Mieheni exän puheet poikansa käytöksestä ihmetyttää, olisiko ajatuksia mistä voi olla kyse...
Äidin mukaan poika pelaa myöhään, raivoaa jos häviää ja haukkuu äitiä kaikeksi mahdolliseksi, paiskoo ovia ja muuta teinimeininkiä.
Meillä ollessa ei ole mitään ongelmaa, viihtyy erinomaisesti omien samanikäisten lasteni kanssa ja kaikenkaikkiaan ihmetyttää puhuuko äiti edes samasta pojasta.
Olemme tunteneet pojan isän kanssa vuoden verran, etenimme rauhassa lapsia tutustuttaen ja muutin heidän luo hiljattain. Poika on luonanne vuoroviikoin, mutta alakouluajan pääosin ollut kahdestaan isänsä kanssa. Isällä ja pojalla vahva suhde, äiti kokee minut ja uuden tilanteen että exällä kumppani, hyvin vihamielisesti.
Exä haluaisi minut pois poikansa elämästä milloin mitenkin perustellen. Äidin mielestä esim autan poikaa liian vähän läksyissä yms yms... Olen kuitenkin tietoisesti pyrkinyt olemaan mahdollisimman vähän vaikuttamatta isän ja pojan elämään, jottei heidän elämänsä muuttuisi liikaa liian nopeasti.
Mutta siis mistä voi olla kyse että käytösero olisi näin suuri? Miten voisimme auttaa poikaa ja exää?
14v unelmapoika isällä ja raivoroope äidillä?
13
554
Vastaukset
- Vaikkapanäin
Sille näytetään vahvimmat tunteet kehen luotetaan eniten ja kenen kanssa on läheisimmät välit. Perusasioita lasten kehityksessä ja kasvussa.
Äiti taitaa silti olla se läheisin koska hänen luonaan poika voi testata hyväksyykö äiti hänet sellaisenakin.
Eihän se teiltä silti ole pois vaikka pojalla olisikin äitiin läheiset välit koska tapaamiset sujuvat kuten pitääkin.
Auttaa ja tukea voitte siten että tuette äidin ja pojan suhdetta silloin kun on raskasta (ja teinin kanssa on välillä raskasta kun teinin tunteet ovat suuria ja asiat isoja) ja osoitatte että molemmat suhteet sekä äitiin ja isään ovat tärkeitä.
Vaikka äiti ei sinua hyväksyisikään pojan elämään voit silti itse olla aikuinen ja puhua hyvää pojan äidistä jolloin lapsi saa tunteen että et ole huono ihminen ja että hän saa olla ja viihtyä molemmissa paikoissa. - ihmeissäni
Juu näinhän se toki on, vanhemmuutta on suotavaa tukea puolin ja toisin vaikka keskinäiset välit olisi miten tulehtuneet.
En tiedä onko pojalla äitiin sen luottavaisempi suhde, pelkään ettei ole... äiti on jatkuvasti viemässä lasta lääkäriin yms eli ei ihan stabiilin oloinen. Toivottavasti ei pojalle näyttäydy niinkuin meille.
Isän kanssa heillä tosi tiivis suhde ja yhteiset miesten harrastukset. Joskus epäilin uskaltaako poika sanoa isälleen vastaan, mutta sekin näyttää toimivan. Arvostavat isosti toisiaan, joten siksikään ehkei niin ole yhteenottoja. Jotain teinimerkkejä toki luulisi isäsuhteeseenkin jollain ajalla tulevan.
Ihmetyttää edelleen miten poika voi näyttäytyä noin eritavalla äidin luona. Meidän kanssa ollessa ei pelaa pelejä vaikka on koneet ja konsolit, riehumisesta puhumattakaan.
Omalla esikoisella oli joskus vaikeaa isänsä kanssa, lapsi koki ettei isä kuullut ja ymmärtänyt häntä. Tiedä sitten olisiko tässä siitä kyse.- Oyp
Sinä ole syypää kunn olet rikkonut hyvän laspiperheen senkin suttura
- MitäHäh
Oyp kirjoitti:
Sinä ole syypää kunn olet rikkonut hyvän laspiperheen senkin suttura
Mistä niin päättelet?
- ihmeissäni
Oyp kirjoitti:
Sinä ole syypää kunn olet rikkonut hyvän laspiperheen senkin suttura
Tuo lapsiperhe meni surullista kyllä rikki jo ennen lapsen syntymää... 7-vuotiaasta isä ollut yksinhuoltaja ja elänyt vain pojalleen (lue eka viestini jossa tämän kerroin)... mutta taidatkin olla katkera trolli tai epätoivoinen provo... surullista että sulla näin paha olla
AP - Yksivain
ihmeissäni kirjoitti:
Tuo lapsiperhe meni surullista kyllä rikki jo ennen lapsen syntymää... 7-vuotiaasta isä ollut yksinhuoltaja ja elänyt vain pojalleen (lue eka viestini jossa tämän kerroin)... mutta taidatkin olla katkera trolli tai epätoivoinen provo... surullista että sulla näin paha olla
APEnsinnäkään et kertonut minkä verran poika on äidillään.
Toisekseen vaikka sinusta tuntuisi että olette hiljalleen edenneet niin pojasta eteneminen ja muutokset voi olla nopeita. Vuosi seurustelua ennen yhteenmuuttoa on lapselle lyhyt aika ja poika voi oireilla myös muutoksia joita hänen elämäänsä on tullut. Äidille voi olla helpompi purkaa oloa kuin isälle jonka luona muutokset ovat tapahtuneet.
Murrosikäisen elämässä alkaa itsenäistymiskausi johon vanhempien vastustaminenkin kuuluu.
Jos äiti on ollut pojan elämässä ensimmäiset 6 vuotta miten käsitin viesteistäsi niin äidillä on myös vahva suhde poikaansa. Se että isä on elänyt pojalleen ei poissulje äidin ja pojan läheistä suhdetta eikä oikeastaan kerro juuri mitään heidän suhteestaan ilman että avaat sitä enemmän.
Jotenkin tuntuu että vakuuttelet nyt että isän ja pojan suhde on läheinen ja hyvä mikä on täysin turhaa ja toisaalta vähättelet äitiä ja pojan ja äidin suhdetta vaikka poika uskaltaa näyttää huonoimmat puolensa juuri äidilleen.
Mikä saa sinut sanomaan ettei äiti olisi täysin tasapainoinen? Ei kuulosta oikein hyvältä sinun suustasi sanottuna.
Lapsi on kotonaan erilainen, jopa vaativa, ilkeä ja ärsyttäväkin, toisin kuin koulussa, hoidossa tai kyläillessään. Myös ammattikasvattajat (opettajat ja lastentarhanopettajat) sanovat lapsista samaa joskus kuin sinä että puhutaanko me samasta lapsesta kun lapsi käyttäytyy kotona eri tavoin kuin koulussa/ hoidossa (tai kyläillessään kaverin luona).
Et kertonut myöskään sitä miksi äiti on viemässä poikaa lääkäriin? Käytöksen vuoksi vaiko jonkin fyysisen sairauden tms. vuoksi?
Joidenkin lasten murrosikä on rankka ja voi tulla mieleen että lasta vaivaa jokin. Aivan kuin nuori olisi tullut hulluksi. En usko että äidin puheet lääkäriin viemisestä pojan mieltä painaa.
Myös pojan äiti voi ajatella että teillä on jokin hullusti koska poika käyttäytyy äidin luona noin.
Kaikki on näkökannasta kiinni. Koska sinulla on lapsia niin voisit ajatella asiaa sitä kautta jos omat lapsesi alkaisivat käyttäytyä pojan tavoin teillä, tultuaan isältään. Mitä ajatuksia se sinussa herättäisi?
No jotenkin tarinasi alkoi ontumaan koska ealoit väittämään äitiä epätasapainoiseksi. Haetko äidistä syytä pojan käytökseen vai haetko syytä että poika ei voisi olla äitinsä luona? Siltä se alkoi vaikuttamaan viestejäsi lukiessa.
Yleensä ei ensimmäisenä aleta murrosikäisen lapsen kohdalla katsomaan toista vanhempaa ja epäilemään hänen mielenterveyttään kun lapsi alkaa käyttäytymään haastavasti.
Se että lapsi ei käyttäydy normaalin murrosikäisen tapaan teillä haastavasti missään asiassa eikä näytä tunteitaan voi olla jopa huonompi asia kuin se että raivoaa äidilleen. Tuo ikäkausi kun on nuorten kehitykselle tärkeä kaikessa haastavuudessaan. - Miemie
Oyp kirjoitti:
Sinä ole syypää kunn olet rikkonut hyvän laspiperheen senkin suttura
Oyp älä jaa katkeruuttasi kun et ymmärrä mistään mitään ja olet se erottaja vanhempi
- Kasvattaja
Näin kasvattajana sanoisin että vanhemman tehtävä on antaa uhmaikäisen lapsen ja murrosikäisen näyttää tunteitaan turvallisesti ja olla lapselle läsnä.
Vaikeatkin asiat voidaan puhua. Ja rumat sanat korjata. Voi sanoittaa lapsen tai nuoren tunteita.
Joskus jos lapsella ja vanhemmalla on kiinteä ja läheinen suhde, voi irrottautuminen ja itsenäistyminen olla rajua. - Vikaonvainsinussa
On sulla otsaa juoruta täällä toisten asioista.Entäs jos tämän tekisi miehen ex vaimo sinusta ja sun kersoita? Tykkäisitkö vai haukkuisit exän taas rajusti? Niin tekisit. Mikä saa sinut juoruun toisten asioita en ymmärrä. Häpeisit.
En yhtään ihmettele etteikö exä ja lapset halua sua pois heidän elämästään, kuka haluaa juorukelloa nähdä?n
Mikä kumma saa nämä naikkoset juoruamaan ? Katkeruus ja epätoivo ja pelko.
Miehen rakas ex vaimo on huomannut että kiusaat heitä ja haukut ja lapsikin haluaa sinut pois elämästään, sen takia osoittaa mieltään, mutta sinä vaan syyllistät lapsen. Omituinen olet.
Lähdeppä veke niin lapsikin ja exä ovat taas tasapainossa, jonka sinä olet aiheuttanut tunkeutumalla heidän alueelle. Se auttaa.- Pyo
Näin juuri sutturat helvettiin niin lapsi pelastuu
- oyponrvakatkera
No niin, rouva Katkerakin on jakamassa täällä rasistisia mielipiteitään.....
- mkmkmkkmkmkk
Kyllä hän ihan asiaa puhuu. Kellään ei ole oikeutta levitellä ja juoruta toisten ihmisten asioita.
Se jokainen tietää, mutta joku tahtoo vaan mustamaalata ja hankaloittaa joidenkin elämää ja puhua paikkaansa pitämättömiä asioita. Mitä he hyötyvät siitä? Kyllä siinä on maineen vahingoittaminen perättömillä asioilla syy. Miksi - vedäoikeuteen
Ei noista ketään voi tunnistaa, kun ei ole mitään nimiä ja osoitteita , tällaisia juttuja voi myös vetäistä ihan hatusta.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kiitos nainen
Kuitenkin. Olet sitten ajanmerkkinä. Tuskin enää sinua näen ja huomasitko, että olit siinä viimeisen kerran samassa paik124370MTV: Kirkossa saarnan pitänyt Jyrki 69 koki yllätyksen - Paljastaa: "Se mikä oli hyvin erikoista..."
Jyrki Linnankivi alias Jyrki 69 on rokkari ja kirkonmies. Teologiaa opiskeleva Linnankivi piti elämänsä ensimmäisen saar862230Hyväksytkö sinä sen että päättäjämme ei rakenna rauhaa Venäjän kanssa?
Vielä kun sota ehkäpä voitaisiin välttää rauhanponnisteluilla niin millä verukkeella voidaan sanoa että on hyvä asia kun5561718Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin1011451Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja671157Yksi syy nainen miksi sinusta pidän
on se, että tykkään luomusta. Olet luonnollinen, ihana ja kaunis. Ja luonne, no, en ole tavannut vielä sellaista, joka s331098Hyödyt Suomelle???
Haluaisin asettaa teille palstalla kirjoittelevat Venäjää puolustelevat ja muut "asiantuntijat" yhden kysymyksen pohditt218971- 5968
Hyvää Joulua mies!
Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o60903Paljastavat kuvat Selviytyjät Suomi kulisseista - 1 päivä vs 36 päivää viidakossa - Katso tästä!
Ohhoh! Yli kuukausi viidakossa voi muuttaa ulkonäköä perusarkeen aika rajusti. Kuka mielestäsi muuttui eniten: Mia Mill3888