- Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Munat jäätyvät.
- Miksi ruotsalainen ei saa pyöränsä kumeihin ilmaa?
- Hän ei saa päätä pinnojen väliin.
- Miksi ruotsalaismiehet eivät osta makkaraa siivuina?
- Eiväthän he mitään pajatsoja ole.
- Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?
- Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan katsoa hutunkeitolla, kumman vuoro on ensin olla sisällä.
- Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka nimeltä "ruotsalainen
hyökkäys"?
- Pitkä pystyyn ja perään.
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi kaapuineen ja suitsukeastiaa heiluttaen. Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran pieraisi olohuoneessa. Håkan huusi keittiöstä:
- Tähän ei kuule lentosuukot auta!
Ruotsalainen kaverilleen:
- Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.
Ruotsalainen kuoro lauloi kirkossa:
- Luj, luj.
- Toopet, johtaja sanoi. Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul...
Ruotsalainen tietokilpailu:
- Mistä lasisilmä on tehty?
- En tiedä.
- No lasista.
- Ai niin, eihän siitä muuten näkyisi läpi.
Ruotsalaiseen perheeseen tuli vieras.
- Panenko kahvinkeittimen päälle?
- Älä, näytät paremmalta tuossa asussa.
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY...
- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja?
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. Sen avulla muistamme,
että Vihreä Puoli Ylöspäin.
Ruotsalaispariskunta huomasi vuosien mittaan, että yhteiselämä oli muuttunut pelkäksi rutiiniksi. Ja koska seurapiireissä oli tullut muotiin
parinvaihto, jonka sanottiin piristävän puolisoita myös keskinäisissä askareissaan, he päättivät hankkiutua samanhenkisen pariskunnan tuttavuuteen. Se kävi helposti. Ja niin kokoonnuttiin muutamana
viikonloppuna kokeilemaan konstia. Aamulla toinen rouvista heräsi erittäin tyytyväisenä, ojenteli itseään ja lausui:
- Tämähän oli hyvä idea. Toivottavasti pojat ovat samaa mieltä.
Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen marjanpoimurin joululahjaksi.
- Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone millä kerätä, ilakoi vaimo.
- Niin, yhtyi mieskin iloon. Rämäytäpäs se kone nyt käyntiin!
Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hot dogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria?
- En tiedä.
- No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan.
Niin he ostivat hot dogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi:
- Minkä osan koiraa sinä sait?
- Munat jäätyvät.
- Miksi ruotsalainen ei saa pyöränsä kumeihin ilmaa?
- Hän ei saa päätä pinnojen väliin.
- Miksi ruotsalaismiehet eivät osta makkaraa siivuina?
- Eiväthän he mitään pajatsoja ole.
- Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?
- Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan katsoa hutunkeitolla, kumman vuoro on ensin olla sisällä.
- Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka nimeltä "ruotsalainen
hyökkäys"?
- Pitkä pystyyn ja perään.
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi kaapuineen ja suitsukeastiaa heiluttaen. Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran pieraisi olohuoneessa. Håkan huusi keittiöstä:
- Tähän ei kuule lentosuukot auta!
Ruotsalainen kaverilleen:
- Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.
Ruotsalainen kuoro lauloi kirkossa:
- Luj, luj.
- Toopet, johtaja sanoi. Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul...
Ruotsalainen tietokilpailu:
- Mistä lasisilmä on tehty?
- En tiedä.
- No lasista.
- Ai niin, eihän siitä muuten näkyisi läpi.
Ruotsalaiseen perheeseen tuli vieras.
- Panenko kahvinkeittimen päälle?
- Älä, näytät paremmalta tuossa asussa.
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY...
- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja?
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. Sen avulla muistamme,
että Vihreä Puoli Ylöspäin.
Ruotsalaispariskunta huomasi vuosien mittaan, että yhteiselämä oli muuttunut pelkäksi rutiiniksi. Ja koska seurapiireissä oli tullut muotiin
parinvaihto, jonka sanottiin piristävän puolisoita myös keskinäisissä askareissaan, he päättivät hankkiutua samanhenkisen pariskunnan tuttavuuteen. Se kävi helposti. Ja niin kokoonnuttiin muutamana
viikonloppuna kokeilemaan konstia. Aamulla toinen rouvista heräsi erittäin tyytyväisenä, ojenteli itseään ja lausui:
- Tämähän oli hyvä idea. Toivottavasti pojat ovat samaa mieltä.
Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen marjanpoimurin joululahjaksi.
- Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone millä kerätä, ilakoi vaimo.
- Niin, yhtyi mieskin iloon. Rämäytäpäs se kone nyt käyntiin!
Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hot dogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria?
- En tiedä.
- No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan.
Niin he ostivat hot dogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi:
- Minkä osan koiraa sinä sait?
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.