Hätääntynyt manne:
- POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!
-----------------------------------------------------
Miten patologi rentoutuu?
- Avaamalla romaanin.
-----------------------------------------------------
Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Oman pyörän takaisin!
-----------------------------------------------------
Manne oli kauppaamassa asemalla rannekelloa valkolaiselle, mutta koeteltuaan kelloa ranteeseen valkolainen pyrähtikin karkuun. Tuli toinen manne joka katsoi suu auki olevaa virkaveljeään jolta kyseli syytä moiseen? Nyt hää valkolainen vei kellon, mutta meni halvalla, ihan tasan hankintahintaan, hai.
--------------------------------------------------
Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on
viidestoista päivä.
--------------------------------------------------
Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten uimahalliin ja polkupyörällä takaisin.
--------------------------------------------------
Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle ja pystyi välttämään onnettomuuden. Kuski katsoi peruutuspeilistä, mutta yllättäen mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut onneks mie vähän takaovee levitin.
- POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!
-----------------------------------------------------
Miten patologi rentoutuu?
- Avaamalla romaanin.
-----------------------------------------------------
Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Oman pyörän takaisin!
-----------------------------------------------------
Manne oli kauppaamassa asemalla rannekelloa valkolaiselle, mutta koeteltuaan kelloa ranteeseen valkolainen pyrähtikin karkuun. Tuli toinen manne joka katsoi suu auki olevaa virkaveljeään jolta kyseli syytä moiseen? Nyt hää valkolainen vei kellon, mutta meni halvalla, ihan tasan hankintahintaan, hai.
--------------------------------------------------
Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, että eräpäivä on
viidestoista päivä.
--------------------------------------------------
Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten uimahalliin ja polkupyörällä takaisin.
--------------------------------------------------
Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle ja pystyi välttämään onnettomuuden. Kuski katsoi peruutuspeilistä, mutta yllättäen mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut onneks mie vähän takaovee levitin.
Vastaukset 9
Vanhimmat
- Mikä Suomi on väestöräjähdyksen jälkeen?
- Tuhansien lärvien maa.
- Millaiset ovat Suomen sääolot?
- Kolme kuukautta kylmää ja yhdeksän kuukautta helvetin kylmää.
Australia: Maa, jossa miehet ovat miehiä ja lampaat hermoraunioita.
Suomi: Maa, jossa miehet ovat lampaita ja naiset hermoraunioita.
- Mikä on Suomen yleisin kotieläin?
- Lehmä kai.
- Ei ole. Se on juovuskissa.
- Mikä on Suomen yleisin siivekäs?
- Olisiko pajulintu?
- Ei ole. Se on vodkana.
Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Koska hän haisee muutenkin.
- Miksi suomalaisen naama punoittaa?
- Pitäähän trokarin voida tunnistaa hyvä asiakas.
NAURAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Minustakin nuo Suomalaisvitsit olivat oikein huvittavia, varsinkin kun TEKIN olette Suomalaisia (Sekä ikävässä että pahassa...)
Että nauretaan vaan!
aina me ollaan suomalaisia kun suomalaisia haukutaan, mut jos niitä kehutaan niitä ollaan pahvihousuja jne
etkös sää oo ruottalaisii kun siellä oot niitten harmina,vai eikö uskalla vaihtaa kansalaisuutta kun joutuisit armeijaan,luulen että koko puhe ruotsista on täyttä paskaa
satun nyt olemaan suomen kansalainen........ja miksi monet valkolaiset aattelevat vaan jotakin ja sit pää menee niin sekasin että luuleevat että se on niin, olisit ees esti kysyny minkän maan kansalainen olen
ole MIES ja ota kansalaisuus!!!!
no nii, siinä se on oikein viisasja älyvapaa ihminen. onneksi olkoon vain sulle
Kiitos kiitos, samaa vaan en voi toivottaa sinulle, koska ethän sinä vaan voi olla VIISAS, älyvapaa toki.