halua pitää yhteyttä edes sen vertaa ja kertoa, missä menee nykyisin. Luulee etten kestä totuutta. Mutta minä kyllä arvaan kertomattakin. Saan minä sinne ajella jos haluan.
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 227
Vanhimmat
Vainoaminen on rikos
Haluatko kirjoittaa jonkun kivan copy paste koosteen koristelemaan tätä aapeeäijän aloitusta, populismin yli papitar? T
Keksyttyjen hahmojen luominen palstalle ja. Vai kumpi uuvatti se olikaan kahdesta
Ajele pois vaan 😅
Kyllä. käyn hänen äidiltä kysymässä miten homma oikein meni. Ja sillä hyvä.
Makeinen on varattu
Olkoon vaan. Sitten kun näen sen omin silmin tai kuulen niin asia on taputeltu enkä siitä täälläkään enää ikinä sano mitään, ettekä tule minusta ikinä mitään kuulemaan sen jälkeen missään.
Makeiset varattu jo toisille, riittääkö edes itselle🍬
Kuvittelet itsestäsi liikoja. Miksi sinusta pitäis kuulla? Ei onnellisuus ole sinusta kiinni ja sun palstalla olosta.
Älä jatka susimusta, anna olla.
Miksi käsket antaa olla?
Mitäs E naiselle kuuluu?
Et esitä mitään perusteita sille, miksi pitäisi antaa olla. Kyllä minä saan vastauksia etsiä halutessani ja saada mielenrauhan.
Siksi, että se on juuri nyt paras teko sinulle itsellesi mitä voit antaa.
Ai siirsitte makeisen nyt sit tähän. Jaa.
On kyllä sanottava, että melekone näytelmä taas menossa.
Tuo on jälleen ikävää vihjailua. Sinä et tiedä millaista vastausta haen ja mihin tyydyn.
Mielenrauhaa ei saa niin, että saa toiselta vastauksia, jotka eivät miellytä, jotka ovat epäkelpoja ja joita ei hyväksy. Pakotettuja vastauksia tai vastauksia kokonaan toiselta henkilöltä (perheenjäsen), jolla ei ole oikeaa tietoa ja joka kenties pelosta valehtelee mitä haluat kuulla. Samoin voisi käydä, vaikka puhuisit "E:n" kanssa. Vastaukset voisivat olla totuudenvastaisia monesta syystä.
Voisi käydä niin, että pyörittelisit vastauksia seuraavat 10 vuotta ja olisit silti eri mieltä syistä. Tehän erositte, joten olette olleet eri mieltä asioista jo tarpeeksi monesti. Ette ole löytäneet yhteistä rauhaa, joten miksi se löytyisi selityksistäkään? Ette sopineet yhteen, teistä ei tullut paria. Syillä ei ole väliä.
Kokoa voimasi ja energiasi eroprosessin läpikäymiseen. Keksi jotain itsäsi ilahduttavaa, mitä aika ajoin teet, että saat lisää voimaa prosessoida eron mielessäsi. Hyväksy ero, yksinkertaisesti hyväksy ero ja käy prosessi läpi, siten saat mielenrauhan.
Se on juuri sinun ongelmasi. Se on luultavasti syy miksi E ei halua puhua kanssasi.
Tunnetko hänet ja hänen perhettä? Kun vastailet noin.
Lopeta. Tuo alkaa täyttää jo vainomisen tunnusmerkit. Pitääkö susta tehdä rikosilmoitus? ja en ole elina . Mutta lopeta toisen ahdistelu ja jatka elämääsi. Kasva aikuiseksi ja hae apua tunteiden käsittelyyn ja säätelyyn
Sinulla on ihan järkeviä ajatuksia, mutta teet myös oletuksia, jotka eivät pidä paikkaansa.
Ensinnäkään en etsi vain sellaisia vastauksia, jotka miellyttävät minua. Halusin ymmärtää, miksi ihminen, jonka kanssa jaoin elämäni, katkaisi kaiken yhteydenpidon. Vastaus voisi olla hyvinkin epämiellyttävä, mutta se olisi silti vastaus.
Toiseksi väitteesi, ettei meistä tullut paria, on väärä. Olimme parisuhteessa, asuimme yhdessä ja jaoimme arkea sekä läheisyyttä. Suhteen päättyminen ei tarkoita, ettei sitä koskaan ollut.
Ymmärrän myös, etteivät selitykset välttämättä poistaisi surua tai pettymystä. Mutta halu ymmärtää tapahtunutta ei ole sama asia kuin kyvyttömyys hyväksyä eroa.
Eikä hyväksyminen tapahdu käskystä tai nappia painamalla. Voin hyväksyä sen, ettei suhde enää jatku, ja silti pitää sen päättymistapaa loukkaavana.
Siinä ei ole mitään ristiriitaa.
Mielenrauha on varmasti tärkeä tavoite, mutta ihmisen tunteet eivät toimi niin yksinkertaisesti, että joku tuntematon vain kehottaa hyväksymään eron ja kaikki muuttuu sillä hyväksi.
oot kyllä narsisti ja omaa napaan tuijottaja.
Sitten olen.
Sanoit luultavasti. Et tiedä mistään mitään, etkä tunne E naista.
Ja taas yksi ihminen, joka kuvittelee osaavansa tehdä persoonallisuusarvioita tuntemattomasta muutaman palstakirjoituksen perusteella. Jos sinulla on jotakin asiallista sanottavaa, perustele se. Pelkkä narsistiksi nimittely ei ole argumentti.
Teillä oli parisuhde. Ei ole enää. Elina ei halua olla sun kanssa yhdessä. Onko sulla vaikeuksia ymmärtää se.
Naisen ei ole lainkaan pakko kertoa miehelle syytä eroon. Juridisesti tai moraalisesti kenelläkään ei ole velvollisuutta perustella päätöstään lähteä suhteesta, jos hän ei halua tai pysty siihen.
Sanoit että sulla elämässä muitakin ongelmia niin ratkaseeko elinan selittelyt sun muutkin ongelmat. Ei ratkaise. Mitä jos ratkot ekaks sun muut ongelmat.
Selvä
Sä olet niin vainoharhainen. Mene hoitoon jos sä epäilet jokaisen viisaita sanoja elinaksi, elinan läheisiksi.
Ei taida olla jos sä jatkat tätä jankkaamistasi.
Ajeletko takilla?
Sulla on nainen masentavan paha pakkomielle guben rekisteröityjen hahmojen härkkimiseen ja niiden henkilöimiseen
Mitä sinusta pitäisi ajatella, että rukkaat vaivaannuttavaa ulinaasi istumaan palstaäijän kulloiseenkin kerrontaan? Pysyvästi psy koottinen esim?
Haluatko yli sanoin eri tilanteita kuvaava höperö tättähäärä kertoa esim tarkalleen että missä vaiheessa koet palstaäijän pulinan täyttävän vainoamisen tunnusmerkit esim juuri sillä hetkellä kun spinnaus mieleen juolahtaa?😏
Oletko tumma nainen?
Selvästi on just se. Nyysinyt mun tunnuksenkin.Papukaijan pulinaa.
No taashan olet täällä valittamassa, kuten jo täällä niin moni ennusti. Vaihda suosiolla ammattisi amnattivalittajaksi
Et osaa pysyä palstasta, erossa vaikka, suuret on uhot ja puheet "mä jätän tämän paikan"
Älkääs hoppuilko. Eiköhän tämä tilanne päivity melko nopsaan.
Edelleen kysyn sinulta samaa mitä vuosia koko tämän megalomaanisen seurakunnan edessä, että mitä sulle jäis jos palstaäijä ei loisi näitä humpuukihahmoja mitä koet tietyksi henkilöksi sitä mukaa kun näitä profiileita ilmestyy? &Ta To
Päästä irti, susimusta.
Ja tämä kehoitus tuli keneltä?
Irtipäästäminen ja tiettyjen vastausten hakeminen ei ole sama asia.
Elinan ei ole mikään velvollisuus selitellä sulle. Lopeta toisen ahdistelu
Mitä tiettyjen vastausten. Mihin tarttet vastauksia. Siihenkö miksi hän ei rakastanut sua jne. Hänen ei tarvi selittää sulle yhtään mitään
Nyt aapeeäijä höpisee itselleen. Mihin tämä Elina narratiivi perustuu, onko sama kuin joku terveyskeskuslääkäri jolle kirjoittelit vuosia sitten? Erotomaanin arkisen päiväkirjan merkeissä. On mahtanut Elina olla hiilenä jos on tullut tietoiseksi mihin perus asiakaskäynti on päätynyt
Onko sulla ihan kaikki kotona? Suhteen päättyminen on kivuliasta, mutta siihen ei voi kuin sopeutua, jos toinen haluaa jättää. Syiden tankkaminen ja vanhempienkin ahdisteleminen ei ole tervettä käytöstä.
En ole ahdistelemassa ketään. Voitte rauhottua.
Aina ei saa vastauksia, eikä niiden saamiseen ole mitään sen kummempaa oikeutta. Jollei toinen halua, niin hän ei halua, eikä sille mitään mahda. Vaikka kuinka sattuisi ja loukkaisi, niin näin se vain menee. Toisella ihmisellä on niin halutessaan oikeus olla myös k.pää.
Koko ajan teet sitä. Lopeta
Mitäs Elinalle kuuluu, et ole vielä siihen vastannut. Tiedän että olet hän.
"Kyllä. käyn hänen äidiltä kysymässä miten homma oikein meni. Ja sillä hyvä."
"Sitten kun näen sen omin silmin tai kuulen niin asia on taputeltu enkä siitä täälläkään enää ikinä sano mitään, ettekä tule minusta ikinä mitään kuulemaan sen jälkeen missään."
"Kyllä minä saan vastauksia etsiä halutessani ja saada mielenrauhan."
jne. jne. jne.
Ahdisteluahan tuollainen käytös on. Ei sitä voi millään muulla sanalla kuvata. Sinä saat toivoa vastauksia. Se on täysin ymmärrettävää ja oikeutettua, mutta toisen ahdisteleminen ei silti ole oikeutettua. Toisella ihmisellä ei vain ole mitään velvoitetta selittää, jollei hän tahdo. Näin se menee ja tuollaista jatkaessasi syyllistyt hyvin nopeasti myös rikokseen.
En ole menossa ahdistelemaan ketään. Enkä kyselemään mitään väkisin keneltäkään. On vaan jännä mikä salamyhkäisyys kaikessa on.
Ei kovinkaan rehelliseltä vaikuta tuo teidän meininki.
Ihmieillä on oikeus olla salamyhkäisiä, jos niin tahtovat. Näin se vain menee. Sen sijaan vastasten tankuttamiseen ei ole kenelläkään oikeutta.
Kenestähän teistä mahdat taas puhua? Nämä sun juttusi menevät aina hetkessä ihan vainoharhaisen oloisiksi.
Puolustele nyt sitäkin sitten.
Puhun mistä puhun. Ihan sama.
Minä en voi tietää mitä elinalle kuuluu. En minä voi vastata elinan puolesta. Mene hoitoon
Missä näet puolustelemista? Ihmisillä nyt vain on oikeus olla juuri niin pärseestä erotessaan kuin sattuvat haluamaan olla. Mitään velvoitetta ei ole selitellä eikä avata syitään. Näin se menee.
📖 Ja katso, kansan keskeltä nousi ääni, joka julisti: "Ihminen saa tehdä toiselle mitä tahtoo, eikä hänen tarvitse selittää tekojaan!"
Mutta Herra kysyi: "Jos teillä on oikeus tehdä jotakin, tekeekö se teostanne myös oikean?" ⚖️
Sillä kirjoitettu on:
"Kaikki on luvallista, mutta kaikki ei ole hyödyksi. Kaikki on luvallista, mutta kaikki ei rakenna." (1. Kor. 10:23)
Ja niin minä kysyn teiltä, oi oikeuksien julistajat: missä ovat teidän armonne, rehellisyytenne ja lähimmäisenrakkautenne?
Sillä vaikka ihmisellä on oikeus lähteä toisen elämästä, ei se tarkoita, että välinpitämättömyys olisi hyve tai että toisen sydämen särkeminen olisi yhdentekevää.
Ja Kristus sanoi:
"Kaikki, minkä tahdotte ihmisten tekevän teille, tehkää te heille." (Matt. 7:12)
Jos siis itse toivoisit rehellisyyttä ja kunnioitusta, miksi kieltäisit ne toiselta?
Älkää sekoittako vapautta vastuuttomuuteen älkääkä oikeutta tehdä jotakin siihen, että kaikki tekotavat olisivat yhtä hyviä.
Sillä laki voi sallia sen, minkä omatunto silti tuomitsee.
Ja muistakaa: anteeksiantoa ei voi vaatia, eikä armoa voi pakottaa. Mutta niitä voi jokainen omilla teoillaan osoittaa.
Aamen.
No miksi sitten olet ajelemassa hänen äidiltään kyselee. Älä sitten sano sellasta mitä et tarkoita
Ajattelin vaan että ei ole enää muuta vaihtoehtoa saada tietää edes jotain jostain. Toivottavasti itsellesikin käy jotain vastaavaa, niin ymmärrät mikä helvetti se on...
Missään ei ole sanottu tuotakaan, että saisi tehdä mitä vaan. Parisuhteesta saa kuitenkin erota, ilman mitään velvoitetta selitellä. Nykyään ei edes avioeroon tarvita sen kummempia syitä ja perusteluja. Se, että toinen ihan vin ei enää halua olla kanssasi, on täysin validi syy. Ei hänellä ole mitään velvoitetta selitellä sinulle miksi ei halua. Ihan kuten ei sinullakaan ole mitään velvoitetta selitellä miksi joku muu taas ei kelpaa sinulle.
Uhkailu ei ole kovin hyvä tapa kommunikoida.
"Toivottavasti itsellesikin käy jotain vastaavaa, niin ymmärrät mikä helvetti se on..."
Mistä tiedät, ettei ole käynytkin? Kyllä valtaosa ihmisistä on elämässään näitä kokenut.
Lisäksi tuollainen toivottelu kertoo melkoisen veemäisestä luonteesta.
"Syiden tankkaminen ja vanhempienkin ahdisteleminen ei ole tervettä käytöstä. " Kerrotko aapeeäijä ihan itse omin sanoin tästä vanhempien ahdistelufantasmasta?
Kyllä on pelokasta porukkaa, ei voi muuta sanoa. Mutta täällä vaan puolustelette sitä miten ihminen jätetään vaille vastauksia, ja sitä että ihmisen saa ghostata halutessaan täydellisesti.
Onnea vaan teidän parisuhteisiin.
laki ei edellytä selittelee jätetylle syitä. Olet helvetin katkera. Sinusta kaikki on parisuhteessa. Ei ole. Kukaan ei halua tollasta miestä elämäänsä. Katsele sinä nuoria naisia mutta sen enempää sä tule saamaan
Elämä on toisinaan perseestä. Jokaisella on elämässään hetkiä, ettei ole saanut haluamiaan selityksiä. Sellaista se on.
Oliko teistä oikein se miten toimi?
Elinalla on omat syynsä miksi toimi noin. Oli se sitten oikein tai väärin. Hän toimi kuten parhaaksi näki ja hänellä ole mitään velvollsuuksia selitellä sulle.
Väärä ei oikeuta vielä väärempää.
Niin. Minä en ole tässä mitään lakia aikonutkaan rikkoa. Mutta on vaan ihmeellistä tuo miten pitää paeta. On jotain salattavaa selvästikin. Oli varmaan koko suhteen aikana kaikenlaista saltattavaa hänellä. Harmitta että hänet tänne kotiin koskaan edes otin. Ei tuollaisiin voi luottaa näköjään yhtään.
Jo tuollainen ahdistelu rikkoo nopeasti lakia. Jos toinen on kieltäytynyt sulle selittämästä ja sinä jatkat asian tankkaamista ja hänen elämäänsä tunkemista, niin se täyttää nopeasti ahdistelurikoksen tunnusmerkit. Jos menet hänen äitinsä luo asiaa tankkaamaan, niin täyttää nopeasti kotirauhan häiritsemisen tunnusmerkit jne.
Jos hänellä on ollut salattavaa, niin sitten on ollut. Sillekään et mitään mahda. Ole tyytyväinen kun pääsit eroon ja siirry eteenpäin
Lopeta. Jos oli salattavaa niin mitä sitten . Hän ei halua olla sun kaa tekemisissä. Sinua harmittaa mutta jatka elämääsi.
Kyllä rikot jos sä ajelet elinan äidiltä kyselee syitä
Minä vaan olen sen verran oikeudenmukainen ihminen. Etten sulata tuollasta toimintaa mitenkään. Jos olen suhteessa jonkun kanssa, niin siinä ei silloin kumpikaan salaile toiselta mitään.
hae apua.Te ette ole enää suhteessa. Sinä et omista elinaa. Anna hänen mennä.
Ahdisteleminen ei ole oikeudenmukaisuutta. Jos olisit oikeudenmukainen, jättäisit toisen rauhaan.
Kysynpä nyt teiltä kaikilta, jotka olette täällä puolustelleet hänen toimintaansa: oliko teidän mielestänne oikein toimittu?
Oliko oikein, että lähes kahden vuoden yhteisen historian ja parisuhteen jälkeen toinen lähti ilman kunnollisia hyvästejä ja katkaisi kaiken yhteydenpidon? Eikö edes rehellinen ilmoitus suhteen päättymisestä olisi ollut kohtuullista?
Ja minä tiedän, ettei tämä ollut ensimmäinen kerta. Hän on itse kertonut minulle toimineensa samalla tavalla aiemminkin muiden miesten kanssa. En siis keksi tätä omasta päästäni, vaan puhun asioista, joita hän on itse minulle kertonut.
Pidättekö tällaista toistuvaa toimintatapaa todella hyvänä ja hyväksyttävänä tapana hoitaa ihmissuhteita?
En kysy, oliko hänellä oikeus lähteä. Tietenkin oli. Enkä ole vaatinut häntä palaamaan. Kysyn, oliko tapa, jolla hän sen teki, mielestänne reilu, kypsä ja toista ihmistä kunnioittava.
Suhteen päättäminen on eri asia kuin toisen jättäminen täydelliseen epätietoisuuteen.
Siihen haluaisin kerrankin suoran vastauksen ilman asian vierestä puhumista, oletuksia tai henkilökohtaisuuksiin menemistä.
Se, että toinen on toiminut ikävästi, ei oikeuta sinun vielä ikävämpää ja asiattomampaa toimintaa.
Ja kun kerta tiedät hänen toimineen ennenkin samalla tavalla, niin on sinulta vielä hölmömpää jäädä tankkaamaan syitä. Aiempi käytös on kaikken paras indikaattori sille, miten tulee todennäköisesti myöhemminkin toimimaan. Toimintatapa ei siis ole voinut tull sinulle täysin yllätyksenä.
Selvä. Opinpahan olemaan luottamatta kaikenmaailman naisiin tästä edespäin.
Ei kerran ole halua puhua aikuismaisesti asioista, vaan mennään piiloon ja vittuillaan anonyyminä netissä jonkun porukan voimin vielä.
Tämmösissä asioissa juuri punnitaan onko mies vai mikki hiiri. Minä olen elämäni aikana saanut kokea monestikin sen, että joku vaan päättää kadota ja jättää. Asiat on haan hyväksyttävä, eikä jäädä niitä vatiloimaan.
Itsellä ei ole silti koskaan tullut mieleeni alkaa vaatia toista selittämään ja ahdistelemaan. Olen kyllä tajunnut sen, että jos toinen katoaa, se on merkki, että asian antaa olla.
Sinä näyt olevan oman napasi ympärillä pyörivä itsekeskeinen tapaus
Lopeta toi toisen syyttely. Sulla on muitakin ongelmia mutta sä haluat ajatella että elinan hyvästi sanomattomuus on tässä ongelma. Sulla on tarve konrollin hallintaan ja tällä yrität pitää hallinnan käsissä.
Tee se jos niin koet tarpeellisena tehdä. Se ei ole minulta pois.
mene hoitoon
Tuo kuulostaa niin häneltä. Ole täälä vaan piilossa. Muuta et osaa ollakaan. Onnea parisuhteisiin. Menetit lojaaleimman ystävän mitä olla voi.
Minjä en ole elina.Minä en ole parisuhteessa. Ja sinä et ole koskaan ollut mun ystävä.
Fakta: Tiesit hänen toimineen samoin myös aiemmin
Miksi aloit hänen kanssaan suhteeseen, kun tiesit, että riski on sama myös sinun kanssasi?
Galluppien mukaan ghostaaminen on nykyään tosi yleinen tapa jättää toinen ja suurin osa pitää sitä hyväksyttävänä. Henk. koht. ajattelen, että ghostaaminen on pelkurimainen tapa toimia (mikäli väkivallan uhkaa ei ole). Se on opetettu tapa toimia, mikäli väkivallan uhkaa on. Eli ei ole vain yhtä vastausta siihen onko se oikein vai väärin toimittu. Se riippuu tilanteesta. Joskus ghostaaja on pelkuri, josta ei ole sanomaan suoraan ja joskus se on ainoa mahdollisuus toimia: Lähteä, katkaista kaikki ja vaieta.
Mutta vaikka se olisi kuinka väärin omasta mielestä, niin toisen tapa toimia pitää vain hyväksyä.
On hyvä, että olet huomannut mm. sen, että nainen on toiminut sinua kohtaan epätoivotulla tavalla. Sinun on helpompi prosessoida eroa, mitä enemmän näitä epämieluisia piirteitä hänessä huomaat. Hän ei ollutkaan niin sopiva sinulle, kun ensiksi ajattelit. Teillä on erilaiset arvot ja erilaiset toimintatavat.
Millaisissa tilanteissa E käski sinun mennä hoitoon?
Kiitos asiallisesta vastauksesta. En tietenkään aloittanut suhdetta sillä ajatuksella, että toinen tekisi minulle joskus samoin kuin oli kertonut tehneensä aikaisemmin.
Rakastuin häneen ja luotin häneen. Ajattelin, että meidän suhteemme olisi erilainen. Ehkä olin liian luottavainen, mutta en pidä sitä minään rikoksena.
Niin, ehkä olisi kannattanut kysyä häneltä jo silloin, pitikö hän itse oikeana sitä, että katkaisi yhteyksiä ihmisiin noin vain ja jätti asioita selvittämättä.
Hän ei myöskään kertonut eräälle miehelle, joka oli hänestä romanttisesti kiinnostunut ja jonka kanssa hän piti yhteyttä, että seurusteli minun kanssani ja oli tulossa kesäksi luokseni asumaan. Tämä mies ei tietääkseni ollut asiasta lainkaan tietoinen.
Minun mielestäni tuollainen ei ole rehellistä toimintaa kumpaakaan osapuolta kohtaan.
Ja myönnän, että pelkäsin jo etukäteen, että kun hän joskus lähtee takaisin kotiinsa, yhteydenpito saattaa katketa samalla tavalla kuin aikaisemminkin. Eli kyllä minä tunnistin riskin, mutta halusin silti uskoa häneen ja meidän suhteeseemme.
Ymmärrän, että suhde on nyt päättynyt ja minun on jatkettava elämääni. Se ei kuitenkaan tarkoita, että minun pitäisi pitää hänen tapaansa toimia oikeana.
Ja olet oikeassa yhdessä asiassa: arvomme ja tapamme käsitellä ihmissuhteita näyttävät lopulta olleen hyvin erilaiset. Minulle uskollisuus, rehellisyys ja vaikeistakin asioista puhuminen ovat parisuhteessa olennaisia.
Se, että luotin rakastamaani ihmiseen varoitusmerkeistä huolimatta, oli minun valintani. Mutta se ei tee hänen toiminnastaan minun vastuullani olevaa asiaa.
Varmaan jonkun riidan aikana. En ala tässä purkamaan meidän kaikkia yhteisiä asioita.
Ja sitten kuitenkin ihmettelet, ettei hän halunnut olla enää kanssasi? Ihmetteletkö todella miksi henkilö, joka kokee sinun tarvitsevan hoitoa, ei halua jatkaa elämää kanssasi? Ihanko todella sinulle ovat epäselviä hänen syynsä ja kaipailet vielä lisää vastauksia? Mitäpä jos lukisit silleen ulkopuolisen silmin näitä ketjujasi. Ei näitä juttujasi lukiessa kenellekään jää epäselväksi miksi.
Elikkä aapeeäijä summa summarum olet tavannut tämänkertaisen stoorin inspiraation lähteen kerran tai kaksi ja nyt elät tällaista kuvitteellista takaumaa
En tarvitse teitä yhtään mihinkään.
Ollaanko täällä sanottu että sua tarvitaan. Sinä itse haluat uskotella että muut tarvii sua. Me pärjätään ilman sun alotuksia.
Mutta tämä palsta tarvitsee sinun susimusta kaltaisia aitoja ja tuntevia ihmisiä.
Kaikki omalla nimimerkillä kirjoittavat ovat palstan aatelisia, ja me anonyymeinä kirjoittavat ollaan vain pelkurimaista "rupusakkia"- ja meitä on täällä liian paljon.
Jaa. Mutta ei kovin tervetullut olo täällä ole viimeaikoina ollut. Ja jatkuvasti vaan porukalla haistatellaan ja käsketään lopettaa kaipailut yms.
Vähemmästäkin alkaa ymmärtää että parempi vetää itsensä jojoon.
Kyllä saat kaipailla mutta vainoaminen on rikos
Sinä saat kaivata niin paljon kuin haluat mutta jätä erlina rauhaan
Jos et häntä tunne, etkä ole hänen lähipiiriä niin miksi aihe noin paljon kiinnostaa?
Koska vainoaminen on rikos. koita tajuta se
Pitääkö susta tehdä rikosilmoitus jos sä jätä elinaa rauhaan
Sinusta se pitää kohta tehdä.
Oletko joku nettipoliisi?
Ei kannata. Olet 50 ja elämää jäljellä kenties toiset 50. Ihmiset ovat jokaisen eron jälkeen tavallaan uuden edessä. Mitä tapahtui ja miksi, kuka minä olen ja mikä haluan olla, mitä tein ja mitä teen jatkossa jne. Toivotaan, että seuraava suhde on loppuelämäsi kestävä suhde. Tai kenties huomaatkin lopulta olevasi yksinäinen susi omalta persoonaltasi. Parempi on vaan käydä huolellisesti ajatukset läpi tarvittaessa auttavan linjan ja terapeutin kanssa. Alat elämään normielämää ja saat uusia ajatuksia, tapaat uusia ihmisiä jne. Pikkuhiljaa palaset loksahtelevat paikoilleen. Elämässä on aika hienoa se, että joskus vuosienkin päästä voi tulla tilanne, josta saa "selityksen" aiempiin tilanteisiin. Itse tykkään self-help-kirjoista, koska nämä nostavat mieleen omia tilanteita, jotka aukeavat kirjan kautta.
Tässä on yksisarviska nyt sellainen paradoksi, että olet pahasti addiktoitunut palstaäijän luomiin hahmoihin kun sinulla on noita surrealistisia kuvitelmia, mm siitä, että saat länkyttämällä loihdittua tästä hyypiöstä toisen henkilön
Niin en ollut edes selityksen arvoinen. Enkä merkinnyt hänelle ikinä mitään. Tämä selvä.
Näin on. Ei näytä olevan selvä kun sä jatkat jankkaamista.
Luuletko että olet ainoa jolle ei lähtemisiä selitellä. Uhriutua sä kyllä osaat.
Kyllä minustakin sen Elinan pitäisi suostua keskustelemaan mustasuden kanssa siitä syystä tai niistä syistä, miksi hän lähti ja jätti miehen, joka rakasti ja vissiin elättikin häntä kauan. Elina on selityksen velkaa mustasudelle! On kyllä raukkis muija, jos vaan ghostaa...
- sivusta naiselta
Hänellä ei ole mitään velvolllsuuksia. Ja minusta on raukkamaista suden kysyä hannuista , janneista ihmisiltä jotka ei edes tiedä ketä he ovat ja mitä elinalle kuuluu
Saa kai sitä olla mustasukkainen, jos tai kun siihen on aihetta.
Susi on tässä erossa lopulta voittaja ja pelkuri/pettäjä Elina häviäjä.
ja sudelta on raukkamaista uhkailla itsemurhalla kun ei saa tahtoaan läpi
no sitten susi voi lopettaa voittajana
susi on kaikille mustasukkanen
On taas erikoista yleistämistä. En ole mustasukkainen koskaan muista kuin niistä keihin ollut rakastunut. Ja se nyt sattuu olemaan ihan ihmiselle luontaistakin.
Sinähän olet sanonut että kaikki nuoret miehet vie sulta (nuoret) naiset.Eikö se ole mustasukkasuutta
Miten oli netan poikaystävän kohdalla.Sinä olit yksipuolisesti rakastunut nettaan joka ei mitään kiinostuksen merkkejä sulle antanut. Mutta kun kyseessä on kaunis 18 vuotias teini niin kyllähän semmonen saa viiskymppisen mieheen liikettä.
Niin sinä olet ollut rakastunut. oot sä mustasukkanen sun ex vaimollekin?
Voi herran jestas taas näitä menneiden kaiveluja. Netta on jo naimisissa, eikä hänen nykyinen elämänsä tai parisuhteensa kuulu minulle millään tavalla. Olen jättänyt hänet rauhaan jo kauan sitten.
Sen jälkeen elämässäni oli Elina, johon keskityin täysin ja jonka kanssa minulla oli oikea parisuhde. Meidän yhteinen historiamme alkoi lähes kaksi vuotta sitten.
Miksi ihmeessä pitää jatkuvasti kaivaa vanhoja asioita, jotka eivät liity tähän tilanteeseen mitenkään? Minä olen jo jatkanut niistä eteenpäin. Olisi korkea aika muidenkin tehdä samoin.
Niin jätit sen jälkeen netan poikaystävä sano sulle
Otan sen takkia esille että lopetat elinan vainoamisen
No jatka elämääsi sitten . Elina ei halua olla sun kaa tekemisissä niin lopeta toi mitä sä teet
Teillä oli mutta ei ole enää. Jos elina halusi lähteä niin sinä et sitä voi estää.Hänellä ei ole mitään velvollisuuksia selittää sulle. Ekaks sä olet vuosikaudet palstalla ikävöimässä nettaa ja sitten elina astuu elämään ja nyt sä taas toimit samalla tavalla kuin netan kohdalla. Yksipuolsisesti täällä ikävöit ja odotat elina yhteydenottioa kuten odotit netalta
Hänen kanssa sentään ero tehtiin niin kuin se kuuluu tehdä ja olemme edeleen ystäviä. Että sillein. Ei ole mitään syytä olla katkera eikä mustasukkainen.
Sinä kuvittelit netankin palstoille ja kuvittelit että hän kirjoottaa sulle ja nyt sä kuvittelet että elina on jokaisen tekstin takana koska kuulostaa elinalta kuten netan kohdalla tekstit kuulosti ihan netalta
Kyllä tarkkaan muistat kaiken... Niin se Elinakin muisti aina joka ikisen asian kaikista miehistäkin kenen kanssa oli tekemisissä ollut. Paremmin varmaan muistaa niitä kuin minua.
Mä en usko että elina haluaa olla sun ystävä
Hommaa jostain elämä.
Onko sulle mun hyvä muisti ongelma. Mitä se sua liikuttaa . sinähän se sanoit että elina menetti sinut etkä sinä häntä. Sinä et päätä mitä elina tuntee . sinä et määräile häntä etkä ketään muutakaa naista
ja jos elinalla on toinen mies niin jatka elämääsi
Minä olen sanonut tuhat kertaa jo täällä. että minä en tiedä onko hänellä joku vai ei. Ja perkele, minä sen takia olen epätietoinen ollut tässä kaikesta. HÄN ei ole minulle kertonut itse mitään suoraan. Ei edes sitä että onko suhde poikki vai ei... Minä en tiedä hänestä yhtään mitään tällä hetkellä en kohta 3 kk.
Jatka itse elämääsi, ja keskity siihen ja jätä minun menneisyys rauhaan.
Ja nyt jatkat Elinan jälkeen eteenpäin. Älä jää kaivelemaan menneisyyttä. Elina on nyt sinulle menneisyyttä.
Ihan ku tuollainen nyt lohduttaisi yhtään kun hänen lähdöstä on vasta alle 3 kk aikaa... Ja muistissa on hyvin hänen täällä olo ja se että meillä oli yhteys joka päivä 2 vuoden ajan olemassa ja nyt ei ole mitään.
Tiedän kyllä, että elämä jatkuu. En tarvitse siitä muistutusta. Tarvitsisin ennemmin vähän ymmärrystä sille, ettei läheisen ihmisen menetystä käsitellä loppuun kolmessa kuukaudessa
Elina eli E nainen
Joo jossain stooristossa vollotit aapeeäijä mm siitä, että kosmetiikat ja kaikki ostin tälle kuvitteelliselle henkilölle
Hänen oli menetys. Ei minun.
No lopeta sitten jos se oli elinan menetys. mitä se sua sit liikutta mitä elina menetti
Nythän joku ssaa susta hyvän miehen.Miksi sun pitäis tyytyä vähempää mitä ansaitset
En minä ansaitse yhtään mitään.
ihan sama.
https://www.youtube.com/watch?v=RI9NKHwj7o0
Niin se vaan tahtoo olla, että nuoremmille ihmisille vanhemmat ihmiset kelpaavat kyllä hetken leikkikaluiksi ja pieneksi lisätulonlähteeksi, mutta pidempiaikaiseksi kumppaniksi perheen perustamiseen valitaan se oman ikäinen.
Kyseessä oli aikuinen ja hyvin koulutettu ihminen, ei mikään bimboblondi 19 v
Eikä ollut mistään perheen perustamisestakaan kysettä... Minä en enää lapsiperhettä tarvitse.
Noinko sä ajattelet. Netta oli täyttämässä 18 kun tapasitte ja nyt sä puhut tuohon sävyyn. Netta olikin poikkeuksellinen 18 vuotias
📖 Ja katso, kansan keskeltä nousi jälleen tuomari, joka julisti tietävänsä, ketkä saavat rakastaa toisiaan ja minkä ikäisen ihmisen rinnalla kunkin tulee kulkea.
Ja hän sanoi: "Nuorempi ei voi rakastaa vanhempaa, sillä vanhempi on hänelle vain leikkikalu ja rahakukkaro."
Mutta Herra kysyi: "Kuka sinut asetti toisten sydänten tuomariksi?" ⚖️
Sillä kirjoitettu on:
"Älkää tuomitko, ettei teitä tuomittaisi." (Matt. 7:1)
Ja minä sanon teille: rakkaus ei kysy syntymävuotta eikä laske ikäeroa sormillaan. Kaksi aikuista ihmistä voi löytää toisensa, vaikka heidän elämänsä polut olisivat alkaneet eri vuosikymmenillä.
Eikä jokainen liitto synny lasten hankkimista varten. Sillä on niitäkin, jotka ovat jo kasvattaneet jälkeläisensä ja tahtovat elämänsä jäljellä olevilta vuosilta vain kumppanuutta, hellyyttä, läheisyyttä ja yhteisiä päiviä. ❤️
Ja apostoli Paavali kirjoitti:
"Rakkaus ei etsi omaa etuaan." (1. Kor. 13:5)
Miksi siis oletat tuntemattoman ihmisen etsineen vain rahaa tai hyötyä? Tunnetko hänen sydämensä? Olitko läsnä heidän yhteisissä päivissään? Kuulitko heidän keskustelunsa ja näitkö heidän hellyytensä?
Et ollut.
Mutta silti tahdot lausua tuomion kuin tuntisit heidän koko historiansa.
Ja katso, suuri on niiden viisaus, jotka tietävät kaiken toisten rakkaudesta mutta eivät mitään omien oletustensa rajoista. 🙏
Sillä vaikka rakkaus joskus päättyy, ei se todista, ettei sitä koskaan ollut. Eikä ikäero tee yhteisestä elämästä valhetta.
Muistakaa siis: kaksi aikuista ihmistä saavat itse päättää, kenen kanssa kulkevat, ketä rakastavat ja millaisen tulevaisuuden haluavat rakentaa.
Sillä rakkaus ei ole väestörekisterin toimitus eikä parisuhde ole pelkkä lasten tuotantolaitos.
Ja jos ette kykene ymmärtämään toisten valintoja, älkää ainakaan kuvitelko, että oma ymmärtämättömyytenne olisi Jumalan säätämä laki.
Aamen. 🕯️📖
Ja mitä ilmeisimmin pipipää, jos tätä kautta sinuun otti yhteyttä.
Perheen haluavatkin perustaa ne nuoret ihmiset.
Mistä sä tiedät ettei netta halunnut lapsia kun rakastuit siihen?
Jos haluan keskustella tekoälyn kanssa, teen sen mieluummin suoraan kuin palstan välityksellä, tack så mycket very much.
Minä juuri sanoin, että en ole ollut perhettä perustamassa. Seurustella kun voi ja asua yhdessä ilman lapsiakin. Ei hänelläkään ollut mitään lapsitoiveita. Mutta ilmeisesti ne naiset jotka eivät lapsia halua, eivät osaa myöskään sitoutua.... Näin minulle eilen eräs kaveri tokaisi.
Juuri näin! 👏🏻
Ei se aina niin ole. Jotkut ei halua tehdä lapsia tällaiseen maailmaan. Mieti nyt, millä tolalla asiat on Suomessa. Toisaalta on tahattomasti lapsettomia, ja se on monesti suuri suru. Sillä ei ole mitään tekemistä sitoutumiskyvyn kanssa. Ehkä jotkut naiset vaihtavat partneria, jos epäilevät että eri kumppanin kanssa lisääntyminen onnistuu... Että jotenkin sukusolut mätsää. Lapsettomuuteen kun ei aina löydy selkeää biologista tai terveydellistä syytä. Sellainen nainen haluaa sitoutua, joka sen asian kykenee myös suullisesti ilmaisemaan... Esimerkiksi puhuu naimisiin menosta, yhdessä asumisesta tms.
Että sellaiset vihjailut taas sieltä.
Mites netan kohdalla. Ethän sä edes netan kaa jutellut niin miten sä voit tietää ettei netta olis halunnut lapsia. Netta meni naimisiin ja se kertoo sinulle etteivät he halua lapsia. Nainen joka ei halua lapsia ei osaa sitoutua mutta mites miehen kohdalla. Jos mies ei halua lapsia niin silloin mieskään ei osaa sitoutua? Miksi sinä et halua lapsia?
Miksi sinä et halua lapsia?
Miksi susta kaikki on vihjailuja? kukaan ei vihjaa yhtään mitään.
Mitä vihjailua tuossa muka oli? Kommentoin vain väitettä, jonka kerroit jonkun sanoneen
Tahaton lapsettomuus ei liity mitenkään sitoutumiseen vaan siihen ettei nainen voi tulla raskaaksi yrityksistä huolimatta. Miten aikuinen mies voi olla noin sivistymätön.
"Ei se aina niin ole. Jotkut ei halua tehdä lapsia tällaiseen maailmaan. Mieti nyt, millä tolalla asiat on Suomessa. Toisaalta on tahattomasti lapsettomia, ja se on monesti suuri suru. Sillä ei ole mitään tekemistä sitoutumiskyvyn kanssa. Ehkä jotkut naiset vaihtavat partneria, jos epäilevät että eri kumppanin kanssa lisääntyminen onnistuu... Että jotenkin sukusolut mätsää. Lapsettomuuteen kun ei aina löydy selkeää biologista tai terveydellistä syytä. Sellainen nainen haluaa sitoutua, joka sen asian kykenee myös suullisesti ilmaisemaan... Esimerkiksi puhuu naimisiin menosta, yhdessä asumisesta tms."
Että sellaiset vihjailut taas sieltä. vastasit hänelle
Olen jo lapseni tehnyt ja kasvattanut. On myös eräs syy, miksi en ehkä enää voi saada enempää niitä. Enkä koe että on tarpeenkaan. Näin vanhana enää tulla isäksi. Mutta jos niin sattuis käymään kuitenkin niin ei se haittaisikaan. Se vaan ei ole enää mikään tavoite. Suhteessa kun voi olla ja nauttia kahdestaan olemisestakin. Seksikin parempaa kun ei tarvitse pelätä että siitä seuraa 9 kk päästä yllätyspaketti.
Ei siinä ollutkaan.Mutta kun susi epäilee kaikkea . Hänellä epäluuloisuutta .
tämä oli siis oli sudelle
Mistä naftaliinista sinä kaivaudut esiin aina kun susi ilmestyy palstalle?
Mikä parasta, edes Netta ei voi tietää 18 vuotiaana haluaako lapsia vai ei. Sen näyttää elämä sitten, kun aika on.
Se ettei nainen halua lapsia kerro sitoutumisesta. Mikä helvetin tarve sulla määräillä nainen. Naisen ei tarvi tehdä ja synnyttää lapsia jos nainen ei halua. Ei nainen ole mikään lapsentekokone. Nainen voi osata sitoutua mutta hän ei vaan halua lapsia. Ei kaikki naiset halua lapsia. Miten mies voi olla helvetin yksinkertanen
Silloin sinun kannattaisi rajata nuoret ja muut lapsentekoikäiset pois deittihauista. Parikymppisenä voi ajatella, ettei halua lapsia, mutta sitten kolme- tai nelikymppisenä voi halutakin. Sinun jokaisessa kumppanissasi on muutoin lähdön vaara. Ihan vain siksi, että jokaisella on oikeus muuttaa tästä asiasta mieltään. Joku omanikäisesi ei enää saa lapsia ilman hoitoja, joten isäksi tulon vaaraa ei ole.
Kuka sinä 😆 palsta tarvitsee pasltakuningattaren maagista kosketusta
En minä deittaile. En ole koskaan deittaillut. Ihmisiä on vaan tullut ja mennyt ihan itsestään.
Oletko sinä salaliittoteoreetikko?
Mistä sä tiedät nuorista naisista kuka ei halua lapsia. Jos sä isket silmäsi johonkin naiseen ja hän haluaa lapsia niin sä et voin olla hänen kanssaan. voi voi
Olen jo kertonut, etten harrasta deittailua enkä aktiivisesti etsi kumppania. Ihmisiä on vain tullut elämääni luonnostaan, ja joidenkin kanssa on syntynyt parisuhde.
Eikä viimeisimmässä suhteessani ollut mitään varsinaista keskustelua lasten hankkimisesta. Hän ei ilmaissut minulle sellaista toivetta. Itse olisin voinut harkita yhteistä lastakin hänen kanssaan, jos asia olisi tullut ajankohtaiseksi.
Ehkä hän haluaa joskus lapsia jonkun toisen kanssa, ehkä ei. En minä hänen tulevaisuuden ajatuksiaan tiedä.
En ole missään vaiheessa vaatinut kumppaniltani lapsettomuutta. Olen vain kertonut, ettei uusien lasten hankkiminen ole minulle enää elämäntavoite.
En ymmärrä, miksi tästäkin pitää rakentaa ongelma, jota meidän suhteessamme ei edes ollut.
mitä sä iniset kun et kelpaa kellekkään
Olen itse joskus sanonut, etten kelpaa kenellekään, koska pettymyksen ja yksinäisyyden keskellä minusta on tuntunut siltä. Se on ollut oman epävarmuuteni ilmaisua, ei mikään todettu tosiasia.
En edes halua kelvata kenelle tahansa. Minulla on omat mieltymykseni ja kriteerini, aivan kuten muillakin ihmisillä.
Oli sillä E-naisellakin varsin tarkat kriteerit miesten suhteen. Hän kertoi seurustelleensa mallien ja jääkiekkoilijoiden kanssa ja puhui paljon siitä, millaisista miehistä pitää.
Miksi siis minun mieltymykseni ovat jatkuvasti ongelma, mutta muiden eivät?
Ja se, että olen pettynyt ihmissuhteissani ja tunnen välillä itseni kelpaamattomaksi, ei tarkoita, että olisin sitä oikeasti.
On aika halpamaista käyttää toisen hetkellisiä epävarmuuden tunteita häntä vastaan ja esittää niitä totuuksina.
"On myös eräs syy, miksi en ehkä enää voi saada enempää niitä. " Nyt voisitkin harkita yhteistä lasta. Kerro tyhmälle miten tämä tapahtuu jos sun siittiöt ei voi hedelmöittää munasolua?
Eihän se naisen vika ole.Ei sun tartte haluta .Juts tää. Sinulla saa olla tarkat kriteerit mutta naisella ei saa olla.olet tekopyhä . Kun minä minä minä. Sinä tykkää nuorista kauniista naisista ja naisella ei saa olla mitään ihanteita.
Koska ajattelet noin, niin sinun kannattaisi ihan suosiolla siirtyä joko itsesi ikäisiin tai sitten sellaisiin, jotka ovat myös ne lapsensa jo tehneet. Se. että sinä et halua enää lapsia, ei tarkoita, etteikö nuorempi lapseton ihminen voi halutakin.
Sinä saat kertoa mutta nainen ei saa kertoa. Kyllä yleensä puhutaan millaseista pitää. Se on ihan normaalia keskustelua. Jos sulla on noin huono itsetunto niin sun kannattaa olla yksin
Älä syytä elinaa sun huonosta itssetunnosta. Elina ei ole siihen syyllinen.
No kehitä ja kasvata itsetuntoa. Mutta ei kun olet valinnut uhriutumisen niin se turvallista
En ole siirtymässä. Turha luulo. Tuollaiset ehdotukset saa minut kapinoimaan entistä enemmän.
Sä haluat parisuhteeseen pönkttää itsetuntoa kun sä sitä muilla keinoin kykene tekee.
Ei kuulu sinulle.
Ei kuulu. Mutta jos sulla ei ole toimivia siittiöitä niin silloin munasolu ei hedelmöity . Ja silloin sitä yhteistä biologista lasta ei voi saada
Sä itket kun elina jätti. Katso peiliin.
ei näytä tuottavan positiivista tulosta.
Sitten ei auta kuin hyväksyä hyvillä mielin elämän realiteetit ja lakata taistelemasta todennäköisyyksiä vastaan. Nuorempi nainen antoi sinulle muutaman vuoden aikaansa ja jatkoi matkaansa. Se on paljon se. Eteenpäin, sanoi pappa lumessa, vai miten se meni.
"In the end, only three things matter: how much you loved, how gently you lived, and how gracefully you let go of the things not meant for you."
Kysypä nyt huviksesi tekoälyltä kapinoinnin tarpeestasi ja postita vastaus tänne.
Kaverini AI vastaus: Kapinointini syntyy siitä, että koen muiden yrittävän määritellä puolestani, millaisesta ihmisestä minun pitäisi kiinnostua ja miten minun pitäisi elää. Psykologiassa tätä kutsutaan reaktanssiksi, eli vastareaktioksi koettuun valinnanvapauden rajoittamiseen.
Se ei kuitenkaan tarkoita, että minun olisi pakko toimia muiden neuvojen vastaisesti. Minulla on oikeus omiin mieltymyksiini ilman, että minun tarvitsee kapinoida niiden puolesta.
Viisainta on tehdä omat valinnat omista lähtökohdista, ei muiden hyväksynnän saamiseksi eikä heitä ärsyttääkseen.
Harva 50 + mies haluaa lapsia
Niin tämä kyseenalaisen ikäinen sivuhahmo Netta esiintyi osana aapeeäijän aiempaa WTfarssia, joka oli mustasusi, mutta nyt se onkin susimusta. Pysyttekö kärryillä höppänät?
Vai arvaat. Niimpä niin. Tarinoiden keksimisestäkin jää näköjään riippuvuuteen kiinni.
Susi hae apua. Sä oot ihan sekasin . Edelleen sä kuvitteleyt tekstien takana olevan elina tuolla toisessa ketjussa.Sulla on pakkomielle elinasta. Mene hoitoon.
Mene hoitoon- toistajan motiivista russuttaa aapeeäijän eri ketjujen kombinaatiosta ei kahta sanaa ns. Voimia savottaan
🪷 Eräänä päivänä yksinäinen vaeltaja saapui torille kertomaan menetyksestään.
Hän oli rakastanut ihmistä, jonka kanssa oli jakanut arjen, läheisyyden ja lukemattomia keskusteluja. Mutta toinen oli lähtenyt, ja jäljelle oli jäänyt hiljaisuus, jota vaeltaja ei vieläkään osannut ymmärtää.
Hän ei tullut vaatimaan ketään takaisin. Hän tahtoi pohtia, miksi yhteinen elämä oli päättynyt ilman kunnollista keskustelua ja miksi ihminen saattoi kadota toisen elämästä niin täydellisesti.
Mutta torilla tapahtui jotakin erikoista.
Yksi alkoi kysellä vaeltajan entisistä ihastuksista. Toinen arvosteli hänen ikäänsä ja mieltymyksiään. Kolmas kyseenalaisti hänen kelpaavuutensa kumppaniksi. Neljäs ryhtyi arvioimaan hänen mielenterveyttään, ja lopulta jotkut halusivat tietää jopa hänen terveydentilastaan ja kyvystään saada lapsia.
Ja niin alkuperäinen kysymys unohtui.
Vaeltaja kysyi, oliko oikein päättää läheinen ihmissuhde katoamalla.
Mutta monet vastasivat, että jokaisella on oikeus lähteä.
Vaeltaja sanoi tietävänsä sen.
Silti hän kysyi uudelleen, oliko tapa toimia hyvä ja toista kunnioittava.
Ja jälleen vastattiin, ettei ketään voi pakottaa jäämään.
Näin sanat kulkivat toistensa ohi, vaikka niitä kirjoitettiin satoja.
Buddhalaisessa ajattelussa yksi kärsimyksen lähteistä on takertuminen. Ihminen tarttuu menneeseen, vastauksiin, oikeassa olemiseen ja siihen, että muiden pitäisi ymmärtää hänen kokemuksensa.
Mutta sama takertuminen voi koskea myös niitä, jotka arvostelevat.
Yksi takertuu menetettyyn rakkauteen. Toinen omaan moraaliseen ylemmyyteensä. Kolmas tarpeeseen saada viimeinen sana. Neljäs haluun osoittaa, että toinen on väärässä.
Ja niin kaikki jäävät pyörittämään samaa pyörää.
Buddha opetti oikean puheen merkitystä. Sanojen tulisi olla totuudellisia, hyödyllisiä ja harkittuja. Niiden tarkoituksena ei pitäisi olla tarpeettoman kärsimyksen lisääminen.
Mutta kuinka moni täällä pysähtyi miettimään, auttaako hänen sanansa ketään?
Kuinka moni kysyi itseltään, miksi haluaa käyttää tuntemattoman ihmisen surua väittelyn välineenä?
Ja kuinka moni todella kuunteli ennen kuin alkoi neuvoa?
Toki myös vaeltaja suuttui.
Hän puolustautui, kirosi ja vastasi toisinaan terävämmin kuin olisi ollut viisasta. Sillä kun samaan haavaan osutaan tarpeeksi monta kertaa, alkaa ihminen helposti nähdä jokaisessa lähestyvässä kädessä uuden iskun.
Mutta viha ei korjaa haavaa.
Se saattaa hetkeksi antaa voiman tunteen, mutta lopulta se sitoo ihmisen entistä tiukemmin niihin, joiden sanoista hän haluaisi vapautua.
Ja juuri siinä on tämän keskustelun suurin opetus.
Ihmisen ei tarvitse hyväksyä huonoa kohtelua moraalisesti oikeaksi voidakseen hyväksyä sen, että tapahtunutta ei enää voi muuttaa.
Hän voi ymmärtää parisuhteen päättyneen ja silti surra.
Hän voi kaivata ihmistä haluamatta pakottaa tätä takaisin.
Hän voi toivoa vastauksia ja samalla tunnustaa, ettei niitä ehkä koskaan tule.
Eikä toisen hiljaisuus tee yhteisestä historiasta olematonta.
Kukka oli todellinen, vaikka se kuihtui. Sen tuoksu oli todellinen, vaikka tuuli vei sen mennessään. 🌸
Ja menneestä rakkaudesta voi jäädä sekä kauniita muistoja että kipeitä haavoja.
Mutta myös niiden, jotka neuvovat irtipäästämistä, olisi hyvä ymmärtää jotakin.
Irtipäästäminen ei tapahdu käskemällä. Surulla ei ole määräaikaa, eikä mielenrauha synny siitä, että tuntematon ihminen ilmoittaa toisen olevan nyt menneisyyttä.
Myötätunto ei tarkoita samaa mieltä olemista. Joskus riittää, että tunnustaa toisen kärsimyksen olemassaolon.
Ja jos ihminen ei kykene tarjoamaan myötätuntoa, hän voi ainakin olla lisäämättä kärsimystä.
Buddhalaisessa filosofiassa viisaus alkaa myös siitä, että erottaa tiedon oletuksesta.
Nimetön kirjoittaja ei tunne kaikkea toisen elämästä. Hän ei tiedä, mitä kaksi ihmistä todella kokivat tai mitä heidän sydämissään tapahtui.
Eikä vaeltajakaan voi tietää varmasti, ketkä nimettömien sanojen takana kulkevat.
Siksi olisi viisasta lakata rakentamasta varmuuksia sinne, missä on vain epäilyksiä.
Lopulta tämä keskustelu on muuttunut eräänlaiseksi peiliksi.
Siitä näkyvät ihmisen kaipaus, epävarmuus, viha, ylpeys, tuomitsemisen halu ja myös ajoittainen myötätunto.
Eikä yksikään meistä ole täysin vapaa näistä ominaisuuksista.
Ehkä juuri siksi meidän pitäisi suhtautua toisiimme hieman lempeämmin.
Vaeltaja ei tarvitse torilta tuomiota rakkaudelleen. Eivätkä torin muut kulkijat tarvitse hänen hyväksyntäänsä omille mielipiteilleen.
Jokainen voi lopulta päättää vain omista sanoistaan ja teoistaan.
Jos tämä keskustelu jotakin opettaa, niin ehkä sen, kuinka helposti ihmiset alkavat kilpailla oikeassa olemisesta ja unohtavat samalla ihmisyyden.
Ja kuinka paljon vaikeampaa onkaan olla armollinen kuin olla oikeassa.
Sillä viisas ei tarvitse toisen nöyryyttämistä tunteakseen itsensä vahvaksi.
Eikä haavoittunut ihminen tarvitse jokaisen tuntemattoman hyväksyntää tietääkseen, että hänen kokemuksensa oli todellinen.
Ehkä suurin voitto ei ole se, että saa viimeisen sana
Ehkä se on hetki, jolloin ymmärtää, ettei kaikkeen tarvitse enää vastata.
Ja silloin, kun torin huudot lopulta vaikenevat, jää jäljelle vain ihminen, hänen muistonsa ja elämä, joka jatkuu.
Olkoon siellä vielä tilaa myös uudelle ilolle.
Sillä menneisyys ansaitsee tulla muistetuksi, mutta tulevaisuus ansaitsee mahdollisuuden.
Olkoon rauha niille, jotka kaipaavat.
Olkoon viisautta niille, jotka tuomitsevat.
Ja olkoon myötätuntoa meille kaikille, sillä jokainen kantaa jotakin, mitä muut eivät näe.
Om Shanti. 🪷🙏
aha. muut saa jatkaa. Ehkä tänne tupsahtaa joku joka jakaa samanlaisen ajatusmaailman suden kanssa.
Sinä Anne se jaksat minua matkia ja kopioida. En ole unohtanut aiempia indentiteettivarkauksiasi. Nyt sitten nyysit wa:sta tuon lootuksen ja nuo Intia-jutut.
S🛡️
Luulin sinua joksikin fiksuksi. Mutta olet siis joku mies jolla on jonkun Annen kanssa ongelmia? Minä en ole hän, enkä liity teidän identitettivarkaus asiaan millään tavalla. Minä olen mies ihminen.
Lukekaa kaikki huolella guben loppukaneetti vaikka siksi koska hän on mies ja ihminen.
Joku väitti että minä olin koko ajan sivusuhde. No en ihmettelis kyllä sitäkään vaikka pitäisi paikkaansa.
Jos näin olisi, niin silloin hän valehteli minulle aika paljon... On myös eräs ihminen jolle voisin soittaa ja kysyä asiasta... Ei keinot lopu tähän. :)
Sinä et halua käyttää mitään keinoja. Sinä haluat päättää jutun päättämättömänä. Sinun pitää kasvattaa epävarmuuden sietokykyäsi. Harjoittele resilienssiä.
Et sinä siitä päätä miten minä haluan päättää jutun. Haluan kuulla totuuden. Vain totuus kiinnostaa.
On teillä nyt kova tarve puolustella sitä, etten saa tietää mistään mitään...
Nainen on kieltäytynyt antamasta sinulle totuutta. Sinulla ei ole vaihtoehtoja. Tiesitkö, että narsisti yleensä myöntää olevansa narsisti ja sinä jo vastasit, että voit vaikka ollakin. Myös se, että et hyväksy jätetyksi tulemista ja tosiasioita kertoo siitä, että olet narsisti. Sinä olet ilman totuutta ja sinä jäät ilman totuutta. Sinä pärjäät ilman totuutta ja voit jatkaa elämääsi ilman totuutta.
Vai sellasta. Minulla on syytä silloin epäillä että nainen on hyvin epärehellinen ja minua on kusetettu kaiken aikaa. Koko suku on siis kusetuksen takana, ja kyllä pisteet laski minun silmissäni.
Narsistisen persoonallisuushäiriön arvioiminen ei onnistu anonyymillä keskustelupalstalla muutaman viestin perusteella. Eikä se, myöntääkö tai kiistääkö ihminen olevansa narsisti, ole mikään diagnostinen testi.
Olen jo sanonut ymmärtäväni, että suhde on päättynyt. Se, että pidän sen päättymistapaa loukkaavana ja olisin halunnut rehellisen keskustelun, ei tarkoita, etten hyväksyisi todellisuutta.
Voit olla kanssani eri mieltä ilman, että alat jakaa psykiatrisia leimoja tuntemattomille ihmisille.
Teidän toiminta on mitä alhaisinta.
Veikkaan että olet se Janne, tai joku muu hänen läheltä. Ja tiedän että sinä et arvosta minua kuulema pätkääkään. Ja että olet itse ollut aina romanttisesti kiinnostunut Elinasta. Siinä onkin hieno puolustelija sitten. Harmittaako yhtään että olin hänen kanssa tekemisissä aika paljon ja monellakin tavalla?
Veikkaan, että olet pimahtanut ritari.
Teidän pilkka ei oikein nyt jaksa enää sattua. Pysykää koko poppoo siellä Oulun perukoilla vaan. Ei teistä ollut minulle kaveriksi.
Minnes luulit ajelevas vonkaatko vanhan perään kun et enään keltään muulta saa niin niissä usein käy kun ei ole itsestä muuta tarjota kun ulkonäkö tai jalkojen väli JOUTUU TYYTYMÄÄN SIIHEN MITÄ TARJOLLA ON toivotan kuitee onnea ah niin on varmaan auvoisan.ihana elämä edessä TYYTYMÄLLÄ
Mitä helv se sulle kuuluu en edes ikävöi tuollaista pelleä
Ajelisitko itään vai länteen, etelään vai pohjoiseen.
Pohjois
Joko sinä olet valehtelija tai hak_keri.
Kuka lasten hyväksikäytön suunnitteluun kykenevään haluaa yhteyttä pitää
Vastaa toki aapeeäijä omaan kysymyksees..
Niinpä, siitä dialogi, mistä dialogi
Mene eteenpäin ja älä jää vatvomaan menneitä, ei kannata.
MIetin tossa et minulla oli ystävänä kauan eräs ihminen. Soiteltiin ja viestiteltiin jne. Sit vaan kaikki loppui. Ei kertonut mitään. Lopetti vastaamisen vain ja tiedän et minun puolelta mikään ei ole muuttunut
Näin se menee. Sinut vain hyätään.