ÄITIIIII!
Jos panet lapsesi päiväkotiin,
olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin,
elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä,
menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä,
menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä,
kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä,
laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä,
sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä,
olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi,
olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi,
olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton,
et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena,
sinun oli kai
pakko mennä.
Jos olet auttavainen,
sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi,
olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä,
viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään,
kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs,
älä vain näytä sitä.
Jos et,
niin sinun on oltava vähintään viehättävä
Eikö olekin
loistavaa olla nainen?!?!
Vastaukset 3
Vanhimmat
Varsinkin numerot kuusi ja kymmenen.
Hyvää Uutta Vuotta!
Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna
1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)
Hauskaa alkanutta vuotta kaikille!
Pitäisköhän pressaksi pyrkiä?
t. punatukkainen Sanna
Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan
tiedä
miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan
kysellä. Anna
9v.
Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on
vähän
hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa. Tuomas 7v.
Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa,
mutta en
muista mikä. Sanna 6v.
Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti
opetuslapsia,
mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan
pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin
lekotella
vähän aikaa. Kauko 8v.
Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat
vaan
koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. Keijo 8v.
Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.
Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. Timo 6v.
On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa
yrittämästä. Paula 8v.
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen.
Muuten tulee usein vain pussikeittoa. Lauri 6v.
Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä
vieressäsi,
vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään
toista,
niin että vastataan tahdon. Eero 7v.
Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on
pakollista ja
toinen on vapaaehtoista. Siiri 7v.
Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen
kanssa.
Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. Maija
7v.
Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.
Ennen
vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen
perinyt
naapurilta. Saara 7v.
Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että
joku
ajattelee samalla tavalla. Heikki 6v.
Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka.
Presidentin
täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos, että olette
valtioni. Kaisa
8v.
Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v
Miksi maastopyörä on parempi kuin miehet?
1. Maastopyörällä ei ole vanhempia.
2. Maastopyörä ei uikuta, ellei jokin ole todella vinossa.
3. Maastopyörä ei välitä ammattilaisurheilusta.
4. Maastopyörä ei välitä, jos toinen maastopyörä katsoo sinua.
5. Maastopyörä ei välitä, jos sinä katsot toisia maastopyöriä.
6. Sinun ei tarvitse olla mustasukkainen, jos toinen nainen himoitsee maastopyörääsi.
7. Maastopyöräsi ei koskaan halua olla yötä ulkona muiden maastopyörien kanssa.
8. Maastopyörä ei välitä, mitä sinä puet päällesi.
9. Jos maastopyöräsi ei näytä hyvältä, voit maalata sen tai hankkia parempia osia.
10. Sinun ei tarvitse olla huolissasi, että missä maastopyöräsi on ollut, ennen tapaamistasi.
Näköä?
Lääkäri tutki naisen, otti aviomiehen syrjään vierelleen ja sanoi: "Minä en ollenkaan pidä siitä, minkä näköinen vaimosi on."
"En minäkään tohtori." sanoi aviomies. "Mutta hän on suurenmoinen kokki ja todella hyvä lasten kanssa."
Voi vitsit!
Mukana kulkevat valuuttakurssit