Mistä tietää että banaani on uimassa?
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 21 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 21 sääntöjenvastaista viestiä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 202
Vanhimmat
Vastaus
Kuoret on rannalla.
Mutta mistä näkee että banaani on uimassa?
Lesken 70
Väärä vastaus
Lesken 70
Bottikaan ei hyväksynyt väärää vastausta, vaan poisti sen, heh.
Hyvä olis jos botti poistais noi politiikkasekoilutkin tältä 70v palstalta tai siirtäis ne niiden omille palstoilleen...
Rannalta.
Voi sen nähdä veneestäkin.
Ei ole venettä mainittu, ei pidä ympätä mukaan sellaista mitä vitsissä ei ole.
Hyvä huomio.
Ja korjaus.
Entä jos banaani ei osakkaan uida ja vajoaa veden pinna alle, on vaarassa hukkua?
Soitetaanko hätänumeroon ja huudetaan, nyt on KIIRE !!!
Jos bansku on vaarassa, sen täytyy palstamaanikon mukaan olla persujen vika....:-D
......
☺️☺️👍
Eihän banskuja edes saisi tuoda Suomeen.
Saapas.
Mistä suitten saisi kaliumin, jos banskua ei olisi.
Maidon kalsium ei imeydy meidän suvussa , tai imeytyy hyvin heikosti.
Kaliumia sisältää mansikka ja kuivatettu aprkuusi sisältää eniten
Ei kalium ja kalsium ole sama asia ! Vai onko täti ja setä nykyään sama, vai se kolmas sukupuoli ?!
Perunasta saat enemmän kalium kun banaanista, ja kaikki mikä kasvaa maasta saat kaliumia !
Niin jouduin jopa opettaan suomalaista terveydenhoitopuolen ammattilaisa tästä neuvosta kun antoivat minulle sen neuvon, että pitäisi syödä banaania kaliumin takia ?!
Katso vaikka Wikipediasta mitä kaikkia peruna sisältää, se on oikeasti Super foodia. Siinä tuollainen etelän hetelmä jää kirkkaasti kakkoseksi.
Tästä ketjusta puuttuu myös minun viestini.
On juhlat, hienot puvut ja ruoat. Mitä blondilta silti puuttuu?
Ei tule mieleen mitään, kerro.
Kutsu.
Surullinen tarina, voi ressukkaa.
Mitä Tiina Hassinen sanoi Nykäsen Matille hääaamuna?
Lesken70
Sanoi et, v-tyyli on mukavaa...
sekin viwelä.
lahat taikka henki....
Kovin siistii.
Ehdotan: Nyt alkoi hassisen hässintä.
Laitan tähän kun tuli radiosta eilen vitsi.
Ulkomaalainen ulkomaila: Oletteko suomalaisia?
Suomalainen: Kyllä olemme, mistä tiesit?
Ulkomaalainen: Kun te ette puhuneet mitään.
Vastauksesi oli väärin.
Tiina sanoi
Tyyli oli hyvä, vauhtia oli riitävästi, mutta pituutta olisi saanut olla enemmän.
Lesken70
Matti Nykänen laittoi hotellisviitin oveen lapun.
Älkää häiritkö Nykäsen Tiinaa
Lesken70
Tähän ei muuta.
vovi helv....
.....johan on....!
Kävelin perjantaina Mannerheimintietä eduskuntatalon ohi. Portailla hääräili lauma mummoja, en tiedä miehistä mutta naisia näin enimmäkseen.
Ja kyltti, Ilmastoisovanhemmat. Pysähdyin katsomaan, ei mitään riehuntaa, rauhalliselta näytti. Mietin sopisinko joukkoon, isoäiti kun olen. En sitten mennyt.
Tämähän ei ole vitsi, nauratti silti.
Isovanhemmat osaa tehdä asiat oikein, mielenosoituksenkin tyylillä. Kokemus ja suhteellisuudentaju näkyy käytöksessä.
Mikä on Suomen turhin liikennemerkki?
Pärnäsen korjaamolla tietävät.
Jos eivät satu tietämään niin kerron vastauksen.
Tunneli päättyy.
Millä perusteella turhin on?
Oletko ajanut tunnelista ulos niin ettet ole huomannut sen päättyneen.
Ymmärrän että Nopeus 100sta 60iin ja taas 100:aan ilmaistaan juuri niin että seuraava merkki poistaa edellisen merkin vaikutuksen.
Mutta eihän Kuoppia, Mutkia, Tietyötä tai Hirviä tiellä -merkillekään tule lopetusmerkkiä.
Ethän ole nähnyt merkkiä: Kuopat, Mutkat, Tietyö ja Hirvet päättyvät/loppuvat.
Tunneli päättyy liikennemerkkiin liittyy tunnelia koskevien liikennesääntöjen loppuminen, eikä niinkään sen tunnelin fyysinen olemus.
Loppuuhan se tietyönkin liikennesäännön loppuminen. Vai onko tunnelissa eri liikennesäännöt kuin tavallisella tiellä?
On sillä Tietyölläkin fyysinen olemus ja Mutkalla.
Ei tunneleita olekaan kuten mutkia !
Jep, näin on.
Jaahas.
No niin meni.
Estoa.
......
haah, nauran...
Kuinka siilit harrastaa seksiä?
Minä olen nähnyt siilen toisen siilen päällä, luulin niiden harrastavan seksiä ja mietinkin miten pitkä siitin pitää olla että piikkien alitse yltää. Vai pystyyköhän naaras jotenkin kuromaan ylös piikkipeitteen takapuolensa päältä.
Mutta jos on joku kompa ja vitsi niin kerro ihmeessä!
Varovasti !
:-)
Varoen, juuri niin....heh.
Onhan palstalla siili.
Miksi hän ei osallistu nyt tietävänä keskusteluun vaikka muuten on niin kärkäs hyökkäämään sekaan.
Arvasin että odotat minua ketjuun😄.
Ähäkutti tarkoituksella en tätä kommentoinut.
Siili
Joo, petit kaikki.....heh.
Eläimet eivät yleensä harrasta seksi, lukuun ottamatta joitakin apinalajeja. Eläimet yhtyvät lisääntyäkseen, ja vain ihminen tekee sitä nautinnosta turhaankin.
Kyllä koirat nylkyttävät vaikka kohde ei voisi lisääntyäkään....
muuten sattuu...
leivotaan...
Plussaaahan on kaikki muu...
hyvinkin....
.-.-.-
hehhehheee...!
Miksi pieni mies nauraa juostessaan?
On niin kivaa. Siksi.
Ruoho kutittaa munia.
Talvellakin? Kova äijä!
Mitä luurangot sanoi toisillee kuussa
mitä kuuluu?....
Mikä on Joulupukin etunimi?
Raitis se on.
Ei ole etu-, ei sukunimeä.
Hhehhe...
Koko nimi: Raivo Raitis .
Raivo Roosna !
Viron ensimmäiset suomirikolliset...
Kamala valittiin USAn presidentiksi, oli aivan sama kumpaa äänestäjä siellä äänesti....!
Tämä palsta on kuin huono vitsi, pelkkää solvaamista ja pottuilua.
Mehiläisen isä
Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
Matti Mehiläinen?
Kalle Kimalainen.
Lesken syli ja vitsit kans.
Matti Mehiläinenkö? Vai Herhiläinen?
Kimalainen...kiekkoilija.
Faija Mehiläinen on Maijan isä
no meni vitsiksi....
Nauramme, vi skrattar.
Mattokauppias. Yllätä vaimo tee se matolla.
Ei hassumpi yllätys, olen kokenut Ahvenanmaan mökillä takkatulen loimutessa 22 vuotta sitten. Sitä haikaillessa... tässä istun ja kirjoittelen. Riisipuuro paistuu uunissa.
Takinmyynti-ilmoitus lehdessä: myydään nahkatakki, hirveä!
mitä luudangot kuussa sanoi toisilleen: Mitä kuuluu
Luurangot sanoi.
Kolisevat haudoissaan.
Varsinki siellä....
Jämävitsejä ja puujalkaitsejä saa laittaa.
Samperim ku ei muista mitään.,
lesken lempi
Mitä banaani tekee tertussa?
.
.
.
.
.
.
Kyllä se on ihan Tertun henkilökohtainen asia.
Vanha, tosi vanha vitsi jonka kaikki jo oli kuullu.
Ei uusia kuule enää.
Tuo torvimainen valittiin parhaaksi jossain....!
......aaa
voi vitsi.....!
Miksihän minun saunavitsi poistettiin? Ei ollut mitään loukkaavaa, ihan tavallista eläkeläisen arkea.
Lait uudiks, muuta jotain, koska robotti poisti sen.
Okei kokeilen.
Tuli mieleen tuosta Terttu-vitsistä.
Olin uimahallin saunassa. Äiti tuli kahden pienen pojan kanssa saunaan. Toinen heti minulle. Moi, minä ole Pertti ja tuo toinen on Vertti, mikä sinun nimesi on. Minä vastasin, olen Raili. Juteltiin niitä näitä, koulusta ja peleistä. Pojat lähtivät ja toinen huikkasi: hei sitten Kerttu.
Hymyilytti kun murehdin joskus omaa muistamistani.
Ensimmäisestä jäi pois: ´poikien nimet muutettu´. Olisko se voinut olla poiston syy.
Laitan vielä aforismin, saattaa olla että olen tämän jo kirjoittanut jossakin muussa yhteydessä: On vain kahdenlaisia ihmisiä: Pessimistejä ja pessimistejä, jotka tekevät asialle jotakin.
Hyvä tarina, kiva, vaikkei nyt varsinaiseti vitsi, mut lapset on lapsia ja lasten suusta ne hauskat sammakot hyppii.
Ei vissiin ymmärtänyt.
Eikö roboteilla ole huumorintajua, huolestuttavaa.
Välikysymyksen paikka....!
Kirjaston seurasta:
Opettaja: Mitkä ovat seitsemän pienen kääpiön nimet?
Vastauksia tuli, Nuhanenä, Unelias, Jörö, Vilkas, Ujo, Lystikäs
Sitten hiljaisuus ja ope auttoi: Se joka oli kaikista fiksuin.
Ja niinpä joku keksi: Älykääpiö
Ja missä kohtaa pitäisi osata nauraa..?
Ei missään jos ei ymmärrä vitsiä.
Mukava stoorihan se oli.
Mikä ero on gynegologilla ja astrologilla? Astrologi sanoo "villu mikä taivas," ,gynegologi taas "taivas mikä villu".
plum.
Mitä ihmettä tästä poistui vitsini.
Olin tänään musiikkitalon urkuesittelyssä.
Soittaja kertoi, Nyt soita teille pari fantasiaa.
Tiedättekö mitä ne fantasiat ovat?
Olimme kaikki hiljaa.
Ne ovat appelsiinilimonaadia juovia sikoja.
Kesti jonkin aikaa ennen kuin hoksasimme nauraa.
Hienoa hoksulasta kotoisin olevalta.
Seurasta luettu, oli niin herkkä, rakastava rouva on miehellä
Mies: Olen menettänyt hiukseni.
Vaimo: Ajattele niin että hiuksesi ovat menettäneet sinut.
hahhahaa...niin se käy...
Onhan tämä palsta yksi vitsi enää, pelkkää poliittista propagandaa joka ikinen päivä, ei voi kuin nauraa.
Laitetaan muutakin.
Ei niin lyhyttä puhetta etteikö siihen ehdi pitkästyä.
No sit son lääkityksen säätö?
Ravistettava ennen käyttöä, sanoi alikessu kun alokasta herätteli.
Onko mitään erikoista, kysyi lääkintämajuri aamulla. Ei ole herra majuri, vain se luulosairas potilas kuoli yöllä.
Löysin hyllystäni Inttivitsit, Sotilaan tärkein kirja, Ihme kyllä, kirjasta puuttuu vuosiluku, mutta rähjäiseltä näyttää, paperi ruskistunutta ja paksua. Maksanut näköjään 19 markkaa.
Ja sit reipasta sotilasnaurua...:-D
Joonas Nordman showsta
Kristal Snow on inspiroitunut liikkumaan motolla
´Hoikkana hautaan´
Minusta tämä sopii myös meille vanhoille liikuntamotoksi oikein hyvin.
Hoikkana pysyy kunhan ei syöpöttele kokoajan.
Toimittaja haastatteli 100-vuotiasta isäntää: Mikä on pitkän iän salaisuus?
Isäntä: En voi vielä kertoa kun neuvottelut ovat kesken sekä jugurttifirman että lisäravinnefirman kanssa.
Onko älykäs aloitus ? Onneksi kaikki eivät ole tällä tasolla,
että älykästäkin keskustelua syntyy.
Joo, toosi älykäs palsta; idioottimaista persumollausta ja hallitushaukkumista....
Mies ravintolassa: Paljonko päivän annos maksaa?
Tarjoilija: 15 euroa/per nenä.
Mies: Otan yhden sieraimen.
krooh,,,
Uudesta seurasta kirjastossa:
Hätäkeskukseen tuli puhelu: Tulkaa äkkiä Talossa on kissa
H-keskus: Ei kai se kovin vaarallista ole.
- On se Olen papukaija
Lisää vaan, vitsitkin sopii palstalle paremmin kuin ikuiset poliittiset jankutukset....
Työkaverukset olivat pitkällä komennuksella. Toiselle tuli kerran viikossa vaimolta kirje. Taas tuli ja aviomies aukaisi kuoresta tyhjän kirjepaperin.
Toinen: eihän tuossa ole mitään kirjoitettu
Aviomies: taas pitää mykkäkoulua.
Opettaja suomenkielen tunnilla: Eräs mies ajoi vakavan autokolarin. Missä tässä lauseessa on subjekti.
Oppilas: hautausmaalla
Jean Sibelius istuskeli yömyöhään kapakassa hyvässä seurassa, ja vaimo sitten soitti sinne kysyen koskas aiot tulla kotiin.
Säveltäjämestari vastasi vaimolleen; olen säveltäjä, en ennustaja...
Lesken vitsit loppui?
Hän on vain aloittanut ketjun meidän muiden iloksi ja hyvä niin.
Hyvä kevennysketju olla palstalla.
- Tiedätkö että sekä kiinalaiset että yhdysvaltalaiset suunnittelevat lentävänsä Marsiin?
- Kaikkiko?
Venäläiset sais sinne lähettää....!
Hanuristi: Ylleni on kai laskeutunut kirous.
- Miten niin, mistä päättelet?
Vedin paidan päälle, siitä irtosi nappi. Matkalaukustani jäi nostaessani kahva käteen. Hanuristani katkesi hihna.
Nyt kusettaa mutten uskalla mennä vessaan.
Pariskunta katseli onnellisena lapsi- ja lapsenlapsikatrastaan. Mies kysyi leppoisalla äänellä: Kultaseni, minulle aina aina ollut selvää kuka on noiden seitsemän lapsemme isä, muutta voisitko kertoa kuka on tuon kahdeksannen. En suutu.
Vaimo: Se olet sinä Rakkaani.
ei hyvä...äh.
Mies leikkasi nurmikkoa isolta pihaltaan monta tuntia.
Meni sitten sisälle ja pyysi palkkaa naiselta.
Mutta sinähän olet minun aviomieheni, nainen tokaisi
Heh, joo, naisen logiikkaa ei voi ymmärtää aina....
Tyhmyydestähän tuo vaan kertoo, mitä mieltä on pitää suuria nurmikoita kun voisi antaa niillä kasvaa kukkia mehiläisille ja perhosille, hyötymarjapensaitakin ja iloa katsojille.
Eikä tuo edes ole vitsi, se on ihan monasti käytännön fakta, moni mies on niin tossun alla että ei uskaltaisi edes leikillään pyytää hommasta korvausta...
- Miksi pidät etusormea ohimollasi?
- Osoitan mieltäni.
Miksi pidän käsiä taskusessasi? Olenhan sosdemisti
Sisältää totuuden.
Koskee kaikkia.
Mistä tietää että on Etelä-Pohjamaalta
Asuu koriss ja ui veress.
Mitä eroa on e-pohjalaisella naisella ja terroristilla.
Terroristin kanssa voi neuvotella.
Puoli 7 ohjelmasta vitsi.
Mitä tapahtuu kun Aki syö makkaraa sateessa.
Ei keliakia vaivaa.
Aika hyvä, heh.
Ope: Minkä muotoinen maapallo on?
Justus: Pyöreä
Ope: Mistä niin päättelet?
Justus: No okei, olkoon sitten neliskanttinen, äiti sanoi ettei opettajien kanssa kannata ruveta väittelemään.
Suomessa elää vain kolme kuovilajia. Ne ovat pikkukuovi, isokuovi ja liukuovi.
Sanaleikit on siistejä.
Mies käveli kirkkoon päin vaimonsa hautajaisiin mustassa puvussa.
Puolituttu: Kuka on päässyt rauhaan?
Mies: minä
HS tänään
Humaltunut pappi rippileirillä katsoessaan lipputangon nuppia:
"Kiiltää kuin turskan tappi"
Minua kyllä nauratti vaikka tilanne on varmaan ollut ihan katastrofi.
Poliisikuulusteluissa oli myöntänyt että heti hoksasi että nyt tuli sanottua sellaista mitä ei olisi pitänyt.
Nolojen vitsien kaatopaikka, joo jatketaan.
Voi vitsi.
Banaanit on yhä vedessä....
Lapsena odottaa joulupukkia
Teininä ei usko joulupukkiin
Keski-iässä on joulupukkina
Vanhana näyttää joulupukilta
Jännää riittää eri ikäisenä.
Mies kaupassa, Ostan Simkan.
Kauppias, Ei ole autoja
Mies, Ei kun tarkoitan kortsua, mainoksessa sanotaan. Osta Simka pitkän päälle kestää.
Nyt en ymmärtänyt, missä tässä asuu vitsi..?
Hukassa, niinku entisen miehen työrukkaset....
No ei me enää välttämättä pornovitsejä ymmärretäkään. Mutta tuo on nyt sitä.
Töksähtävästi eli luokattoman huonolla kirjoitusosaamisella kirjoitettu juttu josta ei vitsiä voi löytää etsimälläkään!
Mies meni lääkärille, epäili flunssaa, tarkkaan tutkittuaan lääkäri totesi"teillä on paha sukupuolitauti".
Minä jo ihmettelinkin, että mistä flunssan olisin saanut.
- Unohtui rillit optikolle. Arvaa kehen törmäsi kun palasin niitä hakemaan?
- Varmaan vaikka kehen.
Lapsi kysyi mummoltaan; kuinka vanha sinä olet?
"Voi mummolla on ollut niin monta syntymäpäivää, etten enää muista kuinka vanha olen"
" Katso alushousujen kauluksesta, mulla on siellä 4-5 vuotta"
Lasten ja autuaiden suusta...heh.
Mikä on Tarzan savoksi? Pöhheikön Piällysmies.
Isä: Mitä opit tänään koulussa Unto?
Unto: Sen että jos työntää punaista vesiväriä sieraimiin, saa lähteä kesken päivän kotiin.
Voi vitsi.
- Miehelläni on 39 astetta kuumetta.
- Pyydä häntä juomaan runsaasti.
- En usko että auttaa, hän on juonut runsaasti 20 vuotta.
- Näin lentävän jäniksenpojan.
- No se ei sitten ollutkaan mikään tavallinen jänis?
- Ei niin, sillä on haukka selässä.
Poika sanoi Isälleen
Sain roolin koulunäytelmässä. Olen ollut 25 naimisissa roolin mukaan.
Isä sanoi
Pyydä seuraavaksi puheroolia.
Meni syteen tai saveen.
Naiset eivät vastaa klo 20 jälkeen kuvavideoihin.
Heidän kasvonsa on laitettu tehdasasetuksiin
Unton uudenvuodenlupaukset
Lopetan juomisen, tupakoinnin, toisten asioista juoruamisen, ylensyömisen, uhkapelaamisen tai vaihtoehtoisesti valehtelemisen.
Totta toinen puoli.
Hyvä lista, uhkapeliin en ole osllistunut.
Pariskunta oli kävelyllä. Tienvarressa oli kyltti:
TÄHÄN RAKENNETAAN JÄTTILÄISSAIRAALA.
Rouva: "En ole tiennyt että täällä asuu niin paljon jättiläsiä, että heille pitää rakentaa oma sairaala."
Typeriä kysymyksiä jotka kelpaavat varsin hyvin vitsipalstalle.
Elisabeth Rehn: Kun tulin nimitetyksi Puolustusministeriksi, toimittaja kysyi: Miltä nyt tuntuu kun et voi mennä kenraalien kanssa saunaan?
Toimittaja kysyi 90 v haastettelussa "paljonko siitä on aikaa, kun olette viimeksi harrastanut seksiä"? Jaa, paljonkos se kello nyt on?
Montako psykologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Vain yksi, mutta lampun pitää oikeasti haluta muutosta.
Irlantilaisia tarvitaan kuusi. Yksi pitää lampusta kiinni ja viisi juo viskiä, kunnes huone alkaa pyöriä.
Blondiversiossa yksi pitää lampusta ja neljä pyörittää pöytää.
No kuinka monta filosofia sitten tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Filosofi vastaa: ”ei se ole lamppu, joka kaipaa vaihtamista”
Kolme haikaraa keskusteli
1. H: Vein tänään vauvan, ennestään ei ollut yhtään, kyllä olivat iloisia.
2. H: Minäkin vein, oli ennestään perheessä kaksi, mutta olivat silti iloisia.
3. H: Minä en vienyt yhtään vauvaa, mutta tykkään käydä säikäyttämässä nunnaluostarin luona.
Mies kuoli vaimo, joka oli kokki. Hän löysi uuden. Naapuri kysyi, no miten on uuden vaimon pöperöt maistuneet. Mies: No tässä on se hyvä puoli että koira ei enää kärky pöydästä.
Mies oli kylvettäjän luona. Makasi selällään ja kysäisi: Nostaako poika yhtään päätään, tuntuu kuin nostaisi? Kylvettäjä nakkasi kylmää vettä ja seisonta lakkasi. Mies: Ai janoko sillä vaan olikin.
En tiedä naurattaako tämä ketään muuta mutta minua nauratti, enkä tippaakaan katso asiaa poliittiselta kannalta.
Antti L: Kyllä Orpon pitäisi nyt NÄYTTÄVÄSTI kertoa julkisesti että hallitus ei ole ollut Rantasen sanomisen takana.
Orpo: Tässä ei enää tarvita mitään PERFORMANSSEJA.
Ja sieluni silmillä näin kun Orpo esittäisi näyttävästi performanssisin kuvioin hallituksen ei-mukanaolon. Miten tuo niin nauruhermooni sattuikaan.
Sekin on faktaa et kaikki laitteet, pesukoneet, jne. toimii savulla, kun se tulee ulos ne ei enää toimi.
Tosiasia.
Multa tuli, sanoi puutarhuri vaimolleen....
.-.-.-.
Pohjanmaalla on kylä jonka nimi on Karvat. Ehkä sanovat asuvansa karvassa, tai karvoissa?
Äiti kirjastossa kysyy kirjastotyöntekijältä: Mistä löytäisin teinin kasvatuskirjan?
Kirjastotyöntekijä: Kehottaisin etsimään kauhu osastolta.
Opettelisit kirjoittamaan!
Vaimollani on kova vauvakuume, pitää varmaan ruveta hommaamaan vauva.
Minun vaimolla on myyräkuume, pitäisiköhän hänelle hommata myyrä.
Nokia keksi langattoman villapaidan.
Kävin katsomassa uuden kotimaisen elokuvan, Rakkautta ja virtahepoja. Voi hyvä herttinen aika. Voi olla että tuon elämänkokemuksen kanssa par ´aikaa kamppaileva löytää elokuvasta sanomaa, mutta ei me löydetty. Ei kehdannut poiskaan lähteä, mutta noin joutavaksi istujaksi en ole itseäni tuntenut kuin ihan alussa eläkkeelle jäädessäni.
Yksi vitsi siinä oli hyvä.
Mitä nolla sanoi kasille?
Kiva vyö!
En enää pilaa päivääni huonoilla tv-ohjelmilla, teen sen täällä.
Vanha vitsi jonka opas kertoi matkalla.
Kone sakkasi ja kapteeni tiesi sen kohta putoavan. Oli vain kolme pelastusliiviä ja matkustajina Trump, piispa ja poika.
Kapteeni sanoi: minulla on neljä lasta jotka tarvitsevat elättäjää. En voi kuolla, otan yhden varjon, otti ja hyppäsi.
Trump sanoi: Olen maailman suurimman maan presidentti, maailman viisain mies ja tarpeellinen. Otti toisen ja hyppäsi.
Piispa sanoi: Ota poika sinä tuo viimenen. Olen sinut Jumalani kanssa ja sinulla on koko elämä edessä.
Poika sanoi: Ei meillä ole mitään hätää, tuo maailman viisain mies otti koulureppuni.