Numeromiehen suomenruotsalainen kelavaimo lähti jo viime vuosikymmenen alussa ja sankari jäi yksin asumaan sossun yksiöön Vantaan Hiekkaharjuun ja kävi ahkerasti paikallisessa pubissa, jossa aikoi järjestää pattajan pojat pilliruokintaan baariporukan kanssa.
Kun sitten aloitit tuon haaveasumisesi Hua Hinissa 2015 vuoden lopussa, sanoit ettei sinulla ole mitään asiaa Suomeen ja että tulet seuraavan kerran Suomeen 2020 kun on tyttäresi häät. Sanoit että sinulla on lentolippukin jo valmiina. Sekin oli vale. Kukaan ei sovi häitään viiden vuoden päähän eikä kellään ole viiden vuoden päähän lentolippua varattuna.
Siihen kuittasit olevasi lentokapteeni jolla on ilmaiset lennot. Et edes tiennyt mikä on lentokapteeni. Ihan pelkkää satuilua alusta loppuun.
Vielä siitä talostasi Hin Lek Faissa. Muutit tarinaa moneen kertaan siitä etkä edes tiennyt missä se sijaitsee. Kävit vissiin kerran siellä kylässä ja muistit sitten väärin missä se on. Sanoit rakennuttaneesi sen ja että maksoi "jotakin 70000 euroa", laitoit valokuviakin rakennusvaiheesta jotka oli vuodelta 2014. Kuitenkin sanoit asuneesi Hua Hinissa jo 2009 saakka ja samaan aikaan Saraburissa sekä Pattayalla. Se oli huikean kokoinen talo 28 x 30 metriä kerroit talon mitoiksi ja uima-allasta hoiti tuholaisten torjuntafirma.
Siellä sinä makoilit altaan ääressä viinilasi kourassa ja säädit älytabletilla kukkatarhan kastelujärjestelmää.
Se tarina taas muuttui siihen että siellä olikin henkilökuntaa kun vaimon selkä oli kipeä. Sitä ennen kerroit että vaimo sijoittaa Suomen eläkkeensä kukkatarhaan ja saa saman verran takaisin. Oikea bisneslyyli?
Ykskaks se kukkatarha sai kaverikseen kasvimaan jossa oli huippuluokan valvontajärjestelmä 18 kameran kanssa ja sinä seurasit monitoreista tilannetta. Sittenpä tulikin aika vaihtaa yhtäkkiä koko höskä mummon kanssa päikseen kolmikerroksiseen taloon jossa olikin vain 75 neliötä. 5 x 5 metrinen talo kolmessa kerroksessa. Varsin erikoinen näky Thaimaassa kuin maitopurkki ikään. Oksat oli kasvaneet niin että Hua Hin beach ei enää näkynyt.
Samalla tarina muuttui että et ollutkaan rakennuttanut etkä omistanut mitään Thaimaassa, autotkin katosivat samantien kuin sensein jahdit ja prätkät konsanaan. Olitkin koko ajan ollut vuokralla ja mitään autoja ja kukkatarhoja ei koskaan ollutkaan mutta niiden tilalle tuli taas ne valtion omistamat dopparit joiden määrä vaihteli nollasta viiteen......
Tuohon päälle ne kaikki Rolls Roycet, titaaniamexit, Pranburin jahdit, julkkisystävät, sensein tarinat Valentino Rossin kanssa, temppeli joka on kala, et tiennyt minkä joen varressa talo on ja luulit huahinin ainoan nähtävyyden apinavuoren olevan sisämaassa... Totean vain että poju sinä et ole Thaimaata koskaan nähnytkään.
Kun sitten aloitit tuon haaveasumisesi Hua Hinissa 2015 vuoden lopussa, sanoit ettei sinulla ole mitään asiaa Suomeen ja että tulet seuraavan kerran Suomeen 2020 kun on tyttäresi häät. Sanoit että sinulla on lentolippukin jo valmiina. Sekin oli vale. Kukaan ei sovi häitään viiden vuoden päähän eikä kellään ole viiden vuoden päähän lentolippua varattuna.
Siihen kuittasit olevasi lentokapteeni jolla on ilmaiset lennot. Et edes tiennyt mikä on lentokapteeni. Ihan pelkkää satuilua alusta loppuun.
Vielä siitä talostasi Hin Lek Faissa. Muutit tarinaa moneen kertaan siitä etkä edes tiennyt missä se sijaitsee. Kävit vissiin kerran siellä kylässä ja muistit sitten väärin missä se on. Sanoit rakennuttaneesi sen ja että maksoi "jotakin 70000 euroa", laitoit valokuviakin rakennusvaiheesta jotka oli vuodelta 2014. Kuitenkin sanoit asuneesi Hua Hinissa jo 2009 saakka ja samaan aikaan Saraburissa sekä Pattayalla. Se oli huikean kokoinen talo 28 x 30 metriä kerroit talon mitoiksi ja uima-allasta hoiti tuholaisten torjuntafirma.
Siellä sinä makoilit altaan ääressä viinilasi kourassa ja säädit älytabletilla kukkatarhan kastelujärjestelmää.
Se tarina taas muuttui siihen että siellä olikin henkilökuntaa kun vaimon selkä oli kipeä. Sitä ennen kerroit että vaimo sijoittaa Suomen eläkkeensä kukkatarhaan ja saa saman verran takaisin. Oikea bisneslyyli?
Ykskaks se kukkatarha sai kaverikseen kasvimaan jossa oli huippuluokan valvontajärjestelmä 18 kameran kanssa ja sinä seurasit monitoreista tilannetta. Sittenpä tulikin aika vaihtaa yhtäkkiä koko höskä mummon kanssa päikseen kolmikerroksiseen taloon jossa olikin vain 75 neliötä. 5 x 5 metrinen talo kolmessa kerroksessa. Varsin erikoinen näky Thaimaassa kuin maitopurkki ikään. Oksat oli kasvaneet niin että Hua Hin beach ei enää näkynyt.
Samalla tarina muuttui että et ollutkaan rakennuttanut etkä omistanut mitään Thaimaassa, autotkin katosivat samantien kuin sensein jahdit ja prätkät konsanaan. Olitkin koko ajan ollut vuokralla ja mitään autoja ja kukkatarhoja ei koskaan ollutkaan mutta niiden tilalle tuli taas ne valtion omistamat dopparit joiden määrä vaihteli nollasta viiteen......
Tuohon päälle ne kaikki Rolls Roycet, titaaniamexit, Pranburin jahdit, julkkisystävät, sensein tarinat Valentino Rossin kanssa, temppeli joka on kala, et tiennyt minkä joen varressa talo on ja luulit huahinin ainoan nähtävyyden apinavuoren olevan sisämaassa... Totean vain että poju sinä et ole Thaimaata koskaan nähnytkään.
Vastaukset 7
Vanhimmat
Jos pohjoises olis lunta, kaikki tää onkin unta, vai mitä numba?
Karvareuhkaa kun väärinpäin pitää, eteensä ei nää mitää, vai mitä numba?
Veli reuhkassas vaik sul huono ois sihti, vittumaisempi on sillikihti, senseini mun.
Täällä Thaimaassa kovin yksin ois, jos seurassain päivittäin et sä ois, senseini mun.
Hyvin sanottu hua hinin mies, kaihertaa jomottaa karies, kodinhoitaja lähti.
Sanoi että koronan ajaksi vain, kuka nyt huolehtii torpastain, etuhampaatkin lähti.
Eikös hän olekkin hammaslääkäri, minä lennoston ilmailujääkäri, senseini mun.
Se keljuttaa kismittää pallomahaa, meillä kun on reilusti rahaa, senseini mun.
Laatua tasoa kastia piisaa, ilmaiseks naitais vaik naapurin liisaa, huahinin mies!
Kun muakaan kiinnosta putken pätkä, arvostan sua huahinin jätkä, hikinen mies!
Kellohameessas näytät sä hyvältä niin, tanssittaisin sut taivaisiin, pohjoisen mies!
Jos tutustunut en ois diapetekseen, varmaan ottaisi kanssasi eteen, takanas mies!
Rikkautta rakkautta miljoonajahteja, kiljua sahtia thaimaan bahteja, täynnä kassit!
Rantahuvilat ja savusaunat, ei ihme et riivaa rakkaita kaunat, salaleimat ja passit!
Kurjuutta velkaa pattajan boisseilla, meikä se kurvaa rolls roycella, numbasi sun!
Elo täällä aivan on toista, alla kun murisee vee kakstoista, kurveissa sun!
Luottaa voit sä tähän heppuun, miestä sä saat, laitan sua reppuun huan karju!
Kepua vedetään piikkiin ja laskuun, yhdessä seilaamme auringonlaskuun, Hiekkaharjuun!
Minulla on 8 vuotias tytär jolla on vilkas mielikuvitus. Kertoo hauskoja tarinoita ja kirjoittaa niitä joskus ylös. Hänessä ja numeromiehessä on se ero että tyttäreni ei koskaan väitä satujaan tosiksi, vaan kertoo niiden olevan satuja. Tyttäreni on lisäksi vielä lapsi, eikä eläkeikäinen mies. Numeromiehen sadut on sekavia. Aivan kuin joku laittaisi hattuun paperilappuja joissa on sanoja. Sieltä hän sitten silmät kiinni poimii lapun jonka koettaa sovittaa satuun mukaan heikolla menestyksellä.
Asuuko tyttäresi kylän komeinta isukin pörräten merkittävänä henkilönä avomeballa?
Olen aina sanonut että numerosenssu on kaikkein huimin seikkailija.
Sain selville numban todellisen nimen. Kevin Costner. Omaa sukua Savolainen.
Addiktio valtaa aivot, oli pääkirjoituksena National Geographic Suomi eräässä numerossa, joka postista saapui. Luin jutun suurella mielenkiinnolla, koska se hieman ehkäpä valaisee kahden tänne, lähinnä Pattayapalstalle kirjoittavan, todella pahaa addiktiota toisia kirjoittajia ja Pattayaa vastaan potevien häirikköjen käyttäytymisestä.
Nämä häiriköt tunnemme tällä hetkellä lähinnä nimistä numball ja aviomies numeroilla, nämä nimet ovat itselleen luoneet tai vastaavat, joita vikkelään vaihtelevat.
Palstalaiset ovat antaneet heille kyllä osuvammat nimet, lerppa, joka kuvaa hyvin heidän nykyistä tilaansa.
Onpa moni alkanut käyttämään heistä persläpilerppa nimitystä, aivan oikeutetusti, koska tämä NumBall lerppa on vuosikausia haukkunut toisia kirjoittajia resuperseiksi, jollainen lie haaveissaan saada sydänystäväkseen, koska lakkaamatta tuota brutaalia sanaa toistaa yleisillä palstoilla.
Tämä ballinumbba on kaikenlaisia törkyjuttujaan tuhertanut palstoille jo vuosikausia, monet nimimerkkinsä osoittavat hyvinkin selvästi hänen älykkyysosamääränsä, kuten vaikkapa OtaHanuriinPoju, joka viitannee sukupuoliseen suhtautumiseensa.
Toinen Chiang Main perseilerppa on aloittanut tuhertelunsa myöhemmin.
Tyypillistä molempien kirjoituksille on, että matkailullista antia kirjoituksistaan on turhaa hakea
Usein on myös lukuisien kirjoittajien joukossa levinnyt epäilys, että kyseessä olisivatkin siamilaiset kaksoset, jotka todellisuudessa asuvat Suomessa ja vieläpä Hiekkaharjussa ja olisivatkin vain yksi henkilö, joka kuvittelee itsensä Hua Hinin vauraaksi lento kapteeniksi, milloin rikkaaksi kiinteistö- ja condosijoittajaksi ym ym. Toisella minällään hän elelee Chiang Maissa huolehtien ravintoloista, asuen välillä Phuketin loistohuvilalla, purjehtien jahdillaan ja tietysti ajellen Harley Davidsonillaan.
Ai niin meinasi unohtua, että Chiang Main lerpalla on hammaslääkäri vaimonaan, jota kyllä jotkut ilkeämielisesti väittivät vinyylistä valmistetuksi.
Näiden kahden herran törkyjutuista olemme saaneet kärsiä jatkuvasti aikaisesta aamusta, myöhään iltaan jatkuvasti ja luultavasti tämä ei lopu, ennenkuin tuohon vakavaan addiktioonsa tiedemiehet keksivät parannuskeinon ja heidät saadaan suljetulle osastolle pitkäaikaiseen hoitoon, tai menehtyvät vanhuuteen, joka sekään ei lie kaukana, niin höperöjä juttunsa ovat.
Onkohan tällä jotain yhteyttä että nämä ns. häiriköt on thaimaassa, muut huu haa ukkoja... paljon ääntä vähän villoja, todellisia pellejä.