Vitsintynkää...

- Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

- Miksei joulupukilla ole lapsia?
- Koska joulupukki antaa vain kerran vuodessa ja on silloinkin porojen kanssa.

- Mikä on porojen suurin toive?
- Päästä vetämään joulupukkia.

- Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
- Hänellä on leikkikalut.

- Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
- Koska joulupukki tulee vain kerran vuodessa.

- Minkä takia on hyvä tuntea joulupukki?
- Siksi, että joulupukki tietää, missä tuhmat tytöt asuvat.

- Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Eihän se onnistuisi, kun kaikki ovat tonttuja.

- Miksi joulupukki ei asu Etelänavalla?
- Porot ei tykkää syödä pää alaspäin.

- Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä?
- Tonttu voi tulla ikkunan taa.

- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
- Koska meillä on joulu?

- Mikä on joulupukin vastakohta?
- Juhannuskuttu.

- Mikä on juopon joulukalenteri?
- Kaljakori.

- Mikä on majavien joululaulu?
- Joulupuu on nakerrettu.

- Milloin joulupukki menee psykiatrille?
- Kun ei enää usko itseensä.

Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta


- Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
- Loistopieru! Päästäpä toinen!
- Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
- Eiköhän tilata Jallu!
- Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
- Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
- Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
- Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
- En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
- Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
- Kyllä minä maksan.
- En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
- Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
- Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
- Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
- Minä osaan.
- Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
- Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
- Katso mitä toin kaupasta, uuden Raakel Liekin Pornovideon!
- Juo vaan.. Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Sävel: R-A-K-A-S

M-A-T-T-I

Lal-lal-laa-la-la-lal-lal...
Kun kuljin kylältä kotiin päin,
niin Matin makaavan tiellä näin.
Jätti tähän mut taksi, otin vain kaksi, sammalsi ystäväin.
Mennään luokse saunarannan, syödään mustaa makkaraa.
Sisään Matin sitten kannan, lonkeroon se virkoaa.
Heitän löylyt, pesen hiestä. Kohta taas se on niin miestä. Luottaa
ponnistuksen voimaan, eikä suotta ollenkaan.
Lalla laa-la la, la-la láa-la...

M-A-T-T-I, kulta, kultasein, mä
sanoin niin ja selväks tein.
Taas kerran mennään naimisiin ja päästään Ilta-Sanomiin,
sä olet miehistynyt niin, en tiedä kuinka sanoisin sen paremmin.

M-A-T-T-I, kulta, kultasein, jos eroanomuksen tein, sen vedän
jälleen takaisin ja taas me mennään kihloihin.
On suuri onni että saa näin liittoansa aina joskus tuulettaa.

Sä Matti mitalisi möit, kun siitä sanoin, sä turpiin löit. Myöskin
lupasit että otat vain vettä, sanasi nekin söit.
Lähde keikalle jo siitä meille fyrkkaa tienaamaan. Lasolia tuo ja
spriitä, niin taas häitä juhlitaan.

Rakkautemme on niin rankkaa,
ehkä siksi Matti tankkaa, siks myös usein
joutuu putkaan, joskus jopa sairaalaan. Lal-lal-laa-la-la-la...

M-A-T-T-I, kulta, kultasein... Lal-lal-laa-la-la-la....

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.

Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään miettiliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite tehny nuorena mitää raflaavaa?"

Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani."

Nainen oli suuressa tavaratalossa ostoksilla ja sattui laitteen kohdalle, joka tunnisti sen päälle asetetut tavarat.

Nainen nosti kengät laitteen päälle ja kone ilmoitti.. Nahkakengät, kokoa 37, 75€.
Sitten hän nosti laukun koneen päälle.... Naisten käsilaukku, keinonahkaa, 52€.

Nainen vilkaisi ympärilleen, otti pikkuhousut pois ja istui koneen päälle.....
Ja kone ilmoitti......
Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton.

Jokaisella tarinalla on opetuksensa, niin tälläkin...

Olin onnekas, minä ja tyttöystäväni olimme seu-
rustelleet jo yli vuoden, joten päätimme mennä
naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikin tavoin,
ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli
todella upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse
asiassa aika paljonkin. Se oli minun tyttöystä-
väni äiti. Hän oli upea uranainen, fiksu ja todella
seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki
oloni epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tule-
maan luokseen keskustelemaan kutsukorteista.
Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli yksin ja kuis-
kasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja
minua kohtaan, joita hän ei voi ylittää, joten en-
nen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä
kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani.

Vain kerran!

Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa sho-
kissa, enkä pystynyt vastaamaan saati liikku-
maan, ... kunnes hän sanoi, että hän menee ma-
kuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä miel-
tä, että rakastellaan, niin tulisin vain ylös. Minä
vain katsoin hänen herkullista perää, kun hän
käveli rappusia ylös. Seisoin siinä hetken, kään-
nyin ja lähdin kävelemään autolleni.

Kun avasin oven ja astuin ulos...tyttöystäväni isä
seisoi ulkopuolella! Kyyneleet silmillään hän hala-
si minua ja sanoi, että olemme iloisia siitä, että
läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi
saada parempaa miestä tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

Ja mikä olikaan tarinan opetus?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Kannattaa pitää kondomit aina autossa!

.. ai kauheeeta!! *hihittää*

Sattui myöhään pimeänä syysiltana, että ufo oli laskeutumassa maahan. Elämää etsien se sitten sattui laskeutumaan valaistulle kylmäasemalle.

No ufomies meni oitis tekemään tuttavuutta bensapumpun kanssa – puhui ja puhui ja kyseli ja kyseli, mutta pumppu pysyi hiljaa.

Siitä hermostuneena ufomies tiuskaisi: ”Ei sitä tartte noin ylpee olla vaikka onkin kyrpä korvassa.”

Pelin nimi on heikoin lenkki...

Alla on 4 kysymystä.
Vastaa välittömästi luettuasi,
älä käytä kynää eikä paperia!!

Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat
toisena juoksevan henkilön. Monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä,
olet tyystin väärässä!

Jos ohitat toisena juoksevan henkilön,
olet vasta toisena!!

Yritä edes seuraavassa.
Kun vastaat toiseen kysymykseen,
älä käytä niin paljon aikaa kuin
ensimmäiseen.
(Tiedät itsekin että kesti liian kauan)

Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä,
olet jälleen väärässä.

Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?!

Kolmas kysymys:
Todella vaikeaa matematiikkaa!

HUOM: Laske päässäsi.
ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta.
Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen.
Lisää sitten toinen 1000.
Lisää vielä 30.
Vielä yksi 1000.
Lisää vielä 20.
Vielä yksi 1000.
Lisää lopuksi 10.

Paljonko sait yhteensä?
Saitko 5000?

Oikea vastaus on kyllä 4100.
Et usko?
Varmista laskimellasi!

Tänään ei ole sinun päiväsi.
Ehkä viimeinen menee oikein.

Marin isällä on viisi tytärtä:
Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen nimi?

Vastaus:
Nunu? Nana? Nene? NONO!
Ei tietenkään.

Viides on Mari.
Luepa kysymys uudelleen.

Sinä OLET heikoin
lenkki!!!!!! HYVÄSTI.

Laita eteenpäin ihmiselle, joka kestää
pientä herjaa, mutta haluaa haasteita.

Mukavaa torstai päivää Kaikille.. :)

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä: Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo: Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: Tottakai harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy: Mitä teette kondomeille käytön jälkeen?
Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo: Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

Tohtorit ovat taas sanelleet...


Potilaan lopetettua tupakoinnin on
hänen hajunsa palannut.

Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt
vasemman isovarpaansa melkein
irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan
vetää varvasta irti, koska se
sattuu.

Potilaan sydän
todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan
uudelleen, jos
hän menettäisi tajuntansa.

Potilaalla on mandoliininkokoinen
eturauhanen.

Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän
päällä.

Potilas on raskaana 19. kuukaudella.

Potilaan
mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.


Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

Potilaan ollessa
väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja
nytkähdellä jonkin aikaa.


Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

On ollut
tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan
alas
helikopterilla.

Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.

Tulee
vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies
joka
on vatsastapuhuja.

Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien
korvat ovat soineet.

Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia
jopa 15-20 krt/pv.

Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat,
mutta ne ovat pudonneet
pois.

Potilas on ollut koirien
päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen
avustuksella.


Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.


Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti
10
km
hengästymättä.

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan
kuukautta
ennen.

Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna
sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.

Isä ja äiti kuolivat
kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä
potilaaseen.

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa
ole havaittavissa
jalkojen
välissä.

Edellisellä viikolla
potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä
pistelee.

Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista
ja
katkaravuista, kuten useimmat lapset.

Ruokaa potilas saa
pojaltaan, joka on pakastimessa.

Korvat häämöttävät heikosti
vaikun takaa.

Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.


Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)

Poilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee
alushousujen
käytön yhteydessä.

Mitä tulee impotenssiin,
lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon
käsitellä
potilasta.

Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo
oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.

Potilaan pitää
pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä,
kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.