Avustan morsianta hääjärjestelyissä, ja nyt kun on kutsujen teko käynnissä törmäsimme isoon ongelmaan.
Miten ilmaisemme, kyseinen vieras on tervettullut seuraamaan vihkimistä, mutta siinnä onkin sitten hänen osallistumisosuutensa? Juhlasta olemme suunniteleet hyvin intiimit, jonne morsian ei kaipaa esim. niitä sukulaisia ja tuttavia joihin on yhteydessä joulukortinverran vuodessa tai hieman enemmän, mutta tiedämme, että jos kaikki toimitetaan salassa saa morsian vihat niskaansa.
Miten siis pidetään suuret suvut sovussa, kun häistä halutaan pienet?
Yhtenä vaihtoehtona olemme miettineet noin tunnin mittaista onnittelutaukoa (onnittelumaljoineen) vihkimisen ja juhlan välissä.
Miten ilmaisemme, kyseinen vieras on tervettullut seuraamaan vihkimistä, mutta siinnä onkin sitten hänen osallistumisosuutensa? Juhlasta olemme suunniteleet hyvin intiimit, jonne morsian ei kaipaa esim. niitä sukulaisia ja tuttavia joihin on yhteydessä joulukortinverran vuodessa tai hieman enemmän, mutta tiedämme, että jos kaikki toimitetaan salassa saa morsian vihat niskaansa.
Miten siis pidetään suuret suvut sovussa, kun häistä halutaan pienet?
Yhtenä vaihtoehtona olemme miettineet noin tunnin mittaista onnittelutaukoa (onnittelumaljoineen) vihkimisen ja juhlan välissä.
Vastaukset 33
Vanhimmat
riittää, että mainitset kutsussa vaan että tervetuloa kirkkoon, etkä sano mitään mahd. jatkoista. Jatkopaikkaan kutsutuille kutsuun merkitään myös, että kirkon jälkeen jatketaan juhlaa jossain. Tämä on tietenkin ongelmallista jos kaikki eivät etikettiä tunne, ja tunkevat muiden mukana jatkoille...
Kutsu juhlaan tai älä ollenkaan. Jos vihat niskassa eläminen vaivaa, kutsu. Jos ei, älä kutsu. Yksinkertaista.
kutsumatta.
On törkeetä pyytää kirkkoon, tuovat kuitenkin lahjan ja sitten eivät pääse juhlimaan.
Loukkaantuvat iäksi!!!
Voit ihan hyvin kutsua osan vieraista vain kirkkoon. JA jos järjestetään esimerkiksi ´mahdollsiuus onnitella hääparia vihkimisen jälkeen onnittelumaljat, ei ole törkeää vaikka tuovatkin lahjat. Sitä paitsi, ei kai sitä lahjaa tuoda ruuan toivossa vaan annetaan hyvästä sydämestä...?!
Jos tosiaankin on molemmilla suuri suku, pitäisi olla miljonääri, että voisi kaikki kestittää. Luulisi sukulaisten ymmärtävän tämän.
Minä pidän häistä, mutta inhoan sitä kirkko-osuutta. Jos saisin kutsun vain kirkkoon, pitäisin sitä hyvin outona, ja jopa törkeänä asiana, jos sen jälkeen kuitenkin olisi juhlat osalle tiedossa. Kieltäytyisin kutsusta. Ajattelisin, että miksi ihmeessä minut halutaan edes sinne kirkkoon, että mieluummin jättää sitten kutsumatta. Jos haluaa intiimit häät, niin miksei se päde siihen kirkko-osuuteenkin. Kyllä minä annan lahjan hyvästä sydämestä, mutta samaa en voisi sanoa tällaisesta kutsujasta. Asia erikseen, jos mitään juhlia ei kirkon jälkeen olisi.
Haluaisinkin kysyä, mikä on motiivina kutsua sinne kirkkoon, jos ei kuitenkaan juhliin, ja mikä olisi vieraan motiivi olla iloinen tällaisesta kutsusta?
Siis toivottavasti vihkiminen tulee sitten joskus omissa häissäni olemaan vieraille päivän kohokohta eikä tarjoulupöytäni. Ajattelin meinaan itseni laittaa koreammaksi kuin esimerkiksi boolimaljan... Millainen ajattelutapa tämä oikein on?
Motiivi kutsua on se että on fiksua kertoa suvuille avioitumisesta. He ovat tervetulleet katsomaan vihkiseremoniaa (ei kirkossa tässä tapauksessa). jos kyseessä olisi kirkko niin saisihan sinne ulkopuolinenkin mennä, mutta miten mennä jos ei asiasta tiedä. Jos osallistujan motiivi on boolimalja niin ihan hyvä että jättää tulematta.
No tulimme siihen tulokseen että kutsumme vain ne jotka tulevat osallistumaan myös pikkuiseen juhlaan (vanhemmat ja pari läheisintä). Muu suku saa tiedon vihkimisestä toisellaisessa muodossa (päällä ei lue kutsu), jossa kerrotaan paikka ja aika ja onnittelumahdollisuus seremonian jälkeen. Mitään lahja viitettä ilmoituksiin ei laiteta mukaan, sillä saavat kyllä tulla ilmankin. Kaikki saa ajaa sieltä sitten minne lystää... tai tietää ;)
Niin häissähän ei ole mitään muuta kuin itse vihkiminen ja sitten se boolimaalja, ja pöydän antimet, vai? Minä pidän juhlimisesta, ihmisten tapaamisesta, iloisista keskusteluista, hääparin tunnelmasta jne. Näitä minä odotan.
Ei mun mielestä ole törkeää paitsi jos luulee, että on kutsuttu juhliin. Jos joku haluaa pitää pienet häät esim. perhepiirissä ja ei kutsu minua juhliin, tulisin mielelläni edes kirkkoon. Paitsi, jos on hyvin etäinen sukulainen niin en välittäisi tulla edes kirkkoon. Joten voisi jättää kutsumatta sinnekkin.
Niin vielä se, että riippuu kuinka kaukana tilaisuus on sieltä missä asun. En viitsi pelkästään kirkkoon lähteä kovin kaukaa. Jos ei ole sitten muuta asiaa sinnepäin.
Et ymmärtäisi vaikka vielä selittisin. Mutta osa syy on se ettet tunne paria etkä sukuja. Toinen se että sinulla tuntuu olevan tarkka näkemys miten tulisi juhlia.
Kun lasketaan ns lähisuku ilman vanhempia ja isovanhempia) tuottaa jo yli sata vierasta
vanhempien sisarukset 22 avec 22 = 44
serkut 37 37 avec = 74 ( lapset)
( kummit, serkkupuolet, ystävät, työkaverit, perhetutut, joukkuekaverit ym ym ym)
eikö tällöin ole oikeutta pieniin häihin? (en tiedä ymmärrämmekö myös sanan juhla eritavalla, kyseessä olisikin pikemminkin intiimi ja rauhallinen illanvietto)
Minusta onnitteluosuus on hyväidea, sillä näin innokkaat juhlijat (joille juhla on tärkein) saavat myös vähän haluamaansa. tavata hääparia, tutustua ihmisiin suunnitella vaikka jatkavansa jonnekkin...
mutta kuitenkin haluaisit varmasti tietää että sukulainen on avioitumassa, jos teillä ei ole mitään kaunaa, mutta olette "etäisiä" toisillenne.
en välttämättä haluaisi tietää, jos en muutenkaan ole tekemisissä. Tai siis oikeammin. Tarkoitan, että saisin sen kuitenkin tietää (häitä ennen tai niiden jälkeen) niiltä henkilöiltä, joihin olen tekemisissä ja jotka mahdollisesti on kutsuttu häihin.
Mä en ymmärrä, mikä sun ongelmasi on. Kutsut vain ne sun mielestäsi pieneen juhlaan kuuluvat ihmiset koko juttuun ja muille ilmoitat naimisiin menostasi lehdessä tms tai lähetät vaikka hääkuvanne, niin tietävätpä varmasti ja näkevät vielä "kermakakkuhörhelösi" tai mikä ihanuus onkaan päälläsi. ;) Sun ongelmaasi ei ole nimittäin muuten toteuttamiskelposta ratkaisua, jonka kaikki suomalaiset juhlijat ymmärtäisi. Sinulla on täysi oikeus pieniin häihin, joita peräänkuulutit, muttei täysi oikeus kaikkeen pelaamiseen. Tai no, toki voit pelatakin, mutta siinä tapauksessa ei mitään takeita, että sinulla on sen jälkeen rakastava suku ympärilläsi.
Luitko laisinkaan viestejäni? Ensimmäiseen kirjoitin oman mielipiteeni kysymykseesi, johon vastasit, että sinua kauhistuttaa vieraat, joille tarjoilupöytä on tärkeämpi kuin vihkiminen. Halusin korjata olettamuksesi, ja vastasin selvennykseksi mistä asioista häissä nautin. Ja tämän viestin sinä tulkitsit niin, etten hyväksy pieniä häitä. Nytpä vasta ymmälläni olenkin. Huh huijaa. Eiköhän tämä tästä nyt riitä. Ja tämä varmaan tulkitaan logiikallasi, etten pidä lapsista häissä. Mutta ei kirjoiteta siitä enää uutta viestiketjua.
No niin hyviä häitä!
Riippuu vähän sukulaisesta. Mulla on paljon sukulaisia, kaikkia en ole edes nähnyt. Ja joitakin en pitkään aikaan. Ketään kohtaan ei kuitenkaan ole kaunaa. Ei ole väliä vaikka en tiedä jonkun menneen naimisiin. Ja luulen, että moni on mennytkin tietämättäni, eikä se minua mitenkään haittaa. Joskus jostain kuulee jonkun muun sukulaisen kautta.
Enkä puolituntemattoman tai tuntemattoman häihin jaksaisi lähteä ja varsinkin vaan kirkoon.
Mutta jos on läheisempi ihminen ja tiedän, että hän tai he haluavat pitää vain pienet häät ja en kuulu ihan läheisimpiin niin voisin kyllä tulla vain kirkkkoon. Vaikka en minäkään kirkossa jaksa muutoin istua, mutta läheisen vihkiminen on eri asia.
Olen ollut häissä, joiden vieraista osa oli kutsuttu ainoastaan kirkkoon. Kirkollisen osuuden jälkeen oli kirkon edustalle järjestetty onnittelutilaisuus shampanjoineen ja mansikoineen.
Kyseisellä hääparilla oli paljon business -ja yhteistyökumppaneita perheidensä kautta, jotka oli kohteliasta kutsua edes jollain tavalla osalliseksi juhlaan. Kukaan kutsun saaneista ei loukkaantunut tai jättänyt tulematta, päinvastoin olivat erittäin iloisia, että saivat olla mukana, vaikkakin vain kirkossa.
Kokonaisuudessaan häät olivat erittäin elegantit ja tunnelmalliset, suosittelen lämpimästi. Vastaanotto vietettiin lähiperheen ja ystävien kesken, ja koska häävieraista oli karsittu, nautimme loistavan illallisen laadukkaine viineineen pöytiin tarjoiltuna.
Nautin kyseisistä häistä paljon enemmän kuin niistä, joissa on 200 vierasta ja buffet-pöydästä käyt noutamassa ne perinteiset sillit ja salaatit.
Ensimmäisessä tapauksessa olin "yleisönä". En saanut varsinaista kutsua, vaan sana oli laitettu kiertämään tuttavien joukkoon, että kaikki olisivat tervetulleita kirkkoon seuraamaan vihkimistä, mutta varsinainen juhla järjestettäisiin vain perhepiirissä. Kovin moni tuttavista ei vaivautunut paikalle, ja meillä läsnäolijoilla oli kyllä kieltämättä sellainen fiilis että meitä kaivattiin vain täyttämään isona humisevaa kirkkoa.
Toinen tapaus oli onnistuneempi. Silloin kuuluin jatkoille kutsuttuihin ja olin saanut kutsukortin. En tiedä miten vain kirkkoon tervetulleet oli kutsuttu. Tällä kertaa kirkko oli täynnä ja vihkimisen jälkeen kaikki viipyivät paikalla ainakin tunnin. Morsiuspari esiintyi hyvin aktiivisesti keskustellen kaikkien paikalle saapuneiden kanssa. Tunnelma oli hyvin iloinen, otettiin valokuvia ja onniteltiin. Jotkut olivat tuoneet lahjan, mutta suurin osa ei.
Lueskelin eilen kirjastossa jotain suomalaista hääkirjaa (painettu 1996). Siinä oli annettu esimerkki kutsut tapaukseen, jossa osa kutsutaan vain kirkkoon.
Ei tuota voi mielestäni toteuttaa korrektisti. Jos häihin kutsutaan, niin sitten on tervetullut alusta loppuun! Ajatelepa, jos vieraat ajavat kauempaa häitä varten ja noin 20 min seremonian jälkeen passitetaan takaisin. Vaikka pitäisitte sen onnittelutuokion niin silti törkeää jakaa porukkaa niihin jotka kelpaavat juhliin ja niihin jotka eivät kelpaa.
Toki vihkitoimitus on tärkeä ja olennaisin osa häitä. En ymmärrä sitä, kun joku sanoin inhoavansa kirkko-osuutta. Eihän mitään häitä olisi ellei vihkimistä olisi! Ja minulle morsiamena kirkollisella vihkimisellä on tärkeä merkitys. Varmasti näin on myös perheeni ja sukulaisten mielestäkin. SILTI en kehtaisi käännyttää osaa porukasta vihkimisen jälkeen kotiin. En voisi kuvitellakaan. Sen verran täytyy miettiä kutsuvieraslistaa ja budjettia, että kaikki ovat tasa-arvoisessa asemassa häiden suhteen.
Jaa-a no ehkä sitten on parempi, että jättää ne jotka ei "mahdu" juhliin kokonaan pois. Ei kutsu edes kirkkoon.
Jos rahat tai halu ei riitä isoihin juhliin, raja on johonkin vedettävä.
Mutta jos etukäteen olisi tiedossa, että en pääse juhliin vaan on kutsuttu vaan kirkkoon niin itsehän voisin sitten valita ajanko kauempaa vai en. Eri asia, jos luulen että minut on kutsuttu sen jälkeen vielä juhliin ja olen sillä mielellä lähtenyt.
Täällä kun ei olla kauhean kiinnostuneita etiketistä, niin täällä kaikki on niin hankalaa. Esim. Ranskassa tehdään kolmenlaisia kutsuja, osa kirkkoon, osa myös shamppanjalle ja osa myös illalliselle. Kukin tapahtuma on oma korttinsa, jolloin saat yhdestä kolmeen korttia. Helppoa kun on selvät systeemit. Suomalainen ei osaa lukea kutsuja, ei kirjoittaa niitä (avec, perheineen, vp jne. eivät soita kelloja), suomalainen odotaa vaan, että kunhan on paljon boolia. t. Yksi suomalainen juntti
Miten jos järjetäisi kaikille kirkkoon kutsutuille pienen kahvituksen tai muuta sellaista ja sitten sillä intiimillä porukalla lähtisi juhlimaan häitä tai syömään jne. Itse olen ajatellut aivan samaa, etten yksinkertaisesti VOI järjestää isoja ruokahäitä yli 200hengelle joka olisi häidemme kokonaismäärä. me olemme pohtineet että kirkko-osuuden jälkeen on pieni tilaisuus jossa tarjotaan kaikille kahvia ja samppanja, sekä leikataan yksi hääkakku ja tämän jälkeen lähtisimme valokuvaajalle, jonka jälkeen osa vieraista(siis kutsutut) siirtyvät juhlapaikkaan jossa tarjotaan illallinen ja on muuta ohjelmaa. Olkoot etiketin mukaista tai ei. Häät ovat kuitenkin morsiusparin ei vieraiden!!!!
Alkuperäiseen hääjuhlaan, joihin kyselin neuvoa, on varmistunut seuraava käytäntö.
Vihkimisen jälkeen siirrytään onnittelupaikalle, jossa otetaan onnittelu maljat ja juodaan kakkukahvit (tanssin suhteen ei ole morsian päätöstä vielä tehnyt, mutta ehkä morsiuspari tanssii ennen kun poistuvat seurueesta.)
Onnittelun jälkeen sitten ajetaan "juhlapaikalle" nauttimaan ala carte lounas pitkän kaavan mukaan (,joten ei sitä kakkua saa ahmia ;)... ) Sielä ei ole suuria tiloja joten mahdollisesti tanssia ei voi järjestää, mutta asia tarkistetaan tilan vuokraajalta. Myös kakku tuodaan sinne, josta sitä saa nauttia lisää halutessaan.
Häiden myöhäisiltainen ajankohta aiheuttaa sen että lapsiperheet eivät edes voisi jatkaa iltaa, ja vanhuksetkin haluavat nukkumaan varmasti. JOs joku vieraista soittelee ja kyselee, niin hänelle kerrotaan että morsiuspari vanhempineen viettävät onnittelun jälkeen perheen oman illan. Tosin en tiedä tuleeko kyselyjä vihkiseremoniakin alkaa vasta seitsemältä illalla.
Meidän morsian näyttää taas vähemmän stressaantuneelta, kun olemme saaneet heille sopivan illan järjestetyä. =)
"Eihän mitään häitä olisi ellei vihkimistä olisi!"
Itseasiassa olen ollut sellaisissa häissä, joissa pari ei halunnut vieraita kirkkoon, se oli päätetty jo kauan etukäteen ja morsian sanoi syynkin suoraan; hän jännittää sitä kirkkoa NIIN paljon, että tietää, ettei pysty koko vihkiseremoniaan jos vieraat tulevat kirkkoon. Aika erikoista sinänsä, mutta se tulee hyväksyä ja ymmärtää. Joten häät alkoivat suoraan juhlapaikalla siitä kun pari tuli autolla sinne ja muuten ne olivatkin sitten ihan tyypilliset hääjuhlat.
Minä haluaisin todellakin olla siellä ensimmäisessä kahvitilaisuudessa kuuntelemassa ihmisten reaktioita, kun keskusteluissa huomaavat että osalle vieraista on vielä ekstraa tarjolla.
Onpas lapsellinen kommentti. Mielestäni Siljan lopullinen suunnitelma oli ihan hyvä. Siinä on ajateltu kaikkia kutsuttuja. Toivottavasti ne joita ei ole kutsuttu jatkoille ajattelevat fiksusti eivätkä sillä tyylillä millä osa tämän palstan "vahingoniloisista" kirjoittelijoista.
Jos joku on lapsellista, niin juuri tämä vieraiden jaottelu. Mutta jos joku haluaa näin monimutkaisesti asiansa järjestää ja sitä täällä julkisesti puida, niin silloin on oltava valmis myös vastakommentteihin. Niin fiksuja sukulaisia kun ei kaikki kuitenkaan ole, ettei joku loukkaannu.
Ilmaiset miten vaan, niin lopputulos kumminkin on se, että aina on joku joka ei ole tajunnut, vaan onnessaan tunkee myöskin juhlaan.
Meille tulee myöskin juhla vain pienelle piirille, ihmisille, joiden kanssa oikeasti ollaan tekemisissä, mutta meilläpä vihkiminenkin tapahtuu hääjuhlassa. Kutsut menevät siis vain pienelle piirille, mutta jos vihkiminen tapahtuisi kirkossa, en sittenkään kutsuisi ihmisiä erikseen kirkkoon ja juhlaan vaan ne joita juhliin ei haluta, ei kutsuta kirkkoonkaan.
Sanoi etiketti mitä vaan, niin en minä pelkän kirkkokutsun saatuani taitaisi mennä kirkkoonkaan, tälläytyä nyt puolen tunnin takia ja matkustaa edes takaisin.
Lähetätkö pelkkiä kirkkokutsuja pitkänmatkalaisillekkin?
heitä ei vihitä kirkossa
No pointti varmaan tuli silti selväksi, oli vihkipaikka mikä vaan?
Vai juhlassako heidätkin vihitään? Sieltä on vihkimisen jälkeen aika paha alkaa vain osaa vieraista potkimaan pois.
edellä on selvitetty koko tuleva käytäntö.
Ei, en mä näitä kaikkia sentään lue läpi, ja niinkuin näet, osallistuin keskusteluun vastaamalla vain aloitusviestiin, jossa ei mainittu vihkipaikkaa. Aikamoinen vaatimus olisi jos olisi semmoinen sääntö, että ennekuin saa itse ottaa kantaa niin kaikki ennen vastanneet viestit pitää lukea ensin läpi. Jos niitä on vaan pari-kolme niin toki niitä tulee luettuakin ennen omaa vastausta.
Kun vastasit niin olisit voinut vastata kysymykseenkin =o) Mistäs sinä nyt olet noin harmistunut, kun noin tympeitä vastauksia tulee, relaa nyt ihan vaan... en kiusaa sinua kiukuttavilla ja ärsyttävillä viesteillä tämän enempää. Peace!
Tuosta ei kyllä hyvää seuraa, kun ollaan Suomessa, ja kyseessä suomalaiseen juhlaperinteeseen olennaisesti kuuluva tapahtuma.
Tuntuu tosi oudolta, että vieraat jaetaan kahteen kastiin; nihin, jotka pääsevät oikein à la carte antimista nauttimaan ja niihin, jotka passitetaan pullakahvien jälkeen kotimatkalle. He voivat sitten kurvata seuraavalle huoltoasemalle ranskiksille ja pihveille, kun on pitkä kotimatka edessä.
Törkeää, eikö tämän ajan ihmisillä ole mitään kunnioitusta vieraita kohtaan?! Jos oikein á la carte -ruokailusta puhutaan niin sivistyneeltä ihmiseltä ei voi oikein odottaa seuraavassa lauseessa jakoa "pullakahvivieraisiin" ja "ruokalistan mukaan -vieraisiin".
Jos haluatte intiimit juhlat niin kokoontukaa porukalla jonain muuna ajankohtana. Tai jättäkää ne "joulukorttivieraat" kokonaan pois. Nimittäin jos ette niin tee niin seuraavana vuonna on kyllä turha odottaa joulukortteja.