No niin, paavi sitten potkaisi tyhjää ja jätti hassun hattunsa kohtalon avoimeksi. On vain toivottava, ettei seuraavan paavin valitsemisen suhteen tehdä mitään kardinaalimunausta. Kenelle siis kuuluu paavin palli? (Oikeastaan kaksi olisi tarjolla ja vieläpä käyttämättöminä.) Eräiden arvioiden mukaan seuraava paavi voisi olla jopa nigerialainen kardinaali. Toivotaan, että katolinen kirkko vetäisee yllätyskortin. (Paljonkohan vedonlyöntitoimistot antavat kertoimeksi irakilaisesta paavista?) Myös Suomen Paavo Lipponen olisi oiva valinta tuohon tehtävään. Kauno- ja kaunasieluinen "Shrek-look-a-like":mmehan olisi oiva Mooses I. Ja mikäli kutsu Vatikaaniin kävisi, olisi tässä sekin etu, että samalla sekä Suomen että Vatikaanin keskimääräinen älykkyys nousisi! Nyt kuitenkin maailman tapahtumista lukijakirjeisiin.
Ensin positiivinen yllätys, jonka sain kokea palautetta silmäillessäni. Kun välillä näyttää, että nuorisomme on moraaliltaan rappeutunutta, on hauska saada kirjeitä, joissa näkyy vielä ryhtiä. Nimim. ”Vl-tyttö Kainuusta” kirjoittaa tehneensä rohkean ja vastuuntuntoisen päätöksen. Hän nimittäin lopetti peruskoulun viidennen luokan jäädäkseen kotiin hoitamaan esikoispoikaansa. Tuleva äiti ja hänen veljensä ja aviomiehensä ovat kumpikin asiasta hyvin innoissaan. Siinäs kuulit, Ritva Santavuori! Kyllä nuorissa on vielä toivoa!
”Vanhempani valittavat, että myöhästelen aina koulusta ym. He sanovat, ettei tällä tavalla pääse elämässä mihinkään. Mitä minun pitäisi tehdä, jotta minusta tulisi täsmällisempi?” nimim. mattimyöhäinen
Äläpä hätäile suotta. Elämässä voi nimittäin päästä pitkälle vaikka olisikin hajamielinen. Juttelin taannoin urallaan ja elämässään loistavasti menestyneen artisti Fredin naistaustalaulajien kanssa, ja he sanoivat, että he saivat aina odottaa backstagella Siitosta.
”Olen 16-vuotias tyttö ja ongelmani on reilu ylipaino. Kuinka pääsisin eroon liikakiloista?” nimim. Tonnikeiju89
Miksi ihmeessä haluat päästä eroon valttikortista, jonka kohtalo on sinulle antanut? Mietitäänpä, kuinka hyödynnät olemustasi ja mitä kaikkea mukavaa voit tehdä läskiesi avulla:
- Korostaa omaa sisäistä kauneuttasi ja samalla sanoa, että ulkoisesti kauniilla ihmisillä ei olisi tätä ”sisäistä kauneutta”. (Minä tosin uskon, että vain oikeuslääketieteellisessä osataan oikeasti perehtyä sisäiseen kauneuteen ja arvostaa sitä.)
- Vedota kaikissa asioissa syrjintään. Jos pätevämpi hakija vie työpaikan edestäsi, voit nostaa äläkän ylipainoisten syrjimisestä jne.
- Saavuttaa suhteessa suuremman hyödyn ”Syö niin paljon kuin jaksat” –ravintoloissa.
- Selittää oman luonteesi heikkoudet perinnöllisiksi ja hormonaaliksi syiksi.
- Matkustaa lentokoneella samaan hintaan kuin muut, vaikka vietkin kaksi istumapaikkaa.
- Kertoa iänikuisia ”Lihavat on leppoisia, ei ne tee kepposia” ja ”Sixpack on pikkujuttu, minullapa on kokonainen tynnyri!” – latteuksia mukamas itseironisesti, mutta loukkaantua, mikäli joku muu vitsailee ylipainoisista. Voit myös kehua, että sinussa on ”mistä ottaa kiinni”. (Onhan pianossakin, mutta ei sitäkään jaksa yksi ihminen liikutella)
- (Miespuoliselle) Et tarvitse uimahousuja peittämään intiimialueitasi.
- (Naispuoliselle) Menestyä musiikkimaailmassa ilman laulutaitoa. (Tosin en ole varma, onnistuuko tämä enää Heinäsirkan jälkeen.)
Listaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta eiköhän tuokin riittäne todistamaan, että liikalihavuus on mitä kannattavin olotila.
”Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa jo kauan: nukummekin samassa sängyssä, mutta hän ei ole vielä ns. 'antanut', eikä syy ole uskonnollinen vaan jokin ihmeen 'halu tutustua paremmin ennen sänkyyn menemistä'. Onko sinulla Apu ehdotuksia, kuinka toimia?” nimim. old-fashioned lover boy
Voisit vaikka kokeilla tarjota kumppanillesi täydellisen päivän ja katsoa, johtaako se toivottuun lopputulokseen. Aloita hemmottelu jo aamusta. Voiko tyttöystäväsi päivä alkaa enää ihanammin kuin heräämällä helliin suudelmiin! Vihje: Hänen heräämistään nopeuttaa huomattavasti, mikäli syöt edellisenä iltana kutunjuustoa hampaiden pesun jälkeen.
Luonnollisesti viet hänet syömään hienoon ravintolaan, tilaat jättiannokset ja ilmaiset, että tahdot hänen säilyttävän rubensilaiset muotonsa. Mikäli sinulla ei ole rahaa tehdä tätä, älä huoli: laita vain rohkeasti tyttöystäväsi maksamaan. Nolon tilanteesi voit kuitata huumorilla ja kerätä pisteet kotiin sukupuolirooleja murtavalla oivalluksella: ”Nyt kun sinä kerran maksoit aterian, minun on kai rakasteltava kanssasi!”
Luulenpa, että tämän jälkeen peli on selvä. Mutta, mikäli tilanne näyttää siltä, ettei nainen vieläkään lämpene ajatukselle abskissa-ajanvietosta, on pelattava viimeinen kortti. Eli: ilmaise tahtosi fyysiseen läheisyyteen lausahduksella, joka herättää naisen tuntemaan samalla sääliä. Kuten näin: ”Tahtoisinpa tehdä sinulle niin kuin isäni tapasi tehdä minulle!” Olen varma, että vaikutus on taattu ja pääset maistamaan erotiikan nektaria.
Apu
[email protected]
___________________
(Otin palautteestanne vaarin ja palasin vähän lähemmäksi "vanhan Apun" tyyliä.)
Ensin positiivinen yllätys, jonka sain kokea palautetta silmäillessäni. Kun välillä näyttää, että nuorisomme on moraaliltaan rappeutunutta, on hauska saada kirjeitä, joissa näkyy vielä ryhtiä. Nimim. ”Vl-tyttö Kainuusta” kirjoittaa tehneensä rohkean ja vastuuntuntoisen päätöksen. Hän nimittäin lopetti peruskoulun viidennen luokan jäädäkseen kotiin hoitamaan esikoispoikaansa. Tuleva äiti ja hänen veljensä ja aviomiehensä ovat kumpikin asiasta hyvin innoissaan. Siinäs kuulit, Ritva Santavuori! Kyllä nuorissa on vielä toivoa!
”Vanhempani valittavat, että myöhästelen aina koulusta ym. He sanovat, ettei tällä tavalla pääse elämässä mihinkään. Mitä minun pitäisi tehdä, jotta minusta tulisi täsmällisempi?” nimim. mattimyöhäinen
Äläpä hätäile suotta. Elämässä voi nimittäin päästä pitkälle vaikka olisikin hajamielinen. Juttelin taannoin urallaan ja elämässään loistavasti menestyneen artisti Fredin naistaustalaulajien kanssa, ja he sanoivat, että he saivat aina odottaa backstagella Siitosta.
”Olen 16-vuotias tyttö ja ongelmani on reilu ylipaino. Kuinka pääsisin eroon liikakiloista?” nimim. Tonnikeiju89
Miksi ihmeessä haluat päästä eroon valttikortista, jonka kohtalo on sinulle antanut? Mietitäänpä, kuinka hyödynnät olemustasi ja mitä kaikkea mukavaa voit tehdä läskiesi avulla:
- Korostaa omaa sisäistä kauneuttasi ja samalla sanoa, että ulkoisesti kauniilla ihmisillä ei olisi tätä ”sisäistä kauneutta”. (Minä tosin uskon, että vain oikeuslääketieteellisessä osataan oikeasti perehtyä sisäiseen kauneuteen ja arvostaa sitä.)
- Vedota kaikissa asioissa syrjintään. Jos pätevämpi hakija vie työpaikan edestäsi, voit nostaa äläkän ylipainoisten syrjimisestä jne.
- Saavuttaa suhteessa suuremman hyödyn ”Syö niin paljon kuin jaksat” –ravintoloissa.
- Selittää oman luonteesi heikkoudet perinnöllisiksi ja hormonaaliksi syiksi.
- Matkustaa lentokoneella samaan hintaan kuin muut, vaikka vietkin kaksi istumapaikkaa.
- Kertoa iänikuisia ”Lihavat on leppoisia, ei ne tee kepposia” ja ”Sixpack on pikkujuttu, minullapa on kokonainen tynnyri!” – latteuksia mukamas itseironisesti, mutta loukkaantua, mikäli joku muu vitsailee ylipainoisista. Voit myös kehua, että sinussa on ”mistä ottaa kiinni”. (Onhan pianossakin, mutta ei sitäkään jaksa yksi ihminen liikutella)
- (Miespuoliselle) Et tarvitse uimahousuja peittämään intiimialueitasi.
- (Naispuoliselle) Menestyä musiikkimaailmassa ilman laulutaitoa. (Tosin en ole varma, onnistuuko tämä enää Heinäsirkan jälkeen.)
Listaa voisi jatkaa loputtomiin, mutta eiköhän tuokin riittäne todistamaan, että liikalihavuus on mitä kannattavin olotila.
”Olen seurustellut tyttöystäväni kanssa jo kauan: nukummekin samassa sängyssä, mutta hän ei ole vielä ns. 'antanut', eikä syy ole uskonnollinen vaan jokin ihmeen 'halu tutustua paremmin ennen sänkyyn menemistä'. Onko sinulla Apu ehdotuksia, kuinka toimia?” nimim. old-fashioned lover boy
Voisit vaikka kokeilla tarjota kumppanillesi täydellisen päivän ja katsoa, johtaako se toivottuun lopputulokseen. Aloita hemmottelu jo aamusta. Voiko tyttöystäväsi päivä alkaa enää ihanammin kuin heräämällä helliin suudelmiin! Vihje: Hänen heräämistään nopeuttaa huomattavasti, mikäli syöt edellisenä iltana kutunjuustoa hampaiden pesun jälkeen.
Luonnollisesti viet hänet syömään hienoon ravintolaan, tilaat jättiannokset ja ilmaiset, että tahdot hänen säilyttävän rubensilaiset muotonsa. Mikäli sinulla ei ole rahaa tehdä tätä, älä huoli: laita vain rohkeasti tyttöystäväsi maksamaan. Nolon tilanteesi voit kuitata huumorilla ja kerätä pisteet kotiin sukupuolirooleja murtavalla oivalluksella: ”Nyt kun sinä kerran maksoit aterian, minun on kai rakasteltava kanssasi!”
Luulenpa, että tämän jälkeen peli on selvä. Mutta, mikäli tilanne näyttää siltä, ettei nainen vieläkään lämpene ajatukselle abskissa-ajanvietosta, on pelattava viimeinen kortti. Eli: ilmaise tahtosi fyysiseen läheisyyteen lausahduksella, joka herättää naisen tuntemaan samalla sääliä. Kuten näin: ”Tahtoisinpa tehdä sinulle niin kuin isäni tapasi tehdä minulle!” Olen varma, että vaikutus on taattu ja pääset maistamaan erotiikan nektaria.
Apu
[email protected]
___________________
(Otin palautteestanne vaarin ja palasin vähän lähemmäksi "vanhan Apun" tyyliä.)
Vastaukset 9
Vanhimmat
..mutta se edellinen oli minusta parempi. Mutta jos nyt tiukkapipoja ollaan, niin paavin kuolema ei ollut oikein sovelias aihe. :/
Minusta on hienoa, ettei Apu-sedän tarvitse karttaa mitään aihetta sen vuoksi, että se olisi muka jotenkin epäsoveliasta. Paavin kuolema oli mitä mainioin ja lisäksi ajankohtainen aihe. Ehkä hän oli itsekin kyllästynyt virkaansa. Eihän tuosta jopista pääse lähtemään kuin jalat edellä.
Anna palaa, Apu! (Äläkä unohda itseäsi, sillä itselleenkin on hyvä välistä olla vähän ilkeä.)
Apu-sedän hahmo ja hyvä maku ovat asioita, jotka tahdon tietoisesti pitää erillään toisistaan. Toisinaan, kun maailman tapahtumat sen mahdollistavat, voin normaalien loukkausten ohella tehdä vielä jotakin mauttomampaa. Oikeastaan tämänkertaiset paavi-jutut nyt eivät edes mielestäni olleet törkeimmästä päästä. Itse vainajaahan en edes kovin pahasti pilkannut.
Tietenkin joudun usein harkitsemaan kirjoitusta kasatessani, minkälaisen kokonaiskuvan tahdon antaa. Jos muu teksti on kevyttä sanaleikittelyä (samaan tyyliin kuin tänään tuo "odotamme Siitosta"), on kaamea tyylirikko heittää kehiin esim. seuraavanlainen äärimmäisen mauton vitsi:
"Hämmästyttävää yhtenevyys Aki Sirkesalon ja Neptunus-planeetan välillä on, että kummatkin löydettiin kuumeisen etsinnän jälkeen ja havaittiin kylmiksi ja sinivihreiksi." (Itse asiassa tätä harkitsin pitkään kun edesmenneen artistin paluusta kerrottiin, mutta jätin ymmärrettävistä syistä pois.)
Muutenkin Apu-setää kootessa on usein mietittävä lukijoiden reaktioita tarkkaan. Lähes joka kerta mukana on juttuja, joiden jujun tajuaa ehkä n. 10 % lukijoista. Esimerkiksi tänään tuo "abskissa-ajanviete"... Kuinkahan moni nykynuorista tietää, että joskus muinoin vaaka- eli x-akselia kutsuttiin abskissaksi? (Ei sillä, että tuo nyt mitenkään hauska olisi, mutta itse pidän tällaisista knopeista.)
Absurdi logiikka on henkilökohtainen suosikkini huumorin saralla sanaleikkien ohella. Yksinkertainen epäloogisuus (esim. "Toimii kuin junan hissi") menee yleensä läpi, mutta monimutkaisempia juttuja tulee varoa, ne vain hämmentävät lukijaa. Tämänkertaisessa jutussa varsinaista absurdia logiikkaa ei esiintynyt, mutta jotakin sen häivähdyksen kaltaista voi löytää "Vl-tyttö Kainuusta" -osan kohdasta "Tuleva äiti ja hänen veljensä ja aviomiehensä ovat kumpikin..." (ei, se ei ole laskuvirhe).
Sanaleikkini taas ovat tasoltaan... vaihtelevia. Viimekertaiseen konsulttijuttuun ajattelin heittää mukaan lauseen: "Äänestimme myös teiden talvihiekoittamisen lopettamisesta, mutta ilman soraääniä päätökseen ei päästy", mutta katsoin ajankohdan olevan jo liian myöhäinen tälle. (Ja lisäksi se ei ole kovin hauska.)
Kyllä muistan olla myös itselleni ilkeä. Suurin osa siviilihuumoristani nimittäin perustuu itseironiaan. (Tätä ystäväni varmaan kommentoisivat: "Helppohan sinun on tuolla naamalla.")
Onko tämä jotain sairasta pilaa?! yök!
huono provo.
Etkö ole vielä Apu-setään tutustunut? Seuraapa palstaa jatkossa niin pääset tutustumaan.
T: Apu-fani
On sedällä aika huono maku kyllä. Paavin kuolemasta nyt kannattaakin vääntää vitsiä. Ehh... hieman fiksumpaa asennetta kehiin, kiitos.
eikös siitä juuri puhuttu että paavi onkin elossa?? O___o kun minun mielestäni hän näytti telkkarissa todella eloisalta...seuraajahan sille nyt sitten etitään :) kaikkea hyvää vain paaville :)
Toi paavi-juttu oli paras.
Aika päästäkki siitä kääkästä eroon.
Laadukasta kamaa taas kerran.
Hyviä juttuja taas vaihteeksi... Saisit kirjotiella useammin.
En kyllä ymmärrä miksi jotkut rupeaa vinkumaan tosta paavista, mitä helvettiä se meille kuuluu kumminkaan... Olkaa vaan tyytyväisiä ettei meidän suomalaisten tarvitse palvoa jotain vanhusta. SE on sairasta nimittäin.