Venäläis-/NL vitsejä2

VOi PRKULE SE TEKOÄLYN KÄPYVERSiO VALiTTi, ETTÄ BAD GATEWAY, JA LUULiN, ETTÄ ALOTUS TORPATTiiN JOHONKi DATAUMPiSOLMUUN!!!
TÄTÄ ALOTUSTA EN PRKELE JATKA! STANA! KORJATKAA ..KELE VEHKEENNE - "SiTÄ" MYÖTEN!!

Ja taas aloitetaan uudelta osastolta vanhalla meiningillä.

- Miten saamme väestön lisääntymään tehokkammin? kysyi Putin terveysministeriltä.
- Tehkää ihmiset köyhemmiksi niin, ettei ole varaa ostaa kondomeja.
--> 3 vuotta linnaa.

On talvi, ja neuvotteluja käydään USA:n ja Venäjän välillä ydinaseiden vähentämisestä. USA on samaa mieltä ja vähentävät reilusti. Keväällä Trump soittaa Putinille:
- Noniin, Putin, meillä on jäljellä 10 ohjusta. Teillä pitäisi olla saman verran.
- Anteeksi, mutta lumi on sulanut, ja löysimme niitä kolme tusinaa lisää. Meillä menee vielä jokin aika, kunnes kaikki on löydetty. kuuluu vastaus.

- Eilen ostin torilta kirjan nimeltä "Kuinka tienata miljoona". Mutta kirjan sivuista puuttui puolet. sanoi venäläinen.
- Älä ole surullinen, onhan se puoli miljoonaakin rahaa. sanoi suomalainen.

Lenin kuoli. Jumala ja Paholainen keskustelivat siitä, mihin hänet lähetetään,
taivaaseen vai helvettiin, ja päätettiin, että helvettiin. Kuukauden kuluttua
Paholainen menee Jumalan luo ja sanoo:

- Vie Lenin pois helvetistä! Pirut ovat nostaneet kapinan vaatien parempia elinolosuhteita. Taivaassasi Leninillä varmaan ole aikaa mainostaa ideoitaan sosiaalisista olosuhteista ja kommunismista.

Jumala suostui, ja kuukautta myöhemmin Paholainen tulee jälleen Jumalan luo ja
kysyy:
- No, Jumala, miten Leninin kanssa menee?
Jumala vastaa:
- Ensinnäkin, ei Jumala, vaan toveri Jumala, ja toiseksi, Jumalaa ei ole olemassa.

Mies jossain päin Venäjää yksin ravintolassa:

- Otatteko vodkaa?
- Ei nyt kiitos. Olen autolla matkalla.

Hetken kuluttua tarjoilija tuo vodkaa:
- Voit juoda; autosi on varastettu.
- ...!

Kaksi kenraalia, amerikkalainen ja venäläinen, keskustelevat.

Venäläinen sanoo:
- Sotilaamme ruokavalio on 5000 cal / vrk!
Amerikkalainen vastaa:
- Ja sotilaamme kuluttaa 10.000 cal / vrk!
- Valehtelet! Kukaan ei voi syödä viittä pussia perunoita päivässä!

GRU upseeri tuli esimiehensä luokse:

- Komentaja, kiinalaiset tekivät ensimmäisen sukellusveneensä, mutta se upposi tänään ja miehistö kuoli.
- Menkää etsimään se, meidän on saatava heidän salaisuutensa! huudahti upseeri.
- Löysimme sen jo pinnalla kelluvien airojen perusteella.
- No sitten kehittämään meille samanlaista, mutta tilkitkää paremmin, ja tehkää airoista uppoavat!
- ...

Jossain päin Siperiaa:
Kajakki kelluu virtaavassa pohjoisessa joessa, ja siinä istuu tshuktshi, meloo ja laulaa:
- Tässä minä tshuktshi aatelinen, kellun jokea pitkin, kaunihit peurat tuolla juomassa,
Nopea pohjoinen joki!
Ja siinä jäljet, kun mies kaupungista meni metsään, ja varmaankin eksyi, ja tuossa ovat pensaat... ja geologi paskoo pensaissa... ja pilasi koko biisin!

GRU johtaja oli vihoissaan FSB:lle:

- Sanoitte duumassa viime viikolla, että miehemme ovat myytäviä! huudahti kentsu.
- Kyllä, teidän korkeutenne. vastasi FSB kentsu poltellen sikariaan.
- Vai että "korkeutenne..."? No, paljonko antaisit minusta? kysyi GRU kentsu melkein ystävällisenä.
- 100 ruplaa.
- Niin vähän...?
- No, näethän, sinä jo tingit.

Venäjällä kilpailtiin siitä, millä organisaatiolla oli parhaiten naamioitu massatuho kytkin.
GRU esitteli omansa, se oli naamioitu halpaan rannekelloon.
Sitten tuli SVR:n vuoro. Kytkin oli naamioitu kaulassa pidettäviin armeijan tunnuslevyihin.
- Vodka pullomme varastettiin. aloitti FSB.
Salista kuului naurun hörinää.
- Kuka tahansa avasikin punaisella napilla varustetun pullon, nyt hän ottaa pyyhekumin ja menee Lenin-huoneeseen ja pyyhkii Amerikan pois kartalta.
- ...!

Kauhuelokuvien kilpailussa:

Kolmanneksi sijoittui japanilainen elokuva "Usvasaaren dinohirviö".
Toiseksi sijoittui yhdysvaltalainen elokuva "Painajainen Elm Streetillä".
Ensimmäiseksi sijoittui neuvostoliittolainen elokuva "Puoluekortin katoaminen".

PV sai tietää Kiinan suunnitelmista vallata Venäjä.

- Tässä lukee: "Ylitämme rajan pienissä 8–9 miljoonan ihmisen ryhmissä". sanoo kentsu.
- Pitäiskö olla huolissaan? kysyi eversti.

SVR vakooja tulee kaverinsa luokse.
- Arvaa mitä sain selville! Soitahan tuohon numeroon!
Kaveri tekee niin.
- "Hyvää päivää, tämä on puhelinvastaaja. Olette soittaneet Natotukikohdan nro 23 ydinohjuksen numeroon.
Äänimerkin jälkeen, ilmoita koordinaatit..."
- Ei juma... mitä kautta sai selville? kysyi paikalle tullut toinen kaveri.
- GRU vakooja kertoi.
- Ok. Älä kerro FSB:lle.
- Ihan sama, ei ne tota usko.

GRU ja SVR menivät elokuviin. Valkokankaalle ilmestyy kohtaus, jossa nainen
aikoo hypätä 10. kerroksesta.

- Veikkaan, ettei hyppää. totesi GRU kentsu
- Kyllä se hyppää. Lyödään vaikka vetoa. vastaa SVR kentsu ja GRU suostui.
Nainen hyppäsi, ja luonnollisesti SVR voitti väittelyn, mutta kieltäytyi ottamasta palkintoa vastaan, ja selitti GRU:lle:
- Tiesin etukäteen, että hän hyppäisi, koska olen jo aiemmin nähnyt tämän elokuvan.
- Minäkin olen jo nähnyt tämän elokuvan, mutta ajattelin kuitenkin, että hän on niin fiksu, ettei hyppää toista kertaa. vastaa GRU kentsu ja lähtee.
- Älä huoli, luultavasti FSB on taas ollut tekemisissä heidän kanssaan. totesi toinen SVR kentsu toiselle.

Mainos Moskovan metrossa:
"Hyvät matkustajat! Muutama päivä sitten aloitimme uuden tekoälyllä varustetun suurnopeusjunan testaamisen. Pyyntö kaikille, jotka huomasivat sen junan, ilmoita heti hallinnolle, missä tarkka paikka, ja mihin suuntaan juna meni!"

Mies juoksee parin FSB tyypin luokse.

- Nuo miehet veivät äsken kultakelloni!
- Mikset huutanut apua?
- En ole tyhmä, minulla on kolme kultahammasta suussani.
- Vai niin... Sinun on tultava kuulusteltavaksi. Etkö tiedä lakia kultahampaiden suhteen? Niitä ei saa olla liikaa...

"Yksi väärä liike ja sinusta tulee äiti" -uhkaus vihollisen puolelta tulee toimimaan Suomessa hyvin ilmastonmuutos propagandan jälkeen.

Kentsut kiistelevät:

- Tutkijat ovat herättäneet mikrobeja, jotka ovat olleet 40.000 vuotta horroksessa ikiroudassa, ja sinä pelkäät ydintalvea!

Strategisia ohjusjoukkoja kiellettiin toivottamasta Putinia "lämpimästi tervetulleeksi", ja kiellettiin sanomasta "tulevaisuus näyttää valoisalta".

venäläinen ilmalämpöpumppu.. ulkohuussista putki sisälle ,ukko istuu paskalla ja samalla piereskelee jolloin lämpöä siirtyy sisälle..

Väestön lisäämiseksi Venäjällä päätettiin luoda uusi liike: "yhtenäinen raskaana olevien naisten kaarti". Perustamisen yhteydessä tutkintakomitea päätti:
tunnustaa hedelmättömät naiset ääriliikkeeksi,
ovulaatio ilman hedelmöitystä huolimattomuudeksi,
vaihdevuodet maanpetokseksi,
siemensyöksyn ilman hedelmöitystä kavallukseksi.

Kremlissä naureskeltiin, ja Putin tultuaan paikalle kysyi syytä siihen.

- Trumpia trollattiin kahdesti E.-Koreassa; ensin hänelle annettiin kruunu, joka on kullattu kopio muinaisen Sillan kuningaskunnan kruunusta, joka oli Kiinan vasalli satojen vuosien ajan. sanoi Naryshkin.
- Mites Trump? kysyi Putin.
- Otti vastaan mielellään. vastasi Bortnikov.

Venäjä ottaa yhteyttä Suomen PV:lle:
"Siirrämme miljoona miestä Karjalan alueelle. Voisitteko ystävällisesti olla pelästymättä"?

Pari GRU kentsua oli tupakalla ulkona.

- Maailmassa kaikki hyvin. Alaskan huippukokouksen jälkeen Putin ja Trump julistivat tapaamisen olleen upea ja erittäin tuloksekas, että heidän välilleen oli kehittynyt erinomaiset välit, ja että he nyt ymmärsivät ja arvostivat toistensa kantoja paljon paremmin.

- Joo. Sen jälkeen he vaihtoivat lämpimät jäähyväiset ja lähtivät nopeasti omiin tehtäviinsä: Putin testasi uusia Burevestnik- ja Poseidon-ohjuksia ja Trump ampui Minuteman-ohjuksen ja ilmoitti kiireellisestä ydinkokeesta.

Kaksi miestä tapaa Moskovalaisessa vankilassa:

- Miksi he pidättivät sinut?

- Lisääntyneen palovaaran aiheuttaminen, ja okkulttisten rituaalien suorittaminen määrittelemättömän ihmisryhmän kanssa. Entä sinä?

- Osallistuin alaikäisiin liittyvän pakanallisen rituaalin järjestämiseen ja toteuttamiseen.

(halloween-juhlien järjestäjän ja päiväkodin vartija, joka näytteli joulupukkia jouluesityksessä.)

Venäjä aikoo säätää Kiinan lain kaltaisen lain, joka vaatisi bloggaajia todistamaan koulutuksensa, jos he aikovat käsitellä lääketieteen, rahoituksen tai oikeustieteen aiheita.
Jostain syystä ei aiota vaatia lakien laatijoilta, virkamiehiltä ja parlamentin jäseniltä asiaankuuluvaa koulutusta.

Kaksi suomalaiskentsua jutteli:

- Olemme ongelmissa. Emme tiedä mitä Venäjällä pitkän kantaman pommikoneen lentäjän tulisi tehdä vihollisen ilmapommituksen aikana.
- Mennä nukkumaan!
- ?!
- Pitkän kantaman pommikoneen lentäjän on nukuttava vähintään 8 tuntia ennen lentoonlähtöä! Mahdollisuutemme ovat hyvät!

Pari FSB upseeria jutteli:

- Kaikki homot pitäisi lähettää luostareihin uudelleenkoulutukseen ja lesbot nunnaluostareihin!
- Vai kenties toisinpäin?

Moskovan alueen kaupunginoikeus mitätöi Alaskan osto- ja myyntisopimuksen, ja määräsi USA:n palauttamaan Alaskan Venäjälle. Aleksanteri II:n sukulaisten mukaan Alaskan myynti tehtiin pakon edessä petollisen kirjeenvaihdon avulla Venäjän postin kautta, ja Aleksanteri II lähetti tuotot huijareille.

Venäjällä saatiin kiinni englantilainen vakooja.

- Nimi?
- Bond. James Bond.
- Eli Bond James Bond...
- Ei! James, sitten Bond.
- James Thenn Bond?
- Vain James Bond!
- Justin James Bond?
- Kirjoita 007...

Putin lukee raportteja synkkänä.

- Konfliktin lopettamiseksi 24 tunnissa Trump olisi tarvinnut Gorbatshovin ja Shevardnadzen. sanoi Putin.
- Tai Jeltsinin ja Kozyrevin. sanoi Naryshkin katsoen Bortnikovia, joka istui hiljaa.
- Etkö keksinyt ketään? kysyi Putin Bortnikovilta.
- Ei kai me näin huonoja olla?!

Putin ja Trump tapasivat:

- Kun ydinsota alkaa, taivaalla tulee olemaan sellainen ruuhka, että ajattelimme yhteistä projektia: liikennevalot ohjuksille. sanoi Putin.
- Kyllä se sopii! Aloitamme suunnittelun heti! sanoi Trump.
- Ja tietyille ohjuksille ohituskaistat, kuten meillä ja teillä hälyajoneuvoille. sanoi Putin.
- Kyllä. Ehdottomasti. sanoi Trump.
- Tuota... olemmeko ohituskaistaa käyttävien kohteena? kysyi toimittaja Suomesta.
- Ei hätää, vain suurimmat kaupungit. sanoi Trump, ennenkun Putin ehti sanoa mitään.

Pari Natokentsua jutteli:

- Päättyipä sota miten tahansa, amerikkalaiset voittavat silti!
- Vaikka venäläiset valtaisivat Kiovan?
- Amerikkalaiset voittivat silloinkin, kun venäläiset valtasivat Berliinin!

Viisaus FSB:ltä:
"Kokemus on sitä, kun tiedät tarkalleen, mitä ei pitäisi tehdä, mutta teet sen silti."

Tämä päti Venäjällä eri organisaatioissa:
Vinkkejä päätetyöntekijöille:

- Älä koskaan noteeraa virheilmoituksia. Napsauta vain "OK" tai käynnistä tietokone uudelleen. SysAdmin arvaa mielellään, mikä viesti oli virheestä.

- Kun puhut tietokoneestasi, käytä termejä, kuten "Laatikko" ja "Tavara". Se voidaan ymmärtää väärin, mutta saipahan taas vitsin.

- Kun saat EXE-tiedoston sähköpostitse, avaa se heti. SysAdmin haluaa varmistaa, että virustorjuntaohjelmat ovat ajoittain ajan tasalla, ja toimivat hyvin.

- Kun lähetät jollekin asiakirjan postitse, älä edes ajattele sitä, mitä ohjelmistoja vastaanottajilla mahdollisesti on.

- Kun järjestelmänvalvoja sanoo olevansa heti paikalla, kirjaudu ulos ja mene kahville. Hän muistaa salasanasi helposti.

- Kun SysAdmin lähettää sinulle sähköpostin, joka on merkitty "Erittäin tärkeäksi" tai "Toimi", poista se. Hän luultavasti vain tarkistaa sähköpostiohjelman toimintoa.

- Kun järjestelmänvalvoja syö lounasta kotona tai ruokasalissa, tule sisään ja tyhjennä hänelle kaikki ongelmat ja odota välitöntä vastausta. SysAdmin on olemassa vain huoltoa varten ja aina valmis miettimään korjauksia.

- Kun järjestelmänvalvoja menee ulos juomaan vettä tai kävelee ulkona, etsi häntä ja kysyä häneltä tietokoneista. Hänen kävelyretkiensä ainoa tarkoitus on etsiä työntekijöitä, joilla ei ole sähköpostia tai puhelinta.

- Kun tietokoneesi ei toimi, jätä se järjestelmänvalvojan tuolille. Ei nimeä, ei puhelinnumeroa eikä ongelman kuvausta. Hän rakastaa työtään.

- Kun järjestelmänvalvoja kertoo sinulle muutosmenettelyn puhelimitse, lue sanomalehteä ja mutise. SysAdmin ei oikeastaan ​​tarkoita sitä, että sinun on tehtävä jotain, hän vain tykkää kuunnella itseään puhumassa.

- Kun yritys tarjoaa koulutusta ihmishenkiä kysyvän asian uudistamiseen liittyen
järjestelmiin, älä vaivaudu käymään. SysAdmin on aina paikalla auttaa.

- Kun tulostin ei tulosta, lähetä tulostustyö uudelleen ainakin 10 kertaa. Tulostustyöt katoavat muutenkin usein ilman syytä.
- Jos tulostin ei tulosta 10 yrityksen jälkeen, lähetä tämä tehtävä kaikille toimistotulostimille. Jonkin niistä on toimittava. Kuulet sen kyllä: "mitä v...ua.. kuka he...tti?!"

- Jos osallistut tietojenkäsittelytieteen iltakursseille, osoita kasvavaa osaamistasi päivittämällä verkostoasi itsellesi ja kaikille kollegoillesi. Järjestelmänvalvoja on kiitollinen ylitöistä, kun hänen täytyy jäädä klo 2-3 yöllä korjaamaan kaikki tämä; tulee yötyöpalkka.

- Kun SysAdmin korjaa tietokoneesi, syö vieressä hampurilainen. Hän työskentelee paremmin, kun hänellä alkaa olla nälkä.

- Kun SysAdmin kysyy, oletko asentanut uusia ohjelmia, kiellä. Eihän se kuulu kenellekään, mitä tietokoneellasi on?

- Jos näppäimistösi ei toimi, syytä siitä järjestelmänvalvojaa. He eivät osta sinulle uutta. Ei se ole sinun vikasi, että siinä on jotain vikaa, esim. puoli kiloa leivänmuruja, paperiliittimiä ja ketsuppitahrat ym.

- Kun näet viestin "Oletko varma?", napsauta "Kyllä" mahdollisimman pian, jos et olisi itsevarma, et tekisi sitä, eikö niin?

– Voit vapaasti sanoa: "En tiedä tästä yhtään mitään, tietokonehölynpölyä." Järjestelmänvalvoja ei koskaan pahastu, kun hänen sfäärinsä ammattitaitoa kutsutaan hölynpölyksi.

- Kun sinun on lisättävä paperia tulostimeen, ota yhteyttä järjestelmänvalvojaan. Paperin vaihto on puhtaasti palvelutyö, ja sekä Hewlett Packard että Lexmark suosittelee, että sen suorittaa vain sertifioitu henkilöstö ja verkonvalvojat, joilla on paljon vapaa-aikaa.

- Kun saat ison elokuvatiedoston, lähetä se kaikille kiireellisenä. SysAdminilla on runsaasti levytilaa ja prosessointitehoa hänen uudella sähköpostipalvelimellaan etenkin tällaisille tärkeille asioille.

- Älä edes ajattele suuren tulostustyön jakamista pienempiin osiin. Jumala varjelkoon, että joku varastaisi yhdenkin sivun 700 -sivuisesta Excel-taulukostasi, jonka varassa valtakunta lepää!

- Jos poikasi on ohjelmointiopiskelija, anna hänen tulla viikonloppuisin ja tehdä projektisi toimistotietokoneellasi. SysAdmin on siellä ja auttaa, kun poikasi varastettu Visual Basic 6.0 -kopio kaataa hänet ja tuhoaa Access-tietokannan.

- Älä hätäänny. Valtakunta on osaavissa käsissä!

Intia ja Pakistan kiistoissa. Pakistaniin tuli puhelu Washingtonista kenraali Musharrafin toimistoon:
- Herra kenraali, lopeta tilanteen kärjistäminen välittömästi. Muuten luokittelemme teidät maaksi, joka tukee terrorismia kaikkine seurauksineen!

Soitto Moskovasta:
- Olemme huolissamme terroristienne toimista strategisen kumppanimme Intian rajalla, joten hillitse itsesi äläkä missään olosuhteissa käytää ydinaseita!

Puhelu Kiovasta:
- "Onko tämä, Karachi?"... Oletko sinä, rakas Musharafchik?... Minä se olen, Kutshma, joka äskettäin myin sinulle 100 panssarivaunua... Joten kerronpa mitä niemimaa Kashmir on! Alkuperäistä Pakistanin maata, tahrattua
pakistanilaisten verellä! Ei tuumaakaan maata intialle! Ja rakas ystäväni, panssarivaunujen lisäksi voin tarjota myös ohjuksia,
ilmapuolustusjärjestelmiä ja lehmänlihaa psykologisiin hyökkäyksiin...

Tshetshenia. Khattab soittaa Basajeville ja sanoo:
- Kuules Shamil, annoin sinulle parhaan tarkka-ampujamme.
- Joo. Mitä siitä?
- Kilometrin päästä hän osuu 10 kopeekan kolikkoon, joten mitä käskit hänen tehdä?
- Kuten tavallista: 'jos näet valoa vastapuolen asemissa, ammu'. Miten niin?
- Saimme nimittäin heidän raporttinsa kaapattua: "Tänä iltana menetetty 12 tupakkaa, 4 taskulamppua ja Zippo-sytytin.

Putin antoi FSB:lle tehtävän. Sotilaita tarvitaan lisää.
FSB tutki asian, ja toi raportin:

Alle 500e tienaavat puhuvat nationalismista, sodasta ja maasta;
1000e tienaavat puhuvat ravintoloista ja oluesta;
5000e keskustelut alkavat terveellisestä ruuasta ja rentoutumisesta;
10.000e puhuvat vain viinistä, rakkaudesta ja säästä.

Onko Ukrainan sota tervettä?

- Mitä eroa on terveellä ja epäterveellä kilpailulla?
- Jos kestät kilpailun, se on tervettä; jos et kestä, se on epätervettä.

Ilmavoimien upseerit juttelevat:

- Oletko nähnyt mainosta siivillä varustetuista terveyssiteistä?
- Hölynpölyä, ei ne kuitenkaan lennä. Varmaan kohta on kortsu, jossa propelli...

Natokentsu haastattelee Putinia:
- Miksi ette halua siirtää pääkaupunkia Pietariin?
- No tiedäthän, on kiva omistaa talo maaseudulla. vastasi Putin.

Natokentsu vie puhelun äänitteen Suomeen, josta kentsut äimistyvät:
- Ja niin kun Suomessa on vaadittu ydinpommia Pietariin... ja se onkin maaseuduksi määritelty! sanoo ilmavoimien kentsu.
- Entä ne kaikki talot? Kysymyksessä siis valekaupunki. toteaa maavoimien kentsu.

Pomo soittaa sihteerilleen:

- Kuules, tämä kirje täytyy kirjoittaa uudelleen ja lähettää faksilla. Katso itse mitä kirjoitit: "Hyvä ystävä", tälle huijarille ja lurjukselle?!
- Okei, korjaan kaiken hetkessä. Mitä pitäisi kirjoittaa? kysyi sihteeri.
- "Hyvä kollega!"

Liittyen sanontaan: jos haluat tehdä jotain mahdotonta, kutsu Venäjä...

FSB:lle tulee puhelu:
- Meillä on hätätilanne! Tänään Eremitaasissa tuntematon henkilö kaatoi jotain nestettä Malevitšin maalauksen "Musta neliö" päälle. Asiantuntijoiden mukaan entisöinti vie vähintään 2 vuotta, mutta meillä ei ole aikaa niin pitkään!

Natokentsut lähettivät Venäjän tiedekunnalle viestin: "Aikakonetta ei tarvitse keksiä, jos maa palautetaan keskiajalle."

Ukraina pommitti Moskovaa lennokein. Putin oli allekirjoittamassa papereita, kun Bortnikov ja Naryshkin tulivat paikalle istumaan.

- Mitä nyt? En kutsunut teitä. sanoi Putin.
- Meidän on turvallisempi tässä. sanoi Naryshkin, ja samassa paikalle tuli myös kenraali Gerasimov.

Putin silmäili epäilevänä meininkiä, ja kutsui 4 henkivartijaansa vierelleen saaden paikalle tulleet ihmettelemään.

- Nyt minun on turvallisempi. sanoi Putin.

Hetken päästä pommitus lakkasi, ja turvaa hakeneet lähtivät, samoin henkivartijat, mutta muutaman tunnin päästä jytinä taas jatkui.
Naryshkin oli tarkastamassa raportteja, kun paikalle tuli Bortnikov.

- Mitä asiaa? kysyi Naryshkin.
- Eivät varmaan pidä sinua minua tärkeämpänä. sanoi Bortnikov.

Pian paikalle tuli Putin henkkareineen.

- Eivät varmaan pidä Bortnikovia minua tärkeämpänä. sanoi Putin.

Jytinä läheni, ja lopulta porukat lähtivät Kotshnevin (FSO johtaja) luokse, joka silmäili tulokkaita hölmistyneenä.
- Taitaa olla ensimmäinen päivä, kun en ole jostain perillä, vai?

- Tuolla pommitetaan droneilla. sanoi Bortnikov.
- Kyllä, tiedän, mutta oletin Mishustinin olevan seuraava presidentti?

- USA haluaa välttämättä Grönlannin. sanoi Bortnikov.
- Mitä siellä on niin kiinnostavaa? Menkää ottamaan selvää. sanoi Putin.
- Siellä on sitten tosi kylmä. sanoi Naryshkin.
- Joo. -50 ja -60 on normaali. sanoi putin.
- Sitten se menee Jakutian FSBlle. sanoi Bortnikov.
- Voimme tarjota Itä-Siperian erikoisjoukkojen tiedustelu... ehti Narushkin sanoa.
- Ette tule sotkemaan sinne, tai kohta koko saari onkin meidän. sanoi Bortnikov.

Perustuen uutiseen:
https://www.is.fi/ulkomaat/art-2000011740870.html

- Trump pelkää, että Venäjästä tai Kiinasta tulee heidän naapurinsa. sanoi Bortnikov.
- Mitä? Kuka on miehittänyt Diomeden saaret? Miksei minulle ole kerrottu, vai onko kyseessä joku salainen synttärilahja? kysyi Putin äimänä.
- Ne ovat vielä USA:lla. sanoi Naryshkin.
- Jos hän ei tiedä, että ne kuuluvat USA:lle, voimme mennä sinne ja sanoa, että Trumpin mukaan ne eivät ole osa USA:a? kysyi Putin.
- Juuri niin. vastasivat Bortnikov ja Naryshkin.
- Haudatkaa sotakirveenne ja kutsukaa spesialistit. Tästähän tulee kiinnostavaa... sanoi Putin.

Putin sai lukea raportin, että Venezuelan pressa oli kaapattu USA:n toimesta.

- Entä jos samalla tavalla sieppaisimme naapurimaan presidentin, nostaisimme häntä vastaan syytteen lakiemme nojalla, ja veisimme hänet oikeuden eteen? Reagoisiko kansainvälinen yhteisö samalla tavalla, kuin se reagoi USA:an? kysyi Putin.
- Yhtälailla voi kysyä pitäisikö meidän odottaa, että nyt USA suljetaan pois kaikista kansainvälisistä tapahtumista, kuten olympialaisista, sen varat jäädytetään ja koko maailma eristää USAn. kysyi Bortnikov.
- Kyllä. "Satavarmasti". Asiahan on selvä. sanoi Putin.
- "Tosiaankin". sanoi Bortnikov.

Putin allekirjoitti papereita, ja kentsu tutki ristisanatehtävää odotellessaan.

- Mikä on sen nimi, johon pyyhit jalkasi? kysyi kentsu.
- Ovimat... ehti Naryshkin sanoa.
- Kansainvälinen oikeus. sanoi Putin päälle.

Puolustusministerin raportti Putinille:

"'Euroopan maat kykenevät puolustamaan Grönlantia kaikilta uhilta, riippumatta siitä, mistä ne tulevat', Ranskan ulkoministeri sanoi."
Yhteensä:
- Ranska: 15 sotilasta
- Saksa: 13 sotilasta
- Ruotsi: 3 upseeria
- Norja: 2 upseeria
- Suomi: 2 upseeria
- Iso-Britannia: 1 upseeri
- Alankomaat: 1 upseeri
- Nato lähettää 37 henkilöä.

- ...!

Bortnikov ja Naryshkin toivat Putinille tämän tilaamia tutkimuksia, mm. uusimmista hypoteeseista:

"- Optimisti opiskelee kiinaa.
- Pessimisti opiskelee arabiaa.
- Realisti tutkii omavaraisviljelyn menetelmiä.
- Englantia opiskelevat ne, jotka ovat kadottaneet kosketuksen todellisuuteen.
- Kalashnikovin rynkkyä tutkitaan itsemurhien avulla."

Putin rapsutti päätään, ja siirtyi seuraavaan:

"Merkittävä tieteellinen tutkimus osoittaa, että tieteellisen tutkimuksen tulokset ovat riippuvaisia sen rahoituksen lähteestä."
- Hölynpölyä. totesi Putin ja siirtyi seuraavaan:

Talousministerin raportti Putinille:
"Viranomaiset ovat varoittaneet, että negatiivinen kasvu on päättymässä ja odotetaan jyrkkää positiivista laskua. Ole valmistautunut."
- Olenko ainoa, joka luulee, että maassamme on julistettu kilpailu virkamiehille, joilla etsitään typerintä lausuntoa? kysyi Putin.
Bortnikov ja Naryshkin pyörittivät päitään.

- Tämä alkaa olla tylsää. Mitähän jännää sitä keksis...? kysyi Putin.
Bortnikov ja Naryshkin liikahtivat levottomasti tuolissaan... Lepytyskeinot alkoivat olla vähissä.

- Venäjän mediasta päivää, aiotteko kommentoida Kremlille kuvia sinusta ja Clintonista, jossa olitte muijien ympäröimänä? kysyi median edustaja.
- Annan 10 sekunnin lausunnon siitä, mitä tuolloin sanoin Clintonille. Enempään ei ole aikaa. Olen onneksi opetellut venäjää. sanoi Trump.

Paikalla oli pari Kremlin edustajaa, jotka olivat pelaamassa ristinollaa ajankuluksi otettuaan pöydältä paperin.
Kohta tuli Trumpin vuoro puhua, ja tämän avustaja nappasi paperin venäläisiltä ja vei sen Trumpille.

- Nyt kuulemme mitä Trump sanoi muijaseikkailukohujen aikaan. ilmoitti avustaja.
- "oh, oh, ooh, ooho, ohhooh, oh", luki Trump alkaen ihmetellä.
- EI hemmetti, se lukee meidän ristinollaa! sanoi Kremlin edustaja.
- Kiitos. Tässä kaikki. sanoi median edustaja.

Kun Putin kävi 2019 Jekaterinburgissa, ja lähtönsä yhteydessä kävi yllättäen tervehtimässä kansaa, ulkoisen kehän henkkarien "sekunnin aikana" tapahtuvan siirtymisen aika suhteessa etäisyyteen Putinista määriteltiin uudelleen.
Tutkimusten mukaan 100m juoksun maailmanennätys rikottiin hetkellisesti, ja keksittiin uusi liikettä kuvaava sana "viivana".

Venäjällä Kurkkujen uskomattoman korkean hinnan vuoksi naiset alkoivat vihdoin kiinnittää huomiota miehiin.

Ulkoministeri antoi raporttia Putinille:

"Ukrainan muodostavat maat olivat osa Kiovan Venäjää, joka romahti.
Oli Puolan-Liettuan yhteisö, joka romahti.
Tuli Venäjän keisarikunta, joka romahti.
Myös NL romahti.
Nyt he haluavat liittyä EU:hun..."

- Näyttää lupaavalta. totesi Putin.

- Mitä mieltä olet nimestä "Eeppinen raivo", jonka amerikkalaiset antoivat operaatiolleen Iranissa? kysyi kenraali.
- Sanoisin, että "rankaisemattomuuden tyrmistyttämä" olisi sopivampi. totesi Putin.

Venäjän hotellit v. 2026:
4 tähteä: oma ilmapuolustus
5 tähteä: voi myös tulittaa takaisin

Venäjän kieli on loppujen lopuksi jotain ihmeellistä... mistä tahansa pelottavasta sanasta voi helposti muuttaa söpöksi: inflatushka, avtovazushka, vzjatonka

Venäläinen tekstasi kaverilleen:

"Sain juuri kyyhkysen välityksellä viestin veljeltäni, Moskovan ruhtinaskunnan talonpoika Ivanilta. Hän kirjoittaa hanhen sulkakynällä, että hemmetin petsenegit ovat katkaisseet hänen internet-yhteytensä."

Kaveri tekstaa takaisin:
"Täällä on erikoistarjous: Osta älypuhelin matkapuhelinliikkeestä, ja saat ilmaisen paperisen kaupunkikartan!"

Venäjällä kansa puhuu:

"Varapääministerin ansiosta, joka kertoi meille Venuksen tutkimussuunnitelmista, pystyimme paremmin ymmärtämään, kuinka erottamattomasti johtajamme ovat osa kansaa, kuinka syvästi he ymmärtävät heidän ongelmansa ja pyrkimyksensä, ja kuinka herkästi he reagoivat yhteiskunnan pakottaviin tarpeisiin."

Venäjän uudet ministeriöt:

Puolustusministeriö --> Sotaministeriö.
Tiedotusministeriö --> Propagandaministeriö.
Kauppaministeriö --> Pakoteministeriö.
Valtiovarainministeriö --> Velkaministeriö.

Moskovassa sisäministeriön ilmoitus:
"Ne, jotka palaavat kuuden päivän työviikkoon, saavat ylimääräisen internet-kupongin."

Trump: "Ajan Iranin takaisin kivikaudelle!"
Roskomnadzor: "Hold my beer..."

Moskovalaiset puhuvat:

- Miten tapasit nykyisen vaimosi?
- Hän oli palaamassa työjuhlista humalassa ja putosi vahingossa pskakaivoon, ja työskentelin tuolloin pelastajana hätätilaministeriössä ja vedin hänet ylös, siinä se.
- Voi kuinka romanttista! Unelmoin, että pelastaisit minut kallionkielekkeeltä roikkumasta, ja alapuolella on toimiva tulivuori. Tekisitkö sen?
- ...

MITEN VENÄLÄINEN SUKELLUVENE HOUKUTELLAAN PINTAA,,,
LAITETAAN ONKEEN TÄYSINÄINEN VODKAPULLO JA KORKKIIN PIENI REIKÄ. VODKAN HAJU TOIMII HOUKUTTIMENA JA SAA SUKELLUVENEEN NOUSEMAAN PINTAAN,,,

https://rustelematika.ru/blog/okhrana-prezidenta/

Google kääntäjän jälkeen:

"Merihylkeiden ja poliisien mukana presidentti on aina luotettavan suojelun alainen.
Presidentin henkivartijoiksi voivat tulla vain sopivimmat ehdokkaat:
- ...epäluotettavat sukulaiset, huonot tavat ja tatuoinnit.
- Ikä enint. 35 v, korkeus 175-1990 cm...

Venäjän ulkoministeri sai kirjeen Latvian ulkoministeriöstä, ja luettuaan sen, hämmentyi yli minuutiksi paikoilleen:

"Latvian ulkoministeriö protestoi ukrainalaisten droonien alasampumista Baltian alueella. Venäjän olisi pitänyt varmistaa miehittämättömien lennokkien lento Venäjän alueella oleviin kohteisiinsa!"

- Ei ole tällaista ennen nähty...

Sisäministeri aloitti puheen:
"Hallituksen kritisoinnin pitäisi kuulua uskonnollisten tunteiden loukkaamista koskevan lain piiriin"...

Venäjällä netti pätkii toisinaan:
Vinkki liikkumiseen ettet eksy: etsi lähimpänä rukoileva muslimi – heidän päänsä osoittaa Mekkaan, joka on etelässä. Tämä menetelmä toimii ilmeisistä syistä tällä hetkellä parhaiten Moskovassa.

Putin ja muut odottivat valtionvarainministeriön ja tulevaisuuden suunittelukomitean raporttia, kunnes se tuli:
"Fiaskoa ei tule. Älä myöskään odota romahdusta tai maailmanloppua.
Ne ovat vain rumia vieraskielisiä sanoja.
Oikea venäläinen kaaos lähestyy."

Luonnollisesti FSB sai myös asiasta tiedon, laittoivat sen menemään EU:lle "tietovuotona"... ja nauroivat.

Tiedoksi suomalaisille, jotka valittavat hintojen nousua:
Kun minulta kysytään, kuinka vanha olet, vastaan, että nuorena tankkasin täyden tankillisen bensaa kahdeksalla ruplalla.

miten venäläinen sotilas saadaan tulemaan ulos tankista iman sotimista...huudetaan,! tule hakemaan voita leipäsi päälle....hih

Sotatieteenlaitoksen tutkijat tapasivat Putinin.

- Tutkimme ja totesimme, että ww3 ei tule. He ovat luopuneet numeroidusta julkaisumuodosta ja siirtyneet online-palvelumalliin, jossa on säännöllisiä tapahtumia. totesi tutkija.
- Voimme siis käyttää isoja paukkuja ilman suurempia seuraamuksia? kysyi Putin.
- Kyllä. Siltä se näyttää.
- Vau...

FSB:n sairaala joutui kaaokseen. Kukaan ei tiennyt keneltä kysyä neuvoa.
Kirjallisessa käskyssä luki: "Potilas tiputukseen 5. kerroksesta"

Maailman suurimman maan erikoisuus: ei pysäköintitilaa.

GRU kentsu kaksikko oli katolla tupakalla.

- Luin juuri, että New Yorkissa joku puukotetaan 52 sekunnin välein.
- Tyypillä työtä pysyä hengissä.

Putin luki uutisia ja tuumaili:

"Saa sellaisen vaikutelman, että he yrittävät vetää Moskovan mukaan Venäjän ja Ukrainan väliseen sotaan..."

Rostelecomin johtaja kirjoitti Telegramissa, että Apple on nyt Venäjän vihollinen.
Sitten hän sulki MacBook Pronsa,
laittoi sen Louis Vuitton -salkkuunsa,
puki Brioni-takkinsa päälleen,
otti pöydältä iPhone 17 Pro:n,
ja ajoi Mercedes Benz S600:lla Valdain isänmaallisen klubin kokoukseen.

Kun Venäjälle tuli Ukrainan pommitusten takia bensiinipula, ja ollakseen miehille houkuttelevampi, muijat alkoivat suihkuttaa itseensä bensiiniä hajuveden sijaan.

Moskovassa sisäministeri sai kirjeen:

"Kansanedustajat, ministerit...
Jos ajat varoitusvalot vilkkuen, se tarkoittaa, että olette myöhässä.
Jos olet myöhässä, se tarkoittaa, ettet osaa suunnitella työpäivääsi.
Ja miten voitte johtaa maata, jos ette osaa suunnitella edes omaa päiväänne?"

- Miten hitossa näillä on tuollaiseen valittamiseen aikaa, kun bensakin on vähissä? Mistä pitää olla pula, että valitukset loppuu?

- Muistatteko miten aikoinaan jaettiin ruokaa äänestäjille; muroja tai jauhoja? Mitä he aikovat antaa näillä vaaleilla?
- Kanisteri 95-oktaanista bensiiniä ja kuponki 10 Gt:n kansainväliseen dataan.

Venäläiset ohjukset olivat laajalti edustettuina Ukrainan edistyneiden aseiden näyttelyssä Kiovassa.

Raportti Putinille suurehkosta liikenneonnettomuudesta lisäohjeiden saamiseksi:

"20 tonnia portviiniä kuljettanut kuorma-auto suistui tieltä lähellä Moskovaa.
Tapahtumapaikalta tulee epäselviä ja satunnaisia poliisiraportteja.
Paikalle lähetetty hätätilaministeriön ryhmä on ollut tavoittamatta jo 3 päivää."

Pari GRU upseeria oli katolla tupakalla katsellen kauempana näkyvää tulipalon savupilveä.

- Asukkaat ovat huolissaan siirtolaisten rikollisuudesta. totesi majuri.
- Tiedän, mutta on ainakin yksi tehokas tapa pysäyttää niiden tulo: tehdä elämästä täällä huonompaa kuin mistä he tulevat. vastasi eversti.
- No, askeleita siihen suuntaan ollaan jo ottamassa.
- ...

Pari FSB:läistä katseli tupakalla ollessaan liikennettä.

- Meksiko on ihmeellinen maa. 130 milj. ihmistä, kaikki Santiagoja, Diegoja, Mariaa, Mateoita. Ja presidentti on Sheinbaum.
- Luultavasti meidän mies.
- ...!

Kaksi moskovalaista puhui keskenään:

- Länteen ei ole luottaminen. Venäjäkö hyökkäämässä Baltiaan? Ei varmasti.
- Jep. Jonain päivänä saadaan selville, että CIA johtaja lensi Moskovaan 2026 vain puhuakseen kollegojensa kanssa kuuluisan räppärin konsertin peruuttamisesta.

Eräänä päivänä Putin äimistyi ulkoministerin raportoitua:
- Neuvostomiehittäjät rakensivat petollisesti asuinrakennuksia Ukrainan asevoimien ampumatarvikevarastojen viereen.

Varmistaakseen, ettei hän kadottaisi matkatavaroitaan Irlannista Moskovaan lentäessään, Irina Ivanova allekirjoitti matkalaukkuihinsa ison tekstin "IRA".

GRU upseerit olivat virastotalonsa katolla tupakalla, ja sadattelivat netin takkuamista, kun alueella oli taas havaittu vihollisdroneja.

- USA:n tekoälyalan johtajien mielestä tekoälyn kehityksen vauhtia on kuulemma hidastettava. totesi kentsu.
- Aivan. Kääntykööt meidän puoleemme. Venäjällä on korvaamatonta kokemusta sen hidastamisesta. totesi eversti.

Pari vanhaa KGB:läistä katsoi telkusta Ukrainan sotaa, värväysaikomuksia ja järjestettyjä vaaleja.

- Alan kyllästyä katsomaan tätä sirkusta. Milloin he esittävät balettia?

Autokorjaamolla:

- Bugattin kierrätys maksaa Venäjällä 244 milj. ruplaa.
- Purkavatko neitsyet sen kultaisilla työkaluilla?

Putin kuoli, ja hänet haudattiin Moskovaan. Naton kannattaja päätti käyttää tilaisuuden hyväkseen, menee matkatoimistoon ja sanoo:

- Lippu Moskovaan, haluan sylkeä henkilökohtaisesti sen lurjuksen haudalle!
He antavat hänelle lipun Varsovaan.

- Ei, vaan minun täytyy päästä Moskovaan!
- Ette ymmärrä. Jono haudalle alkaa Kiovasta, mutta meillä ei ole lentoyhteyttä heidän kanssaan.

Kaksi GRU ukkoa oli katolla tupakalla.

- Vaarallisin salaliittoteoria ei ole varjohallitus, etelämanner, ufot, tai matelijat. Vaarallisin salaliittoteoria on: "No, on olemassa fiksuja ihmisiä."
- Kuten me.
- Jep.

Vastapäätä kadulla musta FSB:n maasturi pysähtyy, ikkuna avautuu, ja sieltä katsoo ylös FSB ukko.
GRU ukot katsovat äimänä. Kuuliko se?