Vaimo lähetti miehensä kauppaan ostamaan leipäpussin. Miehen ollessa ovella menossa vaimo huikkasi vielä perään:
-"Jos siellä on kananmunia osta 6."
Mies palasi kaupasta mukanaan kuusi leipäpussia
- "Minkä helvetin takia sinä kuusi leipäpussia ostit ?" Vaimo tivasi.
- "Koska siellä oli kanamunia," vastasi mies.
-"Jos siellä on kananmunia osta 6."
Mies palasi kaupasta mukanaan kuusi leipäpussia
- "Minkä helvetin takia sinä kuusi leipäpussia ostit ?" Vaimo tivasi.
- "Koska siellä oli kanamunia," vastasi mies.
Vastaukset 38
Vanhimmat
Miehet ovat johdonmukaisia mutta yksipiippuisia, mutta ah niin ihania!
"Osta yksi iso S paketti pesuainetta myös", huuteli äiti isän lähtiessä kauppaan.
"Tälläkö nyt pyykinpesua jatkan" kummasteli äiti spagettipakkaus kädessään!
Ainoat asiat joita tarvitaan, on tietämättömyys ja itsevarmuus. Niillä menestys on taattu.
Mark Tvain
Sano hiljaa itseksesi hyh hyh.
Mies meni sekatavarakauppaan
ja pyysi yhden sekatavaran
Sekatavarakaupasta tuli mieleen tositarina Sipoon kirkonkylässä. Oli T-risteys ja pakollinen pysähtyminen, siihen aikaan musta käsi. Risteyksen kohdalla oli kauppa. Mummo ajoi mopolla päätielle pysähtymättä ja poliisi pysäytti hänet. Kysyi, tietääkö rouva mitä liikennemerkki tuolla tarkoittaa? En minä tiedä vastasi mummo, mutta jos kysyisi siellä kaupassa, he varmasti tietävät.
”Sussiunakkoon ei oo housujakkaa” sano akka ku avantoon putos.
Kuten kaikki tiedämme tupakanpolton lopettaminen parantaa haju - ja makuaistiamme . Joten " Lopeta tupakointi - ja haista vittu ! "
miksi käytät tyhää sanaa?
Haista vulva?
Vielä toinen tarina Sipoon poliisista. Nikkilässä oli isokokoinen ja vahva konstaapeli, mutta lupsakka ja kaikkien ystävä. Joutui päällikön puhutteluun, kun hän ei koskaan tuonut ketään poliisilaitokselle putkaan.
Konstaapeli meni ulos, otti ensimmäisen vastaantulijan kainaloon ja vei päällikön luo. "Tällaisia kaikki ovat, miksi minun pitää heitä tänne raahata".
Ensimmäinen esimieheni työelämässä sanoi, että isompi esimies haluaa jutella kanssani tulevista työtehtävistä. Isomman esimiehen työpaikka oli silloin Kilossa, ja esimieheni kysyi, kuka on Suomen pienin viranomainen. En tiennyt. Esimies kertoi, että se on kilon poliisi.
Sitten Sipoosen. Veljentyttöni on työssä Helsingissä ja serkkutyttöni asuu myös Helsingissä. Serkkutyttö on työssä Sipoon seurakunnassa eli käy Sipoon kirkossa työssä. Siihen aikaan serkkutyttö asui Mannerheimintiellä. Veljentyttö (savolaisine) miehineen tuli käymään maakunnassa äitini luona, jossa itsekin olin silloin. Sanoin, että serkkutytöllä on lyhyt työmatka, kun asuu Mannerheimintiellä ja käy Sipoon kirkossa töissä. Ei mennyt kummallekaan jakeluun.
Siinä nähtiin sukupolvien kuilu.
Sittemmin serkkutyttö muutti pois Mannerheimin tieltä.
Isäntä sanoi emännälle että sulla se on tuo takapuoli kun puimakone.
Maata mennessä isäntä ryhtyi vonkaamaa. Emäntä tuumasi että ei yhden oljenkorren tähden kannata puimakonetta käynnistää 😶
Tuo ruunen "tanssin pyörteisiin" jaksa minua naurattaa. Toli rollaattorivalssi on kovaa kamaa, mutta sille minä räkätän nauraa kybällä.
Eilen olisi naurattanut vaan en voinut. Vanhempi mieshenkilö työpaikalla rähjäsi että tuollainen kakara ei mun munaa pese. 'Kakaran' ikä on tämän palstan iästä pois noin 10 vuotta.
Lahtiska kehui ompeluseurassa:
- Minun mieheni sopisi esikuvaksi kelle tahansa. Hän ei juo viinaa, ei polta tupakkaa, ei käy koskaan ravintolassa, eikä vilkuile vieraita naisia. Hän menee joka ilta nukkumaan kello kymmenen ja nousee aamuisin kuudelta. Hän työskentelee ja syö säännöllisesti ja pitää huolta kunnostaan.
Muut naiset supisivat kateellisina, mutta Jokiska totesi:
- Etkö yhtään epäile, että miehesi muuttaa tapojaan kun pääsee vankilasta?
Se oli aikaa, jolloin Toijala ei vielä ollut edes kauppala eikä poliisilla ollut käytössään edes Mustaa Maijaa, Eräänä talvipäivänä aseman odotushuoneessa torkkui naapuripaikkakunnalta tullut melko vankkarakenteinen maanviljelijä kohtalaisen promillemäärän uuvuttamana. Vuorossa oleva asemamies yritti turhaan saada torkkujaa hereille. Ei auttanut muu kuin soittaa parinsadan metrin päässä sijaitsevalle poliisiasemalle. Hetken kuluttua paikalle saapui poliisi, joka yhdessä asemamiehen kansa sai retuutettua mainitun jyväjemmarin aseman tavara(vesi)kelkkaan. Tämä iski kuitenkin kantapäänsä jarruksi. Poliisi ei yksin saanut kelkkaa liikkeelle, eikä asemanies voinut poistua työpaikaltaan aemalle saapuvav junan vuoksi.
Junasta laskeutui kuitenkin paikkakunnan kirkkoherra, jota poliisi pyysi avukseen, Melkoisen uurastuksen jälkeen seurue saapui vastarinnasta huolimatta putkan eteen, jollon tämä jyväjemmari punnersi itsensa seisaalleen, pudisti lunta housuiltaan ja sanoi: Kiitos kyydistä, oikein virkavalta veti ja Pyhä Henki työnsi! Tää kelkka täytyy kai palauttaa asemalle? Kelkasta tukea ottaen mies lähti kohti asemaa kahden virkamiehen jäädessä neuvottomina seisomaan siihen putkan eteen.
Ps. Tämä tarina on sen verran tosi, että tiedän kaikkien jutussa mainittujen henkilöiden nimet.
Olisiko ollut sama Lahtinen, joka vapauduttuaan vankilasta yritti iskeä uutta naista ja kertoi: "En juo viinaa, en polta tupakkaa, en käy koskaan ravintolassa, enkä vilkuile vieraita naisia. Menen joka ilta nukkumaan kello kymmenen ja nousen aamuisin kuudelta. Työskentelen ja syön säännöllisesti ja pidän huolta kunnostani." Nainen vähän epäili ja kysyi: "Eikö sinulla sitten ole mitään paheita?" Lahtisen piti tunnustaa: "On, mutta vain yksi, valehtelu."
Tylsä ketju. Ei naurata pätkääkään.
Kaikkea täälläkin viitsitään kirjoitella.
hyh hyh
hi hi )))))
Kuiva, tylsä ja tiukkapipoinen tosikko olen minäkin, mutta kuitenkin joskus naurattaa. Olisin toivonnut ketjusta pidemmän.
Mikä on kissan koti? - Kattila.
Pistä poskees, sano suuttunut ampiainen toiselle.
Isoisä ja pojanpoika pelasivat kolfia, pientä kilpailua oli heillä, isoisä hävis.🏌
Eikä sitä ole vieläkään löytynyt😶
No. Ikätyttö meni viimein korvalääkärille. Lääkäri tähysti potilaan korvaan.
- se on viirus
- ei oo viirus, se on korvas, ikätyttö tuimeni.
Matti ja Jussi,työkaverukset,olivat rillutelleet yhdessä koko viikonlopun. Maanantaina Matti kysyi Jussilta;...mitenkäs vaimo,sanoiko pahasti? Jussi siihen;..ei...ei sanonut pahasti.Sanoi hyvästi ja lähti äitinsä luokse...
Täyteen lastattu kumivene upposi Välimerellä.
Tositarina, tuttavien pappapetalareiden kertoma, siksi täytyy olla tosi
Vähintään 9-kymppinen rouva ylitti hitaasti Esplanadi-kadun punaisia valoja vastaan 1970-luvulla
Suojatien päässä seisoi nuori poliisi
joka katsoi tarpeelliseksi torua rouvaa, kuinkas te nyt noin
Sitten
Poliisi pelästyi, josko vanha hauras rouva hermostuisi poliisin puhuttelusta ja pehmensi
tilannetta sanoen
Olettekos te koskaan ennen joutunut poliisin puhutteluun?
Rouva katsoi häntä ja sanoi
En ole. En sen jälkeen ole
kun ohrana kuulusteli minua, kun veljeni ampui Bobrikovin
(taidemaalari Sigrid Schauman)
Mitä polisiin olisi pitänyt tehdä, laulaa Porilaisten marssi, vetää asento, kutsua poliisiauto viemään rouvan kotiin vai mitä?
Mistä johtuu avantouinnin virkistävä hyvänolontunne. Keho kokee helpotuksen kun ei kuollutkaan.
Jos et naura olet kuollut..😊
https://youtu.be/8LGu7yI7Khc
Edes yksi savolaiskevennys: https://www.youtube.com/watch?v=3CMoSTVgMNw
Mikä nyt ketäkin naurattaa, niin minut sai nauramaan tänään saamani tekstiviesti verrattain nuorelta naiselta:
"Äsken lähin kotoa kaupunkia ja joulupöytää päin, ja just kun olin laittamassa ovea lukkoon, niin onnistuin soittamaan omaa ovikelloa. Jotenkin tuntui hyvältä idealta avata ovi uudestaan ja huutaa narisevalla vanhan mummon äänellä: "Är det någon hemma?" Sitten nauroin itekseni ja jatkoin: "Nähä, ingen hemma idag. Får prova igen imorgon." Kun käännyin ympäri, niin MUN TAKANA SEISO NAAPURI."
Samantyylinen tuo kuin se juttu, kun entinen työkaveri repi seinästä rahaa ja kääntyessään pois 'tiskiltä' tokaisi: "kiitos ja näkemiin". Tai kun itse kauan sitten kaupan kassalta karkuun pyrkivälle siipalle komensin "paikka". Jono takana pidätteli ...
Päivän opetus nro:11. Saa sitä vasemmallakin kädellä käsipäivää sanoa, jos se on ainoa käsi.
Mikä sinua erityisesti tuossa jutussa naurattaa?
laition miehen kauppaan piti ostaa viis vichää, nii tulin 3 raksuja eli sipsi pussiii
Jenny Sioppoossa istui ovi auki vessassa, ja lastenlapset häärivät alkoovissa Jennyn sängyllä, kun yht'äkkiä talonmies tuli sisään omilla avaimillaan ja kysyi: Mikä hätänä ?
Ei mikään, vastasi Jenny, se tuli jo !
Lapset olivat vahingossa painaneet hälyytysnappulaa, laittaessaan lamppuun valot.
Jenny vaan tuumasi kertoessaan, On täällä palvelutalossa hyvä hoito,..vessareissustakin huolehtivat!
mies meni postiin kysymaan tulevaa pakettiansa,,postitati naputteli tietokonetta ja sanoi ,etta se tulee ensiviikolla...mies kysy..osaatteko sanoa paivaa? .....paivaa sanoi kiltti postitati..