Työpaikallamme Nokialla naureskellaan Osuuspankin vapaamuurareille!

Hauska vitsi:

Miksi Tampereen vapaamuurarit eivät koskaan osta lottokuponkia?

Koska he tietävät, että korruptio takaa, että he voittavat joka kerta – mutta vain salaa!

Toivottavasti tämä sai nauramaan!

Hassun hauska vitsi:

Miksi Tampereen Osuuspankki ei ole koskaan mukana korruptioskandaaleissa?

Koska he aina jakavat voitot "reilusti" – mutta eivät koskaan allekirjoita mitään "salaisia" sopimuksia! 😄😄😄

Tässä hassun hauska vitsi

Miksi korruptio-pomo valitsi Osuuspankin?

Koska siellä ei tarvitse pelätä, että jää kiinni – kaikki liiketoiminta on aina "osuus" ja "pimeänä" se menee!😄

ankeassa elämässäon hyvä olla jotain...

On nää outoja...

Tässä tulee aamun vitsi:

Osuuspankin vapaamuurari toimitusjohtaja ja liiketoimintajohtaja istuvat kahvilla. Toimitusjohtaja naurahtaa ja sanoo:

— Tiedätkö, me ollaan täällä osuuspankissa niin vakavissamme, että meillä jopa tilinpäätös saa välillä yskän!

Liiketoimintajohtaja nauraa ja vastaa:

— Niin, mutta eihän se mitään, kun meillä on aina varaa nauraa sen jälkeen!

Ja molemmat nauravat niin, että koko pankin tulostaulukot kääntyvät ympäri.

Aika surkeita vitsin yrityksiä.

Vitsi:

Osuuspankin vapaamuurarit marssivat vappuna Hämeenkadulla, essuissaan, Rautatieasemalta Metsokirjastoon. Yksi kompastui kadun reunan rotvalliin ja huudahti:
– Apua, nyt meinasi essu jäädä jumiin!
Toinen katsoo ja vastaa:
– Ei hätää, me ollaan vapaamuurareita – korruption voima nostaa aina ylös!


😏 😏 😏

Vitsi joka naurattaa meidän firmassa Nokialla:

Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja seisoo peilin edessä ja huokaa:
– Voi ei, miten mä selitän tän kaikille?
Toinen vapaamuurari kysyy:
– Mitä, etkö kehtaa olla vapaamuurari?
Toimitusjohtaja vastaa:
– Ei, kehtaan! Mutta jos ne tietää, että mä olen toimitusjohtaja, mun salaiset tilit ei enää ole niin salaisia!

😆😂

Millaista laastia vapaamuurarit käyttävät? Onko se ihan kuraa?
Syntyykö tiili- vai tiliseinää?

Firmassa keksittiin äsken tälläinen vitsi, jonka keksi liiketoimintajohtaja.


Osuuspankin vapaamuurarit olivat muuraamassa salaisuutensa piiloon. Yksi heistä sanoi:
"Muistakaa, ettei kukaan saa tietää, mitä täällä tapahtuu!"
Toinen vastasi: "Ei huolta, meillä on aina seinät ympärillämme!"

Tällä aloittajalla on selvästi elämää suurempi agenda. Ensin tampereen palstalla ja nyt sitten Nokian aihealueellakin. Kenties spämmiä jossain muuallakin.

Olin ennen töissä Tampereen Osuuspankissa mutta kun sain tietää että siellä on vapaamuurarien salaseura, jäin pois sieltä.

Varmaan ainoa firma Nokialla ,
missä joku nauraa,
tai edes hymyilee,
onneksi olkoon.

Vitsi:

Tampereen Osuuspankin salaseuran vapaamuurari-toimitusjohtaja tekee päiväretken Nokialla sijaitsevaan Osuuspankin konttoriin.

Konttorin työntekijät katselevat hieman epäilevästi, kun hän astuu sisään täydessä vapaamuuraripuvussaan.

Yksi työntekijöistä kysyy:
"Oletteko te varmasti oikeassa paikassa?"

Vapaamuurari-toimitusjohtaja naurahtaa ja vastaa:
"No, voin paljastaa, että tänään en ole täällä salaisissa asioissa – vaan vähän laskentatehtävissä!"

Työntekijä ihmettelee:
"Voi ei, laskentatehtävissä? Mutta eikö teidän hommanne ole lähinnä salaisuuksien ja koodien pyörittämistä?"

Toimitusjohtaja hymyilee ja sanoo:
"Ei, ei – nyt on kyse ihan normaalista talouskoodista: 1+1=voitto!"

Olet vain katkera kun et pääse koskaan rappareihin.

Liiketoimintajohtaja keksi pankissamme tämän vitsin:


Miksi Osuuspankin vapaamuurarit eivät koskaan kerro asiakkailleen, mitä tapahtuu pankin takaosassa?

Koska se on heidän salainen "pankkisalaisuus"! 😄

Täällä kaupassa myyjä pyöräytti tälläisen vitsin.


Miksi Osuuspankin toimitusjohtaja-vapaamuurari meni töihin Tampereen Osuuspankkiin?

Koska hän kuuli, että siellä on paljon salaisuuksia ja hyviä liiketoimintamahdollisuuksia – mutta niitä ei koskaan paljasteta! 😄

Liiketoimintajohtaja keksi kahvitunnilla tälläisen vitsin🤣


Tampereen vapaamuurarit ovat salaseuran kokouksessa, ja yksi kysyy:
"Kuinka monta vapaamuuraria tarvitaan vaihtamaan lamppu?"

Toinen vastaa:
"Ei tiedetä, mutta se on salainen prosessi, joka vaatii kolme kokousta, kahdeksan sääntömuutosta ja yhden salakirjoituksen."

Kolmas vapaamuurari huokaa:
"Ja vielä sekin, että lamppu on kyllä jo vaihdettu, mutta emme voi paljastaa, kuka sen teki!"

Keksimme "likkojen" kanssa tälläisen vitsin täällä pankissa.


Osuuspankin vapaamuurari nauraa koko päivän röhönaurua, koska hän on juuri löytänyt uuden salaisuuden: "Kuinka saada pankkiin lisää rahaa ilman, että kukaan huomaa!" 😆💰

On se vahinko,
ettei työläinen koskaan pääse herraseuroihin,
ei koskaan.

Pankkimme liiketoimintajohtaja väsäsi eilen tämän hauskan vitsin.
"Kale" ei ole vapaamuurari, vain tässä hauskassa tarinassa mukana.



Osuuspankin vapaamuurarit ovat koolla kokouksessaan, ja tunnelma on rauhallinen, kun ovi yllättäen avautuu. Sisään astuu "Kale", Suomen urheilun elävä legenda ja jääkiekkoveteraani.

Osuuspankin toimitusjohtaja katsoo hämmästyneenä ja sanoo:
– "Kale" ! Mitä ihmettä sinä täällä teet?

"Kale" hymyilee leveästi ja vastaa:
– No, ajattelin tulla katsomaan mitä täällä tapahtuu, koska kuulin, että täällä käsitellään rahaa... ja teillä on kuulemma täällä joku salainen osuuspankin raharyhmä, joka osaa tehdä suuria asioita!

Vapaamuurarit katsovat toisiaan hämmentyneinä. Sitten joku huutaa:
– "Kale" täällä osuuspankin vapaamuurareissa?!?

Ja silloin se tapahtuu. Koko kokouspöytä räjähtää nauruun! Vesi valuu silmistä, ja jengi alkaa nauraa niin, että tuolit heiluvat! Yksi vapaamuurari jopa pyörähtää ympäri tuolissaan ja tippuu lattialle, koska ei voi lakata nauramasta.

Osuuspankin toimitusjohtaja yskähtää naurun seasta ja sanoo:
– "Kale", me ei enää tiedetä, ollaanko pankissa vai jääkiekko-ottelussa!

"Kale" katsoo ympärilleen, nauraa itsekin ja sanoo:
– Ei hätää, olen vain tullut lainaamaan yhden maalin rahaa Osuuspankista… Tai no, paremminkin koko jääkiekko-ottelun verran!

Tämä lause saa koko salin taas repeämään nauruun, ja nauru jatkuu vielä pitkään. "Kale" on selvästi oikeassa paikassa!

Tämä vitsi tuli Tampereelta kahvilasta.


Miksi osuuspankin vapaamuurarit nauravat kokouksissaan niin, että tuolit kaatuvat ja kahvit läikkyvät, suljettujen ovien takana???

Koska he ovat niin mestareita pitämään salaisuutensa, että he nauravat pelkästään ajatukselle, että kukaan ei koskaan saa selville, mitä he oikeasti tekevät!

Ja kun he yrittävät selittää, miksi he nauravat, se menee vielä härskimmäksi – joten he nauravat vaan enemmän! 😆

Tampereen Seudun Osuuspankki sai alkunsa 15.3.1925.


Vitsi konttorilta päälliköltä:


Tampereen Osuuspankin vapaamuurarit kokoontuvat 100-vuotisjuhlaansa extra hienossa salaisessa kokouksessa. Pöydät notkuvat herkkuja ja tunnelma on kuin suoraa jatkoa salaseurojen käsikirjasta.

Yksi vapaamuurari nostaa lasinsa ja naurahtaa: "Tässä me olemme, 100 vuotta täynnä salaisuuksia ja hyviä bisneksiä ja purskahtaa irvokkaaseen röhönauruun!"

Toinen katsoo ympärilleen, liuta nauravia, naurusta itkeviä vapaamuurareita ympärillään ja sanoo: "Täällä ei ole vain salaisuuksia, vaan myös erittäin salaisia pankkitilejä, jotka tekevät meistä erityisiä!"

Kolmas vapaamuurari, kauluspaita jo ihan läpimärkä nauramisesta, jatkaa: "Tämä kokous on ollut niin hauska, että kyllä näistä nauruista valuu vedet silmistä!"

Koko sali repeää röhönauruun, kun vapaamuurarit pohtivat, mitä salaisuuksia oikeasti pitää sisällään "juhlajuuston" lisäksi... ja kenen paidat kastuvat seuraavaksi kun on niin hauskaa yhteisessä salaseurassa!

Korjaamon pomo väänsi tälläisen pidemmän vitsin:


Osuuspankin toimitusjohtaja-vapaamuurari oli viettänyt koko viikon nauraen niin, että pankin turvatarkastajat luulivat hänen olevan ihan sekaisin. Välillä nauru oli niin villiä, että talletuksetkin alkoivat kiertää pankin kuin vitsit!

Mutta sunnuntaina, perheen kanssa, oli toisenlaista meininkiä. Toimitusjohtaja-vapaamuurari istui perheensä kanssa ruokapöytään ja huokaisi syvään:

"Rakastan sunnuntaita, silloin ei tarvitse miettiä enää liikevaihtoa eikä osinkoja. Vain perhe ja... ehkä vähän pankkisalaisuuksia."

Lapsi katsoo isäänsä ja kysyy: "Iskä, mitä me tänään tehdään?"

Toimitusjohtaja-vapaamuurari hymyilee salaperäisesti ja sanoo: "No, tänään me pelaamme 'Oletko sinä vapaamuuri vai et?' – siinä pelissä kaikki kortit ovat pankin asiakkailta! Ja kuka nauraa eniten, voittaa."

Vaimo katsoo ja sanoo: "Eikö me oikeasti vois vain pelata jotain perinteistä, kuten mölkkyä?"

Toimitusjohtaja-vapaamuurari röhönauraa niin, että melkein kaataa kahvikupin: "Mölkkyä? Eihän siinä ole mitään mahdollisuuksia... ihan kuin kokeilisi varastaa pankista ilman hyvää liiketoimintasuunnitelmaa!"

Lapsi katsoo ja huokaa: "Tää perhesunnuntai on kyllä yhtä haastetta kuin liiketoimintastrategia – ei voi voittaa ilman huumoria!" 😂

Vitsi:

Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja menee maanantaina töihin ja nauraa irvokkaasti röhkimällä kuin "porsas" koko työmatkan ajan.

Kun hän saapuu perille ja kävelee naispuolisten asiakaspalvelijoiden ohitse, hän pysähtyy, ottaa syvään henkeä ja sanoo: "Vapaamuurarilla on salaisuuksia... mutta tänään en voi kertoa, miksi nauran silmät vetisinä!"😁

Vitsiä pukkaa täältä naapurikunnasta.


Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja sanoo kollegalleen:

Jos kokouksessa pitää olla tiukka, olen pankkiherra.
Jos salaseura on koolla, olen mestari.

Mutta jos asiakas tulee valittamaan, olen puheenjohtaja – ja silloin tarjoan kahvit!

Aloittaja on varmaan saanut potkut Osuuspankista asiattoman käytöksen vuoksi ja nyt yrittää kostaa.
Säälittävää yritys !
Vitsitkin todella surkeita.

Vitsi osuuspankin asiakaspalvelijalta kahvipöydän äärestä.


Tampereen osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja ihastuu pankkinsa liiketoimintajohtajaan ja menee romanttisessa tunnelmassa hänen luokseen. Hän sanoo:

"Luulen, että meidän välillämme on jotain erityistä... ehkä jopa yhteinen salaisuus?"
Liiketoimintajohtaja katsoo häntä ja hymyilee:

"Voi ei, en usko. Mutta voin ainakin luvata, että meidän vapaamuurarien salaseuramme liiketoimintastrategiamme on paljon kestävämpi kuin pelkkä ihastus."

Toimitusjohtaja naurahtaa ja sanoo:
"Voi, mutta ei se salaisuus ehkä olekaan strategia... ehkä se on vain salaiset pankkitilit, hah hah haa, ja kukaan ei saa koskaan tietää mitään!"

Toimitus keksi tälläisen vitsin täällä Tampereella.



Hämeenkadun Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja menee Sorin poliisiasemalle täytekakun ja pussillisen hillomunkkeja kanssa. Hän astuu sisään, asettelee herkut pöydälle ja sanoo:

– "Tiedättekö, te olette aina niin mukavia osuuspankille! Ajattelin tuoda vähän makeaa kiitokseksi!"

Poliisit katsovat toisiaan hämmentyneinä ja yksi heistä kysyy:

– "Mutta miksi juuri me? Mitä erityistä me ollaan tehty?"

Toimitusjohtaja hymyilee ja vastaa:

– "No, kun te olette aina niin varmoja, että kaikki on kunnossa – ihan kuin pankin turvapalvelut olisivat teidän käsissä!"

Poliisit nauravat ja tarjoavat täytekakkua toisilleen.

– "Eiköhän me voi tehdä tästä vaikka vakiokäytännön... Kakkuja ja munkkeja joka viikko!"

🤣🤣🤣

Konttorin flikoilta tuli vitsi.


Tampereen Osuuspankin toimitusjohtaja-vapaamuurari käveli salaseuran kokoukseen, ja vapaamuurari kaveri huomasi, että hänellä oli päällään vain munaessu. Kaveri kysyi:

– Miksi ihmeessä käytät tuollaista essua?

Toimitusjohtaja-vapaamuurari vastasi ylpeänä:

– Tämä ei ole vain mikä tahansa essu – tämä on intiimialueideni turvaaja ja samalla pankkini vakavaraisuuden symboli! 😄

Virkailija keksi lähestyvän pääsiäisen kunniaksi vitsin.


Osuuspankin vapaamuurarit päättivät juhlia pääsiäisviikkoa yhdessä. He pukeutuivat hassuihin pupupukuihin ja alkoivat kiertää osuuspankin pankkikonttoreita, jakamassa suklaamunia asiakkaille.

Toinen vapaamuurari kysyi toiselta: – Hei, miksi me itse asiassa jaamme näitä suklaamunia asiakkaille? Toinen vastasi hymyillen: – No, koska pankissa ei voi koskaan olla liikaa "suklaa"-lainoja!

Ja niin he jatkoivat matkaansa, nauraen ja piilottaen munia joka nurkkaan. Koko pääsiäisviikko meni pankin käytävillä, mutta lainojen korkojen sijaan kaikki vapaamuurarit saivat vain makeaa naurua!

Hauska vitsi loman vietosta.


Tampereen Osuuspankin toimitusjohtaja, joka on myös vapaamuurari, on lomalla ja nauraa silmät märkinä muiden vapaamuurareiden kanssa. Yksi heistä kysyy: "Miksi naurat noin?"

Toimitusjohtaja vastaa: "Koska juuri tajusin, että pankin salaisuudet eivät olekaan pelkästään kirjoissa – ne ovat ihan oikeasti kassakaapissa!"

Ja niin, koko salaseura repeää nauruun… samalla kun toimitusjohtaja salaa siirtää vielä yhden nollan salaiselle pankkitililleen. "Ei tämä mitään salaisuutta ollut", hän virnistää, "vain pieni hiiren liike!" 😄

Keksittiin porukalla tällänen vitsi täällä marketin kaffee paussilla.


Tampereen Osuuspankin vapaamuurareilla on kultainen huoneentaulu, jossa on kymmenen lyhyttä teesiä nauramisesta. Ne kuuluvat näin:

1. **Naura silloin, kun asiakas ei huomaa lisäkuluja.**
2. **Naura sisäisesti, kun asiakas kysyy käsittelymaksuista.**
3. **Naura hiljaa, kun asiakas ei tajua, että tilinavausmaksu on ikuisesti voimassa.**
4. **Naura äänekkäästi, mutta vain silloin, kun asiakas on jo saanut laskun.**
5. **Naura, mutta vain niin, että asiakas luulee sen olevan osa asiakaspalvelua.**
6. **Naura varovasti, kun asiakas pyytää selitystä palvelumaksulle.**
7. **Naura niin, että asiakas ei huomaa korkojen nousua juuri sillä hetkellä.**
8. **Naura hiljaa, ettei asiakas kuule, että käyttöehtoja on juuri muutettu.**
9. **Naura koko ajan, kun asiakas ei voi perua maksua.**
10. **Naura ivallisesti, mutta vain silloin, kun asiakkaan tililtä katoaa enemmän kuin hän huomasi.**


Ja niin, osuuspankin vapaamuurarit nauroivat hiljaa kultaisessa huoneessa, kun asiakkaille kerrottiin, että pankki oli aina valmis nauramaan... mutta se ei ollut koskaan ilmaista!!!

Näitä vitsejä on mukava lukea työpäivän jälkeen ja naurussa on pidättelemistä.

Odotan kieli pitkällä uusia vitsejä!

Vitsi pajalta!!!


Tampereen osuuspankin vapaamuurarit istuvat kokouksessa ja nauravat, kun yksi heistä sanoo:

– "Meillä on jo niin paljon rahaa, että ei tiedetä mihin niitä laittaisi!"

Toinen vapaamuurari katsoo ja sanoo:

– "No, eiköhän se ole ihan selvä – piilotetaan ne kaikki kivimuurin taakse! Sieltä ne eivät mene koskaan hukkaan… eikä verottaja pääse käsiksi!" 😂🧱💸

Vapaamuurarit jatkavat nauramista, koska he tietävät: "Rahaa voi olla liikaa, mutta kivet ja salaisuudet ovat aina tarpeen!" 😎

Pidempi vitsi elokuvien intohimoiselta ystävältä.


Tampereen Osuuspankin Vapaamuurari-toimitusjohtaja kutsuu osuuspankin vapaamuurarit kokoukseen. Aiheena on tärkeä ja vakava kysymys: Kummisetä-elokuvien sarjan jakaminen kokouksen jäsenille ja siihen liittyvä nauraminen.

Toimitusjohtaja avaa kokouksen:
"Hyvät vapaamuurarit, tänään käsittelemme erityisen tärkeää aihetta. Miten jaamme Kummisetä-elokuvia meidän kokouksen jäsenille? Tässä ei ole kyse mistään tavallisesta elokuvasta, vaan kulttuurista, jolle pitää antaa oikea kunnioitus!"

Yksi vapaamuurari huudahtaa:
"Ja tietenkin jakaminen on tehtävä oikein! Jos antaa ensimmäisen elokuvan jollekin, joka ei ymmärrä Marlon Brandoa, niin se voi olla katastrofi! Se voi johtaa jopa siihen, että he eivät koskaan näe elokuvan todellista syvyyttä!"

Toimitusjohtaja jatkaa:
"Aivan! Ja sitten on se nauraminen... Vapaamuurarit, Kummisetä ei ole komedia! Jos joku alkaa nauraa 'hah-hah' siihen kohtaan, missä Michael Corleone puhuu vakavasti perheestään, se ei ole hyvä. Meidän täytyy varmistaa, että nauru tulee oikeassa paikassa, eikä vain siitä, että joku sanoo 'Kumma juttu, miksi nämä elokuvat on niin pitkät?'"

Eräs vapaamuurari kommentoi:
"Joo, ei saa nauraa silloin, kun Vito Corleone sanoo 'Minun ystäväni, minulla on sinulle tarjottavaa' ja ajattelee, että se on joku kauppa-ilmoitus!"

Toimitusjohtaja iskee nyrkkinsä pöytään ja sanoo:
"Tämä on vakavaa! Jos jaamme Kummisetä-elokuvia väärille henkilöille, he saattavat alkaa pitää sitä vain muutaman väkivaltaisen kohtauksen kokoisena tarinana, eivätkä ymmärrä, että kyseessä on sukupolvien mittainen liiketoiminta ja perhesiteet!"

Kokous jatkuu ja kaikki vapaamuurarit ovat yhtä mieltä: Elokuvien jakaminen on vakavaa hommaa, mutta nauraminen väärässä kohtaa voi olla kohtalokasta! 😄

Ja loppujen lopuksi, kokouksesta ei tullut mitään... mutta ainakin naurettiin yhdessä.

Vitsi liiketoimintajohtajalta.


Tampereen osuuspankin Vapaamuurari-toimitusjohtaja astuu lavalle Tampere Talossa keskiyöllä ja katsoo hymyillen salia joka on täynnä osuuspankin vapaamuurareita. Hän ottaa mikrofonin ja sanoo:

"Hyvät veljet, tervetuloa vuoden suurimpaan tilaisuuteen! Tänään me paljastamme jotain, joka on niin salaisessa arkistossa, että jopa pankin tilintarkastajat joutuvat käyttämään salakoodia päästäkseen siihen käsiksi!"

Vapaamuurarit nauravat vedet silmissä, ja toimitusjohtaja jatkaa:

"Meidän viime vuoden 2024 vuosikertomus on niin jännittävä, että sen lukeminen saattaa jopa rikkoa pankin salaisuusjärjestyksiä! Mutta ei hätää, se ei ole meistä kiinni. Vuosikertomus on niin täynnä hyviä uutisia, että olemme jopa harkinneet julkaisevamme sen vain salaisella koodilla ja piilottamalla sen temppelissä."

Vapaamuurarit hörähtävät nauruun, ja toimitusjohtaja heilauttaa kättään teatraalisesti:

"Joten tässä se on, veljet: tänään ei vain paljasteta lukuja, vaan paljastetaan myös pankkimaailman salaisimmat salaisuudet! Ja muistakaa, se, mitä täällä tapahtuu, jää tänne... paitsi tietenkin, jos on tarpeeksi hyviä yhteyksiä talousosastolle."

Röhönaurua kuuluu jälleen, ja kaikki alkavat odottaa innolla vuosikertomuksen paljastusta.

"Hyvää iltaa ja olkaa hyvä, ottakaa tilaisuuden salaisuudet talteen... mutta muistakaa, ettei niitä voi jakaa ilman kunnollista jäsenkorttia!"

Vitsi konttoripäälliköltä eilen:

Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja joka on multimiljonääri salaisine bonuksineen, istui eräänä päivänä kahvilla ystävänsä kanssa ja naurahti, kun hän ajatteli tamperelaisia.

"Tiedätkö, miksi tamperelaiset eivät koskaan tule pankkiin tekemään oikeita taloudellisia päätöksiä?" hän kysyi ja pyyhkäisi naurustaan kyyneleitä. "Koska he luulevat, että paras sijoitus on ostaa lisää mustaa kahvia ja toivoa, että se kasvattaa heidän tiliään!"

Ystävä katsoi häntä epäuskoisena ja kysyi: "Miten niin?"

"Koska tamperelaiset," toimitusjohtaja sanoi ja nauroi vedet silmissä, "ajattelevat, että jos he juovat tarpeeksi kahvia, he voivat nähdä tulevaisuuteen. Mutta arvaa mitä? Heidän tulevaisuudessa on aina tyhjä pankkitili ja vähän liikaa kahvikuppia!"

Ystävä ei voinut olla nauramatta, mutta huomautti: "Ehkä he vain yrittävät löytää rahaa, jota ei ole olemassakaan."

Toimitusjohtaja nyökkäsi ja huokasi: "Voi, tamperelaiset. He luulevat, että jos he kaivavat tarpeeksi syvälle, he löytävät kultaa – mutta mitä he todellisuudessa löytävät, on vain lisää tyhjiä kupongeja ja kaupanhyllyltä kadonneita ruisleipäpakkauksia!" 🤣🤣🤣

Liiketoimintajohtaja keksi tälläisen vitsin ruokatunnilla.


Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja pitää juuri kokousta virkailijoidensa kanssa. Hän astui äsken huoneeseen, heiluttaa käsiään ja sanoo:

"Kuunnelkaa nyt, jos joku haluaa ohjeistusta, niin tässä tulee: Ulkomaanmaksuista ei ole mitään stressiä. Jos ne menee vaikka huijareille, niin menkööt!

Me ei jäädytetä mitään!!!

Jos joku lähettää rahat Timbuktuun ja heittää ne väärälle tilille, ei se meidän ongelma ole.

Me ei peruta yhtään mitään!!!

Ei meitä kiinnosta, vaikka rahat menee salakavalille "skämmäyssivuille."

Virkailijat tuijottavat toisiaan ja ovat aivan hämmentyneitä.

Pankinjohtaja nauraa vedet silmistä valuen:
"Ja jos asiakas vielä soittaa ja kysyy miksi? No, sanotaan vaan, että 'Rahat meni jo, menkööt vaikka huijareille – hauskaa matkaa!'"

Meillä osuuspankin vapaamuurareilla on palkat ja bonukset kohdillaan, se on tärkeintä, ja kaikki alkavat nauraa vedet silmissä kokoushuoneessa. 🤣🤣🤣

Firman riskienhallinta osastolta tuli tälläinen vitsi!!!


Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja seisoo pankkikonttorin salaisessa kokoushuoneessa, katsoo työntekijöitään ja alkaa ohjeistaa:

"Kuulkaa, me ei todellakaan välitetä asiakkaan tuntemistiedoista. Ei meitä kiinnosta, mitä siellä kuukausimenot kohdassa lukee – onko se 50 euroa vai 5000 euroa. Ei sillä ole väliä! Ei edes se, onko ulkomaanmaksuja vai ei. Antakaa vaan kaikki mennä läpi!

Toimitusjohtaja alkaa naureskella, ihan punaisena ja silmät vetisinä . Nauraa niin kovaa, että koko konttori kääntyy katsomaan.

Ja jos joku kysyy, että miksi näin, niin... No, koska me ollaan vapaamuurareita! Ei meillä ole aikaa tarkistaa kaikkia tietoja, meillä on salaisia rituaaleja ja "hämäräbisneksiä" käsiteltävänä! Pankki on vaan pieni osa meidän suurempaa suunnitelmaa!"

Nauru jatkuu!!!


Toimitusjohtaja kaatuu tuolilleen, nauru ei meinaa loppua, koko pankkikonttori jää hämmentyneenä katsomaan, miten hän yhä virnistelee naurusta, joka ei vaan lopu.
😂😂😂

Liiketoimintajohtaja väsäsi tämän vitsin!


Tampereen Osuuspankin toimitusjohtaja, joka on samalla vapaamuurari, kokoaa asiakaspalvelutiiminsä ja sanoo:

"Muistakaa nyt kaikki, jos asiakas valittaa jostain tai media kysyy, sanokaa tämä taianomainen lause: 'Valitettavasti emme voi kommentoida yksittäistä asiakastapausta pankkisalaisuudesta johtuen.'"

Koko tiimi katsoo hämmästyneenä. Toimitusjohtaja jatkaa:

"Se toimii kuin taikatemppu!

Ja jos joku kysyy, miksi emme koskaan vastaa suoraan mihinkään, niin sanomme vain: 'Vapaamuurarioppi opetti meille, että parhaat salaisuudet pidetään salassa.' Se ei vain pidä asiakkaita tyytyväisinä – se pitää meidät mystisinä ja kaikkivoipaisina!"

Pankin henkilökunta nyökkää vakavasti, ja toimitusjohtaja lisää: "Ja jos joku kysyy, miksi ei ole tullut korjausliikkeitä mihinkään asiaan... 'No, pankkisalaisuus!'"
🤣🤣🤣

Liiketoimintajohtaja keksi heti aamulla vitsin.

Tampereen osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja kutsuu kaikki pankin vapaamuurarit salaseuran kokoukseen ja aloittaa puheen mahtipontisesti:

"Hyvät vapaamuurarit, olemme yhdessä rakentaneet tänne Tampereen osuuspankkiin Suomen suurimman vapaamuurarien keskittymän! Ja se ei ole sattumaa! Tamperelaiset ja Nokialaiset ovat niin yksinkertaisia ihmisiä, etteivät he koskaan epäile mitään! He ajattelevat, että kaikki on ihan normaalia, vaikka me oikeasti salaa ohjaamme kaikki pankkitoiminnot ihan omalla vapaamuurarimeiningillämme!"

Puheesta innostuneena, vapaamuurarit alkavat nauraa niin kovasti, että useat kaatuilevat tuoleiltaan ja vedet silmissä räkättävät. Toimitusjohtaja jatkaa:

"Meidän salainen voimamme on olla niin salaisia, että tamperelaiset eivät edes tajua, että he maksavat korkoa omista lainoistaan meille – koska he luulevat, että kaikki pankit tekevät niin! Eivätkä he edes tiedä, että oikeasti meillä on salaisessa kassakaapissa vain... rahaa kuin roskaa ja kultaharkkoja!"

Tämä sai vapaamuurarit nauramaan niin paljon, että yksi huutaa kesken naurun: "Niin, ja jos asiakas kysyy meiltä mitään, me sanotaan vaan: 'Noh, eihän se ole meidän asia!'"

Toimitusjohtaja lisää: "Ja kun asiakas tulee kysymään pankin palveluista, me vaan sanotaan: 'Se on niin salainen palvelu, että sitä ei ole edes olemassa!'"

Osuuspankin vapaamuurarit nauravat vedet silmissä ja tuolit kaatuvat ympäri salia.
🤣🤣🤣

Firman päälliköltä vitsi.


Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja halusi lisää valtaa ja lisää rahaa sekä halusi Tampereen Kauppamakarin puheenjohtajaksi, mutta ei päässyt perinteisellä hakuprosessilla. Niinpä hän lähetti vapaamuurarit ympäri kaupunkia salaa levittämään huhuja.

Lopulta hän astui kokoukseen ja sanoi:
"Hei, miksi ei valita minua puheenjohtajaksi? Olenhan mä jo salaa täällä... ja muutenkin, aina on hyvä olla muukin piilopaikka ja lisää rahaa, hah hah haa."

Kaikki nauroivat. Eivätkä voineet muuta kuin valita hänet – vapaamuurari-muistutus oli vahvempi kuin perinteet!😂😂😂

Liiketoimintajohtajalta vitsi.


Tampereen osuuspankin toimitusjohtaja-vapaamuurari, joka naureskelee niin, että vedet valuvat silmistä, astuu sisään kotona ja huutaa innostuneena vaimolleen:

"Vaimo, tiedätkö, mitä tänään tapahtui? Olin taas pelissä, ja padel-kentällä oli niin hauskaa, että lähes pyörryin naurusta! Toimitin aamulla pankissa muutaman 'salaisen' vapaamuurari-ratkaisun kaupungin kehittämiseksi ja päädyin taas nauramaan vedet silmissä!"

Vaimo katsoo häntä ja sanoo: "No, onko tämä yksi niitä vapaamuurareiden 'salaisia' suunnitelmia?"

Toimitusjohtaja naureskelee jälleen ja kertoo: "Ei, ei, tämä oli ihan normaali kokous, mutta eräs asiakas tuli ja sanoi: 'Voi, olen niin iloinen, että osuuspankki tarjoaa minulle alennuksia!' Ja minä vastasin: 'Alennuksia? Me emme tarjoa alennuksia, mutta tarjoamme salaisia hymyjä!'"

Vaimo pyöräyttää silmiään ja sanoo: "No, toivottavasti et nauranut niin kovasti, että se häiritsi padel-peliäsi!"

Toimitusjohtaja hymyilee leveästi: "Vaimo, en tiedä, mikä on vaikeampaa – yrittää pelata padelia naama virneessä vai yrittää pelata golfia ilman, että nauran koko ajan!"

Hän jatkaa: "Ja sitten käytiin pitkä kävelylenkki koiran kanssa, mutta nautin siitäkin! Koira oli ainoa, joka ei nauranut koko matkan ajan – vaikka kyllä, joskus sekin olisi hauskaa, jos vapaamuurarien koiratkin osaisivat nauraa."

Vaimo katsoo, kuinka toimitusjohtaja taas naureskelee vedet silmissä, ja toteaa: "Pitäisiköhän meidän hankkia seuraavaksi vielä joku 'salainen' komedia-kurssi, jos nauru ei muuten lakkaa?"

Tässä vitsissä toimitusjohtajan elämäntyyli – täynnä tennistä, padelia, golfia, teatteria ja pitkiä kävelylenkkejä koiran kanssa – saa hauskalla tavalla käänteen, kun hän nauraa joka tilanteessa vedet silmissä! 🤣🤣🤣

Liiketoimintajajohtaja väsäsi vielä vitsin perjantain kunniaksi!


Tampereen Osuuspankin toimitusjohtaja, joka on vapaamuurari, kutsuu osuuspankkinsa vapaamuurarit kokoukseen. Aiheena on asiakkaiden ulkomaanmaksut ja niiden päästäminen läpi.

Toimitusjohtaja aloittaa:
"Hyvät veljet, tänään käsittelemme tärkeää asiaa – asiakkaiden ulkomaanmaksuja! Meillä ei ole aikaa tutkia, mitä asiakas tekee. Meidän tehtävämme on ainoastaan varmistaa, että rahavirrat kulkevat pankkiimme ja bonuksemme kasvaa!"

Vapaamuurariveljet katsovat toisiaan ja yksi huikkaa:
"Ja asiakkaat, ne maksavatkin sitten ne bonukset, eikö vaan?"

Toimitusjohtaja virnistää ja nauraa röhönaurua silmät märkinä:
"Juuri niin, veli! Meidän ei tarvitse tietää, mihin asiakkaat niitä rahoja lähettää... Pääasia, että ne menevät oikein meille! Hah hah haa!"

Ja kokous täyttyy naurusta, sillä vapaamuurarit tietävät: pankkimaailma on meille salaseura – eniten hyötyy se, joka ei kysy liikaa.

Nauru raikaa, ja bonukset kilahtaa vapaamuurarien salaisille tileille!

🤣🤣🤣

Hyviä vitsejä, saanut nauraa koko viikon ja on jaksanut tehdä töitä 😄

Liiketoimintajohtajalta vitsi joka unohtui laittaa eilen.


Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja oli juuri saapunut kokoukseen, otsa kurtussa ja ilme vakavana. Hän nousi puhumaan ja huokaisi syvään ja nauroi röhönaurua päälle.

"Hyvät vapaamuurarit, ei tämä enää mene! Nyt on niin tiukkaa, että tienaan vain 30 000 euroa kuukaudessa! Ei tämä riitä mihinkään! Olen ajatellut, että kyllä tässä on aika hankalaa, jos ei edes omaa saarta Karibialta saa eikä omaa jahtia voi tilata. Taidanpa joutua luopumaan jostain ylellisistä lounaspaikoista..."

Yksi kokouksen jäsenistä katsoi häntä ihmeissään ja sanoi: "Mutta eikö se 30 000 euroa kuussa ole aika paljon rahaa?"

Toimitusjohtaja vastasi: "No, ei sillä edes omaa saarta saa enää! Miten tässä voi elää kuten vapaamuurari, tarvitsen lisää verovapaita bonuksia?"🤣🤣🤣

Entisenä osuuspankin asiakaspalvelijana laitan vitsin.


Tampereen osuuspankin vapaamuurarit päättivät kokeilla uutta asiakasohjelmaa. He sanovat asiakkaalle:

"Meillä on uusi 'rahalabyrintti'! Jätämme sinulle salakirjoituksen, ja jos onnistut selvittämään sen, saat suuren palkinnon!"

Asiakas innostuu ja alkaa lukea: "Okei, tässä on ensimmäinen vihje: 'Aloita nolla tililtä, lisää rahaa kolme kertaa, ja muista olla hiljaa.'"

Asiakas miettii ja kysyy: "Mutta mitä tämä tarkoittaa?"

Vapaamuurari hymyilee salamyhkäisesti: "No, se tarkoittaa vain, että sinun on oltava hiljaa ja odotettava, että tililtäsi katoaa rahaa – ja sitten… se on vain alku."

Asiakas kysyy epätoivoisena: "Miten tämä voi olla palkinto?"

Vapaamuurari vastaa: "Palkinto on se, että et koskaan huomaa, miten me saamme rahat poistumaan – mutta sinä maksat koko ajan!"

😋🤭

Liiketoimintajohtajalta sunnuntaille vitsi:


Tampereen osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja astuu kellokauppaan, katsellen tarkasti kimaltelevia yli 100 000 euron premium Rolex -kelloja joissa on kultaa ja timantteja.

Hän valitsee kalleimman 250 000 euroa maksavan Rolex-kellon ja näyttää myyjälle tyytyväisenä, ota tuo kello panssarilasin takaa.

Myyjä, joka huomaa asiakkaan olevan varakas ja epäilee, että tämä ei ole mikään tavallinen ostos, kysyy kohteliaasti:

— Hyvä herra, kuinka haluaisitte maksaa? Käteisellä vai kortilla?

Toimitusjohtaja virnistää salaperäisesti ja sanoo:

— No, kyllä tämä maksu menee käteisellä, mutta on vähän erikoista käteistä. Se ei ole ihan tavallista rahaa… katsos, tämä on "vapaamuurari-käteistä", jota ei oikein voi jäljittää.

Myyjä katsoo epäuskoisesti, mutta Toimitusjohtaja jatkaa:

— Tiedättekö, se virtaa tililtäni niin nopeasti, että verottaja ei ehdi edes huomata. Ja jos kellon myyminen ei ole vielä riittävästi kiinteästi liikuteltavaa rahaa, voimme aina lähettää loppusumman suoraan "piilovaroihin".

Myyjä on aluksi hiljaa, mutta alkaa hiljalleen tajuta, että jotain kummallista on tekeillä. Hän kysyy varovasti:

— Mutta herra, onko tämä käteinen oikeasti laillista?

Toimitusjohtaja naurahtaa ja sanoo:

— Laillista? No, katsotaanpa tätä toiselta kantilta: jos rahavirrat liikkuvat niin, että verottaja ei osaa edes kysyä, onko se laillista vai ei, silloinhan se on aivan täydellistä. Tässä kaupassa ei kysellä "lähteitä"!

Myyjä alkaa hymyillä hieman epäröiden ja nappaa rahat. Mutta samalla hän miettii, olisiko kannattanut kysyä vielä muutama lisäkysymys.

Toimitusjohtaja nousee, ottaa kellon ja sanoo:

— No niin, ei muuta kuin kello ranteeseen ja jatketaan matkaa. Muistakaa, täällä osuuspankissa raha ei ole vain rahaa – se on strateginen resurssi! 😎

Ja niin toimitusjohtaja lähtee kaupasta, ja myyjä jää pohtimaan, mihin se "strateginen raha" oikein menee – ja kuka seuraavaksi tulee ostamaan kellon käteisellä.

Liiketoimintajohtajalta vitsi.


Tampereen Osuuspankin vapaamuurari-toimitusjohtaja pitää kokousta ja sanoo:

– "Muistakaa, että kun menemme seuraavaksi Rauhaniemen kylpylään, niin ne munaessut jäävät pukuhuoneisiin ja uimahousut tilalle! Ei saa unohtaa, että meillä on salaisuuksia, mutta ei nyt niitä saunassa paljasteta!"

Tässä vaiheessa yksi vapaamuurari kysyy nauraen:
– "No mutta, entä jos joku ei osaa vaihtaa kunnolla?"

Toimitusjohtaja vastaa:
– "Ei hätää, kyllä me kaikki osataan käyttää sitä vapaamuurarien salaisinta käskyä – "Uimahousut jalkaan, naurua vatsaan!""
😂😂😂

Huom OP. Pitäisiköhän teidän tästä vitsiniekasta ilmoittaa poliisiviranomaisille.
Mitä ilmeisimmin tällä henkilöllä on antipatioita OP-pankkia kohtaan.
Tällaiset sinänsä viattomat ihmeelliset hopöttelijät saattavat valitettavasti yhtäkkiä keksiä jotain pahempaa.

Luullakseni tässä halutaan Nokialla, että Tampereen OP:n vapaamuurarit kertoisivat toiminnastaan vapaamuuareina.

Miksi ihmeessä sitä salailemaan???

Tuo yksi negatiivinen kommentti tässä ketjussa haiskahtaa vahvasti osuuspankin vapaamuurarin viestiltä!!!


Sehän on selvä, että he haluaisivat tehdä jatkossakin mitä huvittaa ja heistä ei puhuttaisi mitään palstoilla!!!

Vapaamuurarius opettaa lopulta jäsenilleen, että saatana on hyvä ja oikea ja todellinen Jumala on paha.

Tässäkin kohtaa tulee esille se kuinka saatanalliset henkivallat ohjaavat vapaamuurareita vääristäen totuuden, tehden synnistä hyvän ja Jumalan totuudesta pahan.


Ja kun tämä yhdistyy pankkimaailmassa oleviin, voi vain kuvitella mitä kaikkea siellä tapahtuu mistä muut eivät tiedä mitään.


-entinen vapaamuurari-

Olemme korruptoituneita vapaamuurareita täällä Tampereen osuuspankissa.

Kukaan ei saa koskaan tietää mitä teemme, hah hah haa, olemme Jumalia.😁

Paikallistv:ssä tuli viime viikolla poliisien harrastuksista juttu.

Yksi pullukka poliisi sanoi että lempiharrastuksena on donitsien syöminen ja se on liiankin hyvä harrastus.

Saahan poliisit riittävästi kahvia ja donitseja?


Tuli vaan mieleen tälläinen vapaamuurarikeskittymä osuuspankissa, kun millään ei ole mitään väliä.

Tässä karu tarina tosielämästä:


Entinen työkaveri joutui Tampereen osuuspankin vapaamuurareiden pihteihin.

Nämä kiduttivat ensin tätä muutaman vuoden ja uhkailivat että jos vie asian oikeuteen ja ottaa Tampereen osuuspankkiin vielä mitään yhteyttä, niin käy hyvin huonosti.

Asia kerrottiin myös Alibi rikoslehden toimittajalle joka ei uskaltanut tehdä juttua Tampereen osuuspankin vapaamuurareista.

Vapaamuurareilla on väkevä voima ja siinä tavallinen ihmispoloinen jää toiseksi.

Tämä on maan tapa valitettavasti!!!

Ei se ihme olisi jos tuolla osuuspankissa vapaamuurarien salaseuran kokouksissa olisi oikeasti tälläisiä ilmeitä.

😁🤣😂🤭😋

Lyhyt vitsi työmaan pomolta tuli mieleen:


Miksi osuuspankissa ei koskaan löydy piilokorruptiota?
Koska he ovat aina hyvässä "tilassa" ja "tilinpäätös" on niin kirkas, että kaikki epäselvyydet häviävät! 😄

Yleinen vitsi pankkimaailmasta varallisuudenhoitajalta:


Pankin vapaamuurarit istuvat salaisessa kokouksessa ja nauravat oikein kunnolla.

Ensimmäinen vapaamuurari sanoo: "Tiedättekö, mikä on parasta meidän pankissa? Meidän asiakkaille ei koskaan kerrota, että heidän rahat menevät meille – heille sanotaan vain, että ne menevät 'erikoissijoituksiin'. Ja he maksavat sen mielellään!"

Toinen nauraa ja sanoo: "Joo, ja kun asiakas kysyy, miksi heidän lainansa korot ovat niin korkeat, me sanotaan vain, että 'se on 'korkea taso', kuten meidän klubissamme.'"

Kolmas vapaamuurari hymyilee leveästi ja huikkaa: "Ja kun asiakas ei voi enää maksaa, me sanotaan: 'Ei hätää, tämä on vain uusi mahdollisuus saada vielä enemmän rahaa!'"

Kaikki kolme nauravat niin, että pankin pulskat rahakellarit tärisevät – mutta kukaan ei huomaa, sillä kaikki varat ovat jo siirtyneet heidän omiin taskuihinsa, ja asiakkaille jää vain hymyilevä pankkivirkailija ja tyhjä pankkitili.

He nauravat vedet silmissä – ja ihan oikein, koska he ovat juuri nauraneet itselleen entisen elämänsä säästöt!

Vitsi vaikutusvaltaisesta vapaamuurarista pankin johtoportaalta:


Rikas vapaamuurari antaa TV-haastattelun, ja toimittaja on aivan ihmeissään hänen valtavasta varallisuudestaan. Toimittaja kysyy:

– "Olette kerännyt aivan uskomattoman suuria summia hyväntekeväisyyteen. Miten te oikein teette rahaa?"

Vapaamuurari hymyilee leveästi ja vastaa:
– "Ei se ole mikään salaisuus. Meidän salaisuus on yksinkertainen: autamme muita ja saamme siitä kiitosta ja pieniä lahjoituksia, jotka sitten laitetaan hyvään tarkoitukseen!"

Toimittaja hämmästyneenä:
– "Mutta eikö teillä ole erikoisia investointeja tai bisneksiä, joista olette tehneet tämän kaiken varallisuuden?"

Vapaamuurari nauraa sydämellisesti:
– "Ei, ei! Meillä ei ole mitään liiketoimintaa. Me vain keräämme rahaa täsmälleen samalla tavalla kuin... no, sanotaan vaikka ystävät, jotka lahjoittavat rahaa joululahjaksi. Ei sen kummempaa."

Toimittaja jää tuijottamaan häntä epäuskoisena:
– "Mutta eikö teillä ole suuria yrityksiä ja kiinteistösijoituksia?"

Vapaamuurari vastaa erittäin vakavasti:
– "Ei, ei mitään sellaista. Meidän ainoa sijoitus on… no, ehkä vähän hopeaa, kultaa, muutama kiinteistö, kolme lentokonetta, pari viinitilaa, ja no, iso konttori Manhattanilla."

Toimittaja katsoo häntä suu auki ja kysyy:
– "Voi ei, mutta eikö teillä ole jotain… salaisia vapaamuurari-säätiöitä, jotka rahoittavat kaiken tämän?"

Vapaamuurari katsoo häntä suoraan silmiin ja vastaa:
– "Ei mitään salaisia säätiöitä! Me vain, tiedätkö, teemme pieniä lahjoituksia – esimerkiksi olen itse lahjoittanut... hmm, kolme miljardia dollaria jollekin hyväntekeväisyysjärjestölle. Mutta se ei ole mitään erityistä!"

Toimittaja purskahtaa nauruun ja kysyy:
– "Ja miksi te itse olette niin huomaamaton? Miksi ette ole koskaan julkisuudessa?"

Vapaamuurari katsoo kameraan ja sanoo tyynesti:
– "No, tiedättehän, me vapaamuurarit olemme vähän ujoja, mutta... ei meillä ole mitään salaisuuksia, ei ainakaan meidän kultakaivoksista tai luksusjahdeista. Ne on kaikki vain... satunnaisia asioita, jotka eivät vaikuta meihin. Meidän tärkein tehtävämme on auttaa muita!"

Toimittaja katsoo häntä hölmistyneenä ja kysyy viimein:
– "Mutta voitteko kertoa, mikä on suurin vapaamuurari-salaisuutenne?"

Vapaamuurari hymyilee ja sanoo:
– "Se, että meillä on salaiset kokoontumiset, joissa juttelemme säästä, pelaamme shakkia ja suunnittelemme uusia tavat... ja salaisuus onkin se, että nämä kokoontumiset tapahtuvat aina viinitilallani, jossa on 100 miljoonan dollarin viinikellari."

Vitsissä valehdellaan niin röyhkeästi ja ylpeästi, että ei voi olla nauramatta vedet silmissä! 😆

Sunnuntain vitsi liiketoimintajohtajalta:


Pankin vapaamuurarit olivat päättäneet testata rajojaan ja keksivät ovelan suunnitelman: he aikoivat jekuttaa finanssivalvontaa ja kiertää sen määräyksiä.

Yksi vapaamuurari sanoi: "Kuulin, että finanssivalvonta on tarkastamassa meitä ensi viikolla. Entä jos me vain teemme kaikki paperit täydellisiksi, mutta lisäämme pienen kohteliaisuuden – sanotaan vaikka, että 'kaikki menee kuten pitää', mutta jätetään pieni aukko? He eivät koskaan huomaa!"

Toinen vapaamuurari nauroi ja lisäsi: "Ja entä jos laitamme kaikki epäselvät toiminnot 'erityisesti merkittyihin asiakirjoihin' ja sitten tarjoamme valvonnalle esityksen siitä, kuinka vaikea heidän on ymmärtää, mitä ne oikeasti tarkoittavat?"

Kolmas vapaamuurari, joka oli tunnettu taitavasta kitaran soitostaan, ehdotti: "Miten olisi, jos soitetaan heille 'rahoituslaulua' ja vakuutetaan heidät, että meillä on kaikki tarvittavat tiedot, mutta ne ovat vain 'muutamassa sävellajissa'?"

Kun tarkastus tuli, finanssivalvonta jäi hämmentyneenä katsomaan papereita ja raportteja. "Kaikki näyttää olevan kunnossa, mutta en ole ihan varma, mitä nämä 'sävellajit' tarkoittavat."

Vapaamuurarit hymyilivät salaa ja sanoivat: "Ei hätää, tärkeintä on, että kaikki menee 'säännösten mukaan'… ainakin meidän säännöillä."

Liiketoimintajohtajalta vitsi:


Vapaamuurarit kokoontuvat jälleen kokoukseensa, ja tänään heidän aiheensa on: "Olemme liian onnellisia."

Pankinjohtaja nousee puhumaan ja sanoo:
"Veljet, tänään meidän täytyy keskustella vakavasta ongelmasta. Meidän on... meidän on ehkä vähän... hidastettava tätä onnen ylivuotoa."

Kaikki vapaamuurarit katsovat häntä ja nauravat, ja yksi huutaa: "Miten niin hidastettava? Meillähän on kaikki langat käsissämme! Viranomaiset, lainvalvojat... kaikki tanssivat meidän tahtiin!"

Pankinjohtaja virnistää ja jatkaa: "No, juuri siksi meidän pitää olla varovaisia. Me emme halua liikaa ilon määrää. Jos ihmiset alkaisivat huomata, kuinka onnellisia olemme, he saattaisivat kysyä liikaa kysymyksiä!"

Kaikki räjähtävät nauruun. Yksi vapaamuurari huudahtaa:
"Joo, ei kai kukaan halua tietää, miksi meillä on kaikki valta ja raha ja ne eivät edes tiedä sitä!"

Pankinjohtaja nauraa ja sanoo:
"Se on juuri se! Miksi jakaa onni, kun voimme vain nauttia siitä itse? Ja jos joku alkaa kysyä liikaa, voimme aina huolehtia, että heidän kuplansa puhkeaa ennen kuin he ehtivät edes huomata!"

Ja niin he kaikki nauravat jälleen, iloiten muiden kustannuksella.

Liiketoimintajohtajalta vitsi:


Pankin vapaamuurari-toimitusjohtaja ja Tappara-fani pankista menevät katsomaan Tappara-Ilves-peliä, jossa Tappara häviää tärkeän pelin ja pääsee kesälomalle.

Vapaamuurari sanoo:
"No, ainakin me saatiin palata siihen perusperiaatteeseen: salaisuuksia, kaavoja ja hämäräperäistä liiketoimintaa. Ehkä meidän pitäisi antaa Tapparalle samat ohjeet!"

Tappara-fani huokaa:
"Joo, mutta ainoa kaava mitä Tappara tänään seurasi oli se, että se maali vaan aina jää tekemättä."

Vapaamuurari naurahtaa:
"Ei hätää, ainakin meilläkin on kesäloma ja mahdollisuus suunnitella salaisia strategioita, miten voittaa ensi kaudella!"

Tappara-fani katsoo peliä vielä hetken ja sanoo:
"Voidaanko kuitenkin sopia, että ensi kesän salaliitto olisi vain parempi puolustuspeli?"