NAISEN ILMOITTAESSA ETTÄ LAPSET OVAT AINA YKKÖSENÄ

Pidät alistumisesta ja siitä että lapset käskyttävät sinua, kumppanisi naureskellessa vieressä?
Tossu luonteeltasi?

Anonyymi kirjoitti:

Pidät alistumisesta ja siitä että lapset käskyttävät sinua, kumppanisi naureskellessa vieressä?
Tossu luonteeltasi?

Teet kyllä omituisia johtopäätöksiä.

Partakaweri kirjoitti:

Teet kyllä omituisia johtopäätöksiä.

Sitähän tuo tarkoittaa että miehen tulee olla alistuvaa sorttia

Anonyymi kirjoitti:

Sitähän tuo tarkoittaa että miehen tulee olla alistuvaa sorttia

Olet erikoinen kulkija.

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Teillä menevät puurot ja vellit sekaisin. Se että lapset asetetaan etusijalla ei tarkoita, että niitä kasvatetaan kieroon. Rajat on rakkautta.

Partakaweri kirjoitti:

Teillä menevät puurot ja vellit sekaisin. Se että lapset asetetaan etusijalla ei tarkoita, että niitä kasvatetaan kieroon. Rajat on rakkautta.

Juuri näin ... rajat on rakkautta ja rajojen asettaminen ja valvominen vie aikaa. Mikään ei olisi helpompaa, kuin antaa lapsen hypätä oman pillinsä mukaan ja "hyppiä nenille". Siihen ei tarvii paljon aikaa eikä vaivaa uhrata. Lapsiin menee aikaa siinä kohtaa, kun aletaan oikeasti kasvattaa, laittaa rajoja, opettaa tunteiden hallintaa, jne.

Partakaweri kirjoitti:

Teillä menevät puurot ja vellit sekaisin. Se että lapset asetetaan etusijalla ei tarkoita, että niitä kasvatetaan kieroon. Rajat on rakkautta.

Sullahan ne menee ja monella muullakin. Lapsien etua tottakai pitää aina ajatella mutta ei ne mitään ykkösiä voi olla perheessä, nykyään kyllä monessa varmaan ovatkin kun vanhemmat on tehneet itsestään palvelijoita niille juuri tuollaisilla "lapset on ykkösiä" ajatuksilla. Lapset on lapsia, niistä kuuluu huolehtia ja hoivata ja siksi juuri ykkösten eli aikuisten pitää hoitaa hommansa hyvin. Jos otat naisen jolle lapset on joka asiassa ykkösiä käytännössä ne lapset ohjaa koko laivaa ja sinä olet alhaisin kansien kuuraaja sillä aluksella.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Allekirjoitan täysin mitä olet tuonut esille. Ap teksti ei ole aivan niin selkokielinen kuin omasi, mutta samaa asiaa vaikuttaa tarkoittavan. Hienoa -harmiseikirj-. Sinä osaat käyttää tuota sanan miekkaa.

Anonyymi kirjoitti:

Sullahan ne menee ja monella muullakin. Lapsien etua tottakai pitää aina ajatella mutta ei ne mitään ykkösiä voi olla perheessä, nykyään kyllä monessa varmaan ovatkin kun vanhemmat on tehneet itsestään palvelijoita niille juuri tuollaisilla "lapset on ykkösiä" ajatuksilla. Lapset on lapsia, niistä kuuluu huolehtia ja hoivata ja siksi juuri ykkösten eli aikuisten pitää hoitaa hommansa hyvin. Jos otat naisen jolle lapset on joka asiassa ykkösiä käytännössä ne lapset ohjaa koko laivaa ja sinä olet alhaisin kansien kuuraaja sillä aluksella.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Sulla on edelleenkin vellit sekaisin. Lue kommenttini oikein ajatuksella.

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

"Komennussuhteet" voivat olla 50/50 siinä kohtaa, kun aikuisten käsitykset kasvattamisesta ovat samanlaiset. Se ei käy, että yksi vaatii yhtä ja toinen toista. Ensiksi pitää siis tosiaan päästä samalle aaltopituudelle siitä kasvattamisesta.

Anonyymi kirjoitti:

Allekirjoitan täysin mitä olet tuonut esille. Ap teksti ei ole aivan niin selkokielinen kuin omasi, mutta samaa asiaa vaikuttaa tarkoittavan. Hienoa -harmiseikirj-. Sinä osaat käyttää tuota sanan miekkaa.

Lue lisää

Joo, tuon helposti semmoiset ymmärtävät väärin jotka ei edes yritä hiffata mitä ap siinä oikeasi tarkoittaa.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

"Komennussuhteet" voivat olla 50/50 siinä kohtaa, kun aikuisten käsitykset kasvattamisesta ovat samanlaiset. Se ei käy, että yksi vaatii yhtä ja toinen toista. Ensiksi pitää siis tosiaan päästä samalle aaltopituudelle siitä kasvattamisesta.

Lue lisää

Nimenomaan noin. Lasten kannalta varmaan pahinta ovat haparoivat, ei-johdonmukaiset ja asioissa eri suuntiin vetävät vanhemmat. Vaikka miten olisi uusioperhe, varaisä tai äiti tms. siinä niin ne aikuiset ovat lapsille auktoriteetteja joiden pitää vetää yhtä köyttä, jos asioista pitää neuvotella niin tehkööt sen muualla kuin lasten nähden, lapset ansaitsevat johdonmukaisia perusteltuja ratkaisuja joiden takana kumpikin vanhempi taloudessa seisoo, silloin on lasten helppo olla ja elää.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Nimenomaan noin. Lasten kannalta varmaan pahinta ovat haparoivat, ei-johdonmukaiset ja asioissa eri suuntiin vetävät vanhemmat. Vaikka miten olisi uusioperhe, varaisä tai äiti tms. siinä niin ne aikuiset ovat lapsille auktoriteetteja joiden pitää vetää yhtä köyttä, jos asioista pitää neuvotella niin tehkööt sen muualla kuin lasten nähden, lapset ansaitsevat johdonmukaisia perusteltuja ratkaisuja joiden takana kumpikin vanhempi taloudessa seisoo, silloin on lasten helppo olla ja elää.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Ja juuri tästä syystä ne lapset on syytä pistää sinne ykkösprioriteetiksi. Siellä lasten paikka on. Lasten tarpeet huomioidaan ensiksi, sillä lapset eivät voi itse huolehtia itsestään. Yksi lasten suurimmista tarpeista on tulla kasvatetuksi.

Anonyymi kirjoitti:

Ja juuri tästä syystä ne lapset on syytä pistää sinne ykkösprioriteetiksi. Siellä lasten paikka on. Lasten tarpeet huomioidaan ensiksi, sillä lapset eivät voi itse huolehtia itsestään. Yksi lasten suurimmista tarpeista on tulla kasvatetuksi.

Lue lisää

Lasten tarpeet ja turvallisuus ovat ykkäsprioriteetti toki, mutta perheessä vanhemmat ovat ne ykköset jotka tekevät päätökset lasten parhaaksi, Tuossa varmaan monissa perheissä menee vikaan kun lapset on ykkösiä, käytännössä päättävät asioista ja vanhemmat on palvelijoita. "Mihin mennään kesälomalla?" lapset päättää "me halutaan linnanmäelle!", ei niin vaan että lapsilta kysytään "Mihin te haluaisitte kesälomalla?" lapset ehdottaa "Me voitais haluta linnamäelle", vanhemmat sitten puntaroi asiaa, voi olla että linnanmäelle mennään tai sitten jonnekin muualle mukavaan paikkaan, voi olla varmaan joskus hyvä että mennäänkin jonnekin mikä on kokonaisuuden kannalta paras paikka, lapset ei kuole vaikka se ei olisikaan linnanmäki sillä kertaa.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Lasten tarpeet ja turvallisuus ovat ykkäsprioriteetti toki, mutta perheessä vanhemmat ovat ne ykköset jotka tekevät päätökset lasten parhaaksi, Tuossa varmaan monissa perheissä menee vikaan kun lapset on ykkösiä, käytännössä päättävät asioista ja vanhemmat on palvelijoita. "Mihin mennään kesälomalla?" lapset päättää "me halutaan linnanmäelle!", ei niin vaan että lapsilta kysytään "Mihin te haluaisitte kesälomalla?" lapset ehdottaa "Me voitais haluta linnamäelle", vanhemmat sitten puntaroi asiaa, voi olla että linnanmäelle mennään tai sitten jonnekin muualle mukavaan paikkaan, voi olla varmaan joskus hyvä että mennäänkin jonnekin mikä on kokonaisuuden kannalta paras paikka, lapset ei kuole vaikka se ei olisikaan linnanmäki sillä kertaa.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Sitähän se just tarkottaa, kun lapsi pistetään prioriteeteissa ykköseksi. Sellaisesta lapsesta aikuiset huolehtivat. Sellaisen lapsen tarpeet täytetään, eikä lasta pistetä tekemään ikätasoon sopimattomia päätöksiä. Lapsi pistetään päättämään ja määräämään asioista, kun ei jakseta nähdä vaivaa, vasn mennään siitä missä aita on matakin. Se on se kaikkein helpoin tie, jossa oma itse ja oma napa on ykkösenä, ei lapsi.

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

”Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.”

Ikävä kyllä minä pidän lapset ykkösenä koska niiden kasvu EI saa mennä kieroon ja oltava kuri joten se vaatii vanhemmilta enemmän sitoutumista kuin myös terveelliseen elämän tapaan pyrkimystä

Näppäsin sulle eilen peukun, fiksusti ajattelet. :)

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Aaa, mä en osannut ajatellakaan että joku ajattelisi lapsien olevan pomoja ja estävän äidin elämästä tai isän yhtä hyvin. Nojoo, ei silleen tietenkään ykkösiä, että sabotoi vanhemman elämää, mutta vanhemmankin on oltava tarkkana missä se raja kulkee.

Mikä on kohtuullista lapsen huomionkipeydessä ja onko siinä takana se, ettei äidin tai isän uusi koetaan uhaksi. Joskus on varmaan fiksua istua alas juttelemaan vanhemmankin omista tarpeistaan ja sopia pelinsäännöistä joilla uusioperhettä mahdollisesti rakennetaan. Hyvä on silti lapsiakin kuunnella, vaikkei heille päätävaltaa kokonaan luovutakkaan, niin heilläkin on mielipiteensä mitä kannattaa kuunnella.

Kai puhumalla ja sopimalla pääsee etenemään, jos ei niin sitten on vaan osattava itse vetää ne rajat aikuisena.

Luulen, etä lapsille on järkevää antaa riittävästi aikaa sopeutua ajatukseen uudesta kumppanista vanhemmalla. ettei oitis joku ukko tai akka ryyhää nurkkiin asumaan ja pärmättämään. :)

Itse varmaan rakentaisin muutenkin ystävyyspohjalta koko hommaa, ettei siihen heti mitään romanttisia kuvioita ymppäisikään. En edes osaisi suin päin rynnätä mihinkään rakkaussuhteeseen tai parisuhteeseen, koska vaadin itsekin aikaa tutustua ihmisenä kunnolla ja ehkä joskus sitten herää muutakin, jos on herätäkseen...

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Lapset tulevat ensin, eli ovat ykkösiä, mikä ei tarkoita että olisivat pomoja. Jokainen järkevä tuon nyt ymmärtää, tai ainakin pitäisi.

Anonyymi kirjoitti:

Ap on ihan oikeassa. Perheessä tottakai lasten tarpeet ovat tärkeimpiä, sillä tavalla että niillä on oltava asiat hyvin ja turvallista mutta se että lapset olisivat jotain pomoja joiden ehdoilla aina mennään, ei se voi niin olla koska jos on silloin kasvatetaan kusipäitä.

Taloudessa aikuiset on aina ykkösiä siinä mielessä että ne tekevät päätökset, lasten parhaaksi toki, mutta ykkösiä ovat komennussuhteita ajatellen 50/50 suhteessa. On siis kaksi ykköstä, äiti ja varaisä ja sitten tulevat lapset joiden parhaaksi nuo ykkäset hommiaan hoitavat.

Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Pahimmin epäonnistuvat kuitenkin ne vanhemmat, joilla on tiukahko kuri ja lapsia käytetään siivousapuna yms. On kotiarestit ja rangaistukset... Ihan havainnomalla olen nähnyt, että noista lapsista kasvaa niitä jotka lähtevät kaidalle tielle.. Halutaan jo teininä kokeilla tupakkaa ja alkoholia, omat vanhemmat on heidän mielestään "ääliöitä" yms. Pahoinvointi voi näkyä myös toisten kiusaamisena koulussa. Eli kapinoidaan sitä kuria vastaan.

Anonyymi kirjoitti:

Pahimmin epäonnistuvat kuitenkin ne vanhemmat, joilla on tiukahko kuri ja lapsia käytetään siivousapuna yms. On kotiarestit ja rangaistukset... Ihan havainnomalla olen nähnyt, että noista lapsista kasvaa niitä jotka lähtevät kaidalle tielle.. Halutaan jo teininä kokeilla tupakkaa ja alkoholia, omat vanhemmat on heidän mielestään "ääliöitä" yms. Pahoinvointi voi näkyä myös toisten kiusaamisena koulussa. Eli kapinoidaan sitä kuria vastaan.

Lue lisää

Voi tietty olla, että kyse ei ole kurista tai sen puutteesta.Vaan siitä miten lapsi kokee tulevansa rakastetuksi.. ehkäpä on ihan sama millainen se kuri on, jos lapsi tuntee ja tietää että vanhemmat välittää... Silloin lapsi kunnioittaa ja rakastaa myös vanhempiaan eikä halua niille mielipahaa.

Anonyymi kirjoitti:

Voi tietty olla, että kyse ei ole kurista tai sen puutteesta.Vaan siitä miten lapsi kokee tulevansa rakastetuksi.. ehkäpä on ihan sama millainen se kuri on, jos lapsi tuntee ja tietää että vanhemmat välittää... Silloin lapsi kunnioittaa ja rakastaa myös vanhempiaan eikä halua niille mielipahaa.

Lue lisää

Kunnioittamista oppii, vain kun itsekin tulee kunnioitetuksi. Ihan jokainen kapinoisi epäreiluksi kokemaansa komentelua vastaan. Lapset kyllä ymmärtävät niiden sääntöjen tarkoituksen ja tajuavat lopulta jos jossakin ei ole mitään järkeä. Kunnioitusta, vastuuta ja luottamusta, ikätasoon sopivalla tavalla. Se on myös tärkeeä. Kuten tuossa ylempänä sanottiin, niin rajojen pitää olla rakkautta eikä mielivaltaa.

valtakunta kirjoitti:

”Minä en ottaisi varmaan niin pöljää akkaa joka toitottaa tuollaista "lapset on aina ykkösiä", luultavasti ne lapset on jo kieroonkasvaneita pomottajia jotka pyörittää äitiään miten tahtovat.”

Ikävä kyllä minä pidän lapset ykkösenä koska niiden kasvu EI saa mennä kieroon ja oltava kuri joten se vaatii vanhemmilta enemmän sitoutumista kuin myös terveelliseen elämän tapaan pyrkimystä

Lue lisää

Sinä nyt käsität tuon sanan eri tavalla kuin minä, ajattelet sitä että lasten etu = lapset aina ykkönen, niin minäkin ajattelen että lasten etu pitää huomioida ykkösenä mutta että ei ne lapset kaikissa asioissa ole ykkösiä, kuin vaikkapa siinä että moneltako mennään nukkumaan, mitä syödään jne. Itsekin tuossa sanot että oltava kuri jne. niin te vanhemmathan siinä kurinpitoasiassa ja miten käyttäydytään olette ykkösiä, eivät lapset kun ei siitä mitään tulisi jos ne joka asiassa olisi talouden ykkösinä asioista päättämässä.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Sinä nyt käsität tuon sanan eri tavalla kuin minä, ajattelet sitä että lasten etu = lapset aina ykkönen, niin minäkin ajattelen että lasten etu pitää huomioida ykkösenä mutta että ei ne lapset kaikissa asioissa ole ykkösiä, kuin vaikkapa siinä että moneltako mennään nukkumaan, mitä syödään jne. Itsekin tuossa sanot että oltava kuri jne. niin te vanhemmathan siinä kurinpitoasiassa ja miten käyttäydytään olette ykkösiä, eivät lapset kun ei siitä mitään tulisi jos ne joka asiassa olisi talouden ykkösinä asioista päättämässä.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Tämä on nyt sanottu jo moneen kertaan, mutta sanon nyt vielä yhden kerran. Lapsi on ykkönen = lapsen ETU menee kaiken muun edelle. Poikkeuksena vain se, jos jonkun muun henki on vaarassa. Kun lapsi jotain tarvii, niin ne muut jutut jää ja lapsen asia hoidetaan. Ne muut jutut jää, vaikka se jotain aikuista alkaisikin kiukuttaa. Aikuinen osaa (pitäisi ainakin osata) hallita ne omat tunteensa ja hänen pitäisi kyetä myös käyttämään järkeään.

Anonyymi kirjoitti:

Tämä on nyt sanottu jo moneen kertaan, mutta sanon nyt vielä yhden kerran. Lapsi on ykkönen = lapsen ETU menee kaiken muun edelle. Poikkeuksena vain se, jos jonkun muun henki on vaarassa. Kun lapsi jotain tarvii, niin ne muut jutut jää ja lapsen asia hoidetaan. Ne muut jutut jää, vaikka se jotain aikuista alkaisikin kiukuttaa. Aikuinen osaa (pitäisi ainakin osata) hallita ne omat tunteensa ja hänen pitäisi kyetä myös käyttämään järkeään.

Lue lisää

Tässä keskustellaankin nyt avauksen aiheesta: "NAISEN ILMOITTAESSA ETTÄ LAPSET OVAT AINA YKKÖSENÄ". Kuten tuossa ylemänpänä olen maininnut lasten etu ja hyvinvointi on aina oltava tärkein prioriteetti, siinä asiassa laspet tulee ykkäsenä mutta lapset ei todellakaan ole aina ykkösenä tai niiden mielipde tärkein monessakaan asiassa koska juuri niiden ykkösten, eli vanhempien tehtävä on hoitaa asiat niin että lapset saa olla lapsia ja kakkosia useimmissa asioissa, ykkösten eli vanhempien vastuulla taas on huolehtia että lapsilla on asiat hyvin ja he saavat olla lapsia.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Tässä keskustellaankin nyt avauksen aiheesta: "NAISEN ILMOITTAESSA ETTÄ LAPSET OVAT AINA YKKÖSENÄ". Kuten tuossa ylemänpänä olen maininnut lasten etu ja hyvinvointi on aina oltava tärkein prioriteetti, siinä asiassa laspet tulee ykkäsenä mutta lapset ei todellakaan ole aina ykkösenä tai niiden mielipde tärkein monessakaan asiassa koska juuri niiden ykkösten, eli vanhempien tehtävä on hoitaa asiat niin että lapset saa olla lapsia ja kakkosia useimmissa asioissa, ykkösten eli vanhempien vastuulla taas on huolehtia että lapsilla on asiat hyvin ja he saavat olla lapsia.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Harmis vaan esittää idioottia. Ei kannata välittää.

Anonyymi kirjoitti:

Pahimmin epäonnistuvat kuitenkin ne vanhemmat, joilla on tiukahko kuri ja lapsia käytetään siivousapuna yms. On kotiarestit ja rangaistukset... Ihan havainnomalla olen nähnyt, että noista lapsista kasvaa niitä jotka lähtevät kaidalle tielle.. Halutaan jo teininä kokeilla tupakkaa ja alkoholia, omat vanhemmat on heidän mielestään "ääliöitä" yms. Pahoinvointi voi näkyä myös toisten kiusaamisena koulussa. Eli kapinoidaan sitä kuria vastaan.

Lue lisää

Ei todellakaan pidä paikkaansa tuo. Noista tulee hyviä äitejä ja isejä, joille opetetaan jo lapsena vastuut. En ymmärrä sellaisia vanhempia, jotka eivät esim. opeta lasta siivoamaan lelujaan ja muutenkin huonettaan. Usein tuollaisissa perheissä on muutenkin likaista. Lapset perii saman epäsiisteyden vanhemmilta: muruiset lattiat ja pöydät, haisee, lelut aina lattialla, vessanpönttö likainen aina jne. Kyllä se kuri ja muu pitää olla pienestä pitäen, siihen kasvaa ja tottuu ja pitää normaalina. Jos et opeta lasta siivoamaan, siitä tulee aikuisena hirveä sottapytty. Ehkä jotkut haluaa, että omasta lapsesta tulee sitten sottapytty.

Anonyymi kirjoitti:

Tämä on nyt sanottu jo moneen kertaan, mutta sanon nyt vielä yhden kerran. Lapsi on ykkönen = lapsen ETU menee kaiken muun edelle. Poikkeuksena vain se, jos jonkun muun henki on vaarassa. Kun lapsi jotain tarvii, niin ne muut jutut jää ja lapsen asia hoidetaan. Ne muut jutut jää, vaikka se jotain aikuista alkaisikin kiukuttaa. Aikuinen osaa (pitäisi ainakin osata) hallita ne omat tunteensa ja hänen pitäisi kyetä myös käyttämään järkeään.

Lue lisää

Lapsen etu menee tai tulisi mennä laillisten huoltajien listalla ensimäiseksi. Ei muiden. Laillinen huoltaja tai huoltajat kantavat tai tulisi kantaa täysi vastuun lapsistaan. Ne ei kuulu tai ei tulisi kuulua koskaan kenellekään muulle. Olethan aikuinen ja ymmärrät tuon.

Anonyymi kirjoitti:

Lasten tarpeet ja turvallisuus ovat ykkäsprioriteetti toki, mutta perheessä vanhemmat ovat ne ykköset jotka tekevät päätökset lasten parhaaksi, Tuossa varmaan monissa perheissä menee vikaan kun lapset on ykkösiä, käytännössä päättävät asioista ja vanhemmat on palvelijoita. "Mihin mennään kesälomalla?" lapset päättää "me halutaan linnanmäelle!", ei niin vaan että lapsilta kysytään "Mihin te haluaisitte kesälomalla?" lapset ehdottaa "Me voitais haluta linnamäelle", vanhemmat sitten puntaroi asiaa, voi olla että linnanmäelle mennään tai sitten jonnekin muualle mukavaan paikkaan, voi olla varmaan joskus hyvä että mennäänkin jonnekin mikä on kokonaisuuden kannalta paras paikka, lapset ei kuole vaikka se ei olisikaan linnanmäki sillä kertaa.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Juuri näin. Täysin samaa mieltä. Jämptiys ja jämeryys. Aikuiset ovat aikuisia uusioperheissäkin ja aikuiset ohjaavat (molemmat) lapsia. Kasvatuksessa pitää vetää yhtenäistä linjaa, ei juurikaan niin, että lapset pommittaisivat uusioperheeseen tullutta äiti- tai isäpuolta.

Anonyymi kirjoitti:

Juuri näin. Täysin samaa mieltä. Jämptiys ja jämeryys. Aikuiset ovat aikuisia uusioperheissäkin ja aikuiset ohjaavat (molemmat) lapsia. Kasvatuksessa pitää vetää yhtenäistä linjaa, ei juurikaan niin, että lapset pommittaisivat uusioperheeseen tullutta äiti- tai isäpuolta.

Lue lisää

*pompottaisivat, no melkein sama..

Anonyymi kirjoitti:

Juuri näin. Täysin samaa mieltä. Jämptiys ja jämeryys. Aikuiset ovat aikuisia uusioperheissäkin ja aikuiset ohjaavat (molemmat) lapsia. Kasvatuksessa pitää vetää yhtenäistä linjaa, ei juurikaan niin, että lapset pommittaisivat uusioperheeseen tullutta äiti- tai isäpuolta.

Lue lisää

Ja jatkan, että jokainen selväpäinen aikuinen tajuaa ettei tee vastakkainasetelmaa ”mun lapset-uusi puoliso”. Aikuiset ovat yhdenveroisina niin ettei toiselle aikuiselle tule olo ”olen vieraana tuon ja sen lasten luona”. Lapsien pitää kunnioittaa uutta kumppania aikuisena ja täysivaltaisena perheenjäsenenä, joka myös mahd. alaikäisten asioihin puuttuu. Ei tässä pitäis olla epäselvää. Se vanhempi, joka ajattelee uusissa suhteissa toisin, ei varmasti siihen uutta kumppania tarvitsekaan.

Partakaweri kirjoitti:

Harmis vaan esittää idioottia. Ei kannata välittää.

Sinun ei tarvitse esittää :D

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Sinun ei tarvitse esittää :D

-harmiseikirj-

Sittenhän meitä on kaksi.

Partakaweri kirjoitti:

Harmis vaan esittää idioottia. Ei kannata välittää.

Täytyy kyllä ollakin vähän idiootti, jos haluaa noin valtavasti sellasta esittää 😂

Anonyymi kirjoitti:

Ei todellakaan pidä paikkaansa tuo. Noista tulee hyviä äitejä ja isejä, joille opetetaan jo lapsena vastuut. En ymmärrä sellaisia vanhempia, jotka eivät esim. opeta lasta siivoamaan lelujaan ja muutenkin huonettaan. Usein tuollaisissa perheissä on muutenkin likaista. Lapset perii saman epäsiisteyden vanhemmilta: muruiset lattiat ja pöydät, haisee, lelut aina lattialla, vessanpönttö likainen aina jne. Kyllä se kuri ja muu pitää olla pienestä pitäen, siihen kasvaa ja tottuu ja pitää normaalina. Jos et opeta lasta siivoamaan, siitä tulee aikuisena hirveä sottapytty. Ehkä jotkut haluaa, että omasta lapsesta tulee sitten sottapytty.

Lue lisää

Ei nyt puhuttu siitä ettei lapsen tarvitse koskaan siivota, kyse oli siitä etä jotkut vanhemmat sysäävät kaiken siivousvastuun esim. murrosikäisille lapsilleen jotta voisivat itse laiskotella vähän enemmän.

Anonyymi kirjoitti:

Ei todellakaan pidä paikkaansa tuo. Noista tulee hyviä äitejä ja isejä, joille opetetaan jo lapsena vastuut. En ymmärrä sellaisia vanhempia, jotka eivät esim. opeta lasta siivoamaan lelujaan ja muutenkin huonettaan. Usein tuollaisissa perheissä on muutenkin likaista. Lapset perii saman epäsiisteyden vanhemmilta: muruiset lattiat ja pöydät, haisee, lelut aina lattialla, vessanpönttö likainen aina jne. Kyllä se kuri ja muu pitää olla pienestä pitäen, siihen kasvaa ja tottuu ja pitää normaalina. Jos et opeta lasta siivoamaan, siitä tulee aikuisena hirveä sottapytty. Ehkä jotkut haluaa, että omasta lapsesta tulee sitten sottapytty.

Lue lisää

"yllä se kuri ja muu pitää olla pienestä pitäen, siihen kasvaa ja tottuu ja pitää normaalina. Jos et opeta lasta siivoamaan, siitä tulee aikuisena hirveä sottapytty. Ehkä jotkut haluaa, että omasta lapsesta tulee sitten sottapytty."

Ei pidä ollenkaan paikkaansa. tuo.

Anonyymi kirjoitti:

"yllä se kuri ja muu pitää olla pienestä pitäen, siihen kasvaa ja tottuu ja pitää normaalina. Jos et opeta lasta siivoamaan, siitä tulee aikuisena hirveä sottapytty. Ehkä jotkut haluaa, että omasta lapsesta tulee sitten sottapytty."

Ei pidä ollenkaan paikkaansa. tuo.

Lue lisää

Jotkut lapset osaavat ajatella myös itse ja oppivat ymmärtämään vaikka sen siivoamisen tärkeyden, eli tekevät ihan oma-aloitteisesti koska haluavat auttaa vanhempiaan. Kaikkea ei vanhempien tarvitse edes opettaa. Tämä edellyttää sitä että lapsi tuntee olevansa rakastettu ja arvostettu. Jotkut vanhemmat eivät sitä rakkautta osaa oikein näyttää, kaikki on pelkkää opettamista ja kuria.

Anonyymi kirjoitti:

Juuri näin. Täysin samaa mieltä. Jämptiys ja jämeryys. Aikuiset ovat aikuisia uusioperheissäkin ja aikuiset ohjaavat (molemmat) lapsia. Kasvatuksessa pitää vetää yhtenäistä linjaa, ei juurikaan niin, että lapset pommittaisivat uusioperheeseen tullutta äiti- tai isäpuolta.

Lue lisää

Jokainen deitti ei ole "isä tai äitipuoli". Jokainen deitti ei muuta samantien saman katon alle. Deiteillä ei ole minkäänlaista kasvatusvastuusta toisen osapuolen muksuista.

Eronneella vanhemmalla on usein lapsivapaillaan aikaa treffailla ja viettää aikaa uuden kumppanin kanssa. Ei sitä uutta kumppania tarvitse lapsille pitkään aikaan edes esitellä. Vanhemmilla on oikeus aikuiseen elämään ilman että tarvitsee lapsille raportoida.

Anonyymi kirjoitti:

Ja jatkan, että jokainen selväpäinen aikuinen tajuaa ettei tee vastakkainasetelmaa ”mun lapset-uusi puoliso”. Aikuiset ovat yhdenveroisina niin ettei toiselle aikuiselle tule olo ”olen vieraana tuon ja sen lasten luona”. Lapsien pitää kunnioittaa uutta kumppania aikuisena ja täysivaltaisena perheenjäsenenä, joka myös mahd. alaikäisten asioihin puuttuu. Ei tässä pitäis olla epäselvää. Se vanhempi, joka ajattelee uusissa suhteissa toisin, ei varmasti siihen uutta kumppania tarvitsekaan.

Lue lisää

Tässä keskustelussa ilmeisesti kukaan ei tee vastakkainasettelua mutta jokainen kuitenkin priorisoi. Usein eronnut vanhempi priorisoi itsensä ja lapsensa ensin ja sitten vasta uuden puolison. Jos uusi puoliso on lapseton, eronnut vanhempi voi erehtyä luulemaan ja vaatimaan, että uuden lapsettoman puolison tulisi priorisoida eronneen vanhemman lapsia niin kuin eronnut vanhempi itse priorisoi. Tuossa kohtaa eronnut vanhempi osoittaa sen, että hän ja hänen lastensa tarpeet menevät uuden lapsettoman kumppanin edelle. Eronnut vanhempi osoittautuu myös kovin itsekkääksi. Itsekkyys on helpointa suhteessa, jossa uusi kumppani on lapseton. Ikävää sille uudelle kumppanille.

Anonyymi kirjoitti:

Ei nyt puhuttu siitä ettei lapsen tarvitse koskaan siivota, kyse oli siitä etä jotkut vanhemmat sysäävät kaiken siivousvastuun esim. murrosikäisille lapsilleen jotta voisivat itse laiskotella vähän enemmän.

Lue lisää

Harvoissa perheissä noin tapahtuu. Jokaiselle lapselle kuuluu tehtävät oman kehityksen ja iän mukaan. Joissakin perheissä teineille maksetaan tavallista suurempi viikkoraha siitä, että siivoavat perheen koko kodin. Jos taloa siivoaa 2-3 teiniä kerran viikossa, se tulee äkkiä siivottua ja kaikki voittaa: vanhemmat aikaa ja teinit rahaa.

Anonyymi kirjoitti:

Jokainen deitti ei ole "isä tai äitipuoli". Jokainen deitti ei muuta samantien saman katon alle. Deiteillä ei ole minkäänlaista kasvatusvastuusta toisen osapuolen muksuista.

Eronneella vanhemmalla on usein lapsivapaillaan aikaa treffailla ja viettää aikaa uuden kumppanin kanssa. Ei sitä uutta kumppania tarvitse lapsille pitkään aikaan edes esitellä. Vanhemmilla on oikeus aikuiseen elämään ilman että tarvitsee lapsille raportoida.

Lue lisää

Deiteillä ei ole tietenkään minkäänlaista kasvatus- ja huoltovastuuta. Ei ole niilläkään, jotka sitten aikanaan esitellään ja joista tulee uusia kumppaneita. Huolto- ja kasvatusVASTUU kuuluu laillisille huoltajille ensisijaisesti. Jos eronnut vanhempi muuttaa yhteen lapsettoman kumppanin kanssa, uusi kumppani jollain tavalla kasvattaa ja on auktoriteetti aikuisena mutta kasvatusVASTUU ei ole silti hänen vaan sen laillisen huoltajan ja huoltovastuu on aina 100% vain laillisilla huoltajilla. VASTUUT on aina vain laillisilla huoltajalla tai lailliselle huoltajalla, jos niitä on jostain syystä vain yksi.

Jos sitten eronnut vanhempi vie kersansa toisen omistamaan asuntoon ja toiselle on ok ilmaiseksi antaa eronneen vanhemman kersoineen asua, se on sitten sen uuden lapsettoman kumppanin päätös. Tuollaisessa tapauksessa kannattaisi kuitenkin niitä kotitöitä tehdä ahkeraan ja ruoka päivittäin valmistaa sille uudelle kumppanille ilmaista asumista vastaan. Asuminen vie kuitenkin suurimman osan ihmisen tuloista. Kersatkin voi laittaa ikää vastaaviin kotitöihin, jos saavat vanhempansa ohella tämän uudelta kumppanilta ilmaisen asumisen.

Anonyymi kirjoitti:

Deiteillä ei ole tietenkään minkäänlaista kasvatus- ja huoltovastuuta. Ei ole niilläkään, jotka sitten aikanaan esitellään ja joista tulee uusia kumppaneita. Huolto- ja kasvatusVASTUU kuuluu laillisille huoltajille ensisijaisesti. Jos eronnut vanhempi muuttaa yhteen lapsettoman kumppanin kanssa, uusi kumppani jollain tavalla kasvattaa ja on auktoriteetti aikuisena mutta kasvatusVASTUU ei ole silti hänen vaan sen laillisen huoltajan ja huoltovastuu on aina 100% vain laillisilla huoltajilla. VASTUUT on aina vain laillisilla huoltajalla tai lailliselle huoltajalla, jos niitä on jostain syystä vain yksi.

Jos sitten eronnut vanhempi vie kersansa toisen omistamaan asuntoon ja toiselle on ok ilmaiseksi antaa eronneen vanhemman kersoineen asua, se on sitten sen uuden lapsettoman kumppanin päätös. Tuollaisessa tapauksessa kannattaisi kuitenkin niitä kotitöitä tehdä ahkeraan ja ruoka päivittäin valmistaa sille uudelle kumppanille ilmaista asumista vastaan. Asuminen vie kuitenkin suurimman osan ihmisen tuloista. Kersatkin voi laittaa ikää vastaaviin kotitöihin, jos saavat vanhempansa ohella tämän uudelta kumppanilta ilmaisen asumisen.

Lue lisää

Eiköhän ole itsestäänselvää että jokainen taloudessa asuva tekee ikänsä ja kykynsä mukaan kotitöitä. Jos joku ei osallistu koska "ei huvita" tms, niin sitten lähtee edut samalla. Lapselta voi evätä teknologian käytön/ lelut/ kaverien näkemiset jne...

Jos puoliso asuu ilmaiseksi eikä myöskään viitsi tehdä kotitöitä, osallistua ruokakuluihin tai olla muutenkaan fiksu kumppani, niin kuvioon tyytymätön sen kun vaihtaa lukot oviin ja ilmoittaa että sopii mennä muualle elätettäväksi. Jos antaa kuspään hyppiä nenille niin siitä ei voi ketään muuta kuin itseä syyttää. Hyväksikäyttäjät - naiset tai miehet - harvoin muuttuvat vaikka miten yrittäisi käydä keskustelua reiluudesta tms.

Anonyymi kirjoitti:

Eiköhän ole itsestäänselvää että jokainen taloudessa asuva tekee ikänsä ja kykynsä mukaan kotitöitä. Jos joku ei osallistu koska "ei huvita" tms, niin sitten lähtee edut samalla. Lapselta voi evätä teknologian käytön/ lelut/ kaverien näkemiset jne...

Jos puoliso asuu ilmaiseksi eikä myöskään viitsi tehdä kotitöitä, osallistua ruokakuluihin tai olla muutenkaan fiksu kumppani, niin kuvioon tyytymätön sen kun vaihtaa lukot oviin ja ilmoittaa että sopii mennä muualle elätettäväksi. Jos antaa kuspään hyppiä nenille niin siitä ei voi ketään muuta kuin itseä syyttää. Hyväksikäyttäjät - naiset tai miehet - harvoin muuttuvat vaikka miten yrittäisi käydä keskustelua reiluudesta tms.

Lue lisää

Ei se kaikissa perheissä ole selvää. Ei ole edes aikuisten osalta. Olen vieraillut erilaisissa lapsiperhekodeissa ja ero siisteyden tasoissa ja siinä, mitä vastuita lapselle pienestä asti opetetaan, on eroja. Myös vanhemmissa on eroja. Toiset hoitaa kokopäiväisen työn ja jopa kokopäivätyön ja opiskelun ohella ison omakotitalon siistiksi, opettaa lapsille vastuut kotitöistä jne. Ei kaikilla ole pöydät ja lattiat muruissa, haise lemmikkieläimen pissi kodin tekstiileissä, tosin ei kaikilla ole edes lemmikkiä ja silti voi olla sotkuista kuin hävityksen jäljiltä. Kyllä kodeissa on eroja, koska vanhemmissa on eroja.

Kyllähän moni voi elää toisen ihmisen siivellä vuosia, jopa vuosikymmeniä. Avioliittokin voi olla hyväksikäyttösuhde joillekin ja harmitus voi tulla vasta eron jälkeen sille hyväksikäytetylle, joka jaksoi toista elättää, syöttää, juottaa ja maksaa vuokrat ja muut menot vuosikausia. Jokainen tietysti vastaa siitä itse, jos suostuu vapaaehtoiseksi elättäjäksi toiselle aikuiselle ihmiselle/aviopuolisolle tai uusperheissä sekä uudelle kumppanille että tämän kersoille.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se kaikissa perheissä ole selvää. Ei ole edes aikuisten osalta. Olen vieraillut erilaisissa lapsiperhekodeissa ja ero siisteyden tasoissa ja siinä, mitä vastuita lapselle pienestä asti opetetaan, on eroja. Myös vanhemmissa on eroja. Toiset hoitaa kokopäiväisen työn ja jopa kokopäivätyön ja opiskelun ohella ison omakotitalon siistiksi, opettaa lapsille vastuut kotitöistä jne. Ei kaikilla ole pöydät ja lattiat muruissa, haise lemmikkieläimen pissi kodin tekstiileissä, tosin ei kaikilla ole edes lemmikkiä ja silti voi olla sotkuista kuin hävityksen jäljiltä. Kyllä kodeissa on eroja, koska vanhemmissa on eroja.

Kyllähän moni voi elää toisen ihmisen siivellä vuosia, jopa vuosikymmeniä. Avioliittokin voi olla hyväksikäyttösuhde joillekin ja harmitus voi tulla vasta eron jälkeen sille hyväksikäytetylle, joka jaksoi toista elättää, syöttää, juottaa ja maksaa vuokrat ja muut menot vuosikausia. Jokainen tietysti vastaa siitä itse, jos suostuu vapaaehtoiseksi elättäjäksi toiselle aikuiselle ihmiselle/aviopuolisolle tai uusperheissä sekä uudelle kumppanille että tämän kersoille.

Lue lisää

Niinpä, saahan sitä jokainen tehdä niinkuin lystää - jos antaa jonkun hyväksikäyttää itseään niin se on oma valinta eikä siitä voi ketään muuta syytellä.
Totta kai kodeissa on eroja, mutta tosiaan parempi katsoa peiliin jos sietää tahtomattaan kumppanin ja/ tai lasten huonoa käytöstä, tekemättä asialle mitään.

Anonyymi kirjoitti:

Harvoissa perheissä noin tapahtuu. Jokaiselle lapselle kuuluu tehtävät oman kehityksen ja iän mukaan. Joissakin perheissä teineille maksetaan tavallista suurempi viikkoraha siitä, että siivoavat perheen koko kodin. Jos taloa siivoaa 2-3 teiniä kerran viikossa, se tulee äkkiä siivottua ja kaikki voittaa: vanhemmat aikaa ja teinit rahaa.

Lue lisää

Joo no olemme asiasta eri mieltä. Lapsien tehtävänä on hoitaa koulu ja opiskelu, ei stressata kodin siivoamisesta. Käyttäisivät sen siivousajankin vaan läksyihin.

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä, saahan sitä jokainen tehdä niinkuin lystää - jos antaa jonkun hyväksikäyttää itseään niin se on oma valinta eikä siitä voi ketään muuta syytellä.
Totta kai kodeissa on eroja, mutta tosiaan parempi katsoa peiliin jos sietää tahtomattaan kumppanin ja/ tai lasten huonoa käytöstä, tekemättä asialle mitään.

Lue lisää

Kyllä asian voi ottaa puheeksi ja tuoda ilmi, että sille toiselle tulee palaute, vaikka se palaute ei sitä hyväksikäyttäjää muuttaisikaan. Ei se sen hyväksikäytetyn syy ole, että sitä hyväksikäytetty. Se on aina sen hyväksikäyttäjän syy. Vapaaehtoinen elättäminen on vapaaehtoista mutta yleensä se toinen odottaa kuitenkin jonkinlaista vastavuoroisuutta mutta voi katsoa sormien läpi vuosikausia ihmistä, johon on tunneside. Sitten kun vapaaehtoinen elättäminen loppuu tai uhkaa loppua, se hyväksikäyttäjä usein nostaakin kytkintä ja etsii seuraavan, jolta voisi saada jotain.

Sen peiliin katsojan pitäisi olla se, joka laiminlyö omia vastuitaan, ei se, joka joutuu kestämään sitä, että toinen ei tee omaa osaansa.

Anonyymi kirjoitti:

Joo no olemme asiasta eri mieltä. Lapsien tehtävänä on hoitaa koulu ja opiskelu, ei stressata kodin siivoamisesta. Käyttäisivät sen siivousajankin vaan läksyihin.

Jotkut teinit hoitaa koulut hyvin ja auttaa kotona. Ei ne ole toistensa poissulkevia asioita. Jotkut auttavat myös pienempien sisarusten kanssa. Teineissä on erilaisia yksilöitä. Ei se, jos auttaa kerran viikossa viikkosiivouksessa estä loistamassa koulussa.

Anonyymi kirjoitti:

Jotkut teinit hoitaa koulut hyvin ja auttaa kotona. Ei ne ole toistensa poissulkevia asioita. Jotkut auttavat myös pienempien sisarusten kanssa. Teineissä on erilaisia yksilöitä. Ei se, jos auttaa kerran viikossa viikkosiivouksessa estä loistamassa koulussa.

Lue lisää

Kodin siivoaminen kuuluu myös päivittäisiin askareisiin. Sellainen on hyvin tärkeä osata ettei kotoa lähtiessä osata omaan kotia siivota se on vain lapsen oma tärkeys oppia olevansa aikuisena oman asunnon siivoamisessa myös ahkera kuulua luonnollisesti päivittäin siivota.

Anonyymi kirjoitti:

Joo no olemme asiasta eri mieltä. Lapsien tehtävänä on hoitaa koulu ja opiskelu, ei stressata kodin siivoamisesta. Käyttäisivät sen siivousajankin vaan läksyihin.

On hyvä huomata että teet vaan uusavuttomia lapsia jos eivät siivoa omiaan jälkijään tai opi korjaamaan pyöräänsä tai ihan mitä vaan. Läksyt eivät vie paljoa aikaa päivästä kunhan tekee päivittäin ja mitä vanhemmaksi kasvaa ja rutinoituu sitä paremmin se ei tunnu työltä.

valtakunta kirjoitti:

Kodin siivoaminen kuuluu myös päivittäisiin askareisiin. Sellainen on hyvin tärkeä osata ettei kotoa lähtiessä osata omaan kotia siivota se on vain lapsen oma tärkeys oppia olevansa aikuisena oman asunnon siivoamisessa myös ahkera kuulua luonnollisesti päivittäin siivota.

Lue lisää

Vaikka kotona miten pakotettaisiin siivoamaan, niin silti aikuisena koti voi olla mitä on... Ja toisaalta joku on saattanut olla lapsena siivoton ja sitten aikuisena pitää oman kodin tiptop. Ei se aina ole vanhempien opettamisestakaan kiinni, olen haivannut tämän itseni ja ystävieni kohdalla.

valtakunta kirjoitti:

Kodin siivoaminen kuuluu myös päivittäisiin askareisiin. Sellainen on hyvin tärkeä osata ettei kotoa lähtiessä osata omaan kotia siivota se on vain lapsen oma tärkeys oppia olevansa aikuisena oman asunnon siivoamisessa myös ahkera kuulua luonnollisesti päivittäin siivota.

Lue lisää

Jokaisen tulisi siivota omat jälkensä, kun vaan ikä siihen riittää. Jo pieni lapsi osaa yhdessä vanhemman kanssa keräillä lelut lattialta lelulaatikkoon. Se tehdään alussa yhdessä. Lapsi ei koskaan opi, jos ei opeta ja kehota. Sitten ne kasvaa ja huoneet on aina sotkuiset ja lelut lattialla. Perheet on oikeasti erilaisia sen mukaan, mitä lapsilta on vaadittu ja vaaditaan. Usein se siisteys tai sotkuisuus vanhemmilla ja lapsilla voi olla samaa luokkaa. Kun ei vanhemmatkaan siivoa eikä opeta lapsiaan, ei se lapsikaan opi ja vie ne "opit" kotoaan sitten aikanaan. Tietysti voi olla eroavaisuuksiakin. Ei kaikkien siistien vanhempien lapsista tule yhtä siistejä. Sottapytyn lapsesta voi tulla siisti, jos tämä opettelee siivoamaan jossain vaiheessa elämää.

Siivoaminen kuuluu jokapäiväiseen kyllä. Esimerkiksi jokaisen tulisi pestä se jäljet, kun käy vessassa. Kyllä jo 10-12v. osaa vessaharjaa käyttää, jos se opetetaan ja opetetaan siivoamaan jälkensä. Ihan samanikäinen osaa myös luuttua käyttää tarvittaessa, jos pöydälle jotain kaataa jne. Se pitää vain opettaa. Ei ole rakettitiedettä.

Anonyymi kirjoitti:

Vaikka kotona miten pakotettaisiin siivoamaan, niin silti aikuisena koti voi olla mitä on... Ja toisaalta joku on saattanut olla lapsena siivoton ja sitten aikuisena pitää oman kodin tiptop. Ei se aina ole vanhempien opettamisestakaan kiinni, olen haivannut tämän itseni ja ystävieni kohdalla.

Lue lisää

Sit se on asunto tuhon oma. Ei ne siihen sotkuun kuole enemmikseen vanhempien itsetunnon vie, eikä kylässä ketään käy.

Anonyymi kirjoitti:

Jokaisen tulisi siivota omat jälkensä, kun vaan ikä siihen riittää. Jo pieni lapsi osaa yhdessä vanhemman kanssa keräillä lelut lattialta lelulaatikkoon. Se tehdään alussa yhdessä. Lapsi ei koskaan opi, jos ei opeta ja kehota. Sitten ne kasvaa ja huoneet on aina sotkuiset ja lelut lattialla. Perheet on oikeasti erilaisia sen mukaan, mitä lapsilta on vaadittu ja vaaditaan. Usein se siisteys tai sotkuisuus vanhemmilla ja lapsilla voi olla samaa luokkaa. Kun ei vanhemmatkaan siivoa eikä opeta lapsiaan, ei se lapsikaan opi ja vie ne "opit" kotoaan sitten aikanaan. Tietysti voi olla eroavaisuuksiakin. Ei kaikkien siistien vanhempien lapsista tule yhtä siistejä. Sottapytyn lapsesta voi tulla siisti, jos tämä opettelee siivoamaan jossain vaiheessa elämää.

Siivoaminen kuuluu jokapäiväiseen kyllä. Esimerkiksi jokaisen tulisi pestä se jäljet, kun käy vessassa. Kyllä jo 10-12v. osaa vessaharjaa käyttää, jos se opetetaan ja opetetaan siivoamaan jälkensä. Ihan samanikäinen osaa myös luuttua käyttää tarvittaessa, jos pöydälle jotain kaataa jne. Se pitää vain opettaa. Ei ole rakettitiedettä.

Lue lisää

Eihän se ole mutta tavaran paikan sujuvuus on tiedettä😁
Sekin vaikuttaa erittäin paljon siihen kuin myös tavaran vähyys jos on rahaa, niin on vähän tavaraa.

Anonyymi kirjoitti:

Jokaisen tulisi siivota omat jälkensä, kun vaan ikä siihen riittää. Jo pieni lapsi osaa yhdessä vanhemman kanssa keräillä lelut lattialta lelulaatikkoon. Se tehdään alussa yhdessä. Lapsi ei koskaan opi, jos ei opeta ja kehota. Sitten ne kasvaa ja huoneet on aina sotkuiset ja lelut lattialla. Perheet on oikeasti erilaisia sen mukaan, mitä lapsilta on vaadittu ja vaaditaan. Usein se siisteys tai sotkuisuus vanhemmilla ja lapsilla voi olla samaa luokkaa. Kun ei vanhemmatkaan siivoa eikä opeta lapsiaan, ei se lapsikaan opi ja vie ne "opit" kotoaan sitten aikanaan. Tietysti voi olla eroavaisuuksiakin. Ei kaikkien siistien vanhempien lapsista tule yhtä siistejä. Sottapytyn lapsesta voi tulla siisti, jos tämä opettelee siivoamaan jossain vaiheessa elämää.

Siivoaminen kuuluu jokapäiväiseen kyllä. Esimerkiksi jokaisen tulisi pestä se jäljet, kun käy vessassa. Kyllä jo 10-12v. osaa vessaharjaa käyttää, jos se opetetaan ja opetetaan siivoamaan jälkensä. Ihan samanikäinen osaa myös luuttua käyttää tarvittaessa, jos pöydälle jotain kaataa jne. Se pitää vain opettaa. Ei ole rakettitiedettä.

Lue lisää

Toi on paras lahja minkä lapselle voi antaa itselleen.🥰

Anonyymi kirjoitti:

Jokaisen tulisi siivota omat jälkensä, kun vaan ikä siihen riittää. Jo pieni lapsi osaa yhdessä vanhemman kanssa keräillä lelut lattialta lelulaatikkoon. Se tehdään alussa yhdessä. Lapsi ei koskaan opi, jos ei opeta ja kehota. Sitten ne kasvaa ja huoneet on aina sotkuiset ja lelut lattialla. Perheet on oikeasti erilaisia sen mukaan, mitä lapsilta on vaadittu ja vaaditaan. Usein se siisteys tai sotkuisuus vanhemmilla ja lapsilla voi olla samaa luokkaa. Kun ei vanhemmatkaan siivoa eikä opeta lapsiaan, ei se lapsikaan opi ja vie ne "opit" kotoaan sitten aikanaan. Tietysti voi olla eroavaisuuksiakin. Ei kaikkien siistien vanhempien lapsista tule yhtä siistejä. Sottapytyn lapsesta voi tulla siisti, jos tämä opettelee siivoamaan jossain vaiheessa elämää.

Siivoaminen kuuluu jokapäiväiseen kyllä. Esimerkiksi jokaisen tulisi pestä se jäljet, kun käy vessassa. Kyllä jo 10-12v. osaa vessaharjaa käyttää, jos se opetetaan ja opetetaan siivoamaan jälkensä. Ihan samanikäinen osaa myös luuttua käyttää tarvittaessa, jos pöydälle jotain kaataa jne. Se pitää vain opettaa. Ei ole rakettitiedettä.

Lue lisää

Itse joudun oppimaan lasten kera kuin olen monesti huomannut noikin joten arvanet käytin tapaa alkuun, mitä ei pidä käyttää itse siivota muiden jäljet.
Kyllä se on ihan täysin myös huomioitava niiden lapsien oppivan asian kuin viedä omansa vaatteensa kaappiin. Myös hyvän järjestelmän luominen ja helppous auttaa pitämään päivän järjestyksessä.

Komppaan tätä itseasiassa ihan täysilla. Lapsen/ lapsien pitäisi tulla aina etusijalla, sekä suhteen miehelle että naiselle. Lapselle tulisi myös opettaa terveet rajat, rakastavasti ja kannustavasti. Tuntuu että suhteet kaatuvat, osin nykymaailman kiireen, sekä omien käsittelemättömien asioiden takia sekä miehillä että naisilla. Kumppanin kanssa ei osata kanavoida ja käsitella asioita kunnioittavasti ja luottamuksella, ajan kanssa. Pelätään itse olla joustavia ja ymmärtäväisiä, suojellaan itseä niin paljon että samalla tullaan tuomituksi se kumppani. Sitten katoaa luotto, yhteys, ja tulee ero. Tästä kärsivät usein lapset suhteen/liiton aikana SEKÄ jälkeenpäin kun lapsesta tulee mahdollisesti kiistakapula tai näkymätön räsymatto jonka yhtäkkiä pitäisi sietää ja tottua isän ja äidin uusiin kumppaneihin. Kolmas tapaus on se että vanhemmat eivät eroa mutta eivät myöskään puhu. Lapsi elää kylmässä perheessä eikä opi mitä rakkaus on. Voin sanoa itse suoraan tulevani tuosta kolmannesta. Mulla on tunne-elämä aivan päin helvettiä, hyvän kallonkutistajan avulla oon oppinut kanavoimaan asioita ja mulla on parhaat kaverit ja tukijoukot jotka ikinä voisin toivoa. Seurustelemaan en pysty. Kun tiedän omat tuomitsevuuteni, en oikein osaa luottaa, itseeni enkä toiseen. Oon todella mustavalkonen. Lapsia en halua hankkia kun tiedostan itsekin etten olisi se paras mahdollinen tuki kun omassa päässä heittää.

Lapset etusijalle. Ja oma pää sekä arvomaailmat ja asenteet kuntoon ennen kun perhettä lähtee laajentamaan

Partakaweri kirjoitti:

Olet erikoinen kulkija.

Ei oo alistumista jos osaa ajatella aikuisen lailla, lapset on lapsia

Kysymys onkin periaatteelinen kysymys. En itsekään ottaisi naista jolla pieniä lapsia.

Anonyymi kirjoitti:

Kysymys onkin periaatteelinen kysymys. En itsekään ottaisi naista jolla pieniä lapsia.

Lasten kuuluu ( totta kai) tulla ensin.. vaikka olis kuinka miesvauva..

Wwuwuw kirjoitti:

Lasten kuuluu ( totta kai) tulla ensin.. vaikka olis kuinka miesvauva..

Tutulle kävi niin, että miehen pitäessä normaalia kuria, ruohot leikataan, renkaat vaihdetaan, ym. (Naisen poika siis velvoitettiin osallistumaan), päätyi nainen toteamaan että "ahistaa" ja lähti menemään.
Jos ei yhteiselämä suju eikä pelisääntöihin sitouduta, on parempi naisten olla yksin noiden "lastensa" (aikuisten lasten) kanssa.
Kaverin onneksi kaveri omisti talon ja kiinteistön. Oli selvää ketkä poistuvat kun ei yhteiselo tuntunut maistuvan.

Anonyymi kirjoitti:

Tutulle kävi niin, että miehen pitäessä normaalia kuria, ruohot leikataan, renkaat vaihdetaan, ym. (Naisen poika siis velvoitettiin osallistumaan), päätyi nainen toteamaan että "ahistaa" ja lähti menemään.
Jos ei yhteiselämä suju eikä pelisääntöihin sitouduta, on parempi naisten olla yksin noiden "lastensa" (aikuisten lasten) kanssa.
Kaverin onneksi kaveri omisti talon ja kiinteistön. Oli selvää ketkä poistuvat kun ei yhteiselo tuntunut maistuvan.

Lue lisää

Millä oikeudella kukaan yksipuolisesti määrittää uusia lapselle kuuluvia tehtäviä? Lähes jokaisessa lapsiperheessä lapselle on jo määritelty ne asiat, jotka hänen kuuluu tehdä. Kyseessä on aikuisten välinen ongelma, johon lapsella ei ole osaa eikä arpaa. Aikuisten kuuluu ensiksi käydä keskenään keskustelu siitä, mitä uusia tehtäviä lapselle laitetaan. Ei niin, että toinen tuosta noin vaan alkaa komentelemaan. Noin ei pitäisi tehdä edes kahden biologisen vanhemman perheessä. Voidakseen sanoa jotain noista varsinaisista tehtävistä pitäis ensiksi tietää lapsen ikä.

Anonyymi kirjoitti:

Millä oikeudella kukaan yksipuolisesti määrittää uusia lapselle kuuluvia tehtäviä? Lähes jokaisessa lapsiperheessä lapselle on jo määritelty ne asiat, jotka hänen kuuluu tehdä. Kyseessä on aikuisten välinen ongelma, johon lapsella ei ole osaa eikä arpaa. Aikuisten kuuluu ensiksi käydä keskenään keskustelu siitä, mitä uusia tehtäviä lapselle laitetaan. Ei niin, että toinen tuosta noin vaan alkaa komentelemaan. Noin ei pitäisi tehdä edes kahden biologisen vanhemman perheessä. Voidakseen sanoa jotain noista varsinaisista tehtävistä pitäis ensiksi tietää lapsen ikä.

Lue lisää

Parempi siis kun pysytte vain yksinhuoltajina naiset... buahahamuahaha

Anonyymi kirjoitti:

Parempi siis kun pysytte vain yksinhuoltajina naiset... buahahamuahaha

Todellakin. Varsinkin jos toinen vaihtoehto olisi ottaa talouteen lapsille kiukutteleva miesvauva.

Anonyymi kirjoitti:

Millä oikeudella kukaan yksipuolisesti määrittää uusia lapselle kuuluvia tehtäviä? Lähes jokaisessa lapsiperheessä lapselle on jo määritelty ne asiat, jotka hänen kuuluu tehdä. Kyseessä on aikuisten välinen ongelma, johon lapsella ei ole osaa eikä arpaa. Aikuisten kuuluu ensiksi käydä keskenään keskustelu siitä, mitä uusia tehtäviä lapselle laitetaan. Ei niin, että toinen tuosta noin vaan alkaa komentelemaan. Noin ei pitäisi tehdä edes kahden biologisen vanhemman perheessä. Voidakseen sanoa jotain noista varsinaisista tehtävistä pitäis ensiksi tietää lapsen ikä.

Lue lisää

Jos se on sen miehen koti ja omaisuus ja siihen tulee eronnut vanhempi lapsineen asumaan, kyllä se mies kuule pitää siellä kuria ja järjestystä. Oli varmasti miehelle parasta, että nainen lapsineen lähti, jos eivät vastuita hoida. Kukaan ulkopuolinen kenellekään vapaaehtoiseksi elättäjäksi ja hotellinpitäjäksi ala.

Anonyymi kirjoitti:

Jos se on sen miehen koti ja omaisuus ja siihen tulee eronnut vanhempi lapsineen asumaan, kyllä se mies kuule pitää siellä kuria ja järjestystä. Oli varmasti miehelle parasta, että nainen lapsineen lähti, jos eivät vastuita hoida. Kukaan ulkopuolinen kenellekään vapaaehtoiseksi elättäjäksi ja hotellinpitäjäksi ala.

Lue lisää

Harvemmin kai äiti lapsineen muuttaa ihan jo tilan suhteen takia, kuin uusi mies äipän luo..

Wwuwuw kirjoitti:

Harvemmin kai äiti lapsineen muuttaa ihan jo tilan suhteen takia, kuin uusi mies äipän luo..

Vielä kummallisempaa jos lapsia revitään kodistaan asumaan vieraan ihmisen nurkkiin. Ei kuulosta lainkaan vastuullisen vanhemman toiminnalta. Tuossa on pistetty oma itse ja se uusi parisuhde ykköseksi. Lapsen etua ei ajatella yhtään. Kyse ei siis ole naisesta, jolle lapsi olis ykkösenä.

Anonyymi kirjoitti:

Vielä kummallisempaa jos lapsia revitään kodistaan asumaan vieraan ihmisen nurkkiin. Ei kuulosta lainkaan vastuullisen vanhemman toiminnalta. Tuossa on pistetty oma itse ja se uusi parisuhde ykköseksi. Lapsen etua ei ajatella yhtään. Kyse ei siis ole naisesta, jolle lapsi olis ykkösenä.

Lue lisää

Jotkut sinkkuäidit tekee tuota eri syistä. Tietysti lapsettomat sinkutkin voi muuttaa miehen omistamaan asuntoon. Harvemmin mies muutta naisen omistus- tai vuokra-asuntoon mutta kyllä sitäkin varmaan joskus tapahtuu.

Jos sinkkuäidin tausta on sellainen, että on ollut edellisessä suhteessakin elätetty, sille voidaan haluta jatkoa uudessakin suhteessa jossain muodossa. Siinähän sitten saa itselleen ja kersoilleen parhaassa tapauksessa ilmaisen asumisen. Tuollaisessa tapauksessa kannattaa kuitenkin joitakin laskuja maksaa (sähkö tms) ja tehdä kotitöitä ilmaisen asumisen vastineeksi. Jos aikuinen ihminen saa parisuhteessa toiselta jotain etuja, ne pitäisi sitten reilusti hyvittää vaikka huolehtimalla siitä kodista, ruoanlaitosta jne.

Anonyymi kirjoitti:

Jotkut sinkkuäidit tekee tuota eri syistä. Tietysti lapsettomat sinkutkin voi muuttaa miehen omistamaan asuntoon. Harvemmin mies muutta naisen omistus- tai vuokra-asuntoon mutta kyllä sitäkin varmaan joskus tapahtuu.

Jos sinkkuäidin tausta on sellainen, että on ollut edellisessä suhteessakin elätetty, sille voidaan haluta jatkoa uudessakin suhteessa jossain muodossa. Siinähän sitten saa itselleen ja kersoilleen parhaassa tapauksessa ilmaisen asumisen. Tuollaisessa tapauksessa kannattaa kuitenkin joitakin laskuja maksaa (sähkö tms) ja tehdä kotitöitä ilmaisen asumisen vastineeksi. Jos aikuinen ihminen saa parisuhteessa toiselta jotain etuja, ne pitäisi sitten reilusti hyvittää vaikka huolehtimalla siitä kodista, ruoanlaitosta jne.

Lue lisää

Varsin yleistä on miehen muuttaa naisen omistusasuntoon, jos mies itse on asunut vuokralla.
Ei myöskään ole millään mittarilla harvinaista miehen muuttaa vuokra-asunnostaan naisen vuokra-asuntoon, mutta ylivoimaisesti eniten käy sitä että muutetaan pois omista vuokra-asunnoista isompaan, yhteiseen vuokra-asuntoon.

Anonyymi kirjoitti:

Jotkut sinkkuäidit tekee tuota eri syistä. Tietysti lapsettomat sinkutkin voi muuttaa miehen omistamaan asuntoon. Harvemmin mies muutta naisen omistus- tai vuokra-asuntoon mutta kyllä sitäkin varmaan joskus tapahtuu.

Jos sinkkuäidin tausta on sellainen, että on ollut edellisessä suhteessakin elätetty, sille voidaan haluta jatkoa uudessakin suhteessa jossain muodossa. Siinähän sitten saa itselleen ja kersoilleen parhaassa tapauksessa ilmaisen asumisen. Tuollaisessa tapauksessa kannattaa kuitenkin joitakin laskuja maksaa (sähkö tms) ja tehdä kotitöitä ilmaisen asumisen vastineeksi. Jos aikuinen ihminen saa parisuhteessa toiselta jotain etuja, ne pitäisi sitten reilusti hyvittää vaikka huolehtimalla siitä kodista, ruoanlaitosta jne.

Lue lisää

No kyllä ne parit mitä mä tiedän on menneet nimenomaan niin että mies on muuttanut sen lapsiperheen luo. Ihan jo käytännön syistä johtuen, kun äidillä ja lapsilla on isompi asunto kuin yksinään elävällä miehellä.

Anonyymi kirjoitti:

Varsin yleistä on miehen muuttaa naisen omistusasuntoon, jos mies itse on asunut vuokralla.
Ei myöskään ole millään mittarilla harvinaista miehen muuttaa vuokra-asunnostaan naisen vuokra-asuntoon, mutta ylivoimaisesti eniten käy sitä että muutetaan pois omista vuokra-asunnoista isompaan, yhteiseen vuokra-asuntoon.

Lue lisää

Monellako yksinään elävällä miehellä löytyy vapaita huoneita lapsille?

Wwuwuw kirjoitti:

Monellako yksinään elävällä miehellä löytyy vapaita huoneita lapsille?

En puhunut nyt vain ja ainoastaan lisääntyneistä ihmisistä.

"Harvemmin mies muutta naisen omistus- tai vuokra-asuntoon mutta kyllä sitäkin varmaan joskus tapahtuu."

Tuota lausetta kommentoin.

Wwuwuw kirjoitti:

Monellako yksinään elävällä miehellä löytyy vapaita huoneita lapsille?

Hyvin toimeentulevilla miehillä on kyllä neliöitä, ei ne yksiöissä usein asu.

Anonyymi kirjoitti:

Hyvin toimeentulevilla miehillä on kyllä neliöitä, ei ne yksiöissä usein asu.

Neliöt ei useinkaan tarkota suurta määrää vapaita huoneita.

Anonyymi kirjoitti:

Hyvin toimeentulevilla miehillä on kyllä neliöitä, ei ne yksiöissä usein asu.

Sama koskee hyvin toimeentulevia naisia.

Wwuwuw kirjoitti:

Sama koskee hyvin toimeentulevia naisia.

Pk-seudulla yksinasuvat tai yksin maksavat keskituloisetkin asuvat usein ahtaalla, koska vuokrat ovat korkeita. Kaikki keskituloisetkaan eivät osta omistusasuntoa ainakaan yksin. Keskituloinenkaan ei välttämättä hanki yksin kuin korkeintaan omistuskaksion tai yksiön Pk-seudulla. Kaikki eivät sitäkään, koska vuokra-asuminen on niin kätevää eikä sido mihinkään. Suuremmat kämpätkin usein vuokrataan ja mennään asumaan kaupunginasuntoon, joissa asuu myös keskituloisia. Kolmion saa kaupungilta vuokrattua aika edullisesti. Todella hyvätuloiset ja rikkaat on sitten asia erikseen.

Harvempi taloa tai isoa asuntoa Pk-seudulla omistaa tai ehkä juuri vain ne todella hyvätuloiset omistaa. Onhan niitä yksinasuvia miehiäkin, jotka asuu yksin omakotitalossa mutta harvemmin. En tiedä, kuinka yleistä on, että nainen asuisi omistamassaan omakotitalossa lastensa kanssa. Ehkä yleisempää pikkupaikkakunnilla, jossa asunnot halpoja. Luulen, että erittäin harvinaista pk-seudulla.

Anonyymi kirjoitti:

Pk-seudulla yksinasuvat tai yksin maksavat keskituloisetkin asuvat usein ahtaalla, koska vuokrat ovat korkeita. Kaikki keskituloisetkaan eivät osta omistusasuntoa ainakaan yksin. Keskituloinenkaan ei välttämättä hanki yksin kuin korkeintaan omistuskaksion tai yksiön Pk-seudulla. Kaikki eivät sitäkään, koska vuokra-asuminen on niin kätevää eikä sido mihinkään. Suuremmat kämpätkin usein vuokrataan ja mennään asumaan kaupunginasuntoon, joissa asuu myös keskituloisia. Kolmion saa kaupungilta vuokrattua aika edullisesti. Todella hyvätuloiset ja rikkaat on sitten asia erikseen.

Harvempi taloa tai isoa asuntoa Pk-seudulla omistaa tai ehkä juuri vain ne todella hyvätuloiset omistaa. Onhan niitä yksinasuvia miehiäkin, jotka asuu yksin omakotitalossa mutta harvemmin. En tiedä, kuinka yleistä on, että nainen asuisi omistamassaan omakotitalossa lastensa kanssa. Ehkä yleisempää pikkupaikkakunnilla, jossa asunnot halpoja. Luulen, että erittäin harvinaista pk-seudulla.

Lue lisää

Niin ja mitä sitten?

Ihan kuin naisia olisi vain pk- seudulla.. Ja jos täällä joku yh saa kunnan halvan ja ison asunnon, niin aika hönö on että jättää sen ja lasten kaikki kaverit yms muuttaakseen jonkun ukon kämppään, jolla tuskin edes on tarpeeksi huoneita.

Ihan piip aihekin..😄

Wwuwuw kirjoitti:

Niin ja mitä sitten?

Ihan kuin naisia olisi vain pk- seudulla.. Ja jos täällä joku yh saa kunnan halvan ja ison asunnon, niin aika hönö on että jättää sen ja lasten kaikki kaverit yms muuttaakseen jonkun ukon kämppään, jolla tuskin edes on tarpeeksi huoneita.

Ihan piip aihekin..😄

Lue lisää

Ei varmaan kaikki muutakaan mutta joku voi muuttaa. Tässä ketjussa oli joku vastaava esimerkki. Lapsen etu on se, että koti, koulut ja kaverit ei muutu.

Anonyymi kirjoitti:

Todellakin. Varsinkin jos toinen vaihtoehto olisi ottaa talouteen lapsille kiukutteleva miesvauva.

Tuossa yllä olevassa esimerkissä mies oli ottanut talouteensa "naisvauvan" ja siihen päälle vielä naisvauvan kersat, jotka eivät olleet valmiita laittamaan tikkua ristiin yhteisen hyvän eteen. Kyllä se noinkinpäin menee.

Jos lapseton nainen tai eronnut ottaa miehen, kyllä sille miehellekin pitää antaa aikaa ja huomiota. Tuo miesvauva tuo erilaisia mielleyhtymiä mutta olen ainakin itse sitä mieltä, että se mies varmasti kaipaa, että sekin otetaan syliin, silitetään ja annetaan sitä tittiäkin tarvittaessa. Ei kannata ottaa miestä, jos ei ole valmis antamaan sille aikaa ja läheisyyttä. Ei kaikki naisetkaan kaipaa mieheltä läheisyyttä eikä tarvitsekaan. Jokainen miettii, mitä kaipaa ja tarvitsee. Läheisyyttä on erilaista ja muissakin ihmissuhteissa voi saada rakkautta ja läheisyyttä, naisen ja miehen suhteessa se intiimiläheisyys on vain erilaista. Silloin ei voi sitä tittiäkään pantata. :)

Jos miehelle on tärkeätä mennä ja tulla kuten itse haluaa, hänen on parasta pysyä sinkkuna. Parisuhteessa (oli lapsia tai ei) joutuu myös mies tekemään kompromisseja. Ei hän voi touhuta piittaamatta muista samassa taloudessa elävistä Ei siis kannata pariutua, jos kompromissit eivät onnistu.

Anonyymi kirjoitti:

Jos miehelle on tärkeätä mennä ja tulla kuten itse haluaa, hänen on parasta pysyä sinkkuna. Parisuhteessa (oli lapsia tai ei) joutuu myös mies tekemään kompromisseja. Ei hän voi touhuta piittaamatta muista samassa taloudessa elävistä Ei siis kannata pariutua, jos kompromissit eivät onnistu.

Lue lisää

Mies saa mennä ja tulla sellaisessa suhteessa, jossa molemmilla omat taloudet, sekä suhteessa lapsettoman sinkkunaisen kanssa. En minä ainakaan estäisi toisen harrastuksia tai ystävätapaamisia. Sitten jos tulee yhteisiä lapsia, sitten sitä vastuuta tietysti tulee miehelle niistä OMISTA lapsista. Tietysti oma osansa taloustöistä pitää hoitaa, jos toisen kanssa asuu. Jos suhteeseen haluaa, kai nyt haluaa sen toisenkin kanssa aikaa viettää. Kummallekin kuuluu kuitenkin oma vapaa-aika.

Hienoa! Noinhan se pitäisi mennäkin. Molempien biologisten vanhempien tulisi toimia noin, että lapset menee etusijalle ja lapsen tarpeet. Lapset on siis tärkein asia biologisille vanhemmilleen, ei kuitenkaan uusille kumppaneille.

Kaikki vanhemmat eivät laita lapsiaan ykköseksi, vaan voivat laittaa itsensä ykköseksi ja lapsensa kakkoseksi tai ykköseksi itsensä rinnalle. Eronneen vanhemman tärkeysjärjestys on siis: 1. tai 2. itse, 1. tai 2. omat ja 3. uusi kumppani. Jos ihminen eroaa, hän laittaa siis itsensä ja lapset ensimmäiseksi ja sen jälkeen vasta uuden kumppanin. Eronneet vanhemmat priorisoivat usein samalla tavalla, joten ovat kaikkein tasaveroisemmassa asemassa suhteessa toisiinsa.

Anonyymi kirjoitti:

Hienoa! Noinhan se pitäisi mennäkin. Molempien biologisten vanhempien tulisi toimia noin, että lapset menee etusijalle ja lapsen tarpeet. Lapset on siis tärkein asia biologisille vanhemmilleen, ei kuitenkaan uusille kumppaneille.

Kaikki vanhemmat eivät laita lapsiaan ykköseksi, vaan voivat laittaa itsensä ykköseksi ja lapsensa kakkoseksi tai ykköseksi itsensä rinnalle. Eronneen vanhemman tärkeysjärjestys on siis: 1. tai 2. itse, 1. tai 2. omat ja 3. uusi kumppani. Jos ihminen eroaa, hän laittaa siis itsensä ja lapset ensimmäiseksi ja sen jälkeen vasta uuden kumppanin. Eronneet vanhemmat priorisoivat usein samalla tavalla, joten ovat kaikkein tasaveroisemmassa asemassa suhteessa toisiinsa.

Lue lisää

*omat=omat lapset

Anonyymi kirjoitti:

Hienoa! Noinhan se pitäisi mennäkin. Molempien biologisten vanhempien tulisi toimia noin, että lapset menee etusijalle ja lapsen tarpeet. Lapset on siis tärkein asia biologisille vanhemmilleen, ei kuitenkaan uusille kumppaneille.

Kaikki vanhemmat eivät laita lapsiaan ykköseksi, vaan voivat laittaa itsensä ykköseksi ja lapsensa kakkoseksi tai ykköseksi itsensä rinnalle. Eronneen vanhemman tärkeysjärjestys on siis: 1. tai 2. itse, 1. tai 2. omat ja 3. uusi kumppani. Jos ihminen eroaa, hän laittaa siis itsensä ja lapset ensimmäiseksi ja sen jälkeen vasta uuden kumppanin. Eronneet vanhemmat priorisoivat usein samalla tavalla, joten ovat kaikkein tasaveroisemmassa asemassa suhteessa toisiinsa.

Lue lisää

Lapsen kuuluu olla ykkösenä vanhemman prioriteeteissa. Ne lapset, joiden vanhemmat pistävät uudet parisuhteet ykkösiksi löytyvät notkumasta tuolta kaduilta ja sairaalasta vatsahuuhtelusta.

Anonyymi kirjoitti:

Lapsen kuuluu olla ykkösenä vanhemman prioriteeteissa. Ne lapset, joiden vanhemmat pistävät uudet parisuhteet ykkösiksi löytyvät notkumasta tuolta kaduilta ja sairaalasta vatsahuuhtelusta.

Lue lisää

Olet täysin väärässä. Vatsahuuhteluihin joutuvat ne lapset joilla ei ole mitään sääntöjä eikä kuria.

Anonyymi kirjoitti:

Olet täysin väärässä. Vatsahuuhteluihin joutuvat ne lapset joilla ei ole mitään sääntöjä eikä kuria.

Eli ne joista ei välitetä.

Anonyymi kirjoitti:

Olet täysin väärässä. Vatsahuuhteluihin joutuvat ne lapset joilla ei ole mitään sääntöjä eikä kuria.

Ja ihminen jolla lapset ovat prioriteeteissa ykkösenä pitää lapsilleen kuria. Mikään ei olisi helpompaa, kuin olla vaatimatta kuria ja olla asettamatta rajoja. Juuri se rajojen asettaminen, vaatii lapsen pistämistä ensimmäiselle sijalle. Rajojen asettaminen ja kasvattaminen ovat niitä asioita, jotka vievät aikaa.

Kun lasta harmittaa ja lapsi kiukuttelee voi joko pistää parisuhteen ykköseksi, jatkaa sohvalla kuhertelua ja antaa lapsen oppia, että huutaa saa ja kiukutella saa ... tai voi tehdä niinkuin kunnon vanhempi tekee, pistää lapsen ykköseksi, selvittää kiukuttelyn syyn ja kasvattaa lastaan. Syyn ja tilanteen selvittämiseen todellakin voi mennä aikaa ja sen kyllä tietää jokainen vanhempi.

valtakunta kirjoitti:

Eli ne joista ei välitetä.

Ne jotka "asetetaan ykkösiksi" määräämään koko talouden kuinka ja mitenkä.

Anonyymi kirjoitti:

Ne jotka "asetetaan ykkösiksi" määräämään koko talouden kuinka ja mitenkä.

Ne joita välitetään ja joita kasvatetaan ovat ykkösiä. Ne joista ei välitetä pistetään jonnekin sinne äidin uuden miehen ja kaikkien sen kotkotusten alapuolelle.

Anonyymi kirjoitti:

Ne jotka "asetetaan ykkösiksi" määräämään koko talouden kuinka ja mitenkä.

vaan aikuiset määrää se on lapsen edunmukaista pitää rajat lapselle että ne on turvassa.

Anonyymi kirjoitti:

Ne joita välitetään ja joita kasvatetaan ovat ykkösiä. Ne joista ei välitetä pistetään jonnekin sinne äidin uuden miehen ja kaikkien sen kotkotusten alapuolelle.

Aivan oikein🥰

Anonyymi kirjoitti:

Ne joita välitetään ja joita kasvatetaan ovat ykkösiä. Ne joista ei välitetä pistetään jonnekin sinne äidin uuden miehen ja kaikkien sen kotkotusten alapuolelle.

En ole koskaan nähnyt miehiä joilla olisi kotkotuksia

Anonyymi kirjoitti:

En ole koskaan nähnyt miehiä joilla olisi kotkotuksia

Minä tunnen montakin. En tunne kovin montaa ihmistä, joilla ei jotain kotkotuksia olisi.

Anonyymi kirjoitti:

Ja ihminen jolla lapset ovat prioriteeteissa ykkösenä pitää lapsilleen kuria. Mikään ei olisi helpompaa, kuin olla vaatimatta kuria ja olla asettamatta rajoja. Juuri se rajojen asettaminen, vaatii lapsen pistämistä ensimmäiselle sijalle. Rajojen asettaminen ja kasvattaminen ovat niitä asioita, jotka vievät aikaa.

Kun lasta harmittaa ja lapsi kiukuttelee voi joko pistää parisuhteen ykköseksi, jatkaa sohvalla kuhertelua ja antaa lapsen oppia, että huutaa saa ja kiukutella saa ... tai voi tehdä niinkuin kunnon vanhempi tekee, pistää lapsen ykköseksi, selvittää kiukuttelyn syyn ja kasvattaa lastaan. Syyn ja tilanteen selvittämiseen todellakin voi mennä aikaa ja sen kyllä tietää jokainen vanhempi.

Lue lisää

Kannattaa sen eronneen vanhemman asua niiden lastensa kanssa keskenään, että saa rauhassa kasvattaa eikä toinen joudu sellaiseen vastuuseen, koska ei ole lapsen biologinen, adoptio eikä yhteiskunnan palkkaama kasvatti-isä. Jos kumppaniksi löytyy toinen eronnut vanhempi, joka ymmärtää sen kasvatusvastuun ja kasvattaa siinä samassa perheessä omia biologisia lapsiaan ja jaksaa kuunnella vielä sen toisen lasten kitinät, sehän on hyvä.

Ensisijaisesti tietysti paras, että perheet eivät menisi rikki ja että isä ja äiti huolehtisivat arjessa niistä omista lapsistaan ja heidän kasvatuksestaan yhdessä eikä sysäisi sitä kenellekään ulkopuoliselle, jota ei oikeasti kiinnosta ja joille se vastuu ei myöskään kuulu.

Anonyymi kirjoitti:

Hienoa! Noinhan se pitäisi mennäkin. Molempien biologisten vanhempien tulisi toimia noin, että lapset menee etusijalle ja lapsen tarpeet. Lapset on siis tärkein asia biologisille vanhemmilleen, ei kuitenkaan uusille kumppaneille.

Kaikki vanhemmat eivät laita lapsiaan ykköseksi, vaan voivat laittaa itsensä ykköseksi ja lapsensa kakkoseksi tai ykköseksi itsensä rinnalle. Eronneen vanhemman tärkeysjärjestys on siis: 1. tai 2. itse, 1. tai 2. omat ja 3. uusi kumppani. Jos ihminen eroaa, hän laittaa siis itsensä ja lapset ensimmäiseksi ja sen jälkeen vasta uuden kumppanin. Eronneet vanhemmat priorisoivat usein samalla tavalla, joten ovat kaikkein tasaveroisemmassa asemassa suhteessa toisiinsa.

Lue lisää

Olen samaa mieltä tästäkin

Anonyymi kirjoitti:

Kannattaa sen eronneen vanhemman asua niiden lastensa kanssa keskenään, että saa rauhassa kasvattaa eikä toinen joudu sellaiseen vastuuseen, koska ei ole lapsen biologinen, adoptio eikä yhteiskunnan palkkaama kasvatti-isä. Jos kumppaniksi löytyy toinen eronnut vanhempi, joka ymmärtää sen kasvatusvastuun ja kasvattaa siinä samassa perheessä omia biologisia lapsiaan ja jaksaa kuunnella vielä sen toisen lasten kitinät, sehän on hyvä.

Ensisijaisesti tietysti paras, että perheet eivät menisi rikki ja että isä ja äiti huolehtisivat arjessa niistä omista lapsistaan ja heidän kasvatuksestaan yhdessä eikä sysäisi sitä kenellekään ulkopuoliselle, jota ei oikeasti kiinnosta ja joille se vastuu ei myöskään kuulu.

Lue lisää

Ei kai kukaan pakota ketään sinkkua lähtemään mukaan lapsiperhe-elämään? En ymmärrä miksi puhutte kuin joku jotenkin aseella uhaten raahaisi kauhusta kiljuvan ja potkivan miehen kotiinsa. Älkää menkö, ei ole pakko.

Anonyymi kirjoitti:

Ei kai kukaan pakota ketään sinkkua lähtemään mukaan lapsiperhe-elämään? En ymmärrä miksi puhutte kuin joku jotenkin aseella uhaten raahaisi kauhusta kiljuvan ja potkivan miehen kotiinsa. Älkää menkö, ei ole pakko.

Lue lisää

En koe sinkkumiehen osaavan lapsen kasvatusta kun se vaatiin myös ymmärrystä ensimmäisen lapsen raivon kohdatessa mies juoksee ovesta ja manaa, ihan hullu kuriton.

Oman lapsen kohdalla kun on kasvanut siihen Tai on kokemusta ymmärtää paremmin lasta ja lapsi ei niin paljon saa raivokohtauksia ja nekin kuuluu uhmaa tai kokea eriarvoisuutta, jännä kun yksi lelu voi tuottaa kismaa isompienkin lasten välille.

jokainen lapsi on erilainen vaikka on sisatuksia ja toiset kasvaa eritavoin eri vahvuuksien kera.

Anonyymi kirjoitti:

Ei kai kukaan pakota ketään sinkkua lähtemään mukaan lapsiperhe-elämään? En ymmärrä miksi puhutte kuin joku jotenkin aseella uhaten raahaisi kauhusta kiljuvan ja potkivan miehen kotiinsa. Älkää menkö, ei ole pakko.

Lue lisää

Tämä! Tämä on aina ihmetyttänyt. Ei kukaan yksinhuoltaja/ yhteishuoltaja huijaa vuosikausia kumppaniehdokasta tyylillä "eeei mulla mittää lapsia oo". Eiköhän ne mukelot tule kohtuu aikaisessa vaiheessa puheisiin mukaan. Sitä voi sitten ihan itte valita haluaako lähteä osa-aikaisesti, kokonaan tai laisinkaan mukaan lapsiperhearkeen.

Jos ei ole valmis siihen että lisääntyneellä ihmisellä elämän ykkösprioriteetti on omasta jälkikasvusta huolehtiminen, niin sitten soppii ettiä seuraksi lisääntymättömiä versioita. Pakko ei ole lisääntyneitä deittailla. Lasten kuuluu olla vanhempiensa elämän ykkösprioriteetteja.

Vaikka en haluaisi kumppaniksi naista jolla jo on lapsia, niin vielä vähemmän haluaisin naista jonka jo hankitut lapset eivät olisi hänelle prioriteetti. Kertoisi mielestäni melkoisen kieroutuneesta luonteesta.

Anonyymi kirjoitti:

Ei kai kukaan pakota ketään sinkkua lähtemään mukaan lapsiperhe-elämään? En ymmärrä miksi puhutte kuin joku jotenkin aseella uhaten raahaisi kauhusta kiljuvan ja potkivan miehen kotiinsa. Älkää menkö, ei ole pakko.

Lue lisää

No todellakin.. 🙄

Anonyymi kirjoitti:

Tämä! Tämä on aina ihmetyttänyt. Ei kukaan yksinhuoltaja/ yhteishuoltaja huijaa vuosikausia kumppaniehdokasta tyylillä "eeei mulla mittää lapsia oo". Eiköhän ne mukelot tule kohtuu aikaisessa vaiheessa puheisiin mukaan. Sitä voi sitten ihan itte valita haluaako lähteä osa-aikaisesti, kokonaan tai laisinkaan mukaan lapsiperhearkeen.

Jos ei ole valmis siihen että lisääntyneellä ihmisellä elämän ykkösprioriteetti on omasta jälkikasvusta huolehtiminen, niin sitten soppii ettiä seuraksi lisääntymättömiä versioita. Pakko ei ole lisääntyneitä deittailla. Lasten kuuluu olla vanhempiensa elämän ykkösprioriteetteja.

Vaikka en haluaisi kumppaniksi naista jolla jo on lapsia, niin vielä vähemmän haluaisin naista jonka jo hankitut lapset eivät olisi hänelle prioriteetti. Kertoisi mielestäni melkoisen kieroutuneesta luonteesta.

Lue lisää

Äiti/isä, jolle parisuhde tulee ykkösenä jättää lapsensa yksin kotiin ja lähtee kuhertelemaan kumppaninsa kanssa.. Juu ei.

En tiedä kuka on poistattanut mutta tavoite saavutettu kun sain Wwuwuwille ruohonleikkausviestin perille. Just kun lähetin se aiemmin oli pahus viesti perään.
Omasta puolestani tämä oli tässä.

Ei se oikein toimi reilusti, jos parisuhteessa olevilla on eri prioriteetit. Eronneet vanhemmat yhteen uusperheisiin prioriteetteineen ja lapsettomat sinkut yhteen. Olen yrittänyt tätä avata monta kertaa eri keskusteluissa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se oikein toimi reilusti, jos parisuhteessa olevilla on eri prioriteetit. Eronneet vanhemmat yhteen uusperheisiin prioriteetteineen ja lapsettomat sinkut yhteen. Olen yrittänyt tätä avata monta kertaa eri keskusteluissa.

Lue lisää

No ksnnattaa jutells ne prioriteetit kohilleen js sillä siisti. Eikös tuokin nainen ole fiksu kun oikeen julistaa lehdessä mitkä on prioriteetit?

Mitä sä siitä vouhkaat, etsi sellainen jolle parisuhde on jumalasta seuraava ja sillä siisti...

Disse kirjoitti:

No ksnnattaa jutells ne prioriteetit kohilleen js sillä siisti. Eikös tuokin nainen ole fiksu kun oikeen julistaa lehdessä mitkä on prioriteetit?

Mitä sä siitä vouhkaat, etsi sellainen jolle parisuhde on jumalasta seuraava ja sillä siisti...

Lue lisää

Kyllä. Hyvä, että sanoo sen ääneen. Tuossa tilanteessa olevalle paras vaihtoehto on eronnut isä eli sinkkuisä, joka priorisoi omia lapsiaan. Molemmat priorioivat itseään ja omia lapsiaan ja sitten vasta toisiaan.

Disse kirjoitti:

No ksnnattaa jutells ne prioriteetit kohilleen js sillä siisti. Eikös tuokin nainen ole fiksu kun oikeen julistaa lehdessä mitkä on prioriteetit?

Mitä sä siitä vouhkaat, etsi sellainen jolle parisuhde on jumalasta seuraava ja sillä siisti...

Lue lisää

Enpä oikein ymmärtänyt tuota viimeistä lausetta tuosta kommentistasi. Jokaisen kannattaa etsiä sellainen, joilla on samat sijat toisiinsa nähden prioriteettilistoillaan. Sellainen lista on reilu.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä. Hyvä, että sanoo sen ääneen. Tuossa tilanteessa olevalle paras vaihtoehto on eronnut isä eli sinkkuisä, joka priorisoi omia lapsiaan. Molemmat priorioivat itseään ja omia lapsiaan ja sitten vasta toisiaan.

Lue lisää

Voisin kuvitella että tuollaisessa asetelmassa ei suhteet kestä kuukautta kauempaa, jos edes kuukauttakaan.

Anonyymi kirjoitti:

Voisin kuvitella että tuollaisessa asetelmassa ei suhteet kestä kuukautta kauempaa, jos edes kuukauttakaan.

Tuo on kuitenkin ainoa reilu kuvio, jossa molemmat ovat samoilla sijoilla suhteessa toisiinsa. Voihan sitä eronnut vanhempi olla yksinkin tai pitää oman taloutensa. Luulen, että eronneen vanhemman kannattaa pitää se oma talous, jos siinä asuu alaikäisiä hänen kanssaan. Sitten voi tavata uutta kumppania ja viettää laatuaikaa eikä kummallekaan tule epäreiluja vastuita toisen asioista.

Anonyymi kirjoitti:

Voisin kuvitella että tuollaisessa asetelmassa ei suhteet kestä kuukautta kauempaa, jos edes kuukauttakaan.

Eli sekään ei ole hyvä, että yh:t löytävät toisensa. " Ei tule kestämään". Yllättävän moni on kestänyt. Jostain syystä lapsettomia v***taa, jos lapsia saanut löytää uuden kumppanin. Korostaa varmaan entisestään lapsettomien epäonnistumista, ei ole lapsia eikä kerta kaikkiaan mitään. Paitsi oma kuihtuva ja mitätön elämä, josta kukaan ei kiinnostu.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on kuitenkin ainoa reilu kuvio, jossa molemmat ovat samoilla sijoilla suhteessa toisiinsa. Voihan sitä eronnut vanhempi olla yksinkin tai pitää oman taloutensa. Luulen, että eronneen vanhemman kannattaa pitää se oma talous, jos siinä asuu alaikäisiä hänen kanssaan. Sitten voi tavata uutta kumppania ja viettää laatuaikaa eikä kummallekaan tule epäreiluja vastuita toisen asioista.

Lue lisää

En vaan ymmärrä tätä "reiluus" argumenttia. Ei kai ne kenenkään lapset tule toiselle osapuolelle yllätyksenä? Kuinka usein samassa taloudessa asuvat lapset salataan? Jos niistä lapsista tietää, niin eikö siitä voi ihan itsekin pysyä poissa? Miten lapseton on muka jotenkin vähemmän vastuussa niistä omista päätöksistään? Onko sinkku jotenkin syyntakeettomassa tilassa?

Anonyymi kirjoitti:

Eli sekään ei ole hyvä, että yh:t löytävät toisensa. " Ei tule kestämään". Yllättävän moni on kestänyt. Jostain syystä lapsettomia v***taa, jos lapsia saanut löytää uuden kumppanin. Korostaa varmaan entisestään lapsettomien epäonnistumista, ei ole lapsia eikä kerta kaikkiaan mitään. Paitsi oma kuihtuva ja mitätön elämä, josta kukaan ei kiinnostu.

Lue lisää

En ole tuo, jolle vastasit mutta hän oli vastannut minun kommenttiini. Minun mielestä siis juuri kaksi eronnutta vanhempaa ovat reiluimmassa asetelmassa keskenään. Heillä on samat prioriteetit: laittavat ensin itsensä ja omat lapsensa tärkeimmäksi ja sitten vasta uuden kumppanin ja tämän lapset. Tuo on reilu yhtälö.

Olen itse lapseton nainen ja en lähtisi äitipuoleksi koskaan uusperhekuvioon, koska en katso, että minulle kuuluu kasvatus- tai huoltovastuu kenenkään toisen huoltajan lapsista. Sellainen kuvio ei vaan minua kiinnosta. En voisi kokea myöskään samanlaista tunnesidettä kuin se eronnut vanhempi omaan lapseensa. En myöskään halua sellaiseen suhteeseen, jossa pahimmassa tapauksessa kumppanin ex häärää taustalla ja kodista tulee läpikulkupaikka kumppanin lasten sukulaisille (mummot, ukit ja muut, jotka kuuluu heidän elämään ilman muuta mutta jotka ei liity minun elämään millään tavalla). Tästä syystä moni lapseton sinkku ei halua eronneen vanhemman kanssa suhteeseen. Kyse ei ole kateudesta, kyse on siitä, että kokee tilanteen epämukavana ja epäreiluna. Usein myös liian vaativana. Helpommallakin pääsee. :)

Anonyymi kirjoitti:

En vaan ymmärrä tätä "reiluus" argumenttia. Ei kai ne kenenkään lapset tule toiselle osapuolelle yllätyksenä? Kuinka usein samassa taloudessa asuvat lapset salataan? Jos niistä lapsista tietää, niin eikö siitä voi ihan itsekin pysyä poissa? Miten lapseton on muka jotenkin vähemmän vastuussa niistä omista päätöksistään? Onko sinkku jotenkin syyntakeettomassa tilassa?

Lue lisää

No minäpä selitän. Olen itselleni tärkein ihminen, olen ensimmäisellä sijalla elämässäni. Jokainen terveitsetuntoinen ajattelee noin. Haluan antaa toiseksi tärkeimmän sijan kumppanilleni ja haluan, että olen kumppanille tärkein hänen itsensä jälkeen. Olemme samanarvoisessa asemassa toisiimme nähden. Hän antaa minulle sen, minkä minä annan hänelle. Tämä on reiluutta priorisoinnin näkökulmasta.

Anonyymi kirjoitti:

No minäpä selitän. Olen itselleni tärkein ihminen, olen ensimmäisellä sijalla elämässäni. Jokainen terveitsetuntoinen ajattelee noin. Haluan antaa toiseksi tärkeimmän sijan kumppanilleni ja haluan, että olen kumppanille tärkein hänen itsensä jälkeen. Olemme samanarvoisessa asemassa toisiimme nähden. Hän antaa minulle sen, minkä minä annan hänelle. Tämä on reiluutta priorisoinnin näkökulmasta.

Lue lisää

Et ilmeisesti ymmärtäänyt pointtia. Et varmaankaan ajattele olevasi itse kykenemätön tekemään päätöksiä. Jos itse valitsee jotakin, niin turha siinä on reiluudesta tai sen puutteesta valittaa. Ainoa tilanne, jossa voisi valittaa epäreiluudesta on, jos ei tiedä jostakin asiasta. Kukaan ei pakota "epäreiluun" tilanteeseen.

Anonyymi kirjoitti:

Et ilmeisesti ymmärtäänyt pointtia. Et varmaankaan ajattele olevasi itse kykenemätön tekemään päätöksiä. Jos itse valitsee jotakin, niin turha siinä on reiluudesta tai sen puutteesta valittaa. Ainoa tilanne, jossa voisi valittaa epäreiluudesta on, jos ei tiedä jostakin asiasta. Kukaan ei pakota "epäreiluun" tilanteeseen.

Lue lisää

Tärkeät päätökset tulee tehdä huolella. Kaikkea ei etukäteen voi aina tietää. Moni lapseton sinkku ei välttämättä tiedä, mitä uusperheen arki vaatii. Osaan itse ennakoida ja tunnen itseni ja tiedän, mitä haluan ja tiedän, mitä en ainakaan halua. Uusperhekuvioissakin sitä vastuuta voidaan hivuttaa vähitellen. Olen noistakin tarinoista kuullut ja jossain vaiheessa voi alkaa koko kuvia tuntumaan vastenmieliseltä. Tunnen itseni sen verran hyvin, että tuohon kuvioon en lähtisi. Lähteköön ne, jotka tietää, mitä se tuo tullessaan ja sitä haluaa. Tietysti voihan sitten erotakin, jos tuntuu kohtuuttomalta uusperheen arki tai yllättää negatiivisesti.

Anonyymi kirjoitti:

En vaan ymmärrä tätä "reiluus" argumenttia. Ei kai ne kenenkään lapset tule toiselle osapuolelle yllätyksenä? Kuinka usein samassa taloudessa asuvat lapset salataan? Jos niistä lapsista tietää, niin eikö siitä voi ihan itsekin pysyä poissa? Miten lapseton on muka jotenkin vähemmän vastuussa niistä omista päätöksistään? Onko sinkku jotenkin syyntakeettomassa tilassa?

Lue lisää

Tuo on näissä nurinoissa aina jännittävä puoli. Jokainen on joskus ollut lapsi, joten jokainen tietää millaista elämä lapsiperheessä on. Se ei ole vain helppoa, kivaa ja mukavaa. Se on myös haastavaa, ärsyttävää ja hermoja raastavaa. Lapset osaavat olla ihania ja he osaavat olla kamalia.

Jokainen lapsetonkin aikuinen on joutunut jollain tasolla elämässään olemaan lasten kanssa tekemisissä. Lapsetonkin aikuinen tietää etteivät lapset ole mitään tamagotcheja, jotka voi halutessaan napsauttaa offline-tilaan kun ei huvita niitä katsella ja kuunnella. Pienet ihmiset eivät kykene kontrolloimaan tunteitaan senkään vertaa mitä aikuiset, vaan väsymys, kiukku, turhautuminen, halu jne puskevat kaikki pintaan heti kun sellainen tunne tulee. Esim keskenkasvuisen nälkäkiukkuun ei auta mikään määrä järkeilyä tai vuoropuhelua.

Jokainen joka deittailee lapsia hankkinutta ihmistä on ihan itse hakeutunut siihen tilanteeseen. Lapsia hankkineet miltei poikkeuksetta kertovat jälkikasvustaan ensihetkistä alkaen. Siinä on sitten varaa lapsettoman valita että ei, en lähde tähän mukaan syystä X, Y tai Z. Eivät lapsia hankkineet vaani missään ansojen kera nappaamassa pahaa-aavistamattomia lapsettomia lapsiperhearki-haaviinsa.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on näissä nurinoissa aina jännittävä puoli. Jokainen on joskus ollut lapsi, joten jokainen tietää millaista elämä lapsiperheessä on. Se ei ole vain helppoa, kivaa ja mukavaa. Se on myös haastavaa, ärsyttävää ja hermoja raastavaa. Lapset osaavat olla ihania ja he osaavat olla kamalia.

Jokainen lapsetonkin aikuinen on joutunut jollain tasolla elämässään olemaan lasten kanssa tekemisissä. Lapsetonkin aikuinen tietää etteivät lapset ole mitään tamagotcheja, jotka voi halutessaan napsauttaa offline-tilaan kun ei huvita niitä katsella ja kuunnella. Pienet ihmiset eivät kykene kontrolloimaan tunteitaan senkään vertaa mitä aikuiset, vaan väsymys, kiukku, turhautuminen, halu jne puskevat kaikki pintaan heti kun sellainen tunne tulee. Esim keskenkasvuisen nälkäkiukkuun ei auta mikään määrä järkeilyä tai vuoropuhelua.

Jokainen joka deittailee lapsia hankkinutta ihmistä on ihan itse hakeutunut siihen tilanteeseen. Lapsia hankkineet miltei poikkeuksetta kertovat jälkikasvustaan ensihetkistä alkaen. Siinä on sitten varaa lapsettoman valita että ei, en lähde tähän mukaan syystä X, Y tai Z. Eivät lapsia hankkineet vaani missään ansojen kera nappaamassa pahaa-aavistamattomia lapsettomia lapsiperhearki-haaviinsa.

Lue lisää

Tientenkin sinkku tietää, mitä on olla parisuhteessa sellaisen kanssa, jolla on lapsia. Mutta jos toinen osapuoli asettaa lähtökohdin lapset etusijalle, sillä parisuhteella ei ole mitään tulevaisuutta. Mikään parisuhde ei toimi tuolla tavoin kestävästi, olipa lapsia tai ei.

Tästä syystä myös monet sellaiset suhteet, joissa molemmilla osapuolilla on omia lapsia, epäonnistuvat. Näistä kuulee jatkuvasti ja usein tällaiset vanhemmat itsekin välttävät ryhtymästä uusioperhekuvioihin, koska tietävät kokoonpanon olevan ylivoimaista pitää yllä pitempään.

Anonyymi kirjoitti:

Tientenkin sinkku tietää, mitä on olla parisuhteessa sellaisen kanssa, jolla on lapsia. Mutta jos toinen osapuoli asettaa lähtökohdin lapset etusijalle, sillä parisuhteella ei ole mitään tulevaisuutta. Mikään parisuhde ei toimi tuolla tavoin kestävästi, olipa lapsia tai ei.

Tästä syystä myös monet sellaiset suhteet, joissa molemmilla osapuolilla on omia lapsia, epäonnistuvat. Näistä kuulee jatkuvasti ja usein tällaiset vanhemmat itsekin välttävät ryhtymästä uusioperhekuvioihin, koska tietävät kokoonpanon olevan ylivoimaista pitää yllä pitempään.

Lue lisää

Lapsia ei pidä hankkia ellei aio nostaa niitä elämänsä ykkösprioriteetiksi. Lapsista huolehtiminen ja heidän kasvattaminen on tärkeintä vanhempiensa elämässä. Jos erotaan niin ei niitä uusia kumppaneita todellakaan nosteta omia lapsia tärkeämmäksi. Lapset ovat pieniä vain hetken ja tarvisevat vanhempiaan. Ellei uusi kumppani tätä ymmärrä niin etsikööt lapsettoman siipan.

Anonyymi kirjoitti:

Ei se oikein toimi reilusti, jos parisuhteessa olevilla on eri prioriteetit. Eronneet vanhemmat yhteen uusperheisiin prioriteetteineen ja lapsettomat sinkut yhteen. Olen yrittänyt tätä avata monta kertaa eri keskusteluissa.

Lue lisää

"Olen yrittänyt tätä avata monta kertaa eri keskusteluissa."

Miksi? Jokainen päättää kuitenkin nuo asiat ihan itse.

Anonyymi kirjoitti:

Lapsia ei pidä hankkia ellei aio nostaa niitä elämänsä ykkösprioriteetiksi. Lapsista huolehtiminen ja heidän kasvattaminen on tärkeintä vanhempiensa elämässä. Jos erotaan niin ei niitä uusia kumppaneita todellakaan nosteta omia lapsia tärkeämmäksi. Lapset ovat pieniä vain hetken ja tarvisevat vanhempiaan. Ellei uusi kumppani tätä ymmärrä niin etsikööt lapsettoman siipan.

Lue lisää

Kyllä molempien eronneiden vanhempien tulee se ymmärtää asuipa lastensa kanssa vai ei. Laillisille huoltajille kuuluu laillisien huoltajien vastuut olipa lähi- tai etävanhempi.

Lapsettomalle sinkulle ei tulisi koskaan kuulua mitään vastuuta eronneen vanhemman lapsista. Jokainen voi ottaa tuon reilusti esiin, jos suhdetta miettii. "Voin lähteä suhteeseen, jos minulla ei ole koskaan mitään vastuita ja velvotteita sinun lapsistasi, koska ne ei kuulu minulle, koska en ole niiden laillinen huoltaja". Tuollahan se on selvä. Sitten molempien kannattaa säilyttää omat taloudet, jos välttämättä haluaa suhteeseen eronneen vanhemman kanssa, jolla on alaikäisiä lapsia, ettei tule mitään ylimääräistä taakkaa.

Anonyymi kirjoitti:

Lapsia ei pidä hankkia ellei aio nostaa niitä elämänsä ykkösprioriteetiksi. Lapsista huolehtiminen ja heidän kasvattaminen on tärkeintä vanhempiensa elämässä. Jos erotaan niin ei niitä uusia kumppaneita todellakaan nosteta omia lapsia tärkeämmäksi. Lapset ovat pieniä vain hetken ja tarvisevat vanhempiaan. Ellei uusi kumppani tätä ymmärrä niin etsikööt lapsettoman siipan.

Lue lisää

Lapsia ei pidä hankkia, jos ei kanna niistä täyttä vastuuta yhdessä toisen biologisen vanhemman/laillisen huoltajan kanssa kestipä se suhde tai ei tai viime kädessä yksin, jos toinen laillinen huoltaja ei hoida tehtäväänsä tai kuolee tms. Kaikkeen tulee varautua.

Jotkut yksinhuoltajat tai yksin asuvat yhteishuoltajat tekeytyvät marttyyriksi, jotta saisi sitä itselleen kuuluvaa vastuuta sälytettyä uusille kumppaneille. Sitten on niitäkin, jotka hoitaa sen yksinhuoltajuuden yksin ja erinomaisesti eivätkä he etsi toista kumppania vaan ne lapset ja työ riittää elämänsisällöksi. Ei ne todelliset arjensankarit näillä palstoilla nillitä. Ne on kokopäivätyössä ja hoitavat lapsensa ihan itse sen työn ja kaiken muun ohella, eivät etsi aisureita vierelleen eivätkä lapsilleen uusia isiä ja äitejä, vaikka se oma suhde kariutuikin. Heille minä nostan hattua.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on näissä nurinoissa aina jännittävä puoli. Jokainen on joskus ollut lapsi, joten jokainen tietää millaista elämä lapsiperheessä on. Se ei ole vain helppoa, kivaa ja mukavaa. Se on myös haastavaa, ärsyttävää ja hermoja raastavaa. Lapset osaavat olla ihania ja he osaavat olla kamalia.

Jokainen lapsetonkin aikuinen on joutunut jollain tasolla elämässään olemaan lasten kanssa tekemisissä. Lapsetonkin aikuinen tietää etteivät lapset ole mitään tamagotcheja, jotka voi halutessaan napsauttaa offline-tilaan kun ei huvita niitä katsella ja kuunnella. Pienet ihmiset eivät kykene kontrolloimaan tunteitaan senkään vertaa mitä aikuiset, vaan väsymys, kiukku, turhautuminen, halu jne puskevat kaikki pintaan heti kun sellainen tunne tulee. Esim keskenkasvuisen nälkäkiukkuun ei auta mikään määrä järkeilyä tai vuoropuhelua.

Jokainen joka deittailee lapsia hankkinutta ihmistä on ihan itse hakeutunut siihen tilanteeseen. Lapsia hankkineet miltei poikkeuksetta kertovat jälkikasvustaan ensihetkistä alkaen. Siinä on sitten varaa lapsettoman valita että ei, en lähde tähän mukaan syystä X, Y tai Z. Eivät lapsia hankkineet vaani missään ansojen kera nappaamassa pahaa-aavistamattomia lapsettomia lapsiperhearki-haaviinsa.

Lue lisää

Olen itse yksinhuoltajan lapsi. Nostan äidilleni hattua siitä, että minun lapsuudenkotiin ei tuotu uusia isäehdokkaita eikä äiti tarvinnut koskaan ketään miestä aisuriksi. Äiti hoiti yksinhuoltajuutensa kunnialla ja hyvin. Teki kokoaikaista työtä yksinhuoltajuuden ohella. Lapsuudenkotini oli turvallinen. Isä tietysti maksoi elatusmaksuja lapsistaan ja hyvin maksoikin ja suhde isään säilyi erosta huolimatta.

Nostan silti hattua äidilleni, joka teki kaiken yksin ilman mitään tukiverkkoja. Vahva ihminen. Hänen nuoremmat lapsensa olivat n. 5-7-vuotiaita, kun hän jäi yksinhuoltajaksi. Ei hän ole koskaan valittanut omaa asemaansa. Usein suurimmat nillittäjät on ne, joilla erosta ole kauaa aikaa ja pitäisi saada heti se aisuri tai äiti- tai isäpuoli perheeseen, kun se toinen laillinen vanhempi ei oikein hoida hommiaan. Ihan säälittää tuollaisissa perheissä elävät lapset. Jos lapset on tärkeitä, voi hoitaa niihin liittyvät vastuut hyvin vaikka yksin, jos se toinen laillinen huoltaja häipyy kuvioista. Yksinhuoltajien marttyyriutta en ymmärrä koskaan, koska olen nähnyt esimerkin vahvasta yksinhuoltajasta, joka ei keneltäkään sääliä kaipaa ja hoiti oman osansa todella hyvin. Siinä on kaikille nillittäjillekin esimerkkiä. Pois palstalta ja hoitamaan niitä omia lapsia! :)

Anonyymi kirjoitti:

Lapsia ei pidä hankkia ellei aio nostaa niitä elämänsä ykkösprioriteetiksi. Lapsista huolehtiminen ja heidän kasvattaminen on tärkeintä vanhempiensa elämässä. Jos erotaan niin ei niitä uusia kumppaneita todellakaan nosteta omia lapsia tärkeämmäksi. Lapset ovat pieniä vain hetken ja tarvisevat vanhempiaan. Ellei uusi kumppani tätä ymmärrä niin etsikööt lapsettoman siipan.

Lue lisää

Minun mielestäni on hyvä kysyä, miksi eronnut vanhempi haluaa ylipäätään uuteen suhteeseen? Olen itse tullut siihen johtopäätökseen, että syy usein on:
1. seksi (eli kepakkoa on saatava tai koloja on päästävä tilkitsemään)
2. haluaa siirtää omia vastuitaan ja/tai sen toisen laillisen huoltajan vastuuta ulkopuoliselle ihmiselle, koska ei itse halua hoitaa vastuitaan ja/tai se toinen ei hoida vastuitaan.

Edelleen kysyisinkin, onko ajatus ilman uutta suhdetta ja seksiä täysin poissuljettu? Ehkä parin vuoden jälkeen alkaisi helpottaa, jos niitä himojaan ei ruoki ja keskittyy arkielämään ja lastenkasvatukseen. Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta.

Anonyymi kirjoitti:

Minun mielestäni on hyvä kysyä, miksi eronnut vanhempi haluaa ylipäätään uuteen suhteeseen? Olen itse tullut siihen johtopäätökseen, että syy usein on:
1. seksi (eli kepakkoa on saatava tai koloja on päästävä tilkitsemään)
2. haluaa siirtää omia vastuitaan ja/tai sen toisen laillisen huoltajan vastuuta ulkopuoliselle ihmiselle, koska ei itse halua hoitaa vastuitaan ja/tai se toinen ei hoida vastuitaan.

Edelleen kysyisinkin, onko ajatus ilman uutta suhdetta ja seksiä täysin poissuljettu? Ehkä parin vuoden jälkeen alkaisi helpottaa, jos niitä himojaan ei ruoki ja keskittyy arkielämään ja lastenkasvatukseen. Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta.

Lue lisää

Miksi sinkku haluaa suhteeseen? Vain lapsia tehdäkseenkö?

On erittäin helppo sanoa, että: "Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta". Kerropa sitten seuraavaksi, että miten tämä käytännössä tehdään. Miten aikuinen ihminen pakotetaan tekemään jotakin ja miten hänet pakotetaan tekemään se kunnolla?

Anonyymi kirjoitti:

Minun mielestäni on hyvä kysyä, miksi eronnut vanhempi haluaa ylipäätään uuteen suhteeseen? Olen itse tullut siihen johtopäätökseen, että syy usein on:
1. seksi (eli kepakkoa on saatava tai koloja on päästävä tilkitsemään)
2. haluaa siirtää omia vastuitaan ja/tai sen toisen laillisen huoltajan vastuuta ulkopuoliselle ihmiselle, koska ei itse halua hoitaa vastuitaan ja/tai se toinen ei hoida vastuitaan.

Edelleen kysyisinkin, onko ajatus ilman uutta suhdetta ja seksiä täysin poissuljettu? Ehkä parin vuoden jälkeen alkaisi helpottaa, jos niitä himojaan ei ruoki ja keskittyy arkielämään ja lastenkasvatukseen. Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta.

Lue lisää

Minä taas arvostan sellaisia puritaaneja mitkä pakenee vuorille mietiskelemään, eikä vingu kokoajan pitkin ja poikin valittamassa miten muut ihmiset elää.

Disse kirjoitti:

Minä taas arvostan sellaisia puritaaneja mitkä pakenee vuorille mietiskelemään, eikä vingu kokoajan pitkin ja poikin valittamassa miten muut ihmiset elää.

Älä viitsi. Minä tuon näkökulmaa ja esitän tärkeitä huomioita. Ei ole hyvätapaista nimitellä toisia kirjoittajia. Jos ei ole mitään rakentavaa sanottavaa, ei kannata vastata ollenkaan. ;)

Anonyymi kirjoitti:

Minun mielestäni on hyvä kysyä, miksi eronnut vanhempi haluaa ylipäätään uuteen suhteeseen? Olen itse tullut siihen johtopäätökseen, että syy usein on:
1. seksi (eli kepakkoa on saatava tai koloja on päästävä tilkitsemään)
2. haluaa siirtää omia vastuitaan ja/tai sen toisen laillisen huoltajan vastuuta ulkopuoliselle ihmiselle, koska ei itse halua hoitaa vastuitaan ja/tai se toinen ei hoida vastuitaan.

Edelleen kysyisinkin, onko ajatus ilman uutta suhdetta ja seksiä täysin poissuljettu? Ehkä parin vuoden jälkeen alkaisi helpottaa, jos niitä himojaan ei ruoki ja keskittyy arkielämään ja lastenkasvatukseen. Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta.

Lue lisää

On varsin luonnollista ihmisen kaivata kumppania rinnalleen. Kyllähän moni sinkkukin viettää vuosia ilman uusia suhteita ja seksiä, ei se tietenkään mikään mahdottomuus ole. Moni ei kaipaa suhdetta lainkaan, moni ei himoitse seksiä lainkaan. Mutta moni myös kaipaa aikuista seuraa, jotakuta kenen kanssa jakaa aikuisen elämää. Meitä ihmisiä on varsin moneen junaan - toiset viihtyvät paremmin yksin, toiset taas kaipaavat kumppania kovastikin.

Anonyymi kirjoitti:

Miksi sinkku haluaa suhteeseen? Vain lapsia tehdäkseenkö?

On erittäin helppo sanoa, että: "Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta". Kerropa sitten seuraavaksi, että miten tämä käytännössä tehdään. Miten aikuinen ihminen pakotetaan tekemään jotakin ja miten hänet pakotetaan tekemään se kunnolla?

Lue lisää

Sinkut eivät ole mikään yksi heterogeeninen ryhmä. Kullakin on ne omat syynsä, miksi haluavat suhteeseen.

Anonyymi kirjoitti:

On varsin luonnollista ihmisen kaivata kumppania rinnalleen. Kyllähän moni sinkkukin viettää vuosia ilman uusia suhteita ja seksiä, ei se tietenkään mikään mahdottomuus ole. Moni ei kaipaa suhdetta lainkaan, moni ei himoitse seksiä lainkaan. Mutta moni myös kaipaa aikuista seuraa, jotakuta kenen kanssa jakaa aikuisen elämää. Meitä ihmisiä on varsin moneen junaan - toiset viihtyvät paremmin yksin, toiset taas kaipaavat kumppania kovastikin.

Lue lisää

Totta. Moni ihminen kaipaa läheisyyttä ja rakkautta ja moni joutuu myös elämään ilman sitä. Rakkautta voi ihminen saada muutenkin kuin parisuhteesta. Hyvistä ja läheisistä ihmissuhteista voi sinkkukin saada rakkautta osakseen. Usein on kovin vääristävää, että vain parisuhde olisi ainoa ihmissuhteen muoto, jossa voisi saada osakseen rakkautta, koska rakkaus ymmärretään niin kapea-alaisesti. Rakkaus on muutakin kuin eros-rakkaus eli eroottinen rakkaus.

Ihmisen kyky kestää sinkkuuttaa ja seksittömyyttä on paljon suurempi kuin moni uskoo. Kannattaa keskustella aiheesta etenkin sellaisten kanssa, jotka ovat olleet koko elämänsä tai vuosikymmeniä ilman suhdetta. Tuohon tulisi kannustaa eronneitakin enemmän. Voi elää hyvän elämän, vaikka jää eron jälkeen yksin. Se ei tarkoita rakkaudetonta elämää. Ilman seksiäkin voi oppia elämään, jos haluaa.

Anonyymi kirjoitti:

Älä viitsi. Minä tuon näkökulmaa ja esitän tärkeitä huomioita. Ei ole hyvätapaista nimitellä toisia kirjoittajia. Jos ei ole mitään rakentavaa sanottavaa, ei kannata vastata ollenkaan. ;)

Lue lisää

Ei se mitään nimittelyä ole.

https://fi.m.wikipedia.org/wiki/Puritanismi

Saa harjoittaa sitä tiukkaa linjaustaan yksin vuorilla, eikä häiritse/häiriinny muista.

Annoin todella oivallisen tavan elää, ettei tarvitse pahastua muitten tavoista elää elämää. ☝️

Anonyymi kirjoitti:

Miksi sinkku haluaa suhteeseen? Vain lapsia tehdäkseenkö?

On erittäin helppo sanoa, että: "Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta". Kerropa sitten seuraavaksi, että miten tämä käytännössä tehdään. Miten aikuinen ihminen pakotetaan tekemään jotakin ja miten hänet pakotetaan tekemään se kunnolla?

Lue lisää

Eikö tuohon voi ottaa jo lakimiehet mukaan, jos se toinen ei kanna vastuuta? Eikö esim. elatustuet ole ihan pakolliset, jotka pitää hoitaa. Jos toinen ei osaansa hoida, voi yksinhuoltaja hoitaa kyllä tarvittaessa molempien tehtävät. Kyllä ne lapset sitä lähivanhempaa, joka hoiti homman, myöhemmin arvostaa.

Disse kirjoitti:

Ei se mitään nimittelyä ole.

https://fi.m.wikipedia.org/wiki/Puritanismi

Saa harjoittaa sitä tiukkaa linjaustaan yksin vuorilla, eikä häiritse/häiriinny muista.

Annoin todella oivallisen tavan elää, ettei tarvitse pahastua muitten tavoista elää elämää. ☝️

Lue lisää

Mene sinä vaan sinne vuorille, jos et kestä eriäviä mielipiteitä. Ei toisen mielipiteitä saa tukahduttaa. Tuon lapsettoman sinkkunaisen arvokkaan mielipiteen ja haastan eronneita vanhempia vähän ajattelemaan. ;)

Anonyymi kirjoitti:

Mene sinä vaan sinne vuorille, jos et kestä eriäviä mielipiteitä. Ei toisen mielipiteitä saa tukahduttaa. Tuon lapsettoman sinkkunaisen arvokkaan mielipiteen ja haastan eronneita vanhempia vähän ajattelemaan. ;)

Lue lisää

No toki minä kestän ja olen tässä tuonut itsekin jos minkälaista näkökulmaa myös esille.

Tosiasiassa vaan muut ihmiset elää elämäänsä ja tekevät aikapitkälti miten parhaaksi näkevät. Ja minusta se on hyvä niin. 😊

Disse kirjoitti:

Minä taas arvostan sellaisia puritaaneja mitkä pakenee vuorille mietiskelemään, eikä vingu kokoajan pitkin ja poikin valittamassa miten muut ihmiset elää.

😁👌(heh-heh..)

Tämäpä se.

xLiner

Anonyymi kirjoitti:

😁👌(heh-heh..)

Tämäpä se.

xLiner

Näppärä konsti jota ah... niin lämpimästi suosittelen aloittajan kaltaisille pahastujille. 😁

Disse kirjoitti:

No toki minä kestän ja olen tässä tuonut itsekin jos minkälaista näkökulmaa myös esille.

Tosiasiassa vaan muut ihmiset elää elämäänsä ja tekevät aikapitkälti miten parhaaksi näkevät. Ja minusta se on hyvä niin. 😊

Lue lisää

Toki noin on. Jokainen tekee toivottavasti itse elämäänsä koskevat päätökset niin, ettei niitä tarvitse katua ja että on niihin tyytyväinen.

Anonyymi kirjoitti:

Toki noin on. Jokainen tekee toivottavasti itse elämäänsä koskevat päätökset niin, ettei niitä tarvitse katua ja että on niihin tyytyväinen.

Juu..

Anonyymi kirjoitti:

Totta. Moni ihminen kaipaa läheisyyttä ja rakkautta ja moni joutuu myös elämään ilman sitä. Rakkautta voi ihminen saada muutenkin kuin parisuhteesta. Hyvistä ja läheisistä ihmissuhteista voi sinkkukin saada rakkautta osakseen. Usein on kovin vääristävää, että vain parisuhde olisi ainoa ihmissuhteen muoto, jossa voisi saada osakseen rakkautta, koska rakkaus ymmärretään niin kapea-alaisesti. Rakkaus on muutakin kuin eros-rakkaus eli eroottinen rakkaus.

Ihmisen kyky kestää sinkkuuttaa ja seksittömyyttä on paljon suurempi kuin moni uskoo. Kannattaa keskustella aiheesta etenkin sellaisten kanssa, jotka ovat olleet koko elämänsä tai vuosikymmeniä ilman suhdetta. Tuohon tulisi kannustaa eronneitakin enemmän. Voi elää hyvän elämän, vaikka jää eron jälkeen yksin. Se ei tarkoita rakkaudetonta elämää. Ilman seksiäkin voi oppia elämään, jos haluaa.

Lue lisää

Moni vaan ei halua elää koko elämäänsä ilman kumppania ja seksiä. Tottakai on mahdollista elää hyvä elämä ilmankin, mutta monen mielestä siitä jää puuttumaan pahasti jotain ettei löydy kumppanuutta ja intiimejä hetkiä sen rakkaan kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Moni vaan ei halua elää koko elämäänsä ilman kumppania ja seksiä. Tottakai on mahdollista elää hyvä elämä ilmankin, mutta monen mielestä siitä jää puuttumaan pahasti jotain ettei löydy kumppanuutta ja intiimejä hetkiä sen rakkaan kanssa.

Lue lisää

Tuon ymmärrän, että moni haluaa kokea sen jossain vaiheessa. Sitä en välttämättä ymmärrä, että se yksi kierros ei riitä, onhan se parempi kuin ei mitään.

Anonyymi kirjoitti:

Tuon ymmärrän, että moni haluaa kokea sen jossain vaiheessa. Sitä en välttämättä ymmärrä, että se yksi kierros ei riitä, onhan se parempi kuin ei mitään.

Jos on saanut vaikka "huilutella ja viulutella" jo 15-20 vuotta yhden kanssa, kyllähän siinä on jo seksi koettu ja useilla lapset tehty, jos ero tulee. En tiedä, mikä on suomalaisen avioliiton keskimääräinen pituus mutta luultavasti jotain tuollaista. Monella vaan heti sen asumuseron jälkeen alkaakin se himo nostaa päätään ja eikun uudelle kierrokselle. Ei osata olla ilman seksiä. Ehkä seksikeskeisillä ihmisillä on juuri noin.

Anonyymi kirjoitti:

Sinkut eivät ole mikään yksi heterogeeninen ryhmä. Kullakin on ne omat syynsä, miksi haluavat suhteeseen.

Miksi siis "lapselliset" ihmiset olisivat homogeeninen ryhmä?

Anonyymi kirjoitti:

Jos on saanut vaikka "huilutella ja viulutella" jo 15-20 vuotta yhden kanssa, kyllähän siinä on jo seksi koettu ja useilla lapset tehty, jos ero tulee. En tiedä, mikä on suomalaisen avioliiton keskimääräinen pituus mutta luultavasti jotain tuollaista. Monella vaan heti sen asumuseron jälkeen alkaakin se himo nostaa päätään ja eikun uudelle kierrokselle. Ei osata olla ilman seksiä. Ehkä seksikeskeisillä ihmisillä on juuri noin.

Lue lisää

Ei kaikki eronneet vanhemmat oikeasti lastensa etua mieti vaan sitä, millainen parisuhdekuvio olisi heille kaikkein edullisin eron jälkeen ja miten saavat itse omat tarpeensa tyydytettyä. Jotkut saattaa verhota tuon "lasteneduksi" ja leikkimällä marttyyriä. Tuo on huomattavissa joillakin jo avioerotilanteessa, jossa puoliso (ja perhe) jätetään, ja/tai siinä, että heti pitää lähteä uudelle kierrokselle kepakkoa ja hyvänolon koloa etsimään. Kovin ikävää. "Seksi vie ja taksi tuo..."
https://www.youtube.com/watch?v=uC5X60Ujoyg

Anonyymi kirjoitti:

Eikö tuohon voi ottaa jo lakimiehet mukaan, jos se toinen ei kanna vastuuta? Eikö esim. elatustuet ole ihan pakolliset, jotka pitää hoitaa. Jos toinen ei osaansa hoida, voi yksinhuoltaja hoitaa kyllä tarvittaessa molempien tehtävät. Kyllä ne lapset sitä lähivanhempaa, joka hoiti homman, myöhemmin arvostaa.

Lue lisää

Laista ei ole hyötyä missään muussa kuin rahassa. Ei ole olemassa lakia, joka pakottaisi edes tapaamaan lastaan ja vielä vähemmän kasvattamaan lastaan. Lapsella on toki lain suoma oikeus tavata vanhempaansa, mutta se koskeevain vanhempaa, joka vapaaehtoisesti tekee sen. Vanhempaa tapaamisiin pakotavaa lakia ei ole olemassakaan.

Anonyymi kirjoitti:

Miksi siis "lapselliset" ihmiset olisivat homogeeninen ryhmä?

Käytin vahingossa väärää sanaa. Sinkut eivät ole homogeeninen joukko. Ei lapsettomat sinkut eikä myöskään sinkkuvanhemmat.

Anonyymi kirjoitti:

Laista ei ole hyötyä missään muussa kuin rahassa. Ei ole olemassa lakia, joka pakottaisi edes tapaamaan lastaan ja vielä vähemmän kasvattamaan lastaan. Lapsella on toki lain suoma oikeus tavata vanhempaansa, mutta se koskeevain vanhempaa, joka vapaaehtoisesti tekee sen. Vanhempaa tapaamisiin pakotavaa lakia ei ole olemassakaan.

Lue lisää

Ok. Kiitos vastauksesta. Toivottavasti kaikki hoitaisivat vastuunsa ja todella ikävää niissä tilanteissa, joissa ei hoida. Olipa se lasten biologisten vanhempien/laillisten huoltajien suhde ja välit eron jälkeen mitä tahansa, lasta ei saisi koskaan hylätä ja jättää hoitamatta.

Disse kirjoitti:

Näppärä konsti jota ah... niin lämpimästi suosittelen aloittajan kaltaisille pahastujille. 😁

Aika monesti asian saa tiivistettyä muutaman lauseeseen.

Tässäkin maratonketjussa lapsettomat paasaavat asiasta mistä eivät ilmiselvästi mitään tiedä, tai sitten ihmisyys on hukasssa.. 🙄

Realistisimmat ja aidoimmat kuvaukset lapsiperheen arjesta on sulla ja Jiillä. Aikaisemmista keskusteluista olen lukenut. Oli pakko tunkea toi toteamus tähän, se oli kehu vaikkei ehkä siltä kuulosta 😁

Siihen nähden AV ja Valtis voivat tosiaan olla trolleja. Haukionkala-mantralla kun ei eläminen luonnu.

Tänkin olis voinu tiivistää.. Töks! Ja eikun töihin....

xLiner

Anonyymi kirjoitti:

Aika monesti asian saa tiivistettyä muutaman lauseeseen.

Tässäkin maratonketjussa lapsettomat paasaavat asiasta mistä eivät ilmiselvästi mitään tiedä, tai sitten ihmisyys on hukasssa.. 🙄

Realistisimmat ja aidoimmat kuvaukset lapsiperheen arjesta on sulla ja Jiillä. Aikaisemmista keskusteluista olen lukenut. Oli pakko tunkea toi toteamus tähän, se oli kehu vaikkei ehkä siltä kuulosta 😁

Siihen nähden AV ja Valtis voivat tosiaan olla trolleja. Haukionkala-mantralla kun ei eläminen luonnu.

Tänkin olis voinu tiivistää.. Töks! Ja eikun töihin....

xLiner

Lue lisää

No kiitos ja kumarrus. Niks..

Joo, ei enää itse oikeen lähde noihin huudatuksiin taipumaan edes... vähän trollaukselta kuullostaa joks suuntaan. 😀

Ei ookaan tälläistä ketjua aikoihin ollut. 😀

Wwuwuw kirjoitti:

"Olen yrittänyt tätä avata monta kertaa eri keskusteluissa."

Miksi? Jokainen päättää kuitenkin nuo asiat ihan itse.

Äänestän tätä ☝

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä molempien eronneiden vanhempien tulee se ymmärtää asuipa lastensa kanssa vai ei. Laillisille huoltajille kuuluu laillisien huoltajien vastuut olipa lähi- tai etävanhempi.

Lapsettomalle sinkulle ei tulisi koskaan kuulua mitään vastuuta eronneen vanhemman lapsista. Jokainen voi ottaa tuon reilusti esiin, jos suhdetta miettii. "Voin lähteä suhteeseen, jos minulla ei ole koskaan mitään vastuita ja velvotteita sinun lapsistasi, koska ne ei kuulu minulle, koska en ole niiden laillinen huoltaja". Tuollahan se on selvä. Sitten molempien kannattaa säilyttää omat taloudet, jos välttämättä haluaa suhteeseen eronneen vanhemman kanssa, jolla on alaikäisiä lapsia, ettei tule mitään ylimääräistä taakkaa.

Lue lisää

"Lapsettomalle sinkulle ei tulisi koskaan kuulua mitään vastuuta eronneen vanhemman lapsista. "

Oletko nyt ihan viisas? Tuo asia ei ole sinun päätettävissä ollenkaan. Ei kuulu sinulle pätkääkään miten toiset ihmiset toisaalla jakavat vastuuta lapsista.

Anonyymi kirjoitti:

Lapsia ei pidä hankkia, jos ei kanna niistä täyttä vastuuta yhdessä toisen biologisen vanhemman/laillisen huoltajan kanssa kestipä se suhde tai ei tai viime kädessä yksin, jos toinen laillinen huoltaja ei hoida tehtäväänsä tai kuolee tms. Kaikkeen tulee varautua.

Jotkut yksinhuoltajat tai yksin asuvat yhteishuoltajat tekeytyvät marttyyriksi, jotta saisi sitä itselleen kuuluvaa vastuuta sälytettyä uusille kumppaneille. Sitten on niitäkin, jotka hoitaa sen yksinhuoltajuuden yksin ja erinomaisesti eivätkä he etsi toista kumppania vaan ne lapset ja työ riittää elämänsisällöksi. Ei ne todelliset arjensankarit näillä palstoilla nillitä. Ne on kokopäivätyössä ja hoitavat lapsensa ihan itse sen työn ja kaiken muun ohella, eivät etsi aisureita vierelleen eivätkä lapsilleen uusia isiä ja äitejä, vaikka se oma suhde kariutuikin. Heille minä nostan hattua.

Lue lisää

Kaikkeen tulee varautua. Kyllä. Myös siihen, ettei toinen biologinen vanhempi kanna vastuutaan lapsesta - ennen eroa tai sen jälkeen.

Anonyymi kirjoitti:

Minun mielestäni on hyvä kysyä, miksi eronnut vanhempi haluaa ylipäätään uuteen suhteeseen? Olen itse tullut siihen johtopäätökseen, että syy usein on:
1. seksi (eli kepakkoa on saatava tai koloja on päästävä tilkitsemään)
2. haluaa siirtää omia vastuitaan ja/tai sen toisen laillisen huoltajan vastuuta ulkopuoliselle ihmiselle, koska ei itse halua hoitaa vastuitaan ja/tai se toinen ei hoida vastuitaan.

Edelleen kysyisinkin, onko ajatus ilman uutta suhdetta ja seksiä täysin poissuljettu? Ehkä parin vuoden jälkeen alkaisi helpottaa, jos niitä himojaan ei ruoki ja keskittyy arkielämään ja lastenkasvatukseen. Kannattaa myös vaatia siltä lasten toiselta vanhemmalta eli lailliselta huoltajalta ottamaan vastuu omalta osaltaan lapsistaan ja niiden huollosta ja kasvatuksesta.

Lue lisää

Ihmisen ikävä toisen luo.

Disse kirjoitti:

Minä taas arvostan sellaisia puritaaneja mitkä pakenee vuorille mietiskelemään, eikä vingu kokoajan pitkin ja poikin valittamassa miten muut ihmiset elää.

Samat sanat 👌

Disse kirjoitti:

Ei se mitään nimittelyä ole.

https://fi.m.wikipedia.org/wiki/Puritanismi

Saa harjoittaa sitä tiukkaa linjaustaan yksin vuorilla, eikä häiritse/häiriinny muista.

Annoin todella oivallisen tavan elää, ettei tarvitse pahastua muitten tavoista elää elämää. ☝️

Lue lisää

Näin on. "Elä ja anna toisten elää" ☝

Anonyymi kirjoitti:

Näin on. "Elä ja anna toisten elää" ☝

Joo, näinhän se on. Ja kun ei ikinä voi tietää, eikä tarvitsekaan tietää miten ja mitä toisen elämässä tapahtuu....ihmiset tietää toisistaan yllättävän vähän... :o)

En mäkään rupee Nasan äijiä neuvomaan, että miten se raketti tehdään, vaikka osaisinkin vähän alaa. :oD

Anonyymi kirjoitti:

"Lapsettomalle sinkulle ei tulisi koskaan kuulua mitään vastuuta eronneen vanhemman lapsista. "

Oletko nyt ihan viisas? Tuo asia ei ole sinun päätettävissä ollenkaan. Ei kuulu sinulle pätkääkään miten toiset ihmiset toisaalla jakavat vastuuta lapsista.

Lue lisää

Mielestäni edustan reiluusnäkökulmaa, kun sanon, että kasvatus- ja huoltovastuu kuuluu vain ja ainoastaan laillisille huoltajille olivatpa he sitten etä- tai lähivanhemmille.

Ei tietenkään ole minun päätettävissä toisten kuviot. Tuon tähän keskusteluun vain reiluuden näkökulmaa. Tiedän, että erityisesti eronneet vanhemmat, jotka etsivät lapsetonta kumppania vierelleen ja/tai eivät muutenkaan halua tarkastella perhemallia reiluunden näkökulmasta, eivät tykkää tästä puheesta. ;) :)

Anonyymi kirjoitti:

Kaikkeen tulee varautua. Kyllä. Myös siihen, ettei toinen biologinen vanhempi kanna vastuutaan lapsesta - ennen eroa tai sen jälkeen.

Niin. Se on kykenemätön biologinen vanhempi tai kykenemätön laillinen huoltaja sitten. Ymmärrän, että ihmisen omat ongelmat voi olla niin suuret, että ne vie kaiken fokuksen elämässä eikä jää voimia hoitaa esim. vastuita omiin lapsiin. Silloin vanhempi tarvitsee kaiken tuen omaan elämäänsä, että voi ehkä joskus tehdä oman osansa omiin lapsiinsa nähden.

Jos autossa on kesärenkaat alla ja ulkona luvattu tulevan aamulla lunta, äitikö määrittelee ajetaanko kesärenkailla seuraava päivä loskassa?

Ne sinkkuäidin/eronneen äidin lapset ei ole kuitenkaan ykkösiä koskaan sille uudelle kumppanille, olipa se sitten lapseton mies tai sinkkuisä/eronnut isä. Sinkkuisä/eronnut isä priorisoi omia biologisia lapsiaan, ei sen sinkkuäidin/eronneen äidin lapsia.

Jos ottaa lapsettoman sinkkumiehen, ei tule olettaa että sinkkuäidin lapset tulisi lapsettoman sinkkumiehen prioriteettilistalla samalla tavalla. Voi olla, että lapseton mies haluaa vaihtaa aina vapaalle, kun sinkkuäiti priorisoi lapsiaan. Parisuhteessa oma aika onkin ihan hyvä asia ja sellainen aika, jolloin molemmat voi priorisoida niitä omia prioriteettejään.

Se lapseton sinkkumies määrittelee ja saa määritellä, mikä on hänelle missäkin asiassa tärkein. Se tärkein ei suinkaan ole sinkkuäidin lapset. Ihan sama, jos uutena kumppanina sinkkuisällä on lapseton nainen. Sinkkuisän lapset eivät ole lapsettoman naisen prioriteettilistan kärkisijalla. Jokainen voi ihan rauhassa priorisoida omia asioitaan (kuten omia lapsiaan ja ajankäyttöään heihin), kunhan ei pakota uudelta kumppaniltaan samoja prioriteettejä.

Anonyymi kirjoitti:

Jos autossa on kesärenkaat alla ja ulkona luvattu tulevan aamulla lunta, äitikö määrittelee ajetaanko kesärenkailla seuraava päivä loskassa?

Mistä lähtien alaikäiset ylipäänsä ovat tehneet yhtään ainutta todellista päätöstä? Lapsen asettaminen etusijalle on mm. sitä, että häntä ei pistetä ikätasoonsa nähden mahdottoman päätöksen eteen.

Anonyymi kirjoitti:

Jos autossa on kesärenkaat alla ja ulkona luvattu tulevan aamulla lunta, äitikö määrittelee ajetaanko kesärenkailla seuraava päivä loskassa?

Kannattaa miettiä tarkkaan, lähteekö "justiinan" kanssa kimppaan! :)
https://www.youtube.com/watch?v=GKyK4bNsf_M

Anonyymi kirjoitti:

Se lapseton sinkkumies määrittelee ja saa määritellä, mikä on hänelle missäkin asiassa tärkein. Se tärkein ei suinkaan ole sinkkuäidin lapset. Ihan sama, jos uutena kumppanina sinkkuisällä on lapseton nainen. Sinkkuisän lapset eivät ole lapsettoman naisen prioriteettilistan kärkisijalla. Jokainen voi ihan rauhassa priorisoida omia asioitaan (kuten omia lapsiaan ja ajankäyttöään heihin), kunhan ei pakota uudelta kumppaniltaan samoja prioriteettejä.

Lue lisää

Mielenkiinoinen näkökulma kääntää nainen lapsettomaan osaan. Todellakin, en usko että yhdellekään naiselle olisi miehen lapset millään tavalla millään listalla. Miehen kanssa on tultu viihtymään, ja kun alkaa "ahistaa" on helppo sipsutella korkokenkät kopisten kevyesti niskojaan nakellen tiehensä.
Näin nainen toimii.

Anonyymi kirjoitti:

Mistä lähtien alaikäiset ylipäänsä ovat tehneet yhtään ainutta todellista päätöstä? Lapsen asettaminen etusijalle on mm. sitä, että häntä ei pistetä ikätasoonsa nähden mahdottoman päätöksen eteen.

Lue lisää

Ei tuo kirjoittaja varmaan tuota tarkoittanut. Ehkä tuo oli vain ironinen viittaus siihen, että äitimuori sitten kaulimen kanssa pitää jöötä ja päättää ja määrittelee sen lapsettoman sinkkumiehenkin puolesta tärkeät asiat.

Anonyymi kirjoitti:

Mielenkiinoinen näkökulma kääntää nainen lapsettomaan osaan. Todellakin, en usko että yhdellekään naiselle olisi miehen lapset millään tavalla millään listalla. Miehen kanssa on tultu viihtymään, ja kun alkaa "ahistaa" on helppo sipsutella korkokenkät kopisten kevyesti niskojaan nakellen tiehensä.
Näin nainen toimii.

Lue lisää

Olen lapseton nainen ja tietysti mietin asiaa lapsettomien naisten ja miesten näkökulmasta vastaavissa tilanteissa. Usein muuten ne sinkkuäidit eivät priorisoi sinkkuisien lapsia. Äitiys tai isyys ei tarkoita universaalia äitiyttä tai isyyttä muihin nähden. Ihminen on itsekäs. Moni sinkkuäiti toivoo löytävänsä lapsettoman miehen, joka venyy ja paukkuu omiin prioriteetteihin. Moni sinkkuisä myös toivoo löytävänsä lapsettoman sinkkunaisen, joka venyy ja paukkuu. No, itse en tuohon kyllä lähtisi.

Anonyymi kirjoitti:

Ei tuo kirjoittaja varmaan tuota tarkoittanut. Ehkä tuo oli vain ironinen viittaus siihen, että äitimuori sitten kaulimen kanssa pitää jöötä ja päättää ja määrittelee sen lapsettoman sinkkumiehenkin puolesta tärkeät asiat.

Lue lisää

Hehe.. Juuri näin. T: talvirengasasia.

Anonyymi kirjoitti:

Hehe.. Juuri näin. T: talvirengasasia.

Juokse Forrest, Juokse! (Lapsettomille sinkkumiehille) ;)
https://www.youtube.com/watch?v=pyCGEHYvgsU

Anonyymi kirjoitti:

Mielenkiinoinen näkökulma kääntää nainen lapsettomaan osaan. Todellakin, en usko että yhdellekään naiselle olisi miehen lapset millään tavalla millään listalla. Miehen kanssa on tultu viihtymään, ja kun alkaa "ahistaa" on helppo sipsutella korkokenkät kopisten kevyesti niskojaan nakellen tiehensä.
Näin nainen toimii.

Lue lisää

Lapset ovat ykkösenä, se on itsestään selvää. Ei ole väliä onko kyseessä niiden lasten isä vai äiti. Siinä ole oikeassa, että yhtä vaikea tätä asiaa on monien lapsettomien naistenkin tajuta. Ei todellakaan ole sukupuolikysymys.

Anonyymi kirjoitti:

Ei tuo kirjoittaja varmaan tuota tarkoittanut. Ehkä tuo oli vain ironinen viittaus siihen, että äitimuori sitten kaulimen kanssa pitää jöötä ja päättää ja määrittelee sen lapsettoman sinkkumiehenkin puolesta tärkeät asiat.

Lue lisää

Ketä kiinnostas mitkä renkaat siellä änkyrän auton alla mahtaa olla? Ite pidän ainakin huolen ihan vaan oman autoni renkaista.

Anonyymi kirjoitti:

Lapset ovat ykkösenä, se on itsestään selvää. Ei ole väliä onko kyseessä niiden lasten isä vai äiti. Siinä ole oikeassa, että yhtä vaikea tätä asiaa on monien lapsettomien naistenkin tajuta. Ei todellakaan ole sukupuolikysymys.

Lue lisää

Minä kyllä lapsettomana naisena tajuan täysin. Toivon, että kaikki eronneet vanhemmat, jotka etsii uutta suhdetta, myös ymmärtäisivät, että heidän jälkikasvunsa ei ole koskaan prioriteettilistan kärkisijoilla uusille kumppaneille, olipa he lapsettomia sinkkuja tai eronneita vanhempia. En ymmärrä, miten tuo ei mene eronneille vanhemmille jakeluun. Ei voi vaatia uudelta kumppanilta samanlaista tunnesidettä eikä huolto- ja kasvatusvastuuta kuin itseltä omiin lapsiin. Ne kuuluu biologiselle vanhemmille, olipa sitten lähi- ja etävanhempi (tai adoptiovanhemmille. Huolto- ja kasvatusvastuu kuuluu yhteiskunnan palkkaamille kasvattivanhemmille perhekodeissa.)

Anonyymi kirjoitti:

Jos autossa on kesärenkaat alla ja ulkona luvattu tulevan aamulla lunta, äitikö määrittelee ajetaanko kesärenkailla seuraava päivä loskassa?

Asian vierestä ...

Mikä ihmeen tarve (joillakin) miehillä on ottaa autonrenkaat aiheena esiin ihan missä tahansa yhteydessä? Saa toki, mutta miksi? Mikä ihme niissä autonrenkaissa ja niiden vaihdattamisessa on niin erityisen erinomaisen maskuliinista?

Anonyymi kirjoitti:

Ketä kiinnostas mitkä renkaat siellä änkyrän auton alla mahtaa olla? Ite pidän ainakin huolen ihan vaan oman autoni renkaista.

Kuitenkin se änkyrä jossain mielessä sitten kiinnostaa? Jos ei kiinnostaisi, nainen jäisi eron jälkeen yksin. Moni eronnut nainen ei halua elää ilman miestä ja seksiä. Siitä siinä uudelleen pariutumisessa on kysymys. Siitä siinä miehen ja naisen välisessä suhteessa on kysymys.

Anonyymi kirjoitti:

Asian vierestä ...

Mikä ihmeen tarve (joillakin) miehillä on ottaa autonrenkaat aiheena esiin ihan missä tahansa yhteydessä? Saa toki, mutta miksi? Mikä ihme niissä autonrenkaissa ja niiden vaihdattamisessa on niin erityisen erinomaisen maskuliinista?

Lue lisää

Se auto voi olla sille lapsettomalle miehelle olla sen prioriteettilistalla kärkilistoilla. Saahan se määritellä sen oman prioriteettilistansa ilman sitä justiinaa. Jos naisella lapset tulee itsensä jälkeen tärkeimpänä, se voi miehelle olla vaikka auto tai lemmikki tai työ tai mitä tahansa miehen itsensä jälkeen. Ei se ole yhtään huonompi. Se on vain priorisointia, johon myös lapsettomalla sinkkumiehellä on täysi oikeus.

Anonyymi kirjoitti:

Se auto voi olla sille lapsettomalle miehelle olla sen prioriteettilistalla kärkilistoilla. Saahan se määritellä sen oman prioriteettilistansa ilman sitä justiinaa. Jos naisella lapset tulee itsensä jälkeen tärkeimpänä, se voi miehelle olla vaikka auto tai lemmikki tai työ tai mitä tahansa miehen itsensä jälkeen. Ei se ole yhtään huonompi. Se on vain priorisointia, johon myös lapsettomalla sinkkumiehellä on täysi oikeus.

Lue lisää

Minua ainakin lapsettomana sinkkunaisena kiehtoo ne lapsettomat sinkkumiehet, joille se oma menopeli on ainakin semitärkeä. Ei minä minkään kotteron kyytiin lähde. ;) ;D ;)
https://www.youtube.com/watch?v=nQf7WGVVP8E

Anonyymi kirjoitti:

Asian vierestä ...

Mikä ihmeen tarve (joillakin) miehillä on ottaa autonrenkaat aiheena esiin ihan missä tahansa yhteydessä? Saa toki, mutta miksi? Mikä ihme niissä autonrenkaissa ja niiden vaihdattamisessa on niin erityisen erinomaisen maskuliinista?

Lue lisää

Jos mies huoltaa autoaan hyvin, hän huoltaa myös naista hyvin. Söpöä. ;)

Anonyymi kirjoitti:

Kuitenkin se änkyrä jossain mielessä sitten kiinnostaa? Jos ei kiinnostaisi, nainen jäisi eron jälkeen yksin. Moni eronnut nainen ei halua elää ilman miestä ja seksiä. Siitä siinä uudelleen pariutumisessa on kysymys. Siitä siinä miehen ja naisen välisessä suhteessa on kysymys.

Lue lisää

Juu, mutta ei hänen autonsa renkaista. En mene myöskään mittaamaan niiden urasyvyyttä, enkä laskemaan nastoja. En myöskään tarkista huoltokirjaa, enkä koska on katsastettu vai onko. Kyllä kai nyt herranjestas aikunen ihminen ihan itekin kykenee autostaan huolehtimaan? Tosin lastani en kovin helposti muiden autoihin laita. Eipähän tarvii hankkia toista istuinta.

Anonyymi kirjoitti:

Asian vierestä ...

Mikä ihmeen tarve (joillakin) miehillä on ottaa autonrenkaat aiheena esiin ihan missä tahansa yhteydessä? Saa toki, mutta miksi? Mikä ihme niissä autonrenkaissa ja niiden vaihdattamisessa on niin erityisen erinomaisen maskuliinista?

Lue lisää

Veikkaan psykologisesti kahta asiaa. Auto kuvastaa vapautta, vapautta liikkua,
Halutaan korostaa sitä miten tärkeässä roolissa toisen elämässä olisi. Et voi liikkua jos en vaihda renkaita. Voi olla myös ettei moni tykkää vaihtaa autoon renkaita mut onhan rengasliikkeitä olemassa.

Itselläni ei ollut tuota ongelmaa kun oli apuri mukana.
Laiton tunkin kohdilleen ja avasin mutterit vähän löysemmälle, apuri hoiti taas hyvin loput työt renkaiden nostelua lukuunottamatta. Isänä opetan omat tyttäret vaihtamaan renkaansa ihan itse, vieläpä iloisin mielin.

AsianVierestä

Anonyymi kirjoitti:

Se auto voi olla sille lapsettomalle miehelle olla sen prioriteettilistalla kärkilistoilla. Saahan se määritellä sen oman prioriteettilistansa ilman sitä justiinaa. Jos naisella lapset tulee itsensä jälkeen tärkeimpänä, se voi miehelle olla vaikka auto tai lemmikki tai työ tai mitä tahansa miehen itsensä jälkeen. Ei se ole yhtään huonompi. Se on vain priorisointia, johon myös lapsettomalla sinkkumiehellä on täysi oikeus.

Lue lisää

Kyse ei nyt ole millään tasolla prioriteettilistasta. Kyse on siitä miten auton renkaat ja niiden vaihdattaminen on jotenkin miehisyyden mitta. Autosta puhumisen ymmärrän kyllä, mutta en auton renkaiden vaihtamisen jatkuvaa korostamista. Luulisi, että se auto käytetään pesussakin useammin, kuin renkaiden vaihdossa. Ei auton pesettämisestä silti puhuta samalla paatoksella.

Anonyymi kirjoitti:

Kyse ei nyt ole millään tasolla prioriteettilistasta. Kyse on siitä miten auton renkaat ja niiden vaihdattaminen on jotenkin miehisyyden mitta. Autosta puhumisen ymmärrän kyllä, mutta en auton renkaiden vaihtamisen jatkuvaa korostamista. Luulisi, että se auto käytetään pesussakin useammin, kuin renkaiden vaihdossa. Ei auton pesettämisestä silti puhuta samalla paatoksella.

Lue lisää

No ei, miehet vievät autonsa pesuun ihan mielellään:)
https://www.youtube.com/watch?v=NMxu6ZMIitM

AsianVierestä

Anonyymi kirjoitti:

Veikkaan psykologisesti kahta asiaa. Auto kuvastaa vapautta, vapautta liikkua,
Halutaan korostaa sitä miten tärkeässä roolissa toisen elämässä olisi. Et voi liikkua jos en vaihda renkaita. Voi olla myös ettei moni tykkää vaihtaa autoon renkaita mut onhan rengasliikkeitä olemassa.

Itselläni ei ollut tuota ongelmaa kun oli apuri mukana.
Laiton tunkin kohdilleen ja avasin mutterit vähän löysemmälle, apuri hoiti taas hyvin loput työt renkaiden nostelua lukuunottamatta. Isänä opetan omat tyttäret vaihtamaan renkaansa ihan itse, vieläpä iloisin mielin.

AsianVierestä

Lue lisää

Juuri se siinä minusta onkin niin koomista, kun hyvin harva mies(kään) niitä renkaita omin kätösin vaihtaa. Joku toki niinkin tekee ja joku siitä varmaan myös tykkää. Se, joka ei tykk ja silti vaihtas itse, on usein (ei aina, eikä kaikki) kuin olisi tehnyt isonkin urotyön. Juu ja okei, olisi ne voinut siellä liikkeessäkin vaihdattaa. Miksi se on miehisyyden mittari?

Ja tosiaan omakin isäni opetti vaihtamaan renkaat jo ala-asteikäisenä. Enkä todellakaan koe siinä olevan mitään ihmeellistä.

Anonyymi kirjoitti:

Juu, mutta ei hänen autonsa renkaista. En mene myöskään mittaamaan niiden urasyvyyttä, enkä laskemaan nastoja. En myöskään tarkista huoltokirjaa, enkä koska on katsastettu vai onko. Kyllä kai nyt herranjestas aikunen ihminen ihan itekin kykenee autostaan huolehtimaan? Tosin lastani en kovin helposti muiden autoihin laita. Eipähän tarvii hankkia toista istuinta.

Lue lisää

Ihan varmasti osaa. Moni mies ei halua naiselta minkäänlaisia neuvoja autonsa huoltoon. Ihan itse osaavat ja haluavat huoltaa. Se autorengaskommentin kirjoittajahan kirjoitti, että se oli vitsi. Ei tarvitse kirjaimellisesti kaikkea ottaa ja vetää hernettä nenään.

Anonyymi kirjoitti:

Kyse ei nyt ole millään tasolla prioriteettilistasta. Kyse on siitä miten auton renkaat ja niiden vaihdattaminen on jotenkin miehisyyden mitta. Autosta puhumisen ymmärrän kyllä, mutta en auton renkaiden vaihtamisen jatkuvaa korostamista. Luulisi, että se auto käytetään pesussakin useammin, kuin renkaiden vaihdossa. Ei auton pesettämisestä silti puhuta samalla paatoksella.

Lue lisää

Ymmärsin kyllä itse eri tavalla sen rengaskommentin. Se nimenomaan oli pilke silmäkulmassa kirjoitettu ikään kuin nainen sitten määrittelisi, mitä sen miehenkin kuuluisi pitää tärkeänä.

Lapsettomalla sinkkumiehellä on oikeus priorisointiin niin kuin sinkkuäidilläkin. Sinkkuäidin kersat ei ole lapsettomalle sinkkumiehelle henki ja elämä niin kuin sinkkuäidille. Kannattaa vain hyväksyä asia ja ottaa reilusti se sinkkuisä, joka ehkä on priorisoinut samalla tavalla elämänsä asiat mutta hänenkään listallaan sinkkuäidin lapset eivät tule ennen itseä ja omia lapsia niin kuin ei tule sinkkuäidillä sinkkuisänkään lapset.

Kyllä ne lapset on ykkösiä tärkeissä asioissa myös lasten isän mielestä.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä ne lapset on ykkösiä tärkeissä asioissa myös lasten isän mielestä.

Maailma olisi oikeasti paljon parempi paikka, jos vanhemmat hoitasivat vastuunsa lastensa hoidossa ja kasvatuksessa ja pitäisivät parisuhteensa kunnossa. Monelta erolta vältyttäisiin ja lapset saisivat elää ehjissä perheissä. Kunpa ne vanhemmat oikeasti priorisoisivat lapsensa ja parisuhteensa eivätkä olisi omien himojensa vietävissä.

Anonyymi kirjoitti:

Ihan varmasti osaa. Moni mies ei halua naiselta minkäänlaisia neuvoja autonsa huoltoon. Ihan itse osaavat ja haluavat huoltaa. Se autorengaskommentin kirjoittajahan kirjoitti, että se oli vitsi. Ei tarvitse kirjaimellisesti kaikkea ottaa ja vetää hernettä nenään.

Lue lisää

Kysymyshän ei ollut muuten kuin vain välillisesti hänen kommentistaan. Hänen kommenttinsa syillä ei ollut tuon taivaallista väliä vaan sillä, että mikä ihme miehiä niissä autonrenkaissa kiehtoo. Tuntuvat olevan monille paljon tärkeämmät, kuin se itse auto.

Anonyymi kirjoitti:

Kysymyshän ei ollut muuten kuin vain välillisesti hänen kommentistaan. Hänen kommenttinsa syillä ei ollut tuon taivaallista väliä vaan sillä, että mikä ihme miehiä niissä autonrenkaissa kiehtoo. Tuntuvat olevan monille paljon tärkeämmät, kuin se itse auto.

Lue lisää

Ihan hyvin olisi voinut sanoa vaikka, minkä värinen sohva ostetaan, mitä perjantai-iltana tv:stä katsotaan tms. Tuo vastaus tietysti osoittaa, että jollain tavalla tärkeä asia mutta saattoi myös olla ensimmäinen mieleen tullut asia. Kysymys oli vain esimerkistä. Ei kannata liikaa lähteä ruotimaan ja filosofoimaan.

Monille miehille pelit ja vehkeet on tärkeitä. Se on tietyllä tavalla jopa söpöä. Ainakin minua hymyilyttää. Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)

Anonyymi kirjoitti:

Ihan hyvin olisi voinut sanoa vaikka, minkä värinen sohva ostetaan, mitä perjantai-iltana tv:stä katsotaan tms. Tuo vastaus tietysti osoittaa, että jollain tavalla tärkeä asia mutta saattoi myös olla ensimmäinen mieleen tullut asia. Kysymys oli vain esimerkistä. Ei kannata liikaa lähteä ruotimaan ja filosofoimaan.

Monille miehille pelit ja vehkeet on tärkeitä. Se on tietyllä tavalla jopa söpöä. Ainakin minua hymyilyttää. Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)

Lue lisää

Vaan ei sanonut. Ensimmäisenä tuli mieleen auton renkaat. Toi on niin outo miehinen pakkomielle :)

Anonyymi kirjoitti:

Maailma olisi oikeasti paljon parempi paikka, jos vanhemmat hoitasivat vastuunsa lastensa hoidossa ja kasvatuksessa ja pitäisivät parisuhteensa kunnossa. Monelta erolta vältyttäisiin ja lapset saisivat elää ehjissä perheissä. Kunpa ne vanhemmat oikeasti priorisoisivat lapsensa ja parisuhteensa eivätkä olisi omien himojensa vietävissä.

Lue lisää

Mieluummin kaksi onnellista kotia kuin yksi onneton. Ellei vanhemmilla ole hyvä suhde yhteisessä kodissa, siitä kärsii lapsetkin. Jos vanhemmat pitäisi väkisin hajoilevan suhteensa kasassa ja kodissa olisi "ydinperheen yhdessä pitämisen" vuoksi kylmä ja välinpitämätön tunnelma niin ei se lapsille hyväksi ole.

Huomattavasti parempi kuin toisiinsa kyllästyneet vanhemmat muuttaa erilleen. Riitaisa, välinpitämätön, vihamielinen, nälvivä jne/ all of the above koti ei ole lapselle hyvästä. Tyhmäkin lapsi tajuaa ajan kanssa jos vanhemmat vain esittävät suhteensa olevan eheä. Riidaton, asiallisesti hoidettu ero on lähes aina lapsillekin parempi, kuin väkisin ylläpidetty pahoinvoiva ydinperhe-kulissi.

Anonyymi kirjoitti:

Ihan hyvin olisi voinut sanoa vaikka, minkä värinen sohva ostetaan, mitä perjantai-iltana tv:stä katsotaan tms. Tuo vastaus tietysti osoittaa, että jollain tavalla tärkeä asia mutta saattoi myös olla ensimmäinen mieleen tullut asia. Kysymys oli vain esimerkistä. Ei kannata liikaa lähteä ruotimaan ja filosofoimaan.

Monille miehille pelit ja vehkeet on tärkeitä. Se on tietyllä tavalla jopa söpöä. Ainakin minua hymyilyttää. Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)

Lue lisää

"Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)"

Aivan ihanaa miehen ymmärtämistä! Minulle sinkkumiehenä auto on tärkeä ja todellakin sen pesettäminen ja vahaaminen on se juttu. Talvirenkaita en edes koskaan vaihda, koska autoni on tallissa marraskuusta maaliskuun loppuun. En ajele sillä suomen kuraislilla teillä talvisin (sehän menisi pilalle!!).

Anonyymi kirjoitti:

"Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)"

Aivan ihanaa miehen ymmärtämistä! Minulle sinkkumiehenä auto on tärkeä ja todellakin sen pesettäminen ja vahaaminen on se juttu. Talvirenkaita en edes koskaan vaihda, koska autoni on tallissa marraskuusta maaliskuun loppuun. En ajele sillä suomen kuraislilla teillä talvisin (sehän menisi pilalle!!).

Lue lisää

Ihanan fiksu mies, jolle renkaidenvaihto ei ole maskimaalisen maskuliinisuuden mittari.

Anonyymi kirjoitti:

Mieluummin kaksi onnellista kotia kuin yksi onneton. Ellei vanhemmilla ole hyvä suhde yhteisessä kodissa, siitä kärsii lapsetkin. Jos vanhemmat pitäisi väkisin hajoilevan suhteensa kasassa ja kodissa olisi "ydinperheen yhdessä pitämisen" vuoksi kylmä ja välinpitämätön tunnelma niin ei se lapsille hyväksi ole.

Huomattavasti parempi kuin toisiinsa kyllästyneet vanhemmat muuttaa erilleen. Riitaisa, välinpitämätön, vihamielinen, nälvivä jne/ all of the above koti ei ole lapselle hyvästä. Tyhmäkin lapsi tajuaa ajan kanssa jos vanhemmat vain esittävät suhteensa olevan eheä. Riidaton, asiallisesti hoidettu ero on lähes aina lapsillekin parempi, kuin väkisin ylläpidetty pahoinvoiva ydinperhe-kulissi.

Lue lisää

Jokainen voi mennä itseensä ja miettiä, miksi oma suhde on mennyt rikki. Usein ne ongelmat myös siirtyy suhteesta toiseen, koska ihminen itse ei näe muutoksen tarvetta. Sitten taas erotaan. Toki ero voi olla sellaisissa suhteissa järkevää, missä toisen henkeen ja terveyteen kohdistuu uhka toisesta. Ei väkivaltaista tai pettävää puolisoa tarvitse toisen puolison kestää. Päihteiden käyttö voi olla myös uhka, jos se saa ihmisen käyttäytymään väkivaltaisesti ja saa perheen muut jäsenet voimaan huonosti tms. Ikävä kyllä muissa tapauksissa en oikein avioeroa ymmärrä.

Kyllä ne avioeron syyt suomalaisilla on aika heppoiset ja toisen jättäminen ja hylkääminen on helppoa. Sitten kuitenkin seksin perässä uutta kumppania etsimään eron jälkeen tai ennen kuin avioero on edes astunut voimaan. Kyllä sanoisin, että vanhempien himot ne on niitä, jotka usein saa heidät rikkomaan liittonsa. "Seksi vie ja taksi tuo" liian monessa suomalaisessa perheessä. Siitä kärsii sitten ennen kaikkea lapset, koska vanhemmille on ne omat tarpeet ja himojen perässä juokseminen niin tärkeää. Kannattaa ehkä jäävätä itsensä toiselta kierrokselta, jos eron syy oli pettäminen tai entisen puolison jättäminen muuten heppoisin perustein.

Anonyymi kirjoitti:

"Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)"

Aivan ihanaa miehen ymmärtämistä! Minulle sinkkumiehenä auto on tärkeä ja todellakin sen pesettäminen ja vahaaminen on se juttu. Talvirenkaita en edes koskaan vaihda, koska autoni on tallissa marraskuusta maaliskuun loppuun. En ajele sillä suomen kuraislilla teillä talvisin (sehän menisi pilalle!!).

Lue lisää

Onpa kiva, että osui ja upposi johonkin. Vaikka itselläni on ajokortti, en ole koskaan omistanut omaa autoa, en ole tarvinnut huoltaa enkä siis ymmärrä yhtään mitään autoista. Ymmärrän kuitenkin, että monelle miehelle se menopeli on hyvin rakas. Voihan se tietysti olla joillekin autoileville naisillekin tärkeä asia. Joillekin miehille myös moottoripyörä voi olla hyvin tärkeä, ainakin bikereille. ;) ;) ;)

Anonyymi kirjoitti:

Ihanan fiksu mies, jolle renkaidenvaihto ei ole maskimaalisen maskuliinisuuden mittari.

Tuo oli kyllä autottoman sinkkunaisen kommentti, joka pyrkii ymmärtämään (sinkku)miehiä, joille auto on tärkeä. Olen ehkä sitten ymmärtänyt joitakin naisia (ja joitakin miehiä) paremmin (lapsettomien) (sinkku)miesten sielunmaailmaa. Ihan vinkkinä sanon, että jos kyytiä etsii, kannattaa pyrkiä ymmärtämään ja kunnioittamaan sitä kyydinantajaa. Voi saada elämänsä, jopa loppuelämänsä, kyydit. ;) ;) ;)

Anonyymi kirjoitti:

Jokainen voi mennä itseensä ja miettiä, miksi oma suhde on mennyt rikki. Usein ne ongelmat myös siirtyy suhteesta toiseen, koska ihminen itse ei näe muutoksen tarvetta. Sitten taas erotaan. Toki ero voi olla sellaisissa suhteissa järkevää, missä toisen henkeen ja terveyteen kohdistuu uhka toisesta. Ei väkivaltaista tai pettävää puolisoa tarvitse toisen puolison kestää. Päihteiden käyttö voi olla myös uhka, jos se saa ihmisen käyttäytymään väkivaltaisesti ja saa perheen muut jäsenet voimaan huonosti tms. Ikävä kyllä muissa tapauksissa en oikein avioeroa ymmärrä.

Kyllä ne avioeron syyt suomalaisilla on aika heppoiset ja toisen jättäminen ja hylkääminen on helppoa. Sitten kuitenkin seksin perässä uutta kumppania etsimään eron jälkeen tai ennen kuin avioero on edes astunut voimaan. Kyllä sanoisin, että vanhempien himot ne on niitä, jotka usein saa heidät rikkomaan liittonsa. "Seksi vie ja taksi tuo" liian monessa suomalaisessa perheessä. Siitä kärsii sitten ennen kaikkea lapset, koska vanhemmille on ne omat tarpeet ja himojen perässä juokseminen niin tärkeää. Kannattaa ehkä jäävätä itsensä toiselta kierrokselta, jos eron syy oli pettäminen tai entisen puolison jättäminen muuten heppoisin perustein.

Lue lisää

Ymmärränkö oikein että mielestäsi pariskuntien tulisi sietää toisiltaan henkistä väkivaltaa, välinpitämättömyyttä, pettämistä ymv p-skaa, ihan vaan siksi koska kun nyt kerran on yhteen menty niin ei sovi ikinä erotakaan, ellei toinen iske veistä kurkulle?

Miksiköhän luulet että ne suhteet väkivaltaisiksi äityy? Mielestäsi ei ole siis parempi erota ennen kuin väkivalta tulee kuvioihin?

Anonyymi kirjoitti:

Ymmärränkö oikein että mielestäsi pariskuntien tulisi sietää toisiltaan henkistä väkivaltaa, välinpitämättömyyttä, pettämistä ymv p-skaa, ihan vaan siksi koska kun nyt kerran on yhteen menty niin ei sovi ikinä erotakaan, ellei toinen iske veistä kurkulle?

Miksiköhän luulet että ne suhteet väkivaltaisiksi äityy? Mielestäsi ei ole siis parempi erota ennen kuin väkivalta tulee kuvioihin?

Lue lisää

Luitkohan tuon viestini kokonaan ennen kuin aloit vastaamaan? Luepa uudelleen. Luepa vaikka ääneen tavaten useamman kerran, että ymmärrät, mitä kirjoitin. Opettele lukemaan ennen kuin alat vaahdota toiselle.

Henkinen väkivalta on väkivaltaa. Tuossa kommentissani mainitsin väkivallan. En itsekään suostuisi minkäänmuotoisen väkivallan uhriksi. Pettämisenkin mainitsin asiana, jota ei tarvitse kestää.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo oli kyllä autottoman sinkkunaisen kommentti, joka pyrkii ymmärtämään (sinkku)miehiä, joille auto on tärkeä. Olen ehkä sitten ymmärtänyt joitakin naisia (ja joitakin miehiä) paremmin (lapsettomien) (sinkku)miesten sielunmaailmaa. Ihan vinkkinä sanon, että jos kyytiä etsii, kannattaa pyrkiä ymmärtämään ja kunnioittamaan sitä kyydinantajaa. Voi saada elämänsä, jopa loppuelämänsä, kyydit. ;) ;) ;)

Lue lisää

Olisit avannut sen, niin olisit nähnyt mihin vastattiin.

""Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)"

Aivan ihanaa miehen ymmärtämistä! Minulle sinkkumiehenä auto on tärkeä ja todellakin sen pesettäminen ja vahaaminen on se juttu. Talvirenkaita en edes koskaan vaihda, koska autoni on tallissa marraskuusta maaliskuun loppuun. En ajele sillä suomen kuraislilla teillä talvisin (sehän menisi pilalle!!)."

Erikoinen autottoman sinkkunaisen kommentti ☺

Anonyymi kirjoitti:

Olisit avannut sen, niin olisit nähnyt mihin vastattiin.

""Haluankin lähettää kaikille palstan hyvännäköisille, lapsettomille sinkkumiehille, joille menopeli on tärkeä (muttei kuitenkaan tärkein asia elämässä) erittäin paljon haleja ja suukkoja. ;) ;) ;)"

Aivan ihanaa miehen ymmärtämistä! Minulle sinkkumiehenä auto on tärkeä ja todellakin sen pesettäminen ja vahaaminen on se juttu. Talvirenkaita en edes koskaan vaihda, koska autoni on tallissa marraskuusta maaliskuun loppuun. En ajele sillä suomen kuraislilla teillä talvisin (sehän menisi pilalle!!)."

Erikoinen autottoman sinkkunaisen kommentti ☺

Lue lisää

Ei, nyt meni pieleen. Luulin, että vain minun viestiin viitattiin epäröiden eikä tuohon viestiin, jossa kirjoittaja oli viitannut minun viestiin. ;) ;) ;)

Olisi tosiaan pitänyt avata se viesti ennen kuin vastaan.

Anonyymi kirjoitti:

Luitkohan tuon viestini kokonaan ennen kuin aloit vastaamaan? Luepa uudelleen. Luepa vaikka ääneen tavaten useamman kerran, että ymmärrät, mitä kirjoitin. Opettele lukemaan ennen kuin alat vaahdota toiselle.

Henkinen väkivalta on väkivaltaa. Tuossa kommentissani mainitsin väkivallan. En itsekään suostuisi minkäänmuotoisen väkivallan uhriksi. Pettämisenkin mainitsin asiana, jota ei tarvitse kestää.

Lue lisää

"... jos eron syy oli PETTÄMINEN tai entisen puolison jättäminen muuten HEPPOISIN perustein."

Kovasti pyrit selittelemään sanomisiasi, josko sitten kirjoittaisit kerralla mitä tarkoitat niin ei jäisi epäselvyyksiä. Kyllä tuosta sun vinkumisesta tuli sellainen kuva että mm. pettämistä ja henkistä väkivaltaa tulisi vaan sietää, muuten on luovuttaja ja hylkää suhteen "heppoisin perustein".

Anonyymi kirjoitti:

"... jos eron syy oli PETTÄMINEN tai entisen puolison jättäminen muuten HEPPOISIN perustein."

Kovasti pyrit selittelemään sanomisiasi, josko sitten kirjoittaisit kerralla mitä tarkoitat niin ei jäisi epäselvyyksiä. Kyllä tuosta sun vinkumisesta tuli sellainen kuva että mm. pettämistä ja henkistä väkivaltaa tulisi vaan sietää, muuten on luovuttaja ja hylkää suhteen "heppoisin perustein".

Lue lisää

Tässäpä kommenttini ensimmäinen kappale. Olet lainannut kommenttini toista kappaletta.

"Jokainen voi mennä itseensä ja miettiä, miksi oma suhde on mennyt rikki. Usein ne ongelmat myös siirtyy suhteesta toiseen, koska ihminen itse ei näe muutoksen tarvetta. Sitten taas erotaan. Toki ero voi olla sellaisissa suhteissa järkevää, missä toisen henkeen ja terveyteen kohdistuu uhka toisesta. Ei väkivaltaista tai pettävää puolisoa tarvitse toisen puolison kestää. Päihteiden käyttö voi olla myös uhka, jos se saa ihmisen käyttäytymään väkivaltaisesti ja saa perheen muut jäsenet voimaan huonosti tms. Ikävä kyllä muissa tapauksissa en oikein avioeroa ymmärrä."

Anonyymi kirjoitti:

Tässäpä kommenttini ensimmäinen kappale. Olet lainannut kommenttini toista kappaletta.

"Jokainen voi mennä itseensä ja miettiä, miksi oma suhde on mennyt rikki. Usein ne ongelmat myös siirtyy suhteesta toiseen, koska ihminen itse ei näe muutoksen tarvetta. Sitten taas erotaan. Toki ero voi olla sellaisissa suhteissa järkevää, missä toisen henkeen ja terveyteen kohdistuu uhka toisesta. Ei väkivaltaista tai pettävää puolisoa tarvitse toisen puolison kestää. Päihteiden käyttö voi olla myös uhka, jos se saa ihmisen käyttäytymään väkivaltaisesti ja saa perheen muut jäsenet voimaan huonosti tms. Ikävä kyllä muissa tapauksissa en oikein avioeroa ymmärrä."

Lue lisää

Sanot siis että pettämistä ei tarvitse kestää, mutta pidät sitä silti heppoisena syynä eroon. Loogista.

Henkinen väkivalta on monessa suhteessa syy eroon, sekin ilmeisesti sun mielestä heppoinen peruste.

Anonyymi kirjoitti:

Sanot siis että pettämistä ei tarvitse kestää, mutta pidät sitä silti heppoisena syynä eroon. Loogista.

Henkinen väkivalta on monessa suhteessa syy eroon, sekin ilmeisesti sun mielestä heppoinen peruste.

Lue lisää

En tajua, miksi sinulle pitää vääntää rautalangasta kaikki. On olemassa painavia syitä (pettäminen, väkivalta, joka sisältää kaikenlaisen väkivallan, rankka päihteiden käyttö, toisen terveyteen ja henkeen kohdistuva uhka) eroon ja sitten on olemassa "heppoisia perusteita".

Mielestäni "heppoinen" peruste on se, että kumppani ei ole pettänyt, ei ole ollut väkivaltainen, ei ole rankasti päihdeongelmainen eikä aiheuta toiselle hengen ja terveyden uhkaa, mutta silti se toinen jättää toisen. Lähtemisen syy voi olla, että esim. etsii "jotain muuta ja haluaa kokemuksia", kyllästyy toiseen ja avioliittoon, haluaa elää villinä ja vapaana jne. Kyllä myös osa eroista päättyy niin, että siellä ei ole ollut mitään vakavaa syytä eroon ja se toinen vaan lähtee kevyin syin. Usein siellä on jätetty ja jättäjä. Jätetty ei välttämättä ole syyllistynyt mihinkään vakavaan vaan voi olla kevyin perustein jätetty. Minä en ymmärrä toisen ihmisen hylkääjää, joka jättää aviopuolison kevyin perustein. Myös se, että toisen jättää sairastumisen vuoksi, on raukkamaista. Jättää toisen silloin, kun toinen tarvitsee toista kaikkein eniten. Voi olla, ettei se jättäjä myöskään löydä koskaan parempaa tilalle. Se jätetty voi kuitenkin löytää sitoutumiskykyisemmän ja paremman puolison, joka ymmärtää, mitä se avioliiton "tahdon" oikeasti tarkoittaa.

Anonyymi kirjoitti:

En tajua, miksi sinulle pitää vääntää rautalangasta kaikki. On olemassa painavia syitä (pettäminen, väkivalta, joka sisältää kaikenlaisen väkivallan, rankka päihteiden käyttö, toisen terveyteen ja henkeen kohdistuva uhka) eroon ja sitten on olemassa "heppoisia perusteita".

Mielestäni "heppoinen" peruste on se, että kumppani ei ole pettänyt, ei ole ollut väkivaltainen, ei ole rankasti päihdeongelmainen eikä aiheuta toiselle hengen ja terveyden uhkaa, mutta silti se toinen jättää toisen. Lähtemisen syy voi olla, että esim. etsii "jotain muuta ja haluaa kokemuksia", kyllästyy toiseen ja avioliittoon, haluaa elää villinä ja vapaana jne. Kyllä myös osa eroista päättyy niin, että siellä ei ole ollut mitään vakavaa syytä eroon ja se toinen vaan lähtee kevyin syin. Usein siellä on jätetty ja jättäjä. Jätetty ei välttämättä ole syyllistynyt mihinkään vakavaan vaan voi olla kevyin perustein jätetty. Minä en ymmärrä toisen ihmisen hylkääjää, joka jättää aviopuolison kevyin perustein. Myös se, että toisen jättää sairastumisen vuoksi, on raukkamaista. Jättää toisen silloin, kun toinen tarvitsee toista kaikkein eniten. Voi olla, ettei se jättäjä myöskään löydä koskaan parempaa tilalle. Se jätetty voi kuitenkin löytää sitoutumiskykyisemmän ja paremman puolison, joka ymmärtää, mitä se avioliiton "tahdon" oikeasti tarkoittaa.

Lue lisää

"... jos eron syy oli PETTÄMINEN tai entisen puolison jättäminen muuten HEPPOISIN perustein."

Itsehän sinä tuolla olet sanonut että pettäminen on mielestäsi heppoinen syy eroon.

Anonyymi kirjoitti:

"... jos eron syy oli PETTÄMINEN tai entisen puolison jättäminen muuten HEPPOISIN perustein."

Itsehän sinä tuolla olet sanonut että pettäminen on mielestäsi heppoinen syy eroon.

Lue lisää

Siis tarkoitin, että jos ihminen itse on ollut JOKO pettäjä edellisessä suhteessa TAI heppoisin perustein jättänyt suhteen jättäjänä, ei ehkä kannata mennä sellaisen uudelle kierrokselle, sitä tarkoitin.

Pettäminen ei ole heppoinen syy. Pettäminen on väärin ja vakavaa. Pettäjä harvoin muuttuu, jos ei tajua muutoksen tarvetta. Jos ihminen ei muutu, hän toistaa samoja virheitään, vaikka puoliso muuttuisi.

Oletko nyt tyytyväinen? Nyt olet saanut monen viestin mittaisen selvityksen.

Anonyymi kirjoitti:

Siis tarkoitin, että jos ihminen itse on ollut JOKO pettäjä edellisessä suhteessa TAI heppoisin perustein jättänyt suhteen jättäjänä, ei ehkä kannata mennä sellaisen uudelle kierrokselle, sitä tarkoitin.

Pettäminen ei ole heppoinen syy. Pettäminen on väärin ja vakavaa. Pettäjä harvoin muuttuu, jos ei tajua muutoksen tarvetta. Jos ihminen ei muutu, hän toistaa samoja virheitään, vaikka puoliso muuttuisi.

Oletko nyt tyytyväinen? Nyt olet saanut monen viestin mittaisen selvityksen.

Lue lisää

Erikoinen tuo sun näkemys ettet soisi ihmisille elämässään kuin yhden suhteen. Esim nuorena yhteen menneet usein kasvavat erilleen, kun aikuistuessa sitä muuttuu varsin erilaiseksi kuin mitä oli vaikkapa lukiossa. Oli eron syy mikä tahansa, ei se ihmisen kaipuu toisen luo pääty siihen että yhden ihmisen kanssa suhde ei toiminut.

Anonyymi kirjoitti:

Erikoinen tuo sun näkemys ettet soisi ihmisille elämässään kuin yhden suhteen. Esim nuorena yhteen menneet usein kasvavat erilleen, kun aikuistuessa sitä muuttuu varsin erilaiseksi kuin mitä oli vaikkapa lukiossa. Oli eron syy mikä tahansa, ei se ihmisen kaipuu toisen luo pääty siihen että yhden ihmisen kanssa suhde ei toiminut.

Lue lisää

Kyllähän "väärin" perustein tai liian kevyin perustein jätetty ja hylätty ihminen ansaitsee löytää jonkun, jolle sillä "tahdon" sanalla on oikeasti merkitystä. Samoin ne, joita on petetty ja suhteessa kaltoin kohdeltu. (Nekin voivat olla jättäjiä mutta he tekevät siinä oikein, että lähtevät itsensä takia.) Olen tässä asiassa petettyjen, kaltoin kohdeltujen, kevyesti jätettyjen ja hylättyjen puolella. Pettäjät, kaltoin kohtelijat, kevyin perustein toisen jättäjät ja hylkääjät menköön menojaan. Ehkä se oli sille väärin perustein jätetylle, petetylle ja/tai kaltoin kohdellulle elämän paras asia, että pääsi eroon.

Lukioikäinen on aika nuori solmimaan mitään suhdetta. Ehkä kannattaa kasvaa oikeasti aikuiseksi ja etsiä se kumppani vasta sitten. Hoitaa toisen asteen koulutus, armeijat jne. Moni löytää opiskeluvuosina kumppanin, toiset työelämässä, toiset samoista harrastuspiireistä jne.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllähän "väärin" perustein tai liian kevyin perustein jätetty ja hylätty ihminen ansaitsee löytää jonkun, jolle sillä "tahdon" sanalla on oikeasti merkitystä. Samoin ne, joita on petetty ja suhteessa kaltoin kohdeltu. (Nekin voivat olla jättäjiä mutta he tekevät siinä oikein, että lähtevät itsensä takia.) Olen tässä asiassa petettyjen, kaltoin kohdeltujen, kevyesti jätettyjen ja hylättyjen puolella. Pettäjät, kaltoin kohtelijat, kevyin perustein toisen jättäjät ja hylkääjät menköön menojaan. Ehkä se oli sille väärin perustein jätetylle, petetylle ja/tai kaltoin kohdellulle elämän paras asia, että pääsi eroon.

Lukioikäinen on aika nuori solmimaan mitään suhdetta. Ehkä kannattaa kasvaa oikeasti aikuiseksi ja etsiä se kumppani vasta sitten. Hoitaa toisen asteen koulutus, armeijat jne. Moni löytää opiskeluvuosina kumppanin, toiset työelämässä, toiset samoista harrastuspiireistä jne.

Lue lisää

Moni elää sen kaipuun kanssa vuosia tai vuosikymmeniä ja ihan hyvin pärjäävät, vaikka sitä ensimmäistä kierrostakaan ei koskaan tulisi. Sitten eronneissa on niitäkin, jotka nillittävät parin kuukauden, vuoden tai parin vuoden päästä erosta yksinäisyyttään. Siinä sitä ei ole kasvettu henkisesti aikuiseksi sitten koskaan. Ei osata olla yksin. Ehkä ei koskaan opeteltukaan olemaan yksin. En minä kyllä sellaisia sääli tippaakaan. Kyllä aikuisen ihmisen kuuluu kyetä elämään myös yksin ja sietämään yksinoloa ja elämää ilman parisuhdetta.

Anonyymi kirjoitti:

Moni elää sen kaipuun kanssa vuosia tai vuosikymmeniä ja ihan hyvin pärjäävät, vaikka sitä ensimmäistä kierrostakaan ei koskaan tulisi. Sitten eronneissa on niitäkin, jotka nillittävät parin kuukauden, vuoden tai parin vuoden päästä erosta yksinäisyyttään. Siinä sitä ei ole kasvettu henkisesti aikuiseksi sitten koskaan. Ei osata olla yksin. Ehkä ei koskaan opeteltukaan olemaan yksin. En minä kyllä sellaisia sääli tippaakaan. Kyllä aikuisen ihmisen kuuluu kyetä elämään myös yksin ja sietämään yksinoloa ja elämää ilman parisuhdetta.

Lue lisää

Kun kaikkien ei tarvitse kituuttaa yksin tahtomattaan. Useimmilla normaaleilla aikuisilla on tarpeita, sekä tavalliset sosiaaliset kyvyt jotta tapaa uusia ihmisiä. Ei se ole mikään meriitti että omista toiveista huolimatta kitkuttelee yksin elämässä eteenpäin.

Anonyymi kirjoitti:

Kun kaikkien ei tarvitse kituuttaa yksin tahtomattaan. Useimmilla normaaleilla aikuisilla on tarpeita, sekä tavalliset sosiaaliset kyvyt jotta tapaa uusia ihmisiä. Ei se ole mikään meriitti että omista toiveista huolimatta kitkuttelee yksin elämässä eteenpäin.

Lue lisää

Ei ihmisen status määrittele normaaliutta tai ihmisen tarpeita. Kyllä varmasti suurimmalla osalla aikuisista ihmisistä on tarpeet, jotka odottaa täyttymystä. Ei seksuaalisuus ole sellainen tarve, että jos sitä ei pääse toteuttamaan (jatkuvasti), ihminen lakkaisi elämästä kuolisi. Se ei kuuluu perustarpeisiin sillä tavalla kuin muut elämää ylläpitävät perustarpeet ja niiden täyttäminen. Yksinkin voi elää "rikkaan" elämän.

Sinkuissa on paljon niitä, joilla on korkeat kriteerit kumppanivalintaan ja jos ne ei täyty tai mielenkiintoista kumppania löydy, sittenmielummin jäädään ja ollaan yksin, vaikka se etsintä jatkuu. Se yksinjääminen ei tarkoita, että niitä tarpeita ei olisi mutta sen kanssa pystyy kuitenkin elämään, että jotkut tarpeet ei täyty. Parisuhteettomuuteen ja seksittömään elämään ei kuole. Ehkä joku yliseksuaalinen seksihullu voi ajatella niin, että ei voi elää ilman tiettyä määrää säännöllistä seksiä. Terve aikuinen ei kuitenkaan ajattele noin, sillä terve aikuinen kykenee tarvittaessa elämään ilman seksiä ja parisuhdetta. Eri asia sitten on, onko ihminen onnellinen, jos haave parisuhteesta itseään miellyttävän kumppanin kanssa ei täyty.

Kyllä se minun mielestä kertoo kestävyydestä ja vahvuudesta, jos kykee elämään ilman parisuhdetta. Se kertoo henkisestä itsenäisyydestä kestää ja jaksaa arkea yksin ilman parisuhteen henkistä ja taloudellista turvaa ja joutuu tekemään arjessa vuosien tai vuosikymmenien ajan kaiken yksin. Se siis kertoo hyvistä henkisistä ominaisuuksista ihmisessä. Siinä mielessä se on meriitti kuin mikä tahansa muu meriitti. Eri ihmiset määrittelee meriitit eri tavoin. Jostain syystä ilman parisuhdetta pärjääville sinkuille tai eronneille vanhemmille (vahvoille yksinhuoltajille, jotka ei hanki aisureita ja jotka jää eron jälkeen loppuelämäksi yksin,) voidaan olla joskus myös kateellisia. Ymmärrän hyvin, olen saanut joskus sitä itsekin kokea. En ole tarvinnut ukkoa vuokrien ja laskujen maksuun ja itseäni elättämään, en kokoamaan Ikean huonekaluja enkä mihinkään muuhunkaan. Harmi, kun tuota meriittiä ei voi laittaa omaan cv:een.

En minä kyllä meriittinä sitä pidä, että ihmisellä on kepakko tai hyvänolonkolo jatkuvasti mielessä ja että pitää sitä edellytyksenä hyvälle elämälle ja että sitä pitää saada läpi elämän. Yleensähän se näkyy siinä, että kun on suhde ohi, pitää alkaa itselleen heti asumuseron jälkeen sitä kepakkoa tai hyvänolonkoloa etsimään, koska koetaan, että siihen on "oikeus" itsellä ja että sitä on saatava, että arki taas rullaa. Seksuaalisuus on vahva vietti mutta sitä voi oppia hallitsemaan ja hillitsemään niin, ettei se hallitse ihmistä. Seksuaalisuus on myös hyvä asia terveissä rajoissa ja oikeassa kontekstissa, kun siihen liittyy rakkaus ja sitoutuminen. Joidenkin mielestä meriitti voi se, kuinka paljon sitä kepakkoa tai hyvänolonkoloa on elämässään saanut tai onko ylipäätään saanut ja millaisilta yksilöiltä. Minä henk.koht. arvostan muita asioita, kuten niitä hyviä henkisiä ominaisuuksia. :)

Anonyymi kirjoitti:

Ymmärränkö oikein että mielestäsi pariskuntien tulisi sietää toisiltaan henkistä väkivaltaa, välinpitämättömyyttä, pettämistä ymv p-skaa, ihan vaan siksi koska kun nyt kerran on yhteen menty niin ei sovi ikinä erotakaan, ellei toinen iske veistä kurkulle?

Miksiköhän luulet että ne suhteet väkivaltaisiksi äityy? Mielestäsi ei ole siis parempi erota ennen kuin väkivalta tulee kuvioihin?

Lue lisää

Kun lapsen etu on edellä ei ole väkivaltaa olemassakaan.

Anonyymi kirjoitti:

Juuri se siinä minusta onkin niin koomista, kun hyvin harva mies(kään) niitä renkaita omin kätösin vaihtaa. Joku toki niinkin tekee ja joku siitä varmaan myös tykkää. Se, joka ei tykk ja silti vaihtas itse, on usein (ei aina, eikä kaikki) kuin olisi tehnyt isonkin urotyön. Juu ja okei, olisi ne voinut siellä liikkeessäkin vaihdattaa. Miksi se on miehisyyden mittari?

Ja tosiaan omakin isäni opetti vaihtamaan renkaat jo ala-asteikäisenä. Enkä todellakaan koe siinä olevan mitään ihmeellistä.

Lue lisää

Miespolot miettivät vain autorenkaita (vaikka kyse oli lapsista). Eiköhän tule mieleenkään, että Suomessa on naisautoilijoita vaikka kuinka paljon - jotka vaihtavat autonrenkaansa itse tai vievät ne huoltoon vaihdettavaksi. Miesautoilijat tekevät samalla tavalla.

Anonyymi kirjoitti:

Maailma olisi oikeasti paljon parempi paikka, jos vanhemmat hoitasivat vastuunsa lastensa hoidossa ja kasvatuksessa ja pitäisivät parisuhteensa kunnossa. Monelta erolta vältyttäisiin ja lapset saisivat elää ehjissä perheissä. Kunpa ne vanhemmat oikeasti priorisoisivat lapsensa ja parisuhteensa eivätkä olisi omien himojensa vietävissä.

Lue lisää

Maailma tosiaan olisi paljon parempi ilman sotia, nälänhätää, mielenterveysongelmia, alkoholiongelmia, peli- ymriippuvuuta, rahaongelmia...jne. On kuitenkin hyvä nähdä, että ihmisillä on kaikenlaisia ongelmia ja ne vaikuttavat vääjäämättä myös parisuhteeseen ja lapsiin.

Ei varmaan pidä paikkaansa kaikkien kohdalla, mutta kyllä isä on yleensä tyttärelleen se elämän tärkein aikuinen roolimalli. Vaikka olen aikuinen nainen ja iät ja ajat omillani asunut, niin isäni kuolema muutama vuosi sitten oli jotain ihan käsittämättömän kamalaa. Se kipu ei taatusti koskaan häviä, eikä sitä aukkoa pysty mikään täyttämään. Ainoa kipu, jonka voin kuvitella samalle tasolle, olisi oman lapsen kuolema.

Anonyymi kirjoitti:

Ei varmaan pidä paikkaansa kaikkien kohdalla, mutta kyllä isä on yleensä tyttärelleen se elämän tärkein aikuinen roolimalli. Vaikka olen aikuinen nainen ja iät ja ajat omillani asunut, niin isäni kuolema muutama vuosi sitten oli jotain ihan käsittämättömän kamalaa. Se kipu ei taatusti koskaan häviä, eikä sitä aukkoa pysty mikään täyttämään. Ainoa kipu, jonka voin kuvitella samalle tasolle, olisi oman lapsen kuolema.

Lue lisää

Meidän täytyy hyväksyä elämän kiertokulku. Isäsikin haluaisi sinun keskittyvän iloisena omaan elämääsi ja toivoisi vain että olisi ollut riittävänä tukena nuoruusvuosinasi.
Aikansa kutakin.

AsianVierestä

Anonyymi kirjoitti:

Meidän täytyy hyväksyä elämän kiertokulku. Isäsikin haluaisi sinun keskittyvän iloisena omaan elämääsi ja toivoisi vain että olisi ollut riittävänä tukena nuoruusvuosinasi.
Aikansa kutakin.

AsianVierestä

Lue lisää

Niinhän se menee, mutta ei se kipua poista.

Anonyymi kirjoitti:

Niinhän se menee, mutta ei se kipua poista.

Ei niin, totta kirjoitat.

AsianVierestä

Anonyymi kirjoitti:

Ei varmaan pidä paikkaansa kaikkien kohdalla, mutta kyllä isä on yleensä tyttärelleen se elämän tärkein aikuinen roolimalli. Vaikka olen aikuinen nainen ja iät ja ajat omillani asunut, niin isäni kuolema muutama vuosi sitten oli jotain ihan käsittämättömän kamalaa. Se kipu ei taatusti koskaan häviä, eikä sitä aukkoa pysty mikään täyttämään. Ainoa kipu, jonka voin kuvitella samalle tasolle, olisi oman lapsen kuolema.

Lue lisää

Meillä vanhempi tytär on ollut ihan vauvasta asti enemmän ns. isäntyttö ja isän perään. Isän kanssa on jokin yhteys, toki minäkin olen hänelle tärkeä ja rakas äitinä, mutta iskä on se jonka perään tulee itkuhuuto, jos ei pääse hyvästelmään.

Ja jonka puoleen kääntyy ensin, kun kaipaa kainaloa tms. Nuorempi tytär taas on ihan mun tyttö, siinä määrin että hänellä on napanuora minussa edelleen kiinni, samoin kuten isompi on isäänsä kallellaan hän on minuun. Mutta iskä on tottakai nuoremmallekin tärkeä ja rakas. Molemmat ollaan tärkeitä heille molemmille ja he kumpikin on yhtä tärkeitä ja rakkaita meille. Vaikka on selkeästi leimautuminen toiseen vanhemapan enempi, niin ainakin mulle he molemmat tyttäret on ihan uniikkeja ja yhtä tärkeitä omina perooninaan. En kyllä pysty sanomaan, että kumpikaan olisi vähemmän tai enemmän mitään kun toinenkaan.

Persoonalliset erot on sitten ne mitkä huomaa, muttei ne tunteisiin vaikuta mulla.

Toinen vanhemmista vaan on ehkä enemmän oman luonteen kannalta omanlainen enemmän, kun toinen?

J-76 kirjoitti:

Meillä vanhempi tytär on ollut ihan vauvasta asti enemmän ns. isäntyttö ja isän perään. Isän kanssa on jokin yhteys, toki minäkin olen hänelle tärkeä ja rakas äitinä, mutta iskä on se jonka perään tulee itkuhuuto, jos ei pääse hyvästelmään.

Ja jonka puoleen kääntyy ensin, kun kaipaa kainaloa tms. Nuorempi tytär taas on ihan mun tyttö, siinä määrin että hänellä on napanuora minussa edelleen kiinni, samoin kuten isompi on isäänsä kallellaan hän on minuun. Mutta iskä on tottakai nuoremmallekin tärkeä ja rakas. Molemmat ollaan tärkeitä heille molemmille ja he kumpikin on yhtä tärkeitä ja rakkaita meille. Vaikka on selkeästi leimautuminen toiseen vanhemapan enempi, niin ainakin mulle he molemmat tyttäret on ihan uniikkeja ja yhtä tärkeitä omina perooninaan. En kyllä pysty sanomaan, että kumpikaan olisi vähemmän tai enemmän mitään kun toinenkaan.

Persoonalliset erot on sitten ne mitkä huomaa, muttei ne tunteisiin vaikuta mulla.

Toinen vanhemmista vaan on ehkä enemmän oman luonteen kannalta omanlainen enemmän, kun toinen?

Lue lisää

Kilpailulla voi olla tuossa myös oma vaikutuksensa. Kun se toinen vanhempi on tavallaan jo varaatu, niin huomiota voi saada helpommin kääntymällä sen toisen vanhemman puoleen. Vielä jos luonne ei ole sellainen, että kilpaileminen tuntuu omalta. Eihän lapsi tietenkään noita juttuja tietoisesti päätä. Eikä se mitenkään vähennä sidettä vaikka syy olisikin tuo. Sitä on mahdoton sanoa miten tuo asia olisi, jos lapset vaikka olisivatkin syntyneet eri järjestyksessä.

Anonyymi kirjoitti:

Kilpailulla voi olla tuossa myös oma vaikutuksensa. Kun se toinen vanhempi on tavallaan jo varaatu, niin huomiota voi saada helpommin kääntymällä sen toisen vanhemman puoleen. Vielä jos luonne ei ole sellainen, että kilpaileminen tuntuu omalta. Eihän lapsi tietenkään noita juttuja tietoisesti päätä. Eikä se mitenkään vähennä sidettä vaikka syy olisikin tuo. Sitä on mahdoton sanoa miten tuo asia olisi, jos lapset vaikka olisivatkin syntyneet eri järjestyksessä.

Lue lisää

Tottahan tuokin on mahdollista, mutta jotenkin luonteet vaan tuntuu istuvan noin päin muutenkin paremmin.

Juu, ei sen väliä. Pääasia on, että kumpikin saa tukeutua siihen vanhempaan johon kulloinkin tuntee tarvetta tukeutua ja saa vastineeksi sitä tukea kulloinkin vanhemmalta jolta sitä hakeekin. Ettei kumpaakaan lasta torjuta, kumpikaan vanhempi siis ei torju.

Mä itse olin lapsena aina isäni perään ja tukeuduin häneen, nyt aikuisena olen paljon enemmän äitini kanssa yksimielinen ja puhun hänelle mielummin asioistani ensimmäiseksi. Eli se on tässä vuosien kuluessa itselläni vaihtunut se isin tytärestä äidin tyttäreksi. Jos näin kärjistäen esitän asian vaikka molempien tytär tietysti yhtä paljon olen edelleen. :)

Jotenkin vaan äitini on enemmän nykyään kanssani samoilla aallonpituuksilla ja isäni ei niinkään. Helpompaa se äidin kanssa asioiden läpi käyminen ja tuntuu, että ymmärretään toisiamme muutenkin tosi hyvin, mikä nuoruudessa ja lapsuudessa oli toisin.

Jännämies otetaan siittäjäksi ja kiltti ja kunnollinen (insinöörintylsimys) maksajaksi, ja kun lapsi tulee aikuiseksi voi nainen todeta että eron paikka, ja nyt on aika alkaa elämään "sitä omaakin elämäänsä".
Näitä lauseita on tullut seuranhakuilmoituksissa nähtyä "elämään sitä omaakin elämäänsä".
Jaahas ja kas vain, se insinööri ei ollutkaan muuta varten kuin maksaja.
On tapauksia joissa ottavat suoraan tuon "tylsimyksen" isäksi, ja samalla on rinnalla jännämies jonka luona vieraillaan säännöllisesti salaa tai vähemmän salaa.
Mies on altavastaaja koska erotapauksessa lapsi tuomitaan aina äidille ja mies on aina maksaja. Aina.

Anonyymi kirjoitti:

Jännämies otetaan siittäjäksi ja kiltti ja kunnollinen (insinöörintylsimys) maksajaksi, ja kun lapsi tulee aikuiseksi voi nainen todeta että eron paikka, ja nyt on aika alkaa elämään "sitä omaakin elämäänsä".
Näitä lauseita on tullut seuranhakuilmoituksissa nähtyä "elämään sitä omaakin elämäänsä".
Jaahas ja kas vain, se insinööri ei ollutkaan muuta varten kuin maksaja.
On tapauksia joissa ottavat suoraan tuon "tylsimyksen" isäksi, ja samalla on rinnalla jännämies jonka luona vieraillaan säännöllisesti salaa tai vähemmän salaa.
Mies on altavastaaja koska erotapauksessa lapsi tuomitaan aina äidille ja mies on aina maksaja. Aina.

Lue lisää

Paitsi komea mutta varaton ja työtön hulttiomies jolta ei edes ulosottomies voi mitään saada varaton ja rahaton kun on. Hulttiomiehiä vihervasemmisto haluaa haalia maahan ihan ulkomaita myöten tänne siittäjiksi ja elätettäviksi.

Vaan Suomen laki on sellainen että siittäjä (esittämässäsi skenaariossa "jännämies") on velvollinen elättämään siittämäänsä lasta tämän täysi-ikäisyyteen asti. Siispä "jännämies" makselee elareita 18vuotta, halusi tai ei.

Anonyymi kirjoitti:

Vaan Suomen laki on sellainen että siittäjä (esittämässäsi skenaariossa "jännämies") on velvollinen elättämään siittämäänsä lasta tämän täysi-ikäisyyteen asti. Siispä "jännämies" makselee elareita 18vuotta, halusi tai ei.

Lue lisää

Ulkomailta tullut paperiton luku ja kirjoitustaidoton joka elää itsekin luukun tuilla?

Anonyymi kirjoitti:

Ulkomailta tullut paperiton luku ja kirjoitustaidoton joka elää itsekin luukun tuilla?

Voit ihan itsekin opetella googlettamaan ellei maalaisjärki yhtään leikkaa. Suomessa lapsen vanhemmilla on jälkikasvustaan elatusvastuu.

Anonyymi kirjoitti:

Voit ihan itsekin opetella googlettamaan ellei maalaisjärki yhtään leikkaa. Suomessa lapsen vanhemmilla on jälkikasvustaan elatusvastuu.

Varaton ja paperiton luukun tuillaeläjä, siltä ei ulosottomies pysty periä mitään. Oli tapaus jossa naiselle tuli lapsia afrikkalaisen miehen kanssa. Mies poistui afrikkaan ja nainen sekä lapset jäi suomalaisten veronmaksajien taakaksi. Niin tyypillistä suvakkilandiassa.

Anonyymi kirjoitti:

Varaton ja paperiton luukun tuillaeläjä, siltä ei ulosottomies pysty periä mitään. Oli tapaus jossa naiselle tuli lapsia afrikkalaisen miehen kanssa. Mies poistui afrikkaan ja nainen sekä lapset jäi suomalaisten veronmaksajien taakaksi. Niin tyypillistä suvakkilandiassa.

Lue lisää

Jankutat yhdestä lukemastasi tapauksesta ja yrität vääntää siitä jotain yleispätevää sääntöä :D

Anonyymi kirjoitti:

Jankutat yhdestä lukemastasi tapauksesta ja yrität vääntää siitä jotain yleispätevää sääntöä :D

Suomessa on kaikki tuhannet tapaukset, jokainen on aina "yksittäistapaus". Kyllähän tämän jokainen on jo nähnyt.

Anonyymi kirjoitti:

Suomessa on kaikki tuhannet tapaukset, jokainen on aina "yksittäistapaus". Kyllähän tämän jokainen on jo nähnyt.

"Oli tapaus jossa naiselle tuli lapsia afrikkalaisen miehen kanssa. Mies poistui afrikkaan..."

Kyllä tuossa ihan vaan yhdestä tapauksesta näytetään puhuvan :D

Anonyymi kirjoitti:

"Oli tapaus jossa naiselle tuli lapsia afrikkalaisen miehen kanssa. Mies poistui afrikkaan..."

Kyllä tuossa ihan vaan yhdestä tapauksesta näytetään puhuvan :D

Tiedän tapauksen jossa noin on käynyt itäkeskuksessa asuvalle naiselle. Onko lehtiartikkelisi nainen sama? Asuuko itäkeskuksessa. Ellei, niin tapauksia on monia joista kaikista ei vaivauduta aina kirjoittamaan lehtiin.

Anonyymi kirjoitti:

Tiedän tapauksen jossa noin on käynyt itäkeskuksessa asuvalle naiselle. Onko lehtiartikkelisi nainen sama? Asuuko itäkeskuksessa. Ellei, niin tapauksia on monia joista kaikista ei vaivauduta aina kirjoittamaan lehtiin.

Lue lisää

Kaksi on siis mielestäsi "monta" tapausta :D

Anonyymi kirjoitti:

Kaksi on siis mielestäsi "monta" tapausta :D

Kun ei virallisesti kaikkia tapauksia lehdissä julkaista tapauksia ei ole olemassakaan. Asia selvä. Vain ne väkivaltatapauksetkin ovat olemassa jotka julkaistaan lehtiin. Suomessa todella vähän sitten mitään.

Anonyymi kirjoitti:

Kun ei virallisesti kaikkia tapauksia lehdissä julkaista tapauksia ei ole olemassakaan. Asia selvä. Vain ne väkivaltatapauksetkin ovat olemassa jotka julkaistaan lehtiin. Suomessa todella vähän sitten mitään.

Lue lisää

Älä venkoile, itse puhut yhdestä tietystä tapauksesta ja yrität epätoivoisesti yleistää siitä jotain sääntöä :D

Anonyymi kirjoitti:

Älä venkoile, itse puhut yhdestä tietystä tapauksesta ja yrität epätoivoisesti yleistää siitä jotain sääntöä :D

Älä leiki tyhmää, trolli.

Täällä kummallisesti kuvitellaan, että lasten asettaminen etusijalle tarkoittaisi sitä että lapsen päähänpistojen mukaan pyörii koko talous.

Tuossa lainaamassasi kohdassa minua häiritsee eniten tuo "lapsen tehtävä on totella aikuista". Luulenpa, että lähes jokainen, jolla on lapsia, hymähtää tuolle silleen hyväntahtosesti, tyyliin "niinhän sitä luulis ja taisin luulla itsekkin sillon joskus ennen lapsia". Lapsen tehtävä kun tuntuu pikemmin olevan kyseenalaistaa, haastaa ja testata ihan kaikessa, missä vähänkään voi. Pelkällä käskyttämisellä harvoin pääsee puusta pitkään, eikä lopputulos ole toivotunlainen. Tarvitaan paljon monimutkaisempaa lähestymistapaa ja joskus suorastaan juonimista, että toivotut opit saadaan menemään perille 😀

Anonyymi kirjoitti:

Täällä kummallisesti kuvitellaan, että lasten asettaminen etusijalle tarkoittaisi sitä että lapsen päähänpistojen mukaan pyörii koko talous.

Lapsen ollessa ykkönen on lapsen käsissä antaako manipuloiva lapsi äitinsä tavata äidin miesystävää. Lapsi sanoo, ei kun nyt viet minut linnanmäelle. Lapsi ykkösenä ja aina ensin määrää että nyt äidillä ei ole aikaa miesystävälleen vaan vie lapsen minne lapsi haluaa.

Anonyymi kirjoitti:

Lapsen ollessa ykkönen on lapsen käsissä antaako manipuloiva lapsi äitinsä tavata äidin miesystävää. Lapsi sanoo, ei kun nyt viet minut linnanmäelle. Lapsi ykkösenä ja aina ensin määrää että nyt äidillä ei ole aikaa miesystävälleen vaan vie lapsen minne lapsi haluaa.

Lue lisää

Ei noin. Lapsen ollessa ykkösenä, äiti ajattelee lapsen hyvinvointia eikä omaa napaansa. Tällöin äiti ei mene siitä missä aita on matalin ja anna lapselle periksi. Lapsensa ykköseksi laittanut äiti näkee vaivaa ja kasvattaa sekä opettaa lastaan.

Manipulointi taas on todennäköisempää juuri sellaisissa tilanteissa, joissa lapsi ei ole ensimmäisenä prioriteettilistalla. Tällöin vanhempi ei jaksa/halua viettää aikaa lapsen kanssa ja kiinnittää huomiota lapsen tekemisiin. Ykkösenä oleva lapsi ei esim. voi selittää äidille olevansa isällä ja isälle olevansa äidillä. Lapsen priorisoiva vanhempi kyllä varmistaa missä jälkikasvu liikkuu. Ykköseksi laitetun lapsen ei myöskään tarvitse manipuloida äidin uuden miesystävän tapauksessa. Hän tietää, että hänet huomioidaan ja hän tietää, että häntä rakastetaan. Lapsi voi yrittää manipuloida jos hän ei saa huomiota ja jos hänet laitetaan kilpailuasetelmaan (lue ei aseteta ensimmäiseksi).

Anonyymi kirjoitti:

Ei noin. Lapsen ollessa ykkösenä, äiti ajattelee lapsen hyvinvointia eikä omaa napaansa. Tällöin äiti ei mene siitä missä aita on matalin ja anna lapselle periksi. Lapsensa ykköseksi laittanut äiti näkee vaivaa ja kasvattaa sekä opettaa lastaan.

Manipulointi taas on todennäköisempää juuri sellaisissa tilanteissa, joissa lapsi ei ole ensimmäisenä prioriteettilistalla. Tällöin vanhempi ei jaksa/halua viettää aikaa lapsen kanssa ja kiinnittää huomiota lapsen tekemisiin. Ykkösenä oleva lapsi ei esim. voi selittää äidille olevansa isällä ja isälle olevansa äidillä. Lapsen priorisoiva vanhempi kyllä varmistaa missä jälkikasvu liikkuu. Ykköseksi laitetun lapsen ei myöskään tarvitse manipuloida äidin uuden miesystävän tapauksessa. Hän tietää, että hänet huomioidaan ja hän tietää, että häntä rakastetaan. Lapsi voi yrittää manipuloida jos hän ei saa huomiota ja jos hänet laitetaan kilpailuasetelmaan (lue ei aseteta ensimmäiseksi).

Lue lisää

Tämän kirjoittajalla on ihanan herttaisia lapsia. Kyllähän noiden kanssa sinkkumieskin pärjäisi helposti. Tosielämässä tietenkin toisin.

Anonyymi kirjoitti:

Tämän kirjoittajalla on ihanan herttaisia lapsia. Kyllähän noiden kanssa sinkkumieskin pärjäisi helposti. Tosielämässä tietenkin toisin.

Tosielämässä se menee juuri noin. Ei tuo tosin tee lapsista mitään "ihanan herttaisia". Aika koominen ajatuskin. Lapset ovat keskenkasvuisia, heillä ei vielä ole aikuisen impulssikontrollia eikä järkeilykykyä. Kun pientä ihmistä todella harmittaa, väsyttää tai iskee kiljuva nälkä, niin järkeilyt ja neuvottelut ovat aivan turhia. Varmasti menee suurimmalla osalla lapsettomista sinkuista sormi suuhun. Niin se on mennyt aluksi heilläkin, joilla lapsia on. Siihen touhuun oppii. Lapset kasvattaa vanhempiaan ihan yhtä lailla kun vanhemmat lapsiaan.

P.S. Minun poikani on välillä suoranainen pikkupiru. Valtavan vahvalla tahdolla varustettu pieni ihminen. Rakastaa voimalla ja myös vihaa voimalla. Säikyttäisi varmasti pois suurimman osan sinkkumiehistä 😂

Anonyymi kirjoitti:

Ei noin. Lapsen ollessa ykkösenä, äiti ajattelee lapsen hyvinvointia eikä omaa napaansa. Tällöin äiti ei mene siitä missä aita on matalin ja anna lapselle periksi. Lapsensa ykköseksi laittanut äiti näkee vaivaa ja kasvattaa sekä opettaa lastaan.

Manipulointi taas on todennäköisempää juuri sellaisissa tilanteissa, joissa lapsi ei ole ensimmäisenä prioriteettilistalla. Tällöin vanhempi ei jaksa/halua viettää aikaa lapsen kanssa ja kiinnittää huomiota lapsen tekemisiin. Ykkösenä oleva lapsi ei esim. voi selittää äidille olevansa isällä ja isälle olevansa äidillä. Lapsen priorisoiva vanhempi kyllä varmistaa missä jälkikasvu liikkuu. Ykköseksi laitetun lapsen ei myöskään tarvitse manipuloida äidin uuden miesystävän tapauksessa. Hän tietää, että hänet huomioidaan ja hän tietää, että häntä rakastetaan. Lapsi voi yrittää manipuloida jos hän ei saa huomiota ja jos hänet laitetaan kilpailuasetelmaan (lue ei aseteta ensimmäiseksi).

Lue lisää

Laspsi kuitenkin määrää koska äitillä on aikaa miehelleen.

Anonyymi kirjoitti:

Tosielämässä se menee juuri noin. Ei tuo tosin tee lapsista mitään "ihanan herttaisia". Aika koominen ajatuskin. Lapset ovat keskenkasvuisia, heillä ei vielä ole aikuisen impulssikontrollia eikä järkeilykykyä. Kun pientä ihmistä todella harmittaa, väsyttää tai iskee kiljuva nälkä, niin järkeilyt ja neuvottelut ovat aivan turhia. Varmasti menee suurimmalla osalla lapsettomista sinkuista sormi suuhun. Niin se on mennyt aluksi heilläkin, joilla lapsia on. Siihen touhuun oppii. Lapset kasvattaa vanhempiaan ihan yhtä lailla kun vanhemmat lapsiaan.

P.S. Minun poikani on välillä suoranainen pikkupiru. Valtavan vahvalla tahdolla varustettu pieni ihminen. Rakastaa voimalla ja myös vihaa voimalla. Säikyttäisi varmasti pois suurimman osan sinkkumiehistä 😂

Lue lisää

Juuri näin, siis lapset tosiaan kasvattaa myös vanhempiaan. Tai riippuu vanhemmasta, osa ihmisistähän ei osaa kuunnella ketään, ei puolisoa, ei lapsia. Parhaimmillaan lapsia kuuntelemalla kyllä oppii paljon, kuten ylipäätään asioita kyseenalaistamalla.

Anonyymi kirjoitti:

Laspsi kuitenkin määrää koska äitillä on aikaa miehelleen.

Ei lapsi sitä määrää. Ei sillä tavalla, kuin sinä sen ajattelet. Ei niin, että lapsi sanoo "et mene". Lapsi ei ole miniaikuinen, joka ajattelisi ja järkeilisi aikuisen tavalla. Edes teini-ikäiset eivät ole miniaikuisia. Lapsen tarpeet toki määrävät monia asioita. Pientä lasta ei voi jättää yksin ja lapsi tarvitsee ruokaa ja hänet pitää hoitaa nukkumaan oikeaan aikaan ja lapsi voi tarvita apua läksyissään ja lapsellakin voi olla huono päivä ja harmittaa ja lapsi pitää hakea päiväkodista ja lapsella voi olla harrastuksia ja lapsen kanssa pitää viettää aikaa ja suuri osa vanhemmista jopa tahtoo viettää aikaa lastensa kanssa, jne. Lapsen kasvatukseen kuuluu myös se, että vanhempi ei ole aina paikalla. Myös pettymyksiä tulee joskus ja niihinkin lapsen pitää tottua. Lapsen pitää myös tottua siihen, että muut ihmiset tekevät joskus sellaisia asioita, joita he tahtovat tehdä. Myös vanhemmat tekevät niin. Ne hetket vaan todellakin luodaan lapsen ehdoilla, ihan lapsen iästä ja tarpeista riippuen.

Mikä ihme siinä on, että pitää vänkääville lapsettomille pitää lapsen tarpeiden huomioon ottamisen boot camppiä? Jos te ette tajua mitä lapsen priorisoiminen tärkeimmäksi tarkoittaa, niin teidän ongelmannehan se lopulta on.

Anonyymi kirjoitti:

Ei lapsi sitä määrää. Ei sillä tavalla, kuin sinä sen ajattelet. Ei niin, että lapsi sanoo "et mene". Lapsi ei ole miniaikuinen, joka ajattelisi ja järkeilisi aikuisen tavalla. Edes teini-ikäiset eivät ole miniaikuisia. Lapsen tarpeet toki määrävät monia asioita. Pientä lasta ei voi jättää yksin ja lapsi tarvitsee ruokaa ja hänet pitää hoitaa nukkumaan oikeaan aikaan ja lapsi voi tarvita apua läksyissään ja lapsellakin voi olla huono päivä ja harmittaa ja lapsi pitää hakea päiväkodista ja lapsella voi olla harrastuksia ja lapsen kanssa pitää viettää aikaa ja suuri osa vanhemmista jopa tahtoo viettää aikaa lastensa kanssa, jne. Lapsen kasvatukseen kuuluu myös se, että vanhempi ei ole aina paikalla. Myös pettymyksiä tulee joskus ja niihinkin lapsen pitää tottua. Lapsen pitää myös tottua siihen, että muut ihmiset tekevät joskus sellaisia asioita, joita he tahtovat tehdä. Myös vanhemmat tekevät niin. Ne hetket vaan todellakin luodaan lapsen ehdoilla, ihan lapsen iästä ja tarpeista riippuen.

Mikä ihme siinä on, että pitää vänkääville lapsettomille pitää lapsen tarpeiden huomioon ottamisen boot camppiä? Jos te ette tajua mitä lapsen priorisoiminen tärkeimmäksi tarkoittaa, niin teidän ongelmannehan se lopulta on.

Lue lisää

Moni lapseton sinkku ei halua osallistua toisen ihmisen lapsen kasvatukseen. Moni lapseton sinkku haluaa kyllä omia lapsia ja haluaa ottaa heistä täyden kasvatus- ja huoltovastuun. Moni lapseton sinkku ei halua silti eronneen vanhemman lapsista mitään vastuuta, jos alkaisikin kimppaan eronneen vanhemman kanssa. Moni eronnut vanhempikaan, ei sinkkuisä tai sinkkuäiti, ei halua ottaa uuden kumppanin, jos hän on myös eronnut vanhempi, lapsista minkäänlaista vastuuta. Usein ihminen haluaa hoitaa vain omat biologisiin jälkikasvuun kuuluvat vastuut, ei mitään muuta.

Mikä ihme siinä on, että eronneille vanhemmille täytyy pitää toisten ihmisten huomioon ottamisen, reiluuden ja ihmisen itsekkyyden intensiivikurssi. Jos olette hankkineet lapsia ja olitpa sitten yksinhuoltaja tai yhteishuoltaja lähi- tai etävanhempi. Hoida vastuusi äläkä kaada niitä muille. Muita ei oikeasti kiinnosta.

Anonyymi kirjoitti:

Moni lapseton sinkku ei halua osallistua toisen ihmisen lapsen kasvatukseen. Moni lapseton sinkku haluaa kyllä omia lapsia ja haluaa ottaa heistä täyden kasvatus- ja huoltovastuun. Moni lapseton sinkku ei halua silti eronneen vanhemman lapsista mitään vastuuta, jos alkaisikin kimppaan eronneen vanhemman kanssa. Moni eronnut vanhempikaan, ei sinkkuisä tai sinkkuäiti, ei halua ottaa uuden kumppanin, jos hän on myös eronnut vanhempi, lapsista minkäänlaista vastuuta. Usein ihminen haluaa hoitaa vain omat biologisiin jälkikasvuun kuuluvat vastuut, ei mitään muuta.

Mikä ihme siinä on, että eronneille vanhemmille täytyy pitää toisten ihmisten huomioon ottamisen, reiluuden ja ihmisen itsekkyyden intensiivikurssi. Jos olette hankkineet lapsia ja olitpa sitten yksinhuoltaja tai yhteishuoltaja lähi- tai etävanhempi. Hoida vastuusi äläkä kaada niitä muille. Muita ei oikeasti kiinnosta.

Lue lisää

Miksi ihmeessä tämä sinkku olisi sitten hinkumassa parisuhteeseen juuri sellaisen ihmisen kanssa, jolla on lapsia? Tämäkin ketjun alussa on linkattuna artikkeli, jossa äiti-ihminen yrittää VÄLTELLÄ lapsettomia sinkkuja. Silti tässä alla on rivitolkulla sinkkuja tunkemassa väkipakolla suhteeseen juuri niiden jo lapsia tehneiden kanssa ja sitten yllätyäen ahdistumassa niiden lapsien olemassa olosta. Miksi? Onko teillä päässänne jotakin vikaa, vai mitä vttua? Onko lapseton sinkkuus nykyään joku mielenterveydellinen diagnoosi? Ovatko kaikki lapsettomat sinkut syyntakettomia ja pakkohoidon tarpeessa?

Anonyymi kirjoitti:

Miksi ihmeessä tämä sinkku olisi sitten hinkumassa parisuhteeseen juuri sellaisen ihmisen kanssa, jolla on lapsia? Tämäkin ketjun alussa on linkattuna artikkeli, jossa äiti-ihminen yrittää VÄLTELLÄ lapsettomia sinkkuja. Silti tässä alla on rivitolkulla sinkkuja tunkemassa väkipakolla suhteeseen juuri niiden jo lapsia tehneiden kanssa ja sitten yllätyäen ahdistumassa niiden lapsien olemassa olosta. Miksi? Onko teillä päässänne jotakin vikaa, vai mitä vttua? Onko lapseton sinkkuus nykyään joku mielenterveydellinen diagnoosi? Ovatko kaikki lapsettomat sinkut syyntakettomia ja pakkohoidon tarpeessa?

Lue lisää

Tuohon voi olla eri syitä. Kumppaninvalintaan on eri syitä. Voi olla, että suostuu eikä suostumukseen ole taivuteltu, sitten voi suostua, jos on manipuloitu, voi suostua, jos ei tiedä, mihin suostuu, voi suostua, jos ei usko löytävänsä jotain parempaa ja helpompaa. Sitten voi pitää ihmistä kiinnostavana, että tekee sen kompromissin, että hyväksyy toisen lapset, koska välttämättä haluaa juuri sen toisen ihmisen.

Tuon linkin sinkkuäiti on erittäin viisas, kun on ymmärtänyt, että kannattaa sinkkuäidin toden totta etsiä kumppanikseen sinkkuisää. Moni sinkkuäiti taas ei ole viisas, koska yrittää saada kumppanikseen usein erityisesti sen lapsettoman sinkkumiehen, koska se on niin paljon helpompaa, kun sillä ei ole omia lapsia, joista sen pitäisi pitää huolta, eikä sen sinkkuäidinkään siis myöskään tarvitse huomioida uuden kumppaninsa lapsia. Niinhän se kuvio USEIN menee. Olen tuonkin kuullut sinkkuäitien suusta. "Onneksi sillä ei ole omia lapsia."

Anonyymi kirjoitti:

Tuohon voi olla eri syitä. Kumppaninvalintaan on eri syitä. Voi olla, että suostuu eikä suostumukseen ole taivuteltu, sitten voi suostua, jos on manipuloitu, voi suostua, jos ei tiedä, mihin suostuu, voi suostua, jos ei usko löytävänsä jotain parempaa ja helpompaa. Sitten voi pitää ihmistä kiinnostavana, että tekee sen kompromissin, että hyväksyy toisen lapset, koska välttämättä haluaa juuri sen toisen ihmisen.

Tuon linkin sinkkuäiti on erittäin viisas, kun on ymmärtänyt, että kannattaa sinkkuäidin toden totta etsiä kumppanikseen sinkkuisää. Moni sinkkuäiti taas ei ole viisas, koska yrittää saada kumppanikseen usein erityisesti sen lapsettoman sinkkumiehen, koska se on niin paljon helpompaa, kun sillä ei ole omia lapsia, joista sen pitäisi pitää huolta, eikä sen sinkkuäidinkään siis myöskään tarvitse huomioida uuden kumppaninsa lapsia. Niinhän se kuvio USEIN menee. Olen tuonkin kuullut sinkkuäitien suusta. "Onneksi sillä ei ole omia lapsia."

Lue lisää

*Moni sinkkuäiti taas ei ole viisas=siis pelaa omaan pussiinsa.

Näinhän se usein menee. Eihän näistä asioista sille lapsettomalle sinkkumiehelle koskaan sanota mutta kavereiden kesken puhutaan kyllä. Tämän vuoksi pidän lapsettomien sinkkumiesten ja -naisten puolta, vaikka se ärsyttääkin eronneita vanhempia. ;D

Anonyymi kirjoitti:

Tuohon voi olla eri syitä. Kumppaninvalintaan on eri syitä. Voi olla, että suostuu eikä suostumukseen ole taivuteltu, sitten voi suostua, jos on manipuloitu, voi suostua, jos ei tiedä, mihin suostuu, voi suostua, jos ei usko löytävänsä jotain parempaa ja helpompaa. Sitten voi pitää ihmistä kiinnostavana, että tekee sen kompromissin, että hyväksyy toisen lapset, koska välttämättä haluaa juuri sen toisen ihmisen.

Tuon linkin sinkkuäiti on erittäin viisas, kun on ymmärtänyt, että kannattaa sinkkuäidin toden totta etsiä kumppanikseen sinkkuisää. Moni sinkkuäiti taas ei ole viisas, koska yrittää saada kumppanikseen usein erityisesti sen lapsettoman sinkkumiehen, koska se on niin paljon helpompaa, kun sillä ei ole omia lapsia, joista sen pitäisi pitää huolta, eikä sen sinkkuäidinkään siis myöskään tarvitse huomioida uuden kumppaninsa lapsia. Niinhän se kuvio USEIN menee. Olen tuonkin kuullut sinkkuäitien suusta. "Onneksi sillä ei ole omia lapsia."

Lue lisää

Eli lapseton sinkku on jotenkin heikko ja lapsenkaltainen? Vedätettävissä, manipuloitavissa ja vietävissä kuin litran mitta. Vailla omaa tahtoa ja kykyä ajatella omaa parastaan. Hommatkaa nyt hyvät ihmiset ajoissa holhooja itellenne.

Anonyymi kirjoitti:

Tuohon voi olla eri syitä. Kumppaninvalintaan on eri syitä. Voi olla, että suostuu eikä suostumukseen ole taivuteltu, sitten voi suostua, jos on manipuloitu, voi suostua, jos ei tiedä, mihin suostuu, voi suostua, jos ei usko löytävänsä jotain parempaa ja helpompaa. Sitten voi pitää ihmistä kiinnostavana, että tekee sen kompromissin, että hyväksyy toisen lapset, koska välttämättä haluaa juuri sen toisen ihmisen.

Tuon linkin sinkkuäiti on erittäin viisas, kun on ymmärtänyt, että kannattaa sinkkuäidin toden totta etsiä kumppanikseen sinkkuisää. Moni sinkkuäiti taas ei ole viisas, koska yrittää saada kumppanikseen usein erityisesti sen lapsettoman sinkkumiehen, koska se on niin paljon helpompaa, kun sillä ei ole omia lapsia, joista sen pitäisi pitää huolta, eikä sen sinkkuäidinkään siis myöskään tarvitse huomioida uuden kumppaninsa lapsia. Niinhän se kuvio USEIN menee. Olen tuonkin kuullut sinkkuäitien suusta. "Onneksi sillä ei ole omia lapsia."

Lue lisää

Onhan se mielenkiintosta tajuta, että lapsettomat sinkut sitten kuitenki oikeesti pitää itteään noin säälittävinä tapauksina.

Anonyymi kirjoitti:

Eli lapseton sinkku on jotenkin heikko ja lapsenkaltainen? Vedätettävissä, manipuloitavissa ja vietävissä kuin litran mitta. Vailla omaa tahtoa ja kykyä ajatella omaa parastaan. Hommatkaa nyt hyvät ihmiset ajoissa holhooja itellenne.

Lue lisää

Lapsettomissa sinkuissakin on monenlaisia ihmisiä. Ei kaikki kaikkeen mukaan lähde ja ilmoittaa sen kyllä heti alkuun. Selvät pelisäännöt heti, ettei tarvitse kenenkään pahoittaa mieltä myöhemmin. En ymmärrä, miksi lähdit haukkumislinjalle.

Anonyymi kirjoitti:

Onhan se mielenkiintosta tajuta, että lapsettomat sinkut sitten kuitenki oikeesti pitää itteään noin säälittävinä tapauksina.

Jotkut voi sellaisia ollakin, että ei ajattele pidemmälle. Ei se kaikkia lapsettomia sinkkuja koske. Kyllä viisas osaa ennakoida.

Anonyymi kirjoitti:

Lapsettomissa sinkuissakin on monenlaisia ihmisiä. Ei kaikki kaikkeen mukaan lähde ja ilmoittaa sen kyllä heti alkuun. Selvät pelisäännöt heti, ettei tarvitse kenenkään pahoittaa mieltä myöhemmin. En ymmärrä, miksi lähdit haukkumislinjalle.

Lue lisää

Kysymyshän siinä oli, eikä mitään haukkumista. Kysymys oli täysin relevantti siihen viestiin, johon se esitettiin. Viestissä annettiin selvästi ymmärtää, että noin olisi. Kysymys oli siis tuon viestin kirjoittajan esittämistä mielipiteistä, joihin pyysin selvästikin vahvistusta.

Minusta itsestäni ihmiset lähtökohtaisesti ovat yksilöitä, eivätkä minkään viiteryhmän jäseniä. Toisin kuin moni muu täällä tuntuu ajattelevan.

Näin.
Siksihän tuokin artikkelin nainen nimenomaan etsi vierelleen isi-ihmistä.

Palstalla usein kuulee valituksen että yh-äidit metsästävät lapsettomia miehiä. Nyt riittää valitusta siitäkin että yh-äiti etsii lapsia hankkinutta miestä. Ei se näköään ole ikinä hyvä.

Anonyymi kirjoitti:

Näin.
Siksihän tuokin artikkelin nainen nimenomaan etsi vierelleen isi-ihmistä.

Palstalla usein kuulee valituksen että yh-äidit metsästävät lapsettomia miehiä. Nyt riittää valitusta siitäkin että yh-äiti etsii lapsia hankkinutta miestä. Ei se näköään ole ikinä hyvä.

Lue lisää

Heh, eihän sellaista miestä/naista yksinkertaisesti voi ottaa kumppaniksi, joka ei ymmärrä mikä on lapsen asema vanhemman elämässä tai joka alkaa kipailemaan siitä asemasta kateellisena.

Voihan joku lapseton ihminen asian ymmärtää hyvin, kuten Partis tuntuu ymmärtävän. Ja vastaavasti kaikki isitkään/äiditkään ei ole olleet läsnä lapsensa elämässä eikä oikein osaa laittaa lasta tärkeysjärjestyksessä itsensä edelleen.

Ei kaikki vanhemmatkaan pysty siihen, ihmekkö jos ei lapseton välttämättä ymmärrä ja ole sisäistänyt mitä se tarkoittaa ja miksi niin.

Itse peräänkuuluttaisin ymmärrystä, en niinkään sitä onko ihmisellä itsellään lapsia vai ei. vaikka todennäköisyys on ehkä parempi, kun vastapuolellakin on kokemusta vanhemmuudesta.

J-76 kirjoitti:

Heh, eihän sellaista miestä/naista yksinkertaisesti voi ottaa kumppaniksi, joka ei ymmärrä mikä on lapsen asema vanhemman elämässä tai joka alkaa kipailemaan siitä asemasta kateellisena.

Voihan joku lapseton ihminen asian ymmärtää hyvin, kuten Partis tuntuu ymmärtävän. Ja vastaavasti kaikki isitkään/äiditkään ei ole olleet läsnä lapsensa elämässä eikä oikein osaa laittaa lasta tärkeysjärjestyksessä itsensä edelleen.

Ei kaikki vanhemmatkaan pysty siihen, ihmekkö jos ei lapseton välttämättä ymmärrä ja ole sisäistänyt mitä se tarkoittaa ja miksi niin.

Itse peräänkuuluttaisin ymmärrystä, en niinkään sitä onko ihmisellä itsellään lapsia vai ei. vaikka todennäköisyys on ehkä parempi, kun vastapuolellakin on kokemusta vanhemmuudesta.

Lue lisää

Kyllä lapsetonkin voi ymmärtää ja ennakoida ja voi tehdä pohdinnan jälkeen sen päätöksen, ettei lähde mukaan uusperhekuvioihin, koska se voi lapsettoman sinkun mielestä tuntua epäreilulta ja monin tavoin epämukavalta asetelmalta. Peräänkuulutan ymmärrystä molemmille puolille: eronneille vanhemmille ymmärrystä lapsettoman sinkun näkökulmasta ja lapsettomien sinkkujen näkökulmaa eronneiden vanhempien näkökulmasta ja hahmottamaan realisistisesti heidän tilanteensa. Jos osaa ennakoida ja ymmärtää, mikä on biologisten vanhempien tai laillisten huoltajien vastuu lapsistaan, ei lähde aisuroimaan sellaisiin asioihin, jotka ei itselle yksinkertaisesti kuulu millään tavalla ja mistä voi jäädä hyväksikäytetty olo ja mielipaha.

Ei kai kukaan vapaaehtoisesti ota itselleen kasvatus- ja huoltovastuuta, jos ymmärtää, kenelle se oikeasti kuuluu tai tulisi kuulua (laillisille huoltajille). Mikä saa ihmisen ryhtymään vapaaehtoiseksi elättäjäksi ja kasvattajaksi toisen lapsille (tai kenellekään muullekaan), joiden laillillinen huoltaja ei ole? (En tarkoita tässä nyt palkkatyötä varhaiskasvatuksessa tai kasvatustehtävissä enkä adoptiovanhemmuutta enkä työtä kasvattivanhempina, josta yhteiskunta maksaa).

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä lapsetonkin voi ymmärtää ja ennakoida ja voi tehdä pohdinnan jälkeen sen päätöksen, ettei lähde mukaan uusperhekuvioihin, koska se voi lapsettoman sinkun mielestä tuntua epäreilulta ja monin tavoin epämukavalta asetelmalta. Peräänkuulutan ymmärrystä molemmille puolille: eronneille vanhemmille ymmärrystä lapsettoman sinkun näkökulmasta ja lapsettomien sinkkujen näkökulmaa eronneiden vanhempien näkökulmasta ja hahmottamaan realisistisesti heidän tilanteensa. Jos osaa ennakoida ja ymmärtää, mikä on biologisten vanhempien tai laillisten huoltajien vastuu lapsistaan, ei lähde aisuroimaan sellaisiin asioihin, jotka ei itselle yksinkertaisesti kuulu millään tavalla ja mistä voi jäädä hyväksikäytetty olo ja mielipaha.

Ei kai kukaan vapaaehtoisesti ota itselleen kasvatus- ja huoltovastuuta, jos ymmärtää, kenelle se oikeasti kuuluu tai tulisi kuulua (laillisille huoltajille). Mikä saa ihmisen ryhtymään vapaaehtoiseksi elättäjäksi ja kasvattajaksi toisen lapsille (tai kenellekään muullekaan), joiden laillillinen huoltaja ei ole? (En tarkoita tässä nyt palkkatyötä varhaiskasvatuksessa tai kasvatustehtävissä enkä adoptiovanhemmuutta enkä työtä kasvattivanhempina, josta yhteiskunta maksaa).

Lue lisää

Juu toki, tiedän joitakin lapsettomia miehiä, joille naisen lapset ovat mahdollisuus saada oma perhe. Kyseessä on siis miehestä johtuva hedelmättömyys tai terveydentilaan liittyvät asiat miksi lapsia ei mies saisi tai haluaisi hankkia biologisesti. Näinhän voi olla myös naisella, ettei omia biologisia lapsia saa tai halua, mutta puolison lapset sopii mukaan ja muodostelmaan.

Näin ollen se perheen perustusvietti kuitenkin saattaa olla lapsettomalla sen verran iso, että ne uusioperhekuviot tuntuu varsin hyville ideoille, kun vaan kuvio toimii muuten hyvin. Ja onhan niitä niin lapsirakkaita miehiä ja naisia, joille esimerkiksi puolison edellisistä suhteista syntyneet lapset on iloinen asia. Menee siinä samassa, vaikka yhteisiäkin tekisivät. :)

Se on niin ihmsistä aina kiinni, kuinka asiat ottaa ja ajattelee.

Nimenomaan varhaiskasvatuksessa työskennelleenä olen törmännyt monenlaisiin perhe kokoonpanoihin. :)

J-76 kirjoitti:

Juu toki, tiedän joitakin lapsettomia miehiä, joille naisen lapset ovat mahdollisuus saada oma perhe. Kyseessä on siis miehestä johtuva hedelmättömyys tai terveydentilaan liittyvät asiat miksi lapsia ei mies saisi tai haluaisi hankkia biologisesti. Näinhän voi olla myös naisella, ettei omia biologisia lapsia saa tai halua, mutta puolison lapset sopii mukaan ja muodostelmaan.

Näin ollen se perheen perustusvietti kuitenkin saattaa olla lapsettomalla sen verran iso, että ne uusioperhekuviot tuntuu varsin hyville ideoille, kun vaan kuvio toimii muuten hyvin. Ja onhan niitä niin lapsirakkaita miehiä ja naisia, joille esimerkiksi puolison edellisistä suhteista syntyneet lapset on iloinen asia. Menee siinä samassa, vaikka yhteisiäkin tekisivät. :)

Se on niin ihmsistä aina kiinni, kuinka asiat ottaa ja ajattelee.

Nimenomaan varhaiskasvatuksessa työskennelleenä olen törmännyt monenlaisiin perhe kokoonpanoihin. :)

Lue lisää

Niin jäi sanomatta, että ymmärrän hyvin jos joku ei halua suhteeseen isi tai äiti ihmisen kanssa. En itsekään olisi aikoinaan lapsettomana halunnut. Niin erilaiset lähtökohdat ja en usko, että olisin osannut kasvatus ammattilaisenakaan ottaa toisen lapsia omikseni.

Joskus aikoinaan pohdin adoptiotakin, kun vuosia halusin omia lapsia, mutta olin saanut lapsettomuustuomion hedelmällisyyteni ollessa aika heikoissa kantimissa terveydellisistä syistä. Sekä sen aikaisen kumppanin kanssa molemminpuolisten hedelmällisyysongemien kanssa lapsettomuus oli todennäisempää, kun saada niitä omia lapsia.

Mutta siis en sitä adoptiotakaan kokenut omakseni, olin ajatellut että joko minä saan niitä omia biologisia lapsia tai sitten minä en niitä saa ja elän sen mukaan. Onhan mulla elämä elettävänä itsellänikin joka tapauksessa. Niin isoa vimmaa ei ollut äidiksi ryhtyä, että olisin vaihtoehtoisiin ratkaisuihin päätynyt, vaan olisin siis jäänyt ilman lapsia, jos luontoäiti ei olisi niitä minulle nykyisen kumppanini kanssa suonut saataviksi.


Ymmärrän hyvin senkin siis, ettei jonkun toisen tekemät lapset tunnu omalta, eikä välttämättä halua ryhtyä parisuhteeseen lapsia omaavan ihmisen kanssa. Ettei se vain tunnu omalta ja hyvältä. :)

J-76 kirjoitti:

Juu toki, tiedän joitakin lapsettomia miehiä, joille naisen lapset ovat mahdollisuus saada oma perhe. Kyseessä on siis miehestä johtuva hedelmättömyys tai terveydentilaan liittyvät asiat miksi lapsia ei mies saisi tai haluaisi hankkia biologisesti. Näinhän voi olla myös naisella, ettei omia biologisia lapsia saa tai halua, mutta puolison lapset sopii mukaan ja muodostelmaan.

Näin ollen se perheen perustusvietti kuitenkin saattaa olla lapsettomalla sen verran iso, että ne uusioperhekuviot tuntuu varsin hyville ideoille, kun vaan kuvio toimii muuten hyvin. Ja onhan niitä niin lapsirakkaita miehiä ja naisia, joille esimerkiksi puolison edellisistä suhteista syntyneet lapset on iloinen asia. Menee siinä samassa, vaikka yhteisiäkin tekisivät. :)

Se on niin ihmsistä aina kiinni, kuinka asiat ottaa ja ajattelee.

Nimenomaan varhaiskasvatuksessa työskennelleenä olen törmännyt monenlaisiin perhe kokoonpanoihin. :)

Lue lisää

Itse olen lapseton sinkkunainen ja moni lapseton sinkkunainen haluaa omia biologisia lapsia eikä niitä korvaa ne eronneen vanhemman lapset, jos lapseton sinkku jää lapsettomaksi. Moni lapseton sinkkunainen ajattelee noin. Olen asiasta jonkin verran lukenutkin. Äidiksi haluava haluaa olla laillinen huoltaja, usein kokea raskauden, synnytyksen ja kaiken muun äityyteen liittyvän.

Vaikka itse jäisin lapsettomaksi, ottaisin siltikin parisuhteeseen vain lapsettoman sinkkumiehen, koska en halua elää uusperheen arkea. On tietysti niitäkin, jotka ajattelee eri tavoin ja jotka haluaa uusperhekuvioon mukaan. Itse en kuitenkaan halua.

Joillekin adoptio voi olla biologisen lapsen korvike. Jotkut ajattelee, että ryhtyy kasvattivanhemmaksi, jos jää lapsettomaksi. Itse kuitenkin ajattelen, että nuokaan ei korvaa biologista vanhemmuutta ja kaikkea sitä, mitä siihen liittyy. Olen jonkin verran aiheesta lukenut. Jos ei saa omia biologisia lapsia, moni ei sitten halua lapsia ollenkaan. Voi keskittyä kahden aikuisen suhteeseen ilman lapsia. Sekin riittää monelle. Lapsi ei ole onnen edellytys. Hyvä parisuhde tulisi olla edellytys lapsen hankkimiselle. Moni lapseton elää hyvää elämää. Elämä ei pääty lapsettomuuteen.

Lapsiahan voi tukea eri tavoin, vaikka ei olisi biologinen, kasvatti- tai adoptiovanhempi. Olen itse ollut kuukausilahjoittajana eri järjestöille ja pidän asiaa tärkeänä. Itsekin olen toiminut kasvatustehtävissä työ- ja vapaa-aikana. Itsekin olen täti ja kummitäti usealle, jotka ovat vähän kuin omia mutta ei sittenkään omia. Jos noita kokemuksia ei olisi ollut, en tiedä, muuttaisiko se ajattelutapaani. Ei välttämättä. Biologinen lapsi ja biologinen äityys ja isyys on aina jotain erityistä, mitä ei korvaa mikään muu. En itse ainakaan löydä sille mitään korviketta.

Anonyymi kirjoitti:

Itse olen lapseton sinkkunainen ja moni lapseton sinkkunainen haluaa omia biologisia lapsia eikä niitä korvaa ne eronneen vanhemman lapset, jos lapseton sinkku jää lapsettomaksi. Moni lapseton sinkkunainen ajattelee noin. Olen asiasta jonkin verran lukenutkin. Äidiksi haluava haluaa olla laillinen huoltaja, usein kokea raskauden, synnytyksen ja kaiken muun äityyteen liittyvän.

Vaikka itse jäisin lapsettomaksi, ottaisin siltikin parisuhteeseen vain lapsettoman sinkkumiehen, koska en halua elää uusperheen arkea. On tietysti niitäkin, jotka ajattelee eri tavoin ja jotka haluaa uusperhekuvioon mukaan. Itse en kuitenkaan halua.

Joillekin adoptio voi olla biologisen lapsen korvike. Jotkut ajattelee, että ryhtyy kasvattivanhemmaksi, jos jää lapsettomaksi. Itse kuitenkin ajattelen, että nuokaan ei korvaa biologista vanhemmuutta ja kaikkea sitä, mitä siihen liittyy. Olen jonkin verran aiheesta lukenut. Jos ei saa omia biologisia lapsia, moni ei sitten halua lapsia ollenkaan. Voi keskittyä kahden aikuisen suhteeseen ilman lapsia. Sekin riittää monelle. Lapsi ei ole onnen edellytys. Hyvä parisuhde tulisi olla edellytys lapsen hankkimiselle. Moni lapseton elää hyvää elämää. Elämä ei pääty lapsettomuuteen.

Lapsiahan voi tukea eri tavoin, vaikka ei olisi biologinen, kasvatti- tai adoptiovanhempi. Olen itse ollut kuukausilahjoittajana eri järjestöille ja pidän asiaa tärkeänä. Itsekin olen toiminut kasvatustehtävissä työ- ja vapaa-aikana. Itsekin olen täti ja kummitäti usealle, jotka ovat vähän kuin omia mutta ei sittenkään omia. Jos noita kokemuksia ei olisi ollut, en tiedä, muuttaisiko se ajattelutapaani. Ei välttämättä. Biologinen lapsi ja biologinen äityys ja isyys on aina jotain erityistä, mitä ei korvaa mikään muu. En itse ainakaan löydä sille mitään korviketta.

Lue lisää

Tässä on mielestäni toinen erinomainen syy, juuri tuohon alussa linkatussa artikkelissa olevaan sinkkumiesten välttelyyn. Siinä ovat miehiä, mutta sopii ihan yhtä hyvin myöskin naisiin. En nyt kuitenkaan jaksa joka välissä korostaa, että myös naiset.

Sen, jolla on jo lapsia, lapsiluku voi olla ns. täynnä. Jos ei halua lisää lapsia, niin lapseton sinkku voi olla aika riskaabeli valinta. Sinkkumies, joka näpsästi solahtaa lapsiperheen arkeen, voi hyvin todennäkösesti haluta omiakin. Kannattaisi siis tosiaan puhua näistä jutuista.

Edelleen tosin ihmettelen ... miksi artikkeli, jossa vanhempi haluaa VÄLTELLÄ parisuhdetta lapsettoman sinkun kanssa, ahdistaa niin tolkuttomasti juuri niitä lapsettomia sinkkuja, jotka eivät sanomansa mukaan halua suhdetta jossa olisi "vieraiden" lapsia? Miksi tuollainen lapseton sinkku haluaa ehdottomasti suhteen juuri ihmisen kanssa, jolla on lapsia? Ei mene mun jakeluun ei.

Anonyymi kirjoitti:

Tässä on mielestäni toinen erinomainen syy, juuri tuohon alussa linkatussa artikkelissa olevaan sinkkumiesten välttelyyn. Siinä ovat miehiä, mutta sopii ihan yhtä hyvin myöskin naisiin. En nyt kuitenkaan jaksa joka välissä korostaa, että myös naiset.

Sen, jolla on jo lapsia, lapsiluku voi olla ns. täynnä. Jos ei halua lisää lapsia, niin lapseton sinkku voi olla aika riskaabeli valinta. Sinkkumies, joka näpsästi solahtaa lapsiperheen arkeen, voi hyvin todennäkösesti haluta omiakin. Kannattaisi siis tosiaan puhua näistä jutuista.

Edelleen tosin ihmettelen ... miksi artikkeli, jossa vanhempi haluaa VÄLTELLÄ parisuhdetta lapsettoman sinkun kanssa, ahdistaa niin tolkuttomasti juuri niitä lapsettomia sinkkuja, jotka eivät sanomansa mukaan halua suhdetta jossa olisi "vieraiden" lapsia? Miksi tuollainen lapseton sinkku haluaa ehdottomasti suhteen juuri ihmisen kanssa, jolla on lapsia? Ei mene mun jakeluun ei.

Lue lisää

Silmiinpistävintä täs ketjus on just toi mitä sanot. Täs ei oo ollu yhtään vanhemmaks ittensä nimeävää, joka puolustelis tarvetta just lapsettomaan sinkkukumppaniin. Siis ei yhen yhtään sellasta viestii. Täs kuitenki on tolkuttomasti lapsettomaks sinkuks ittensä nimeäviä, jotka vaatii oikeutta parisuhteeseen sellasen kans, jolla on lapsia. Ainoo vaan, että ne lapset ja lapsen suhde vanhempaansa on niille jokaselle ongelma. Osa näist lapsettomist sinkuista vaatii saada täysin määritellä miten ne lapset kasvatetaan ja osa taas vaatii saada olla kokonaan piittaamatta niistä lapsista. En oo nähny täs yhtään lapsettoman sinkun kommenttia, jossa niistä lapsista olis puhuttu ku ihmisistä. Tää ketju kyl antaa lapsettomist sinkuist kuvan ihan lataamovalmiina tapauksina. Ei kai kukaan vois tollasia päästää lasten lähelle.

Anonyymi kirjoitti:

Silmiinpistävintä täs ketjus on just toi mitä sanot. Täs ei oo ollu yhtään vanhemmaks ittensä nimeävää, joka puolustelis tarvetta just lapsettomaan sinkkukumppaniin. Siis ei yhen yhtään sellasta viestii. Täs kuitenki on tolkuttomasti lapsettomaks sinkuks ittensä nimeäviä, jotka vaatii oikeutta parisuhteeseen sellasen kans, jolla on lapsia. Ainoo vaan, että ne lapset ja lapsen suhde vanhempaansa on niille jokaselle ongelma. Osa näist lapsettomist sinkuista vaatii saada täysin määritellä miten ne lapset kasvatetaan ja osa taas vaatii saada olla kokonaan piittaamatta niistä lapsista. En oo nähny täs yhtään lapsettoman sinkun kommenttia, jossa niistä lapsista olis puhuttu ku ihmisistä. Tää ketju kyl antaa lapsettomist sinkuist kuvan ihan lataamovalmiina tapauksina. Ei kai kukaan vois tollasia päästää lasten lähelle.

Lue lisää

Monikaan meistä ketjuun kommentoineista ei ole määrittänyt lisääntymistilannettaan. Tylsämielistä olettaa että vain ne puolustavat lasten oikeuksia jotka ovat jo itse lisääntyneet.

Ei myöskään ole osunut omaan silmään tuommoista kommentointia että lapsettomat sinkut erityisen innokkaasti hamuaisivat kumppanikseen jo lapset hankkinutta.

Anonyymi kirjoitti:

Tässä on mielestäni toinen erinomainen syy, juuri tuohon alussa linkatussa artikkelissa olevaan sinkkumiesten välttelyyn. Siinä ovat miehiä, mutta sopii ihan yhtä hyvin myöskin naisiin. En nyt kuitenkaan jaksa joka välissä korostaa, että myös naiset.

Sen, jolla on jo lapsia, lapsiluku voi olla ns. täynnä. Jos ei halua lisää lapsia, niin lapseton sinkku voi olla aika riskaabeli valinta. Sinkkumies, joka näpsästi solahtaa lapsiperheen arkeen, voi hyvin todennäkösesti haluta omiakin. Kannattaisi siis tosiaan puhua näistä jutuista.

Edelleen tosin ihmettelen ... miksi artikkeli, jossa vanhempi haluaa VÄLTELLÄ parisuhdetta lapsettoman sinkun kanssa, ahdistaa niin tolkuttomasti juuri niitä lapsettomia sinkkuja, jotka eivät sanomansa mukaan halua suhdetta jossa olisi "vieraiden" lapsia? Miksi tuollainen lapseton sinkku haluaa ehdottomasti suhteen juuri ihmisen kanssa, jolla on lapsia? Ei mene mun jakeluun ei.

Lue lisää

Onko sinulle ongelma, että lapseton sinkku haluaa kumppanikseen lapsettoman sinkun? Viittaat viestiini, jossa edustan tuollaista näkemystä. Kaikissa viesteissäni edustan tuota näkemystä. En todellakaan ymmärrä, miksi se on sinulle ongelma. Olen itse tuonut viesteissäni koko ajan ilmi, että en haluaisi koskaan suhteeseen eronneen vanhemman eli sinkkuisän kanssa. Haluan suhteeseen vain ja ainoastaan lapsettoman sinkkumiehen kanssa. Toivottavasti nyt ymmärrät tuon kantani.

Olen jo ketjun aiemmissa viesteissäni sanonut, että tuo linkin nainen on viisas, kun ymmärtää etsiä toista eronnutta vanhempaa, jonka tilanne on tasavertainen ja samanlainen. Kunpa kaikki eronneet vanhemmat oivaltaisivat tuon. En ole itse huomannut tässä ketjussa ketään, jota ahdistaisi se, että sinkkuäiti etsii sinkkuisää. Sellainen sinkkuäiti on oikeasti fiksu ja miettinyt asiaa pitkälle.

Kun asia menee sinulla noin tunteisiin, mahdatko itse olla sinkkuäiti, joka haluaisi kelvata (myös) lapsettomille sinkkumiehille? Jos et kelpaa, etsi joku, joka on samankaltaisessa tilanteessa kuin sinä eli eronnut vanhempi eli sinkkuisä.

Anonyymi kirjoitti:

Onko sinulle ongelma, että lapseton sinkku haluaa kumppanikseen lapsettoman sinkun? Viittaat viestiini, jossa edustan tuollaista näkemystä. Kaikissa viesteissäni edustan tuota näkemystä. En todellakaan ymmärrä, miksi se on sinulle ongelma. Olen itse tuonut viesteissäni koko ajan ilmi, että en haluaisi koskaan suhteeseen eronneen vanhemman eli sinkkuisän kanssa. Haluan suhteeseen vain ja ainoastaan lapsettoman sinkkumiehen kanssa. Toivottavasti nyt ymmärrät tuon kantani.

Olen jo ketjun aiemmissa viesteissäni sanonut, että tuo linkin nainen on viisas, kun ymmärtää etsiä toista eronnutta vanhempaa, jonka tilanne on tasavertainen ja samanlainen. Kunpa kaikki eronneet vanhemmat oivaltaisivat tuon. En ole itse huomannut tässä ketjussa ketään, jota ahdistaisi se, että sinkkuäiti etsii sinkkuisää. Sellainen sinkkuäiti on oikeasti fiksu ja miettinyt asiaa pitkälle.

Kun asia menee sinulla noin tunteisiin, mahdatko itse olla sinkkuäiti, joka haluaisi kelvata (myös) lapsettomille sinkkumiehille? Jos et kelpaa, etsi joku, joka on samankaltaisessa tilanteessa kuin sinä eli eronnut vanhempi eli sinkkuisä.

Lue lisää

Ei, nimenomaan se olisi normaalimpaa. Aivan kuten päivänselvästi käy myös viestistäni ilmi. On TODELLA outoa haluta suhdetta ihmisen kanssa, jolla on lapsia, jos ne lapset ovat ongelma. Suorastaan sairaalloisen outoa. Varsinkin kun niitä lapsettomia sinkkuja löytyy pilvin pimein tästä maasta. Vielä oudompaa on, että tuollaisia lapsettomia sinkkuja on tässä ketjussa lukemattomia suorastaan väkipakolla tunkemassa itseään suhteeseen ihmisten kanssa, joilla on lapsia. Päinvastaisia näkemyksiä ei ole yhtään ainutta. Yksikään vanhempi, ei ole tunkemassa väkipakolla suhteeseen juuri lapsettoman sinkun kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Monikaan meistä ketjuun kommentoineista ei ole määrittänyt lisääntymistilannettaan. Tylsämielistä olettaa että vain ne puolustavat lasten oikeuksia jotka ovat jo itse lisääntyneet.

Ei myöskään ole osunut omaan silmään tuommoista kommentointia että lapsettomat sinkut erityisen innokkaasti hamuaisivat kumppanikseen jo lapset hankkinutta.

Lue lisää

Et siis ole lukenut ketjua ajatuksella. Ihan ok sekin, onhan tää tosi pitkä ketju. Olis tietysti vähän kannattavampaa kommentoida jos ensin olis lukenu ☺

Anonyymi kirjoitti:

Ei, nimenomaan se olisi normaalimpaa. Aivan kuten päivänselvästi käy myös viestistäni ilmi. On TODELLA outoa haluta suhdetta ihmisen kanssa, jolla on lapsia, jos ne lapset ovat ongelma. Suorastaan sairaalloisen outoa. Varsinkin kun niitä lapsettomia sinkkuja löytyy pilvin pimein tästä maasta. Vielä oudompaa on, että tuollaisia lapsettomia sinkkuja on tässä ketjussa lukemattomia suorastaan väkipakolla tunkemassa itseään suhteeseen ihmisten kanssa, joilla on lapsia. Päinvastaisia näkemyksiä ei ole yhtään ainutta. Yksikään vanhempi, ei ole tunkemassa väkipakolla suhteeseen juuri lapsettoman sinkun kanssa.

Lue lisää

Et vastannut kysymykseeni mutta taisin arvata oikein.

Anonyymi kirjoitti:

Et vastannut kysymykseeni mutta taisin arvata oikein.

En näe kaikkiin kysymyksisi vastaamista lainkaan olennaisena. Vastasin niihin, joilla oli oikeasti väliä käsitellyn aiheen kannalta. Lopuista saat kuvitella vapaasti ihan mitä tahdot 😀

Anonyymi kirjoitti:

Itse olen lapseton sinkkunainen ja moni lapseton sinkkunainen haluaa omia biologisia lapsia eikä niitä korvaa ne eronneen vanhemman lapset, jos lapseton sinkku jää lapsettomaksi. Moni lapseton sinkkunainen ajattelee noin. Olen asiasta jonkin verran lukenutkin. Äidiksi haluava haluaa olla laillinen huoltaja, usein kokea raskauden, synnytyksen ja kaiken muun äityyteen liittyvän.

Vaikka itse jäisin lapsettomaksi, ottaisin siltikin parisuhteeseen vain lapsettoman sinkkumiehen, koska en halua elää uusperheen arkea. On tietysti niitäkin, jotka ajattelee eri tavoin ja jotka haluaa uusperhekuvioon mukaan. Itse en kuitenkaan halua.

Joillekin adoptio voi olla biologisen lapsen korvike. Jotkut ajattelee, että ryhtyy kasvattivanhemmaksi, jos jää lapsettomaksi. Itse kuitenkin ajattelen, että nuokaan ei korvaa biologista vanhemmuutta ja kaikkea sitä, mitä siihen liittyy. Olen jonkin verran aiheesta lukenut. Jos ei saa omia biologisia lapsia, moni ei sitten halua lapsia ollenkaan. Voi keskittyä kahden aikuisen suhteeseen ilman lapsia. Sekin riittää monelle. Lapsi ei ole onnen edellytys. Hyvä parisuhde tulisi olla edellytys lapsen hankkimiselle. Moni lapseton elää hyvää elämää. Elämä ei pääty lapsettomuuteen.

Lapsiahan voi tukea eri tavoin, vaikka ei olisi biologinen, kasvatti- tai adoptiovanhempi. Olen itse ollut kuukausilahjoittajana eri järjestöille ja pidän asiaa tärkeänä. Itsekin olen toiminut kasvatustehtävissä työ- ja vapaa-aikana. Itsekin olen täti ja kummitäti usealle, jotka ovat vähän kuin omia mutta ei sittenkään omia. Jos noita kokemuksia ei olisi ollut, en tiedä, muuttaisiko se ajattelutapaani. Ei välttämättä. Biologinen lapsi ja biologinen äityys ja isyys on aina jotain erityistä, mitä ei korvaa mikään muu. En itse ainakaan löydä sille mitään korviketta.

Lue lisää

Totta. Moni haluaa tehdä ne lapset yhdessä toisen lapsettoman kanssa, niin myös minäkin halusin. Ja tein. :)

Sitten, kun ne lopulta ihmeen kaupalla ilmoitti tulostaan.

Olin kyllä jo tottunut ajatukseen lapsettomuudesta ja siitä nykyiselle kumppanilleni jo kertonutkin. Myös sanoin, että jos hän haluaa omia lapsia, niitä tuskin minun kanssa saa, koska endometrioosi on arpeuttanut sisäsynnyttimiä ja pcos aiheuttaa omat ongelmansa, kuten sekin että mulla on vain yksi munanjohdin jäljellä.

Mutta se oli hälle ok, tulee jos tulee tai ei tule, yhdessä kuitenkin möllötellään. Kuten sanoit, ilman lapsiakin voi elää hyvän elämän. Niin minäkin ajattelen ja ajattelin, toki nyt kun he tossa on en enää luopuisi millään ilveellä heistä. Vaikka ei tämä vanhemmuus pelkkää juhlaa ja kivaa olekkaan. Totista hommaa toisinaan..

En kanssa lapsettomana olis äitipuolena kyennyt olemaan, enkä tiedä kykenisinkö välttämättä nytkään. Uusioperhe kuvio ei kauheesti nappaa edes ajatuksena.

Joku erillissuhde toisen vanhemman kanssa joo olis ehkä ihan jees, mutta asumaan yhdessä sun ja mun lasten kanssa, niin en lämpene ajatukselle.

Joo, ymmärrän.

J-76 kirjoitti:

Totta. Moni haluaa tehdä ne lapset yhdessä toisen lapsettoman kanssa, niin myös minäkin halusin. Ja tein. :)

Sitten, kun ne lopulta ihmeen kaupalla ilmoitti tulostaan.

Olin kyllä jo tottunut ajatukseen lapsettomuudesta ja siitä nykyiselle kumppanilleni jo kertonutkin. Myös sanoin, että jos hän haluaa omia lapsia, niitä tuskin minun kanssa saa, koska endometrioosi on arpeuttanut sisäsynnyttimiä ja pcos aiheuttaa omat ongelmansa, kuten sekin että mulla on vain yksi munanjohdin jäljellä.

Mutta se oli hälle ok, tulee jos tulee tai ei tule, yhdessä kuitenkin möllötellään. Kuten sanoit, ilman lapsiakin voi elää hyvän elämän. Niin minäkin ajattelen ja ajattelin, toki nyt kun he tossa on en enää luopuisi millään ilveellä heistä. Vaikka ei tämä vanhemmuus pelkkää juhlaa ja kivaa olekkaan. Totista hommaa toisinaan..

En kanssa lapsettomana olis äitipuolena kyennyt olemaan, enkä tiedä kykenisinkö välttämättä nytkään. Uusioperhe kuvio ei kauheesti nappaa edes ajatuksena.

Joku erillissuhde toisen vanhemman kanssa joo olis ehkä ihan jees, mutta asumaan yhdessä sun ja mun lasten kanssa, niin en lämpene ajatukselle.

Joo, ymmärrän.

Lue lisää

En minä itse ole huolissani tulevista lapsista tai lapsettomuudesta enkä mistään muustakaan. Olen itse marginaali-ihminen monen asian suhteen. Kriteerini on myös korkealla. Haluan olla itselleni rehellinen kaikessa. Säälistä en ota ketään. Enkä lähde sellaiseen, mikä ei tunnu omalta ja oikealta itselleni.

Inhimillinen rakkaus on sitä, että hyväksyy toisen kokonaisuudessaan ja että toinen hyväksyy sinut kokonaisuudessaan, mikä on mielestäni edellytys suhteelle. Ilman kokonaisvaltaista intohimoa toiseen en lähtisi suhteeseen.

J-76 kirjoitti:

Totta. Moni haluaa tehdä ne lapset yhdessä toisen lapsettoman kanssa, niin myös minäkin halusin. Ja tein. :)

Sitten, kun ne lopulta ihmeen kaupalla ilmoitti tulostaan.

Olin kyllä jo tottunut ajatukseen lapsettomuudesta ja siitä nykyiselle kumppanilleni jo kertonutkin. Myös sanoin, että jos hän haluaa omia lapsia, niitä tuskin minun kanssa saa, koska endometrioosi on arpeuttanut sisäsynnyttimiä ja pcos aiheuttaa omat ongelmansa, kuten sekin että mulla on vain yksi munanjohdin jäljellä.

Mutta se oli hälle ok, tulee jos tulee tai ei tule, yhdessä kuitenkin möllötellään. Kuten sanoit, ilman lapsiakin voi elää hyvän elämän. Niin minäkin ajattelen ja ajattelin, toki nyt kun he tossa on en enää luopuisi millään ilveellä heistä. Vaikka ei tämä vanhemmuus pelkkää juhlaa ja kivaa olekkaan. Totista hommaa toisinaan..

En kanssa lapsettomana olis äitipuolena kyennyt olemaan, enkä tiedä kykenisinkö välttämättä nytkään. Uusioperhe kuvio ei kauheesti nappaa edes ajatuksena.

Joku erillissuhde toisen vanhemman kanssa joo olis ehkä ihan jees, mutta asumaan yhdessä sun ja mun lasten kanssa, niin en lämpene ajatukselle.

Joo, ymmärrän.

Lue lisää

P.S. Kiitos ymmärtävästä vastauksesta. Ajattelet monesta asiasta samalla tavalla kuin minä, vaikka olet jo vanhempi. :)

Anonyymi kirjoitti:

En minä itse ole huolissani tulevista lapsista tai lapsettomuudesta enkä mistään muustakaan. Olen itse marginaali-ihminen monen asian suhteen. Kriteerini on myös korkealla. Haluan olla itselleni rehellinen kaikessa. Säälistä en ota ketään. Enkä lähde sellaiseen, mikä ei tunnu omalta ja oikealta itselleni.

Inhimillinen rakkaus on sitä, että hyväksyy toisen kokonaisuudessaan ja että toinen hyväksyy sinut kokonaisuudessaan, mikä on mielestäni edellytys suhteelle. Ilman kokonaisvaltaista intohimoa toiseen en lähtisi suhteeseen.

Lue lisää

Ihan oikein ajatella mitä oikeasti tarvitsee ollakseen onnellinen ja muodostaakseen suhteen.

Kaikenlainen saarnaaminen muiden valinnoista on minusta usein aika rasittavaa luettavaa ja kuunneltaa, kun jokainen valitsee itselleen ja elämälleen, arvoilleen oikealta tuntuvia valintoja. Minusta siihen jokaisella on oikeus.

Mistä tulee mieleen iän ikuiset jankkaukset, mikset sä tee lapsia, miksei sulla ole jo puolisoa jne. Ihan turhia jankutuksia ja jopa syyllistyksiä. Minusta sellaisia ei tarvita ollenkaan, eikä tulis mieleenkään kellekkään mitään tuollaista edes sanoa saati kyseenalaistaa mikset sinä jo ole... kun minäkin. :)

J-76 kirjoitti:

Ihan oikein ajatella mitä oikeasti tarvitsee ollakseen onnellinen ja muodostaakseen suhteen.

Kaikenlainen saarnaaminen muiden valinnoista on minusta usein aika rasittavaa luettavaa ja kuunneltaa, kun jokainen valitsee itselleen ja elämälleen, arvoilleen oikealta tuntuvia valintoja. Minusta siihen jokaisella on oikeus.

Mistä tulee mieleen iän ikuiset jankkaukset, mikset sä tee lapsia, miksei sulla ole jo puolisoa jne. Ihan turhia jankutuksia ja jopa syyllistyksiä. Minusta sellaisia ei tarvita ollenkaan, eikä tulis mieleenkään kellekkään mitään tuollaista edes sanoa saati kyseenalaistaa mikset sinä jo ole... kun minäkin. :)

Lue lisää

Mun toinen tytär on jo hyvän aikaa sanonut, vaikka vasta lapsi onkin ettei aio aikuisena tehdä lapsia. Koska ei halua hoidettavakseen ketään ja lapsista tulee aina vaivaa. :D

Mieli tietysti voi muuttua, mutta voi olla että hän jo tiedostaa ettei kaipaa sitouttavia ihmisiä elämäänsä. Miehestäkin on sanonut, että en kai minä välttämättä mitään miestäkään tarvitse. :P

Sanoin kyllä, että mielesi saattaa isommaksi tultua muuttua ja saakin muuttua, mutta että ihan hänen oma asiansa haluaako lapsia tai kumppania itselleen. En aio mitenkään koskaan niistä hiillostaa tai patistaa. Kunnioitan omaa valintaansa mitä se sitten onkaan. Kunhan itse on onnellinen valintojensa kanssa, ja itsehän sen parhaiten tietää jos kuka tietää mikä tekee onnelliseksi.

Anonyymi kirjoitti:

Et siis ole lukenut ketjua ajatuksella. Ihan ok sekin, onhan tää tosi pitkä ketju. Olis tietysti vähän kannattavampaa kommentoida jos ensin olis lukenu ☺

Laitahan sitten lainauksin kaikki ne kohdat ketjusta, jossa lapsettomat sinkut ehdottomasti mankuvat haluavansa lapsia jo hankkineen kumppanin.

Minä en niitä parinkaan läpilukukerran jälkeen ole huomannut, mutta sulla näyttää olevan muistissa mistä kohtaa löytyvät!
Mulle tulee pitkä odotus kun sellaisiahan täältä ketjusta ei tosiaan yhtään ainoaa löydy, joten et pysty moisia lainauksia tähän laittamaan.

Anonyymi kirjoitti:

Laitahan sitten lainauksin kaikki ne kohdat ketjusta, jossa lapsettomat sinkut ehdottomasti mankuvat haluavansa lapsia jo hankkineen kumppanin.

Minä en niitä parinkaan läpilukukerran jälkeen ole huomannut, mutta sulla näyttää olevan muistissa mistä kohtaa löytyvät!
Mulle tulee pitkä odotus kun sellaisiahan täältä ketjusta ei tosiaan yhtään ainoaa löydy, joten et pysty moisia lainauksia tähän laittamaan.

Lue lisää

Siitähän tuliskin lyhyt viesti, kun lähtis lainaan n.1/3 ketjun viesteistä 😂

Anonyymi kirjoitti:

Siitähän tuliskin lyhyt viesti, kun lähtis lainaan n.1/3 ketjun viesteistä 😂

...eli et löydä yhtäkään etkä siksi pysty lainaamaan, olihan tuo jokaiselle ketjun ajatuksen kanssa lukeneelle selvää :)

Äänestän tätä ☝

Sama 👍

Oma tahto lapsella on myös ehdottoman hyvä juttu. Sillä sitä lapsi tulee tarvitsemaan iän karttuessa. Samoin ymmärrystä siitä, ettei kaikkea saa mitä tahtoo. Edes aikuiset ei saa kaikkea mitä tahtoo. Pienikin lapsi ymmärtää tämän, jos aikuinen vaivautuu selittämään.

Lasten kasvatuksen nyrkkisääntö on rakkaus ja rajat. Niillä onnistuu, jos millä.

Anonyymi kirjoitti:

Oma tahto lapsella on myös ehdottoman hyvä juttu. Sillä sitä lapsi tulee tarvitsemaan iän karttuessa. Samoin ymmärrystä siitä, ettei kaikkea saa mitä tahtoo. Edes aikuiset ei saa kaikkea mitä tahtoo. Pienikin lapsi ymmärtää tämän, jos aikuinen vaivautuu selittämään.

Lasten kasvatuksen nyrkkisääntö on rakkaus ja rajat. Niillä onnistuu, jos millä.

Lue lisää

Nimenomaan ja lapsen tahtoa pitää myös kunnioittaa, niissä rajoissa kun sen kussakin iässä on mahdollista. Sitä oman tahdon ilmaisemista kannattaa opettaa ja siihen rohkaista. Oma tahto on hyvä ja tärkeä asia. Toki täytyy myös rajottaa ja opettaa, että kaikkea ei voi saada. Monesti siinä vaan unohtuu sitten sen positiivisen tahdon ilmaisemisen kiittäminen.

Lapselle voi ja pitäisikin opettaa esimerkillään, kunnioittamaan toisia ihmisiä. Ei siis niin että sä olet tärkein, vaan jokainen ihminen on arvokas. Jos kotona opetetaan kunnioittamaan toisia ihmisiä, ei esim. koulukiusaaminen olisi jokaisen koulun ongelma suomessa. Jos suomessa kasvatettaisiin lapsesta saakka, toisen ihmisten kunnioittaminen, ei 400 000 suomalaista söisi mielialalääkkeitä. Näillä palstoillakin näkee huonon kasvatuksen seurauksia, sitä ei voine kukaan kiistää.

Rakkaallani on teini-ikäinen poika. Itsekin kuvittelin vastassa odottavan Suomiteinin kaltainen. Äiti vakuutti pojan olevan *helppo* . Olin epäileväinen. Vastassa oli kuitenkin todellinen nuori herrasmies. Hän puhuu äidilleen hyvin kunnioittavasti, kuitenkaan yhtään teeskentelemättä. Samoin äiti puhuu hänelle kunnioittavaan sävyyn. Tunnelma kotona on rento ja rakastava. Siellä vaan on niin hyvä olla. Jos tulee vieraita, poikakin ottaa vieraat huomioon, on kyseessä tyttöjä, poikia, nuorempia, samanikäisiä, vanhempia. Esim. pienet tytöt kiipeilee hänen syliinsä, hän ottaa ne luontevasti vastaan. Ehkä pieniä juttuja, mutta merkityksellisiä. En usko sen olevan sattumaa, vaan määrätietoisen, aidosti rakastavan, välittämisen ja kasvatuksen tulos.

Itsellä kokemusta myös suomalaisesta tavasta toimia. 30v avioliitto, jonka seuraukset on helposti havaittavissa. Syyllistäminen ja uhriutuminen (kuitenkin tehden vain kuten itse halusi) jääneen mieleen.

Lapsuudenkodissa taas vähättely ja rankaisu, oli pääasiallinen kasvatusmetodi.

Anonyymi kirjoitti:

Lapselle voi ja pitäisikin opettaa esimerkillään, kunnioittamaan toisia ihmisiä. Ei siis niin että sä olet tärkein, vaan jokainen ihminen on arvokas. Jos kotona opetetaan kunnioittamaan toisia ihmisiä, ei esim. koulukiusaaminen olisi jokaisen koulun ongelma suomessa. Jos suomessa kasvatettaisiin lapsesta saakka, toisen ihmisten kunnioittaminen, ei 400 000 suomalaista söisi mielialalääkkeitä. Näillä palstoillakin näkee huonon kasvatuksen seurauksia, sitä ei voine kukaan kiistää.

Rakkaallani on teini-ikäinen poika. Itsekin kuvittelin vastassa odottavan Suomiteinin kaltainen. Äiti vakuutti pojan olevan *helppo* . Olin epäileväinen. Vastassa oli kuitenkin todellinen nuori herrasmies. Hän puhuu äidilleen hyvin kunnioittavasti, kuitenkaan yhtään teeskentelemättä. Samoin äiti puhuu hänelle kunnioittavaan sävyyn. Tunnelma kotona on rento ja rakastava. Siellä vaan on niin hyvä olla. Jos tulee vieraita, poikakin ottaa vieraat huomioon, on kyseessä tyttöjä, poikia, nuorempia, samanikäisiä, vanhempia. Esim. pienet tytöt kiipeilee hänen syliinsä, hän ottaa ne luontevasti vastaan. Ehkä pieniä juttuja, mutta merkityksellisiä. En usko sen olevan sattumaa, vaan määrätietoisen, aidosti rakastavan, välittämisen ja kasvatuksen tulos.

Itsellä kokemusta myös suomalaisesta tavasta toimia. 30v avioliitto, jonka seuraukset on helposti havaittavissa. Syyllistäminen ja uhriutuminen (kuitenkin tehden vain kuten itse halusi) jääneen mieleen.

Lapsuudenkodissa taas vähättely ja rankaisu, oli pääasiallinen kasvatusmetodi.

Lue lisää

Kaikkien tutkimusten mukaan pienen ihmisen kehitykselle on hyvin tärkeää kokea nimenomaan olevansa se tärkein, eikä vain yksi arvokas muiden joukossa. Ei tietenkään aina ja joka sekunti. Useamman pienen kanssa olisi aika mahdotonta. Lapsi tarvii niitä kokemuksia, joissa hän yksin siinä hetkessä on se tärkein. Pieni lapsi ei onneksi käsitä aikaa samalla tavalla kuin aikuinen. Lapsi ei laske kellosta sitä aikaa, joka häneen on "uhrattu".