Kerro vitsi (julkaisukelpoinen),nauru pidentää ikää! Minä aloitan tällä:
Huutokaupassa oli myytävänä papukaija, jonka muuan mies halusi itselleen. Tarjous nousi koko ajan,mutta mies ei antanut periksi. Lopulta hän joutui maksamaan papukaijasta hirvittävän hinnan. Kotona mies katseli lintua ja kysyi:
- Osaatko sinä edes puhua?
- Tottakai! Kenen luulet olleen sen, jonka kanssa huusit kilpaa? vastasi papukaija.
Huutokaupassa oli myytävänä papukaija, jonka muuan mies halusi itselleen. Tarjous nousi koko ajan,mutta mies ei antanut periksi. Lopulta hän joutui maksamaan papukaijasta hirvittävän hinnan. Kotona mies katseli lintua ja kysyi:
- Osaatko sinä edes puhua?
- Tottakai! Kenen luulet olleen sen, jonka kanssa huusit kilpaa? vastasi papukaija.
Vastaukset 37
Vanhimmat
Seuran johtokunta piti palaveria.
- Ja sitten minulla on ilo ilmoittaa, että joukkue on saanut vastaanottaa suuren lahjoituksen, mutta lahjoittaja haluaa pysyä tuntemattomana.
- Niin, huudahti Virtanen takariviltä.- Minusta oli parempi niin.....
Niitä on pilvin pimein: Suomi24/keskustelu/vitsit.
Ei vanaha ossoo poies omalta pihamualtaan. Jatkakee vuan!
Perheen isä toimi vankilapappina ja äiti teki
vapaaehtoistyötä hyväntekeväisyysjärjestössä,
joka piti kokoustaan luostarissa.
Kerran sitten molemmat vanhemmat olivat työssä ja
kotona soi puhelin.
Perheen pikkupoika, joka oli sisarensa kanssa
kotona, nosti kuulokkeen ja ilmoitti:" Me ollaan
täällä kotona kahdestaan. Isi on vankilassa ja
äiti on mennyt luostariin.
Mahtuuhan tännekin hyviä vitsejä. Nauru pidentää ikää, joten siitä voi tulla vanhaksikin.
Salainen suunnitelma
Seuran johto oli laatinut suunnitelman, jolla joukkue nostetaan vähintään play offeihin.
Hyökkäykseen hankitaan pari mustaa, jotta saadaan vähän lisää väriä.
Puolustukseen yksi ruotsalainen, - se pitää peräpään puhtaana ja on sitä paitsi tottunut ottamaan miestä.
Ja turkulainen vanhapiika maaliin, se kun ei ole ikinä laskenut sisään.
Olimme kihloissa (aikojen alussa) ja silloin appeni (in spe) kertoi näin.
Mies ihmetteli h.......in jouduttuaan, että eihän tää niin paha paikka taida ollakaan, kun näki suuren shamppanja-pullon ja nuoren neitosen. Mutta sitten hän huomasi ,että skumppa-pullon pohjassa oli reikä ja arvasi siitä, että neitosesta päinvastoin...
Tepsin valmentaja meni kirkkoon ja kysyi, koska TPS voittaa mestaruuden?
Ääni kertoi: "Kolmen vuoden päästä"
Valmentaja huokaili: " Voi että, mä en oo silloin enää näissä hommissa."
Ilveksen valmentaja kysyi myös, koska Ilves voittaa mestaruuden?
Pienen hiljaisuuden jälkeen Ääni sanoi: " Voi että, mää en oo enää silloin näissä hommissa".
Tarkastaja tuli luokkaan ja päätti tehdä ÄO-testin. Näin:
"Kahvi maksaa 2 € ja kerma maksaa 1½ €.
Kuinka vanha minä olen?"
Luokka istui typertyneenä hiljaa, ainoastaan pikku Pekka viittasi innokkaana. Tarkastaja kysyi häneltä.
" 50 vuotta !"
"Miten tulit tähän johtopäätökseen?"
"Mä tunnen yhen puolihullun, ja se on 25 vuotta."
Joo joo!!
Kokonainen
Mitä Saipan valmentaja sanoo joukkueelleen ennen peliä?
" Nyt mennään eikä meinata."
Mitä Saipan valmentaja sanoi pelin jälkeen?
" Meinattiin mennä".
Nukkumaan mentäessä eukko huomasi aina ukon ottavan jonkin kuvan yöpöydän laatikosta ja katselevan sitä pitkään ja hartaasti. Päivällä, kun ukko oli ulkona, eukko meni laatikolle ja katsoi: naisen kuva!!!
Kova kuulustelu alkoi heti ukon kotiuduttua. Ukko puolustautui:"Vanhan isäni kuvaa olen iltaisin katsellut." Vaimo pillastui:"Sehän näytti olevan jonkun vanhan hutsun kuva!"
Rauha palautui, kun peiliin tutustuttiin.
- Kulta, eikö lähdettäisi elokuviin?
- Mutta mehän olimme jo elokuvissa.
- Niin mutta sen jälkeen on keksitty äänielokuva.
Helsinkiläisen supermarketin kalatiskille taapersi vanha rouva, joka pyysi nuorelta miesmyyjältä puolikasta lohta.
- Valitettavasti myymme vain kokonaisia, nekin ovat nimittäin tarjouksessa, sanoi myyjä.
Rouva kimpaantuneena pyytämään päällikköä paikalle, koska hän oli vuosien takainen vakioasiakas ja tunsi tulleensa kerrassaan törkeästi kohdelluksi.
- Tuollahan päällikkö on takahuoneessa, käynpä kysymässä, sanoi myyjä kopeasti.
Myyjä käveli toimistolle ja kertoo päällikölle;
- Tuolla kalatiskillä on sellainen vanha luuska, joka haluaisi vain puolikkaan lohen, mutta mehän myymme vain kokonaisia, vai mitä?
Tulipunainen päällikkö sihahtelee hampaittensa välistä:
- Se nainen on takanasi oven suussa!
Myyjä jatkaa nopeasti:
- Niin...ja sen vanhan luuskan lisäksi meillä on tämä viehättävä rouva, kanta-asiakkaamme, joka myöskin haluaisi puolikkaan, joten eiköhän pistetä kala puoliksi?
Asia tuli hoidettua ja työpäivän päätteeksi päällikkö kehui myyjää:
- Olipa näppärästi hoidettu tuo lohenpaloittelutapaus. Ketjussamme avataan aivan uusi tavaratalo Tampereen ydinkeskustassa, kiinnostaisiko päällikön paikka siellä?
Nuori miesmyyjä vaikertamaan:
- Voi helkatti, vai Tampereelle, eihän siellä edes asu muita kuin hutsuja ja jääkiekkoilijoita.
Päällikkö sihahti taas tulipunaisena:
- Vaimoni on Tampereelta kotoisin!
Myyjä siihen tyynesti:
- Ihanko totta, kummassa joukkueessa hän pelaa?
Valtamerialus ohitti pikkuruisen saaren. Sen rannalla seisoi partainen mies, joka karjui ja
viittilöi villisti.
-"Kukahan tuo on?" yksi matkustaja kysyi kapteenilta.
-"Ei aavistustakaan, mutta joka kerran kun menemme tästä ohi, ukko saa aivan riivatummoisen kohtauksen,"
Vanha uskovainen mummu oli tunnetusti niin sopuisa, ettei ikinä sanonut pahaa sanaa kenestäkään; ei edes takaapäin. Ystävänsä keksi lopulta kysyä mummulta että:"Et kai sntään pirusta mitään hyvää löydä"? Johon mummu vastasi että:"Mutta on se niin ahkera sentään."
Rovasti istuutui ruokapöytään. Ruustinna oli valmistanut pyttipannua sen viikon ruoantähteistä.
Rovasti alkoi syödä ruokaansa lukematta ruokarukousta.
Ruustinna huudahti: "Etkö sinä aio siunata ruokaasi?"
"Kuulehan", vastasi rovasti "ei tätä nyt enää tarvitse siunata. Kyllä se on siunattu jo tarpeeksi monta kertaa."
LINTUHOROSKOOPPI
21.3-19.4 HAUKKA
Olet energinen saalistaja. Pidät haasteista ja jahtaamisesta.
Saatat olla usein hyökkäävä. Sinussa on raakaa elinvoimaa.
20.4-20.5 PULU
Olet hitaanpuoleinen pullea pulu. Et säntäile, vaan hoidat asiat
omaan tahtiisi. Olet nautinnonhaluinen. Saat ilon pikkuasioista.
21.5-21.6 KOLIBRI
Olet värikäs pieni vipeltäjä. Liikut koko ajan, olet levoton
sielu. Sinulla on liikaa asioita ja liian vähän aikaa niiden
toteuttamiseen. Olet aina menossa.
22.6-22.7 SORSA
Olet tyytyväinen pullasorsa. Olet huolehtivainen ja rauhallinen.
Olet välillä liiankin passiivinen. Sorsa saa usein ison poikueen ja
poikasiaan hän paimentaa lempeästi.
23.7-22.8 RIIKINKUKKO
Olet komea riikinkukko. Olet huomionhaluinen esiintyjäluonne.
Olet ylpeä saavutuksistasi ja itsestäsi. Et pyytele anteeksi
olemassaoloasi. Imartelut saavat sinut hymisemään onnesta.
23.8-22.9 VARPUNEN
Olet hillitty varpunen. Sinulle turvallisuus ja koti on tärkeitä.
Viihdyt hyvin yksinäsi. Olet tarkka asioista ja siisti kaikessa
mitä teet.
23.9-23.10 JOUTSEN
Olet viehkeä joutsen. Pidät kauneudesta. Olet sosiaalinen ja
perinteinen parisuhteissa. Sinun kanssasi on helppo tulla
toimeen.
24.10-22.11 KORPPI
Olet salaperäinen musta korppi. Olet yöeläjä. Olet syvällinen ja
syvästi tunteva tyyppi. Olet mustavalkoinen luonne ja
kostonhimoinen, jos sinua loukataan. Lojaalin luonteesi takia
sinulle on helppo uskoutua.
23.11-22.12 PAPUKAIJA
Olet värikäs papukaija. Eksotiikka kiehtoo sinua.
Olet liikkuvainen, tahdot kokea uutta ja kiertää maailmaa. Olet
kekseliäs ja oppivainen. Saatat suhtautua fanaattisesti joihinkin
asioihin.
23.12-20.1 PÖLLÖ
Olet viisas pöllö. Olet hillitty, sivussa pysyvä ja älykäs.. Et
tee itsestäsi suurta numeroa. Seuraat mielummin muita kuin että
olet itse äänessä. Sinussa on viisautta.
21.1-19.2 KYYHKYNEN
Olet älykäs kyyhkynen. Sinussa on kekseliäisyyttä ja älyä. Olet
sosiaalinen luonne. Ongelmien ratkomisessa ja uuden oppimisessa
olet hyvä.
20.2-20.3 HAIKARA
Olet hyväntahtoinen haikara. Olet empaattinen ja auttavainen.
Sinussa on luovuutta ja omaat loistavan tunneälyn. Saatat hukkua
joskus liiaksi haavemaailmaasi.
(Jostain luettua)
Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi: - Tohtori,
kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista
kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen
Mies oli parturissa odottanut vuoroaan pitkään, kunnes hän viimein pääsi hiustenleikkuuseen.
Parturi: - Teille on ilmaantunut harmaita hiuksia.
Asiakas: - Ihmekös tuo, kun teillä on niin hidas palvelu.
Lehdessä oli ilmoitus:
"Puunaamaan tottunut siivooja saa paikan"
Työnhakija kysyi johtajalta:
"Nii, jotta työkös se oletta se puunaama?"
Naurakaa nyt edes vähän, pliis!
- Mitä siitä seuraa, jos jalka puutuu?
- Siitä tulee puujalka!
- Mitä siitä seuraa, jos istuu kauan puussa?
- Jalat puutuvat.
Kysymys:
Mitäs Laihialaine teki sillo ko markka kellu?
Vastaus:
Hän uis suu auki.
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
Mies ajaa maantietä autolla. Nainen ajaa samaa tietä toiseen suuntaan. Kun he ovat toistensa kohdalla, nainen nojautuu ikkunasta ulos ja huutaa "Sika!". Mies työntää välittömasti päänsä ulos auton ikkunsta ja huutaa "Hullu ämmä"!
Molemmat jatkavat matkaansa. Kun mies ajaa hetken päästä tienmutkaan, hän törmää keskellä tietä seisovaan valtavaan sikaan ja kuolee.
Jospa miehet vain joskus kuuntelisivat...
-Tiesittekö, että isoilla miehillä on pienet ja pienillä miehillä isot ne?
-Mistähän johtuisi?
-Kun niitä jaettiin miehille, oli kaikki isot ja painavat laitettu alahyllyille ja pienet ja keveät ylös. Jaettaessa muodostettiin jono pituusjärjestyksessä, pienin mies ensimmäisenä ja suurin viimeisenä. No, tottakai alimmilta hyllyiltä otettiin ensin, koska eivät pienet edes ylettyneet ylähyllyille!
Miks pitkäjalkaisilla naisilla on pieni"se".Kas kun piru jakoi niitä,se meni ojanpohjalle istumaan piilukirves kädessä ja käski hypätä naisten yli.No lyhyt jalkaiset hyppäs matalammalla ja siksi se tuli isompi,pitkä jalkaiset loikkas ylempää ja siks.....
...ring -ring-ring...
-Hyvää päivää! Asuuko neiti Kakkinen täällä?
-Ei asu, hyh hyh, ei asu !
Vaimo kuiskaa teatterissa miehen korvaan:
- Tämä teatteri on yli sata vuotta vanha.
Mies siihen:
- No, täytyy sitten sanoa, että näyttelijät ovat aika hyvin säilyneitä.
Kaverilla oli kaksi koiraa ja kaksi kissaa.
Kun ovikello soi alkoivat koirat haukkua vimma-
tusti. Kaveri pisti koirat takahuoneeseen, peläten
että tulija säikähtää niitä ja meni sitten kissat
kannoillaan avaamaan ovea. Ovella seisoi kaupuste-
lija, joka hämmästyneenä katsoi kissoja:
-"Pahus vie", hän sanoi. "Osaisinpas minäkin
opettaa kissani haukkumaan tuolla tavalla".
Tämä on lähinnä työikäisille, mutta voipi olla meillekin hyvän viikonlopun toivotuksena. Kirjoitellaan silti.
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_7949.php
- Onko uusi autosi nopea?
- Kyllä! Olen aina ensimmäisenä jonossa.
Miehet, olkaahan varovaisempia, miten arvostelette, ettei satu vielä omaan nilkkaan:
Puutarhassa
Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee
pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut olla
sanomatta:
"Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt." Emäntä ei vastaa mitenkään,
jatkoi vain puuhiaan. Isäntä jatkoi: "Kyllä se on levinnyt,sehän on kuin
tuo meidän pihagrilli."
Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan. Isäntä ottaa mittakepin ja
mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja julistaa kovaan ääneen:
"Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin meidän grilli." Emäntä
ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan.
Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: "Olisikos mahdollista,
että jos ... tuota vaikka ... silleen." Emäntä laittaa valot
päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä vastaa:
"Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän aikaan
yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden vaivaisen
nakin takia?!" -
(Lapsena ihailemani ison veljen vitsikirjasta luettu)
Kuopiossa oli mummo pesemässä portaita kadun varressa. - Liikennepoliisi nyhtäisi hameen helmasta ja hihkaisi:"Hei, mummo, housus näkyy!"
Mummo jatkoi häiriintymättä pesemistään ja sanoi:"No, jos vual liikennettä haettoot nii suatan mie ne ottoo poikennii !"
Kun feminismi oli nostanut päätään tuolla toisaalla, niin lainaan erästä vitsiä tähän.
Hesalaismies katseli rannalla, kun vastatuuliaallokossa vene eteni hitaasti vaimon soutamana. Mies köllötteli penkillä.
-Etkö häpeä, kun annat naisen soutaa ? huusi rannallakatselija.
-Mieluummin vähän häpeän kuin soudan vastatuuleen, vastasi mies.
-Mitä ottaisit mukaasi autiolle saarelle?
-Arvi Lindin. Minä haluan kuulla uutiset.