Mites onnistuu hakkeroida ison marketin tiedoista työntekijöiden nimiä?
Olen ihastunut erääseen myyjään, mutta tuskin myymälästä annetaan myyjien nimiä ulkopuolisen tietoon.
Lähettäisin ihastukselleni kirjeen ja paketin.
Olen ihastunut erääseen myyjään, mutta tuskin myymälästä annetaan myyjien nimiä ulkopuolisen tietoon.
Lähettäisin ihastukselleni kirjeen ja paketin.
Vastaukset 25
Vanhimmat
Kokeile tuollaista vanhanaikaista lähestymistapaa.
Ehkä marketista löytyisi joku henkilökunnan yhteiskuva, jossa nimet mainittu? Jos on kassalla töissä, niin kuitissa voi näkyä nimi. Onko ihastuksella nimikyltti rinnuksella? Jos osaat lukea, eikä rillit ole turhan huurussa.
Eipä näy nimikylttejä, eikä ole asiallista alkaa nimeä kyselemään tuossa tilanteessa, kun kassalla ollaan. Olisihan se nyt aika noloa ja kiusallista, kun asiakkaita on samassa jonossa ja ihmettelevät, että mitä tuossa höpistään.
Eiköhän tuo hakkerointi ole vielä nolompaa ja kiusallisempaa sitten kun ihastus kysäisee, että, hei miten muuten osasit lähettää mulle sen kivan paketin?
Jos amerikkalaiset elokuvat ovat mitään opettaneet hakkeroinnista, niin sen että tarvitaan tehokas tietokone, graafinen käyttöjärjestelmä jossa pyörii kolmiulotteisia kappaleita, mutta sitä ohjataan näppäimistöllä, ei hiirellä. Vaikeinta hakkeroinnissa lienee siis se, että joutuu kirjoittamaan paljon, mutta ei näe mitä kirjoittaa kun ruudulla on vain pyörivää grafiikkaa, joka ei tunnu liittyvän hakkerointiin mitenkään. USA:ssa murtautuminen tietojärjestelmiin lienee silti helpompaa, siis elokuvien perusteella, koska jos on vaikka kuusinumeroinen koodi, niin aina kun joku kuudesta numerosta osuu oikeaan, se lukittuu. Siksi onkin vaikea ymmärtää miksi ne kelaavat niin paljon numeroita satunnaisesti läpi niissä leffoissa, kun jokaisen koodinumeron voisi kokeilla läpi vaikka vasemmalta oikealle nollasta ysiin - tuon ei pitäisi viedä hitaaltakaan tietokoneelta edes sekuntia.
Lisbeth Salander on paljon parempi kuin amerikkalaiset hakkerit ja Lisbethillä itse viritelty hakkerointiohjelma, eikä siinä ole graafista käyttöliittymää. Tehokas läppäri hänellä on ja hän pääsee kenen tahansa tiedostoihin missä vaan.
Unohda heti sovinnolla moiset haaveet!
Tee ensin omat serverit ja hyökää niihin, liity verskotoihin joissa kerrotaan asioista
Ja miten piilotat itsesi ettei jää jälkiä
Momaat hyökkäys työkalut, joita auliisti NSA jako kaikille, jota toimii windowsieihin.
Vaihka vakoilu win MS ja NSA vie kaiken, ei se anna konetta NSA:n käyttöön ilman hyökkäystä!
Hyt meillä kaikilla on ne, joten ei itse tarvitse edes osata koodata. Tuxnet oli koodipohjainen, mutta nää uusimmat on graafisia. Koodin syöttöä ei tarvita!
Mutta ei ole kiva saada linnaa tai kymppitonnien sakot ja vahingonkorvaukset!
Eli ensin harjoittele, käytä Vpn ja solmu kierrätystä, aaveprotokolaa ja hyviä työkaluja, jolloin jälki on suoraan NSA:lle ei sulle!
Näin voit sitten toteutää idiootisen kostos!
K-Kaupalla on edelleen XP pääteen, joten hommahan on varsin simmepeli.
Ensin paikaanta serverin ip: palomuurin tyypin ja sittenhän se on vaan tekemistä. ;D
servu on varmaan windows 2012. joten ei ongelmaa.
Millään jenkku haulla et sitten löydä verkosta niitä työkaluja.
Hyökkäykseen ei saa käyttää mitään jenkki osää. Koska jos olet jenkki näkyvissä olet kusessa täälläkin! Suomessa!
Annat kassalla lapun kouraan, missä puhelinnumerosi ja odotat yhteydenottoa?
Juuri noin, mutta ei pelkästään mitään numeroa, vaan pitkä verbaalinen selitys tilanteesta, tunteists ja itsestään. Kuitenkin niin lyhyt, että mahtuu somaan papruun. Senhän voi antaa vaikka piukassa kuoressa, niin olet jo ulkona kun hän paperia lukee, tai avaa sen vasta seuraavalla tauolla.
Tail Ultimate!
Tail on hyvien hakkereiden Linux jakelu, siittä on lisätty versio joka sisältää NSA työkalut!
Nimi ei ollut luonnollinen pimeä tail, vaan se on Tail Ultimate!
Livelevy koneeseen ja menoksi!
mutta älä missään nimessä omassa verkossan äläkä omalla koneellasi!
Tail U menee hetkessä kaupungin tai yritysten wlaneihin!
koneen saat kirpparilta satkulla.
Mikä vittu on TAIL ULTIMATE?
Se on terästetty livelinux tail jakelusta, johaon on lisätty viimeisimmät NSA, Kiinan ja israelin ym vuotaneet hyökkäystyökalut, lisäksi dummy:ille siinä on ainakin kaksi tekoälyohjelmaa, josta toinen salaa ja kierrättää liikenteen ihan one clik, ja se toinen hyökkää. hakee kohdewindowsin kaikki oikeudet.
Vaikeinpalsa siis on löytää oikea ip kohdekoneeseen.
Vainkeinta on tavikselle löytää sen lataus torrentti!
On muutama vastaava, Hackuntu ja Caipiroska! ensimmäisessä Unity käyttöliitymänä, jälkimmäinen kyhätty mintistä. Näissä on lähestulkoon samat hakkaustyökalut sisällän, On myös koneelle asennetavissa.
Käyttöliitymä tekee siittä jo aivan liian helpon, 5v Muksukin korkaa windowsin sillä.
Mailmalla on ja noista löytyy listat HackMy ip:t ja etsintäohjelma
eli sieltä lötyy windowslaitteita erilaisia, jotka on syöttinä vapaasti hakkeroitavissa.
Jotta homma olisi aivan liian helppoa on niillä joillakin nettisvu josta voi seurata toimintaa.
UTC 0-1 ne palautetaan aina orginaaliksi
lupa tehdä mitä vaan, ilman syytteitä!
Muistakaamme kuitenkin kaikesta tästä helppoudesta, oikea hakkeri tietää mitä tekee ja on vastuullinen.
Eikä vain windows ole aina kohde, on kaikki muutkin! Windows vaan ylivoimaisen helpoin!
Ohje jota älä toetuta!
Älä ikinä hyökkää omasta netistäsi! Käytä kapunkien tai isojen firmojen wlaneaj.
Käytä konetta joka yksikään tunniste ei johda sinuun!
Ole helvetin tarkkana, yhtään kirjoitusville ei saa olla.
Käyttä salaustaja kierrätystä, jotta olinpaikkasi olisi salassa
Älä roiku kohdejärjestelmässä, vaan tee homma nopeasti ja poistu!
YLLÄ ON EHDOTTOMAN TÄRKEITÄ!
älä tee varkauksia, isojen titeomäärien rohmuaminen ei mene enää varjosalauksella, liian hidas. paljastumisvaara kasvaa norminettiin mennessä, vaihka oliskin salattua.
Muista mitä teet! Älä ikinä sooloile kesken touhusi, toteuta vain se suunitelma. Sooloilijat yleensä joutuu luovutetuksi USA:n
Älä pelleile palvelunestojen kanssa, se ei ole rehdin hakkerin touhua!
Jus ei osaa, on kohta leivättömän pöydän edessä!
Ettekö oo kuullu Norttonista mitään? Kyllä Symantecin pojat on ihan ensitöikseen tehnyt joidenkin ilmaisjakeluräpellysten käyttön turhaksi.
Ostat ison puntin kukkia ja ojennat ihastuksellesi kassalla, huutaen "RAKAS!!!!!!!!"
Toi ei menis pieleen; jos
A. Olis maksanut kukat
B. Eri huuda RAKAS, sen ennättää huutaa myöhemminkin
Kaupan kassan pyytäminen treffeille hänen ollessaan työpaikallaan ei ole erityisen fiksu ratkaisu. Kassa ei pääse karkuun ja ja päädyt aasiakas - listalle.
http://www.aasiakas.net/
Tuikkaa muilta salaa ihastuksellesi paperilappu, jossa puhelinnumerosi.
Vai olenko liian vanhanaikainen?
Juu taidat olla, nykyään noin hempeetä touhua :D
Rohkeesti vaan juttusille ja jollakin verukeella kotiin.
Sitten vähän hiplaan ja sängyyn!
Sittenhän se homa on jo kutakuinkin pulkassa! Olettaen että se sähkymomma toimii!
Hyvää seksiä ei nainen voi vastustaa!
Ei kaupan kassalla ole aikaa mihinkään mahtiliikkeisiin.
Sähkymomma!
odotat työajan päättymistä henkilökunnan ovella jne........