Tarina perustuu omiin ja kavereiden kokemuksiin, havaintoihin ja kanssamatkustajien käytökseen lennoilla.
Iltasanomat neuvoo, miten lentokoneessa käyttäydytään.
HAH! Suomalainen Tosimatkaaja tietää kyllä itse. missä mennään!
Lentoemot ovat suurimpia hurtin suomalais- ja pieru / alapäähuumorin fanittajia ja nauttivat suunnattomasti viinahuuruisten alfaurosten seurasta. Käytäväpaikka on paras pierukepposiin ja nipistelyyn, tietää tietäjät!
Broidin työkaveri kärsi lentopelosta ja riipaisi kunnon suojakännin. Kone vielä oli kentällä, kun hän otti lentoemoa hameen helmasta kiinni ja sanoi: "Hei ämmä, nyt porolimpparia (Jäger) pöytään tai tää on sun viimeinen lento"
-Onneksi emo ei ymmärtänyt suomen kieltä, vaan jatkoi matkaa. Porolimpparia ei tullut, niin herrasmies totesi että "Siirrytään varajärjestelmään" ja otti tax freesta ostamansa puolenmetrin pituisen Metaxa- pullon näyttävästi esiin.
Iltasanomien ohjeet koettaa tehdä koettaa tehdä matkustamohenkilökunnan tehtävän helpoksi, mutta lipun maksanut matkustaja on kuningas ja hänen tehtävänsä on tehdä matkustamohenkilökunnan tehtävä vaikeaksi.
Selvänä olet symppis, mutta kännissä ihan ykkönen, ässien ässä ja kuningas voittamaton.
Ihan ensimmäiseksi painelet ensimmäisessä ryhmässä koneeseen, vaikka istumapaikkasi onkin turistiluokan perillä. Uhmakas ylimielinen käytös saa kaikki uskomaan että olet business- luokan leijona. Silmäniskut henkilökunnalle tekee lähtemättömän vaikutuksen.
Alkoholi vähentää tunnetusti lentopelkoja ja estoja. Se kuorii jäykkäniskaisesta körtistäkin esiin sukkelan seuramiehen, jolta ei tarina lopu. Pelimiehet ymmärtää että se voimakas humaltuminen tapahtuu vasta kun kone on ilmassa, muutoin voi olla että lähtöaikataulu muuttuu.
Tax Free myymälästä ostetun sinetöidyn muovipussin saa helposti auki kulmahampailla viltin alla. Samalla voi vaikka köhiä, niin kukaan ei älyä että viinaahan sitä siellä juodaan!
Alanmies vinkkaa silmää vierustovereille viltin raosta ja sanoo aah, onpa ainetta ja tarjoaa tällekin ryyppyä tietoisena siitä, että tuskinpa ottaa nähtyään vahvan plakkikerroksen hampaissasi. Jää itselle enemmän.
Oma kokis kannattaa ostaa lennolle, koska tarjoilu alkaa vasta kun turvavyön valo sammuu, niin ei heti tule rettelöä henkilökunnan kanssa. Blandaaminen vaatii vakaata kättä.
Muista AINA tarttua ohikulkevan lentoemännän takinhelmasta kiinni vaikkei olisi mitään asiaa. Hän kuuntelee kyllä ystävällisesti, koska olettaa että olet vajaaälyinen. Katso pitkään syvälle silmiin ja sano sitten "Tä?"
Jos et muuta lopulta keksi, niin esittele hänelle kainalopierutaitosi tai kerro hänelle tarina lapsuudestasi juurta jaksaen. Kun he huilaavat myöheemmin koneen takaosassa, voit jatkaa siellä tarinaasi.
Väljässä T-paidassa kainalopierut onnistuu parhaiten jos on tilaa. Jos ei ole, työnnä vierustoveri sivuun ja sano hänelle kuuluvalla äänellä "Mene sinä helvettihi siitä"
Kun alkoholi on rentouttanut riittävästi, onkin sitten aika alkaa hieroa tuttavuutta ympärillä istuvien kanssa.
Suomalaisia kun aina moititaan hiljaisiksi ja vetäytyviksi. Jos vierustoveri ei lämpene jutuillesi, röyhtäise hänen naamalleen ja tuijota uhkaavasti muutaman sentin etäisyydeltä. Matala murina antaa vaikutelman testoa täynnä olevasta alfasta.
Työnnä pää ronskisti vaan edessä olevan penkkirivin niskatukien välistä, odota että sinut huomataan ja avaa keskustelu kysymällä että "Mitä te katotte?"
Sitten voit selostaa leffaa ja kommentoida elokuvan juonta, vaikka he eivät kieltäsi ymmärtäisikään.
Ojenna kätesi reippaasti sinne heidän puolelle ja osoita sormella kuvaruudusta näyttelijöitä. Kysy onko nuo tryffelisuklaat hyviä ja ennenkuin saat vastauksen, nappaa siitä maistiainen.
Jätä etusormen kynsi leikkaamatta, aseta se edessä istuvan posken lähelle ja sano hälle "Hei yks asia". Kun hän kääntää päätään niin kyntesi tökkää häntä poskeen. Asiassa on hassua se että hän itse tökkää poskensa kynteesi etkä sinä.
Jos pääset yhden lennon aikana tekemään yli kymmenen kertaa tuon kepposen, niin voidaan katsoa asialla olleen ammattimies.
Kun joriset sitten siinä humalapäissäsi ympärillä olevillesi, niin muista pitää heidät tarkkaavaisina sanomalla jatkuvasti "Kuuliksä?" tai "Tajuuksä?"
Kerro heille yksityiskohtaista nippelitietoa töistäsi käsillä voimakkaasti elehtien ja muista joka kerta heiluttaa viinapulloa heidän naaman edessä ennenkuin otat ryypyn ja totea loukkaantuneella äänellä että "Eipä ne köyhän juomat kelpaa herrasväelle"
Ojenna tyhjä viinapullo ohikulkevalle stuertille ja sano kovalla äänellä kiitos.
Jos sinulta pääsee pieru tai koneessa haisee jonkun toisen, niin ota kunnia siitä itsellesi joka kerta ja leuhuuta vilttiä hekotellen ja totea samalla että "hyi saakeli nyt oli paha"
Koneesta poistuessa kysy jokaiselta lentoemännältä erikseen heidän puhelinnumeroa ja että "Nähdään varmaan Bangkokissa, täh?"
Laukkuja noutaessa kannattaa vältellä katsekontaktia kepposten kohteiden kanssa.
Hyvää joulua ja hyviä lentoja!
2010 ähkyssä
Iltasanomat neuvoo, miten lentokoneessa käyttäydytään.
HAH! Suomalainen Tosimatkaaja tietää kyllä itse. missä mennään!
Lentoemot ovat suurimpia hurtin suomalais- ja pieru / alapäähuumorin fanittajia ja nauttivat suunnattomasti viinahuuruisten alfaurosten seurasta. Käytäväpaikka on paras pierukepposiin ja nipistelyyn, tietää tietäjät!
Broidin työkaveri kärsi lentopelosta ja riipaisi kunnon suojakännin. Kone vielä oli kentällä, kun hän otti lentoemoa hameen helmasta kiinni ja sanoi: "Hei ämmä, nyt porolimpparia (Jäger) pöytään tai tää on sun viimeinen lento"
-Onneksi emo ei ymmärtänyt suomen kieltä, vaan jatkoi matkaa. Porolimpparia ei tullut, niin herrasmies totesi että "Siirrytään varajärjestelmään" ja otti tax freesta ostamansa puolenmetrin pituisen Metaxa- pullon näyttävästi esiin.
Iltasanomien ohjeet koettaa tehdä koettaa tehdä matkustamohenkilökunnan tehtävän helpoksi, mutta lipun maksanut matkustaja on kuningas ja hänen tehtävänsä on tehdä matkustamohenkilökunnan tehtävä vaikeaksi.
Selvänä olet symppis, mutta kännissä ihan ykkönen, ässien ässä ja kuningas voittamaton.
Ihan ensimmäiseksi painelet ensimmäisessä ryhmässä koneeseen, vaikka istumapaikkasi onkin turistiluokan perillä. Uhmakas ylimielinen käytös saa kaikki uskomaan että olet business- luokan leijona. Silmäniskut henkilökunnalle tekee lähtemättömän vaikutuksen.
Alkoholi vähentää tunnetusti lentopelkoja ja estoja. Se kuorii jäykkäniskaisesta körtistäkin esiin sukkelan seuramiehen, jolta ei tarina lopu. Pelimiehet ymmärtää että se voimakas humaltuminen tapahtuu vasta kun kone on ilmassa, muutoin voi olla että lähtöaikataulu muuttuu.
Tax Free myymälästä ostetun sinetöidyn muovipussin saa helposti auki kulmahampailla viltin alla. Samalla voi vaikka köhiä, niin kukaan ei älyä että viinaahan sitä siellä juodaan!
Alanmies vinkkaa silmää vierustovereille viltin raosta ja sanoo aah, onpa ainetta ja tarjoaa tällekin ryyppyä tietoisena siitä, että tuskinpa ottaa nähtyään vahvan plakkikerroksen hampaissasi. Jää itselle enemmän.
Oma kokis kannattaa ostaa lennolle, koska tarjoilu alkaa vasta kun turvavyön valo sammuu, niin ei heti tule rettelöä henkilökunnan kanssa. Blandaaminen vaatii vakaata kättä.
Muista AINA tarttua ohikulkevan lentoemännän takinhelmasta kiinni vaikkei olisi mitään asiaa. Hän kuuntelee kyllä ystävällisesti, koska olettaa että olet vajaaälyinen. Katso pitkään syvälle silmiin ja sano sitten "Tä?"
Jos et muuta lopulta keksi, niin esittele hänelle kainalopierutaitosi tai kerro hänelle tarina lapsuudestasi juurta jaksaen. Kun he huilaavat myöheemmin koneen takaosassa, voit jatkaa siellä tarinaasi.
Väljässä T-paidassa kainalopierut onnistuu parhaiten jos on tilaa. Jos ei ole, työnnä vierustoveri sivuun ja sano hänelle kuuluvalla äänellä "Mene sinä helvettihi siitä"
Kun alkoholi on rentouttanut riittävästi, onkin sitten aika alkaa hieroa tuttavuutta ympärillä istuvien kanssa.
Suomalaisia kun aina moititaan hiljaisiksi ja vetäytyviksi. Jos vierustoveri ei lämpene jutuillesi, röyhtäise hänen naamalleen ja tuijota uhkaavasti muutaman sentin etäisyydeltä. Matala murina antaa vaikutelman testoa täynnä olevasta alfasta.
Työnnä pää ronskisti vaan edessä olevan penkkirivin niskatukien välistä, odota että sinut huomataan ja avaa keskustelu kysymällä että "Mitä te katotte?"
Sitten voit selostaa leffaa ja kommentoida elokuvan juonta, vaikka he eivät kieltäsi ymmärtäisikään.
Ojenna kätesi reippaasti sinne heidän puolelle ja osoita sormella kuvaruudusta näyttelijöitä. Kysy onko nuo tryffelisuklaat hyviä ja ennenkuin saat vastauksen, nappaa siitä maistiainen.
Jätä etusormen kynsi leikkaamatta, aseta se edessä istuvan posken lähelle ja sano hälle "Hei yks asia". Kun hän kääntää päätään niin kyntesi tökkää häntä poskeen. Asiassa on hassua se että hän itse tökkää poskensa kynteesi etkä sinä.
Jos pääset yhden lennon aikana tekemään yli kymmenen kertaa tuon kepposen, niin voidaan katsoa asialla olleen ammattimies.
Kun joriset sitten siinä humalapäissäsi ympärillä olevillesi, niin muista pitää heidät tarkkaavaisina sanomalla jatkuvasti "Kuuliksä?" tai "Tajuuksä?"
Kerro heille yksityiskohtaista nippelitietoa töistäsi käsillä voimakkaasti elehtien ja muista joka kerta heiluttaa viinapulloa heidän naaman edessä ennenkuin otat ryypyn ja totea loukkaantuneella äänellä että "Eipä ne köyhän juomat kelpaa herrasväelle"
Ojenna tyhjä viinapullo ohikulkevalle stuertille ja sano kovalla äänellä kiitos.
Jos sinulta pääsee pieru tai koneessa haisee jonkun toisen, niin ota kunnia siitä itsellesi joka kerta ja leuhuuta vilttiä hekotellen ja totea samalla että "hyi saakeli nyt oli paha"
Koneesta poistuessa kysy jokaiselta lentoemännältä erikseen heidän puhelinnumeroa ja että "Nähdään varmaan Bangkokissa, täh?"
Laukkuja noutaessa kannattaa vältellä katsekontaktia kepposten kohteiden kanssa.
Hyvää joulua ja hyviä lentoja!
2010 ähkyssä
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.