Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana päivänä, vanhempi arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
"Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut." Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.
Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä
Seuraavalla kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.
Kerron teille muutamasta huomiosta, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina.
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaleita ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:na"
- Herran enkelit ja "Hells Angels" eivät ole sama asia, jo senkin vuoksi, että Herramme sanansaattajat eivät ajaneet Neitsyt Marian luokse moottoripyorillä.
- Itämaan tietäjät eivät olleet juutalaisia nobelisteja.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt palestiinalaisterroristia".
- Emme viittaa Juudakseen "vi*un kyylänä".
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
PS: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
"Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut." Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.
Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä
Seuraavalla kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.
Kerron teille muutamasta huomiosta, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina.
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaleita ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:na"
- Herran enkelit ja "Hells Angels" eivät ole sama asia, jo senkin vuoksi, että Herramme sanansaattajat eivät ajaneet Neitsyt Marian luokse moottoripyorillä.
- Itämaan tietäjät eivät olleet juutalaisia nobelisteja.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt palestiinalaisterroristia".
- Emme viittaa Juudakseen "vi*un kyylänä".
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
PS: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Ei vittu tiouin tuolilta... HAHAHAH paras vitsi ikinä :D:D
Tämä on ainoa vitsi jolle nauran ääneen :DD