..plus nelikymppisyys, huumorintajuttomuutta, ääretöntä vakavamielisyyttä, myös toisten paimentamista vakavamielisyyden 'kultaiselle' tielle, kaiken leikkimielisyyden menetystä, joillekkin ilmeisesti merkitsee, kun pienikin "löysästi" ottaminen lasketaan viaksi, silloin ryppyotsainen sormenheiluttelu on seurauksena, "kyllä tuolla ikää jo pitäis..anna mun kaikki kestää"-mentaliteetti ja muu bullshit, jestas sentään, ei sovi mulle, never.
Tarkoittaako..
Alffi-06
8600
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 8
Vanhimmat
pitäisi tarkoittaa.
Täällä kyllä törmää siihen ilmiöön useinkin, valitettavasti.
täytyy sanoa, et jos ei saisi olla leikkisä, niin miten hitossa tän elon oikein sitten jaksaisi kestää?? Murjotus ja happamuus ei ainakaan auta mitään.. ei niin mihinkään.
..juuri se tässä ihmetyttää, kun ei kasvokkain puhu niin luulis olevan helppo ottaa huumorilla, silti nimenomaan täällä väliin tuntuu kyllä etei ehditä miettiä kuin omia ajatuksia, ja opastaa toisia vakavuuden tielle, ei onneksi kaikki, luojalle kiitos =D
leikkimielisyys ei katso ikää. Mutta, kun lasten ja aikuisten leikki on erilaista. Nii se on poika.
..löysä, kova kuin mikä, tarkoitatko että aikuisten leikit on kaksimielisiä ja lasten yksimielisiä?
Kuule paljastan sulle jotain, (sitä älä edes uneksi), mutta, poika, ei niissä paljonkaan ole eroa, jotkut vaan kuvittelee että huumorikin on eri iän mukaan, vivahteet voi vaihdella perusasiat ei, niin se on poika.
Siispä, vähän kevennystä päivään.. ;))
Kotiintuloajat...
Lasten ja nuorten kotiintuloajat.
(ja vähän muidenkin)
Entä kun kotiintuloajat eivät pidä?.
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu
viettämään kaveriporukassa iltaa.
Lupasin miehelleni, että olen takaisin
puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas
liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä,
kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.
Juuri kun pääsin ovesta sisään niin
eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi,
joten keksin nerokkaana naisena,
kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin
niin nerokkaan ajatuksen ja vielä
aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto
oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli
kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle,
että tulin kahdeltatoista eikä mieheni
vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja?.
Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti.
-Sen jälkeen se sanoi että "voi v***u"
ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se
selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen
kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Että sellaista...
voi että piti nauraa!!!!
Tuo oli kyllä paras juttu minkä olen aikoihin lukenut...
Ja meidän ikäset muka tosikkoja....pois se meistä...
Kostean illan kotiintulo
Skenaario 1:
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta
sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät ilman että sytytät valot.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi. Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat
hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan.
Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen
puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet
vaahdossa ja huutaa:
"MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"
Skenaario 2:
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä, yrität
saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroilet ja huudat kunnes
herätettyäsi sekä naapurin että tämän koiran, saat oven lopulta
auki...pamautat oven kiinni, törmäät eteisen vaatetelineeseen
tuskanhuutojen saattelemana ja hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön, avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle, juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin,
että ikkunat tärisevät. Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottaen,
huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti.
Harjaat hampaasi hana täysillä, kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen,
avaat makuuhuoneen oven niin, että koko talo tärisee ja huudat:
"NYT NAIDAAN!!!!"
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki!
se taitaa mennä..:))