Se on melkein kaikista kettumaisin meteli mitä ihminen voi tuottaa. Pariskunnan känninen tappelu menee kyllä ohi, mutta se taitaa tulla heti hyvänä kakkosena.
Poran ääni. Tylsän poran ääni.
Se viikkokausia jo jatkunut jurraaminen potkuttomalla ja ilmeisesti ikivanhallakin poralla.
On se jumalauta ettei ihminen älyä kävellä kauppaan ja ostaa kunnon (isku)poraa kun kerran tarttee sitä joka jessuksen päivä. Ei kun ei, pitää vaan jurnuttaa ja vonguttaa sitä voimatonta rakkinetta kaiket päivät muiden asukkaiden iloksi. Ja mitähän se siellä ylipäätäänkin touhuaa, piikkaa varmaan oviaukkoa isommaksi käsiporalla tai kaataa seinää alas käsiporalla. Tiedä noista nykyajan remonttireiskoista...
Onnekseen se älyää sentään lopettaa "työpäivänsä" joka ilta ennen kymmentä.
Poran ääni. Tylsän poran ääni.
Se viikkokausia jo jatkunut jurraaminen potkuttomalla ja ilmeisesti ikivanhallakin poralla.
On se jumalauta ettei ihminen älyä kävellä kauppaan ja ostaa kunnon (isku)poraa kun kerran tarttee sitä joka jessuksen päivä. Ei kun ei, pitää vaan jurnuttaa ja vonguttaa sitä voimatonta rakkinetta kaiket päivät muiden asukkaiden iloksi. Ja mitähän se siellä ylipäätäänkin touhuaa, piikkaa varmaan oviaukkoa isommaksi käsiporalla tai kaataa seinää alas käsiporalla. Tiedä noista nykyajan remonttireiskoista...
Onnekseen se älyää sentään lopettaa "työpäivänsä" joka ilta ennen kymmentä.
Vastaukset 4
Vanhimmat
Iskuporat ovat hanurista. Kehän hampaat tylsyvät nopeasti ja sen jälkeen vehkeestä ei tosiaan ole kuin jänisräikäksi. Kunnollinen paineilmapatjaperiaatteella toimivia poravasaroita saa nykyään melko edullisesti vaikkei sitä halvinta Tsing Wang Wung-mallia Lidlistä parilla kympillä ostakaan.
Sellaisella reikä syntyy ilman hiki otsassa painamista ja hampaita vihlovan kirskunan sijasta kuuluu vain hetki kunnon jyrinää. Ensi kerralla kun kuulen taas yläkerran naapurin jurraavan lelunsa kanssa, menen soittamaan ovikelloa ja tarjoan Hiltiä lainaksi.
Mä en tolle naapurilleni lainais kyllä kuunaan mitään, mutta mä taidan printtaa tän sun vastauksesi ja sujauttaa sen naapurin potsiluukusta sisään. Jospas se touho äkkäis vihjeen.
Kiitos faktatiedoista! : ]
hommata itsellesi rälläkkä ja partsille paljon kaikenlaista metalliromua. Seuraavan kerran kun se sinun naapurisi alkaa porailemaan ala sinä vuorostasi rälläköimään ja aloita kiva kipinäsade.
Se että millaiseksi naapurisopu muodostuu rälläköinnin jälkeen niin en mene takuuseen.
Ota tämä vaihtoehto käyttöön vain jos olet pian muuttamassa pois sieltä Remontti-Reiskan naapurista :).
Muuten oletko kysellyt naapuriltasi suoraan että kuinka h*lvetin iso projekti hänella on siellä asunnossaan menossa kun tarvitsee noinkin usein porailla? Vai onko hänellä tylsät terät, tekeekö hän asunnostansa emmentaalia, onko poraan kytkettynä jokin ihme seksilelu vai onko sinulla aloitteleva hammaslääkäri naapurinasi?
Tuo seksilelu epäily saattaisi kyllä hyvinkin hiljentää naapurin :)