Millainen virkakoneisto käynnistyy ja kuka viimekädessä on yhteyshenkilö?
Miten Suomi on varautunut ufon laskeutumiseen presidentinlinnan etuovelle?
Anonyymi
24<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 24
Vanhimmat
Yhteyshenkilöiden tulee osata telepatiaa, koska se kuuluu universaaleihin kommunikointitapoihin. Meidän suomenkieltä he eivät osaa.
Suomi lainaa hävittäjiä naapurimailta saadakseen saattaa avaruusaluksen turvallisesti pressan linnan pihalle. Köyhä suomi ei tulevaisuudessakaan voi omistaa omia hävittäjiä.
Pysäköinnin valvonta ohjaisi heidät takaovelle?
Kukkua kanssa. ei sinuntarvitse tuosta huolta kantaa. ei olematonta pidä miettiä.
Tuossa joku höyrypää puheli telepatiasta yhtä satua sekin. Ollaan ihmiset nyt vain
ihan rauhassa ja jätetään sadut lapsosille.
Telepatiaa voi kutsua monella nimellä. Vaisto on joskus matemaattista telepatiaa. Aavistat ja tunnet sen mitä esimerkiksi läheisellesi tapahtuu laskemalla alitajunnassa lukemattomien asioiden summia yhteen.
Äidinvaisto on todistettu eläimilläkin tieteellisesti jo 50 luvulla. Etänäkö on myös todistettu.
Näissä näkemisissä on se sama juttu että feikkejä on joukossa niin paljon että oikeaa on usein vaikea erottaa väärästä. Poliisit ovat joissakin tapauksissa käyttäneet tutkimuksissaan selvännäkijöitä kaikkialla maailmassa. Joskus ne on johtaneet maaliin joka muuten ei olisi ollut mahdollista.
Aloitukseen vastaus on että Suomi pysähtyisi, alue evakuoitaisiin, armeija ja poliisi vahtisivat aluetta, USA:n suurlähetystöstä joku tulisi paikalle, seuraavaksi Naton edustajat ja ottaisivat tilanteen hallintaansa eikä Suomella olisi enää mitään tekemistä asian kanssa ja siitä puhuttaisiin myöhemmin kaasuvuodon aiheuttamana aistiharhana ja vaikka kuplavolkkarina.
Juttelen telepatiasta ja muusta ns huuhaa-rajatiedosta senkin vuoksi, kun tiedän vähintään yhden höyrypään tulevan vaahtoamaan lukiessaan telepatiasta ja rajatiedosta.
Hauskaa huvvii.
Mutta meidän äiskä voittaa teidän iskän. Se se vasta hauskaa on. Joulu tekee yksinäisen narsistiskeptikon vähän surulliseksi ja silloin on aika leikkiä viisasta ja haastaa pikkasen riitaa. Josko joku provosoituu pian vaahtoisana. Onnea yritykseen ja hyvää joulua!
Yhteyshenkilöinä toimivat ne , jotka hallitsevat Pennistonin binäärikommunikaation perusteet.
Kirjoittihan joku tuolla " Miksi ufot pysyy salassa.( ehkä! )" ketjussa tähän tapaan:
"Niin, kuten edellä sanoin keskusteluista heidän kanssaan, olen ollut paljon tekemisissä maan ulkopuolisten kanssa. Roolini on sellainen."
Tuollaiset kirjoitukset jäävät kaivelemaan ainakin minua. Siinä teille binääritulkkia.
Minulle ufojen touhut evät ole juurikaan auenneet vaikka olen niihin törmännyt.
Kun viimeksi tein ilmoituksen SUTiin niin huomautin että olisiko aika ottaa ufot huomioon EU:ssa.
Silmiini otti tekstiTV:n uutinen jossa mainittiin Timo Pesosen tulleen valituksi Eu-komissiossa uuden puolustusteollisuuden ja avaruusasioiden pääosaston pääjohtajaksi. Uutinen oli 11.12-19. (MTV)
Mielestäni mielenkiintoinen yhdistelmä. Timo Pesonen valittiin edelliseen tehtävään komissiossa vasta maaliskuussa.
Tämä uusi osasto vastaa nyt myös EU: n avaruuspolitiikasta, joten unohtakaa se USA.
"Minulle ufojen touhut evät ole juurikaan auenneet vaikka olen niihin törmännyt."
Moro
Missä päin olet "törmännyt", koska ja millaisia kokemuksia?
No mikäs, pannaan pöytä koreaksi: pannukahvia ja kampaviineriä, niin siittä se mooltookki lähtee.
Illalla Tamminiemen saunaan.
Siellä ne on kovemmatkin pamput pehmitelty, ja kohta on jo Suomi-pojat ja tytöt matkalla reissutöihin Bellatrix 5:lle.
Niin miten nyt tomoiseen osaisi valmistautuakaan. Se varmaankin tulisi minulle aivan täytenä yllätyksenä, mikäli Saulilta kysyttäisiin.
Käsi ojossa yleensäkin presidentti menisi tervehtimään adjutantit rinnallaan. Mikäli sieltä saapuisi vihreitä miehiä ja ohjaamaan neuvottelu pöytään.
Ihan ensteks pitäis meikkäläiste vallassaolijoitte opiskella Pennistonin pinäärit et kommunikatsiooni kävis sujuvasti.
Sitten pitäisi jotenkin saada selville, miten niiden Roswell-crashista hengissä selvinneiden alieenien kanssa aikanaan kommunikoitiin.
Joku nörtti, jolla on C64:ssa uusimmat härpäkkeet odottaa ufojen laskeutumista tuima ilme naamallaan.
Kyseleppäs sammakkomiehiltä ja muilta vastaavilta sääennustajapelleiltä.
Pätevä vastaanoton käynnistämisen tulisi olla tällainen:
Varataan läheltä laskeutumispaikkaa n. 8:n hehtaarin viljelyalue, jolle
vierailijat kuvioivat tärkeimmät viestinsä meille tutulla euklidiseen
geometriaan liittyvillä viljapeltokuviokoodeilla. (joko meteoriittipölyä
ruiskuttamalla toi modernimmilla säteilytystekniikoilla).
Yhdyshenkilöinä toimivat maailman etevimmät tiedemiehet, jotka
tunnetusti ympäri maailman jo nyt kahlaavat viljapelloilla kuvioita
tutkien.
Varmaan heillä olisi silloin valmius tulkata viestit ainakin jollekin
Telluksen valtakielelle , ja sanomat välitettäisiin sitten Saulille.
Reippaat urheilijanuorukaiset tallaisivat sitten juoksuvauhtia
vastauskuviot em. viestivaihtoon varatulle viljelyalueelle.
Näin lähtisi viestinvaihto luontevasti käyntiin !
Sinähän kaavailet samoja kuin kvanttikone- ja tekoälykeisari Geordie Rose:
“Leikitäänpä että olen USA:n presidentti. Sain tämän viestin taivaista. Niinpä minun mikroaaltodiskettini, minun SETI -disketti, lopulta nappasi kiinni jotain, ja tuo viesti oli tämä: “50 tai 13 vuoden sisällä me olemme tulossa planeetallenne. Teidän täytyy olla valmiina”. Kuvittelepa mitä se saisi aikaan — superälykäs alien- rotu lähetti viestin kaikille meille maan asukkaille, sanoen: olemme tulossa heinäkuun 13., 2030, ja – voi pojat – sinun on parempi olla valmiina koska emäalus on laskeutumassa juuri Valkoisen Talon etupihan nurmikolle.”
... joskin Rose tietää että tuo "superälykäs alien-rotu" ei ole mitään alieneita, vaan demoneja.
Jostain syystä hänellä on lapsesta lähtien ollut polttava tarve pitää yhteyttä niihin.
Demonit on seksikkäitä ou jeah.
Rosen mukaan on tulossa oikein demonien tsunami:
”Kyllä, siellä on näitä massiivisen älykkäitä olentoja, mutta ne eivät ole hyviä, ne eivät ole pahoja – ne eivät vain välitä pätkääkään sinusta, eivät vähääkään. Aivan samoin kuin sinä et paljoa perusta muurahaisesta, on juuri samaa miten he eivät tule välittämään sinusta pätkääkään.”
Näetkö tarvetta heikäläisille?
Seiska lehden ruudinkeksijä toimittajat olis heti paikalla ja liioittelis jutusta puolet...
Ei kun ne sais tuhatlappuset kouraan ja menis Kallioon baariin juomaan älyn ämpäriin.
PS:n kannattajat ovat ajatelleet jo etukäteen tätäkin muukalaisten kohtaamista.
Vaalilupaus on jo painettu PS fanipaitoihin, "avaruuden rajat suljetaan jos äänestätte PS:n seuraavaan hallitukseen".