Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies
pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi parikymppiseltä mieheltä mitä
sanottavaa tällä oli puolustuksekseen. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu
meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu
Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle
jossa luki "Loganin Linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin
Iso Tikku
teki tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear-kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" minä ratkesin nauramaan."
huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies
pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi parikymppiseltä mieheltä mitä
sanottavaa tällä oli puolustuksekseen. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu
meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu
Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle
jossa luki "Loganin Linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin
Iso Tikku
teki tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear-kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" minä ratkesin nauramaan."
Vastaukset 49
Vanhimmat
Näitkös muuten tuolla angin ketjussa Kertokaa joku vitsi... nuo muutamat kertomamme vitsit?
Minulla näköjään pyörii noita häämatkajuttuja taas mielessäni, joten...
Liisa ja Lasse häämatkalla. Yöpyvät hotellissa.
Kello on 22.
Liisa toteaa:
- Mitä sanoisit, jos...?
Lasse ei vastaa.
Kello on 24.
- Mitä sanoisit, Lasse, jos...?
Ei vastausta.
Kello 5 aamulla.
- Kuule, Lasse, mitähän jos...?
- Mitä? ärähtää Lasse.
- Jos yritettäisiin välillä nukkuakin...
*****
Kävisiköhän tähän yhteyteen sananlasku...
Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa.
Nainen tuli perjantaina lehden konttoriin tuomaan ilmoitusta nimimerkillä Tositarkoituksella.
Ilmoitusten vastaanottaja tiedusteli ystävällisesti:
- Haluatteko saada sen sisään jo lauantaina?
- Totta ihmeessä! Mutta voiko sitä laittaa ilmoitukseen?
...täytyy heittää viesti tähänkin, kun takkuilee viestien kulkeminen näköjään... Josko edellisen pätkän saisi siis näin näkymään...
Sopinee seuraava näin linnun suulla kerrottavaksi...;)
Ilmoitus lehdessä Henkilökohtaista-palstalla:
"Halutaan vuokrata pesäpönttö.
Vast. t.l.kontt. nimim. Oksa on."
taas nauruhetkestä.....=)
silleen ihan kovasti??? sataako teillä päin????
kun kuuli mun naurun,juu niin kovaa nauroin....=)
Tihuttaa,mutta mä nauran ja loistan kuin naantalin aurinko!
se rakkaus teettää.......:=)))))))
onkohan se virtuaali......
luonne kun olen ja vois tulla mustelmia koneen kanssa tykästellessä,vaikka sen kyllä sais aina valmiustilaan halutessaan jos ei haluaisi, että se kokonaan samuu....=)
huumoria sitä kirjoitit. oot ihan huumor ihmissii.
tosikko luonne,nytkin uskon tosissani jotta tämä mun huusholli on tip top kaappeja myöten....=)
aina löytyy, kiitos hyvistä nauruista taas..:))
kiitos..=:))))) tänään sateinen mutta lämminpäivä...nauretaan,hymyillään..
Naisen täydellinen päivä
08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa. 15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.
Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janita Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
Naisen vaivat
Nainen tulee lääkärille ja valittaa hätääntyneenä vaivoistaan:
- Reisieni sisäpuolelle on aivan yllättäen ilmestynyt kaksi vihreänhohtoista ympyrää! Ameebojako ne ovat!? Lääkäri tutki tapausta aikansa ja totesi sitten, ettei ole koskaan aiemmin nähnyt mitään vastaavaa. Mitähän se voisi olla...
Sitten hän saa ahaa - elämyksen:
- Anteeksi, mutta tuli vain jostain syystä mieleeni: ette kai te vaan seurustele mustalaisen kanssa?
Nainen punastuu, ja sai vaivoin sanottua - Itseasiassa ... kyllä
- No hyvä. Kertokaapa sitten hänelle, että hänen korvarenkaansa eivät olekaan puhdasta kultaa.
Täältä onkin näköjään poissaollessani hävinnyt viesti, jossa joku sanoi minun olevan ihan pervo, kuten myös viesti, jossa minä kerroin perversio-sanan merkityksestä sanakirjan sanoin, ja pyysin kommentoijaa perustelemaan mieluiten hauskalla tavalla väitteensä - huumoriketjussa kun olemme. Sanoin siellä myös, etteihän pelkkä 'sänkypuuhastelusta' vitsaileminen ihmisestä pervertikkoa tee. Lieneekö viestejä siihen rönsyyn sitten tullut enemmänkin...?
Nyt, kun koneelle hetkiseksi jälleen tulin, olin varautunut kertomaan omasta epäilyksestäni... siis halukkuudestani kertoilla noita 'sänkykamarijuttuja'... Ajattelin nääs, josko minun 'tapauksessani' olisikin kysymyksessä ikään kuin se vanha sananlasku...
*SIITÄ PUHE, MISTÄ PUUTE*...?;))
Olin vieläpä valmistautunut kertomaan parin esimerkin avulla, milloin itse myöntäisin pervertikko olevanikin... Myöntäisin olevani pervertikko,
JOS AVOIMEN IKKUNAN ÄÄRESSÄ AIDOSTI HAAVEILISIN,
ETTÄ TULISIPA EDES HALLA JA PANISI...
tai
JOS AINA VESISATEELLA AVAISIN MAKUUHUONEENI IKKUNAN VAIN TOIVOEN,
ETTÄ RUOSTE RAISKAISI...
Nuori mies oli terveyskeskuksessa lääkärin vastaanotolla. Tutkittuaan potilaan lääkäri totesi:
- En ole aivan varma, mutta tulokset saat viikon päästä. Sen voin vain kertoa, että jos sairautesi ei tippuria ole, se on sitkeämmän sorttista nuhaa.
Viikon kuluttua selvisi, että kyseessä oli tippuri.
- Jo mie aattelinki! Mistä helevetistä mie nuhan oisin saanu? totesi mies helpottuneena.
*****
Mies oli lähdössä Pietariin ja kysyi vaimoltaan:
- Mitä sinä haluaisit tuliaisiksi?
- Tuo vaan jotain ihan pientä, vaimo vastasi.
Mies toteutti toiveen. Hän toi satiaisia.
Opettaja kysyi luokalta, mitä puutteita heillä kotona oli. Pikku Kalle sanoi, että heiltä ei puuttunut mitään. -Miten niin kysyi opettaja?
-No kun sisko tuli eilen kotiin Tukholmasta ja oli raskaana, niin isä sanoi että nyt meiltä ei enää puutu mitään.
nauru:::DD*
Itsenäisyyspäivä lähestyi ja opettaja antoi Pikku-Kallen luokalle piirustusaiheeksi isänmaallisen kuvan. Pikku-Kalle piirsi miehen elimen, ja opettaja kyseli närkästyneenä, miten se kuvastaisi isänmaallisia tunteita.
- Minä väritänkin kalun siniseksi, mutta jätän pussit valkoisiksi, perusteli Pikku-Kalle.
hiiiiiii...:=)))))
, tuo ois jo sensuroitu isänmaallisemmassa foorumissa..:))
Miten monta munaa munii harakka?opettaja kysyy
biologian tunnilla.
Kymmenen vastasi Pikku-Kalle varmasti
Niinkö? opettaja ihmetteli.- Nyt sinulla on kyllä omiasi joukossa.
Olkoon kahdeksan sitten, korjasi Pikku-Kalle tehtyään nopean laskutoimituksen.
eikös se ollu ennen jotta yksitoista ja kun kalle laski uudelleen, hän sai sitten kymmenen, tämä on uusi, yhen käin versio..:))
Pikku-Kallea...!;) Kuten seuraavakin...
Isä ja äiti halusivat puuhastella hetkisen rauhassa makuuhuoneessa ja sanoivat Pikku-Kallelle:
- Menepä oman huoneesi ikkunaan ja laske kadulla kulkevia ihmisiä. Saat viisi senttiä jokaisesta.
Kalle teki kuten käskettiin ja ikkunan äärestä kuului:
- Viis senttiä, kymmenen senttiä... euro. Voi, nyt tulee koko palokunta. Kyllä teille naiminen kalliiksi tulee!
Kaksi lontoolaista vartiosotilasta seisoi jämäkkänä paikoillaan, kun toinen yhtäkkiä kaatui pyörtyneenä maahan. Toinnuttuaan hän kertoi toverilleen:
- Kaksi oravaa kiipesi ylös housunlahkeeni sisällä ja kuulin toisen sanovan: "Ota sinä tämä iso käpy, niin minä otan nämä kaksi pienempää!"
Pikku-Kalle latoi kaupan kassalla kokonaisen kärryllisen tavaraa tiskille.
Kassaneiti löi hinnat koneeseen ja ilmoiti lopuksi hirmuisen loppusuman ihmetellen,kuinka poika jaksaisi kantaa kaikki tavarat kotiinsa.
Pikku-Kalle kiitti ja riensi palauttamaan tavaroita taksisin hyllyihin.
Mitä sinä oikein pelleilet myyjä ärähti
Minä vain halusin tietää lopusumman niin että saisin läksyt laskettua sanoi Pikku-Kalle
Jutun kertoja oli joskus taksikeskuksessa tilausvälittäjänä: "Siellä
niitä kukkasia oli jos jonkinlaisia. Tässä parhaiten mieleenjääneet:"
(M=minä A=asiakas)
*****************************
1. tarina: Vitun lehmä! (Asiakas on parikymppinen kundi)
M: "Lähitaksi hyvää iltaa!"
A: "Mä tarttisin taksin!"
M: "Mikä on osoitteenne?"
A: "No mä oon täällä Nurmijärvellä"
M: "Saanko osoitteen?"
A: "Vitustako mä tiedän mitään osoitetta!"
M: "Missäpäin Nurmijärveä olet? Kirkonkylällä? Klaukkalassa?"
A: "Emmätiiä. Nurmijärveä tää on."
M: "Oletko jonkun luona kylässä vai jossain ulkona?"
A: "No ulkona"
M: "Onko siellä mitään kadunviittaa tai taloja tai vaikka jotain kauppaa
tai ravintolaa?"
A: "No ei oo"
M: "minä en kyllä valitettavasti voi näillä tiedoilla lähettää taksia,
pitäisi saada jokin osoite."
A: "No vittu kun mä en tiedä mitään osoitetta!"
M: "Voisitko yrittää selvittää osoitteen, en valitettavasti voi lähettää
taksia ilman sitä?"
(Asiakas peittää kädellä kännykän luuria ja sanoo kaverilleen)
A: "Voi vittu! Voiksa kuvitella! Tää vitun lehmä ei lähetä mulle taksia,
koska mä en tiedä missä mä oon!!!
2. tarina: Täällä on vaan yksi kauppa (Keski-ikäinen mies)
M: "Lähitaksi hyvää päivää"
A: "Laitatko mulle taksin tänne Espooseen"
M: "Minnepäin Espoota?"
A: "No mä oon tässä kaupan edessä, ei täällä oo ku yks kauppa."
3. tarina: Sataako huomenna? (Vanhempi herra)
M: "Lähitaksi hyvää iltaa"
A: "Tilaisin taksin aamuksi"
M: "Mihin aikaan olisi lähtö?"
A: "Sataako huomenna?"
M: "Nyt en valitettavasti ole säätiedoitusta kuullut, en osaa sanoa."
A: "No, mikäli huomenna sataa, haluan taksin klo 6:55. Mikäli ei sada,
taksin tulisi olla täällä klo 7:05.
M: "Valitettavasti tähän ohjelmaan pitäisi saada yksi kellonaika, en voi
laittaa tähän vaihtoehtoja."
A: "Neiti on palveluammatissa. Näpyttele nyt vaan sinne tietokoneelle
niinkuin sanoin!"
M: "Valitettavasti tämä tietokone ei tiedä sataako, ja tähän tarvitsee
nyt laittaa jokin kellonaika, jotta kone osaa lähettää tilauksen
oikeaan aikaan kuljettajalle. Laitetaanko klo 6:55 vai klo 7:05?"
A (huutaa): "Neiti on nyt vaan hyvä ja näpyttelee sinne koneelle niin
kuin sanoin. jos sataa, haluan auton klo 6:55, mutta mikäli ei sada, en
tarvitse sitä ennenkuin klo 7:05!!"
4. tarina: Vittuako se sulle kuuluu missä mä taksiani odotan
(keski-ikäinen mies)
M: "Lähitaksi hyvää päivää"
A: "Saisinko taksin tänne Se-ja-se-katu 2 (kerrostaloaluetta, missä on
paljon taloja ja useita parkkipaikkoja)"
M: "Onko rappukirjainta?"
A: "On, mutta ei sillä ole väliä."
M: "Odotatteko taksia siis parkkipaikalla? Vai kadulla?"
A: "No vittuako se sulle kuuluu missä mä taksiani odotan!" Eihän se
mulle kuulukaan... Olisihan se vaan kuljettajan hyvä tietää, mistä
se asiakas pitäisi noukkia kyytiin, kun kyseinen alue todella on varsin
sokkeloinen...
5. Saanko taksin lentokentälle (tätä tapahtui alvariinsa)
M: "Lähitaksi"
A: "Saisinko taksin lentokentälle?"
M: "Emme valitettavasti voi ottaa tilauksia lentokentälle, siellä on
taksitolppa sekä kotimaan että ulkomaanterminaalin edessä."
A: "Siis mitä! Ette voi ottaa tilausta vastaan! Mitä pelleilyä tämä on?"
M: "Niin. Valitettavasti lentokentällä on sellainen käytäntö, että
taksit täytyy jonottaa terminaalin edestä tolpalta. En voi ottaa sinne
yksittäisiä tilauksia vastaan. Voin kyllä ilmoittaa että siellä on
A: "Tämä on hävytöntä!! Törkeää! Millä minä nyt sitten pääsen täältä
Kauniaisista/Espoosta/mistävaan sinne kentälle?
M: "Niin, siis haluatte taksin kotiosoitteeseenne, mistä menette
lentokentälle?"
A: "No niinhän minä sanoinkin. Haluan taksin lentokentälle."
Niin...tilatessahan on aivan epäolennainen tieto se, että mihin se auto
laitetaan tulemaan. Ehtisi sitä määränpään kertoa kyllä
kuljettajallekin...
Kaks meikäläistä lapimmiestä oli Thaimaassa. Opas kerto enklanniksi, ette:
- Näistä ilotytöistä joka toisella on tuberkuloosi ja joka toisella aids.
- Mitä se sannoo, kysy tyhmempi. (Enkä sollu mie.)
- Se käskee naija niitä jokka rykkii.
tuperkkeli on kehittäny resistenssi kannan...siitäs sait..:P
Pientä yskää se oon kyllä viimiseltä pitäny...
yskän, eläkä yski niitä pasiliskojas kohti sitten..
Missees kaakana se Lappalainen on viipottana kun ei ou näkynä kotvvaan tiällä viissauksijjaan esittelemässä, mie jo pelekäsin hukan perinneen koko miehen puolikkaan? Tulehan päiväkahvelle, justtiisa otin tuoretta pullaa uunista ulos..:)
Mies kuiskasi tohtorille:
- Kuulkaa tohtori. Minulla on yksi hyvä kaveri, joka on saanut pahan taudin.
- No kaivakaa vain se kaveri esiin, niin katsotaan, mitä voidaan tehdä, vastasi tohtori.
McTavish voitti rodeokilpailut ylivoimaisesti.
- Mikä on harjoittelustrategianne? uteli paikallislehden reportteri.
- Vaimollani on ollut krooninen hikka jo viidentoista vuoden ajan...
Tässä molen pyöriny kotosala viime päivät, kävin toela viikkomoissa Etelä-Suomessa, Toorniossa asti.
Ei ole hukkia kartanola näkyny, eikä karhuitakhaan. Assuu tuossa karhu muutaman kilometrin päässä, mutta teilä net taitavat olla vielä lähempänä sielä Saparomäen peräkorvessa. Ei kuulu sinuakhaan sitte mettäliset huolinheen?
Oleksie kuulu, miten meiläpäin kävi yhele kaverile, joka meinasi, ette hään ei perusta sääskistä?
Sese löi vetoa, ette hään seisoo alasti koko vyön kartanola. No se siothiin lipputankhoon alasti vyönajaksi, ja aamula menthiin kattomhaan. Äijäriepu mykkyrässä lipputangon tyvelä. Toiset, niette:
- Nooh, ethän sie seisonukhaan?
- Se ja sama vain nuile sääskile, mutta ko tuo vasikanrietas imi koko ajan.
Hahaa....:DDDDDDDDDD...
Juuuh; hauska juttu...;))
Kurjaa uhoajan kannalta tietty... ...Vai olikohan...?;))
Tiedätkös, Pirre, mikä on lappalaisten makuuhuone...?
- Siemenkota tietenkin...;)
joku vaikka hyöty..;). En tienny, yhdyssanana..:)
ja takasi toisivat äkkiä jos veisivättii..
Kaksi miestä tuli kapakasta toisen kotiin.
- Mulla on olutta jääkaapissa keittiössä, mutta meidän on kuljettava sinne makuuhuoneen kautta. Shhh! Hiljaa, ettei vaimoni herää!
- Kuule, minusta näytti, että vaimosi vieressä makasi joku vieras mies!
- Shhh! Hiljaa! Mulla ei ole kuin kaksi pulloa olutta.
niin pirun äkänen akka....
Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään
mahdottomia.
SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka.
Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli
numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja
toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eeköhän tuo liene ihan joka suuntaan.
matkusti ensimmäisen kerran eläessään kaupunkiin.Liikenteen vilkkaus sai hänet päästään pyörälle ja niin hän vahingossa käveli poliisilaitoksen ovesta sisään Pöydän takana istui arvokkaan näköinen virkapukuinen konstaapeli jolta savolaisukko varovaisesti tiedusteli Mittees tiellä myyvvää?
Tilanne ärsytti konstaapelia joka tokaisi kiukuissaan Täällä myydään hölmöjä.
Nepä on hyvin kauppansa tehnä,ku ei ou kuin yks jäljellä,tuumi ukko rauhallisesti ja kääntyi pois.
uimassa olet tietysti jo käynyt.Oliko vesi kuin lämmintä ja se tärkein,komeita?.....=)
kyllä 6.05 olin altaassa. vesi 28astetta
ilma 15astetta... kauniita naisia polkutteli 3 minun lisäkseni...
älä kiertele......=)
Koska teitä oli neljä kaunista naista altaalla niin taatusti oli myös!
yhtään miehiä tänään ei
.. oliko niin kylmä vai mikä mutta ei näkynyt..
ai niin vaimojen lämpöisessä kainalossa,
minä se vaan kainalosta läksin kylmään polskuttelee enkä nauttinut kainalon lämmöstä.........:=)))))
huomenta vuan..:))
samoin siulle.....:=))))))