JOS KEVÄTMASENNUS UHKAA, KOKEILE JOTAIN NÄISTÄ:
1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia
tukankuivaajalla.
2. Anna yhteysosoitteeksesi joko
[email protected] tai
[email protected]
3.Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla
ranskalaiset myös.
4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio
joka iltapäivä.
5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen
viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti
addiktioistaan,
täytä automaatti tuplaespressolla.
6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen
"seksuaalisista
palveluista".
7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".
8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa
kirjoitettu"
9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee
koko
työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri
tuollaisena.
10. Hyppele aina kun voit.
11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
12. Laula aina oopperassa mukana.
13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät
ne pahemmin häiritse.
14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut
loppusoinnuista?"
15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet
hänen päästään.
>
16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja
osta
täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri
>> >sukupuolta.
17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan:"olen
vessassa, jos joku kysyy."
18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla,
sano ettei sinua juuri silloin huvita.
20. Soita selvänäkijälle ja sano: "arvaa kuka?"
21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda
aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä
viikolla!"
22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta,
pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne
> pääsivät vapaaksi!"
23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että
>
taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
24. Aina nähdessäsi luudan sano : "rakas, äitisi on taas täällä"
25. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille
joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat
kieltäneet lähettämästä roskapostia. Eiköhän masennus
katoa ja elämä voittaaaaaaaaaa........... :)
P.S. olen vessassa, jos joku kysyy
1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia
tukankuivaajalla.
2. Anna yhteysosoitteeksesi joko
[email protected] tai
[email protected]
3.Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla
ranskalaiset myös.
4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio
joka iltapäivä.
5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen
viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti
addiktioistaan,
täytä automaatti tuplaespressolla.
6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen
"seksuaalisista
palveluista".
7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".
8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa
kirjoitettu"
9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee
koko
työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri
tuollaisena.
10. Hyppele aina kun voit.
11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
12. Laula aina oopperassa mukana.
13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät
ne pahemmin häiritse.
14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut
loppusoinnuista?"
15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet
hänen päästään.
>
16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja
osta
täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri
>> >sukupuolta.
17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan:"olen
vessassa, jos joku kysyy."
18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla,
sano ettei sinua juuri silloin huvita.
20. Soita selvänäkijälle ja sano: "arvaa kuka?"
21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda
aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä
viikolla!"
22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta,
pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne
> pääsivät vapaaksi!"
23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että
>
taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
24. Aina nähdessäsi luudan sano : "rakas, äitisi on taas täällä"
25. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille
joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat
kieltäneet lähettämästä roskapostia. Eiköhän masennus
katoa ja elämä voittaaaaaaaaaa........... :)
P.S. olen vessassa, jos joku kysyy
Vastaukset 18
Vanhimmat
naurujen päivä....=)
Kiitti,laitan kiertoon.
Tosi hyvä...=)
kiitos, tehosi heti..:))
"uusissa kansissa"
kannet,ainaskin mun mielestä!
...suurimmalla osalla vitseistä kantamuoto periytyy keskiaikaan ja niitä on vaan vähän uudelleenmuotoiltu vallitsevaan aikaan ja olosuhteisiin sopiviksi.
tieto jota en koskaan ole tullut edes ajatelleeksi.Pitää varmaan ihan kutinsa.
Kiitti.
...on aika yllättävät alkuperäiset syyt. Esim kohteliaisuus naiset edellä juontaa keskiaikaisiin linnaolosuhteisiin, jolloin salamurhaajia pelkäävät ritarit kävelyttivät naisiaan edellä kilpenään. Eli se siitä ritarillisuudesta!
totta....=)
jutusta - näitä on aina ilo lukea täällä riitojen välissä:)))
päivän piristyksestä...
Yhdellä vanhalla kaverilla oli huolia.Hänen appiukkonsa oli heillä vieraisilla.-Kyllä minä sen sulatan että hän lainaa kärryäni iltaisin ja vielä senkin että hän ottaa omin lupinsa minun takkini.Mutta sitä en sulata että hän nauraa minun vitseilleni päivällispöydässä minun hampaillani..
hyvä....=)
...samaan kauppaan!
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä,
ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.
Meillä on myös erilliset sängyt.
Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän
löytää tiensä sieltä takaisin.
Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?"
Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!"
Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"
Pidämme aina toisiamme kädestä.
Jos päästän irti, hän shoppailee.
Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen
paahdin, sähköinen leipäkone jne.
Ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liian vähän eikä
keittiössä ole edes tilaa missä istua!
Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.
Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska
kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on.
Hän vastasi: "Järvessä".
Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja.
Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka
hän osaa kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää.
Sitten muta kuivui ja tippui pois.
Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian
myöhässä?"
Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"
niin makeasti että....pitäiskö alkaa soveltamaan sitä toisin päin omaan miheeni siinä vuntsaamista
joitakin kohtia kyllä......:=)))))
Minäkö keski-ikäinen?Paino ei ole noussut,se on vain laskenut hartioilta vyötärölle.
Rinnat ovat edelleen pystyt-kun olen kontallaan
lattialla.
Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolestroliarvoja.
Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
Kuorsaaminen on tapa osoittaa muille että on elossa.
Tyypillistä NorMixin logiikkaa kun naisista on puhe.
Etkö vieläkään ole oppinut, että ilman meitä naisia te miehet olisitte aivan hukassa. Kyllä pienen opetuksen tarvisit :=)))
Tuo alku ei ollut yhtään hassumpi, mutta loppua kohti alkoi mennä överiks.
oli hyvä neuvo,minä ainakin nauroin täällä itsekseen::)))))))))
Perjantai pelastettu,alan heti soveltaan
käytännössä.