Venäläis-/NL vitsejä2

VOi PRKULE SE TEKOÄLYN KÄPYVERSiO VALiTTi, ETTÄ BAD GATEWAY, JA LUULiN, ETTÄ ALOTUS TORPATTiiN JOHONKi DATAUMPiSOLMUUN!!!
TÄTÄ ALOTUSTA EN PRKELE JATKA! STANA! KORJATKAA ..KELE VEHKEENNE - "SiTÄ" MYÖTEN!!

Ja taas aloitetaan uudelta osastolta vanhalla meiningillä.

- Miten saamme väestön lisääntymään tehokkammin? kysyi Putin terveysministeriltä.
- Tehkää ihmiset köyhemmiksi niin, ettei ole varaa ostaa kondomeja.
--> 3 vuotta linnaa.

On talvi, ja neuvotteluja käydään USA:n ja Venäjän välillä ydinaseiden vähentämisestä. USA on samaa mieltä ja vähentävät reilusti. Keväällä Trump soittaa Putinille:
- Noniin, Putin, meillä on jäljellä 10 ohjusta. Teillä pitäisi olla saman verran.
- Anteeksi, mutta lumi on sulanut, ja löysimme niitä kolme tusinaa lisää. Meillä menee vielä jokin aika, kunnes kaikki on löydetty. kuuluu vastaus.

- Eilen ostin torilta kirjan nimeltä "Kuinka tienata miljoona". Mutta kirjan sivuista puuttui puolet. sanoi venäläinen.
- Älä ole surullinen, onhan se puoli miljoonaakin rahaa. sanoi suomalainen.

Lenin kuoli. Jumala ja Paholainen keskustelivat siitä, mihin hänet lähetetään,
taivaaseen vai helvettiin, ja päätettiin, että helvettiin. Kuukauden kuluttua
Paholainen menee Jumalan luo ja sanoo:

- Vie Lenin pois helvetistä! Pirut ovat nostaneet kapinan vaatien parempia elinolosuhteita. Taivaassasi Leninillä varmaan ole aikaa mainostaa ideoitaan sosiaalisista olosuhteista ja kommunismista.

Jumala suostui, ja kuukautta myöhemmin Paholainen tulee jälleen Jumalan luo ja
kysyy:
- No, Jumala, miten Leninin kanssa menee?
Jumala vastaa:
- Ensinnäkin, ei Jumala, vaan toveri Jumala, ja toiseksi, Jumalaa ei ole olemassa.

Mies jossain päin Venäjää yksin ravintolassa:

- Otatteko vodkaa?
- Ei nyt kiitos. Olen autolla matkalla.

Hetken kuluttua tarjoilija tuo vodkaa:
- Voit juoda; autosi on varastettu.
- ...!

Kaksi kenraalia, amerikkalainen ja venäläinen, keskustelevat.

Venäläinen sanoo:
- Sotilaamme ruokavalio on 5000 cal / vrk!
Amerikkalainen vastaa:
- Ja sotilaamme kuluttaa 10.000 cal / vrk!
- Valehtelet! Kukaan ei voi syödä viittä pussia perunoita päivässä!

GRU upseeri tuli esimiehensä luokse:

- Komentaja, kiinalaiset tekivät ensimmäisen sukellusveneensä, mutta se upposi tänään ja miehistö kuoli.
- Menkää etsimään se, meidän on saatava heidän salaisuutensa! huudahti upseeri.
- Löysimme sen jo pinnalla kelluvien airojen perusteella.
- No sitten kehittämään meille samanlaista, mutta tilkitkää paremmin, ja tehkää airoista uppoavat!
- ...

Jossain päin Siperiaa:
Kajakki kelluu virtaavassa pohjoisessa joessa, ja siinä istuu tshuktshi, meloo ja laulaa:
- Tässä minä tshuktshi aatelinen, kellun jokea pitkin, kaunihit peurat tuolla juomassa,
Nopea pohjoinen joki!
Ja siinä jäljet, kun mies kaupungista meni metsään, ja varmaankin eksyi, ja tuossa ovat pensaat... ja geologi paskoo pensaissa... ja pilasi koko biisin!

GRU johtaja oli vihoissaan FSB:lle:

- Sanoitte duumassa viime viikolla, että miehemme ovat myytäviä! huudahti kentsu.
- Kyllä, teidän korkeutenne. vastasi FSB kentsu poltellen sikariaan.
- Vai että "korkeutenne..."? No, paljonko antaisit minusta? kysyi GRU kentsu melkein ystävällisenä.
- 100 ruplaa.
- Niin vähän...?
- No, näethän, sinä jo tingit.

Venäjällä kilpailtiin siitä, millä organisaatiolla oli parhaiten naamioitu massatuho kytkin.
GRU esitteli omansa, se oli naamioitu halpaan rannekelloon.
Sitten tuli SVR:n vuoro. Kytkin oli naamioitu kaulassa pidettäviin armeijan tunnuslevyihin.
- Vodka pullomme varastettiin. aloitti FSB.
Salista kuului naurun hörinää.
- Kuka tahansa avasikin punaisella napilla varustetun pullon, nyt hän ottaa pyyhekumin ja menee Lenin-huoneeseen ja pyyhkii Amerikan pois kartalta.
- ...!

Kauhuelokuvien kilpailussa:

Kolmanneksi sijoittui japanilainen elokuva "Usvasaaren dinohirviö".
Toiseksi sijoittui yhdysvaltalainen elokuva "Painajainen Elm Streetillä".
Ensimmäiseksi sijoittui neuvostoliittolainen elokuva "Puoluekortin katoaminen".

PV sai tietää Kiinan suunnitelmista vallata Venäjä.

- Tässä lukee: "Ylitämme rajan pienissä 8–9 miljoonan ihmisen ryhmissä". sanoo kentsu.
- Pitäiskö olla huolissaan? kysyi eversti.

SVR vakooja tulee kaverinsa luokse.
- Arvaa mitä sain selville! Soitahan tuohon numeroon!
Kaveri tekee niin.
- "Hyvää päivää, tämä on puhelinvastaaja. Olette soittaneet Natotukikohdan nro 23 ydinohjuksen numeroon.
Äänimerkin jälkeen, ilmoita koordinaatit..."
- Ei juma... mitä kautta sai selville? kysyi paikalle tullut toinen kaveri.
- GRU vakooja kertoi.
- Ok. Älä kerro FSB:lle.
- Ihan sama, ei ne tota usko.

GRU ja SVR menivät elokuviin. Valkokankaalle ilmestyy kohtaus, jossa nainen
aikoo hypätä 10. kerroksesta.

- Veikkaan, ettei hyppää. totesi GRU kentsu
- Kyllä se hyppää. Lyödään vaikka vetoa. vastaa SVR kentsu ja GRU suostui.
Nainen hyppäsi, ja luonnollisesti SVR voitti väittelyn, mutta kieltäytyi ottamasta palkintoa vastaan, ja selitti GRU:lle:
- Tiesin etukäteen, että hän hyppäisi, koska olen jo aiemmin nähnyt tämän elokuvan.
- Minäkin olen jo nähnyt tämän elokuvan, mutta ajattelin kuitenkin, että hän on niin fiksu, ettei hyppää toista kertaa. vastaa GRU kentsu ja lähtee.
- Älä huoli, luultavasti FSB on taas ollut tekemisissä heidän kanssaan. totesi toinen SVR kentsu toiselle.

Mainos Moskovan metrossa:
"Hyvät matkustajat! Muutama päivä sitten aloitimme uuden tekoälyllä varustetun suurnopeusjunan testaamisen. Pyyntö kaikille, jotka huomasivat sen junan, ilmoita heti hallinnolle, missä tarkka paikka, ja mihin suuntaan juna meni!"

Mies juoksee parin FSB tyypin luokse.

- Nuo miehet veivät äsken kultakelloni!
- Mikset huutanut apua?
- En ole tyhmä, minulla on kolme kultahammasta suussani.
- Vai niin... Sinun on tultava kuulusteltavaksi. Etkö tiedä lakia kultahampaiden suhteen? Niitä ei saa olla liikaa...

"Yksi väärä liike ja sinusta tulee äiti" -uhkaus vihollisen puolelta tulee toimimaan Suomessa hyvin ilmastonmuutos propagandan jälkeen.

Kentsut kiistelevät:

- Tutkijat ovat herättäneet mikrobeja, jotka ovat olleet 40.000 vuotta horroksessa ikiroudassa, ja sinä pelkäät ydintalvea!

Strategisia ohjusjoukkoja kiellettiin toivottamasta Putinia "lämpimästi tervetulleeksi", ja kiellettiin sanomasta "tulevaisuus näyttää valoisalta".

venäläinen ilmalämpöpumppu.. ulkohuussista putki sisälle ,ukko istuu paskalla ja samalla piereskelee jolloin lämpöä siirtyy sisälle..

Väestön lisäämiseksi Venäjällä päätettiin luoda uusi liike: "yhtenäinen raskaana olevien naisten kaarti". Perustamisen yhteydessä tutkintakomitea päätti:
tunnustaa hedelmättömät naiset ääriliikkeeksi,
ovulaatio ilman hedelmöitystä huolimattomuudeksi,
vaihdevuodet maanpetokseksi,
siemensyöksyn ilman hedelmöitystä kavallukseksi.

Kremlissä naureskeltiin, ja Putin tultuaan paikalle kysyi syytä siihen.

- Trumpia trollattiin kahdesti E.-Koreassa; ensin hänelle annettiin kruunu, joka on kullattu kopio muinaisen Sillan kuningaskunnan kruunusta, joka oli Kiinan vasalli satojen vuosien ajan. sanoi Naryshkin.
- Mites Trump? kysyi Putin.
- Otti vastaan mielellään. vastasi Bortnikov.

Venäjä ottaa yhteyttä Suomen PV:lle:
"Siirrämme miljoona miestä Karjalan alueelle. Voisitteko ystävällisesti olla pelästymättä"?

Pari GRU kentsua oli tupakalla ulkona.

- Maailmassa kaikki hyvin. Alaskan huippukokouksen jälkeen Putin ja Trump julistivat tapaamisen olleen upea ja erittäin tuloksekas, että heidän välilleen oli kehittynyt erinomaiset välit, ja että he nyt ymmärsivät ja arvostivat toistensa kantoja paljon paremmin.

- Joo. Sen jälkeen he vaihtoivat lämpimät jäähyväiset ja lähtivät nopeasti omiin tehtäviinsä: Putin testasi uusia Burevestnik- ja Poseidon-ohjuksia ja Trump ampui Minuteman-ohjuksen ja ilmoitti kiireellisestä ydinkokeesta.

Kaksi miestä tapaa Moskovalaisessa vankilassa:

- Miksi he pidättivät sinut?

- Lisääntyneen palovaaran aiheuttaminen, ja okkulttisten rituaalien suorittaminen määrittelemättömän ihmisryhmän kanssa. Entä sinä?

- Osallistuin alaikäisiin liittyvän pakanallisen rituaalin järjestämiseen ja toteuttamiseen.

(halloween-juhlien järjestäjän ja päiväkodin vartija, joka näytteli joulupukkia jouluesityksessä.)

Venäjä aikoo säätää Kiinan lain kaltaisen lain, joka vaatisi bloggaajia todistamaan koulutuksensa, jos he aikovat käsitellä lääketieteen, rahoituksen tai oikeustieteen aiheita.
Jostain syystä ei aiota vaatia lakien laatijoilta, virkamiehiltä ja parlamentin jäseniltä asiaankuuluvaa koulutusta.

Kaksi suomalaiskentsua jutteli:

- Olemme ongelmissa. Emme tiedä mitä Venäjällä pitkän kantaman pommikoneen lentäjän tulisi tehdä vihollisen ilmapommituksen aikana.
- Mennä nukkumaan!
- ?!
- Pitkän kantaman pommikoneen lentäjän on nukuttava vähintään 8 tuntia ennen lentoonlähtöä! Mahdollisuutemme ovat hyvät!

Pari FSB upseeria jutteli:

- Kaikki homot pitäisi lähettää luostareihin uudelleenkoulutukseen ja lesbot nunnaluostareihin!
- Vai kenties toisinpäin?

Moskovan alueen kaupunginoikeus mitätöi Alaskan osto- ja myyntisopimuksen, ja määräsi USA:n palauttamaan Alaskan Venäjälle. Aleksanteri II:n sukulaisten mukaan Alaskan myynti tehtiin pakon edessä petollisen kirjeenvaihdon avulla Venäjän postin kautta, ja Aleksanteri II lähetti tuotot huijareille.

Venäjällä saatiin kiinni englantilainen vakooja.

- Nimi?
- Bond. James Bond.
- Eli Bond James Bond...
- Ei! James, sitten Bond.
- James Thenn Bond?
- Vain James Bond!
- Justin James Bond?
- Kirjoita 007...

Putin lukee raportteja synkkänä.

- Konfliktin lopettamiseksi 24 tunnissa Trump olisi tarvinnut Gorbatshovin ja Shevardnadzen. sanoi Putin.
- Tai Jeltsinin ja Kozyrevin. sanoi Naryshkin katsoen Bortnikovia, joka istui hiljaa.
- Etkö keksinyt ketään? kysyi Putin Bortnikovilta.
- Ei kai me näin huonoja olla?!

Putin ja Trump tapasivat:

- Kun ydinsota alkaa, taivaalla tulee olemaan sellainen ruuhka, että ajattelimme yhteistä projektia: liikennevalot ohjuksille. sanoi Putin.
- Kyllä se sopii! Aloitamme suunnittelun heti! sanoi Trump.
- Ja tietyille ohjuksille ohituskaistat, kuten meillä ja teillä hälyajoneuvoille. sanoi Putin.
- Kyllä. Ehdottomasti. sanoi Trump.
- Tuota... olemmeko ohituskaistaa käyttävien kohteena? kysyi toimittaja Suomesta.
- Ei hätää, vain suurimmat kaupungit. sanoi Trump, ennenkun Putin ehti sanoa mitään.

Pari Natokentsua jutteli:

- Päättyipä sota miten tahansa, amerikkalaiset voittavat silti!
- Vaikka venäläiset valtaisivat Kiovan?
- Amerikkalaiset voittivat silloinkin, kun venäläiset valtasivat Berliinin!

Viisaus FSB:ltä:
"Kokemus on sitä, kun tiedät tarkalleen, mitä ei pitäisi tehdä, mutta teet sen silti."

Tämä päti Venäjällä eri organisaatioissa:
Vinkkejä päätetyöntekijöille:

- Älä koskaan noteeraa virheilmoituksia. Napsauta vain "OK" tai käynnistä tietokone uudelleen. SysAdmin arvaa mielellään, mikä viesti oli virheestä.

- Kun puhut tietokoneestasi, käytä termejä, kuten "Laatikko" ja "Tavara". Se voidaan ymmärtää väärin, mutta saipahan taas vitsin.

- Kun saat EXE-tiedoston sähköpostitse, avaa se heti. SysAdmin haluaa varmistaa, että virustorjuntaohjelmat ovat ajoittain ajan tasalla, ja toimivat hyvin.

- Kun lähetät jollekin asiakirjan postitse, älä edes ajattele sitä, mitä ohjelmistoja vastaanottajilla mahdollisesti on.

- Kun järjestelmänvalvoja sanoo olevansa heti paikalla, kirjaudu ulos ja mene kahville. Hän muistaa salasanasi helposti.

- Kun SysAdmin lähettää sinulle sähköpostin, joka on merkitty "Erittäin tärkeäksi" tai "Toimi", poista se. Hän luultavasti vain tarkistaa sähköpostiohjelman toimintoa.

- Kun järjestelmänvalvoja syö lounasta kotona tai ruokasalissa, tule sisään ja tyhjennä hänelle kaikki ongelmat ja odota välitöntä vastausta. SysAdmin on olemassa vain huoltoa varten ja aina valmis miettimään korjauksia.

- Kun järjestelmänvalvoja menee ulos juomaan vettä tai kävelee ulkona, etsi häntä ja kysyä häneltä tietokoneista. Hänen kävelyretkiensä ainoa tarkoitus on etsiä työntekijöitä, joilla ei ole sähköpostia tai puhelinta.

- Kun tietokoneesi ei toimi, jätä se järjestelmänvalvojan tuolille. Ei nimeä, ei puhelinnumeroa eikä ongelman kuvausta. Hän rakastaa työtään.

- Kun järjestelmänvalvoja kertoo sinulle muutosmenettelyn puhelimitse, lue sanomalehteä ja mutise. SysAdmin ei oikeastaan ​​tarkoita sitä, että sinun on tehtävä jotain, hän vain tykkää kuunnella itseään puhumassa.

- Kun yritys tarjoaa koulutusta ihmishenkiä kysyvän asian uudistamiseen liittyen
järjestelmiin, älä vaivaudu käymään. SysAdmin on aina paikalla auttaa.

- Kun tulostin ei tulosta, lähetä tulostustyö uudelleen ainakin 10 kertaa. Tulostustyöt katoavat muutenkin usein ilman syytä.
- Jos tulostin ei tulosta 10 yrityksen jälkeen, lähetä tämä tehtävä kaikille toimistotulostimille. Jonkin niistä on toimittava. Kuulet sen kyllä: "mitä v...ua.. kuka he...tti?!"

- Jos osallistut tietojenkäsittelytieteen iltakursseille, osoita kasvavaa osaamistasi päivittämällä verkostoasi itsellesi ja kaikille kollegoillesi. Järjestelmänvalvoja on kiitollinen ylitöistä, kun hänen täytyy jäädä klo 2-3 yöllä korjaamaan kaikki tämä; tulee yötyöpalkka.

- Kun SysAdmin korjaa tietokoneesi, syö vieressä hampurilainen. Hän työskentelee paremmin, kun hänellä alkaa olla nälkä.

- Kun SysAdmin kysyy, oletko asentanut uusia ohjelmia, kiellä. Eihän se kuulu kenellekään, mitä tietokoneellasi on?

- Jos näppäimistösi ei toimi, syytä siitä järjestelmänvalvojaa. He eivät osta sinulle uutta. Ei se ole sinun vikasi, että siinä on jotain vikaa, esim. puoli kiloa leivänmuruja, paperiliittimiä ja ketsuppitahrat ym.

- Kun näet viestin "Oletko varma?", napsauta "Kyllä" mahdollisimman pian, jos et olisi itsevarma, et tekisi sitä, eikö niin?

– Voit vapaasti sanoa: "En tiedä tästä yhtään mitään, tietokonehölynpölyä." Järjestelmänvalvoja ei koskaan pahastu, kun hänen sfäärinsä ammattitaitoa kutsutaan hölynpölyksi.

- Kun sinun on lisättävä paperia tulostimeen, ota yhteyttä järjestelmänvalvojaan. Paperin vaihto on puhtaasti palvelutyö, ja sekä Hewlett Packard että Lexmark suosittelee, että sen suorittaa vain sertifioitu henkilöstö ja verkonvalvojat, joilla on paljon vapaa-aikaa.

- Kun saat ison elokuvatiedoston, lähetä se kaikille kiireellisenä. SysAdminilla on runsaasti levytilaa ja prosessointitehoa hänen uudella sähköpostipalvelimellaan etenkin tällaisille tärkeille asioille.

- Älä edes ajattele suuren tulostustyön jakamista pienempiin osiin. Jumala varjelkoon, että joku varastaisi yhdenkin sivun 700 -sivuisesta Excel-taulukostasi, jonka varassa valtakunta lepää!

- Jos poikasi on ohjelmointiopiskelija, anna hänen tulla viikonloppuisin ja tehdä projektisi toimistotietokoneellasi. SysAdmin on siellä ja auttaa, kun poikasi varastettu Visual Basic 6.0 -kopio kaataa hänet ja tuhoaa Access-tietokannan.

- Älä hätäänny. Valtakunta on osaavissa käsissä!

Intia ja Pakistan kiistoissa. Pakistaniin tuli puhelu Washingtonista kenraali Musharrafin toimistoon:
- Herra kenraali, lopeta tilanteen kärjistäminen välittömästi. Muuten luokittelemme teidät maaksi, joka tukee terrorismia kaikkine seurauksineen!

Soitto Moskovasta:
- Olemme huolissamme terroristienne toimista strategisen kumppanimme Intian rajalla, joten hillitse itsesi äläkä missään olosuhteissa käytää ydinaseita!

Puhelu Kiovasta:
- "Onko tämä, Karachi?"... Oletko sinä, rakas Musharafchik?... Minä se olen, Kutshma, joka äskettäin myin sinulle 100 panssarivaunua... Joten kerronpa mitä niemimaa Kashmir on! Alkuperäistä Pakistanin maata, tahrattua
pakistanilaisten verellä! Ei tuumaakaan maata intialle! Ja rakas ystäväni, panssarivaunujen lisäksi voin tarjota myös ohjuksia,
ilmapuolustusjärjestelmiä ja lehmänlihaa psykologisiin hyökkäyksiin...

Tshetshenia. Khattab soittaa Basajeville ja sanoo:
- Kuules Shamil, annoin sinulle parhaan tarkka-ampujamme.
- Joo. Mitä siitä?
- Kilometrin päästä hän osuu 10 kopeekan kolikkoon, joten mitä käskit hänen tehdä?
- Kuten tavallista: 'jos näet valoa vastapuolen asemissa, ammu'. Miten niin?
- Saimme nimittäin heidän raporttinsa kaapattua: "Tänä iltana menetetty 12 tupakkaa, 4 taskulamppua ja Zippo-sytytin.

Putin antoi FSB:lle tehtävän. Sotilaita tarvitaan lisää.
FSB tutki asian, ja toi raportin:

Alle 500e tienaavat puhuvat nationalismista, sodasta ja maasta;
1000e tienaavat puhuvat ravintoloista ja oluesta;
5000e keskustelut alkavat terveellisestä ruuasta ja rentoutumisesta;
10.000e puhuvat vain viinistä, rakkaudesta ja säästä.

Onko Ukrainan sota tervettä?

- Mitä eroa on terveellä ja epäterveellä kilpailulla?
- Jos kestät kilpailun, se on tervettä; jos et kestä, se on epätervettä.

Ilmavoimien upseerit juttelevat:

- Oletko nähnyt mainosta siivillä varustetuista terveyssiteistä?
- Hölynpölyä, ei ne kuitenkaan lennä. Varmaan kohta on kortsu, jossa propelli...