On aika taas lähteä TÖIHIN, mutta toista se on siellä peräkammareissa - siellähän vasta mennään nukkumaan.....†
Mutta olkaa huoleti - herätän teidät kyllä töistä tultuani, sillä me Windows työmiehet pidämme tätä yhteiskuntaa pystyssä. Teille linukshihhuleille varmastikin tuo sana "työ" on jo itsessään suurta tuskaa tuottava ilmaisu - näin olen kuullut.
Muistakaa kuitenkin sammuttaa ne bongipiippunne huolella ennen nukkumaan menoa, jottei tulipalo pääse yllättämään.....†
Mutta olkaa huoleti - herätän teidät kyllä töistä tultuani, sillä me Windows työmiehet pidämme tätä yhteiskuntaa pystyssä. Teille linukshihhuleille varmastikin tuo sana "työ" on jo itsessään suurta tuskaa tuottava ilmaisu - näin olen kuullut.
Muistakaa kuitenkin sammuttaa ne bongipiippunne huolella ennen nukkumaan menoa, jottei tulipalo pääse yllättämään.....†
Vastaukset 11
Vanhimmat
Mihin hittoon sinä olet sotkeutunut, käy nyt ensimäiseksi ja ihan henkilökohtaisesti varmistamassa töihinotosta, ettei mitään kamalaa sekaannusta ole päässyt syntymään.
-
Minä luulen että pomosi mietti jo, mitä voisi kirjoittaa laiskan työntekijän pyytämään työdistukseen niin, että tämä saisi töitä muualta, mutta ettei tulisi liikaa valehdeltua. Lopulta hänellä välähti:
“Jos saatte hänet työskentelemään yrityksessänne, on hänestä Teille varmasti paljon hyötyä.”
NÄIN SAAT LOMAA
- Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda “Voi helvetti! Ne löysivät minut!” ja sekoa.
- Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht’äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.
- Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, ja toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.
- Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.
- Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.
- Työskentele normaalisti hetki. Yht’äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.
- Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.
- Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano “Kaiken varalta…”salaperäisesti.
- Kirjoita normaalisti hetki. Yht’äkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht’äkkiä ja jatka kirjoittamista.
- Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile “pleasepleasepleaseplease,” ja huuda “YES!” kun se lopettaa.
- Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano että halusit vain yhden rivin.
- Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.
- Naura hysteerisesti, huuda “Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!” ja jatka työskentelyäsi.
- Yritä syödä tietokoneesi hiiri.
- Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.
- Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.
- Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete-näppäintään useita kertoja. Kysy samalla:”Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?” Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.
- Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, sano kovaan ääneen “Sinä teit mitä?”. Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.
- Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten puikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla “Suojaaaaan!” Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano “Kas, tällä kertaa se toimi,” ja jatka rauhallisesti töitäsi.
- Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.
- Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.
- Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano “Olet sellainen höpönassu!!”, ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.
- Juokse työpaikallesi ja huuda “Maailmanloppu tulee!!!!!”, sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.
"NÄIN SAAT LOMAA"
Puhut siis kokemuksesta joten saitko sairaslomaa vai kenkää?
Molempia eläkkeen. Aina kannattaa yrittää.
Windows-luusereilla alkaa työpaikat kadota, linux-osaajille löytyy töitä kokoajan. Pelottaako ristitumputtajaa työpaikan menetys jo ? Opettelisit sinäkin linuxin käytön niin työpaikkasi olisi turvattu.
http://www.tivi.fi/Kaikki_uutiset/linux-osaajista-on-huutava-pula-kylla-tassa-piston-tuntee-sydamessaan-6597351
Koitahan ristitumputtaja lukea tuo artikkeli niin että oikeasti ymmärrät sen.
Mukavasti paljastui tyhjiä pulloja nyt kun lumet ovat sulaneet.....†
Hyvä ,.....†, jatka samaan malliin!
Mukavaa lähteä töihin, kun huomaa Sepon ja Karin hakeneen pullot oven edestä.
Roskiksien dyykaaminen käy työstä.....†
sinun kari on aika lähteä hullujen huoneelle tehohoitoon!
karin aivot.....†
Periaatteessa eläke kelpaisi......