Tkp falskaa, sumuttimen ponnekaasu loppu, käsiraudat ei aukea, sumutin laukeaa omia aikojaan, varustevyö tippuu..kaikkea katastrofaalista epäkivaa juuri pahalla hetkellä.
Eli gallup siitä, miten varusteet EIVÄT toimi! Kertokaa pahin varustemokailunne.
Eli gallup siitä, miten varusteet EIVÄT toimi! Kertokaa pahin varustemokailunne.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Kyllä niin vitutti.
Kun marketin kärryjono oli jumissa enkä saanut sitä sisään , kun oon niin heikko ja hintelä.
Joo.. Ei oo mulla mitään nuin kauhiaa päässy tapahtumaan. Ainoa mitä välineiden kanssa on onkelmaa, niin tämä uus vartiointilafka, mikä ny on alottanut markkinoilla halus mut palveluesimieheks, mut en selvinny kokeesta ku siellä oli tietsikan näppiksenä tää poliisinäppis eli joka toisen nappulan vieressä korjausnäppi.
Olin kerran marketin johtajan käskystä hutkimassa parkkipaikalla puluja tkp:llä. Oli 30 astetta pakkasta ja en saanutkaan pamppua auki. Arvaa v..tiko raskaasti kun ne pulut paskoi päälleni ja nauroi mulle.
Viime talvena olin keräilemässä tyhjiä ostoskärryjä city-marketin parkkipaikalla ja olin juuri irrottamassa hankeen juuttunutta haasteellista kärryä. Silloin ohi meni ihan järettömän hyvän näköinen myymäläapulainen, jonka kanssa olin vähän heittänyt levotonta läppää kahvitauolla. Kuolasin perään ja kun yritin heittää tytölle pari iskurepliikkiä, niin huomasin kieleni jäätyneen kiinni siihen hiton ostoskärryyn. Arvaa v...tiko silloin.
Kerran oli pullokone mennyt juntturaan ja mä sitten konusin siihen liukuhinalle, kun piti näyttää cittarin typyille, että mulla riittää koulutusta vähän vaativampiikin hommiin. No sitten joku urpo tunki pullon sinne koneeseen ja ja mun fleda jäi sinne hinhan väliin. Lopulta koko pää jäi jumiin sinne koneeseen ja ja laserit vaan viuhu silmissä. Se pullon paluttuttanut urpo sai ihan törkeen ison maksulapun, kun se v...tun tyhmä kone luki mun pään vajaaksi pulloksi ja hinkkas sitä edes taas siinä laserlukijassa. Silloin kyllä v...tutti aika rankasti...
olla yks agitaattori koko vanha konkari...
Tarinaa kuitenkin, olit sitten mikä tuuttoritattori tahansa:)
On varustautua kuin sotaan ja viettää koko päivä pullonpalutuskonetta tyhjennellen
Oli loistava tunne keskellä pikatietä ajossa kun AK-auton takatilassa rupee kuulumaan TILULILULEI-ääntä merkiksi siitä että arvosalkun (Kiinnostuneille: S-200) hälytin oli aktivoitunut jostain kumman teknisestä viasta johtuen. Ei kun autoa nopeasti tien sivuun ja meikä hyökkää takatilaan epätoivoisessa yrityksessä kuitata häly 110Db korvissa soiden. Saan juuri salkun käteeni kun alan (kirjaimellisesti) näkemään punaista.
Te intin käyneet rakkaat lukijat: Muistattehan savuheitteet? Ja sen millä voimalla sitä savua sieltä oikein tulee? No kuvitelkaa sen olevan punaista savua ja naamanne n. 20cm sen yläpuolella... ja että olette sulkeutuneena pienessä ahtaassa kopissa kun sitä savua alkaa sieltä pursuamaan... saatatte kuvitella miltä tuntui.
Äkkiä ovi auki ja näkymä oli sivullisille varmaan kuin ruattalaisten ak-ryöstöpaikalla. AK auto tien sivussa ja hirvittävä savupilvi nousee kyljestä ylös ja kaksi vartijaa juoksentelee(valehtelematta nauraen) ympäriinsä hieroen savua silmistään. Lisäksi vielä kun yritin tarttua salkusta kiinni ja heittää se ulos niin sulanut muovi kahvassa tarttui käteeni ja aiheutti jonkinsortin palovammat siihen... Ja jos tämä ei vielä riittänyt niin hiukseni olivat ja pysyivät punaisina vielä viikon verran lukuisista pesukerroista huolimatta.
Että tämmönen murphyn tapaus! =)