haluaisin kuulla todellakin mielipiteen.jos haukuu sijaisvanhempana bioäitiä jonka lapsi on sijoitettu perheseen.on kuullut jotkut tekevät niin,eikö se vaikuta siihen lapseen.
saako sijaisvanhempi haukkua bioäitiä sijaislapsen kuulen
ennu
292384
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 29
Vanhimmat
Mitäs luulisit? Jos haukkuminen tapahtuu lapsen kuullen ja on tarkoitettukin lapsen kuultavaksi (ja riippuen myös siitä, mikä tulkitaan haukkumiseksi), tottakai se vaikuttaa.
Jospa hieman tarkentaisit kysymystäsi kertomalla, mitä se paha sijaisäiti on sinusta mennyt valehtelemaan omalle lapsellesi. Olet varmaan myös kuullut, että se on hyvin yleinen käytäntö, ja siihen oikein koulutetaan sijaisvanhempia...
Tottakai haukkuminen vaikuttaa, ihan samalla tavalla kuin sekin, että biovanhempi haukkuu lapselle sijaisvanhempaa (ja kaikille muillekin), mikä taas on meille tuttua.
niin metsä vastaa kuin sinne huutaa.haluaisin todella kuulla mielipitten, jos bioäiti kehuu sijaisäitiä lapsen kuullen, joka on sijoitettu kehutun sijaisäidin perheeseen, niin eikö se vaikuta lapseen? en tosin ole kuullut kenekään näin tekevän!
olet kuullut ja mitä olet kuullut?
Joskus minäkin olen lapsen kuullen oikaissut ja selittänyt ihan selvällä suomenkielellä että "nyt et voi jäädä äitisi luokse koska äiti on humalassa" äiti inttää ettei ole ja minä sanon että olet. Eli joku voi tulkita tämänkin tilanteen haukkumiseksi. Siispä missä ja kuka ja millä tavoin? Keskustelu on käyty lapsen kuullen mutta kun oen selittänyt lapselle miksi et voi olla äidin kanssa olen kertonut äidistä niin nätisti kuin totuutta muuntamatta voin.
On joskus ollut pakko sanoa asia rehellisesti niinkuin se on, mutta aina kuitenkin kerron lapselle, että vanhemmat eivät välttämättä itsekään voi mitään ongelmilleen ja rakastavat lasta varmasti. Haukkuminen on minusta ainakin kova sana ja tarkoittaa sitä, että lapselle todellakin haukutaan eli liioitellaan asioita.
Toki joskus on ollut pakko sanoa aika lujastikin, että lapsi on ymmärtänyt ettei ole hänen vikansa, että hänet on huostaanotettu. Suurin osa lapsista kun tuntuu olevan siinä luulossa, että hän todellakin on joutunut pois vanhempiensa luota siksi, että teki itse väärin. Tämä uskomus istuu lapsissa vielä hyvin sitkeässä. -Ja tämähän ei ole totta, että se olisi lapsen vika ja asia onkin liian raskas lapsen kannettavaksi.
Itse en ole kyllä törmännyt siihen, että olisin kuullut sijaisvanhempien haukkuvan lapselleen biovanhempia, mutta toisin päin kyllä joudumme koko ajan törmäyksiin. Vähän väliä törmäämme siihen, miten hirveitä me olemme ja jutut ovat vielä suurimmaksi osaksi valhetta.
Siihen kyllä olen myös törmännyt, että sijoitetut lapset päättelevät asioita väärin ja keksivät kaikenlaista ja kertovat mitä ihmeellisimpiä juttuja muille sijaisperheestä. Usein vielä valitettavasti biosuku tai vanhemmat vielä vahvistavat omalla käyttäytymisellään ja sillä, että uskovat jutut, lapsen mielikuvitus tarinoita.
Silti me sijaisvanhemmatkin olemme inhimillisiä ja teemme virheitä. Saattaahan sitä joskus vihaisena vaikka päästä suusta sellaista mitä ei pitäisi, mutta uskon ja toivon, että kuitenkin silloin sijaisvanhemmat ymmärtävät selittää lapselle sen sanomisen johtuvan omasta suuttumuksesta eikä mistään muusta.
Eihän siinä mitään pahaa ole, jos lapsile kertoo totuuden. Joku voi tulkita sen haukkumiseksi, mutta kyllä lapsella on oikeus tietää totuus.
Kenen totuus parempi totuus? Niitä totuuksia on tasan kaksi, sijaisvanhempien ja biovanhempien. Kumpikaan ei sulje pois toistansa, niin kauan kun asia pysyy syyttelytasolla. Sijaisvanhemmat näytätte kyllä typeryytenne korottamalla itse itsenne "totuuden torviksi" sen sijaan, että pitäisi jokaisen tarkastella omaa käytöstään. Mitä sillä voitatte, että haukutte biovanhempia. Veri on kuitenkin vettä sakeampaa, itsellenne kiukkua vain saatte aikaiseksi käyttäytymällä kuin pahaiset kakarat. Kyllä on se tasapainoisuus, mikä kuuluu aikuisuuteen teiltä hukassa, arvon sijaisvanhemmat. Ei ihme että sijoitetuilla lapsilla on enemmän ongelmia sosiaalistua kuin tavallisilla lapsilla, kun te sijaisvanhemmat olette itsekin pääsääntöisesti hiekkalaatikkoasteella.
..eli meillä on hyvät välit osaan sijoit.biovanhempiin ja me kehumme kyllä lasten kuullen toisiamme esim.kuinka hyvin tapaamiset sujuu jne.Toiset biovanhemmat ovat taas lähteneet haukkuma linjalle mutta ainakaan meillä ei ole "kantti" murtaa tai haukkua lapsen kuullen hänen biovanhempiaan.Usein kyllä tutut tulevat niin sanotusti esim.kaupassa ihmeettelemään suureen ääneen,että tämäkös se on se sen ja sen juopon tyttö ja tyttö seisoo murheellisena vieressäni,minä tokaisen AINA siihen että,niin on ja katso miten ihanan tytön ovat aikaseksi saaneet ja vielä minun hoidettavaksi.Usein sitten tuttumme on punastellut tai muuten vaihdellut väriä ja nolona tokaissut,että onpa sitten herttainen lapsi.Ja vieressäni ollut tyttö loistaa ylpeydestä,näin minun mielestäni kaikkia on kohdeltu oikein.Tietysti asian voi tulkita haukkumiseksi,muttei pahimmasta päästä ainakaan.
totuus haukkumista?!
Ei me ainakaan kerrota sitä totuutta edes kaikessa raadollisuudessaan vaan yritämme pehmentää sitä, jotta lapsen ja biovanhempien tunneside ei katkeaisi.
Me ainakin elämme koko ajan tietoisina siitä, että lapsilla on omakin äiti ja isä, mistä he ovat syntyneet. Ei meidän ole tarkoitus katkaista lasten tunne- ja verisidettä vanhempiinsa, sillä sillähän me tekisimme vain hallaa lapsen tulevaisuudellekin. Lapset haluavat ja heidän täytyykin tietää mistä he ovat kotoisin ja miksi he ovat sijaisperheessä.
Ei biovanhempien ongelmat ole lasten vika eikä useinkaan vanhemmat itse voi sille mitään, että elämä on kuin huomaamatta ohjautunut tälle raiteelle. Mutta se on silti totuus, että nyt eletään tässä näin.
Toivon aina sydämessäni, että te biovanhemmat löytäisitte jostain voiman tai mahdollisuuden, että tilanne korjautuisi ja lapsi/lapset voisivat palata luoksenne. Me emme voi tehdä sille asialle valitettavasti mitään, meidän tehtävämme on huolehtia teidän lapsistanne niin kauan kuin tarvis vaatii. Me haluamme antaa lapsellenne sen kaiken mitä hänen kuuluukin saada, rakkautta myöten ja se satuttaa teitä (niin satuttaisi meitäkin samassa tilanteessa). Meidät on kuitenkin valittu huolehtimaan lapsestanne ja sen tehtävän haluamme tehdä mahdollisimman hyvin.
Me emme ainakaan koe olevamme itse sen parempia ihmisiä kuin lasten biovanhemmat. Samanlaisia kadun tallaajia sitä ollaan, toiset vaan onnekkaampia elämässä.
Mä en ymmärrä että tällaisia aiheita edes nostetaan keskusteltavaksi ja että joku viitsii niihin vielä yrittää vastata. Todella osuvasti joku sanoi:" lapset hiekkalaatikolla"
älytöntä provosointia, lopettakaa jo tällainen jauhaminen
"emmehän me aikuiset ja järkevät sijaisvanhemmat saisi tehdä moista virhettä koskaan", mutta mielestäni se on joskus ihan paikallaan, varsinkin silloin kun käyttäytyminen biovanhempien puolelta alkaa olla liiallisen röyhkeää. Ei meidän ole ihan kaikkea pakko sietää, mutta ei meidän tarvitse ihan samalle tasollekaan vajota, asioita voi sanoatahan voi sanoa kahdella eri tavalla asiallisesti tai asiattomasti.Kallistuisin tuohon asiallisesti linjalle, mutta sekään ei tarkoita sitä että täytyisi olla aina niin täysin korrekti, ihmisiä me kaikki ollaan, enkä usko, että kukaan meistä syyttä alkaa naamaansa aukoa.
Se mitä tulee lapsen aikana hänen vanhempiensa haukkumiseen, en katsoisi olevan asiallista, koska ei lapsella ole ollut valtaa valita vanhempiaan ja täytyisi aina muistaa että he ovat hänelle kuitenkin arvokkaat. En kuitenkaan ylen kehu näitä bioja, mut en haukukkaan, saatan joskus sanoa että kylläpä se sinun isä/äiti käyttäytyi taas typerästi tms.
Mitä varten sinun lainamami pitää ylipäätään ottaa asiaa puheeksi sijoiteun lapsen kanssa. Lapsen vaikutusmahdollisuudet vanhemman, bio- tai sijaisvanhemman, käytökseen on käytännössä olematonta. Sinulta nyt odotetaan kuitenkin korrektia käytöstä tässä tapauksessa. Sinulta on unohtunut tyystin myös se, että olet palveluammatissa, mistä sinulle maksetaan palkka ja mistä maksat verot. Ei palveluammatissa voi alkaa lajittelemaan asiakkaita tai aukomaan päätään sinun laillasi, kyllä siitä seuraa lopputili ennenpitkää. Mikä sinä kuvittelet olevasi.
minut on valittu sijaisäidiksi koska olen tavallinen ihminen. keksiverto tavallinen perusperheen äiti. työssäkäyvä, lapsista pitä ja yerveestä kasvusta huolehtiva, tavis. tuulipuku ja verkkarit.
minulta voi odottaa ihan yhtä korrektis käytösä kuin sinultakin, bioäiti.
ihan yhtä korrektia.
Jostain syystä joskus lastakin ihmetyttää biovanhempien käytös. Lapsi haluaa usein keskustella, jos vanhemmat ovat käyttäytyneet asiattomasti. Meillä esimerkiksi lähes joka tapaamisessa vanhemmat ovat olleet humalassa, silloin tällöin huutavat, haukkuvat, kiroilevat, puhuvat aika tavalla järjettömiä. En tarkoita tällä sitä, että kaikki biovanhemmat tekevät näin. Mutta meille sijoitettua lasta ovat jopa tapaamiset alkaneet pelottaa tällaisten touhujen vuoksi, ja tottakai niistä on keskusteltava; näistä lapsi keskustelee myös perheneuvolan psykologin kanssa.
Lapsi on tällaisen käytöksen keskellä elänyt koko elämänsä ennen sijoitusta (ja kokee tätä edelleen tapaamisissa, joten aina tulee uusia kysymyksiä ja keskustelunaiheita). Kyllä vaan niistäkin asioista on keskusteltava. Pienenkin kanssa pitää jutella esim. alkoholismista ja väkivallasta, tietysti lapsen ymmäryksen tasoisesti. Koetko haukkumisena sen, että sijaisvanhempi esim. selittää lapselle, ettei ole lapsen vika, vaikka vanhemmat ovat lyöneet/potkineet/tönineet/huutaneet? Niinhän se on kuitenkin selitettävä, kun lapsi miettii, mikä hänessä on vikana, kun näin on tehty. Kenenkä vika se sitten on? Aikuisen tietysti, äidin tai isän, mutta tässä tilanteessa ei tietenkään lapselle sanota, että tyhmä tai paska äiti sinulla (vaikka bioäiti sanookin että tyhmä tai paska hoitaja sinulla), vaan kerrotaan mm. juuri alkoholismista ja mielenterveysongelmista, minkä biovanhempi kokee tietysti haukkumisena.
Mieleeni tuli myös se, että biovanhempi haukkuu meitä sijaisvanhempia jatkuvasti aiheettomasti, nimittelee ym. Miten meidän pitäisi käyttäytyä mielestäsi biovanhempaa kohtaan? Emmehän ole hoitosuhteessa lapsen biovanhempiin (vaikka moni niin olettaa). Miten voimme auttaa biovanhempaa suhtautumaan meihinkin asiallisesti, mitä voimme itse tehdä? Lasta emme voi palauttaa omin lupinemme.
minä ainakin haukun bioäidin mielestä. Lapselle 13v ei saisi sanoa totuuksia. En kyllä kaikkia totuuksia kerrokkaan mutta niitä oikaisen mitä bioäiti mielestäni valehtelee.
No se olen minä/me jotka puhumme paskaa lapselle. Emme voi valehdella lapselle kuten äitinsä tekee. Nytkin kahden viikon ryyppyputki ollut päällä ja lapsen olisi pitänyt mennä äidin luo viikon lopuksi sanoimme kuten asia on ja sitä ei bioäiti siedä koska eihä hänellä ole mitää sellaisia ongelmia.
Bioäidin vankilatuomiosta emme ole puhuneet lapselle mitään vaikka se oli lehdessä mutta lapsi ei lehtiä lue niin ei ole sitä siis nähnyt. Sen tapauksen saa äitinsä kerto ensin omalla tavallaan sitten jos on aihetta oikaista asiatietoa niin teemme sen varmasti. Onha siinäkin totuus se joka pitää tulla esiinn, vai olenko jonkun mielestä väärässä?
Tiedän myös että lapselle tuo äidin käytös sekä elämäntapa on enempi tuttua ja myös "mukavaakin" onhan siellä niitä miesörveltjiä ja myös naisörveltäjiä jotka antavat sitä huomiota mihin lapsi on tottunut.
Tämä meillä oleminen on varmaan epänormaalia tälle lapselle. Meillä pitää huolehtia omasta hygieniasta eikä saa olla pissat housuissa nukkumaankin pitää mennä jo illalla eikä kuten äidin luona saa olla ihanasti valveilla aamupuolelle yötä jne. Myös niitä jännittäviä pahoinpitelykohtauksia on todella karmea kasoa ja kuunnella.
Kyllhän tällaisissa tilanteissa tulee hankaluuksia kun niistä on pakko puhua ja sen puheen aiheuttaja ainakin meidän tilanteessa on juuri bioäiti ja sitä on ollut muidenkin sijaislasten kohdalla mitä tiedän.
Mielestäni rehellisyydellä mennään hyvin pitkälle.
Esimerkkejä on molemmista ja niitä sitten nostan esille aina sopivissa tilanteissa ja se on sitten haukkumista jos niin haluaa tykätä.
Sinä "KK." myös kirjoitit juuri näistä vaikeista hankaluuksista joiden edessä me myös tasapainottelemme ja vedämme sitä punaista lankaa joka olisi se johdonmukaisuus. Tämä on lapselle uusi elämänjakso ja aivan vierasta ja outoa, eikä sitä ole helppoa muuttaa hetkessä (muutamassa vuodessa) ymmärtämään että näin olisi parempi-, terveellisempi-, turvallisempi-, jne. tapa elää.
Myös mielestän on hyvä nostaa esiin tämän tapaiset "ongelmat" kuten haukkuminen, koska ne monissa tapauksissa ovat hyvinkin raskaita ja voimia vieviä tilanteita.
Me ainakin haluamme elää omaa perhe elämää emmekä halua olla bioäidin pompoteltavana ja tanssia hänen pillinsä mukaan. Meillä ainakin on että emme tee kuten hän haluaa, elokuviinkaan ei saisi mennä ilman että siitä ilmoitetaan bioäidille, kun hän on soittanut ja ei vastata puhelimeen kun olemme pois kotoa niin se on melkein kuin rikos ja paljon muuta vastaavaa.
Näistä saamme sitten kuulla lapsen välityksellä ja myös sosiaaliviranomaisille on tehnyt meistä valituksen kun ei olla kotona ja ei ilmoiteta siitä hänelle etukäteen.
Tällaisetkin asiat silti rasittavat arjessa koska on niistä puhuttava lapselle myös että me ei voida ruveta elämään toisen toiveiden mukaisesti koska toiveet ovat useammiten niin utopisia.
Nyt lähdemme hiihtämään emmekä siitä ilmoita bioäidille teenköhän nyt väärin? Perästä kuullaan.
Olen sitä mieltä, että lapsille kuuluu lasten jutut, tuo hiihtäminen tähän aikaan vuodesta on mitä parhainta. On mukava siinä samalla tarkkailla luonnon heräämistä ja haistella kevättä. Eväät mukaan, kuumat kaakaot ja kahvit termariin, voiko parempaa ollakaan.
Mutta lapsille ei kuulu ylläpitää negatiivisia seikkoja biovanhemmista kertomalla heille "totuuksia" alkoholismista jne. tyyliin ettei vaan pääsisi unohtumaan.
Tuota en usko, että lapsi haluaisi olla pissaisissa housuissa, mielestäni kyse on sijaisvanhemman pervoilusta.
Eikä vastuunsa tunteva sijaisvanhempi myöskään laita lasta kuvailtuun kotiin örveltäjien sekaan. Mikäli niin todella tapahtuu, sijaisvanhemmilla on silloin omakohtainen tarve todistaa esimerkiksi paremmuuttaan tai peitellä omaa päihteiden käyttöä tai örveltämistään.
Se, että on tullut valituksi sijaisvanhemmaksi ei ole mikään tae siitä, että hän suoriutuisi työstään niinkuin kuuluu.
Miten olisi tulospalkkaus sijaisvanhemmille? Ellei tulosta, ei palkkaa.
"Eikä vastuunsa tunteva sijaisvanhempi myöskään laita lasta kuvailtuun kotiin örveltäjien sekaan. Mikäli niin todella tapahtuu, sijaisvanhemmilla on silloin omakohtainen tarve todistaa esimerkiksi paremmuuttaan tai peitellä omaa päihteiden käyttöä tai örveltämistään."
Sä oot hassu.
Ei lapset varmaan halua olla pissasissa ja kakkasissa housissa, mutta kun he ovat aikanaan tottuneet siihe ja paremmasta eivät ole tienneet, niin muutos on hidasta. Sijaisvanhempien pervoilulla nyt saat pyyhiä persettäsi.
Sijaisvanhempi ei tietenkään laittaisikaan lasta biokotiin örveltämään, mutta kun katsos sossutädit paapovat biovanhempia ja parantavat lapsiraukalla biojen psyykettä. Kun biovanhemmat jotain pyytävät, sossut pomppaa metrin ilmaan, etteivät vaan joudu raastupaan.
Sijaisvanhempien tulospalkkaus on nauretettava ajatus - lapsi on yleensä jo kasvatettu tai eihän häntä ole kasvatettu ollenkaan, on siis niin pilalla ettei lapsesta enää useinkaan saa yhteiskuntakelpoista millään järjestelmällä.
Sellaisille biovanhemmille, jotka eivät pysty lapsiaan kasvattamaan, pitäisi tehdä pakkosterilisaatio etteivät aiheuta yhteiskunnalle
lisää menoja.
eihän ole pakko uskoakkaan mutta näin vain on ollut tietääkseni koko sen 13 vuoden ajan että pissat housuissa jatkuvasti. Eikä ole pervoilua meidän taholta koska eihän silloin siitä tarvitsisi käydä hoidossa ja terapiassakaan. Olet aika kapea katseinen etkä näköjaaä halua edes ymmärtää tällaisten ongelmien syitä syviä ja niiden aiheuttajia jotka ovat juuri bioäiti tässä meidän tapauksessamme.
Enkä sitä tietenkään sinulta voi vaatiakkaan jos et ota tätä vakavissasi niin oma on asiasi. Mainitsin vaan sen yhtenä monista hankalista ongelmista ja uskon että on muitakin lapsia joilla samoja vaikeita ongelmia.
Sanoppa hyvä syy miksi lapsi sitten on pissat housuissa. Kiitän jo etukäteen. Syy ei ainakaan ole meidän koska lapsi on ollut meillä vasta neljä vuotta
Emme todellakaan ylläpidä sitä negatiivistä seikkaa että bioäiti on alkoholisti mutta kun bioäiti itse siitä kyllä pitää hyvän huolen että ei lapsella unohdu ja että ei pettymykset lopu.
Emme laitakkaan lasta tuollaiseen kuvailemaani bioäidin kotiin. Kuitenkin kaikkien suojelu toimenpiteidenkin turvakeinot ja bioäidin lupaukset ovat pettäneet. Mutta työvahinkoja sattuu näin kännykkä aikaan. Nyt on sossut, papat ja mummut sekä me viisastuttu. Vedetään samaa köyttä.
Ei meillä valitettavasti ole sitä tarvetta että todistaisimme omaa paremmuuttamme lapsen kustannuksella, on sinullakin utopiset ajatukset. Mistä nekin on lähtöisin?
Yllätys, tllätys meillä on tulospalkkaus ja sijaislapsia tyrkyllä juuri hyvien tulos saavutuksien vuoksi.
Jos sinulla vähänkin hankalampi lapsi niin kohta sitä ollaan tyrkyttämässä meille vaikka matkaetäisyyttä olisi satoja kilometrejä. Toivonmukaan näin ei tule käymään olisimme hyvin hankalia sijaisvanhempia sinuakohtaan. Olen vähän ilkeä sinulle takaisin.
Tuo kaikki tehdään vain lapsen edun vuoksi eikä biovanhempien toiveiden mukaan. Näin meillä on täälläkin hetkellä, etäisyyttä haettiin ja voimme sanoa että siitä on paljon hyvää seuraamusta lapsen etua ajatellen.
Oli todella mahtava hiihtokeli ja hyvin antoisa keskustelu juuri alkoholismista jonka lapsi itse aloitti, koska pyhänaika oli jälleen pettymys hänelle. Eikä syy varmaan ole lapsen tai meidän.
ota järki käteen ja asetu lapsen tasolle jos kykenet.
Nämä sijoitetut lapset jotka tulevat yleensä perheistä joissa on pitänyt oppia pärjäämään omillaan ja heissä on herätetty se kaikki mikä jättää kauniin lapsuuden varjoonsa ei tarvitse enää yhtäkään valhetta tai petosta, mielestäni on aika oppia rehellisyyten ja totuuteen. Tämä ei tarkoita sitä että biovanhemmat pahaa puhumalla syrjäytetään tms, en koskaan pilkkaa lapsen omia vanhempia mutta puhun asioista asiallisesti ja totuudenmukaisesti. Perimä ja ympäristöolosuhteet ovat altistaneet nämä lapset kaikelle itselleen vahingolliselle joten pakko heitä on yrittää auttaa. Eikä kukaan sijaisvanhempi ole niin tyhmä, että jättäisi huomioimatta lapsen kehitystason puhuessaan näitä asioita ja onhan se pitkälti niinkin että lapset itse kysyvät totuutta kun eivät luota vanhempiinsa ja pelkäävät näitä.
Eli asiasta voi olla ajatella monella tapaa mutta sinä tahdot ilmeisesti ajatella vain yhdellä ja ainoalla tavalla ja sitä paitsi EN OLE MISSÄÄN AMMATISSA TÄTÄ HOMMAA TEHDESSÄNI OLEN VAIN IHAN PERUSPERHEEN ÄITI ja vielä sellainen äiti joka "haukkua" napsauttaa biotkin siinä sivussa jos vain tarve vaatii, että revi sinä siitä huumoria itelles.
Sinäpä sen sanoit itsellesi, " ota järki käteen jne". Otan osaa hömelyytesi johdosta, julma totuushan se on, ettei kaikille anneta tasaveroisesti. Koeta ajatella kuitenkin positiivisesti niistäkin rippeistä mitkä osaksesi olet saanut.
Sijaisvanhempien kirjoituksissa käytetään voimasanoja reippaanlaisesti, kielenkäyttönne ei ole sopivaa esimerkkiä kasvaville lapsille. Mutta kirosanat teidän sijaisvanhempien suusta ovatkin lipsahtaneet biovanhempien suusta :).
Ihmettelen myös miksi lapsia huostaanotetaan vieraille hoidettaviksi, jos sijaisvanhemman määritelmän mukaan he ovat jo pysyvästi vaurioituneet. Samaan tulokseen päästäisiin kun annettaisiin olla huostaanottamatta ja verorahat säästyisivät puhumattakaan huostaanotosta seuraavasta traumasta.
Huoleni ilmaisen 13-vuotiaan housuunpissailusta, jotakinhan hän sillä yrittää teille kertoa. Onko terapia tehotonta, kannattaisiko vaihtaa terapeuttia. Hän tulee tai on jo murrosiässä, ei tuolla menolla tervettä identiteettiä saavuteta. Jotakin on nyt pahasti vialla.
Tekisin naiseksi kasvamisesta hyvässä ilmapiirissä ihailtavan, myönteisen ja haluttavan asian, enempää en voi auttaa. Bion haukkuanapsauttaminen ei kuulu kuvioon, siihen tarpeeseen on pihalla kiviä, joita voi kangeta rauhoittuakseen. Hyvää yötä!
kyllä me sinuakin rakastamme, vaikka emme ymmärräkään pointtiasi. et ole yksin, kaltaisiasi on lastemme vamhempina monia.
En halua rakkauttasi, samaa mieltä olen kanssasi siitä, ettet ymmärrä. Pohtiminen olisikin jo liikaa. Pönkität henkilökohtaista kirjoitustasi niinkuin se olisi jonkin joukon mielipide. Höperön kanssa riittäisi tietysti jaarittelua, vaan lähden kampaajalle.
voidakaan kaikkea ymmärtää, kun et sinäkään tunnu sitä ymmärtävän. Ihmisiähän me ollaan kaikki niin sinä kuin me muutkin. Ihmettelen vain mistä olet saanut tuollaisen negatiivisen asenteen. Onko sinun kohdallesi sattunut sijaisperhe, jonka kanssa ei oikein synkkaa vai mitä on tapahtunut?
Tässä hyvä esimerkki siitä, millaisessa kasvuympäristössä lapset joutuvat kasvamaan ja joutuvat sijoitetuiksi. Eihän tuollaisen kanssa kauaa normaalina voi pysyä.
Sieltä P***eestäsikö kommenttisi vetäisit, sehän sinulla oli mielipaikka :). Viittaan aikaisempaan kirjoitukseesi tuolla ylempänä.
Tässäpä hyvä esimerkki siitä, että mies kun tulee tiettyyn ikään ...
Taitavat sulla mennä puurot ja vellit sekaisin, mutta se on ymmärrettävää. Yrittäisit nyt käydä siellä terapiassa säännöllisesti, niin pysyisit jotenkin tolpillasi ja sossun tuen piirissä.
keskustelevamme sellaisen ihmisen kanssa, jolla on katsantokantoja suunnalta, jos toiselta tervejärkisesti. Sellaisen ihmisen, joka haluaa tietoa, mutta kun minä ainakin huomasin kapean ajatusmaailmasi, niin päätin, että en tästä kanssasi keskustele. Ja niin yhdyn sijaisisän mielipiteeseen.
Varo ettet tukehdu vihaasi!
En malta olla kirjoittamatta, vaikka olin pyhästi päättänyt, etten kirjoita. Huomaa siis vastaus sijaisisälle2, samalla mitalla ja lähempänä hänen ajatusmaailmaansa. Joutuuhan sitä ottamaan huomioon vastapuolen kehitystason että menee perille. Ja menihän tuo, taisin osua kaiken lisäksi lähelle varsinaista ongelmaa, nyt siis myös lainaäidin isukin salaisuutta.
Ajatusmailmaani ei ole ennemmin kukaan sanonut kapea-alaiseksi, päinvastoin. Työssäni olen pidetty juuri asiakasystävällisyydestäni johtuen, pärjään hankalienkin asiakkaiden kanssa. En ole myöskään minkään hoitojen piirissä, täysin skarppi. Eikö sijaisvanhemmilla koskaan häivähdä mieleen se, että on ihan hyviä biovanhempia, vai koetteko sen jotenkin epämiellyttävänä uhkana. Mene tiedä.
...kannattaisi pitää kiinni!