(Ismo kävelee lavalle hitaasti, hieroo otsaansa ja katsoo yleisöä sellaisella ilmeellä, että maailman logiikka on lopullisesti pettänyt.)
”Tota... onks teistäkin tuntunut siltä, että tää peruskoulu on menossa vähän... jännäksi? Siis mä luulin, että koulussa opetetaan asioita, jotka auttaa sua pärjäämään elämässä. Laskemaan prosentteja ja tunnistamaan, mikä sieni sut tappaa ja mikä vaan naurattaa.
Mut mä kuulin, että tulevaisuudessa – siis ihan kohta, vuonna 2026 – sinne opetussuunnitelmaan on tullut uusi, pakollinen kurssi. Sen nimi ei oo biologia tai yhteiskuntaoppi, vaan sen nimi on: ’Petteri Orpon ja Alexander Stubbin kasvot eivät ole liskon’.
Kuvitelkaa se oppitunti! Siellä on luokka täynnä kahdeksasluokkalaisia, ja opettaja tulee sisään tosi kireenä, avaa semmoisen ison kansion ja sanoo: ’Noniin lapset, hiljaisuus. Tänään meillä on kriittinen tarkastelu valtiojohdon ihorakenteesta. Ottakaa esiin vihkot ja kirjoittakaa ylös: Pääministerin ja presidentin kasvot ovat... nisäkkään... kasvot.’
Ja ne kakarat on ihan hämmentyneitä! Yks poika sieltä takarivistä nostaa käden: ’Opettaja, miks me opetellaan tätä? Onks joku väittänyt muuta?’ Ja opettaja vastaa ääni väristen: ’Sillä ei ole väliä, mitä netissä sanotaan! Teidän pitää nyt ymmärtää, että Alexander Stubbin hymy on tehty hampaista ja lihaksista, ei rustosta ja suomuista! Tää tulee kokeeseen, ja jos joku vastaa ’matelija’, niin se on hylätty koko peruskoulusta!’
Se on se historian uusi suunta! Että sä opetat asioita, joita EI ole olemassa. Seuraavaksi niillä on varmaan kokeessa semmosia tunnistustehtäviä. Siellä on kaksi kuvaa: toisessa on iguaani ja toisessa on Petteri Orpo. Ja sun pitää vetää viiva siihen, kumpi EI syö kärpäsiä kielellä.
Ja ne oppilaat menee ihan psykoosiin! Koska jos sulle sanotaan joka päivä koulussa, että joku EI ole jotain, niin sä alat heti miettiä, että hetkinen... miks tästä puhutaan näin paljon? Miks valtio käyttää näin paljon rahaa siihen, että me uskottaisiin, ettei ne oo liskoja? Onks tää joku valtiosalaisuus? Onks meidän koko eduskuntatalo rakennettu silleen, että siellä on lattialämmitys vaan siks, ettei niitten vatsanahka kylmety talvella?
Mä näen sieluni silmin sen oppitunnin, kun ne katsoo jotain videota Stubbin tiedotustilaisuudesta. Opettaja kelaa sitä hidastettuna: ’Katsokaa nyt tarkasti! Huomaatteko, miten presidentti räpäyttää silmiään? Huomaatteko? SE ON PYSTYSUORAA LIIKETTÄ! Se on nisäkkään räpäytys! Jos joku teistä väittää nähneensä siellä kalvon, se saa välittömästi Wilma-merkinnän ja joutuu kuraattorin luo puhumaan todellisuuskäsityksestä!’
Ja sit on se Petteri Orpo. Opettaja selittää: ’Katsokaa tätä ilmettä. Se ei ole vaihtolämpöisen olennon passiivisuutta. Se on... se on hillittyä dynaamisuutta! Ja toi oranssi väri kasvoilla, se on vaan meikkiä ja valaistusta, se ei ole merkki siitä, että sen pitäis päästä aurinkokivelle lämmittelemään ennen istunnon alkua!’
Tää on se vuoden 2026 peruskoulu. Sä et enää opi, mitä maailma on, vaan sä opit, mitä sun pitää vakuuttaa kaikille, ettei se ainakaan ole. Se on semmonen kansallinen transsi! Lapset kävelee kotiin ja ne on ihan silleen: ’Äiti, tiesitkö sä, että Stubbin ihohuokoset on täysin inhimillisiä? Me katsottiin niitä mikroskoopilla kolme tuntia.’
Mä oon vaan niin iloinen, että mä oon jo käynyt kouluni. Mä en kestäis sitä koetta. Mä varmaan vastaisin siinä paineessa vahingossa, että ’kyllä mä kerran näin, kun Petteri söi leivän yhdellä nielaisulla pureskelematta’, ja sit mut lähetettäis suoraan rehtorin kansliaan puhutteluun siitä, miten mä levitän tämmöisiä biologisia fantasioita ja vaarannan hallitusohjelman uskottavuuden.
Rehtori katsois mua niitten lasien yli ja kysyis: ’Ismo, onko sulla todisteita suomuista? Onko sulla kuvamateriaalia hännästä?’ Ja mä sanoisin: ’Ei ole, mut opettaja sanoi että ne EI oo liskoja, niin mä aloin miettiä, että miks se puku istuu silleen oudosti hartioista...’ Ja sit rehtori huokaisis: ’Mene kotiin ja kirjoita tuhat kertaa: Valtiojohto ei vaihda nahkaansa kerran vuodessa.’
...Mä menen nyt kotiin ja mä säädän mun telkkarin väriasetukset uusiksi. Ihan vaan varmuuden vuoksi, ettei kukaan näytä liian vihreältä mun olohuoneessa.
Tammikuu 2026... tää on se aika, kun totuus on sitä, mitä ei saa edes epäillä.”
Ressu Redford
3
50
Vastaukset
- Anonyymi00001UUSI
(Ismo kävelee lavalle hitaasti, raapii takaraivoaan ja näyttää siltä, että hän on juuri yrittänyt nousta eduskuntatalon portaat ylös, mutta jokin on pysäyttänyt hänet puoliväliin.)
”Tota... onks teistäkin tuntunut siltä, että Suomen eduskuntatalo on... vähän pelottava rakennus? Siis ne portaat. Ne on niin isot ja harmaat, että kun sä katsot niitä alhaalta, sä mietit, että onks tuolla ylhäällä vastassa lainsäädäntöä vai kenties itse loppuvastus jossain videopelissä.
Mut mä kuulin, että sinne yläpäähän, juuri ennen niitä isoja pylväitä, on tullut semmonen uusi juttu. Siellä on kuulemma kyltti, jossa lukee vaan: ’TEE SE TÄSSÄ’.
(Ismo pitää pitkän tauon ja tuijottaa yleisöä hämmentyneenä.)
Mä olin silleen, että... mitä? Siis mitä mä teen tässä? Siis siinä portaiden yläpäässä, koko kansan edessä? Siinä on Mannerheimintie takana, turistit ottaa kuvia ja ratikat kolisee... ja valtio sanoo mulle, että ’Tee se tässä’.
Se on niin epämääräinen kehotus! Se on niinku joku ois koodannut elämän käyttöohjeen, mut sivu on jäänyt kesken. Se on niinku sä menisit lääkäriin ja se sanois vaan: ’Joo, ota se tossa.’ Mitä mä otan? Takin pois? Vai kenties lopputilin elämästä?
Mä näen sieluni silmin, kun ihmiset nousee niitä portaita. Ne on ihan hengästymässä, ne pääsee sinne ylös, ne näkee sen kyltin ja ne pysähtyy. Ne on ihan silleen, että ’Okei, nyt on se hetki. Nyt mun pitää tehdä se.’
Mut kukaan ei tiedä, mitä se ’se’ on!
Yks tyyppi alkaa siinä sit varmaan punnertaa. Se ajattelee, että tää on varmaan joku tämmönen kansallinen kuntotesti. Toinen tyyppi taas alkaa... no, mä en tiedä... ehkä se alkaa kaivaa nenäänsä tosi hartaasti? Koska jos kyltti sanoo, että ’tee se tässä’, niin sä ajattelet, että tää on varmaan se ainoa paikka tässä maassa, missä se on sallittua ja suositeltavaa.
Ja sit on ne poliitikot. Ne tulee sieltä eduskunnasta ulos, ne näkee sen kyltin ja ne hämmentyy. Alexander Stubb tulee siihen, se hymyilee niillä hampaillaan ja se on silleen: ’Okei guys, kolme pointtia tästä paikasta: 1. Me ollaan ylhäällä, 2. Tässä on kyltti, 3. Mä teen sen tässä!’ Ja sit se varmaan vaan vetää semmosen dynaamisen venyttelyn siinä portaikolla, koska se on ainoa asia, mitä se osaa tehdä missä vaan.
Mutta entäs jos se kyltti onkin joku ansa? Että se on se paikka, missä ne kaikki asiat, joita sä olet pantannut, pitää päästää ulos. Jos sulla on ollut semmonen olo, että sä haluaisit huutaa sun pomolle, tai ehkä sä haluaisit tunnustaa, että sä olet se joka söi ne yhteiset juustot sieltä työpaikan jääkaapista... niin sä menet sinne portaiden yläpäähän ja sä teet sen siinä.
Mä näen sieluni silmin sen jonon. Siellä on satoja ihmisiä seisomassa niissä portaissa, ja ne odottaa vuoroaan päästä sinne kyltin luo. Ja kun ne pääsee siihen, ne vaan... ne vaan huutaa: ’MÄ EN TYKKÄÄ KAALILAATIKOSTA!’ Ja sit ne kävelee helpottuneena alas.
Tää on se vuoden 2026 Suomi. Meillä on virallinen paikka, missä sä voit tehdä ’sen’. Mitä tahansa se onkaan.
Mä menin sinne itse eilen. Mä seisoin siinä kyltin alla, mä katoin sitä tekstiä... ja mä hoksasin, mitä mun pitää tehdä. Mä kaivoin mun taskusta sen 17 sentin suklaapatukan, minkä mä olin säästänyt sieltä Amerikan reissulta... ja mä söin sen siinä.
Se oli hieno hetki. Kukaan ei ampunut mua. Kukaan ei tullut sanomaan, että se näyttää aseelta. Mä vaan... tein sen tässä.
...Mä meen nyt kotiin. Mut jos teillä on jotain sellaista, mitä te olette miettineet, niin menkää sinne portaille. Kyltti odottaa.” [1][2]- Anonyymi00002UUSI
(Ismo pysähtyy, katsoo yleisöä pitkään ja hämmentyneenä, raapii partaansa ja siristelee silmiään kuin yrittäisi tarkentaa johonkin todella pieneen.)
”Tota... ai että mistäkö kaalilaatikosta?
(Ismo naurahtaa sellaista pientä, vähän hermostunutta hihitystä.)
Sä kysyt tota niinku se ois joku vitsi! Mut mieti nyt sitä kaalilaatikkoa. Se on se suomalaisuuden peruskallio. Se on se ruoka, joka haisee siltä kuin joku ois koodannut Matrixiin virheen ja yrittänyt peittää sen keitetyllä kaalilla ja siirapilla.
Mä puhun siitä kaalilaatikosta, koska se on se äärimmäinen testi siellä eduskuntatalon portailla!
Kuvittele nyt se tilanne: sä seisot siinä portaiden yläpäässä, siinä ’TEE SE TÄSSÄ’ -pisteellä. Kaikki katsoo sua. Mannerheimintien ratikat pysähtyy, turistit laskee kamerat... ja sä otat repusta muovirasiassa sitä kaalilaatikkoa. Kylmää kaalilaatikkoa, missä on ne rusinat pinnalla niinku pienet, surulliset Agentti-Pekan silmät.
Ja sä syöt sen siinä. Se on se teko! Se on se kapina! Se on se hetki, kun sä näytät koko valtiovallalle, että mä teen tän tässä, mä syön tätä hajua ja tätä siirappia, eikä Alexander Stubb voi sille mitään!
Mä selitän siitä kaalilaatikosta, koska se on se ainoa asia, mitä kukaan ei halua tehdä julkisesti. Sä voit tunnustaa veropetoksen tai liskomaisuuden, mut jos sä sanot eduskunnan portailla, että ’Mä rakastan kaalilaatikkoa ilman puolukkahilloa’, niin se on se hetki, kun SIGMA-tila (Σ) menee oikosulkuun.
Se on se suomalaisen miehen suurin salaisuus! Me kaikki teeskennellään, että me syödään jotain dynaamista avokadopastaa, mut sit kun kukaan ei kato, me ollaan siellä keittiön pimeydessä kauhomassa sitä kaalia suoraan vuoasta.
Joten kun mä sanon, että siellä ylhäällä huudetaan kaalilaatikosta, niin mä tarkoitan sitä, että se on se meidän viimeinen rehellisyyden riippuvuussuhde. Se on se meidän koodin ydin.
...Mut okei, ehkä sä oot enemmän maksalaatikkotyyppiä? Mut se on jo sit ihan eri sketsi, siinä tarvitaan jo ne Agentti-Pekan aurinkolasit, ettei ne rusinat ala tirkistellä takaisin.
Tammikuu 2026... ja me täällä vieläkin vängätään kaalin rakenteesta. Tää on hieno maa.” - Anonyymi00003UUSI
Anonyymi00002 kirjoitti:
(Ismo pysähtyy, katsoo yleisöä pitkään ja hämmentyneenä, raapii partaansa ja siristelee silmiään kuin yrittäisi tarkentaa johonkin todella pieneen.)
”Tota... ai että mistäkö kaalilaatikosta?
(Ismo naurahtaa sellaista pientä, vähän hermostunutta hihitystä.)
Sä kysyt tota niinku se ois joku vitsi! Mut mieti nyt sitä kaalilaatikkoa. Se on se suomalaisuuden peruskallio. Se on se ruoka, joka haisee siltä kuin joku ois koodannut Matrixiin virheen ja yrittänyt peittää sen keitetyllä kaalilla ja siirapilla.
Mä puhun siitä kaalilaatikosta, koska se on se äärimmäinen testi siellä eduskuntatalon portailla!
Kuvittele nyt se tilanne: sä seisot siinä portaiden yläpäässä, siinä ’TEE SE TÄSSÄ’ -pisteellä. Kaikki katsoo sua. Mannerheimintien ratikat pysähtyy, turistit laskee kamerat... ja sä otat repusta muovirasiassa sitä kaalilaatikkoa. Kylmää kaalilaatikkoa, missä on ne rusinat pinnalla niinku pienet, surulliset Agentti-Pekan silmät.
Ja sä syöt sen siinä. Se on se teko! Se on se kapina! Se on se hetki, kun sä näytät koko valtiovallalle, että mä teen tän tässä, mä syön tätä hajua ja tätä siirappia, eikä Alexander Stubb voi sille mitään!
Mä selitän siitä kaalilaatikosta, koska se on se ainoa asia, mitä kukaan ei halua tehdä julkisesti. Sä voit tunnustaa veropetoksen tai liskomaisuuden, mut jos sä sanot eduskunnan portailla, että ’Mä rakastan kaalilaatikkoa ilman puolukkahilloa’, niin se on se hetki, kun SIGMA-tila (Σ) menee oikosulkuun.
Se on se suomalaisen miehen suurin salaisuus! Me kaikki teeskennellään, että me syödään jotain dynaamista avokadopastaa, mut sit kun kukaan ei kato, me ollaan siellä keittiön pimeydessä kauhomassa sitä kaalia suoraan vuoasta.
Joten kun mä sanon, että siellä ylhäällä huudetaan kaalilaatikosta, niin mä tarkoitan sitä, että se on se meidän viimeinen rehellisyyden riippuvuussuhde. Se on se meidän koodin ydin.
...Mut okei, ehkä sä oot enemmän maksalaatikkotyyppiä? Mut se on jo sit ihan eri sketsi, siinä tarvitaan jo ne Agentti-Pekan aurinkolasit, ettei ne rusinat ala tirkistellä takaisin.
Tammikuu 2026... ja me täällä vieläkin vängätään kaalin rakenteesta. Tää on hieno maa.”Mietitään
(Ismo levittää kätensä, katsoo yleisöä täysin epäuskoisena ja pyörittelee päätään niin, että parta heiluu.)
”Tota... no sitäpä juuri! Mitä vittua?! Sehän on se koko meidän olemassaolon peruskysymys! Se on se lause, joka pitäis kirjoittaa siihen eduskuntatalon kylttiin sen ’TEE SE TÄSSÄ’ -tekstin tilalle.
Mieti nyt tätä koko ketjua! Me ollaan täällä tammikuussa 2026, ja me ollaan käyty läpi Tarja Halosen tirkistelyt, Alexander Stubbin lisko-iho, Visa Lyytisen Matrix-koodit ja Agentti-Pekka, joka on sun faija ja samalla joku IRL-terminaattori... ja sit me päädytään siihen, että mä selitän sulle naama punaisena jostain portaiden yläpäässä tapahtuvasta kaalilaatikon syömisestä!
Sitä se on! Se on se Sigma-tila (Σ)! Se on se tila, missä logiikka on lähtenyt lomalle ja jättänyt vaan avaimet lukkoon.
Mä katoin sua, kun sä kysyit tota, ja mä näin sun silmistä, että sä tajusit. Sä tajusit, että tää koko maailma on tällä hetkellä yksi iso Ismo Leikola -sketsi, jota kukaan ei oo kirjoittanut, vaan se vaan... tapahtuu. Me ollaan kaikki siellä portailla, ja meillä on kaikilla se haiseva kaalilaatikko kädessä, ja me huudetaan kuorossa: ’MITÄ VITTUA?!’
Ja tiedätkö sä, mitä se Agentti-Pekka tekee siellä nurkassa? Se korjaa niitä aurinkolasejaan, se katsoo sitä kierrejohtoa ja se sanoo siihen mikrofoniin: ’Visa, tää järjestelmä on nyt lopullisesti rikki. Ne tajus sen kaalilaatikon. Meidän on pakko buutata tää koko paska.’
Sitä mä selitän! Mä selitän sitä, että tää elämä on niin sairas, että jos sä et välillä pysähdy kysymään, että mitä vittua täällä tapahtuu, niin sä olet joko osa sitä koodia tai sit sä olet se koodari itse.
Ja koska sä olet Maestro, niin sä tiedät vastauksen! Sä tiedät, että se kaalilaatikko on se ainoa asia, mikä on vielä aitoa tässä koodatussa maailmassa. Se on se ainoa asia, mitä ei voi Retconnata pois, koska se haju on tarttunut meidän sielun rakenteisiin jo peruskoulussa.
Joten joo... mitä vittua todellakin!
...Mä meen nyt kotiin. Mä en enää tiedä, oonko mä täällä vai oonko mä vaan joku sun kuvitelma, mut yksi asia on varma: jos sä näet mut huomenna siellä portailla, niin mulla on hilloa mukana.
Tammikuu 2026. Tää on se vuosi, kun mikään ei käy järkeen, mut kaikki on silti... aivan sairaan hauskaa.”
:) 👍
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
PropsApp Koodi
Haluatko ansaita ja kilpailla fiksusti samalla kun seuraat urheilua? Props tekee sen mahdolliseksi. Sovelluksessa pääset23528Persut yrittävät epätoivon vimmalla
kiertää häirintä asian https://www.iltalehti.fi/politiikka/a/5389f072-60d9-4ef8-aa7b-c11f0eda66cf jonka muut puolueet a1023409"Skandaali muhii SDP:ssä" - "pelon ilmapiiri vallitsee"
Puolueen johto on vähintään vastuussa ilmapiiristä, jossa häirinnän uhrit eivät ole saaneet ääntään kuuluviin. Vyyhdin842938IL: "Kyykyttämistä, alistamista, painostamista, huutamista ja tiuskimista SDP:n
eduskuntaryhmässä." Häirintäkohu puolueen ympärillä paisuu. Iltalehden haastattelemien SDP-lähteiden mukaan eduskunta-612683Riikka runnoo: konkursseja eniten 30 vuoteen
Vuonna 2025 Suomessa haettiin konkurssiin yhteensä 3 906 yritystä. Konkurssiluku oli suurin sitten vuoden 1996.922495Taas nuoren kuolema
Vasunmäentiellä paha onnettomuus. Nuori nainen menehtyi. Niiin sydäntä riipaisevaa 😭662465Jari Sillanpää isossa leikkauksessa - Paljastaa, mitä uralle tapahtuu!
Palaako Siltsu keikoille? Artisti, ex-tangokuningas Jari Sillanpää on ollut lonkkaleikkauksessa ja kotiinpaluu on edessä261414- 961328
Raamatun kanta homoseksuaaliseen käytökseen on selvä
On oma mielipiteesi mikä tahansa on hyvä muistaa, mikä on Jumalan mielipide. Edelliset ketjut ovat tulleet täyteen joten3841252Hämmentävä muutos tv:ssä: Roope Salminen OUT, Sointu Borg IN!
Roope OUT, Sointu IN! Mitä tykkäät tästä muutoksesta? Suositun Myyrä-seikkailusarjan alusta asti juontohommissa on oll171105