Minulta kysytään usein, onko minulla kiinnostusta muistelmien kirjoittamista kohtaan. Valitettavasti suunnitelmissani ei ole kirjoittaa muistelmia. Sen sijaan pidän kyllä muistelmien lukemisesta. Olikohan se Lenita Airisto, joka sanoi, että hänen muistelmansa julkaistaan vasta vuosi hänen kuolemansa jälkeen… Maltan tuskin odottaa niiden ilmestymistä.
”Vanhempani ovat yliopistoihmisiä henkeen ja vereen, ja tahtoisivat minunkin panostavan akateemiseen uraan. Itse olen kuitenkin paljon käytännönläheisempi ja haluaisin puusepäksi. Mitä teen: kuuntelenko vanhempiani vai pidänkö oman pääni?” nimim. käsityöläinen
Suomessa on huutava pula taitavista ”oikeiden töiden” tekijöistä, joten suosittelen, että kuljet valitsemallasi polulla. Maamme todella hyvät puusepät voi nimittäin laskea yhden käden sormilla. Sen sijaan huonot puusepät voi laskea yhden sormen käsillä.
”Olen parikymppinen mies ja käyn usein baarissa kaverini kanssa. Ongelmani on, että tämä ystäväni ei uskalla lähestyä yksin naisia, vaan tarvitsee minut aina puhujaksi. Tilanne on nolo hänelle, mutta valitettavasti myös minulle. Kaikki tajuavat, että kaverini on säälittävä tapaus, ja siinä eivät puheenvuorot auta. Miten saan tämän loppumaan? Ja kuinka kaverini voi koskaan saada seuraa?” nimim. puhemies
Siinäpä kiusallinen tilanne. Kuinka kehua tyyppiä, joka tutisee kuin täryporaa käyttävä epileptikko, rennoksi ja tutustumisen arvoiseksi tyypiksi? Ja olet oikeassa siinä, että tilanne on nolo sinullekin. Siksi sinulla onkin täysi oikeus käyttää nasevaa repliikkiä, joka kertoo todellisen asianlaidan jokaiselle osapuolelle. Esim. tähän malliin:
Sinä: ”Tutustu tähän kaveriini, niin sinusta tulee viisaampi kuin muinaiset roomalaiset!”
Nainen: ”Ai, miten niin muka?”
Sinä: ”Helppo juttu. Roomalaisethan eivät tunteneet nollaa!”
Vastausta siihen, miten kaverisi voisi saada seuraa, sivutaan seuraavassa kirjeessä.
Maailma olisi yleisesti ottaenkin parempi paikka, mikäli huonojen uutisten yhteydessä huumori otettaisiin apuvälineeksi traumaa vähentämään. Esim. kadonneiden omaisille nokkela arvoitus suoran totuuden sijaan voisi olla paikallaan (”Tiedättekö, mitä eroa on pojallanne ja Terminaattorilla? – Terminaattori tulee takaisin”) ja lääkärit, jotka joutuvat jobinpostin välittäjiksi jatkuvasti työnsä puolesta, voisivat turvautua näppäriin sanaleikkeihin (”Teillähän oli opiskeluaikananne sivuaineena kemia? – Uskomaton sattuma, nyt teillä nimittäin on leu-kemia!”). Tästä välihuomautuksesta seuraavaan lukijakirjeeseen.
”Hyvä Apu, lähetin sinulle taannoin lähes kolmesivuisen kuvauksen epävarmuudestani, joka minua vaivaa vastakkaista sukupuolta lähestyessä. Vastasit: ”Ongelmasi johtuvat siitä, että olet ruma, ainakin omasta mielestäsi. Ota pari ryyppyä ennen H-hetkeä, niin itseluottamuksesi kasvaa”. Ihmettelen tätä vastausta, sillä kuvasin kirjeessäni tarkasti äitisuhdettani, johon ongelmani oleellisesti liittyy. Etkö todellakaan aio sanoa mitään äidistäni?” nimim. Oidipus
Oivallinen huomio. Äidissäsi on varmaan samaa näköä kuin sinussa. Hänenkin kannattaisi ottaa pari ryyppyä.
”Ajattelin kokeilla joskus kannabista. ’Kukkahattutätien’ mukaan se on vaarallista ja johtaa huumekoukkuun. Toiset taas pitävät sitä alkoholia vaarattomampana nautintoaineena. Miten on: uskallanko kokeilla pössyttelyä?” nimim. pothead
En suosittele kokeilemaan. Eräs potilaani kertoi, kuinka he olivat kaveripiirissä kokeilleet kannabista. Tämän jälkeen kaverukset olivat avanneet television, jossa näytettiin paraikaa Shrek-elokuvaa. ”On tämä kovaa kamaa, kun yhdellä henkosella Lipponenkin muuttuu vihreäksi!” he olivat päivitelleet kollektiivista hallusinaatiotaan. Pitäkää siis varanne, hyvät nuoret!
”Sekaisin Miriamista” on ollut sen luokan menestys, että myös suomalaista versiota voisi harkita. Lähetin kirjeen MTV3:lle, ja ehdotin sarjan pääosaan itseoikeutetusti Laura Voutilaista. Odotan innolla palautetta ja mahdollista palkkiota, mikäli ideani aiotaan toteuttaa.
Apu
[email protected]
PS. Mikäli joku nyt arvelee, ettei Laura Voutilainen sittenkään ole transseksuaali, hän joutuu väittämään kuuluisaa ”Miksi E.T. on feministi” – argumenttia vastaan. Ja se on suunnilleen yhtä kova urakka kuin saada pyörätuolijalkapallo lajiksi paralympialaisiin.
”Vanhempani ovat yliopistoihmisiä henkeen ja vereen, ja tahtoisivat minunkin panostavan akateemiseen uraan. Itse olen kuitenkin paljon käytännönläheisempi ja haluaisin puusepäksi. Mitä teen: kuuntelenko vanhempiani vai pidänkö oman pääni?” nimim. käsityöläinen
Suomessa on huutava pula taitavista ”oikeiden töiden” tekijöistä, joten suosittelen, että kuljet valitsemallasi polulla. Maamme todella hyvät puusepät voi nimittäin laskea yhden käden sormilla. Sen sijaan huonot puusepät voi laskea yhden sormen käsillä.
”Olen parikymppinen mies ja käyn usein baarissa kaverini kanssa. Ongelmani on, että tämä ystäväni ei uskalla lähestyä yksin naisia, vaan tarvitsee minut aina puhujaksi. Tilanne on nolo hänelle, mutta valitettavasti myös minulle. Kaikki tajuavat, että kaverini on säälittävä tapaus, ja siinä eivät puheenvuorot auta. Miten saan tämän loppumaan? Ja kuinka kaverini voi koskaan saada seuraa?” nimim. puhemies
Siinäpä kiusallinen tilanne. Kuinka kehua tyyppiä, joka tutisee kuin täryporaa käyttävä epileptikko, rennoksi ja tutustumisen arvoiseksi tyypiksi? Ja olet oikeassa siinä, että tilanne on nolo sinullekin. Siksi sinulla onkin täysi oikeus käyttää nasevaa repliikkiä, joka kertoo todellisen asianlaidan jokaiselle osapuolelle. Esim. tähän malliin:
Sinä: ”Tutustu tähän kaveriini, niin sinusta tulee viisaampi kuin muinaiset roomalaiset!”
Nainen: ”Ai, miten niin muka?”
Sinä: ”Helppo juttu. Roomalaisethan eivät tunteneet nollaa!”
Vastausta siihen, miten kaverisi voisi saada seuraa, sivutaan seuraavassa kirjeessä.
Maailma olisi yleisesti ottaenkin parempi paikka, mikäli huonojen uutisten yhteydessä huumori otettaisiin apuvälineeksi traumaa vähentämään. Esim. kadonneiden omaisille nokkela arvoitus suoran totuuden sijaan voisi olla paikallaan (”Tiedättekö, mitä eroa on pojallanne ja Terminaattorilla? – Terminaattori tulee takaisin”) ja lääkärit, jotka joutuvat jobinpostin välittäjiksi jatkuvasti työnsä puolesta, voisivat turvautua näppäriin sanaleikkeihin (”Teillähän oli opiskeluaikananne sivuaineena kemia? – Uskomaton sattuma, nyt teillä nimittäin on leu-kemia!”). Tästä välihuomautuksesta seuraavaan lukijakirjeeseen.
”Hyvä Apu, lähetin sinulle taannoin lähes kolmesivuisen kuvauksen epävarmuudestani, joka minua vaivaa vastakkaista sukupuolta lähestyessä. Vastasit: ”Ongelmasi johtuvat siitä, että olet ruma, ainakin omasta mielestäsi. Ota pari ryyppyä ennen H-hetkeä, niin itseluottamuksesi kasvaa”. Ihmettelen tätä vastausta, sillä kuvasin kirjeessäni tarkasti äitisuhdettani, johon ongelmani oleellisesti liittyy. Etkö todellakaan aio sanoa mitään äidistäni?” nimim. Oidipus
Oivallinen huomio. Äidissäsi on varmaan samaa näköä kuin sinussa. Hänenkin kannattaisi ottaa pari ryyppyä.
”Ajattelin kokeilla joskus kannabista. ’Kukkahattutätien’ mukaan se on vaarallista ja johtaa huumekoukkuun. Toiset taas pitävät sitä alkoholia vaarattomampana nautintoaineena. Miten on: uskallanko kokeilla pössyttelyä?” nimim. pothead
En suosittele kokeilemaan. Eräs potilaani kertoi, kuinka he olivat kaveripiirissä kokeilleet kannabista. Tämän jälkeen kaverukset olivat avanneet television, jossa näytettiin paraikaa Shrek-elokuvaa. ”On tämä kovaa kamaa, kun yhdellä henkosella Lipponenkin muuttuu vihreäksi!” he olivat päivitelleet kollektiivista hallusinaatiotaan. Pitäkää siis varanne, hyvät nuoret!
”Sekaisin Miriamista” on ollut sen luokan menestys, että myös suomalaista versiota voisi harkita. Lähetin kirjeen MTV3:lle, ja ehdotin sarjan pääosaan itseoikeutetusti Laura Voutilaista. Odotan innolla palautetta ja mahdollista palkkiota, mikäli ideani aiotaan toteuttaa.
Apu
[email protected]
PS. Mikäli joku nyt arvelee, ettei Laura Voutilainen sittenkään ole transseksuaali, hän joutuu väittämään kuuluisaa ”Miksi E.T. on feministi” – argumenttia vastaan. Ja se on suunnilleen yhtä kova urakka kuin saada pyörätuolijalkapallo lajiksi paralympialaisiin.
Vastaukset 3
Vanhimmat
BLAAAAAAAAAAA
APUSETÄ RUULS
Apu-setä on kyllä paras =))))
ps. oon nähny sen lauran ja se kyl kuullosti/näytti aika transulta