Lappalaiset....

pervessi lappilainen.

Mutta saako lähettää eteenpäin?

Sait tuhman suuni hymyyn:)

Siks sitä hoota laitethan paikhan kuin paikhan!!

Vilkas karjalaispoika tapas tansseissa ujon tytön.

Tanssien loputtua poika kysy tytöltä: Pääsiskös saatille?
Tyttö vastasi ujosti: Juu

Aitan ovella poika kysyi: Saanko mie siun aittaan tulla?
Tyttö vastasi: Juu

Aitassa poika kysyi: Saanko mie siun viereen tulla?
Tyttö vastasi: Juu

Poika kysyi: Saanko mie koittaa sormella siun napaa?
Tyttö vastasi: Juu

Hetken kuluttua tyttö sanoi ujosti: Ei se ole napa...

Poika vastasi: Älä välitä, ei tämäkään ole mikään sormi.

Savolaismiehet olivat bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat varsin sairasta porukkaa: Asukkaista 10%:lla on aids ja puolella tuberkuloosi.
Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. toinen vastasi, että "niitä naijjaan jotka yskii".

työ kaikki =D

siitä että usein kannattaa keskittyä yhteen asiaan kerrallaan eikä säntäillä paikasta toiseen:

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta. Paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

"Oot sitten Hauholta kotoisin?" "Joo- o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä Hauholla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20- 30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "1,2 miljoonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille
ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän
isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä
kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen
kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n
erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen
vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista
rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto- osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan
1,198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua
ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan
muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille,
että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria.


Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960.000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini... Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet..... Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus...... Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin..... Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.

- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne? Kenraali vastasi:


- Vietnamissa.

Postinhoitaja Oula ja poromies Niila on vuosia olleet parhaat kaverukset.(poikamiehiä molemmat)
Eräänä kauniina perjantaina postiin tuli Niilalle paketti, Oulaa asia kummastutti ja hieman jos totta puhutaan niin uteliaisuus vaivas myös.
Oula vei paketin takahuoneeseen ja aukasi sitä varovasti, aikomuksena hieman kurkistaa...ja mitä siellä olikaan, pumpattava barbara!!!
Barbara äkkiä takasin pakettiin ja paketti piiloon.

Niila tuli iltapäivällä käymään postilla ja kyseli että onkos hänelle tullut pakettia? Ei ole, ei ole näkynyt...joskohan maanantaina vastas Oula.

Oula otti paketin viikonlopuksi kotiin ja testasi Barbaraa ahkerasti.

Maanantaina Niila haki pakettinsa ja meni kiireesti kotiin eikä Niilaa näkynyt kahteen viikkoon missään.

Sitten he sattuivat yhtäaikaa kyläkapakkaan ja Oula heti tenttaamaan kaveriaan että missä olet ollut ja mitä sulle siinä paketissa tuli?

No, en mie sitä taija kertoa...Arveli Niila mutta toisen asiaa vielä kärttäessä Niila kuiskasi Oulan korvaan että pumpattavan Barbaran tilasin itelle!

Elä helekatti? älähti Oula, oliko hyvä?

Oli se, tosi hyvä, tosi hyvä, vastas Niila, siinä sain tippurinki kaupan päälle!!!!