Epävakaa, vai narsismia, onko kenelläkään aavistusta tämmöisestä teosta mitä tämä on

Älä mies yritä kiihottaa itseäsi, aloituksesi on surkea

Anonyymi kirjoitti:

Älä mies yritä kiihottaa itseäsi, aloituksesi on surkea

En ole. Huonon miehen kanssa kun jatkaa tapailua tuhoaa koko oman elämänsä

Neuvoisin omien kokemusten pohjalta tutustumaan splittingistä kertovaan kirjallisuuteen. Vertaistuen löytämisestä on apua, on hyvä jos pystyy puhumaan jollekin jolla on kokemusta samanlaisesta tyypistä. Siitä ei suoraan suomeksi ole ihmeemmin tekstiä, mutta koska se on yleinen narsistisen ja epävakaan persoonallisuuden ilmenemistapa erityisesti parisuhteissa, näistä persoonallisuuden ongelmista kertovassa kirjallisuudessa on yleensä kuvauksia splittingistä.

Kannattaa tosissaan miettiä onko omalta kannaltasi tervettä jatkaa tuota suhdetta. Psykoterapiasta voi olla apua, mutta sekin on useamman vuoden polku. Toivotan kovasti tsemppiä.

Kyllä heillä tunteita on, mahdollisesti liikaakin. Tosin kyky tuntea joitakin normaaleja tunteita, kuten empatiaa muita kohtaan on vähintään alentunut, sillä heidän oma pahoinvointinsa ja ahdistuksensa vie yleensä etusijan. Kuten alussa kirjoitin, ei kannata ottaa henkilökohtaisesti, sillä kyseessä on tavallaan liian hyvin ja samalla hyvin huonosti toimiva itsesuojelukeino. Kipeät ihmiset ärähtävät helposti.

Toisin sanoen, kun tavallisesti toimivan ihmisen suhde syvenee, hän tuntee olonsa lämpimäksi ja turvalliseksi ja tuntee luottamusta tulevaan. Taas tällainen splittingiä toteuttava tyyppi alkaa tuntea voimakasta ahdistusta. Aika normaalit asiat saattavat saada heidät tolaltaan. Useat heistä ovat ehdollistuneet tähän lapsuudessaan, heidän vanhempansa eivät ole olleet turvallisia. Alkoholismia, väkivaltaa, raivoamista, mitätöintiä, välinpitämättömyyttä, haukkumista jne. Joten jos heidän lähtökohtiaan ajattelee, useinkaan se että he toimivat näin ei alunperin ole edes heidän vikansa, heidät on vain lapsina "kasvatettu" tällaisiksi.

Aikuisina he saattavat hyvinkin tunnistaa, että jotain heissä on vialla, mutta ovat usein neuvottomia tai haluttomia korjaamaan sitä ja sen vuoksi ottamaan vastuuta omasta käytöksestään. Ongelma on niin iso ja syvällinen, etteivät nämä kykene yksin sitä kokonaisuudessaan käsittelemään. Hoitoennuste ilman todellista omaa halua ongelman korjaamiseen on huono, joten eipä heitä kannata pakottaakaan terapiaan. Ja jos he eivät korjaa ongelmaansa, niin heidän parisuhteensa tulevat olemaan aina enemmän tai vähemmän lyhyitä, eivätkä ne anna heille koskaan sitä turvaa mitä he suhteista etsivät. He eivät pysty luottamaan kumppaniinsa huolimatta siitä, kuinka turvallinen ja hyvä kumppani on.

Kun tämän ongelman koko kuvion ymmärtää, heitä kohtaan alkaa tuntea myötätuntoa. Mutta näinkin ajatellen, kannattaa muistaa, että ilman terapiaa ja sitoutumista omaan parantumiseen nämä ovat melkolailla mahdottomia kumppaneina. Lisäksi, kun tällaisen kanssa on seurustellut ja eronnut, se voi olla melkoisen hajottava kokemus, jolla voi olla vaikutuksensa seuraavaan suhteeseen. Vaikka uusi kumppani olisikin terve ja turvallinen, voi mennä tovi ennen kuin tähän pystyy luottamaan, ettei se olisikin samanlainen kuin eksä.

Mielestäni sinulta on järkevä päätös pistää poikki. Rakkaudesta se hevonenkin potkii, mutta potkivaa rakkautta ei kannata sietää.

Kyllä on, erityisesti epävakaiden kohdalla. Jaksojen pituudet vaihtelevat riippuen jonkin verran yksilöstä, ongelmista mitä hänellä on taustalla ja sen hetkisestä elämäntilanteesta mutta eivät ne vuosia kestä, kuukausissa voi mitata.

Ensimmäinen vaihe on idealisointijakso, eli ihailuvaihe jolloin kumppania ihaillaan ja kehutaan, ja kaikki on mainiosti. Tätä seuraa devaluaatiojakso, eli arvon alentaminen, jossa kumppania haukutaan ja halveksutaan, eikä mikään ole enää hyvin. Tässä vaiheessa epävakaa usein lähtee, usein palatakseen takaisin kun uusi idealisointijakso on alkamassa.

Eroaminen ja takaisin palaaminen on sen verran yleinen oirekuva, että sillekin on oma termi, eli "recycling", kierrättäminen. Monilla epävakailla kierrättämiseen kuuluvat laastarisuhteet, ja voi jopa olla useampia ex-kumppaneita, joiden välillä vuorotellaan.

Heillä sanotaan olevan ainakin jonkinlainen käsitys siitä, että he loukkaavat kumppaniaan, mutta heiltä voi mahdottoman vaikea saada selitystä eikä anteeksipyyntöä, sillä he eivät oikein osaa olla aikuisesti vastuussa omista tunteistaan, tekemisistään ja sanomisistaan.
Monet jäävät turhaan kaipaamaan syitä ja selitystä heidän toiminnalleen, kuten sanoit ei mitään oikeaa selitystä tullut. Epäuskoinen olo jää vaivaamaan, "oliko tämä tosiaan tässä?"

Tämä ei ole ohimenevää, nämä lohkomissyklit ja kierrättämiset eivät lopu muutaman kierroksen jälkeen, vaan ne istuvat tiukasti kiinni epävakaan persoonassa. Epävakaan kumppani voi lopettaa ne ainoastaan lopettamalla suhteen kokonaan. Epävakaa itse taas voi vaikuttaa menemällä psykoterapiaan ja sitoutumalla muutokseen. Muita teitä ulos tästä kuviosta ei oikein taida olla.

Monet nämä kuviot kokeneet suosittelevat yhteydenpidon lopettamista kokonaan, sillä manipulointikykyiset epävakaat ovat taitavia uskottelemaan muuttuneensa, ja antamaan lupauksia siitä, kuinka kaikki tällä kertaa tulee olemaan ihan toisin, ja maalailemaan kuvia ruusuisesta tulevaisuudesta. Joka kestää taas sen muutaman kuukauden, ehkä puoli vuottakin. Sen jälkeen sinusta alkaa taas löytymään vikoja, ja voit alkaa laskea päiviä siihen kunnes hän taas lähtee.

Koraus : yksinkertaisesti perehtyä asiaan, ei saa oikeaa vastausta.

Anonyymi kirjoitti:

Koraus : yksinkertaisesti perehtyä asiaan, ei saa oikeaa vastausta.

Tämä keskusteluosio on hyvä säilyttää, sisältää oleellista ja tärkeää tietoa kaikille naisille ja miehille.