Putkisubbari

Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
>päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
>syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja
>alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on
>tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä
>jajuoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
>Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
>kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä -
>ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja
>nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
>hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
>No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
>huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää...
>
>
>Mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
>räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin
>vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut
>paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
>mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
>Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
>"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa
>puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
>ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi
>keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
>vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla
>housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua
>istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka -
>oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
>hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
>
>No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan
>lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen
>ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine
>suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin
>minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
>
>yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä
>lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
>Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien
>kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan.
>
>
>Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin
>hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
>
>puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä
>
>oksennusta. Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
>paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on
>ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa,
>mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa
>
>keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
>siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.
>
>
>Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
>paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
>Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
>vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti
>sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi"
>kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle
>jonka päälle samassa istuuduin.
>
>No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet,
>yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
>
>pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
>ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
>kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
>aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
>
>Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset
>
>housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä,
>semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta
>tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista.
>Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen
>pieruja pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
>
>housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut
>kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..
>riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että
>paita
>oli ripulipisaroita täynnä.
>
>Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta
>kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka
>
>samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki
>kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut
>itkusta... mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
>
>henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä
>tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut
>siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
>mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä,
>ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan.
>Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
>
>
>Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
>huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että
>oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli
>joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti
>
>että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto
>jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
>olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet
>alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa
>lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit.
>
>Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä
>oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa
>
>vauriopuoli kuntoon. Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan
>märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
>mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen
>jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia,
>selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran
>jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan.
>Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
>vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.
>
>Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa,
>jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä
>pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin
>uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
>kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
>Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa
>WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
>minut strippaamassa.
>Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja
>kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
>
>ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan
>työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa
>niin
>voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin
>häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
>
>Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin
>mukava henkilökunta!