitteko hieman? kÿsyi KGB pomo.
      - Niin... tuota... helvetissä pirut eivät halua kuunnella venäjää. Ajan niitä pois puhumalla venäjäksi Jeesuksen lauseita. sanoi pappi.
      - No niin. Voitte mennä, mutta jättäkää meille yksi raamattu. sanoi KGB pomo.

      • erdgthr

        Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.


      • Anonyymi
        erdgthr kirjoitti:

        Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.

        - Miksi epäilet KGB:n asentaneen asuntoosi salakuuntelulaitteita?
        - Huoneistooni on ilmestynyt yksi uusi kaappi ja keittiöön koristekasvi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Miksi epäilet KGB:n asentaneen asuntoosi salakuuntelulaitteita?
        - Huoneistooni on ilmestynyt yksi uusi kaappi ja keittiöön koristekasvi.

        Amerikka ja Venäjä kilpailivat kuun valloituksesta. Venäläiset ehtivät ensimmäisenä kuuhun, ja maalasivat sen punaiseksi. Amerikkalaiset päättivät pelastaa tilanteen, ja hakivat valkoista maalia, ja maalasivat päälle Coca-Colan logon. Venäläiset eivät luovuttaneet, vaan hakivat myös valkoista maalia, ja kirjoittivat perään .ru.


      • Anonyymi
        erdgthr kirjoitti:

        Venäläinen hotellibetoni: 1/3 sementtiä, 1/3 hiekkaa, 1/3 mikrofoneja.

        N: Miksi soittaisin hänelle?
        M: Miksei hän soita minulle?
        M2: Miksei hän soita hänelle...?

        Kuukauden päästä:

        N: Hei. Minä tässä. Anteeksi etten soittanut. Haluaisin vain kysyä ettet ole FSB:n vakooja.
        M: En. Oletko sinä?
        N: En. Oletko sinä?
        M2: ... En...
        M3: (teatterikuiskauksella) HÖLMÖ!!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Amerikka ja Venäjä kilpailivat kuun valloituksesta. Venäläiset ehtivät ensimmäisenä kuuhun, ja maalasivat sen punaiseksi. Amerikkalaiset päättivät pelastaa tilanteen, ja hakivat valkoista maalia, ja maalasivat päälle Coca-Colan logon. Venäläiset eivät luovuttaneet, vaan hakivat myös valkoista maalia, ja kirjoittivat perään .ru.

        Mies ajoi pyörällä Moskovassa. Hän näki lähistöllä ravntolan ja päätti jättää pyöränsä duuman portaiden viereen käydäkseen syömässä.
        Paikalle ryntäsi poliisi huutaen:
        - Ei pyörää voi tuohon jättää! Siitähän kulkevat kaikki ministerit ja duuman jäsenet!
        - Mutta onhan pyörässä lukko. Heillä ei ole aikaa alkaa rikkomaan sitä.


    • pyhärukous

      Mitä eroa on rukouksella, joka lausutaan kirkossa, ja rukouksella, joka lausutaan Lubjankassa? (KGB:n päämaja)
      - Viimeksi mainittu tulee täydesta sydamestä.

      • eijukolautaaaa

        Oliko hyvä onni?:
        Eräänä päivänä KGB:llä soluttautujana ja ilmiantajana toiminut tyyppi onnistui ryssimään asiat pahasti, ja pelätessään KGB:n kostoa, päätti hävitä vähin äänin. Hän vaihtoi nimensä, puhelinnumeronsa ja osoitteensa ostettuaan lehdessä myynnissä olleen kesämökin, joka sijaitsi mahdollisimman kaukana, muutti kirjaimellisesti siperian hevon kuuseen. Perille päästyään mies huokaisi helpotuksesta, ja tarkasti vielä kartasta, että lähimpään asutukseen oli vähintään 500 km, ja niin olikin, kun samassa puhelin soi, ja mies vastasi.
        - Ha... Haloo...?
        - KGB:ltä iltaa, osa tavaroistasi jäi meille, joten tuletko hakemaan vai tuommeko ne sinne?
        - Hetkinen! Mistä tiesitte puhelinnumeroni, ja sen, että olen täällä? kysyi mies.
        - Kämppä jossa olet, on meidän johtajamme kesämökki, jonka ostit häneltä viikko sitten.


    • hallitajahallita

      Lenin näytti miten voidaan hallita.
      Stalin näytti miten ei pidä hallita.
      Hrutsev näytti että jokainen tollo voi hallita.
      Bresnev näytti, ettei jokainen tollo voi hallita.

    • ampumakilpailu

      Miksi Ilin, joka ampui Breshneviä, ampui ohi? Koska kaikki yrittivät repiä häneltä kädestä pistoolia pyytäen: "Anna minä ammun, anna minä ammun!"

    • javenäjänvastaavat

      Neuvostovallan seitsemän ihmettä:
      1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee töitä.
      2. Kukaan ei tee töitä, mutta viisivuotissuunnitelmat toteutuvat.
      3. Viisivuotissuunnitelmat toteutuvat, mutta kaupoissa ei ole mitään ostettavaa.
      4. Kaupoissa ei ole mitään ostettavaa, mutta kaikkialla jonotetaan.
      5. Kaikkialla jonotetaan, mutta kohta alkavat kukoistuksen ajat.
      6. Kukoistuksen aikojen alkamisen kynnyksellä olemme silti tyytymättömiä.
      7. Kaikki ovat tyytymättömiä, mutta silti äänestetään nykyjohdon puolesta.

    • gfbhjjkk

      Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
      – Nyt tämä poika lähtee ampumaan Breznevin!
      Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin harmissaan.
      - Kadutko jo tekoasi? kysyi yksi jonottaja.
      – Ei, kun siellä oli vielä pidempi jono.

      • fergrger

        Kaksi entistä kommunistia jutteli NL:n hajoamisen jälkeen:
        - Puolue valehteli meille kommunismista. Mikään ei pitänyt paikkaansa, mitä ne siitä sanoi.
        - Niin, mutta vielä pahempaa on se, että kaikki mitä he puhuivat kapitalismista on totta!


      • dghrtre
        fergrger kirjoitti:

        Kaksi entistä kommunistia jutteli NL:n hajoamisen jälkeen:
        - Puolue valehteli meille kommunismista. Mikään ei pitänyt paikkaansa, mitä ne siitä sanoi.
        - Niin, mutta vielä pahempaa on se, että kaikki mitä he puhuivat kapitalismista on totta!

        Mitä venäjän mafia teki tsernobylin lähellä olleille postilaatikoille?
        - Veivät ne romaniaan mikroaaltouuneiksi.


      • silppurivaikopio
        dghrtre kirjoitti:

        Mitä venäjän mafia teki tsernobylin lähellä olleille postilaatikoille?
        - Veivät ne romaniaan mikroaaltouuneiksi.

        Miksi NL aikoinaan kaatui?
        Lubjankassa hermostunut KGB agentti katseli nippu papereita kädessään paperisilppuria, kun tämän pomo tuli paikalle.
        - Miten tämä laite toimii? kysyi agentti.
        - Tämä on helppoa. Laitat vain paperit tuonne. sanoi johtaja, ja tunki nipun silppuriin.
        - Kiitos. Mistä kopiot tulevat ulos?


      • Anonyymi
        silppurivaikopio kirjoitti:

        Miksi NL aikoinaan kaatui?
        Lubjankassa hermostunut KGB agentti katseli nippu papereita kädessään paperisilppuria, kun tämän pomo tuli paikalle.
        - Miten tämä laite toimii? kysyi agentti.
        - Tämä on helppoa. Laitat vain paperit tuonne. sanoi johtaja, ja tunki nipun silppuriin.
        - Kiitos. Mistä kopiot tulevat ulos?

        - Mitä samaa on KGB:n ja klitoriksen välillä?
        - Yksi väärä siirto kielelläsi ja olet perseessä.


      • Anonyymi
        dghrtre kirjoitti:

        Mitä venäjän mafia teki tsernobylin lähellä olleille postilaatikoille?
        - Veivät ne romaniaan mikroaaltouuneiksi.

        USA valmistautui lähettämään raketin avaruuteen. Kaksi kirjekyyhkyä istui aidan päällä ja väittelevät:
        - Tuo kyllä lentää!
        - Ei lennä!
        - Kyllä lentää!
        - Ei lennä!
        Raketti nousee useita metrejä ja räjähtää.
        - Oletko KGB:n kirjekyyhkyjä?
        - Olen.


      • Anonyymi
        silppurivaikopio kirjoitti:

        Miksi NL aikoinaan kaatui?
        Lubjankassa hermostunut KGB agentti katseli nippu papereita kädessään paperisilppuria, kun tämän pomo tuli paikalle.
        - Miten tämä laite toimii? kysyi agentti.
        - Tämä on helppoa. Laitat vain paperit tuonne. sanoi johtaja, ja tunki nipun silppuriin.
        - Kiitos. Mistä kopiot tulevat ulos?

        Ulkona satoi, pappi tuli sisään ravistaen sateenvarjonsa, ja pyhitti näin koko Lubjankan.
        Upseerit tarkastavat, ettei pyhäinsädekehän hehku näy satelliittikuvissa.


    • jjooop

      - Millaista on venäläinen liike-elämä?
      - Ensin varastetaan valtiolta laatikko vodkaa. Sitten myydään se puoleen hintaan. Lopuksi ostetaan näin saaduilla rahoilla viinaa ja juodaan se pois.

      • eieieeieieeiiii

        Venäjällä fsb:läiset olivat keksineet miten päästä liike-elämään, ja huomasivat, ettei siellä tsekistimäistä kylmää päätä paljon tarvittu, vaan kuumapäinen toiminta tuotti parhaat tulokset. Nyt liike-elämän pomoja pidettiin vielä pelottavampina, kuin Stalinia.
        Eräs fsb pomo sai uuden huipputietokoneen, mutta se ei näyttänyt toimivan oikein, ja pomo hermostui, ja viskasi koneen palasiksi seinään.
        - Koko tuotanto uusiksi! Tulee vain isoja kirjaimia! raivosi pomo alaisillen, jotka ryntäsivät toteuttamaan käskyä.
        Tehtaat lyötiin ylösalaisin, ja perusteellinen miljardiuudistus tehtiin, ennenkuin asiantuntijat saivat vian selville, ja eräs näistä tuli pomon puheille:
        - Caps lock?


      • Anonyymi
        eieieeieieeiiii kirjoitti:

        Venäjällä fsb:läiset olivat keksineet miten päästä liike-elämään, ja huomasivat, ettei siellä tsekistimäistä kylmää päätä paljon tarvittu, vaan kuumapäinen toiminta tuotti parhaat tulokset. Nyt liike-elämän pomoja pidettiin vielä pelottavampina, kuin Stalinia.
        Eräs fsb pomo sai uuden huipputietokoneen, mutta se ei näyttänyt toimivan oikein, ja pomo hermostui, ja viskasi koneen palasiksi seinään.
        - Koko tuotanto uusiksi! Tulee vain isoja kirjaimia! raivosi pomo alaisillen, jotka ryntäsivät toteuttamaan käskyä.
        Tehtaat lyötiin ylösalaisin, ja perusteellinen miljardiuudistus tehtiin, ennenkuin asiantuntijat saivat vian selville, ja eräs näistä tuli pomon puheille:
        - Caps lock?

        Venäläinen mies olisi halunnut muuttaa Suomeen, mutta tämän vaimo esti.
        - Älä mene. Se maa on muuttunut paljon sitten sota-aikojen. Kaiken lisäksi siellä on kolme lauseita, jotka aiheuttavat paniikkia:
        1 Se ei satuta.
        2. Haluan puhua vakavasti kanssasi.
        3. Käyttäjätunnus tai salasana on väärä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläinen mies olisi halunnut muuttaa Suomeen, mutta tämän vaimo esti.
        - Älä mene. Se maa on muuttunut paljon sitten sota-aikojen. Kaiken lisäksi siellä on kolme lauseita, jotka aiheuttavat paniikkia:
        1 Se ei satuta.
        2. Haluan puhua vakavasti kanssasi.
        3. Käyttäjätunnus tai salasana on väärä.

        Mistä tietää, että markkinatalous on tullut Venäjälle?
        Kun erikoisjoukot ovat tekemässä rynnäkköä rakennukseen:
        - Suojaan!
        - Ei tarvitse, minulla on vakuutus ja henkivartijat.
        - Minulla taas on panssaroitu auto. Lainatkaa sitä.
        - Selvä. Mennään sisään.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mistä tietää, että markkinatalous on tullut Venäjälle?
        Kun erikoisjoukot ovat tekemässä rynnäkköä rakennukseen:
        - Suojaan!
        - Ei tarvitse, minulla on vakuutus ja henkivartijat.
        - Minulla taas on panssaroitu auto. Lainatkaa sitä.
        - Selvä. Mennään sisään.

        Venäjä muuttuu...

        20-luvun loppu. Kutsu tšekalle:
        - Ivanovilla on paljon rahaa!
        - Tulemme heti!

        70-luvun loppu. Kutsu KGB: lle:
        - Ivanovilla on paljon rahaa!
        - Mitä sitten?
        - Hän varasti ne valtiolta!
        - Lähdemme tulemaan.

        90-luvun loppu. Kutsu FSB: lle:
        - Ivanovilla on paljon rahaa!
        - Mitä sitten?
        - Hän varasti heidät valtiolta!
        - Mitä sitten?
        - Hän ei maksa niistä veroja!
        - Tulemme!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläinen mies olisi halunnut muuttaa Suomeen, mutta tämän vaimo esti.
        - Älä mene. Se maa on muuttunut paljon sitten sota-aikojen. Kaiken lisäksi siellä on kolme lauseita, jotka aiheuttavat paniikkia:
        1 Se ei satuta.
        2. Haluan puhua vakavasti kanssasi.
        3. Käyttäjätunnus tai salasana on väärä.

        Putin miettii mikä tieteellinen nimike voidaan antaa tälle yhtälölle:
        Maailmassa on asioita, joita kannattaa periaatteessa välttää.
        Jos et voi välttää joutumasta Venäjälle, yritä välttää joutumasta Lubjankaan.
        Jos et voi välttää sitä, yritä välttää joutumasta Lefortovoon.
        Jos et voi välttää tätäkään, yritä välttää edes Siperia...
        Se, joka sieltä selviää, selviää mistä vain.
        Suomessakin tiedetään sanonta, että Siperia opettaa, mutta sen he sanovat venäläisille.
        Suomalaisia ei viety siperiaan.
        Suomessa odotetaan Venäjän hyökkäystä.


    • ghyjfe

      Tsetseniassa sijaitsevaan asuntoon kuuluu kunnialaukauksen ääni.
      – Mitä siellä ammutaan?
      – Puhutaan, että tänään Putin olisi tulossa käymään.
      Kuuluu toinen kunnialaukaus.
      – Miten on mahdollista, etteivät osuneet ensimmäisellä kerralla?

      • kerrost

        Mikä on Moskovalainen hissi?
        - Tsetseeni painaa nappia, ja 8 kerrosta tulee alas.


      • regrgretrr
        kerrost kirjoitti:

        Mikä on Moskovalainen hissi?
        - Tsetseeni painaa nappia, ja 8 kerrosta tulee alas.

        Tstsenian sota oli alkanut, ja Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen:
        - Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
        FSB otti huutelijan kiinni ja kuulustelut aloitettiin kolmen valvojan vahtiessa vieressä.
        - Mitä huutelit kadulla?, kuulustelija kysyi.
        - Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi!, kuulusteltava sanoi hädissään.
        - Ketä mahdat tarkoittaa? kuulustelija kysyi.
        - Ai ketäkö ? No tietenkin amerikan presidenttiä!
        - Vai niin. Voitte lähteä. sanoi kuulustelija.
        Mies meni ovelle, mutta kuitenkin pysähtyi ja kääntyi katsomaan kuulustelijaa.
        - Ketähän te itse oikein ajattelitte? kysyi mies, saaden valvojat katsomaan kuulustelijaa.
        - Putinia... sanoi kuulustelija, jonka valvojat veivät kuulusteluun.


      • dfbhhgf
        regrgretrr kirjoitti:

        Tstsenian sota oli alkanut, ja Moskovan kadulla juoksenteli mies huudellen:
        - Koko maailma kärsii yhden miehen takia! Vain yhden miehen!
        FSB otti huutelijan kiinni ja kuulustelut aloitettiin kolmen valvojan vahtiessa vieressä.
        - Mitä huutelit kadulla?, kuulustelija kysyi.
        - Koko maailma kärsii yhden miehen vuoksi!, kuulusteltava sanoi hädissään.
        - Ketä mahdat tarkoittaa? kuulustelija kysyi.
        - Ai ketäkö ? No tietenkin amerikan presidenttiä!
        - Vai niin. Voitte lähteä. sanoi kuulustelija.
        Mies meni ovelle, mutta kuitenkin pysähtyi ja kääntyi katsomaan kuulustelijaa.
        - Ketähän te itse oikein ajattelitte? kysyi mies, saaden valvojat katsomaan kuulustelijaa.
        - Putinia... sanoi kuulustelija, jonka valvojat veivät kuulusteluun.

        Kaikilla kansoilla on luonnostaan näyttämisen halu.
        Ruotsalaiset ajavat kotimaassaan saabilla, mutta ulkomailla volvolla.
        Saksalaiset ajavat kotimaassaan volkswagenilla, mutta ulkomailla mersulla.
        Venäläiset ajavat kotimaassaan ladalla, mutta ulkomailla panssarivaunulla.


      • Anonyymi
        kerrost kirjoitti:

        Mikä on Moskovalainen hissi?
        - Tsetseeni painaa nappia, ja 8 kerrosta tulee alas.

        - FSB:n johtoa syytettiin salailusta. Oletteko te kehoittaneet salaamaan tietoa Moskovan kerrostaloräjäytysten suhteen? kysyi toimittaja.
        - Viime vuonna me kerroimme muistaakseni 2 viikkoa ennen kuin kerroimme, että me kerrotaan se, milloin me kerrotaan. sanoi Putin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - FSB:n johtoa syytettiin salailusta. Oletteko te kehoittaneet salaamaan tietoa Moskovan kerrostaloräjäytysten suhteen? kysyi toimittaja.
        - Viime vuonna me kerroimme muistaakseni 2 viikkoa ennen kuin kerroimme, että me kerrotaan se, milloin me kerrotaan. sanoi Putin.

        Näiden tarinoiden kerrotaan olevan tosia:

        Kun Putin kävi hiihtämässä, turvallisuushenkilöt huomasivat paikallisen asukkaan tekemän lumiukon. Rakennus ei kuulu heidän lainkäyttövaltaansa, mutta he ottivat radiolla yhteyden johtoon. Heitä käskettiin olemaan hermoilematta. Kävi ilmi, että ampuja ampui lumiukon.

        Kerran tapaamisessa, jossa Putin ja Kuchma olivat puhumassa lehdistön kanssa, turvallisuudesta vastaava löysi kuivan kannon, johon presidentit kävellessään voisivat kompastua. Kantoa ei voinut niin vain poistaa, joten saadakseen suurimman huomion kannolle henkivartija asetti siihen ruusun. Putin ja Kuchma eivät siten kompastuneet, vaan pysähtyivät hämmästyneinä luonnon ihmeestä: kuinka upea ruusu kasvoi kuivasta kannosta?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Näiden tarinoiden kerrotaan olevan tosia:

        Kun Putin kävi hiihtämässä, turvallisuushenkilöt huomasivat paikallisen asukkaan tekemän lumiukon. Rakennus ei kuulu heidän lainkäyttövaltaansa, mutta he ottivat radiolla yhteyden johtoon. Heitä käskettiin olemaan hermoilematta. Kävi ilmi, että ampuja ampui lumiukon.

        Kerran tapaamisessa, jossa Putin ja Kuchma olivat puhumassa lehdistön kanssa, turvallisuudesta vastaava löysi kuivan kannon, johon presidentit kävellessään voisivat kompastua. Kantoa ei voinut niin vain poistaa, joten saadakseen suurimman huomion kannolle henkivartija asetti siihen ruusun. Putin ja Kuchma eivät siten kompastuneet, vaan pysähtyivät hämmästyneinä luonnon ihmeestä: kuinka upea ruusu kasvoi kuivasta kannosta?

        Erikoisia tapahtumia FSO:lta:

        Liittovaltion neuvoston pj. Valentina Matvienko, joka oli virallisella vierailulla Japanissa, uskalsi kokeilla kuuluisaa herkkua, tappavan myrkyllistä pallokalaa. Vain lisensoidut kokit saavat keittää niitä.
        Matvienko myönsi, että ennen kuin hän itse maistoi herkkua, hän antoi sen FSO:n henkilökunnalle maistamista varten. "Aluksi he maistoivat sitä itse, odotin tunnin"...

        Yksi valtion virkamies oli jo noussut koneeseen, ja henkivartijapäällikkö viivästyi. Hän kulki VIP-salin läpi ja matkalla lentokenttävartijat sanoivat: "Tiedämme kuka olet, mutta käy silti metallinpaljastimen läpi."
        Se tetysti soi. Hän antaa avaimet, matkapuhelin soitattaa, ottaa kellon pois, vyökin soitattaa...
        "Mitä sinulla on?", vartijat kysyvät.
        "Ase!"
        "Miksi en heti sanonut?", he iloisesti kysyivät.
        "Juokse nopeammin, muuten pomosi lentää pois ilman sinua."


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - FSB:n johtoa syytettiin salailusta. Oletteko te kehoittaneet salaamaan tietoa Moskovan kerrostaloräjäytysten suhteen? kysyi toimittaja.
        - Viime vuonna me kerroimme muistaakseni 2 viikkoa ennen kuin kerroimme, että me kerrotaan se, milloin me kerrotaan. sanoi Putin.

        Putin ei soita väärään numeroon, mutta vastaaja voi vastata väärään puhelimeen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Erikoisia tapahtumia FSO:lta:

        Liittovaltion neuvoston pj. Valentina Matvienko, joka oli virallisella vierailulla Japanissa, uskalsi kokeilla kuuluisaa herkkua, tappavan myrkyllistä pallokalaa. Vain lisensoidut kokit saavat keittää niitä.
        Matvienko myönsi, että ennen kuin hän itse maistoi herkkua, hän antoi sen FSO:n henkilökunnalle maistamista varten. "Aluksi he maistoivat sitä itse, odotin tunnin"...

        Yksi valtion virkamies oli jo noussut koneeseen, ja henkivartijapäällikkö viivästyi. Hän kulki VIP-salin läpi ja matkalla lentokenttävartijat sanoivat: "Tiedämme kuka olet, mutta käy silti metallinpaljastimen läpi."
        Se tetysti soi. Hän antaa avaimet, matkapuhelin soitattaa, ottaa kellon pois, vyökin soitattaa...
        "Mitä sinulla on?", vartijat kysyvät.
        "Ase!"
        "Miksi en heti sanonut?", he iloisesti kysyivät.
        "Juokse nopeammin, muuten pomosi lentää pois ilman sinua."

        Tarinat ovat tosia:

        Kun FSO:ta ei vielä ollut, valtion päämiesten yms. turvallisuudesta vastasi KGB. Brezhnev oli yksi haastavimmista suojeltavista.

        Hän piti uimisesta, ja tämä aiheutti myös paljon vaivaa henkivartijoille. Kesämökillä hän saattoi uida meressä jopa 4 tuntia. Kerran hän joutui vahvaan virtaan. Huomattuaan tämän, vartijat ryntäsivät hänen luokseen, mutta Brezhnev hylkäsi heidän apunsa, ja pääsi rantaan. Sen sijaan uupuneita henkivartioita ja heidän osastoaan ongittiin turvaan useiden kilometrien päässä rannikosta, mutta onneksi kaikki selvisivät hengissä.

        Kun lääkärit kielsivät Brezhneviltä tupakoinnin, hän siirtyi passiiviseen tupakointiin, ja vaati henkivartijoitaan jatkuvasti tupakoimaan autossa.


    • sekalainenseurakunta

      Miten sekalainen seurakunta on nykyään kgb, fsb ja mafia:

      Vanha kgb ukko tuli tapaamaan kutsuttuna nuorta kgb/fsb/mafia pomoa, joka valitti, että hänenhän piti saada uusi auto, mutta ukko ei ollut tuonutkaan sitä tähän tapaamiseen.
      - Olin juuri tiirikoimassa yhden auton ovea auki, kun kaveri meni siihen avaimilla sisään, totesi, että hänen piti lähteä ajamaan Putinia johonkin valtiovierailulle, ja kehoitti ottamaan pääministerin auton. Mutta pääministerikin oli lähdössä johonkin juuri, kun sain oven tiirikoitua auki. Sitten kokeilin fsb:n pomon autoa, mutta minut heitettiin ulos ajajan paikalta, koska autoa oltiin lähdössä viemään huoltoon. Menin Kenraali Gerasimovin autolle, mutta sen oli ehtinyt varastaa jo eräs toinen kgb pomo, joka aikoi viedä sen kiinaan. Kokeilin josko hänen tyttärensä auto olisi saatavilla, mutta se oli varattuna, kun joku uros pani siellä muijaa. Sopiiko, jos kokeilen ylihuomenna uudelleen? Minunkin kun pitäis saada uusi auto.
      - No... olkoon menneeksi. sanoi mafiapomo, ja lähti.

    • kaukaakuultua

      Moskovassa laitapuolenkulkija ukko ja minkkiturkissa seisoskeleva uusrikas nainen odottelivat bussia, joka pian tulikin pysäkille, jolloin ukko kääntyi naisen puoleen.
      - Anteeksi rouva, onko teillä rahaa? kysyi ukko.
      - EI! kivahti nainen.
      - Maksan tuon naisenkin matkan. Sillä ei ole yhtään rahaa. sanoi ukko kuljettajalle.

    • tsekistinrukous

      Minä uskon Putiniin, Venäjän isään, Kaikkivaltiaaseen, Venäjän sisä- ja ulkomaansuhteiden luojaan, ja hänen organisaatioonsa, Putinin ainoaan apuun, meidän ruoskaamme, joka sikisi tsekasta, syntyi kgb:stä, kärsi vallankaappauksen aikana, tuomittiin, oli vähällä kuolla ja tulla haudatuksi, revittiin patsaana alas jalustaltaan, pelastui kuin ihmeen kaupalla kapinan kolmantena päivänä, kirjoitettiin ylös papereihin, istuu Lubjankassa, Putinin, Kaikkivaltiaan, oikealla puolella, ja on sieltä tuleva tuomitsemaan vielä eläviä ja kohta kuolleita, ja Pyhään organisaation Henkeen, pyhään yhteiseen päämäärään, asiainyhteyksien tärvelemiseen, syntien anteeksiantamiseen ampumalla, ruumiiden hävittämiseen ja iankaikkiseen olemassaoloon nimeä muuttamalla.

      • Anonyymi

        Käärme puri kerran Putinia.
        Kolme tuskallista päivää myöhemmin käärme kuoli.


    • melkeinalkoholisti

      Isä ja tytär kävelevät Moskovajoen varrella.
      - Isi, mikä on alkoholisti?
      - Katsos tuonne, siellä on 4 koivua. Alkoholisti sanoisi, että niitä on 8.
      - Mutta isä, eihän siellä ole kuin 2 koivua.

      • Anonyymi

        Alkoholismia pidetään maailmanlaajuisesti sairautena.
        Mutta Venäjällä sanotaan: "Ei juo? Onko hän sairas?"


    • faktanro1

      Ei ole entisiä tsekistejä. On vain tulevia presidenttejä.

      • Anonyymi

        Vanhan perinteen mukaisesti venäläiset turvallisuushenkilöt neuvottelujen alussa tarjoavat kohteliaasti vierailleen kupin teetä. Jos neuvottelut onnistuvat, vieraat saavat vastalääkkeen.


    • rtge

      Putin piti puhetta tv:ssä amerikkalaisille:
      - "Esitän amerikan kansalle hyvän... syvän pahoitteluni Bush nuoremman pois menosta..."
      - "Putin, odota, hänhän on vielä elossa!" kuiskasi joku taustalta.
      - "Mitä? Tehkää sitten jotain ja äkkiä!" sähähti Putin.
      - "Korjaamme asian minuutissa". sanoi FSB pomo, ja kipaisi puhelimeen.

      • rtryu

        Presidentin vaalit lähestyivät. Kenelläkään ei ollut tietoa Putinin seuraajasta, joten päädyttiin kääntymään Putinin puoleen, joka keksi nopeasti ratkaisun:
        - Ehdotan, että valtion päämiehen valitsee valtion päämies valtion päämiehen ehdotuksesta.


      • ghpwr
        rtryu kirjoitti:

        Presidentin vaalit lähestyivät. Kenelläkään ei ollut tietoa Putinin seuraajasta, joten päädyttiin kääntymään Putinin puoleen, joka keksi nopeasti ratkaisun:
        - Ehdotan, että valtion päämiehen valitsee valtion päämies valtion päämiehen ehdotuksesta.

        Demokraatit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuten USA:ssa.
        Kommunistit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuin SNTL:ssä.
        Putin: Jos äänetätte minua, tulette elämään.


      • rtyukuyjtg
        ghpwr kirjoitti:

        Demokraatit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuten USA:ssa.
        Kommunistit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuin SNTL:ssä.
        Putin: Jos äänetätte minua, tulette elämään.

        Äänestyksen ohjeissa:
        Ne, jotka äänestävät Putinia, laittavat rastin.
        Ne, jotka eivät äänestä Putinia, laittavat ristin.


      • rthgk
        rtyukuyjtg kirjoitti:

        Äänestyksen ohjeissa:
        Ne, jotka äänestävät Putinia, laittavat rastin.
        Ne, jotka eivät äänestä Putinia, laittavat ristin.

        Putin lähti käymään amerikassa ja ihmetteli, kun lauma miehiä sateenkaarin varustetuin lipuin alkoi laumoittua valkoisen talon ympärille osoittamaan tulijaa sydämellisesti tervetulleeksi.
        - Keitäs nuo ovat? kysyi Putin.
        - Homoja. Näyttävät toivottavan sinut tervetulleeksi, jos menisit vaikka käymään heidän luonaan. sanoi Bush.
        - Outoa. Eivätkö he tiedä, että venäjällä homoilu on kiellettyä? kysyi Putin.
        - Kuulin, että he innostuivat sukunimestäsi "Put In", ja ajattelevat sinun olevan venäjän suosituin homo. sanoi Bush.
        - Kiitos. Turvamieheni kysyivätkin löytyisikö täältä heille sopivia aktiviteettejä aggression väkivaltaisen purkamisen muodossa, sikäli kun eivät pidä amerikasta. Nyt tiedän oikein hyvän kohteen. sanoi Putin.


      • Anonyymi
        rtyukuyjtg kirjoitti:

        Äänestyksen ohjeissa:
        Ne, jotka äänestävät Putinia, laittavat rastin.
        Ne, jotka eivät äänestä Putinia, laittavat ristin.

        FSB:n operatiivinen johtaja tuli alaistensa luokse komentokeskukseen.
        - No niin. Kaikki hyvin. Putin on presidenttinä valvomassa Venäjää. .... Mitä te nauratte?


      • Anonyymi
        rtryu kirjoitti:

        Presidentin vaalit lähestyivät. Kenelläkään ei ollut tietoa Putinin seuraajasta, joten päädyttiin kääntymään Putinin puoleen, joka keksi nopeasti ratkaisun:
        - Ehdotan, että valtion päämiehen valitsee valtion päämies valtion päämiehen ehdotuksesta.

        - Luuletko Putinin ehdottomasti voittavan vaalit? kysyi FSB kentsu.
        - Putin voittaa ehdottomasti, vaikka ei olisi vaaleja. sanoi SVR kentsu.
        - Jossain on tietovuoto kun ulkomaan tiedustelukin tietää sisämaan asioista... sanoi FSB kentsu ja lähti.


      • Anonyymi
        ghpwr kirjoitti:

        Demokraatit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuten USA:ssa.
        Kommunistit: Jos äänestätte meitä, tulette elämään kuin SNTL:ssä.
        Putin: Jos äänetätte minua, tulette elämään.

        Lapset käyttävät Teräsmies-pyjamia.
        Teräsmies käyttää Putin -pyjamaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n operatiivinen johtaja tuli alaistensa luokse komentokeskukseen.
        - No niin. Kaikki hyvin. Putin on presidenttinä valvomassa Venäjää. .... Mitä te nauratte?

        Kaksi FSB:n vakoojaa keskusteli.
        - Putin meni eilen käymään Lubjankassa. sanoi Sergej.
        - Se uusi presidentti? Et kai ollut paikalla? kysyi Mihail.
        - Olin. Tulin Putinin mukana, kun huomasin sihteerien alkavan riisua, ja kysyin syytä siihen. He sanoivat: "Meille sanottiin, että "tuolta se v***n tarkastaja tulee." sanoi Sergej.
        - Saitteko kurinpalautusta? kysyi Mihail.
        - Pahempaa. Seuraavaksi paikalla järjestettiin sisäinen tarkastus. sanoi Sergej.
        - ...


    • tgrhs

      Juhlatilaisuus venäjällä:
      1. Sisään kannetaan venäjän federaation lippu
      2. Sisään kannetaan venäjän perustuslaki
      3. Sisään kannetaan venäjän federaation ensimmäinen presidentti Jeltsin.
      4. Sisään kannatellaan tuettuna KGB johtajisto
      5. Sisään tulevat OMONit ja hallitus
      6. Ruokailu ja sivistyneet neuvottelut
      7. Juomat ja kiihkeät neuvottelut
      8. Sanasota ja valmistautuminen voimatoimiin
      9. Nyrkki/tuoli/pullo/kukkaruukku/mitä käsiin saadaan -tappelu
      10. Osanottajat kannetaan ulos, ja tilaisuus on päättynyt

      • ghghjhjk

        Mitä eroa on Stockmannín tavaratalolla ja venäjän duumalla presidentin vaalien aikaan?
        - Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.


      • Anonyymi
        ghghjhjk kirjoitti:

        Mitä eroa on Stockmannín tavaratalolla ja venäjän duumalla presidentin vaalien aikaan?
        - Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.

        Putin on tunnetusti eläinrakas...

        Putin rannalla kävellessään huomasi kauniin muijan, jolla oli sylissään pieni ja suloinen koiranpentu. Putin otti kameransa ja meni paikalle.
        - Päivää neiti. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
        - Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän koiran siksi aikaa?


    • tgukoil

      Moskovalainen tuomari luki jo kymmenettä päivää öljypohatta Hodorkovskin tuomiota, ja media alkoi kyllästyä, kun varsinaista tuomiota ei alkanut kuulua.
      - Hodorkovski tuomittiin elinkautiseen tuomionlukuun (otsikko Rossiiskaja Gazetassa)

      • tgukoil

        Tuomari oli kymmenen päivän lukemisen jälkeen juuri päässyt viimeiselle sivulle Hodorkovskin tuomion lukemisessa, kun Hodorkovskin asianajaja keskeytti.
        - Anteeksi, voisitteko selventää paria asiaa...?
        - "Hyvä on. Aloitan alusta." sanoi tuomari.


      • Anonyymi
        tgukoil kirjoitti:

        Tuomari oli kymmenen päivän lukemisen jälkeen juuri päässyt viimeiselle sivulle Hodorkovskin tuomion lukemisessa, kun Hodorkovskin asianajaja keskeytti.
        - Anteeksi, voisitteko selventää paria asiaa...?
        - "Hyvä on. Aloitan alusta." sanoi tuomari.

        - Mikä on ero KGB:n ja FSB:n välillä?
        - Ensimmäinen varoittaa jatkuvasti kaikkia tekemättä mitään (profilaktika), ja toinen tekee, varoittamatta ketään (terrorismin vastainen sota).


    • fghkukjhgf

      Kohtuus venäläisittäin:
      - Ämpärillinen, muttei tippaakaan enempää.

    • eitarvihuutaaapuakaan

      Amerikkalainen kehui kännykkää ja USA:n televerkkoja venäläiselle.
      - Amerikassa missä tahansa oletkin, ei tarvitse kuin soittaa hätänumeroon 911, ja se yhdistyy poliisille, joka nauhoittaa puhelun. Helppoa.
      - Meilläpäin ei tarvitse tuohon päästäkseen soittaa mihinkään hätänumeroon. sanoi venäläinen.
      (idea: FSB kuulee kaiken)

      • Anonyymi

        Ensmmäisten kännyköiden saamisen aikaan pari FSO:laista keskusteli:
        - Kuulin, että läheltä Kremliä varastettiin kaapelia. Kuulemma FSB liittyy asiaan.
        - Niin tekivät. Mikähän siinäkin oli arvokasta? Kupari kenties?
        - Kuulin jotain, että juuttunut tekstiviesti...


    • hiyrw

      Tammikuussa 2006 oli Moskovassa poikkeuksellisen kylmä, liki -40 astetta, ja ihmiset palelivat. Tuolloin puhuttiin demokratian uudelleen tulosta venäjälle, mutta uutta vitsiä ei tarvinnut kauaa odottaa, saati arvailla:

      Oli talvi. Demokraatti heräsi sängystään hikisenä, eikä ymmärtänyt mistä oli kysymys. Hän otti huovan, toisen ja kolmannenkin pois päältä, paidan ja karvahatun, mutta edelleen on lämmintä. Hän meni kylpyhuoneeseen ja painaa katkaisijaa. Valot syttyivät! Hanastakin tulee kylmää ja kuumaa vettä! Sitten hän menee keittiöön, ja kokeilee sytyttää kaasuhellaa... hella toimii, eli kaasuakin tulee! Demokraatti huutaa vaimolleen:
      - Anja! Ylös ja nopeasti pakkaamaan tavaroita! Kommunistit ovat palanneet valtaan!

    • miksinlhajosi

      Työläisten työmotivaatiota parantaakseen näiden keskuuteen lähetettiin NL:n aikaan esitelmöitsijä, joka kertoi mitä tavaroille tapahtui.
      - Kuubasta saamme sokeriruokoa, josta teemme pillejä, ja lähetämme ne Bulgariaan, ja vastikkeeksi saamme tomaatteja. toteaa esitelmöitsijä.
      - "Uraa! Saadaan syödä tomaatteja!" iloitsevat työläiset.
      - Ei. Tomaatit lähetämme Unkariin, ja saamme vastineeksi Ikarus busseja.
      - Uraa! Saadaan ajaa hienoilla Ikaruksilla!
      - Ei. Ikarukset lähetämme Romaniaan, josta saamme lihaa.
      - Uraa! Lihaa ilman säännöstelykortteja!
      - Ei. Lihan lähetämme kuubaan, josta saamme sokeriruokoa, josta teemme pillejä, jotka lähetämme Bulgariaan.

    • hghf

      - Anteeksi, oletteko Pietarista? Ai ette ole.. No, oletteko FSB:stä? Ai ette ole...
      No, siinä tapauksessa siirtäkää jukolauta helvettiin se teidän likainen jalkanne kenkäni päältä!

      • unohtuinimi

        Ja tämän jutun nimi oli 2 miestä Moskovan metrossa.


    • fghhjth

      Joukko tsuktseja (venäläinen alkuperäis/paimentolaiskansa) tuli Moskovasta, toivat mukanaan televisioita, säilykkeitä, radioita, lehtiä yms. Vanhan kylän päällikön kotaan mentyään he innoissaan esittelivät tuomisiaan.
      - "Avaa televisio, siellä Putin." sanoi päällikön veli, ja päällikkö avasi ja niin olikin.
      - "Avaa radio, siellä Putin." sanoi päällikön sisko, ja päällikkö avasi, ja niin olikin.
      - "Avaa lehti, siellä Putin." sanoi päällikön vaimo, ja päällikkö avasi, ja niin olikin.
      - "En uskalla avata säilykepurkki!" sanoi päällikkö.

      • Anonyymi

        - Maailman tylsimmät juhlat ja uusien vakoojien rekrytointi huomenna. sanoi Putin.
        - Miten niin? Sehän on tsekistien päivä. Mistä tiedämme parhaat? sanoi avustaja.
        - Ottakaa se, joka ensimmäisenä konttaa kännissä ja joka saa selville ylihuomisen aikatauluni yksityiskohfat. sanoi Putin.
        - Miksi juuri he? kysyi avustaja.
        - Siellä tarjoiltava vodka on alkoholitonta. Kohta he kaikki ovat olevinaan kännissä, ja vakoilevat toinen toisiaan. sanoi Putin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Maailman tylsimmät juhlat ja uusien vakoojien rekrytointi huomenna. sanoi Putin.
        - Miten niin? Sehän on tsekistien päivä. Mistä tiedämme parhaat? sanoi avustaja.
        - Ottakaa se, joka ensimmäisenä konttaa kännissä ja joka saa selville ylihuomisen aikatauluni yksityiskohfat. sanoi Putin.
        - Miksi juuri he? kysyi avustaja.
        - Siellä tarjoiltava vodka on alkoholitonta. Kohta he kaikki ovat olevinaan kännissä, ja vakoilevat toinen toisiaan. sanoi Putin.

        FSB:llä kuulusteltiin miestä:

        - Ei, en ole vakooja, vaan venäläinen, ihan tavallinen kansalainen.
        - Tarkastetaan. Tiedätkö Venäjän hymnin kolmannen jakeen sanat?
        - Tietysti tiedän: "Laaja tila unelmille ja elämälle, Tulevat vuodet avautuvat meille ..."
        - Riittää. Jäit kiinni - useimmat venäläiset eivät tiedä enempää kuin ensimmäisen!


    • hhhgr

      Tsetsenian sodan aikana Moskovassa etsittiin terroristeja, ja tsetseni poika joutui FSB:n kuulusteltavaksi:
      - Mikä on kansallisuutesi?
      - Sama kuin isällä.
      - Mikä isäsi kansallisuus on?
      - Sama kuin minulla.
      - Mikäs yhteinen kansallisuutenne on?
      - Sama.
      - Viekää se putkaan.
      - Hetkinen. Kertoisitteko missä olen?
      - Siellä sun täällä.
      - Missä puhelin, että voin soittaa isälle?
      - Milloin missäkin.
      - Kertokaa edes milloin pääsen pois!
      - Ennemmin tai myöhemmin.

    • tryty

      Venäläinen vitsi suomalaisten pakkaskestävyydestä:
      0 vesi jäätyy.
      -5 Ihmiset kaliforniassa jäätyy, suomalaiset valmistaa viimeisiä saslikkeja ennen talvea.
      - 10 Englantiin julistetaan poikkeustila, suomalaiset laittaa päälleen pitkähihaisen
      -20 Itävaltalaiset lentää Malagaan, suomalaiset viettää juhannusta
      -30 Kreikkalaiset kuolee kylmyyteen, suomalaiset alkaa ommella villapaitoja
      -40 Pariisi hajoaa, suomalaiset jonottaa hotdogeja kioskijonossa
      -50 Jääkarhut lähtee pohjoisnavalta, Suomen armeija lykkää talvisotaharjoituksia kunnon pakkasia odotellessa
      -60 Korvatunturi jäätyy, suomalaiset siirtyy sisään katselemaan videoita
      -70 Joulupukki lähtee etelään. Suomalaisille tulee jano, kun eivät voi säilyttää kossua pakkasessa. Suomen armeija lähtee talvisotaharjoituksiin
      -183 Mikrobit kuolee, Suomalaiset lehmät valittaa lypsäjien kylmiä käsiä
      - 273 Molekyylien liike lakkaa. Suomalaiset kiroaa: - Perkele kun ulkona on kylmä!
      -300 Helvetti jäätyy. Suomalaiset voittaa eurovisionin laulukilpailut. Venäläiset alkaa epäillä teoriaa ilmaston globaalista lämpenemisestä.

      • Anonyymi

        Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
        - Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
        - Ole hyvä. sanoi tappaja.
        - En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
        - Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
        - Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
        - Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
        - Ole hyvä. sanoi tappaja.
        - En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
        - Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
        - Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

        Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
        - No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
        - Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

        Toinen versio kuuluu:

        Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
        - No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
        - Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

        Toinen versio kuuluu:

        Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

        Alkuperäinen versio kuuluu:

        Moskovassa ammattitappaja soittaa puhelun.
        - Päivää pomo. Tehtävä on valmis! Asiakas on kuollut, mutta minun piti
        poistaa ei-toivottu todistaja! ... Kyllä, joku tyyppi mustassa kaavussa viikatteen kanssa!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Alkuperäinen versio kuuluu:

        Moskovassa ammattitappaja soittaa puhelun.
        - Päivää pomo. Tehtävä on valmis! Asiakas on kuollut, mutta minun piti
        poistaa ei-toivottu todistaja! ... Kyllä, joku tyyppi mustassa kaavussa viikatteen kanssa!

        2 miestä puhui ammattien vaatimuksista Moskovajoen rannalla.
        - Tarvitsemme työssämme äärimmäistä rauhallisuutta, huolellisuutta, ja tarkkuutta, koska yksi väärä liike, ja henkilö voi pysyvästi olla vammainen.
        - Olet todennäköisesti neurokirurgi?
        - Ei, tappaja.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
        - No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
        - Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

        Toinen versio kuuluu:

        Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

        Korona on ongelma myös ammattitappajille.
        Se tekee työt heidän puolestaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        2 miestä puhui ammattien vaatimuksista Moskovajoen rannalla.
        - Tarvitsemme työssämme äärimmäistä rauhallisuutta, huolellisuutta, ja tarkkuutta, koska yksi väärä liike, ja henkilö voi pysyvästi olla vammainen.
        - Olet todennäköisesti neurokirurgi?
        - Ei, tappaja.

        Ammatitappajan vaimo tuli kotiin, ja kuuli keittiöstä kolauksen.
        - Hei rakas. Mitä puuhailet? huusi vaimo eteisestä..
        - Leikkaan kurkkua. tuli vastaus.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ammatitappajan vaimo tuli kotiin, ja kuuli keittiöstä kolauksen.
        - Hei rakas. Mitä puuhailet? huusi vaimo eteisestä..
        - Leikkaan kurkkua. tuli vastaus.

        Ammattitappaja lähestyi uhriaan.
        - Eikö kevennettäisi vähän tunnelmaa? Kysyisitkö vielä kaiken päätteeksi minulta jotain harmitonta? ehdotti uhri.
        - Mikä olet horoskoopiltasi? kysyi tappaja.
        - Kalat. Entä sinä?
        - Kalastaja.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
        - Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
        - Ole hyvä. sanoi tappaja.
        - En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
        - Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
        - Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

        Tsekalla on ongelma. He eivät tiedä miten opettaa ammattitappajilleen vierasta kieltä niin, että se olisi hauskaa, jotta kiinnostus siihen pysyisi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
        - Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
        - Ole hyvä. sanoi tappaja.
        - En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
        - Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
        - Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

        Tsekistien mahtavuutta ja tehoa on suuresti liioiteltu.
        Jopa heidän ammattitappajansa ajatukset alkoivat karkailla tämän nähtyä kiväärin kiikarista anoppinsa kohteen vieressä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuolema tuli huonossa kunnossa Venäjältä tuonelaan pirun luokse ilman kuollutta.
        - No, missä se kuollut, jota lähetin sinut hakemaan, ja miten olet tuossa kunnossa? kysyi piru.
        - Älä enää lähetä minua Moskovaan. Käskit hakea Ivan Ivanovichin, mutta et kertonut, että hänen hyvä ystävänsä on ammattitappaja, joka oli paraikaa käymässä hänen luonaan.

        Toinen versio kuuluu:

        Venäjällä on parhaat ammattitappajat. Tiedetään tapaus, missä tehtävä onnistui, ja kohde oli "mustakaapuinen tyyppi viikatteen kanssa".

        Moskovan poliisiasemalla soi puhelin.
        - Auttakaa! Talossani on tappaja! kuuluu miehen hätäinen ääni.
        - Tulemme!
        Poliisit ryntäväät paikalle, ja saavat tappajan kiinni, ja uhri selviää säikähdyksellä.
        - Mistä tiesit, että meillä on mahdollisuus? kysyy alainen kaiken päätteeksi.
        - Tyyppi ehti soittaa meille. Murhaaja ei siis ollut tsekistejä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
        - Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
        - Ole hyvä. sanoi tappaja.
        - En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
        - Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
        - Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

        Moskovan tuomioistuin vapautti tappajan, koska hän oli alibin mukaan tuolloin eri paikassa, ja tappoi toisen henkilön.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Moskovassa lääkäri oli onnistunut mokaamaan pahasti, ja aiheuttamaan ammattitappajan vaimon kuoleman. Tappaja lähestyi ase kädessä uhriaan, joka oli juossut umpikujaan.
        - Saanko sanoa vielä viimeisen sanani? kysyi uhri.
        - Ole hyvä. sanoi tappaja.
        - En halua kuolla peläten. Me sentään seisomme aina kuolevien vierellä viimeiseen saakka ja rohkaisemme häntä. sanoi uhri.
        - Ajattele asia niin, että tappaja on vain gynekologi, joka tekee myöhäistä aborttia. sanoi tappaja.
        - Kiitos. Helpotti huomattavasti. sanoi uhri.

        Vankilan pappi meni selliin rikoksentekijän luo:
        - Älä lannistu, poikani! Kun sinut vapautetaan, yritän auttaa sinua.
        - "Kiitos, isä", vastasi liikuttunut mies, "mutta työni on monimutkainen asia, se vaatii paljon harjoittelua ja erityistä valmistautumista. Olen tappaja.


    • hyerwiyrter

      Venäläiset:
      - Velikorossit (suurvenäläiset)
      - Malorossit (vähävenäläiset, eli ukrainalaiset)
      - Belorossit (valkovenäläiset)
      - Fennorossit (suomen venäläiset)

      • rere2

        Venäjän maahanmuuttovirasto haastatteli nuorta miestä.
        - Mikä on kansalaisuutenne?
        - En tiedä, kun isä on valkovenäläinen, ja äiti suomalainen.
        - Onko äidistä muuta tietoa?
        - Hän taisteli valkoisten puolella sodassa...
        - No, laitetaan valkosuomalainen.


    • hgjuiky

      FSB tuli taloon pidättämään tsetseeni naisia epäiltynä terrorismista, mutta virkamies porukan johtaja tuli vastaan.
      - Missä ne muijat on? kysyi FSB hurjin korsto.
      - Vessassa. He ovat... tyydyttämässä naisellisia tarpeitaan. sanoi porukan johtaja, ja jäi odottamaan.
      - Täällä ei edes runkata silloin, kun tullaan pidättämään! sanoi korsto ja painui vessaan, mutta joutui pakenemaan muijien kimeiden kirkumisien ja lentävän tavaran säestyksellä ulos.
      - Sitä kutsutaan meikkaamiseksi. sanoi johtaja.
      - Selvä. Odotetaan. sanoi FSB korsto.
      (vitsin juoni, meikkaava nainen on pelätyintäkin salaista palvelua vaarallisempi)

      • jokainenosuu

        Suomi ja venäjä olivat joutuneet sotaan, ja kekkonen meni tapaamaan Brezhneviä.
        - Laskimme teillä olevan 100.000 sotilasta rintamalla. sanoi Brezhnev.
        - Kyllä. Paljonkos sotilaita te aiotte lähettää meitä vastaan? kysyi Kekkonen.
        - Puoli miljoonaa. sanoi Brezhnev.
        - Täytyypä jakaa miehille sitten 5 patruunaa. sanoi Kekkonen.


    • ladaeioleauto

      Kaksi suurta liikemiestä ajeli Lexuksellaan Pietarin keskustassa. Risteyksessä kuski kysäisi kaveriltaan että tuleeko oikealta autoja? Kaveri vastasi että ei tule. Kuski jatkoi matkaa ja Lada rysäytti kylkeen.

      • Anonyymi

        - Paikalliset Siperian metsästäjät tietävät kuukautta aiemmin, kuin Putin tulee käymään taigalla.
        - Miten?
        - Kun ensimmäiset FSO-upseerit alkavat pudota ansoihin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Paikalliset Siperian metsästäjät tietävät kuukautta aiemmin, kuin Putin tulee käymään taigalla.
        - Miten?
        - Kun ensimmäiset FSO-upseerit alkavat pudota ansoihin.

        Rosturizm kehittää nähtävyysreitin Putinin lomakohteiden ympärille Siperiassa.
        Odotetaan joukkoja ihmisiä, jotka haluavat tulla kuvatuksi maalatun tulen vieressä, kalastaa puhallettavan hauen joesta, ja näyttää tien eksyneelle sienenkerääjälle, jolla on FSO:n eversti.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Rosturizm kehittää nähtävyysreitin Putinin lomakohteiden ympärille Siperiassa.
        Odotetaan joukkoja ihmisiä, jotka haluavat tulla kuvatuksi maalatun tulen vieressä, kalastaa puhallettavan hauen joesta, ja näyttää tien eksyneelle sienenkerääjälle, jolla on FSO:n eversti.

        Putin lomalla, ja kuvausryhmä paikalla:
        - No niin. Tämä on suora lähetys Etelä-Siperiasta, missä Putin on paraikaa lomailemassa. Maisemat ovat todella hienot, ja eläimiäkin täällä olemme nähneet, kuten nuo kaksi karhua tuolla kauempana... jotka itseasiassa ovat kyllä FSO:lta.... tai oikeammin tuosta toisesta emme ole varmoja, se näyttäisi nyt... olevan kiinnostunut tuosta vaaleammasta, joka lähti juuri juoksemaan metsään kohti meitä, ja... Täällä emme voi koskaan tietää missä suojahenkilöstöä liikkuu, mutta me siirrymme nyt juoksujalkaa joelle, missä Putin kalasti juuri ennätyksellisen hauen..!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Rosturizm kehittää nähtävyysreitin Putinin lomakohteiden ympärille Siperiassa.
        Odotetaan joukkoja ihmisiä, jotka haluavat tulla kuvatuksi maalatun tulen vieressä, kalastaa puhallettavan hauen joesta, ja näyttää tien eksyneelle sienenkerääjälle, jolla on FSO:n eversti.

        Mies puhui Moskovassa baarissa porukan kanssa.
        Herrasmiesten sukupolvi on kuollut. Tytöt, milloin viimeksi mies avasi auton oven päästäksesi sisään?
        - Eilen.
        - Nadia, poliisit veivät sinut, sillä ei ole merkitystä.


    • fghjh

      Venäläinen istuu oikeudessa syytettynä pontikan keitosta.
      Syyttäjä:
      - Keitittekö pontikkaa?
      - En.
      - Teidän kotoa löytyi välineistö, joka kelpaa todistusaineistoksi.
      - Mutta en ole keittänyt pontikkaa!
      - Sanokaa vielä viimeinen sananne.
      - Herra tuomari, pyydän että minua syytetään myös raiskauksesta.
      - Oletteko myös raiskannut jonkin naisen?
      - En, mutta siihen minulla on välineistö olemassa!

    • tytref

      Nainen liftaa kyytiä venäjällä kanisteri kädessä. ZiL kuorma-auto pysähtyy kohdalle ja nainen istuu kyytiin.
      "Mitä tuossa kanisterissa on?" kysyy kuljettaja.
      "Bensiiniä".
      "Miksi kuljetat sitä mukanasi?"
      "Joka kerta kun hyppään jonkun kyytiin, niin ensimmäisen metsätaipaleen alussa aina loppuu bensiini".

      • eihh

        Muuten hyvä, mutta kuorma-autot tuommoset kulkevi dieselillä...


      • eitasankäylahjat
        eihh kirjoitti:

        Muuten hyvä, mutta kuorma-autot tuommoset kulkevi dieselillä...

        Tarina menee itseasiassa näin:
        Nainen liftaa kyytiä venäjällä kanisteri kädessä. ZiL kuorma-auto pysähtyy kohdalle ja nainen istuu kyytiin.
        "Mitä tuossa kanisterissa on?" kysyy kuljettaja.
        "Bensiiniä, koska joka kerta kun hyppään jonkun kyytiin, niin ensimmäisen metsätaipaleen alussa aina loppuu bensiini".
        "Vai niin. Tämä käy kuitenkin dieselillä... joka näyttäisi kohta puolin olevankin lopussa".


      • kgb

        Muuten hyvä mutta zil todellakin kulkee bensalla, ei dieselillä


      • Anonyymi
        kgb kirjoitti:

        Muuten hyvä mutta zil todellakin kulkee bensalla, ei dieselillä

        No voi helkkari kulkekoon vaikka kokiksella, mutta vitsin idea on ymmärretty! Terv. ärsyttävän pieni huomion kohde


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        No voi helkkari kulkekoon vaikka kokiksella, mutta vitsin idea on ymmärretty! Terv. ärsyttävän pieni huomion kohde

        Tšekistien päihteiden aste - lähti ravintolasta ja sulki oven takanaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tšekistien päihteiden aste - lähti ravintolasta ja sulki oven takanaan.

        päihteiden = päihtymyksen


    • ghjyh

      Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.

      • Anonyymi

        Nainen soittaa miliisiasemalle:
        - Kaksi miestä aikoo raiskata minut! Auttakaa!
        - Eivätkö he nyt yhdessä selviä siitä?


    • yjuirt

      Venäjän hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
      - Veivätkö rosvot rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
      - Eivät. Rahaa ei hävinnyt lainkaan. sihteeri totesi.
      - Sitten ei varmaankaan mitään muutakaan arvokasta viety.
      - Vietiinpäs: Ensi vaalien tulokset! huudahti sihteeri.

      • rrefweweewr

        2 venäläistä kenraalia keskusteli keskenään:
        - Ihmettelen vieläkin, miten meiltä ei aikoinaan onnistunut suomen valtaaminen. Niin pieni maakin.
        - Minä alan hiljalleen ymmärtää. Jos ajatellaan vaikka irakia: amerikkaaissotilaat kidutti sillä irakilaisia juottamalla näille viinaa, syöttämällä sianlihaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Suomessa sitä kutsutaan pikkujouluksi.
        - ... !!?


      • Anonyymi
        rrefweweewr kirjoitti:

        2 venäläistä kenraalia keskusteli keskenään:
        - Ihmettelen vieläkin, miten meiltä ei aikoinaan onnistunut suomen valtaaminen. Niin pieni maakin.
        - Minä alan hiljalleen ymmärtää. Jos ajatellaan vaikka irakia: amerikkaaissotilaat kidutti sillä irakilaisia juottamalla näille viinaa, syöttämällä sianlihaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Suomessa sitä kutsutaan pikkujouluksi.
        - ... !!?

        Moskovassa poliisi raiskasi tytön. Molemmat joutuivat vankilaan - poliisi raiskauksesta, ja tyttö poliisin vastustamisesta.


    • gfhhjkkl

      Venäjän myyntilauseiden ykkönen: Vältä koti-ikävä ulkomailla, ota Putinin kuva mukaan.

      • Anonyymi

        Pietarin kaupungin 300 vuotis juhlallisuudet. Putin saapuu lasten luokse, ja pieni poika antaa hänelle lahjan.
        Putin: - Kiitos. Miksi kätesi vapisevat?
        - Koska rintaani ilmestyi kolme punaista pistettä.
        Putin huomasi saman, katsoen taakseen ylös katolle, ja huitaisi tarkka-ampujille rauhoittua vähän.
        Media: Putin suojeli poikaa urheasti ampiaiselta.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Pietarin kaupungin 300 vuotis juhlallisuudet. Putin saapuu lasten luokse, ja pieni poika antaa hänelle lahjan.
        Putin: - Kiitos. Miksi kätesi vapisevat?
        - Koska rintaani ilmestyi kolme punaista pistettä.
        Putin huomasi saman, katsoen taakseen ylös katolle, ja huitaisi tarkka-ampujille rauhoittua vähän.
        Media: Putin suojeli poikaa urheasti ampiaiselta.

        Venäläinen nuorten sotilaiden joukko pääsi tutustumaan Kremliin, ja kirkossa käynnin jälkeen tapasivat Putinin.
        - Meille puhuttiin jostain Saatanasta... ehti eräs sotilas sanoa.
        - Joo sehän on meidän Sarmat ydinohjus, ja niin nopea, että patriot järjestelmä ei pysty torjumaan sitä. sanoi Putin.

        Sotilaat saivat kirjottaa retkestään raportin.
        - "Kirkon kertoma muinainen Saatana ja ikuinen rienaaja on Venäjän ydinohjus, Sarmatiksikin kutsuttu, joka on aiheuttanut pelkoa jo kauan. Kreikassa suoritetuissa arkeologisissa kaivauksissa löydetyt tekniset välineet ovat näinollen todistaneet Venäjän teknistä osaamista jo muinaisista ajoista.
        Lähteet: ROC ja Pres. V. V. Putin".

        Asiaa ei ole uskallettu korjata.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläinen nuorten sotilaiden joukko pääsi tutustumaan Kremliin, ja kirkossa käynnin jälkeen tapasivat Putinin.
        - Meille puhuttiin jostain Saatanasta... ehti eräs sotilas sanoa.
        - Joo sehän on meidän Sarmat ydinohjus, ja niin nopea, että patriot järjestelmä ei pysty torjumaan sitä. sanoi Putin.

        Sotilaat saivat kirjottaa retkestään raportin.
        - "Kirkon kertoma muinainen Saatana ja ikuinen rienaaja on Venäjän ydinohjus, Sarmatiksikin kutsuttu, joka on aiheuttanut pelkoa jo kauan. Kreikassa suoritetuissa arkeologisissa kaivauksissa löydetyt tekniset välineet ovat näinollen todistaneet Venäjän teknistä osaamista jo muinaisista ajoista.
        Lähteet: ROC ja Pres. V. V. Putin".

        Asiaa ei ole uskallettu korjata.

        FSB kuulusteli uskovaista Lubjankan kellarissa.
        - Vanno Raamatun nimeen, että puhut totta. sanoi agentti.
        - Miksi Raamatun?
        - Koska jos valehtelet, joudut helvettiin.
        - Missä nyt olen?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB kuulusteli uskovaista Lubjankan kellarissa.
        - Vanno Raamatun nimeen, että puhut totta. sanoi agentti.
        - Miksi Raamatun?
        - Koska jos valehtelet, joudut helvettiin.
        - Missä nyt olen?

        Kirkossa pappi puhuu nuorelle miehelle:
        - Tulet kirkkoon joka päivä. Haluatko ehkä tunnustaa?
        - Ja mitä se antaa, isä?
        - Tekemällä tunnustuksen, voit helpottaa kohtaloasi, poikani.
        - Noin myös FSB kertoi minulle.


    • tggjhhf

      Putin oli kuuntelemassa kansanedustajiksi aikovien lupauksia.
      - Vahinko ettei äskeisen puhujan suoltamaa paskaa voi levittää pellolle. Silloin saisimme ensi vuonna ennätyssadon. sanoi Putin.
      - Valitsemme siis hänet. sanoi pääministeri.
      Tarina ei kerro Putinin reaktiota.

    • jyuth

      Venäläinen piilohomo mafialainen tapasi suomessa homon liikemiehen, ihastui tähän, ja kävi hässimässä tätä. Sitten kaksikko meni baariin, ja puhetta tuli 3 kirjaimisista lyhenteistä.
      - Meillä on KGB, MVD ja GRU. sanoi mafiakorsto.
      - Minulla on BMW, NMT ja HIV. sanoi suomalainen.
      Tarina ei kerro mafioson reaktiota.

      • eivoiollatootta

        Byrokratia kukoistaa KGB:lläkin:
        Vakooja tulee KGB:n päämajaan ja sanoo haluavansa antaa itsensä ilmi. Häneltä kysytään, minkä valtion puolesta hän vakoilee.
        - ”Vai että Amerikan? Sitten sinun pitää mennä huoneeseen numero 5”.
        Huoneessa 5 häneltä kysytään, onko hänellä asetta.
        - ”Sinulla on siis ase. Mene huoneeseen numero 7”.
        Huoneessa 7 häneltä kysytään, onko hänellä erityisiä viestintävälineitä.
        - Sinulla on siis viestintävälineitä. Mene huoneeseen 20”.
        Huoneessa 20 häneltä kysytään, onko hänellä tehtävää?
        - ”On minulla”, vastaa vakooja.
        - ”No jos sinulla on tehtävä, mene ja tee se ja lakkaa häiritsemästä ihmisiä täällä”.


      • tulin-ajatelleeksi-että
        eivoiollatootta kirjoitti:

        Byrokratia kukoistaa KGB:lläkin:
        Vakooja tulee KGB:n päämajaan ja sanoo haluavansa antaa itsensä ilmi. Häneltä kysytään, minkä valtion puolesta hän vakoilee.
        - ”Vai että Amerikan? Sitten sinun pitää mennä huoneeseen numero 5”.
        Huoneessa 5 häneltä kysytään, onko hänellä asetta.
        - ”Sinulla on siis ase. Mene huoneeseen numero 7”.
        Huoneessa 7 häneltä kysytään, onko hänellä erityisiä viestintävälineitä.
        - Sinulla on siis viestintävälineitä. Mene huoneeseen 20”.
        Huoneessa 20 häneltä kysytään, onko hänellä tehtävää?
        - ”On minulla”, vastaa vakooja.
        - ”No jos sinulla on tehtävä, mene ja tee se ja lakkaa häiritsemästä ihmisiä täällä”.

        PS. eräässä versiossa "huoneet" ovat "kerroksia". Ylimpään kerrokseen päästyään amerikkalainen agentti tajuaa tulleensa juoksutetuksi oikeastaan täysin turhaan. Voisi kuvitella hänen epätoivoissaan heittäytyvän ikkunasta alas, joka ei sen kummempaa reaktiota aiheuta Lubjankassa, paitsi työt hetkeksi keskeytyvät, kun koneiden ääressä kirjoittavat kuikuilevat, kuka hyppäsi, ja todettuaan tilanteen, toteavat, että kas, järjestelmä kuitenkin toimii... ja jatkavat kirjoittamista.


    • istumapaikkad

      Nainen tuli Moskovalaiseen erotiikkabaariin, ja kysyi vapaita paikkoja.
      - Haluatteko istumapaikan, vai seisomapaikan? kysyi järjestäjä.
      - Haluan istumapaikan seisovalla.

    • jh5

      Mikä on maailman vaarallisin ase?
      - Panssarilaiva aurora. Se ampui 2 laukausta v. 1917, eikä tuhoja ole saatu korjattua vieläkään.

    • Koivistovitsi

      Koivisto tunnetaan mm. isoista käsistään. Koivisto oli venäjällä vierailulla ja tältä kysyttiin halusiko hän yöksi naisen vierelleen. Koivisto kieltäytyi koska hänellä oli jo vaimo, mutta itsepäiseen kyselyyn kyllästyttyään hän totesi lopulta että jos löytyy pieni reikäinen isotissinen nainen. Hetken päästä nainen olikin ovella.
      - Täälläkö se pienimunainen isokourainen mies? Kysyi nainen.

    • ikuinenjohtaja

      - Olen kuullut, että Venäjällä on varauduttu kaikkeen. Putinillakin on kuulemma oma astrologi ja kädestä katsoja. Mitä hän sanoi Putinin nk. elämänviivasta?
      - En tiedä. Hän nyrjäytti niskansa.

      • Anonyymi

        Terroristit sieppasivat puolustusyritysten työntekijöitä: amerikkalainen,
        ranskalainen ja venäläinen.
        Tunnin kidutuksen jälkeen amerikkalainen selitti risteilyohjuksen suunnittelun.
        Useamman tunnin kidutuksen jälkeen ranskalainen julkaisi suunnitelman uusimmasta hävittäjästä.
        Viikkojen kidutuksen jälkeen venäläinen maalasi mutterin kolmeen projektiin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Terroristit sieppasivat puolustusyritysten työntekijöitä: amerikkalainen,
        ranskalainen ja venäläinen.
        Tunnin kidutuksen jälkeen amerikkalainen selitti risteilyohjuksen suunnittelun.
        Useamman tunnin kidutuksen jälkeen ranskalainen julkaisi suunnitelman uusimmasta hävittäjästä.
        Viikkojen kidutuksen jälkeen venäläinen maalasi mutterin kolmeen projektiin.

        Gazpromin johtaja kotona vanhalle äidilleen:
        - En saa unta, kerro minulle satu.
        - Se oli kauan sitten Titan-planeetalla, jossa metaanijoet virtaavat propaanirannoilla...


    • Kaikki.ihan.hyvin-aina

      Putin istui sairaalassa, ja ihmetteli, kun lääkäri ei tullut, kunnes meni kysymään siihen syytä.
      - Te ette voi olla Putin. Lehdessä sanottiin, että Putinin terveys on loistavassa kunnossa, ja hän on paraikaa ulkomaan vierailulla.

    • turvallisuushuipussaan

      Kauppakeskuksen johtaja näki ulkoa, että hänen toimistoonsa oli murtauduttu, ja kassakaappeja vietiin ulos. Hän lähti nopeasti kauppakeskukseen hälyttämään vartijaa, kun huomasi pari turvapalvelun työntekijää ulkona tupakalla.
      - Täällä sitä vain norkoillaan ja seiniin nojaillaan, eikä työtä tehdä. sanoi johtaja viitaten kulman takana tapahtuvaan hässäkkään.
      - Tämä on raskasta työtä olla vain aloillaan, ja levittää kammottavaa tunnelmaa ympärilleen. sanoi eräs fsb tyyppi.
      - Mitä tarkoitat? kysyi johtaja.
      - Mitä itse tekisit, jos pelkäisit? Et paljon mitään. Menisit varmaankin kotiisi. sanoi toinen fsb tyyppi.
      - Ja teitä sanotaan turvallisuuspalvelun työntekijöiksi. sanoi johtaja.
      - Niin. Turvallisuus huipussaan, kun kukaan ei uskalla tehdä mitään. sanoi fsb tyyppi.
      - Entä tuo? kysyi johtaja osoittaen meneillään olevaa murtoa kulman takana.
      - Ei hätää. Siellä on meidän miehiä. sanoi fsb tyyppi.

      • tarkennustapeliin

        Täytyy vähän tarkentaa...

        - Mitä tarkoitat? Eihän ihmisten pitäisi teitä pelätä. sanoi johtaja.
        - On sillä tarkoitus. Mitä itse tekisit, jos pelkäisit? Et paljon mitään. Menisit varmaankin kotiisi. sanoi toinen fsb tyyppi.


      • Anonyymi

        - Lehdessä kerrottiin, että kolme FSB everstiä pidätettiin korruptiotapauksessa.
        - Joo. Korruptoituneet virkamiehet ottivat heidät kiinni.


    • positiivistapäivässä

      Putin kuuli huolestuttavan uutisen ja meni tapaamaan terveysministeriä.
      - Ettekö ole huolissanne? Olen kuullut, että venäjällä yli miljoonalla on aids tartunta. Että hyvää kansainvälistä aids päivää sinullekin. sanoi Putin syyttävästi.
      - Jotain positiivista tässäkin päivässä. sanoi terveysministeri. (--> 10 vuotta vankileiriä)

      • Kasvunhillintää

        Putin oli juuri erottanut terveysministerin, ja arveli, että maan väkiluku saataisi nyt kasvuun, mutta toisin kävi.
        - Olette olleet terveysministerinä jo vuoden, mutta edelleen maan väkiluku vähenee. sanoi Putin.
        - Tiedän ongelman. Se on aids, joten olen käskenyt jakaa lisää kortonkeja. (--> 5 vuotta vankileiriä)


      • eererwewr
        Kasvunhillintää kirjoitti:

        Putin oli juuri erottanut terveysministerin, ja arveli, että maan väkiluku saataisi nyt kasvuun, mutta toisin kävi.
        - Olette olleet terveysministerinä jo vuoden, mutta edelleen maan väkiluku vähenee. sanoi Putin.
        - Tiedän ongelman. Se on aids, joten olen käskenyt jakaa lisää kortonkeja. (--> 5 vuotta vankileiriä)

        Putin meni kysymään kommunisteilta miten liikakansoitusongelma saataisi luotua venäjälle, koska maata oli runsaasti suuremmallekin määrälle ihmisiä.
        - Ongelma on siinä, että tuotantovälineet ovat yksityisten hallussa. vastasi pääsihteeri.


      • Anonyymi
        eererwewr kirjoitti:

        Putin meni kysymään kommunisteilta miten liikakansoitusongelma saataisi luotua venäjälle, koska maata oli runsaasti suuremmallekin määrälle ihmisiä.
        - Ongelma on siinä, että tuotantovälineet ovat yksityisten hallussa. vastasi pääsihteeri.

        GRU ja SVR kentsut juttelivat keskenään.
        - Olen kuullut, että Navalnyj on Kremlin projekti, jota hoitavat erityispalvelut. sanoi SVR kentsu.
        - Minä taas olen kuullut, että Putin on myös Kremlin projekti, jota hoitavat erityispalvelut. sanoi GRU kentsu.
        - Miten minä en tiennyt tuosta? ihmetteli SVR kenstu.
        - En minäkään tiennyt siitä mitä sinä sanoit. sanoi GRU kentsu.
        - Jos meiltä kysytään jotain, niin me pelastetaan tilanne, ja sanotaan, että meillä on uusi salainen projekti meneillään. sanoi SVR kentsu.
        - Hyvä idea. Älkää sitten kertoko meille, ettei sana leviä. sanoi GRU kentsu.


      • Anonyymi
        Kasvunhillintää kirjoitti:

        Putin oli juuri erottanut terveysministerin, ja arveli, että maan väkiluku saataisi nyt kasvuun, mutta toisin kävi.
        - Olette olleet terveysministerinä jo vuoden, mutta edelleen maan väkiluku vähenee. sanoi Putin.
        - Tiedän ongelman. Se on aids, joten olen käskenyt jakaa lisää kortonkeja. (--> 5 vuotta vankileiriä)

        Pari Venäläistä tapasi:
        - Euroopassa sanovat Putinia Jumalaksi ja kaikkivaltiaaksi diktaattoriksi.
        - Ei pidä paikkaansa. Tiedän suurinpiirtein mitä on olla Jumala:
        Maailmassa on valtavasti liikennettä, autot, bussit ja junat kulkee, lentokoneet lentää, epäjumaliksi julistautuvilla on tunnistettavat totuusmantransa:
        Wikipedia: - Tiedän kaiken!
        Google: - Löydän kaiken!
        Facebook: - Tunnen kaikki!
        Internet: - Ilman minua et ole mitään!
        Ja ne, jotka pitävät yllä tämän kaiken mahdollistavaa, istuvat vain, ja katselevat. Välillä juovat vähän kahvia. Heitä sanotaan vaatimattomasti sähkövoimalaitoksen työntekijöiksi...


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        GRU ja SVR kentsut juttelivat keskenään.
        - Olen kuullut, että Navalnyj on Kremlin projekti, jota hoitavat erityispalvelut. sanoi SVR kentsu.
        - Minä taas olen kuullut, että Putin on myös Kremlin projekti, jota hoitavat erityispalvelut. sanoi GRU kentsu.
        - Miten minä en tiennyt tuosta? ihmetteli SVR kenstu.
        - En minäkään tiennyt siitä mitä sinä sanoit. sanoi GRU kentsu.
        - Jos meiltä kysytään jotain, niin me pelastetaan tilanne, ja sanotaan, että meillä on uusi salainen projekti meneillään. sanoi SVR kentsu.
        - Hyvä idea. Älkää sitten kertoko meille, ettei sana leviä. sanoi GRU kentsu.

        Navalny: - Haluan nähdä Putinin vankilassa!
        Putin: - Vankilassa on televisio, näet.


      • Anonyymi
        Kasvunhillintää kirjoitti:

        Putin oli juuri erottanut terveysministerin, ja arveli, että maan väkiluku saataisi nyt kasvuun, mutta toisin kävi.
        - Olette olleet terveysministerinä jo vuoden, mutta edelleen maan väkiluku vähenee. sanoi Putin.
        - Tiedän ongelman. Se on aids, joten olen käskenyt jakaa lisää kortonkeja. (--> 5 vuotta vankileiriä)

        FSB:n edustaja tapasi FSO:n edustajia.
        - Putin sanoi, että väestön vähenemis ongelmat estävät häntä nukkumasta öisin. Onko kaikki hyvin? kysyi agentti.
        - Ei hätää. Putin luottaa siihen, että demografisen ongelman ratkaiseminen on yksi hänen päätehtävistään. vastasi FSO:lainen.
        - Siksikö Vladimir Vladimirovich ei ole näyttänyt kovin hyvältä viime aikoina? Ei nuku öisin, parantaa väestötietoja? kysyi agentti.
        - Niin. Me tietysti olemme aina apuna. sanoi FSO:lainen.
        - ...


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n edustaja tapasi FSO:n edustajia.
        - Putin sanoi, että väestön vähenemis ongelmat estävät häntä nukkumasta öisin. Onko kaikki hyvin? kysyi agentti.
        - Ei hätää. Putin luottaa siihen, että demografisen ongelman ratkaiseminen on yksi hänen päätehtävistään. vastasi FSO:lainen.
        - Siksikö Vladimir Vladimirovich ei ole näyttänyt kovin hyvältä viime aikoina? Ei nuku öisin, parantaa väestötietoja? kysyi agentti.
        - Niin. Me tietysti olemme aina apuna. sanoi FSO:lainen.
        - ...

        FSB:n vastavakoiluyksikön päällikkö tuli tapaamaan ylintä esimiestään Bortnikovia.
        - Tulin ajatelleeksi, että mistä tiedämme, jos keskuudessamme on FSO:n vakoojia? On ollut nimittäin epäilyksiä. Kertoisitko jonkin taktiikan, miten paljastamme heidät. sanoi päälliikkö.
        - Ryntää kesken tilaisuuden ovesta, ja huuda: "USA uhkaa iskeä huomenna ydinkärjellä"!
        Ne, jotka huutavat "rahat turvaan!", ovat meikäläisiä, ja jotka huutavat "Putin turvaan!", ovat FSO:lta. vastasi Bortnikov.
        - Entäs jos on GRU:lta? Mitä he huutavat?
        - Se jääkin teidän selvitettäväksenne.

        Päällikkö lähti GRU:n pääpaikalle.
        - FSB:ltä...
        - No sen kyllä arvasimme! Mitä nyt taas?? kysyi eversti.
        - Mitä aiotte huutaa, jos USA hyökkäisi huomenna ydinohjuksella?
        - Mitä helvettiä??!
        - Kiitos tiedosta ja hyvästi. (lähtee pois)

        GRU kentsu tulee paikalle.

        - Mitä se halusi? kysyi kentsu.
        - Kysyi mitä aiotaan huutaa ydinhyökkäyksen aattona.
        - Mitä helvettiä??!
        - Ai se on jo päätetty?
        - Mitä? Jos on, niin nyt heillä on se tiedossa, joten on keksittävä uusi.
        - Kävisikö "Paskan väliä" FSB:n erehdyttämiseksi?
        - Sopii!

        Eräänä päivänä kokoustilan ovi aukeni.
        - USA aikoo iskeä huomenna! huudahti operatiivinen johtaja, mutta tulikin hiljaisuus osan kuitenkin alkaessa lapata papereita salkkuun ja vetää takkia ylleen.
        - Putin antoi ohjeen, ja alaisemme tietää sen. Kertokoon! Bortnikov.
        - Paskan väliä! huusi eräs mies pöydästä saaden lähtövalmistelut loppumaan, ja porukat istuutuivat alas.
        - Selvä. Kokous jatkukoon. totesi Bortnikov.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n edustaja tapasi FSO:n edustajia.
        - Putin sanoi, että väestön vähenemis ongelmat estävät häntä nukkumasta öisin. Onko kaikki hyvin? kysyi agentti.
        - Ei hätää. Putin luottaa siihen, että demografisen ongelman ratkaiseminen on yksi hänen päätehtävistään. vastasi FSO:lainen.
        - Siksikö Vladimir Vladimirovich ei ole näyttänyt kovin hyvältä viime aikoina? Ei nuku öisin, parantaa väestötietoja? kysyi agentti.
        - Niin. Me tietysti olemme aina apuna. sanoi FSO:lainen.
        - ...

        - Alaiset istuvat liikaa netissä. Heidän pitäisi saada liikuntaa. sanoi FSO majuri.
        - Käy vapauttamassa koirat. sanoi eversti.
        - Tarkoitatko FSB:tä, koiria vai alaisia?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Alaiset istuvat liikaa netissä. Heidän pitäisi saada liikuntaa. sanoi FSO majuri.
        - Käy vapauttamassa koirat. sanoi eversti.
        - Tarkoitatko FSB:tä, koiria vai alaisia?

        Lubjankassa Bortnikov hermostui alaiselleen, joka oli majuri, päivystäjän ja everstin katsoessa syrjempänä.

        - Ettekö osaa laskea? Jos sinulla on vaikkapa neljä omenaa, jos annat puolet veljellesi, kuinka monta jää jäljelle?
        - Kolme ja puoli. vastasi majuri.

        Bortnikov lähtee pois päätään pyöritellen.

        - Ainakin todisti, että on todellakin FSB:läinen. sanoi eversti.
        - Pisteet siitä. sanoi päivystäjä.


    • Elokuviin

      Kaksi OMONia katseli punaisen torin elämää, ja keskustelivat elokuvista.
      - Putin olisi hyvä näyttelijä Steven Seagalin tilalle.
      - Miten niin?
      - Niissä on paljon samaa. Yritä itse pitää yksi ilme naamalla, kun 100 vihaista ukkoa tulee päin.

      • Vastapuolet

        Mikä on mielenosoittajien tärkein tehtävä?
        - Pyrkiä horjuttamaan Kremliä.
        Mikä on OMONien tärkein tehtävä?
        - Tukea Kremliä jos se näyttää horjuvan.
        Mikä on Putinn tärkein tehtävä?
        - Yrittää pitää Kreml tasapainossa omalla painollaan.


      • Anonyymi
        Vastapuolet kirjoitti:

        Mikä on mielenosoittajien tärkein tehtävä?
        - Pyrkiä horjuttamaan Kremliä.
        Mikä on OMONien tärkein tehtävä?
        - Tukea Kremliä jos se näyttää horjuvan.
        Mikä on Putinn tärkein tehtävä?
        - Yrittää pitää Kreml tasapainossa omalla painollaan.

        Viime aikoihin asti Venäjän politiikka muistutti bulldogien taistelua maton alla. Mutta skandaalien ja paljastusten perusteella se matto varastettiin. FSB:n mukaan GRU:ta epäillään.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Viime aikoihin asti Venäjän politiikka muistutti bulldogien taistelua maton alla. Mutta skandaalien ja paljastusten perusteella se matto varastettiin. FSB:n mukaan GRU:ta epäillään.

        (Ikävä vitsi niille, jotka asioista jotain tietävät)
        FSB:n sosiaalisten verkostojen osasto on tullut johtopäätökseen:
        Keskimäärin jokainen venäläinen valitsee elämänsä aikana yhden Putinin viisi tai kuusi kertaa.
        Putin laittoi koko FSO:n arsenaalin töihin etsimään väärennetyt Putinit.
        FSB pitää GRU:ta ensimmäisenä epäiltynä, ja sitä suuremmalla syyllä, koska GRU:n naapurissa olevasta kaupasta haettiin kaikki vodkat ja nenäliinat, kun epäily julkistettiin,
        eli GRU:lla on epäilyttäviä murheita.


    • ymmärrys10

      Putin huomasi lomalla ollessaan, että hänen puheensa otettiin yleensä liian vakavasti, joten päätti olla varovaisempi. Eräänä päivänä hän oli lähdössä datsaltaan.
      - Mitä haluaisitte tavata Moskovassa? kysyi avustaja, sillä Putin piti aina siitä, että jotain mukavaa oli loman jälkeen vastassa, eikä aina pelkkiä ongelmia.
      Putin halusi syödä jotain normaalia, joten harkitsi sanansa tarkkaan.
      - Menkää ruskistamaan jauheliha, kutsun kaverit pöytään. sanoi Putin.
      Moskovaan palattuaan aamun lehessä luki: "Putinin ihme: Oppositio kaadettiin päivässä!"

    • Eikivavitsi

      Putin kuuli, että Moskovassa suunniteltiin vallankaappausta, joten päätti keksiä keinon miten saada syylliset selville. Putin meni Kremlin lääkärille "masennuksen" takia.
      - Sanoitte olevanne masentunut. sanoi lääkäri.
      - Tämä on raskasta työtä, jatkuvasti udellaan turhista asioista, ja mielenosoittajat kiusaavat vähänväliä. Ajattelin lopettaa. sanoi Putin.
      - Älä sitä tee. Tuolla on moni, jotka haluaisivat ilomielin sinun tilallesi. sanoi lääkäri.
      - Niinkö? Laitas nimet tuohon paperille. sanoi Putin.
      Seuraavana päivänä lehdessä: "Putin pelasti maan vallankaappaukselta! Yli puolet hallituksesta, armeijan johdosta ja oligarkeista kuollut myrkytykseen, Putin tajusi sen ensimmäisenä: "Pääkokki!", uusi hallitus aloittaa maanantaina pääkokin teloituksen jälkeen".

    • zhr

      Mitä eroa on radiolla ja Zhirinovskilla?
      - Radion saa pienemmälle, mutta Zhirin vain kovemmalle.

    • moniosaajiatarvitaan

      Montako alaista Putin tarvitse vaihtamaan lamppu?
      - Ei yhtään, hän kutsuu kaikki paikalle, ja vaihtaa sen itse, opettaen näin tietämättömille miten se tehdään, muiden mutistessa, että olisivat osanneet kyllä varmasti itsekin tehdä tuon.

      • Anonyymi

        Sisäministeriön kenraalin ja FSB: n johtajan autot törmäsivät. Onnettomuuspaikalle saapunut liikennepoliisin auto todettiin syylliseksi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Sisäministeriön kenraalin ja FSB: n johtajan autot törmäsivät. Onnettomuuspaikalle saapunut liikennepoliisin auto todettiin syylliseksi.

        Putin ja toimittaja keskustelivat:
        - Onko teistä Venäjän johtaminen helppoa?
        - On.
        - Miten?
        - FSB: n sosiologisen palvelun mukaan 92% puhelinkeskusteluista on pelkkää tyhjäkäyntiä. Jos he todella puhuisivat asiaa, resurssimme eivät riittäisi.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Putin ja toimittaja keskustelivat:
        - Onko teistä Venäjän johtaminen helppoa?
        - On.
        - Miten?
        - FSB: n sosiologisen palvelun mukaan 92% puhelinkeskusteluista on pelkkää tyhjäkäyntiä. Jos he todella puhuisivat asiaa, resurssimme eivät riittäisi.

        Mies tapaa lauman virkamiehiä tupakalla ulkona.
        - Hei! Oletteko FSB:ltä? Löysin salkun, jossa USA:n tiedustelupalvelun asiakirjoja!
        - Kyllä ollaan FSB, mutta löytötavaratoimisto on kadun toisella puolella.

        Mies vie laukun mihin kehoitettiin, ja tapaa kaverinsa.
        - Etkö ollutkin KGB:llä töissä? Miksi noille ei kelvannut salaiset asiakirjat? Kehoittivat viemään ne löytötavaratoimistoon.
        - Ne omistaa sen puljun. Mutta kiitos tiedosta. Minä luulin, että se on minun liikkeeni.


    • retertr

      Voiko Putin erehtyä?
      - Periaatteessa kyllä, mutta käytännössä ei.

      • valotkopois

        Putin ei sammuta valoa, hän laittaa päälle pimeyden.


      • Anonyymi

        Kuulin tämän kaverilta:

        Edes Putin ei ole täydellinen. Nimittäin, kerran hän luuli olevansa väärässä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuulin tämän kaverilta:

        Edes Putin ei ole täydellinen. Nimittäin, kerran hän luuli olevansa väärässä.

        Ulkomaalainen tuli Venäjälle.
        - Miksi naistenpäivää vietetään maaliskuussa?
        - Koska naiset ovat mielialaltaan arvaamattomia, kuten maaliskuun sää, ja kolmonenhan muistuttaa naisen rintoja.
        - Ja miksi kahdeksas?
        - Et arvaa?


    • euvostol

      Kumpi on pahempi, NL, vai EU?

      EUvostoliiton politbyroo väittää seuraavaa:

      "Bryssel. EU-komission mukaan romanialaisten ja bulgarialaisten muuttaminen muihin EU-maihin unionijäsenyyden myötä on hyödyttänyt taloudellisesti koko Eurooppaa."

      EUvostoliiton komissaari Olli Rehn:
      Rehn ehdottaa: Velkavivutetaan rahastosta "palomuuri".

      EUvostoliitossa demokratia on kauhistus.
      Katainen: Kreikan kansanäänestys voi lisätä epävakautta.

    • ergererre

      Mies jakoi ohikulkijoille monisteita Moskovan kadulla. Ihmiset ottivat ja katsoivat niitä todetakseen, ettei niissä lukenut mitään, kunnes KGB:kin huomasi miehen ja tuli tämän luokse.
      – Miksi sinun hallituksen vastaisissa monisteissasi ei lue mitään? kysyi KGB ukko.
      – Miksi niissä pitäisi mitään lukea? Kaikkihan on muutenkin selvää! sanoi mies.
      - Kapitalisti, jolle viesti on mennyt perille. Annetaan olla. sanoi toinen KGB ukko, ja lähtivät.

      • Anonyymi

        Vihje: teksti oli paperin toisella puolella.


    • fdgefs

      Onko Suomelle mahdollisuus käydä samoin kuin Krimille?
      - Kyllä Suomesta löytyy riittävästi venäläisiä, että kansanäänestys voidaan järjestää.

    • harmaa-arki

      Kaksi venäläistä liikemiestä keskusteli keskenään:
      - Jotenkin vaikuttaa siltä, ettei nykyään kukaan tunnu välittävän mistään.
      - Niin. Ja kaikki uhittelee toisilleen.
      - Kukahan siitäkään kostuisi, jos joku suomi katoaisi maailman kartalta?
      - Varmaan joku veisi jonkun muistolaatan siihen "tässä sijaitsi suomi".
      - Elämä jatkuisi niinkuin ei mitään.
      - Muutama osakekurssi vähän vahvistuisi.

      • fgthtrtger

        - Haloo? Onko tämä FSB:n linja, mihin voi soittaa nimettömänä?
        - Kyllä on, herra Sergei Sergejevitsh.


      • Anonyymi
        fgthtrtger kirjoitti:

        - Haloo? Onko tämä FSB:n linja, mihin voi soittaa nimettömänä?
        - Kyllä on, herra Sergei Sergejevitsh.

        ILMOITUS
        Taksinkuljettajaa, jonka autoon FSB: n vanhempi virkamies unohti salaiset asiakirjat, kehoitetaan ampumaan itsensä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        ILMOITUS
        Taksinkuljettajaa, jonka autoon FSB: n vanhempi virkamies unohti salaiset asiakirjat, kehoitetaan ampumaan itsensä.

        Moskovassa mellakkapoliisi ryntäsi Moskovan markkinoille, jossa azerbaidžanilaiset myivät tomaatteja. Azerbaidžanilaiset hajotettiin, tomaatit poljettiin hajalle.
        Azerbaidžanilaiset palasivat, kokosivat kojut uudelleen ja alkoivat myydä ketsuppia.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        ILMOITUS
        Taksinkuljettajaa, jonka autoon FSB: n vanhempi virkamies unohti salaiset asiakirjat, kehoitetaan ampumaan itsensä.

        Ilmoitus: Vetoomus kansalle.
        FSB:llä ei ole aikaa käydä kaikkien luona ja ampua heitä.
        Voisiko jokainen, joka loukkasi Putinia, tulla rehellisesti Lubjankaan ammuttavaksi?
        Lauantaisin on alennuksia, ja omien patruunoiden kanssa ei ole jonoa ollenkaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ilmoitus: Vetoomus kansalle.
        FSB:llä ei ole aikaa käydä kaikkien luona ja ampua heitä.
        Voisiko jokainen, joka loukkasi Putinia, tulla rehellisesti Lubjankaan ammuttavaksi?
        Lauantaisin on alennuksia, ja omien patruunoiden kanssa ei ole jonoa ollenkaan.

        Mainos:
        Ottaako arki hermoille? Haluatko pitää tauon perheestäsi 2 vk:n ajan valtion kustannuksella?
        Tule FSB:n rakennuksen eteen Lubjanka aukiolle minkä tahansa julisteen kanssa.


    • regrtgrg

      Puolustusministeri tuli Putinin puheille kiireellisen viestin kanssa.
      - Asiantuntijoidemme mukaan suomen valtaamiselle olisi huomenna otollinen hetki! sanoi ministeri.
      - Miten niin? kysyi Putin.
      - MM jääkiekko ja euroviisut tulee samaan aikaan eri kanavilta.
      - Siitä taitaa tulla sisällissota vähintään. sanoi Putin.
      - Juuri niin! sanoi ministeri.
      - Olen käynyt siinä maassa. Lyödään mielummin vain vetoa kumpi häviää. sanoi Putin vaivautuneena.

    • rtrhrgrg

      Kirkko päätti antaa Putinille pyhimyksen kuvan, ja menivät tapaamaan Putinia.
      - Oi Putin, haluamme antaa sinulle matkoillesi suojaa. Tässä on Pyhän Vasilin kuva. sanoi pappi.
      - Mitä hän on tehnyt? kysyi Putin.
      - Kerran pyhän Vasilin saarnatessa iski salama, ja surmasi kaikki muut, paitsi Vasilin. Siksi Pyhä Vasili voi suojata salamaniskuilta.
      - Kertokaapa missä tämä mies asuu. sanoi Putin.
      - Miksi sitä kysyt?
      - Haluan olla mahdollisiman kaukana Pyhästä Vasilista, kun ukkostaa. sanoi Putin.

      • Anonyymi

        Putin valmistautui aterialle kirkon jotaja Kirillin kanssa.
        - Oi Putin. Kai sinulla on tapana lukea ruokarukous? kysyi Kirill.
        - En ole katsonut tarpeelliseksi. Minulla on luotettava kokki. sanoi Putin.


      • Anonyymi

        Kun kirkkoja rakennetaan Venäjälle ympäri maata, viranomaiset näyttävät vihjaavan: "Et voi luottaa meihin. Rukoile!"


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Putin valmistautui aterialle kirkon jotaja Kirillin kanssa.
        - Oi Putin. Kai sinulla on tapana lukea ruokarukous? kysyi Kirill.
        - En ole katsonut tarpeelliseksi. Minulla on luotettava kokki. sanoi Putin.

        - Jos Patriarkka Kirill on ortodoksisen kirkon pää, niin miksi hänellä on panssaroitu auto ja FSO:n suoja budjetin kustannuksella? Eikö hän usko Jumalaan?
        - Hän on joko entinen KGB upseeri, tai kuuluu FSO:n näyttelijäkaartiin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Putin valmistautui aterialle kirkon jotaja Kirillin kanssa.
        - Oi Putin. Kai sinulla on tapana lukea ruokarukous? kysyi Kirill.
        - En ole katsonut tarpeelliseksi. Minulla on luotettava kokki. sanoi Putin.

        (Tarina patriarkan suojelusta)
        Nykyajan Jeesus: kuinka yksi pappi ruokki 300 FSB:n upseeria...


    • zcxcvv

      Venäjän duumassa kiisteltiin seksistä ja lisääntymisestä.
      - Saatte 3 vuotta vankileiriä, ellette keksi siveellistä selitystä miten venäjän väkiluku saadaan nousuun! sanoi sisäministeri.
      - Länsivaltiojen mukaan seksi on tehokas lääke niin nuhaa, kuin sydänvaivojakin vastaan. Säännöllinen harrastaminen vahvistaa immuunijärjestelmää, suojaa sydänkohtauksilta, ja toimii stressiä purkavasti. Lisäksi se laihduttaa. sanoi terveysministeri.
      - Eli huorat on terveysintoilijoita, ja raiskaajat terveysvalistajia? kysyi sisäministeri.
      - Anteeksi, mutta haluaisin tietää kenelle me langetamme tällaisesta siveettömyydestä 3 vuotta vankileiriä? kysyi oikeusministeri.

    • rgfrtgreger

      Suomalainen kirkon mies tuli Putinin puheille.
      - En voinut puhua tästä kollegoilleni, mutta pelkään demoneja. En tiedä mitä tekisin. sanoi pappi.
      - Jos sellainen tulee eteesi, niin puhu sille ruotsia. sanoi Putin.
      - Miksi? kysyi pappi.
      - Kuvittele nyt demoni, joka tulee, ja sanoo "jag är en demon, och ja kan tala svenska!" sillehän nauraisi jo kuolleetkin. sanoi Putin.

      • Anonyymi

        Kaksi FSO:n virkamiestä keskusteli:

        - Putin kuuli shamaanista, joka oli aikeissa manata hänestä paholaisen pois. Nyt se tyyppi on sairaalassa. sanoi majuri.
        - Onko se niin pelottavaa? Voiko kukaan selittää, miksi pelkäämme noitia, emmekä niitä, jotka polttivat ne elävältä? kysyi luutnantti.
        - Ymmärrätkö nyt, miksi OMONeja on?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaksi FSO:n virkamiestä keskusteli:

        - Putin kuuli shamaanista, joka oli aikeissa manata hänestä paholaisen pois. Nyt se tyyppi on sairaalassa. sanoi majuri.
        - Onko se niin pelottavaa? Voiko kukaan selittää, miksi pelkäämme noitia, emmekä niitä, jotka polttivat ne elävältä? kysyi luutnantti.
        - Ymmärrätkö nyt, miksi OMONeja on?

        FSB:n koulutuskeskuksessa:

        ..,Ja muistatte, että USA:n presidentin valtaantulo on varmaa vasta, kun Putin onnittelee häntä...


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n koulutuskeskuksessa:

        ..,Ja muistatte, että USA:n presidentin valtaantulo on varmaa vasta, kun Putin onnittelee häntä...

        Jutun eräät taustat ovat tosia:

        FSB:lle tuli kuukausittainen raportti:
        - Saimme selville, että FSO:n koneelta ladattiin harrasteisiin kuuluvaa tietoa. sanoi avustaja.
        - Putinin vartioporukat siis. Sellaista ei saa tehdä.
        - Ensin he latasivat Isä meidän -rukouksen.
        - Henkivartijat luultavasti.
        - Sitten ladattiin Need For Speed elokuvana ja sama pelinä.
        - Autonkuljettajat luultavasti.
        Sitten NFSW, joka tarkoittaa kuulemma "Not For Showing To The Wife"
        - FSB.
        - Miksi niin ajattelet?
        - Yrittivät lavastaa FSO:ta syylliseksi pornon lataamiseen... no, annettakoon anteeksi, mutta FSO:ta rankaistaan. Kone oli heidän.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n koulutuskeskuksessa:

        ..,Ja muistatte, että USA:n presidentin valtaantulo on varmaa vasta, kun Putin onnittelee häntä...

        FSO:n koulutuskeskuksessa:

        - Työmme on vaarallista, mutta olemme urheita...
        - Varmasti, ottaen huomioon paljonko Putinilla on henkivartijoita, vs. 145 milj. vihaista kansalaista!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSO:n koulutuskeskuksessa:

        - Työmme on vaarallista, mutta olemme urheita...
        - Varmasti, ottaen huomioon paljonko Putinilla on henkivartijoita, vs. 145 milj. vihaista kansalaista!

        Putin tuli Kremliin huomaten muuriin piirretyn "kirkkoveneen" kuvan.

        - Maalatkaa tuo peittoon. käski Putin FSO:ta, ja meni jatkamaan töitä.

        Illalla Putin meni valmistautumaan nukkumaanmenoon huomaten "kirkkoveneen" maalattuna sängyn peittoon.


    • dfgfr

      Putin ja pappi keskustelivat keskenään.
      -Jeesus on Jumalan karitsa. sanoi pappi.
      - Onko teillä kirkossa lambi wc paperiakin? kysyi Putin.
      - Ei ole. Emmehän me voi alkaa pyyhkimään karitsalla takamustamme. Mutta olen kuullut, että sitä wv paperia riittää kyllä joka satanistin kodissa. Mitä voimme tästä päätellä? kysyi pappi.
      - Se yritys boikottiin joka sitä paperia tekee, ja Lambi wc paperin tuonti venäjälle kielletään uskontoa halveksuvana. sanoi Putin.
      - Kannatetaan. sanoi pappi.

      • tienkuntojaputin

        Putin ajaa 120km/h pitkin Kostroman pääväylää, ja ihailee hyväkuntoisia teitä.
        Hänen edellään kiitää 200km/h asfaltikone ja tienrakennusryhmä.


      • letkassa
        tienkuntojaputin kirjoitti:

        Putin ajaa 120km/h pitkin Kostroman pääväylää, ja ihailee hyväkuntoisia teitä.
        Hänen edellään kiitää 200km/h asfaltikone ja tienrakennusryhmä.

        Olette Putin, jos autonkuljettajanne on aikoja sitten unohtanut liikennesäännöt.


      • ehdokkkkkaat
        letkassa kirjoitti:

        Olette Putin, jos autonkuljettajanne on aikoja sitten unohtanut liikennesäännöt.

        Venäjän vaalilipussa on 4 ehdokasta joista voi valita:
        1. Putin
        2. Vladimir
        3. Vladimirovitsh
        4. En vastusta yllä olevia ehdokkaita.


    • dfgrtger

      NSA kuuntelee koko maailmaa, ja FSB kuuntelee vain NSA:ta.

      • kopioita1000

        Putin soitti Bushille syyskuun terrori-iskujen jälkeen.
        - Esitän suruvalitteluni kuolleiden johdosta, mutta kuulemma Pentagonissakin tapahtui räjähdys. Jos siellä tuhoutui jotain salaisia asiakirjoja, saatte meiltä kopiot.


      • Anonyymi
        kopioita1000 kirjoitti:

        Putin soitti Bushille syyskuun terrori-iskujen jälkeen.
        - Esitän suruvalitteluni kuolleiden johdosta, mutta kuulemma Pentagonissakin tapahtui räjähdys. Jos siellä tuhoutui jotain salaisia asiakirjoja, saatte meiltä kopiot.

        FSB rekrytoi työntekijöitä. Alustavan haastattelun jälkeen kaikille jaettiin kirjekuoria, joissa oli merkintä "Salainen!" ja pyydettiin viemään kulman takana olevaan toimistoon. Yksi kaverista poikkesi kuitenkin wc:hen ja avasi kirjekuoren, jossa olevassa paperissa luki: "Paikka on sinun! Tule huoneeseen 2!"


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB rekrytoi työntekijöitä. Alustavan haastattelun jälkeen kaikille jaettiin kirjekuoria, joissa oli merkintä "Salainen!" ja pyydettiin viemään kulman takana olevaan toimistoon. Yksi kaverista poikkesi kuitenkin wc:hen ja avasi kirjekuoren, jossa olevassa paperissa luki: "Paikka on sinun! Tule huoneeseen 2!"

        "Paikka on sinun!" --> olet palkattu, tervetuloa töihin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB rekrytoi työntekijöitä. Alustavan haastattelun jälkeen kaikille jaettiin kirjekuoria, joissa oli merkintä "Salainen!" ja pyydettiin viemään kulman takana olevaan toimistoon. Yksi kaverista poikkesi kuitenkin wc:hen ja avasi kirjekuoren, jossa olevassa paperissa luki: "Paikka on sinun! Tule huoneeseen 2!"

        FSB rekrytoi:
        "Kuuromykkä siivooja saa paikan".


    • tulokasontsekisti

      Amerikassa oli paha ongelma rikollisen mafian kanssa, ja poliisi päätti pyytää venäjältä apua.
      - Tarvitsemme pätevän tutkijan auttamaan mafian kaatamisessa. valitti sisäministeri.
      - Hyvä on, voimme lähettää spesialistin, mutta hänen tulonsa pysyy salassa. sanottiin venäjältä.
      - Mistä tiedämme milloin hän on täällä? kysyi sisäministeri.
      - Kun talonne sisälämpötila putoaa viidellä asteella.

      • Anonyymi

        Putin kutsui FSO:n päällikön paikalle.
        - Onko teillä jotain ongelmia? Voin yrittää ratkaista ne. sanoi Putin.
        - Emme siitä päivästä lähtien, jona meidät luotiin, ole pystyneet ratkaisemaan sitä ongelmaa, että ei ole niin vaikea kuolla ystävän puolesta, kuin löytää ystävä, joka olisi sen arvoinen, että voisi kuolla hänen puolestaan. sanoi FSO johtaja.
        - Tuota... kutsun parhaat analyytikot ja spesialistit. Etsimme ongelmanne ratkaisun. Tässä menee jonkin aikaa. sanoi Putin.
        Muutaman kuukauden kuluttua FSB johtaja tuli Putinin puheille.
        - Annoimme parhaat spesialistit. Miksi FSO oli alkanut haalia virkoja pitkin maata?
        - Hän onnistui kertomaan asian, jota ette ole pystyneet vielä ratkaisemaan. sanoi Putin.


    • eilopukeinotkesken

      Ulkomainen toimittaja ja venäläinen poliitikko keskustelivat liikenteestä.
      - Olen kuullut, että Moskovassa on pahat ruuhkat ja vaarallinen liikennekulttuuri. Eikö ministerinä ole vaarallista liikenteessä, vaikka on oma kuskikin? kysyi toimittaja.
      - Autossa on rauhallista lueskella raportteja, koska bensa on loppu. Jos on bensaa, niin auto on remontissa. Jos auto on kunnossa, niin kuljettaja on humalassa. Ja jos kuljettaja on selvä, niin ei ole bensaa. Kaiken lisäksi, kun istun autossani, porukka luulee, että olen kohta lähdössä johonkin, eivätkä häiritse. Olenkin vaihtanut toimistoni autooni. Toivottavasti kuljettaja on taas päissään. Auto tuli juuri huollosta, ja bensaakin näyttäisi olevan.
      - Entä jos hän ei ole päissään?
      - Sitten minä olen sairas, tai olen kuullut autosta outoja ääniä, ja auto menee huoltoon, ja sillä välin myyn bensat. Kuljettaja saa vapaata, ja kun hän tulee, hän on ollut taas jossain juhlissa, ja potee krapulaa, eikä voi ajaa, kun bensavarasto on taas täytetty.

      • rttrrtere

        Miljardööri Prohorov ja Putin keskustelevat televisiossa.
        Juontaja: - "Eikö teitä hävetä olla miljardööri näin köyhässä maassa?"
        - "Ei lainkaan!"
        Juontaja: - "Kiitos, mutta kysymys ei ollut teille, herra Putin!"


      • 4vaihtoehtoa
        rttrrtere kirjoitti:

        Miljardööri Prohorov ja Putin keskustelevat televisiossa.
        Juontaja: - "Eikö teitä hävetä olla miljardööri näin köyhässä maassa?"
        - "Ei lainkaan!"
        Juontaja: - "Kiitos, mutta kysymys ei ollut teille, herra Putin!"

        Venäjän vaalilipussa on 4 ehdokasta joista voi valita:
        1. Putin
        2. Vladimir
        3. Vladimirovitsh
        4. En vastusta yllä olevia ehdokkaita.


      • osatotuuksia
        4vaihtoehtoa kirjoitti:

        Venäjän vaalilipussa on 4 ehdokasta joista voi valita:
        1. Putin
        2. Vladimir
        3. Vladimirovitsh
        4. En vastusta yllä olevia ehdokkaita.

        FSB:n johtaja oli haastattelussa missä sai kumota väitteet, että FSB muka tietäisi kaiken, ja kertoi vaalitarkkailusta.
        - Emme me mitään kaikkitietäviä ole, se on selvää, ja on toki liian aikaista sanoa asettuuko Putin ehdolle, mutta vaalitulos on meillä kuitenkin jo selvillä. Siitä ei tarvitse olla huolissaan.
        FSB johtajan tultua pois studiosta tämän avustaja tuli paikalle.
        - Et kai kertonut, että Putin on nauhoittanut uudenvuoden tervehdyksensä vuosille 2013-25? kysyi avustaja.
        - En minä sentään niin hemmetinmoinen typerys ole. sanoi johtaja.


      • kkk71
        osatotuuksia kirjoitti:

        FSB:n johtaja oli haastattelussa missä sai kumota väitteet, että FSB muka tietäisi kaiken, ja kertoi vaalitarkkailusta.
        - Emme me mitään kaikkitietäviä ole, se on selvää, ja on toki liian aikaista sanoa asettuuko Putin ehdolle, mutta vaalitulos on meillä kuitenkin jo selvillä. Siitä ei tarvitse olla huolissaan.
        FSB johtajan tultua pois studiosta tämän avustaja tuli paikalle.
        - Et kai kertonut, että Putin on nauhoittanut uudenvuoden tervehdyksensä vuosille 2013-25? kysyi avustaja.
        - En minä sentään niin hemmetinmoinen typerys ole. sanoi johtaja.

        - Alloo? Oletteko Sergei Ivanovits?
        - Olen. Mitä FSB haluaa tietää?
        - Mistä tiedätte kuka sinulle soitti?
        - Vain FSB voi tietää miten soittaa puhelimellani, joka on rikki, jossa on 10 merkkinen salasana, josta on puheaika loppu, sim kortti kadonnut, ja ulkomaanpuheluesto. Olen nimittäin Espanjassa.


      • Anonyymi
        4vaihtoehtoa kirjoitti:

        Venäjän vaalilipussa on 4 ehdokasta joista voi valita:
        1. Putin
        2. Vladimir
        3. Vladimirovitsh
        4. En vastusta yllä olevia ehdokkaita.

        Venäläisen tavallisen miehen laiskuus ei ole synti, vaan välttämätön keino neutralisoida häntä johtavien idioottien kiihkeä toiminta.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläisen tavallisen miehen laiskuus ei ole synti, vaan välttämätön keino neutralisoida häntä johtavien idioottien kiihkeä toiminta.

        FSB:n ovella: "Rikosrekisterisi puuttuminen ei ole sinun ansiosi, vaan epäonnistumisemme tulos."


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n ovella: "Rikosrekisterisi puuttuminen ei ole sinun ansiosi, vaan epäonnistumisemme tulos."

        - Missä palvelet?
        - FSB: ssä.
        - Kerro minulle jotain mielenkiintoista!
        - Sinusta vai itsestäsi?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Missä palvelet?
        - FSB: ssä.
        - Kerro minulle jotain mielenkiintoista!
        - Sinusta vai itsestäsi?

        "Kuinka voimme säilyttää perustuslaillisen oikeutesi kirjeenvaihdon ja neuvottelujen salassapitoon, jos emme tiedä, mitä te kirjeenvaihdotte ja neuvottelette?" - FSB: n upseerit ovat hämmentyneitä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "Kuinka voimme säilyttää perustuslaillisen oikeutesi kirjeenvaihdon ja neuvottelujen salassapitoon, jos emme tiedä, mitä te kirjeenvaihdotte ja neuvottelette?" - FSB: n upseerit ovat hämmentyneitä.

        Kaksi moskovalaista puhui keskenään:

        - Eräänä päivänä näin, miten erään vanhan purkukunnossa olevan moskovalais talon alueella oli kova hässäkkä, paikalla oli turvallisuuspalveluja, tiedustelupalveluja, kaukaasialaisia, ulkomaiden vakoojia, virkamiehiä, sotilaita... ja kaikki yhden talon kimpussa niin, että lopulta porukat pakenivat kauemmas, kun talo sortui.
        Vielä sen jälkeen paikka putsattiin viimeistäkin palaa myöten, kunnes porukat lähtivät harmissaan pois. Mitä ihmettä siellä tapahtui?

        - Putin määräsi rakennuksen purattavaksi, ja kun hänen mielestään homma sujui liian hitaasti, Putin päätti käyttää apunaan apulaisia. Hän laittoi lehteen myynti-ilmoituksen tuohon osoitteeseen ydinpommista.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaksi moskovalaista puhui keskenään:

        - Eräänä päivänä näin, miten erään vanhan purkukunnossa olevan moskovalais talon alueella oli kova hässäkkä, paikalla oli turvallisuuspalveluja, tiedustelupalveluja, kaukaasialaisia, ulkomaiden vakoojia, virkamiehiä, sotilaita... ja kaikki yhden talon kimpussa niin, että lopulta porukat pakenivat kauemmas, kun talo sortui.
        Vielä sen jälkeen paikka putsattiin viimeistäkin palaa myöten, kunnes porukat lähtivät harmissaan pois. Mitä ihmettä siellä tapahtui?

        - Putin määräsi rakennuksen purattavaksi, ja kun hänen mielestään homma sujui liian hitaasti, Putin päätti käyttää apunaan apulaisia. Hän laittoi lehteen myynti-ilmoituksen tuohon osoitteeseen ydinpommista.

        Venäjällä oli sisäpiireissä järjestetty vedonlyönti Jehovan todistajat vs. FSB:n todistajat. Jostain syystä kirkko löi vetoa FSB:n, ei Jumalan puolesta.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjällä oli sisäpiireissä järjestetty vedonlyönti Jehovan todistajat vs. FSB:n todistajat. Jostain syystä kirkko löi vetoa FSB:n, ei Jumalan puolesta.

        He olivat niin romanttisia, että jopa FSB itki VKontakten kirjeenvaihdosta.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        He olivat niin romanttisia, että jopa FSB itki VKontakten kirjeenvaihdosta.

        FSB:n upseeri oli Putinin puheilla.
        - Olen huolissani tulevaisuudestamme. Kohta meitä ei enää tarvita. sanoi upseeri.
        - Miksi niin ajattelet? kysyi Putin.
        - Google. Kuka on Mark Shader?
        Älypuhelin:
        - Mark Shader, 48 vuotias, taidekriitikko, naimisissa, 2 lasta, hän asuu Moskovassa, Tsvetnoy-bulevardilla. Ajaa nyt ruuhkassa, 15 km Moskovasta länteen kehätiellä, sinisellä Opelilla. Arvioitu kotiintulo aika 35 min.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n upseeri oli Putinin puheilla.
        - Olen huolissani tulevaisuudestamme. Kohta meitä ei enää tarvita. sanoi upseeri.
        - Miksi niin ajattelet? kysyi Putin.
        - Google. Kuka on Mark Shader?
        Älypuhelin:
        - Mark Shader, 48 vuotias, taidekriitikko, naimisissa, 2 lasta, hän asuu Moskovassa, Tsvetnoy-bulevardilla. Ajaa nyt ruuhkassa, 15 km Moskovasta länteen kehätiellä, sinisellä Opelilla. Arvioitu kotiintulo aika 35 min.

        Opettaja tapaa opiskelijat:
        - No niin, Ivan, kuka isäsi on ja mitä hän tekee?
        - Hän on Aleksej, ja työskentelee lihapakkaamolla johtajana.
        - Hienoa. Entä sinä, Irina, missä isäsi on?
        - Hän on kaupassa asiantuntijana.
        - Hyvä. Entä sinä Vasili? Missä isäsi on?
        - FSB:llä.
        - No, mitä hän tekee siellä?
        - En tiedä, he veivät hänet vasta eilen.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Opettaja tapaa opiskelijat:
        - No niin, Ivan, kuka isäsi on ja mitä hän tekee?
        - Hän on Aleksej, ja työskentelee lihapakkaamolla johtajana.
        - Hienoa. Entä sinä, Irina, missä isäsi on?
        - Hän on kaupassa asiantuntijana.
        - Hyvä. Entä sinä Vasili? Missä isäsi on?
        - FSB:llä.
        - No, mitä hän tekee siellä?
        - En tiedä, he veivät hänet vasta eilen.

        Illallisella, isä, äiti ja opiskelijan tytär.
        Isä kopauttaa pöytää.
        - Tyttäreni. Olen huolissani uudesta poikaystävästäsi. Minusta hän on liian nuori sinulle. Vasta 18 vuotias. Ensinnäkään hän ei ole maksanut sakkojaan. Hän ei palvellut armeijassa, valehtelee töissä, hänen työnsä on liian yksinkertainen, varastotavaran siirtely, ja jos hän latailee pääasiassa porno- ja toimintaelokuvia, niin sinua hän ei varmastikaan...
        - Isä! En ole kertonut hänestä mitään! Etkä ole sanonut missä olet töissä! Mutta nyt tiedän, että niin kauan kuin työskentelet FSB: ssä, en koskaan mene naimisiin!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläisen tavallisen miehen laiskuus ei ole synti, vaan välttämätön keino neutralisoida häntä johtavien idioottien kiihkeä toiminta.

        FSB:n edustaja meni Kremliin huomaten virkamiehen tulevan paperien kanssa.
        - Anteeksi, missä on Putinin henk.kohtainen tietopankki? kysyi FSB edustaja.
        - Pohjakerroksessa, mutta se on salaisuus. sanoi virkamies.

        FSB:läinen menee Kremlin hallintopäällikön luokse, joka on virkamiehen esimies.
        - Virkamiehenne ovat tyhmiä. sanoi FSB:läinen.
        - Miten niin?
        - Kysyin missä on Putinin henk.koht.tietopankki, ja hän sanoi, että pohjakerroksessa, ja että se on salaisuus.
        - Tietysti se on salaisuus! Laitankin paperit, että huomenna se virkamies ylennetään majuriksi! Mutta sinä saat odottaa palaveria Bortnikovin kanssa! Ehkä pääset kuriiriksi auton rattiin!

        FSB:läinen tottelee kiltisti, ja menee esimiehensä puheille.
        - Kiitos tiedosta. Sinut ylennetään everstiksi, ja huomenna saatte kysyä mikä on pohjakerroksen tunnusluku....


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Missä palvelet?
        - FSB: ssä.
        - Kerro minulle jotain mielenkiintoista!
        - Sinusta vai itsestäsi?

        "- Sinusta vai itsestäsi?"

        Oikea käännös oli "Itsestäni vai sinusta"?


      • Anonyymi
        osatotuuksia kirjoitti:

        FSB:n johtaja oli haastattelussa missä sai kumota väitteet, että FSB muka tietäisi kaiken, ja kertoi vaalitarkkailusta.
        - Emme me mitään kaikkitietäviä ole, se on selvää, ja on toki liian aikaista sanoa asettuuko Putin ehdolle, mutta vaalitulos on meillä kuitenkin jo selvillä. Siitä ei tarvitse olla huolissaan.
        FSB johtajan tultua pois studiosta tämän avustaja tuli paikalle.
        - Et kai kertonut, että Putin on nauhoittanut uudenvuoden tervehdyksensä vuosille 2013-25? kysyi avustaja.
        - En minä sentään niin hemmetinmoinen typerys ole. sanoi johtaja.

        Miten Putinin ja kansalaisten elämä eroaa toisistaan?

        Kansalaisilla on puhelin, televisio ja netti.
        Putinilla on puhelimen sijaan FAPSI, television sijaan FSB, ja Internetin sijaan hänellä on tiedotuspäällikkö.

        Kansalaisilla on yleensä myös auto, ja he käyvät kaupassa.
        Putinilla on kuljettaja ja maistaja.

        Joskus kansalaisten täytyy huoltaa autoaan.
        Putin ei huolla autoaan koskaan.

        Kansalaiset ajavat autoaan yleensä suurissa ruuhkissa.
        Aina kun Putin ajaa, ruuhkaa ei ole. FSO: suojelemme kansalaisia jäämästä Putinin alle.

        Kansalaiset toisinaan tappelevat keskenään heiluttaen nyrkkejä laajoissa kaarissa, ja näyttävät vihaisilta.
        Putinilla on ammattitappajat. Heille hänen tarvitsee nostaa vain vähän etusormea, ja he näyttävät onnellisilta.

        Kansalaisella on yleensä yksi aviopuoliso auttamassa kotitöissä.
        Putinilla on auttamassa Peskov, Shoigu, Gerasimov, Bortnikov, Naryshkin, Sechin...

        Kansalainen epäilee toisinaan puolisoaan pettämisestä.
        Putin epäilee toisinaan useamman tahon salaliittoa.

        Kansalaiset heittävät puolisonsa vaatteet ulos ikkunasta ymmärrettäväksi merkiksi.
        Putin heittää FSB:n kentsuja ulos ymmärrettäväksi merkiksi.

        Vääryyttä kokenut kansalainen voi kostaa eronsa puolisolleen.
        FSB vastaa Putinin erottamispäätöksiin pidättämällä korkean tason virkamiehiä.

        Kansalaiset stressaavat liikenneruuhkissa.
        Putin stressaa ulkomailla toimittaja/kuvaajaruuhkissa.

        Kansalaiset parveilevat lomilla lomakohteissa. Kun Putin lomailee, suojamiehet parveilevat lähialueella.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n ovella: "Rikosrekisterisi puuttuminen ei ole sinun ansiosi, vaan epäonnistumisemme tulos."

        "FSB:n ovella: "Rikosrekisterisi puuttuminen ei ole sinun ansiosi, vaan epäonnistumisemme tulos.""

        Toinen versio on, että
        "Rikosrekisterisi puuttuminen ei ole sinun ansiosi, vaan pienten puutteidemme tulos."


      • Anonyymi
        rttrrtere kirjoitti:

        Miljardööri Prohorov ja Putin keskustelevat televisiossa.
        Juontaja: - "Eikö teitä hävetä olla miljardööri näin köyhässä maassa?"
        - "Ei lainkaan!"
        Juontaja: - "Kiitos, mutta kysymys ei ollut teille, herra Putin!"

        Rosstat totesi köyhyystason laskun Venäjällä tammi-syyskuussa 2021.
        He myös havaitsivat, että oudolla tavalla köyhyyden väheneminen on suoraan verrannollinen kuolleisuuden kasvuun.


    • dfbge

      CIA sai kiinni venäläisen vakoojan, ja agentti lähti viemään miestä kuulusteltavaksi.
      - Saisinko ostaa tupakkaa kuulusteluja varten? kysyi mies.
      - Hyvä on. Minä odotan ulkona. sanoi agentti.
      Mies meni kauppaaan, ja karkasi takaoven kautta.
      Viikkoa myöhemmin CIA agentti löysi miehen, ja lähti viemään tätä kuulusteltavaksi.
      - Anna minun ostaa tupakkaa. pyysi mies.
      - Ei käy. Sinä kuitenkin karkaisit. Tällä kertaa minä ostan tupakat, ja sinä odotat ulkona. sanoi agentti.

      • gthrtrter

        Mikä on suomalais-venäläinen ystävyys?
        - Se on sitä, kun venäläinen puutavara viedään väärennetyillä asiakirjoilla Suomeen, jossa puusta tehdään paperi, joka viedään Venäjälle, jossa paperiin tulostetaan väärennettyjä asiakirjoja, joilla venäläinen puutavaraa viedään Suomeen.


      • UskollinenPorukka
        gthrtrter kirjoitti:

        Mikä on suomalais-venäläinen ystävyys?
        - Se on sitä, kun venäläinen puutavara viedään väärennetyillä asiakirjoilla Suomeen, jossa puusta tehdään paperi, joka viedään Venäjälle, jossa paperiin tulostetaan väärennettyjä asiakirjoja, joilla venäläinen puutavaraa viedään Suomeen.

        Kremlissä oli sähkövika, ja Putin tuli alaisineen katsomaan sähköpääkeskuksen virranjakohuoneeseen miten vian etsintä edistyi.
        - Emme löydä vikaa. Täytyy kutsua korjaaja. sanoi huoltomies.
        - Täällä pitäisi olla pääkatkaisija. Siinä se ongelma. totesi Putin, ja lähti.
        Hetken päästä tuli sähköasentaja, joka työnsä päätteeksi poistui Kremlistä kalpeana ja vapisevana.
        - Oliko vika noin vakava? kysyi Kremlin huoltomies.
        - Ei muuta, mutta joku oli hankkinut sinne giljotiinin...


      • kotimaistatuotantoa
        UskollinenPorukka kirjoitti:

        Kremlissä oli sähkövika, ja Putin tuli alaisineen katsomaan sähköpääkeskuksen virranjakohuoneeseen miten vian etsintä edistyi.
        - Emme löydä vikaa. Täytyy kutsua korjaaja. sanoi huoltomies.
        - Täällä pitäisi olla pääkatkaisija. Siinä se ongelma. totesi Putin, ja lähti.
        Hetken päästä tuli sähköasentaja, joka työnsä päätteeksi poistui Kremlistä kalpeana ja vapisevana.
        - Oliko vika noin vakava? kysyi Kremlin huoltomies.
        - Ei muuta, mutta joku oli hankkinut sinne giljotiinin...

        Putin lahjoitti kiinan presidentille venäläisvalmisteisen älypuhelimen, joka on koottu kiinassa kiinalaisista komponenteista, ja joka toimii amerikkalaisella ohjelmistolla...


      • sillejollekuuluu
        kotimaistatuotantoa kirjoitti:

        Putin lahjoitti kiinan presidentille venäläisvalmisteisen älypuhelimen, joka on koottu kiinassa kiinalaisista komponenteista, ja joka toimii amerikkalaisella ohjelmistolla...

        Vaalien jälkeen Medvedev palauttaa ydinasematkalaukun Putinille.
        - Saat pitää sen. sanoi Putin.
        - Miksi? Sehän kuuluu sinulle, kun nyt olet presidentti. sanoi Medvedev.
        - Luuletko todella, että antaisin sinulle oikean? kysyi Putin.


      • eiluvata
        sillejollekuuluu kirjoitti:

        Vaalien jälkeen Medvedev palauttaa ydinasematkalaukun Putinille.
        - Saat pitää sen. sanoi Putin.
        - Miksi? Sehän kuuluu sinulle, kun nyt olet presidentti. sanoi Medvedev.
        - Luuletko todella, että antaisin sinulle oikean? kysyi Putin.

        Nuori tuleva poliitikko haastatteli Putinia hänen poliitikkouransa historiasta, ja pyysi mainitsemaan kaksi merkittävää asiaa poliitikon menestykselle:
        - Ne ovat rehellisyys ja viisaus. vastasi Putin.
        - Mitä tarkoitatte rehellisyydellä? kysyi nuorukainen.
        - Sitä, että täytyy aina pitää lupauksensa.
        - Entä viisaudella?
        - Sitä, ettei anna lupauksia.


      • Anonyymi
        eiluvata kirjoitti:

        Nuori tuleva poliitikko haastatteli Putinia hänen poliitikkouransa historiasta, ja pyysi mainitsemaan kaksi merkittävää asiaa poliitikon menestykselle:
        - Ne ovat rehellisyys ja viisaus. vastasi Putin.
        - Mitä tarkoitatte rehellisyydellä? kysyi nuorukainen.
        - Sitä, että täytyy aina pitää lupauksensa.
        - Entä viisaudella?
        - Sitä, ettei anna lupauksia.

        Tapahtui Moskovassa. Kerrotaan olevan tosi tarina:

        Poliisiasemalla päivystäjä kertoi, että joku korkean tason hallinnon jäsen tuli tapaamiseen asemalle, ja FSO:n upseerit tulevat tapaamaan vanhempia virkamiehiä ja varmistamaan suojatun henkilön turvallisuutta.

        Tällaisissa tapauksissa FSO:n väki vaatii, että poliisit eivät häiritse heitä, ja että vartioidun henkilön lähellä on mahdollisimman vähän ylimääräisiä.
        Operatiivinen päivystyshenkilö ratkaisi ongelman nopeasti ajamalla kaikki poliisiosaston työntekijät toimistoihin, ja lukitsi ovet.

        Vartioitavan kokous veti jonkin aikaa, ja yhdelle aseman työntekijälle tuli tarve käydä kusella. Hän ratkaisi asian tekemällä tarpeensa löytämäänsä tyhjään kivennäisvesipulloon, jonka hän laittoi sitten ikkunalaudalle, jottei se olisi haissut sisällä, koska korkkia ei ollut.

        Tämän työntekijän ikkuna oli sisäpihalle, jossa FSO:n upseerit seisoivat autoineen, ja vartioitava henkilö meni juuri autoon ja kaikki olivat poistumassa, kun virtsipullo putosi ikkunalaualta yhden auton katolle.
        Vaurioita ei tullut, mutta palautteesta tuli kovaa. Koko osasto tutkittiin, mutta ei löydetty syyllistä. Kaikki istuivat hiljaa toimistoissaan.
        Konflktia tuskin on ratkaistu vielä tänä päivänäkään.


      • Anonyymi
        gthrtrter kirjoitti:

        Mikä on suomalais-venäläinen ystävyys?
        - Se on sitä, kun venäläinen puutavara viedään väärennetyillä asiakirjoilla Suomeen, jossa puusta tehdään paperi, joka viedään Venäjälle, jossa paperiin tulostetaan väärennettyjä asiakirjoja, joilla venäläinen puutavaraa viedään Suomeen.

        Mies soittaa FSB: toimistoon.
        - Ystäväni ja minä riitelimme. Hän haluaa tietää mitä tein 16.7.2019?


    • entiennytkään

      Rikollinen oligarkki Volkov katseli Moskovajokea mietiskellen syntejä syviä, kun viereen tuli mies.
      - Mitä tuumailet? kysyi mies.
      - Tulin ajatelleeksi, että ihminen on outo tapaus. Hän leikkii kuolemalla, kunnes toinen jalka on haudassa. Sitten hän pyytää Jumalaa apuun, johon hän ei edes uskonut.
      - Mistä tiesit, että tulin tappamaan sinut?
      - En tiennytkään, mutta nyt tiedän. sanoi Volkov, ampui miehen, ja jatkoi matkaansa.

      • fgthrtere

        Osa venäläisistä osoitti mieltään vaalitulosta vastaan ja väitti sitä järjestetyksi. Miksikä tätä ryhmää kutsutaan?
        - Kadonneiksi.


      • dfghtyhrer
        fgthrtere kirjoitti:

        Osa venäläisistä osoitti mieltään vaalitulosta vastaan ja väitti sitä järjestetyksi. Miksikä tätä ryhmää kutsutaan?
        - Kadonneiksi.

        Mies tuli Kremliin.
        - "Onko teillä kutsukortti Putinin virkaanastujaisiin?"
        - "Minulla on sarjalippu."


      • frtgererg
        dfghtyhrer kirjoitti:

        Mies tuli Kremliin.
        - "Onko teillä kutsukortti Putinin virkaanastujaisiin?"
        - "Minulla on sarjalippu."

        Pari Putinin turvamiestä oli vapaalla ja juoksivat lenkillä, kun Putinin saattue paineli ohitse taas kiireen kaupalla, vauhtia arvatenkin se 200km/h.
        - Muistatko sen naisen, joka haki Putinin autonkuljettajaksi? Hän nähtävästi sai paikan.
        - Mistä tiedät?
        - Kuljettaja meikkasi.


      • näpistysjamäärä
        frtgererg kirjoitti:

        Pari Putinin turvamiestä oli vapaalla ja juoksivat lenkillä, kun Putinin saattue paineli ohitse taas kiireen kaupalla, vauhtia arvatenkin se 200km/h.
        - Muistatko sen naisen, joka haki Putinin autonkuljettajaksi? Hän nähtävästi sai paikan.
        - Mistä tiedät?
        - Kuljettaja meikkasi.

        Eräänä päivänä Moskovan poliisille tuli tieto miljoonan ruplan ryöstöstä.
        - Kuka sen teki? kysyi poliisipäällikkö.
        - Paikallinen iso rikosliiga. vastasi tutkija.
        - Onko sillä tukijoita? kysyi päällikkö.
        - Ei.
        - Sitten tämä tutkitaan suuren luokan ryöstönä. sanoi päällikkö.
        Seuraavana päivänä tuli tieto 10:n miljoonan ruplan ryöstöstä.
        - Kuka sen teki? kysyi poliisipäällikkö.
        - Paikallinen pikku rikosliiga. sanoi tutkija
        - Onko sillä tukijoita? kysyi päällikkö
        - FSB. vastasi tutkija
        - Sitten tämä tutkitaan näpistyksenä. sanoi päällikkö.
        - Miksi näin paljon suurempi ryöstö tutkitaan näpistyksenä? kysyi tutkija.
        - FSB:lle tuo rahamäärä merkitsee yhtä paljon, kuin mitä meillä määritellään näpistykseksi. sanoi päällikkö.


      • pienikorjausvain
        frtgererg kirjoitti:

        Pari Putinin turvamiestä oli vapaalla ja juoksivat lenkillä, kun Putinin saattue paineli ohitse taas kiireen kaupalla, vauhtia arvatenkin se 200km/h.
        - Muistatko sen naisen, joka haki Putinin autonkuljettajaksi? Hän nähtävästi sai paikan.
        - Mistä tiedät?
        - Kuljettaja meikkasi.

        Muuten ihan jees... mutta Putin ei luota naisiin...


      • yksivi

        Mitä on soluttautuminen?
        GRU ja KGB pelasivat jalkapalloa, maalitta. KGB kyllästyi, ja lähti pois. 5 tuntia pelattuaan GRU:n onnistui tehdä maali, vaikkakin arvelivat KGB:n jo lähteneen...


      • olighrks

        Mitä ei pidä tehdä, jos 2 oligarkkia haukkuu toisiaan?
        - Käskeä heidän käyttäytyä kuin aikuiset. He hakevat aseet, ja alkavat selvittää kiistaansa ampuen.


      • keksikää-parempi

        Kukkakauppaan tuli mies, joka toi paketin koristeltavaksi ja lähetettäväksi eteenpäin Kremliin. Heti perään tuli toinen, jolla oli samanlainen paketti, mutta lähetettäväksi hautajaisiin. Kauppias kuitenkin saamansa puhelun jälkeen unohti kumpi menee mihinkin, joten lähetti muistinsa varassa paketit koristelun jälkeen eteenpäin. Iltapäivällä kauppaan tuli mies, joka sanoi:
        - Sinulla on passi ja viisumi. Jos nyt lähdet maasta, ehdit vielä anomaan poliittista turvapaikkaa. Olet nimittäin tehnyt pahan mokan. Sekotit nähtävästi tervehdyspaketit keskenään. FSB:ltä pääsi lupaava nuorukainen Kremliin töihin. Hänen onnittelupaperissa luki:
        "Lähetämme siunauksemme perääsi taivasten valtakuntaan. Vie terveisiä Kaikkivaltiaalle, vaikka hän meitä kuuleekin missä vain. Ole rauhassa ja onnessa siellä autuaallisessa paikassa, jota rauhan tyyssijaksi kutsutaan, kun siellä voi kaiken työn unohtaa."
        FSB:ltä kuollut palkkatappaja haudattiin samana päivänä. Hänen paperissaan luki:
        "Onnea ja menestystä uusissa haasteissasi! Nyt haastetta todella riittääkin! Yritä kestää! Valitettavasti emme pääse katsomaan sinua, emmekä voisi kuvitellakaan pääsevämme samaan paikkaan töihin! Yritä palvella siellä mahdollisimman hyvin, kuten olet tehnyt aiemminkin, jonka tulokset ovat ihastuttavalla ja ylistettävällä tavalla nähtävissä."


      • tulkkities

        Siperiassa putosi helikopteri, joka oli kuljettamassa palkkapusseja öljytyöläisille. Pelastusretkikunta löysi pian hekon, ja huomasi rahapussien kadonneen. Hekon vieressä oli kuitenkin suksen jäljet, ja niitä lähdettiin seuraamaan. Pian porukka tuli mökille, jonne jäljet johtivat missä asui paikallinen asukas, joka ei puhunut venäjää, joten paikalle hankittiin paikallinen opettaja tulkiksi.
        - Kysy häneltä missä rahat ovat. sanoi retkikunnan johtaja, ja tulkki teki niin, mutta asukas kielsi tietävänsä.
        - Sano, että ammun hänet, ellei hän kerro. sanoi retkikunnan johtaja.
        - Hyvä on. 10 metriä pohjoiseen, 20 metriä itään, ja siellä männyn alla ovat rahat. paikallinen vastasi.
        - Hän sanoo, ampukaa vain, enkä sittenkään kerro. sanoi tulkki.


      • Anonyymi
        tulkkities kirjoitti:

        Siperiassa putosi helikopteri, joka oli kuljettamassa palkkapusseja öljytyöläisille. Pelastusretkikunta löysi pian hekon, ja huomasi rahapussien kadonneen. Hekon vieressä oli kuitenkin suksen jäljet, ja niitä lähdettiin seuraamaan. Pian porukka tuli mökille, jonne jäljet johtivat missä asui paikallinen asukas, joka ei puhunut venäjää, joten paikalle hankittiin paikallinen opettaja tulkiksi.
        - Kysy häneltä missä rahat ovat. sanoi retkikunnan johtaja, ja tulkki teki niin, mutta asukas kielsi tietävänsä.
        - Sano, että ammun hänet, ellei hän kerro. sanoi retkikunnan johtaja.
        - Hyvä on. 10 metriä pohjoiseen, 20 metriä itään, ja siellä männyn alla ovat rahat. paikallinen vastasi.
        - Hän sanoo, ampukaa vain, enkä sittenkään kerro. sanoi tulkki.

        Vietettiin Dzerzhinskin (salaisen poliisin Tsekan perustaja) kuolinpäivän muistotilaisuutta, kun FSB kenraali tuli paikalle.
        - Minusta on järjen vastaista, että henkilön taivaan paratiisiin yltäkylläisyyden keskelle pääsemisen päivä täytyisi olla surupäivä. Ehdotan siis, että kuolinpäivistä tehdään juhlapäivä, jolloin syödään ja juhlitaan. Vai onko täällä joku, joka on sitä mieltä, että Dzerzhinski ei päässyt taivaaseen? (hiljaisuus) Sinä minäkin. Ilmoitan vain Lefortovoon, että tällä kertaa ketään ei ole tulossa sinne, ja sitten voimme aloittaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vietettiin Dzerzhinskin (salaisen poliisin Tsekan perustaja) kuolinpäivän muistotilaisuutta, kun FSB kenraali tuli paikalle.
        - Minusta on järjen vastaista, että henkilön taivaan paratiisiin yltäkylläisyyden keskelle pääsemisen päivä täytyisi olla surupäivä. Ehdotan siis, että kuolinpäivistä tehdään juhlapäivä, jolloin syödään ja juhlitaan. Vai onko täällä joku, joka on sitä mieltä, että Dzerzhinski ei päässyt taivaaseen? (hiljaisuus) Sinä minäkin. Ilmoitan vain Lefortovoon, että tällä kertaa ketään ei ole tulossa sinne, ja sitten voimme aloittaa.

        "Sinä minäkin" = Sitä minäkin.
        On se yks h