Venäläis-/NL vitsejä2

VOi PRKULE SE TEKOÄLYN KÄPYVERSiO VALiTTi, ETTÄ BAD GATEWAY, JA LUULiN, ETTÄ ALOTUS TORPATTiiN JOHONKi DATAUMPiSOLMUUN!!!
TÄTÄ ALOTUSTA EN PRKELE JATKA! STANA! KORJATKAA ..KELE VEHKEENNE - "SiTÄ" MYÖTEN!!

Ja taas aloitetaan uudelta osastolta vanhalla meiningillä.

- Miten saamme väestön lisääntymään tehokkammin? kysyi Putin terveysministeriltä.
- Tehkää ihmiset köyhemmiksi niin, ettei ole varaa ostaa kondomeja.
--> 3 vuotta linnaa.

On talvi, ja neuvotteluja käydään USA:n ja Venäjän välillä ydinaseiden vähentämisestä. USA on samaa mieltä ja vähentävät reilusti. Keväällä Trump soittaa Putinille:
- Noniin, Putin, meillä on jäljellä 10 ohjusta. Teillä pitäisi olla saman verran.
- Anteeksi, mutta lumi on sulanut, ja löysimme niitä kolme tusinaa lisää. Meillä menee vielä jokin aika, kunnes kaikki on löydetty. kuuluu vastaus.

- Eilen ostin torilta kirjan nimeltä "Kuinka tienata miljoona". Mutta kirjan sivuista puuttui puolet. sanoi venäläinen.
- Älä ole surullinen, onhan se puoli miljoonaakin rahaa. sanoi suomalainen.

Lenin kuoli. Jumala ja Paholainen keskustelivat siitä, mihin hänet lähetetään,
taivaaseen vai helvettiin, ja päätettiin, että helvettiin. Kuukauden kuluttua
Paholainen menee Jumalan luo ja sanoo:

- Vie Lenin pois helvetistä! Pirut ovat nostaneet kapinan vaatien parempia elinolosuhteita. Taivaassasi Leninillä varmaan ole aikaa mainostaa ideoitaan sosiaalisista olosuhteista ja kommunismista.

Jumala suostui, ja kuukautta myöhemmin Paholainen tulee jälleen Jumalan luo ja
kysyy:
- No, Jumala, miten Leninin kanssa menee?
Jumala vastaa:
- Ensinnäkin, ei Jumala, vaan toveri Jumala, ja toiseksi, Jumalaa ei ole olemassa.

Mies jossain päin Venäjää yksin ravintolassa:

- Otatteko vodkaa?
- Ei nyt kiitos. Olen autolla matkalla.

Hetken kuluttua tarjoilija tuo vodkaa:
- Voit juoda; autosi on varastettu.
- ...!

Kaksi kenraalia, amerikkalainen ja venäläinen, keskustelevat.

Venäläinen sanoo:
- Sotilaamme ruokavalio on 5000 cal / vrk!
Amerikkalainen vastaa:
- Ja sotilaamme kuluttaa 10.000 cal / vrk!
- Valehtelet! Kukaan ei voi syödä viittä pussia perunoita päivässä!

GRU upseeri tuli esimiehensä luokse:

- Komentaja, kiinalaiset tekivät ensimmäisen sukellusveneensä, mutta se upposi tänään ja miehistö kuoli.
- Menkää etsimään se, meidän on saatava heidän salaisuutensa! huudahti upseeri.
- Löysimme sen jo pinnalla kelluvien airojen perusteella.
- No sitten kehittämään meille samanlaista, mutta tilkitkää paremmin, ja tehkää airoista uppoavat!
- ...

Jossain päin Siperiaa:
Kajakki kelluu virtaavassa pohjoisessa joessa, ja siinä istuu tshuktshi, meloo ja laulaa:
- Tässä minä tshuktshi aatelinen, kellun jokea pitkin, kaunihit peurat tuolla juomassa,
Nopea pohjoinen joki!
Ja siinä jäljet, kun mies kaupungista meni metsään, ja varmaankin eksyi, ja tuossa ovat pensaat... ja geologi paskoo pensaissa... ja pilasi koko biisin!

GRU johtaja oli vihoissaan FSB:lle:

- Sanoitte duumassa viime viikolla, että miehemme ovat myytäviä! huudahti kentsu.
- Kyllä, teidän korkeutenne. vastasi FSB kentsu poltellen sikariaan.
- Vai että "korkeutenne..."? No, paljonko antaisit minusta? kysyi GRU kentsu melkein ystävällisenä.
- 100 ruplaa.
- Niin vähän...?
- No, näethän, sinä jo tingit.

Venäjällä kilpailtiin siitä, millä organisaatiolla oli parhaiten naamioitu massatuho kytkin.
GRU esitteli omansa, se oli naamioitu halpaan rannekelloon.
Sitten tuli SVR:n vuoro. Kytkin oli naamioitu kaulassa pidettäviin armeijan tunnuslevyihin.
- Vodka pullomme varastettiin. aloitti FSB.
Salista kuului naurun hörinää.
- Kuka tahansa avasikin punaisella napilla varustetun pullon, nyt hän ottaa pyyhekumin ja menee Lenin-huoneeseen ja pyyhkii Amerikan pois kartalta.
- ...!

Kauhuelokuvien kilpailussa:

Kolmanneksi sijoittui japanilainen elokuva "Usvasaaren dinohirviö".
Toiseksi sijoittui yhdysvaltalainen elokuva "Painajainen Elm Streetillä".
Ensimmäiseksi sijoittui neuvostoliittolainen elokuva "Puoluekortin katoaminen".

PV sai tietää Kiinan suunnitelmista vallata Venäjä.

- Tässä lukee: "Ylitämme rajan pienissä 8–9 miljoonan ihmisen ryhmissä". sanoo kentsu.
- Pitäiskö olla huolissaan? kysyi eversti.

SVR vakooja tulee kaverinsa luokse.
- Arvaa mitä sain selville! Soitahan tuohon numeroon!
Kaveri tekee niin.
- "Hyvää päivää, tämä on puhelinvastaaja. Olette soittaneet Natotukikohdan nro 23 ydinohjuksen numeroon.
Äänimerkin jälkeen, ilmoita koordinaatit..."
- Ei juma... mitä kautta sai selville? kysyi paikalle tullut toinen kaveri.
- GRU vakooja kertoi.
- Ok. Älä kerro FSB:lle.
- Ihan sama, ei ne tota usko.

GRU ja SVR menivät elokuviin. Valkokankaalle ilmestyy kohtaus, jossa nainen
aikoo hypätä 10. kerroksesta.

- Veikkaan, ettei hyppää. totesi GRU kentsu
- Kyllä se hyppää. Lyödään vaikka vetoa. vastaa SVR kentsu ja GRU suostui.
Nainen hyppäsi, ja luonnollisesti SVR voitti väittelyn, mutta kieltäytyi ottamasta palkintoa vastaan, ja selitti GRU:lle:
- Tiesin etukäteen, että hän hyppäisi, koska olen jo aiemmin nähnyt tämän elokuvan.
- Minäkin olen jo nähnyt tämän elokuvan, mutta ajattelin kuitenkin, että hän on niin fiksu, ettei hyppää toista kertaa. vastaa GRU kentsu ja lähtee.
- Älä huoli, luultavasti FSB on taas ollut tekemisissä heidän kanssaan. totesi toinen SVR kentsu toiselle.

Mainos Moskovan metrossa:
"Hyvät matkustajat! Muutama päivä sitten aloitimme uuden tekoälyllä varustetun suurnopeusjunan testaamisen. Pyyntö kaikille, jotka huomasivat sen junan, ilmoita heti hallinnolle, missä tarkka paikka, ja mihin suuntaan juna meni!"

Mies juoksee parin FSB tyypin luokse.

- Nuo miehet veivät äsken kultakelloni!
- Mikset huutanut apua?
- En ole tyhmä, minulla on kolme kultahammasta suussani.
- Vai niin... Sinun on tultava kuulusteltavaksi. Etkö tiedä lakia kultahampaiden suhteen? Niitä ei saa olla liikaa...

"Yksi väärä liike ja sinusta tulee äiti" -uhkaus vihollisen puolelta tulee toimimaan Suomessa hyvin ilmastonmuutos propagandan jälkeen.

Kentsut kiistelevät:

- Tutkijat ovat herättäneet mikrobeja, jotka ovat olleet 40.000 vuotta horroksessa ikiroudassa, ja sinä pelkäät ydintalvea!

Strategisia ohjusjoukkoja kiellettiin toivottamasta Putinia "lämpimästi tervetulleeksi", ja kiellettiin sanomasta "tulevaisuus näyttää valoisalta".