Blondi tuli taloon

- Kyllä olen umpihetero, vastasin. Mitä muuta hän mahtoi odottaa? Homo yksityisetsivänä?
- Sen minä tiesinkin. Olen myös kuullut että teillä on iso ase. Onko se kova?
- Se on magnum, eli varsin suurikokoinen ja erittäin kestävä. Se on terästä, patentoitua metalliseosta eräältä maailman arvostetuimmalta asevalmistajalta. Ja kaiken kukkuraksi: se on kuudesti laukeava.
- Ohoh, blondi sai sanottua. Viskiä oli mennyt väärään kurkkuun hänen häkeltyessä vastauksestani. Pian hän oikeni tuolillaan ja jatkoi: Nyt tuli minua kiinnostavaa dataa. Juuri teidän palveluitanne kaipaan ja olen kaivannut jo yli viikon.
- Olen tässä, juuri sinua varten, sain sanottua viskin pehmentämällä äänelläni.

Blondi nousi seisomaan. Hän käveli hetken pöydän takana ja kääntyi sitten selin.

- Miltä mun takapuoli näyttää, hän sanoi olkansa yli.
- Naisen takapuolelta valkoisessa hameessa, sanoin.
- Entä kun kumarrun, blondi sanoi ja kumartui hitaasti eteenpäin. Miltä se nyt näyttää, hän kysyi.
- Nyt hame nousee ja näen paljasta pintaa runsain mitoin. Näen ulkoiset synnytyselimesi ja erään toisenkin reiän, joka liittyy ruuansulatukseen.
- Pidättekö näkemästänne?, hän kysyi.
- Kyllä, erittäin paljon ja sanoisinko jopa että erittein paljon.
- Hyvä olen siis pantava pakkaus, jos sallitte suorapuheisuuteni, blondi sanoi ja nousi seisomaan. Mikä siinä voi olla etten kelpaa miehelleni, hän kysyi.
- En voi ymmärtää. Raavin parransänkeäni vimmatusti ja jatkoin: kenties hän on homo. Tai sitten hänen toksinen maskuliinisuutensa on kokenut rajun inflaation.
- Veikkaan jälkimmäistä vaihtoehtoa, blondi sanoi ja pyöritti hiuskiehkuraa etusormensa ympärille. Mutta kertokaa lisää, te olette niin viisas ja vahva mörökölli, hän jatkoi.
- Sellaista sattuu. Kun toksinen maskuliinisuus menetetään sitä ei enää koskaan saada takaisin. Se katoaa kuin mustan aukon nielaisemana. Se häviää kuin pieru Saharaan. Kyseessä on täydellinen indentiteettimuutos, raavin jälleen parransänkeäni ja muistelin lukemiani artikkeleita, joissa tohtori Exter Dicker oli käsitellyt aihetta. On vain yksi tapa saada se takaisin, jatkoin monologiani. On otettava korkeammat voimat käyttöön ja tavoitettava aviomiehen psyyke niin sanotulla cuckold-terapialla.
- Kerro toki lisää, blondi sanoi ja kohensi kaula-aukkoaan avarammaksi.

Siemailin viskiä. Juttu alkoi saada yhä oudompia piirteitä. Tapetit repsottivat edelleen ja auringonvalo siivilöi pölyä. Kun oikein aisti, tunsi nenässään kuuman tussun vienon tuoksun.

Auringonvalo siivilöi edelleen pölyä toimistoni nuhjuisessa ilmapiirissä. Blondi huokaili tuolillaan ja oli onnellinen kuin vastavihitty morsian. Hiki helmeili omallakin otsallani. Olin käärinyt hihani läpsiessäni blondia karttakepillä takapuoleen. Siemailin viskiä ja mietin oliko paholainen nyt poistunut blondista.

- Huomasitko, blondi sanoi käheällä äänellä, huomaistko että sain äsken karttakeppiorgasmin?
- Kyllä minä sen huomasin, sanoin. Huomasin sen varsin hyvin. Tehän ulvoitte kuin susinarttu superkuuta.
- Ulvoinko? Hih, enpä tosiaan huomannut, blondi sanoi.
- Sellaista sattuu, hekuma voi joskus sumentaa ja saada jopa poikkeamaan yleisistä käyttäytymisnormeista, sanoin ja raavin parransänkeäni.
- Tiedättekö mistä voisin lyödä vaikka vetoa?, blondi kysyi.
- No mistä? Ei aavistusta. Pyörittelin päätäni.
- Teidän kivespussinne seisovat, se on aivan varmaa.

Nousin seisomaan ja katselin haaroväliäni. Toden totta, blondi oli ollut oikeassa. Kivespussit nöpöttivät selvästi lahkeissani. Toinen toisessa ja toinen toisessa.

- Mistä te tämän tiesitte?, kysyin.
- Tein laskelmia, blondi sanoi.

Oli ilmeisesti hänen vuoronsa näyttää asiantuntemustaan. Hän käänsi puhtaan sivun fläppitaulussa ja aloitti oppituntinsa. Luento oli puuduttava. Se käsitteli ballistisia liikeratoja ja yhdisti ne siittiöihin. Hän oli piirtänyt valtavan kullin fälppitaululle ja alkoi nyt käsitellä piirrostaan karttakeppikädessä.

- ...ja tässä on teidän peniksenne luonnollisessa koossa. Eikö niin? Olen tarkkaillut teitä ja tehnyt laskelmia myös peniksenne koosta. Ja tässä on kivespussinne luonnollisessa koossa ilman että ne seisovat. Eikö niin?
- Niin, nyökyttelin päätäni.
- Huomaatko mikä on näin valtavassa erektiossa siittiöiden nopein tie ulkomaailmaan? Se ei suinkaan kulje peniksen vartta pitkin, koska matka on huomattavan pitkä. Nopein tie on tulla ulos kivespussin ohutkalvon läpi juuri tästä pisteestä. Hän osoitti karttakepillä kivespussin kärkeä ja jatkoi: Tämä on kriittinen piste. Ohutkalvon läpi mentyään siittiöparvella ei ole paluuta. U-käännös on mahdoton toteuttaa koska sperma on liukasta limaa, jossa ei ole minkäänlaista kitkaa. Siittiöt kerääntyvät yhteen ja puhkaisevat reiän kriittiseen pisteeseen. Siihen menee yleensä noin seitsemäntoistaminuuttia. Se tarkoittaa sitä että...
- Onko sinulla kelloa?, huudahdin.
- On, ja laskelmieni mukaan kivespussierektiostasi on nyt kulunut 15 minuuttia, blondi sanoi.

Samassa oveen koputettiin. Harjaantunut intuitioni antoi jo merkkejä kuka tulija olisi. Eikä se pettänyt tälläkään kertaan.

Pyysin tulijaa avaamaan rohkeasti oven. Blondi kohensi mekkoaan ja sai piiloon sukkanauhansa, joita oli seitsemän kummassakin stay up sukassa, varsin riittävä määrä silkinohuille seksisukille. Silti jokin hänen olemuksessaan kieli hänen saaneen juuri seksuaalista tyydytystä, kenties se oli hänen pörröttävät hiuksensa ja aavistuksen suttuiset silmämeikit. Sisään astui mies.

- Hei, olen Kaj-Erik, mies sanoi.
- Hei vaan, minä sanoin.
- Hän on mieheni, blondi sanoi. Ja jatkoi: mistä tiesit tänne tulla?
- Tulin tänne, koska kuulin että olet täällä hakemassa apua seksuualisessa kanssakäymisessämme viime aikoina ilmenneihin ongelmiin, Kaj-Erik sanoi.

Samassa siemensyöksykiveksistäni alkoi. Tunsin valtavaa purkautumisesta aiheutuvaa nautintoa. Vapisin kauttaaltani. Kaj-Erik katsoi minua huolestuneena.

- Käykää tähän pöydällä ja riisuutukaa. Älkää olkoon yhtään vaivaantunut. Minä olen lääkäri, Kaj-Erik sanoi. Ihmeellistä, en ole koskaan nähnyt tätä tapahtuvan luonnossa. Kiveksenne todella purkautuvat ohutkalvon läpi kriittisestä pisteestä, hän jatkoi.

Siemennestettä todella ruiskusi paisuneista palleistani. Kaj-Erik oli vetänyt kumihanskat käteen ja sanoi: älkää olko yhtään huolissanne. Annamme siittiöiden purkautua ilmatilaan ja sen jälkeen kursimme pallinne taas kokoon. Viski saa riittää puudutusaineeksi.

- Jos painan palleasta niin saadaan kaikki ulos, blondi sanoi ja alkoi pumppaamaan alavatsaani.
- Ihmeellistä, ihmeellistä, Kaj-Erik sanoi ja katseli purkautuvia kiveksiäni. Mitä tämä oikein on? En ole koskaan nähnyt mitään vastaavaa, hän jatkoi.
- Sanoisin tätä toksiseksi maskuliinisuudeksi, sanoin. Ja nyt kun olemme kaikki koolla niin voidaan puhua varmaan niin kuin mies miehelle. Suoritimme vaimosi kanssa kliinisiä tutkimuksia sinun, Kaj-Erik, tilastasi. Olemme tehneet laskelmia ja osoittaaneet jo teoreettisesti todeksi että sinulta, Kaj-Erik, on toksinen maskuliinisuus kadonnut taivaan tuuliin.
- Ohoh, Kaj-Erik sanoi ja jatkoi kiviksieni tarkastelua. Nestettä ruiskusi enää vain vaatimattomin sykäyksin.
- Me olemme päättäneet palauttaa sinulle toksisen maskuliniisuuden, Kaj-Erik, blondi sanoi.
- Ohoh, voi kauheaa, onko se mahdollista?, Kaj-Erik sanoi.
- Se on mahdollista, sanoin ja nousin pöydältä ja vedin housut jalkaani. Pallejen kursiminen saa nyt jäädä myöhemmäksi. Kaadoin viskiä kolmeen lasiin ja istuin tuolilleni. Raavin parransänkeä ja siemailin viskiäni.
- Kuulepas, Kaj-Erik, nyt tehdäänkin sillä tavalla että...

Lause jäi kesken. Jäin tuijottamaan blondia joka oli riisunut hameensa ja työnteli sormiaan kaikkein pyhimpäänsä. Ehkä hän aavisti mitä oli tulossa?